2020教育隨筆：不欺負別人，也不允許別人欺負自己！

情之可貴， 唯在于真。

不忘真情，生活才有意義，生命才有價值；

不忘初心，前行才能無畏，步伐才能堅定。

2014年8月，當我市剛剛起步的農(nóng)村幼教事業(yè)的發(fā)展，需要優(yōu)秀專業(yè)的幼教人時，我勇敢的、堅定的選擇下鄉(xiāng)支教。

8月28日，我到達支教幼兒園。這天正好是幼兒報名，是我和孩子們的第一次親密接觸！我從班主任那里了解到，支教的中班一共27名幼兒，其中一個叫魏夢茜的小姑娘給我留下了深刻的印象。

她是第一個來報名的，緊緊拽著奶奶的手，躲在身后不言不語。奶奶倒很健談，坐定后就和我們拉起家常：“你是新來的老師啊，我們的茜茜是個很乖的孩子，就是太老實，總是受別人的欺負。老師啊你可要多關心我們的茜茜啊。你是不知道我們的茜茜有多命苦，剛剛滿月，她媽就扔下她跟別的男人跑了，她爸爸也不管她，一歲多就出門打工去了，就我這么一個老婆子帶著她……”

在奶奶的言語中，茜茜低下了不能再低的頭，怯怯地躲在大人的身后，讓我看著心疼?！澳棠?，我們會好好照顧茜茜的”，我不得不打斷了奶奶的話，不忍心讓孩子在我們面前展露她的傷疤。

事實上，我觀察到茜茜在集體生活中的確很少和其他幼兒交往，大多數(shù)時間是一個人很乖很乖的坐在小椅子上。游戲時間時，她手中的玩具總是會在我轉(zhuǎn)身后就不見了，問她玩具怎么不見了，她也總是一言不發(fā)，再問就開始哭。

這是個乖巧得讓人心疼，軟弱得讓人生氣的孩子。

父母離異后，母親遠走他鄉(xiāng)，父親長年在外務工，茜茜一直由爺爺奶奶撫養(yǎng)，爺爺奶奶又是極其憨厚老實的農(nóng)民，由于這些家庭的因素造成茜茜膽小內(nèi)向的性格。奶奶是一番疼愛孫女的好心，在她的生活中殊不知這樣的一次次講述，對于茜茜來說就是一次次的提醒她：“你和別的孩子不一樣?！睆亩谛睦砩戏磸偷膹娀畿缡且粋€弱者，讓茜茜連自己的想法都不敢表露。

所以每天見到茜茜，我都會抱會兒她，再一遍一遍的跟她說：有什么事情要說出來，這樣我才能幫助你?；顒訒r，我也總是會叫上茜茜和我一起游戲，雖然茜茜還不敢大膽的做什么，但是隨著相處時間的增加，茜茜不再抗拒我的擁抱。

一天晨間活動，魏夢茜哭哭啼啼跑到我面前說梅藝馨拿了她玩具。

我望著她說：“你不哭了，我就聽你說。”如此，說第三遍總算不哭了。

接著我把她拉到走廊說：“你自己去要回玩具！跟她說你告訴老師了，老師讓你還給我?！?/p>

魏夢茜躇著不動，都不相信告訴老師后，老師居然還要讓她自己去解決！

我把她推進教室，她像蝸牛似的，還一步三回頭，那個可憐像讓人又憐又好笑。

我看到她到了梅藝馨那兒，一張口就哭了！

我只好對著魏夢茜招招手，把她又叫回來，對她說：“你一哭別人就更不會把玩具還給你，她會覺得你膽子小，都不會理睬你，以后還會有人欺負你（原諒我在這用了這個詞，我相信孩子之間不會互相欺負。但人的成長中，懦弱會讓人欺負。這個孩子本身性格的膽怯容易在成長中變得懦弱，這樣的人生不是我們要的）不哭，再去說！”

抽抽嗒嗒好一會，總算忍住了，挪到梅藝罄那沒哭。

自顧自的嘟啷了兩句，聲音小得像蚊子嗡，梅藝馨頭都沒抬一下！

茜茜一臉無辜的望著我，我只好又把她叫轉(zhuǎn)來，說：“很棒！這次沒哭！她拿你玩具你生氣不？生氣！那你還記不記得上次梅老師生氣是怎么說話的？聲音就會變大，樣子就會很兇！你要讓她知道你生氣了，你就要大聲對她說！”

