教師與幼兒的溝通方式

教師與幼兒的交往方式主要有以下幾種：

（一）直接指導(dǎo)n4507.cn

直接指導(dǎo)是指教師直接對幼兒提出要求，講解和示范某些知識技能，或給予一定的幫助，這種方式可以使幼兒盡快地明確應(yīng)該怎樣做。如：上課之前，教師會提醒小朋友坐正，眼睛看老師，注意力集中等，這就是直接指導(dǎo)。

（二）聊天

聊天，即幼兒在一種無拘無束的氛圍中與教師直接進(jìn)行面對面的交流，幼兒感到自然，就會暢所欲言，師生關(guān)系就會更加融洽。

（三）參與活動

教師參與幼兒的活動也是教師與幼兒交往的一種方式，通過參與幼兒的活動，教師可以更好地促進(jìn)幼兒的發(fā)展。

（四）委托任務(wù)

教師運(yùn)用委托任務(wù)的方式與幼兒交往，可以使幼兒的獨(dú)立性、責(zé)任感和辦事能力得到較好的發(fā)展。如：讓幼兒幫助檢查椅子是否擺好；委托幼兒到辦公室拿東西，以及分發(fā)學(xué)習(xí)用具等。長期堅持，可以增強(qiáng)幼兒的集體意識和樂于為集體做事的良好行為習(xí)慣。

（五）詢問、啟發(fā)和建議

在交往過程中，教師有時不必把答案或該怎么做直接告訴幼兒，可以通過詢問、啟發(fā)和建議的方法提高他們主動解決問題的能力。有一次，我班幼兒相互爭論一個問題：青蛙到底是先長前腿還是先長后腿。當(dāng)他們來問我時，我對他們說：“這幾天你們要注意觀察，就肯定會有所發(fā)現(xiàn)的?！惫唬瑳]過幾天，他們就來告訴我青蛙先長了后腿。

（六）積極的反饋和評價

對于幼兒的進(jìn)步，哪怕是點(diǎn)滴進(jìn)步，教師都要作出積極的反饋，如：點(diǎn)頭、微笑、親切的撫摸、贊揚(yáng)等。這種方式可以幫助幼兒建立自尊、自信，給他們帶來精神上的愉悅、自豪和滿足。

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常見的無效溝通方式

你指揮他、控制他、恐嚇?biāo)?，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點(diǎn)參與感。這樣孩子自然會采取防衛(wèi)、抗拒，甚至對父母充滿敵意。

■命令、指揮

“你去找別的東西玩。”

“把這里收拾干凈?！?/p>

“不準(zhǔn)大聲尖叫?！?/p>

■警告、恐嚇、威脅

“如果你再來搗蛋，我就要打你的小屁股了?！?/p>

“玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶?！?/p>

“你如果成績再這么差，玩游戲時間就別想了?！?/p>

■忠告、訓(xùn)誡

“妹妹小，不懂事，別和她吵架。”

“請別吵我，我快被你們吵死了?！?/p>

“東西用之前，請先征得別人的同意?！?/p>

■提供建議、解決辦法

“你為什么不去看故事書呢﹖”

“我想，你去畫圖好了?！?/p>

“小孩子，是不是應(yīng)該誠實(shí)啊﹖”

這些談話的方式，將產(chǎn)生下面的后果：

1.致使孩子抗拒父母。

2.孩子誤以為父母當(dāng)他是傻瓜。

3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。

4.孩子覺得有罪惡感。

5.刺傷孩子自尊心。

6.致使孩子層層武裝自己。

7.激發(fā)孩子攻擊父母的念頭。

因?yàn)檫@種談話方式在有意無意間，告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。你指揮他、控制他、恐嚇?biāo)耆犇愕?，此時孩子完全置身事外，沒有一點(diǎn)參與感。這樣孩子自然會采取防衛(wèi)、抗拒，甚至對父母充滿敵意。父母完全不自覺他們這樣做，是在剝奪孩子設(shè)身處地為父母著想的機(jī)會，久而久之，孩子根本無從學(xué)習(xí)如何去“體諒別人”和如何“負(fù)起責(zé)任”。