受了點肯定，又有了點經(jīng)驗，茜茜這次過去找梅藝罄明顯底氣更足，膽子更大，說話聲音中氣十足。

不過還不足以讓別人馬上還給她玩具，她這次已經(jīng)夠努力了，為了這個＂努力＂必須給她一個好的結果，我走到她倆的中間……

《3—6歲兒童學習與發(fā)展指南》對幼兒社會性的養(yǎng)成中有一條目標要求：

不欺負別人，也不允許別人欺負自己。

這才是最完整性格的養(yǎng)成的正確途徑，而我們在教育過程中更多的是強調(diào)前者而忽略后者。

茜茜本身就是一個缺乏安全感，極度膽小自卑的孩子，要改變除了足夠的愛更是要有一個助推——直面問題的勇氣。正是基于對這個孩子的認識和愛，我沒選擇找梅藝馨，而是一次次幫助魏夢茜自己去面對。

成長是孤獨的，我們必須學會面對，學會堅強！

2005年，我從一個鄉(xiāng)鎮(zhèn)的小幼兒園來到城市的大幼兒園時，也同樣的自卑膽小。在單位上謹小慎微，很多活動不敢參加，哪怕在教育教學上有好的思路，也不敢表現(xiàn)。有一次，何園長派我去武漢學習。這怎么可能，我一個從沒出過縣城的人要獨自去省城！怎么坐車，怎么到學習點，怎么住宿……我都沒有經(jīng)歷過，一個人去簡直是天方夜譚！我一遍遍的找何園長“磨”，說我一個人去不了。她最后堅定的說：你必須去！就這樣我不得不打起行李一個人上路。

這次經(jīng)歷給了我太多的第一次體驗，也讓我認識到自己是可以做很多事情的。學習回來后，何園長就要我去參加宜昌市的優(yōu)質(zhì)課比賽。全市那么多優(yōu)秀的老師，我一個小縣城的老師怎么可能比得贏！我再次退縮，而何園長還是那句話：你必須去！讓我再次不得不面對。沒想到居然在全市的優(yōu)質(zhì)課比賽中拿了個一等獎。

漸漸地在教育教學中取得的成績越來越多，我也最終從那個膽小自卑的我成長為勇敢自信的我。而這一切若沒有何園長日常工作中對我的關注、了解，一次一次的推著我自己去面對問題，是不會有現(xiàn)在的我?。ê霉ぞ叻段木W(wǎng) fAnweN.hAo86.COm）

今天我給大家講述了一個叫茜茜的孩子的成長故事，同時也是在講述我自己的成長經(jīng)歷。在我的成長之路上我除了收獲一個個榮譽之外，更是讓我感受到成長路上何園長對我的一種真情：推動我直面問題。

現(xiàn)在，當我看著班上某個孩子有著我初來幼兒園的自卑膽小的影子時，我除了愛也都會助推他一把——自己面對問題！

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我錯了，我下次不欺負小朋友了

自由活動時分，孩子們?nèi)齻€一群、兩個一伙高興地圍坐在一起游戲。突然，鉞鉞大聲地叫嚷起來：“老師，洋洋用玩具甩到我眼睛了！”我循聲望去，只見鉞鉞使勁的用手揉著眼睛，右眼被揉得紅紅的。又是洋洋！他這個欺負人的小毛病怎么就改不了了呢？我很生氣，沖到洋洋面前，把他的玩具給拿了過來。原來，機器人上面吊著一根又長又破的皮筋?！斑@根皮筋吊著做什么呀？是用來甩人的嗎？”不容他解釋什么，我拿起剪刀“喀嚓”一下剪掉了這根皮筋。周圍的小朋友都愣愣地看著我，知道老師在為洋洋的行為發(fā)脾氣呢。洋洋“哇——”地哭了起來：這是媽媽給我買得新玩具。

從午餐到午睡，洋洋有些抵觸的情緒。我也沒在意，想想他老是招惹同伴、欺負同伴，這次要讓他吸取一下教訓。一直到下午，洋洋還是繃著個臉。我生疑了：照他的性格，他可是哭得快，忘得也快?。坑谑?，我把洋洋叫到身邊，輕聲地問：“洋洋，今天的事你知道錯了嗎？”沒想到洋洋卻辯解到：“你把我玩具上的皮筋剪掉，我媽媽會生氣的?！蔽乙徽?，原來他一直在為剪掉皮筋的事耿耿于懷呢！我突然意識到自己處理問題的簡單甚至于粗暴：“是啊，我怎么沒有站在孩子的立場上考慮問題，這可是他心愛的玩具！不管他用玩具甩人是無意還是故意的，作為老師，也不能去損壞孩子的玩具?。　毕氲竭@，我鼓起了勇氣，對洋洋說：“洋洋，你用玩具甩到鉞鉞眼睛的時候，老師又急又生氣，一氣之下就剪了皮筋，你很心疼的，是嗎？現(xiàn)在老師向你道歉，可是你也應該想想，你用玩具甩別人，好嗎？”洋洋聽了我的話，心里的疙瘩一下解開了，難為情地說：“老師，我錯了，我下次不欺負小朋友了。”

工作中，我們經(jīng)常會碰到孩子間發(fā)生的摩擦和問題。如何解決孩子之間的矛盾，處理好問題，這就要體現(xiàn)教師的教育藝術和教育策略，值得我們每位老師在教育實踐中去思考、回應的。

教育隨筆：允許孩子犯錯

社會學家Gartrell說過：“對于兒童來說，犯錯是一個自然的結果，是處于無經(jīng)驗、正在發(fā)展中的幼兒嘗試著與另一個復雜的、漸漸客觀的世界進行交往的結果?！弊鳛槔蠋煟押⒆拥摹按?、罵人”行為當成一個錯誤，而不是不良行為，將會為孩子帶來一次新的學習機會。

案例：區(qū)域活動時間，娃娃家里，樂樂正在用小瓶子給她的玩具娃娃喂水。（瓶子是幼兒自己制作的）布布走過來一把抓過瓶子，當樂樂又搶回瓶子時，布布捶打樂樂的胳膊，并說：“我討厭你，你這個笨蛋”。

后面發(fā)生了什么？（我的指導策略）：

我過來蹲在了兩個孩子的中間，對布布說："我知道你很生氣，因為你也想用瓶子。但你不能打樂樂，不能叫他笨蛋?！?認同幼兒情緒，并明確原則）

然后轉(zhuǎn)身對樂樂說：“我先幫你們拿著這個瓶子?！?，說完后接過樂樂手中的瓶子。（控制爭搶物）

樂樂：“這個瓶子是我先用的?！?/p>

老師：“你生氣是因為你正在用瓶子時布布拿走了。”(詢問收集信息）

樂樂點點頭。

老師：“現(xiàn)在你們兩個都想要這個瓶子，怎么辦呢？”（提出問題關鍵）

布布：“我們可以一起做一個！”

老師對樂樂說：“布布說你們可以一起做一個，你同意嗎？”（引導幼兒提出解決方法）

樂樂點頭微笑表示同意。

然后，樂樂和布布一起做了一個新“奶瓶”，樂樂用原來的瓶子，布布用新的“奶瓶”。

我最后對他們說：“你們兩個用制作一個新奶瓶的方法，解決了這個問題，老師特別開心?！?/p>

教育隨筆：孩子的不完美也許是好的

社會發(fā)展的今天，競爭壓力很大，很多學生因為在學校沒有受到一點挫折，有的由于高考不順利跳樓或者自殺，或者大學畢業(yè)后，經(jīng)不住社會的壓力而自暴自棄等，孩子從小不完美對孩子今后的人生也許是好的。

一天早晨，欣欣小朋友在媽媽的帶領下，來到幼兒園，可是她卻不愿意進來，我感到很奇怪。因為她每天都是高高興興地上幼兒園，今天是怎么了，我趕緊走過去問：“欣欣，今天怎么了，為什么不愿意進來?”她低著頭不說話，這時他媽媽說：“她從昨天回家就不高興，我問她，她說昨天她做手工慢了，小朋友不給她用雙面膠，就不開心了?！甭犃怂龐寢尩脑?，我明白了，原來，昨天在學校做小馬，有的小朋友做得很快，就先用雙面膠（每組只有一卷），做完后可以得到一個貼紙，當時倒是沒發(fā)現(xiàn)欣欣的小情緒。