我們應(yīng)該盡量采用更合理的溝通方式：

真正地去“聽”你的孩子講話

有時當(dāng)媽媽一邊炒菜一邊盛飯時，八歲的女兒在想跟媽媽說些什么時，媽媽有時是不經(jīng)心地聽著，有時會打斷她，反而請她幫忙擺桌吃飯，但從未停下來，專心去“聽”她想說的話，除非她說的話，真是什么天大的好消息(不過，這種機(jī)率低于百分之一)。專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的，但你可給孩子一個“確定”的時間，比如：“好，等我把飯菜擺好?！被蚴恰霸俳o我十分鐘?！?/p>

當(dāng)然，最好是立即去“聽”孩子要說的。因?yàn)?，你一次、二次、三次地忽略了他們后，他們便會慢慢地失去了“告訴你”的興趣。另外，在“聽”時，最好做目光接觸，要孩子曉得你是真的愿意聽。

很多時候，孩子中不過想說你覺得不太要緊的事，但對他們而言，卻是重要的。如果你不去拒絕他們，當(dāng)他們真遇到困難時，就會自然地來找你談了。

不管孩子說什么，千萬別笑他

孩子的世界與想法是和大人們不同的，除非孩子自己也在笑，否則別去笑他。尤其當(dāng)孩子很認(rèn)真地告訴你什么時，你輕蔑或不相信的態(tài)度，只會傷害孩子，而且以后也不再跟你談了。

交談中的幽默是好的，是溝通中的最好潤滑劑，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。

主動分享自己的感受

當(dāng)然，做父母的，不需要把心中的擔(dān)心向孩子表明，去增加孩子擔(dān)憂的心理負(fù)擔(dān)，但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受，及對事情的看法，孩子當(dāng)然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。

充分利用身體語言

目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀，將上身略為前傾地聽孩子講話等，這些小動作，皆能鼓勵孩子表達(dá)自己的意愿。當(dāng)然，也別心急，指望一坐下來，孩子就會滔滔不絕地開講，但你可利用一些自然的身體語言，讓孩子知道，你已準(zhǔn)備和他“聊”了。

別問太空洞的問題

譬如“今天如何？”“學(xué)校好嗎？”也別常用，“為什么？”因?yàn)楹⒆訒蛔杂X地想保護(hù)自己。學(xué)著用一些日常生活來勾引出話題。孩子有興趣的電視節(jié)目或作業(yè)即是一個好開頭。

了解孩子的想法

大部分時間，孩子只是想從他信任的成人中，確定自己的想法與做法。所以，我們可在了解情況后，做個回答或支持。

每個孩子都需要與你單獨(dú)相處的時光

有一個母親，說她很珍惜接送女兒的時間。因?yàn)檫@個時間沒有其他孩子的介入，也沒有父親的吼叫聲。

對孩子表達(dá)無條件的愛

自孩子小時，即讓孩子很清楚地了解到你是關(guān)心他的，是愿意接納他的。

上面所談的，有些是說來容易做來難。但只要我們做父母的有一顆熱愛孩子的心，隨時在意我們的身教與言教，孩子是不會太讓我們失望的。

寶寶的溝通方式（1-3歲）

大多數(shù)孩子都是在這個階段開始學(xué)會說話的，盡管有的寶寶在不滿一歲的時候就能開口喊“爸爸”、“媽媽”，而有的則在兩周歲時還不曾開口說話。不要擔(dān)心，如果你的孩子先學(xué)會的是走路，那么之后他很快就會把注意力轉(zhuǎn)移到語言學(xué)習(xí)上來。因此如果寶寶學(xué)說話遲一些，也沒有什么不正常，這并不一定意味著孩子的語言能力低下。

也許你的寶寶現(xiàn)在已經(jīng)學(xué)會了很多只言片語。當(dāng)他咿咿呀呀地“說話”時，你簡直無法理解。但是一旦他真正開口學(xué)會說話時，他的進(jìn)步將非常之快。他很快就能夠指著熟悉的東西，叫出它的名字，并能夠辨認(rèn)出他所熟悉的人、物品以及身體的各個部位。到兩周歲以前，他就可能會使用短語或兩到四個字的短句了。

無論你的寶寶什么時候開口說話，有一點(diǎn)是肯定的：在此之前，他已經(jīng)能夠理解你的話的大部分含義。如果你向他發(fā)出指令，“把小熊給媽媽抱過來”，他能夠迅速做出準(zhǔn)確的反應(yīng)。