欣欣小朋友一直都是個好孩子，并且多才多藝，我一直很喜歡這個孩子，并且也愛找她幫忙，每次她都能把我安排給她的事情做的非常好。老師每次組織的活動她都積極參加，并且完成的又快又好，她從不用老師操心。她一直是班里的榜樣，每次都會受到獎勵和表揚，就這樣她從小班一直到大班，在這種領先，優(yōu)秀的光環(huán)照耀下，她變成了不能經(jīng)歷一點挫折的性格，就像這次，因為老師表揚了其他小朋友，她就不高興了。

看來，孩子不完美是必須的，在教育過程中讓孩子受點挫折教育也很好，因為他不可能永遠比別人強，俗話說：人外有人，天外有天，將來他可能會遇到比他更好的人，如果像現(xiàn)在這樣是不行的。我把這些告訴他媽媽，他媽媽也很擔心，并且表示以后愿意配合老師一起對孩子進行挫折教育。沒有人可以做到十全十美，所以家長和老師都應該采用正確的教育方法，讓孩子健康快樂的成長。

教育隨筆：別插嘴，耐心聽別人講

俊宇小朋友是一個聰明可愛的小男孩，長得胖乎乎，可是他有一個令人頭疼的“毛病”——愛插嘴。說起這個“毛病”的由來好像是從剛開學的時候開始，那時候我在上課，他呀，就在下面學話，有時候向他提問，他站起來不會回答，只好請他坐下，認真聽別的小朋友回答，可是最近他又變成了愛插嘴的“毛病”，比如我剛說個開頭，他接過去就嘰里呱啦地講個不休，惹得其他小朋友也跟著講，在課堂上根本聽不清我的話。這可怎么辦呀？

于是，有一次我請小朋友去喝水，我剛說：“請?zhí)O果組的小朋友去喝水”。他便叫：“櫻桃組也要去”這時櫻桃組的小朋友一起涌向了茶杯柜，見此情景，我靈機一動，先讓小朋友們回座位上去，然后宣布：現(xiàn)在請柏俊宇小朋友來當小老師。孩子們見狀，都覺得好玩，嘻嘻哈哈炒成了一團，柏俊宇大聲喊：“蘋果組去喝水?！苯z毫沒有用處，大家都沒有按他的話做，我趁此機會對他說：“你看大家都在說話，你一個人的聲音怎么能比他們那么多人的聲音大呢?老師上課的時候你總是講話，別人還能聽得見嗎?他紅著臉搖了搖頭。通過這件事后，他認識到了自己的錯誤，上課也不插嘴了。

以后我在開展各種活動的時候，再也聽不到柏俊宇插嘴了，大家都安安靜靜的聽課，舉手回答問題，就連柏俊宇也知道大膽地舉手回答老師的問題了。

這次解決了柏俊宇的問題以后，我也在思考，作為老師更應該針對各個孩子的特點進行教育，比干巴巴的說教要有效得多。以后要多充分利用各種活動，培養(yǎng)幼兒更多的好習慣，真正地因材施教，幫助孩子健康快樂的成長！

幼師隨筆：不許。。。。

熟悉我們的人都知道我們的工作環(huán)境是非常吵鬧的。所以，為了有一個良好的課堂紀律，為了讓孩子們成為我眼中的乖寶寶，我常常以不容置疑的語氣和威嚴的目光教育孩子們“不許打人、不許鬧、不許到處亂跑。。。。。。這樣，多數(shù)孩子都成為一個個守紀律，聽話的孩子。

工作了這么多年，其實發(fā)現(xiàn)這樣的高壓政策并不是對所有的孩子都管用，它只換來了片刻的安靜和孩子們無措的眼神，從根本上解決不了任何問題，打人、吵架、抓人事件照舊出現(xiàn)。

這不，一連幾天，蘅蘅都成了孩子們告狀的對象，剛批評了沒多久，又有小朋友哭哭啼啼的來告狀了。唉！怎么辦？剛才他也承認錯誤了，也說過不再打人了，可他就是控制不住自己的行為。和家長溝通后，我覺得單純的說教根本不夠，你越是讓他“不許打人”，就越是激起了他“我要打人‘的欲望。后來，我通過講故事《小霸王》，游戲《找朋友》等教學活動，讓他明白當小霸王是不對的，以后就沒有伙伴一起玩了；還有我多強化蘅蘅的優(yōu)點，如表揚他的畫很棒！他有進步了。。。這樣，慢慢的我發(fā)現(xiàn)他不那么霸道了，不再打別人了。

所以從中，我也明白了一味的要求孩子不許鬧、不許亂跑、不許……其實是遏制了孩子的成長需要，孩子的天性本身就是活潑好動，當出現(xiàn)了問題的時候，做為老師我們應該采取多種教育方式，摒棄傳統(tǒng)的說教方法，改變以威信來鎮(zhèn)壓孩子，讓孩子們在不同的活動中獲得經(jīng)驗，在自由中獲得紀律！

教育隨筆：有時讓一讓別人，就是讓著自己

每天早上來園時，孩子們都會去搬玩具來玩，這已是一個不成文的規(guī)定。在玩的過程中，我們發(fā)現(xiàn)許多孩子有獨占和爭搶現(xiàn)象，誰也不肯相讓，每次都是老師上前制止才肯罷休。這不，徐蘇陽小朋友哭了起來，我上前詢問后得知：是季以然搶了他的玩具。我好言相勸了很長時間，季以然才很不情愿地將方才搶的玩具還給別人。這邊的問題剛解決完，那邊又叫了起來，我走上前去，原來是李揚小朋友把玩具簍子放在自己面前，不肯和其他人一起玩，后來在我的啟發(fā)下，李揚小朋友將玩具簍子往中間推了推，雖然很不樂意，但對于一個小班的孩子來說，已是天大的“人情”。

現(xiàn)在的孩子大都是獨生子女，由于家長們的萬般寵愛，已將他們培養(yǎng)成了一個個“小皇帝”、“小公主”，唯我獨尊！一個不讓一個。就拿玩具來說，有些家長會認為，這是一件根本不值得一提的小事情，等孩子長大了，他自然會明白一些事理；有的家長甚至會想：“憑什么要我家孩子讓著別人？他為什么就不能讓著我家的孩子？”殊不知這樣的觀念會害了孩子一生，將來一旦走入社會，他們會很不適應群體生活，或許會成為其他人排擠的對象。這樣的結果有誰愿意承受？“謙讓”是我們中華的傳統(tǒng)美德。為了弘揚這一美德，更為了孩子的將來，請家長朋友們更新觀念，從自我做起，從孩子做起，讓“謙讓”這棵常青樹永不凋零！

孩子被欺負了怎么辦？

經(jīng)常被欺負的孩子，給人感覺是“好欺負的”

經(jīng)常被欺負的孩子沒有“自我權利”的概念

經(jīng)常被打的孩子，在被別人打后沒有讓對方感受到"我是很憤怒的”，甚至沒有讓對方明確感覺到你不能侵犯我，對方會覺得這個孩子本身是很容易在攻擊下屈服的，要么逃避、退縮的，在這種情況下對方可能會經(jīng)常欺負他?；蛘弑淮虻暮⒆邮艿狡圬撘院?，沒有還擊，也沒有想其他的策略使對方受到一個處罰?；蛘邔Ψ降臉幼雍軆?、很厲害，所以這樣的孩子經(jīng)常處在一種劣勢，會經(jīng)常被對方攻擊。

孩子弱勢是家長要求過嚴或過于溺愛

有些家長總是以一種嚴厲的方式跟孩子交流，壓制他，他就習慣退縮了，一見到別人強勢，他就退縮。要么就是家里總是遷就他，他一哭就有了或者一鬧就有了，但是出去以后想以這種方式要求別人，別人根本不買他的賬。那么在這個時候他就不知道該怎么辦了。

孩子被欺負了，家長該怎么處理？

孩子在群體中經(jīng)常被人欺負或者經(jīng)常欺負別人，都是讓家長頭疼的事情。孩子經(jīng)常被欺負家長很心疼，有時會發(fā)狠告訴孩子：“如果他再打你，你就打他！”這種處理方法合適嗎？

讓孩子了解自己的權利范圍 對父母來講最重要的是引導孩子懂得自己的權限范圍，對方不可以超越這個界限。孩子是不斷地在沖突中學習劃分與對方的權力范圍，或者合理的相處界限。在不清楚自己權利范圍的前提下，會經(jīng)常被對方侵犯都沒有反應。反過來說，因為他不清楚權限范圍，可能在無意識中侵犯到對方自己也不知道，所以權限范圍是孩子首先需要學習的。