這個時期的孩子開始淘氣了。你會發(fā)現(xiàn)自己整天都在為這個連路都走不穩(wěn)的小東西而提心吊膽，眼睛一刻也不能離開他。你必須一遍又一遍地告誡他不要碰這個，不要弄那個。而他卻像得了健忘癥一樣，剛被說過，轉(zhuǎn)身又去拿這碰那，搞得你哭笑不得，脾氣不好的甚至為此大發(fā)雷霆。其實(shí)他并非不懂，只是借此來試探你的忍耐極限和他自己對大人的影響力。到18個月大的時候，他已經(jīng)掌握了說“不”的權(quán)力。兩歲的時候，如果他的要求得不到滿足，他就會大發(fā)脾氣，摔東西、打滾、哭鬧，給你臉色瞧。他還變得很霸道，什么東西都要據(jù)為己有，你將常常能夠聽到他為很多東西都帶上“我的”兩個字。如果將他心愛的東西拿走，他會氣得眼淚汪汪，他寧可把東西毀掉，也不讓別人得到。如果你對其他孩子顯示出過多的關(guān)心，他也會很難過，非鉆到你的懷里，讓你親他抱他不可。

育兒心得：換一種溝通方式

育兒心得：換一種溝通方式

轉(zhuǎn)眼之間，繞繞來到我家已有六年。六年來，在與他的相處中，有過汗水，有過心酸，有過迷茫，但更多的是快樂，歡笑和希望。在教育中有很多困惑，雖然在教育方面書籍也買了不少，但是也不能解決所有的問題，而且有時候根本就忘記書中的方法，用比較粗暴的方式來解決問題。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，粗暴解決問題帶來更加嚴(yán)重的后果，那就是孩子也粗暴來解決他遇到的問題。我感覺必須改變方法，改變溝通方式，遇到問題時換一種方式來處理，時間久了，我感覺這種方法很出效果，下面與大家分享幾個小故事：

一、是做朋友還是做家長？

做朋友一起嬉戲玩鬧，一起分享歡樂憂傷；做家長高高在上，責(zé)備斥責(zé)怪罪，一副全是我對的姿態(tài)。也經(jīng)常聽到一句話，就是父母雙方一個唱紅臉，一個唱白臉，或者說孩子一定要怕一個人，這樣才能管的住他。剛開始，我也堅信這種做法，雖然沒有明確分工，但現(xiàn)實(shí)中就是爸爸做白臉，我做紅臉。不過慢慢的我發(fā)現(xiàn)，這種方法并沒有達(dá)到預(yù)期的效果，而且還導(dǎo)致他與爸爸的關(guān)系很不好，經(jīng)常在我面前說爸爸的不是。雖然我也再三告訴他爸爸其實(shí)是很愛你的，但并不理想。感覺必須要調(diào)整與孩子的相處方式，于是有意無意的為他們父子倆安排一些游戲，比如一起捉迷藏，扔沙包，頭碰頭下象棋，手拉手看電視，一個盆里洗手。一段時間后，他們兩個就像一對很好的朋友，繞繞也不再抱怨爸爸了，而且還很喜歡與爸爸一起玩。

二、與其他小朋友做約定

與一些家長聊天談到孩子身上的缺點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)很多缺點(diǎn)都是共有的，比如有時候，我喊他做事情，一聲兩聲不理，三聲四聲不應(yīng)，雖然與他約法在先，但并不湊效。有一天，我們在外面玩耍的時候，繞繞邀請一個小朋友到我家去玩，這個小朋友也是三喊不應(yīng)的典型。我突然靈機(jī)一動，問那個小朋友，你能不能答應(yīng)我一件事情，答應(yīng)了我才讓你去玩。那是小朋友問什么事情，我說你們兩個玩的時候，我喊你們一定要答應(yīng)的，不能不應(yīng)。繞繞一聽，還反過來幫我勸起來那個小朋友一定要守住這條規(guī)定。從此之后，他突然變了，在這件事情他做的很好，我們兩個有呼有應(yīng)。而且我還經(jīng)常聽到他與小朋友約定這件事情。

三、照顧到孩子的尊嚴(yán)

繞繞有時候也會說謊，他說謊時，我就問他為什么要說謊，但是他很少承認(rèn)，還再三肯定事情就是他說的那個樣子，這有時候讓我很頭疼，我想是不是也需要換一種方式來解決。有一次，他與小朋友一起在紫荊小學(xué)踢球，自己鉆網(wǎng)洞的時候，脖子不小心被網(wǎng)線勒了幾條痕。他跑到我面前說要回家，我說玩的挺好的，為什么要回家呀。他說別人把他弄傷了，很疼，不想玩了。以我的了解，如果是別人弄傷了他，他肯定會告訴小朋友的家長的。但是這次沒有，想反駁他的時候我忍住了，沒有戳穿他。晚上睡覺的時候，我說，今天我來講故事吧，不要聽低音炮了。他說好。我講：小松鼠和小白兔是好朋友，他們兩個經(jīng)常一起玩耍，捉迷藏。有一天，他們兩個又開始捉迷藏了，小松鼠為了不讓小白兔找到他，就躲進(jìn)了一大片荊棘里，不小心把腿弄傷了，小松鼠連忙回家告訴媽媽，說是小白兔把他弄傷了…故事還沒講完，繞繞就笑了，說，媽媽，小松鼠怎么與我一樣呀。我一聽，感覺有戲，這孩子要說實(shí)話了，就裝著不知道的樣子問他什么一樣呀，他說，其實(shí)我今天也是不別人弄傷的，是我自己不小心弄傷的。我問他為什么要怪別人呀，他說，我怕你心疼我，也怕你罵我，于是我們兩個就展開了一場討論會。

四、讓他熟悉一個名人

我經(jīng)常講愛因斯坦的故事給他聽，他也很崇拜愛因斯坦。他飯量很大，但是偏食，不愛吃蔬菜，就愛吃肉。有一次吃飯，給他加了幾個青菜，他嫌多。我說用愛因斯坦的相對論來評價這幾個青菜，你就嫌少了。他問什么是相對論，我說，你愛吃肉，給你5塊都嫌少，不愛吃青菜，一片嫌多，這就是想相對論。他一聽，很興奮，想試驗(yàn)一下，問我，那我如果吃六片青菜呢，我說這也是相對論，你看我也不愛吃青菜，但我可以吃半碗，你才吃六片，所以你吃的還是很少，吃肉與吃青菜那是你自己的相對論，我們兩個比吃青菜，是我們兩個的相對論。他一聽，就笑了，然后慢慢的，慢慢的，他開始吃了，現(xiàn)在已經(jīng)很愛吃青菜了。

五、給自己五分鐘的時間

孩子做了錯事，很多家長都是對孩子大發(fā)雷霆，沒有給他改正的機(jī)會。我曾經(jīng)也是這樣，當(dāng)繞繞做錯事情，或者無理取鬧時，就沖他發(fā)火。時間長了，一點(diǎn)效果都沒有。于是我就調(diào)整了一下，當(dāng)他再次無理取鬧時，我強(qiáng)忍住，告訴自己給他五分鐘的時間，如果過了五分鐘還沒忍住就發(fā)火。其實(shí)很多時候不到3分鐘，孩子已經(jīng)平息了，當(dāng)然自己也平息了。

總之，與孩子相處，一定要有耐心，不能太急躁；要相信他，多給他們一些肯定是語言；站在孩子的立場上想事情；要開口教育，給他一個想象的空間。教育孩子，不是圍繞，也不是放養(yǎng)，而是守望。

育兒心得：與孩子多點(diǎn)朋友式的溝通

育兒心得：與孩子多點(diǎn)朋友式的溝通

寶寶出生以來，為我們的生活帶來了很多快樂。啦啦現(xiàn)在已經(jīng)上幼兒園中班，較之以往有了很大的進(jìn)步，有一定的生活自理能力，有自己的思想、情感、愛好，經(jīng)常會問“為什么？”等問題，伴隨著她的成長，作為家長希望能給予她幸福的生活，但更希望她能快樂、健康地生活。