教孩子“打回去”的做法可以，但可操作性差 當對方有不合理的行為，孩子一而再再而三被侵犯，“打回去”不失為一種很好的方式，但經(jīng)常被欺負的孩子這么做的可能性很小，因為他不敢侵犯對方，或被打得嚴重憤怒后只會還擊對方一兩下。打回去的同時大聲呼叫震懾住對方，也會引起周圍人關注。如果沖突得很厲害，我不反對教孩子把對方推回去，如果打的話有難度。最后一個策略是實在沒有辦法的前提下，孩子需要保護自己，可以離開。

被欺負后，家長要幫他把情緒發(fā)泄出來 當孩子被欺負后，家長應該幫助他把情緒說出來，否者長期這樣下去一些潛在的信息會對孩子產(chǎn)生影響，某天再有比較重大的事件與此相關的話，孩子要爆發(fā)就是一次性的大爆發(fā)，破壞力會很大。

不贊成一發(fā)生沖突就向老師求助 實在沒有辦法時也可以向老師求助，但是我不贊成一開始就找老師，因為幼兒園的孩子在產(chǎn)生攻擊時，老師不清楚事情的前后經(jīng)過，如果孩子描述得很清楚，那沒有問題，如果描述得不清楚，老師可能會產(chǎn)生誤解，處理的結果可能不是很得當。

家長出面幫孩子打架,會讓他喪失處理問題的能力 成人替代孩子處理沖突是不合理的，雖然成人幫助孩子爭取回權力了，但他自己下次再單獨遇到這種沖突時還是沒有能力處理，他們第一個反應是我要向大人求助，因為他們能幫我處理這個問題，在這種前提下我建議成人不要出面。

當孩子沒有策略的時候，你可以問他“他打你，你生氣嗎？你知道他為什么打你嗎？”聽他解釋后可以給孩子提供建議，但是建議最少是兩個以上，不能只提供一個，比如“打回去”或“把它搶回來”，孩子這時沒有獨立的思考能力，他完全聽從你的指揮。

打人的孩子該怎么辦？

家長需要幫助孩子去分析，而不是一刀切的去阻止孩子打人這種表面行為的現(xiàn)象，這樣子對于孩子是很不公平的，盡管孩子的認識是錯的，打人也是錯的，這是因為他沒有這個能力去認知這件事情而已。小孩都是很善良的，當他知道別人被打也很痛苦的時候，他會立刻收斂這種行為。

打人的孩子也是無辜的

孩子打人后，要教會他正確的表達情緒

自己的孩子打了別的孩子，父母在場可以看得很清楚起因，可以這樣表達：“你是想跟弟弟玩嗎？那你打了他，他會不開心。所以你說對不起，弟弟喜歡握手的方式，咱們再握握手吧。那樣弟弟就很開心了。”教會他用另外一種方式表達情緒就可以了。

發(fā)現(xiàn)孩子要動手，先把他的手輕扶一下

如果自己的孩子有打人的習慣，就要特別注意。當發(fā)現(xiàn)他動手或者預測到有情緒要發(fā)泄的時候，要立刻把孩子的手稍微輕輕扶一下，避免他把手伸起來打人。另外要立刻問他，剛才什么讓你生氣了？讓他馬上把情緒說出來，因為當人的情緒被表達出來以后，能夠立刻釋放，就不會有那么大的火。

不要用簡單粗暴的方式處理“孩子打人”

孩子打了人把自己孩子當場暴揍一頓，是非常不可取的，那是為了自己的面子而做的。我們不要認為被打的孩子是弱者，其實打人的孩子也是無辜的，因為他不知道怎么去表達自己的情緒。我們要告訴他，什么方法是別人能接受的，什么方法不僅使他不成功，并且可能別人不理他或不喜歡他了。當你跟他說清楚后，并讓他學會用其它方式時，他就會改變。

孩子被欺負鼓勵他還手？

年輕爸媽很糾結很為難

如果你的孩子被同齡孩子打了一巴掌，你會不會讓你的孩子打回去？對于這個問題，家住下關的袁女士很糾結。袁女士的女兒瑤瑤馬上要上幼兒園了，因為擔心瑤瑤在學校被別人欺負，孩子的奶奶教給孩子的“第一課”是：不主動動手打人，但被人打了，一定要打回去。

袁女士在育兒群里，與年輕的媽媽們討論這個問題?！按蛉耸遣粚?，可看著孩子被欺負還打不還手，心里不是個滋味。我的孩子我自己都舍不得打，憑什么給別人打？”瑤瑤奶奶的觀點，在育兒群里，得到了不少人的“響應”：不能先動手打人。但無故被別人打了，一定要打回去！