我一直覺得孩子應(yīng)該在輕松的環(huán)境中成長，享受她無憂無慮的童年。在我的育兒生活中就以下幾點(diǎn)分享一下：

玩，是孩子最喜歡的活動方式，也是我們認(rèn)為最佳的教育方式，在玩的過程中不僅可以讓她們獲得無盡的樂趣，還可以學(xué)到各種知識，通過游戲還可以讓她們感受成功的喜悅和失敗的苦惱。例如“勞動”在啦啦字典中就是玩兒的一種，要給她機(jī)會呀，雖然結(jié)果總是在搗亂，但她會有樂趣，也會學(xué)會一些東西。啦啦弄亂的東西一般由她自己收拾，心情好會自覺收拾，心情不好得我陪著收拾。有一天，她把小桌上的故事書弄到地上啦，撿起來后沒放好又掉了，當(dāng)放好后又把自己的鉛筆盒碰掉了，當(dāng)她撿鉛筆盒前做了一件讓我十分驚奇的事，她把小桌上的故事書往里推了推，然后把鉛筆盒撿起來放好，瞧，從勞動中學(xué)會了思考。

表揚(yáng)，不管在人前還是人后，只要啦啦做了什么讓我驚喜的事情我總是毫不吝嗇地表揚(yáng)她，這通常能給她帶來莫大的快樂，并且越來越自信。表揚(yáng)一定要發(fā)自內(nèi)心，表情喜悅，絕不能給她一種被敷衍的感覺，孩子才能得到滿足。

批評，一個從小只接受過表揚(yáng)的人是脆弱的，是不足以面對社會中的狂風(fēng)暴雨的，所以，如果啦啦做錯了，我一定會批評她，我所進(jìn)行的有效的批評是就事論事，表情嚴(yán)肅，語氣平和，一定要蹲下看著她的眼睛，這樣才會讓她意識到自己究竟錯在哪里，才不會重犯。我以后一定得提醒自己盡量不要在人前批評啦啦，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，她是個非常要面子的孩子，每當(dāng)我在人前說她，她會越發(fā)地不聽話，甚至不理我，跟本達(dá)不到任何效果，還影響了我們的母子關(guān)系。

培訓(xùn)班，現(xiàn)在在外面有種各樣的學(xué)習(xí)班，我們會根據(jù)他的興趣愛好和發(fā)展特點(diǎn)來進(jìn)行選擇，因?yàn)槲颐靼兹魏螐?qiáng)加的行為都會產(chǎn)生適得其反的負(fù)面作用，反而讓她失去學(xué)習(xí)的興趣。

在幼兒園我不看重她現(xiàn)在能學(xué)多少文化知識，我們平常關(guān)注的是她的身心健康，讓她懂得自尊、自強(qiáng)、自立，我希望我的孩子能做一個富有愛心、懂得寬容團(tuán)結(jié)的孩子。平時希望她能多參加集體活動，能和小朋友玩到一塊兒，從平時的溝通和交往中來加強(qiáng)她的社會交往能力、心理承受能力以及處理事情的應(yīng)變能力。能及時告訴老師自己的需求，在課間能大膽的發(fā)言。我覺得現(xiàn)在是孩子性格形成的關(guān)鍵時期，融入集體對她完整性格的形成是很有幫助的。

在家里，我們會有意識地給她創(chuàng)造一個寬松自主的環(huán)境氛圍，平常也把她當(dāng)作朋友一樣來溝通，不會拘束于某種特定的形式來教育她，而是在平常生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴中進(jìn)行，其實(shí)我們就是她的參照物，我們的一言一行都會對她產(chǎn)生影響，這點(diǎn)我深有感觸，比如有一次，我刷過牙后又想吃餅干，被啦啦看到了，她就說了：“媽媽，刷完牙不是不能吃零食了嗎？你怎么可以吃??？”如果我這次做不到，那么以后她刷完牙想吃零食時，我就失去絕對的威信去教育她了。因此在要求她的同時我們要嚴(yán)格地要求自己。還會給她點(diǎn)獨(dú)立的空間，讓她學(xué)會自我管理。比如我們家里二個抽屜是她的，房間的一個角落是專門給她置放玩具的，那里的所有物件需要她自己來整理。這個效果很好，這樣讓她體會到了媽媽平時整理家務(wù)的辛苦，還有物件需擺放整齊，從哪里取來就要放回哪里。平常在處理問題時，我們都會征求她的想法，比如在給她買衣服的時候，會征求一下她喜歡哪個顏色，這樣會讓孩子覺得我們很尊重她，那么以后她在處理事情的時候也會考慮到別人的感受，多替別人著想。平常我們會盡可能抽出多的時間去與她溝通，耐心傾聽她的心聲，允許她發(fā)表不同的意見，創(chuàng)造一種能讓她充分吐露心聲的氣氛，對于正確的觀點(diǎn)，我們會鼓勵，對于不妥當(dāng)?shù)南敕?，我們會跟她講道理，她仍然不明白的，我們再適時地加以引導(dǎo)。

總之，我們應(yīng)該放下家長的架子，多點(diǎn)朋友式的溝通，把她當(dāng)作家庭的一份子，讓孩子感覺到自己的重要和責(zé)任，給她一份平等，一份信任，讓她有充分展示自己的機(jī)會。生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴都是成長的見證，我覺得是和啦啦在共同成長，她是一天一天在長大，我們是一天一天在學(xué)著做家長，她的每一天成長都會給我們帶來新的課題，但相信和成人之間的交往一樣，溝通是最重要的，鼓勵和信任是走近孩子心聲的重要橋梁。每個孩子都有缺點(diǎn)，但每個孩子也有她獨(dú)特的個性，我們要懂得欣賞她們最可愛的一面！加油，啦啦寶貝?。ㄍ瑫r也祝愿每位母親及她們的寶貝都健康，平安，快樂。）

韓國的幼兒教育與育兒方式

韓國是受中國文化影響很深的國家，在教育方面與中國有不少共通之處，以幼兒教育為例，韓國的幼教有這樣一些特點(diǎn)。

一、重視品德教育

韓國非常重視對青少年的道德品質(zhì)教育，從小學(xué)一年級到高中一年級都設(shè)有德育課，這其中的禮節(jié)教育最令人印象深刻。韓國學(xué)校中的禮節(jié)教育內(nèi)容包括：1、個人生活禮節(jié)，如坐、立、走的姿勢，與人談話時的語調(diào)、眼神及面部表情，接遞物品時的舉止；2、家庭生活禮節(jié)，如對父母長輩、兄弟姐妹、親戚鄰里的禮節(jié)；3、學(xué)校生活禮節(jié)，如對老師、前輩、同窗的禮節(jié)，上學(xué)、放學(xué)時的見面禮、告別禮；4、社會生活禮節(jié)，如在社會交往中的鞠躬禮、舉手禮、注目禮、對拜禮以及各種稱謂；5、國家生活禮節(jié)，如對國旗、國歌的禮節(jié)等。

至今韓國的每個家庭都有教育子女品德、修養(yǎng)的家訓(xùn)掛于家中的居室。這使得韓國的青少年大多講究禮貌、尊重長輩。如果你有機(jī)會到韓國人家中做客的話，就會發(fā)現(xiàn)不論多小的孩子，都懂得為客人和長輩倒水時雙手捧著，恭敬地奉上。有一次我在韓國朋友家中吃飯，席中主人上大學(xué)的兒子回來了，這個二十歲出頭的小伙子見到家中有客，連忙十分恭敬地過來問候。我的同伴邀請小伙子喝一杯酒，這小伙子看到他父親點(diǎn)頭，才低眉順眼地雙手拿起杯，先是面對客人高高舉起表示感謝，然后側(cè)過身掩著杯喝了這杯酒。

韓國是受中國儒家倫理思想影響頗深的一個國家，韓國人認(rèn)為一個不懂得尊敬長輩、孝順父母的人，根本就不能愛國。

二、重視素質(zhì)教育

韓國非常重視幼兒教育。不論是公立還是私立幼兒園每學(xué)期開學(xué)前，幼兒園會把當(dāng)年的教學(xué)計劃送給家長，每周也會把具體的活動內(nèi)容計劃送給家長。不過最令人稱道的還是，韓國幼兒園的教育在注重培養(yǎng)孩子的素質(zhì)的同時講究寓教于樂。我有一位朋友的孩子叫廉美，今年5歲半，在漢城市一家極為普通的公立幼兒園入托。該幼兒園四月、七月、十月和十二月的活動主題則分別是春、夏、秋、冬，主要是圍繞這四個季節(jié)開展教學(xué)，注重培養(yǎng)孩子觀察力。比如十月份的活動主題就有：“領(lǐng)悟秋天的變化”、“中秋節(jié)”、“累累果實(shí)”、“韓國的秋天”、“世界的秋天”。

其它月份的教學(xué)則結(jié)合韓國的傳統(tǒng)、現(xiàn)實(shí)生活來教育孩子。比如五月是韓國的家庭月，韓國的父母節(jié)、兒童節(jié)都在這個月份。廉美小朋友所在幼兒園五月的活動主題就是“我和我的家庭以及鄰居”。主要是培養(yǎng)孩子的自我認(rèn)知能力、對家人鄰居的感情、對周圍環(huán)境的認(rèn)知能力。比如說，在“我的鄰居”這一活動中，要求孩子介紹自家的鄰居，這樣就自然而然地使孩子鍛煉與人交往和語言溝通的能力，讓孩子自然地除了關(guān)注自我家庭，也要關(guān)注周圍的“小社會”。

三、“粗放式”育兒

在中國常常有這樣的現(xiàn)象，家長們很少帶小孩子們出外遠(yuǎn)行，即使出門也要捂得很嚴(yán)實(shí)，做足各方面的準(zhǔn)備。而韓國人則采取“粗放式”育兒。

韓國人周末愛舉家到大自然里游山玩水。這時候經(jīng)?？梢砸姷郊议L們身背幾個月大的孩子，手拉著一個三歲左右完全能走的孩子一起爬山的情景。有時小孩子爬累了，走不動了，家長們也很少抱起他們，而只是在一邊等他們休息一會兒再接著走。有幾次和韓國朋友們一起出外玩，常見到他們帶自己的小孩子一起參加，碰到路途遠(yuǎn)，孩子顯得相當(dāng)辛苦。后來我就忍不住問，這樣孩子會不會生病，是不是家里沒有老人照顧？韓國朋友覺得這是再自然不過的事，他們覺得只要有機(jī)會就應(yīng)該多帶孩子出去，雖然路途中辛苦一點(diǎn)，但對孩子也是鍛煉。

經(jīng)常與女兒心與心的溝通

孩子都是好動的，作為幼兒園中班的女兒自然不能例外。為了讓女兒能夠有認(rèn)真聽課的習(xí)慣。我在家里準(zhǔn)備了一塊活動的小黑板，讓她當(dāng)老師，我們做她的學(xué)生。讓女兒模仿老師給我們上課，女兒開心自然地進(jìn)入了這個角色。然而在她上課的過程中，我假裝開小差，結(jié)果她就會生氣地過來批評我。我故意委屈地問她：“老師，你為什么要批評我？”她說：“老師上課的時候，小朋友們是不可以開小差的?！蔽页脽岽蜩F地問她：“為什么不可以開小差呢？”女兒非常嚴(yán)肅地說：“老師上課很辛苦的，小朋友們要乖哦！”我假裝不懂又問：“老師哪里辛苦??？我怎么不知道呢？”這下子

，女兒生氣地，她嘟著小嘴大聲喊道：“李老師又要給小朋友們送吃的，又要疊被子，還要拖地；金老師上課的時候走來走去的，有時還要蹲下來……?！边@一個小小的策略收到了事半功倍的效果，金老師說孩子上課聽講非常認(rèn)真，還善于思考積極興手發(fā)言。

別看孩子小，每個孩子都有一扇心靈的窗戶，家庭教育的關(guān)鍵是我們家長找到打開這扇大門的鑰匙。自從女兒上幼兒園中班后，我發(fā)現(xiàn)她越來越善于表達(dá)自己的主觀意愿。于是趁機(jī)制定了每晚睡前談話這一欄目。從女兒感興趣的幼兒園生活開始，比如今天早上在操場上玩了什么玩具?。坷蠋熒险n提的問題是什么？你是怎么回答的？你為什么要這樣回答？你覺得今天在幼兒園最開心的是什么事？你今天又交到哪個好朋友了呢……？女兒的話匣子一打開，她就會樂滋滋的把這一天都講給我聽。同時我還會把最近發(fā)現(xiàn)的一些小缺點(diǎn)用疑問的形式向女兒提起，讓她自己去判斷，爭取以后改正。這樣的談話不僅增進(jìn)了母女間的感情，而且我更能夠站在孩子的角度去看待一些問題。讓孩子帶著愉悅的心情入睡，第二天高高興興地去上學(xué)。

其實(shí)和孩子相處是一門藝術(shù)，更需要一種智慧。孩子身上都蘊(yùn)藏著無限的潛能，只要家長開發(fā)得當(dāng)，沒有孩子不能成才。我所做的只是其中的一小部分，孩子的成長是一個緩慢的過程，家長要有耐心等待孩子的蛻變。