媽媽的糾結：孩子被打了，是不是該打回去？

還有幾天，袁女士兩歲半的女兒瑤瑤就要上幼兒園了，可女兒“懦弱”的性格卻讓袁女士不放心，擔心女兒在幼兒園被別的小朋友欺負。

袁女士說，她和老公一直教育女兒要謙讓，跟小朋友玩耍時，不能動手打人?？删驮谇皟商欤幀幵谛^(qū)里玩耍，被一個同齡的小孩無故打了一巴掌?！爱敃r瑤瑤剛下樓，那個小孩正好走過來，抬手就給了瑤瑤一個耳光?！痹空f她和老公當時就驚呆了，雖然打人的小孩也很小，力氣不大，但估計指甲沒剪，在瑤瑤的臉上刮出了一條細細的血痕。

瑤瑤被打愣了，站在原地張嘴就哭起來?！拔耶敃r心疼得不得了，可看那個打人的小孩年齡也小，對方家長又不停道歉，只好把瑤瑤抱起來慢慢哄，可心里憋屈得不得了?！痹空f。

回到家里，瑤瑤的奶奶看到孫女臉上的傷，問清楚狀況后，把兒子兒媳“臭罵”一頓。“說我和老公不會教孩子，只會讓瑤瑤吃虧。還告訴瑤瑤，上了幼兒園，如果有人再打她，一定要打回去。”袁女士說，瑤瑤奶奶主張的觀點很簡單，“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”這讓袁女士很糾結，如果這樣教孩子吧，怕孩子太具攻擊性；不這樣教吧，又怕孩子吃虧，老被人欺負。

記者調(diào)查：還手還是不還手，家長很為難

在袁女士所在的媽咪寶貝群里，面對孩子被別的孩子欺負后，“打要還手”成了多數(shù)家長的共識。在天涯論壇上，網(wǎng)友“我回到了過去”的發(fā)帖也引起了家長們的熱議。

“閨女語寶兒前幾天從幼兒園回來，說有個小朋友(男孩兒)用手故意打了她臉一下，我問她還手沒有，她說沒有還手。我說那你別跟我說，以后記住在外面受了欺負要知道還手，打不打和打不贏是兩回事兒。打輸了回來，我向你檢討，是爸爸我授藝不精，咱以后繼續(xù)練；打贏了回來我給你慶功，別干那告狀打小報告的事兒，閨女也不知道聽沒聽明白，反正特認真地對我說好！”

這個帖子引起了家長的共鳴。南湖的程女士說，有次她帶著兒子在小區(qū)玩，結果看到一位爸爸在“教訓”自己的兒子，“你這個沒用的東西，被人打了只知道哭。不是跟你說了，別人打了你，你就打回去?！背膛空f，當時覺得這話不對味，可又覺得應該這么做。

不過也有家長表示，父母是孩子的一面鏡子，如果讓孩子有了一點虧都不能吃的意識，將來會害了孩子。更多的家長仍然糾結于孩子被打了，到底該不該讓孩子還手。

專家解讀 別“摻和”孩子的游戲規(guī)則

孩子被同齡的小朋友欺負了，家長到底應該怎么辦？國家二級心理咨詢師南林君表示，不同年齡階段的孩子，都有他們世界的游戲規(guī)則，成人不要用自己的規(guī)則去“摻和”孩子的世界。在談到如何解決這個問題時，南林君先講了自己幾年前遇到的一件事。

讓孩子自己學會成長

幾年前，南林君的女兒還在中學讀書。有一天，老師把南林君請到了學校，并小心翼翼地表示，因為班上有男孩打架，不小心殃及了南林君的女兒?！邦~頭上被砸出血了。老師說，這個男孩當時就嚇哭了，并向我的女兒賠禮道歉?！蹦狭志f，老師轉(zhuǎn)達了男孩家長的想法，愿意親自向南林君和她的女兒賠禮道歉。

“我了解到女兒的傷勢已經(jīng)處理過了，并且女兒也接受了‘肇事’男生的道歉，原諒了他?！蹦狭志J為，既然孩子已經(jīng)用自己的方式把這個問題處理好了，那么她沒有必要再追究什么。南林君說，她想女兒會從這件事情中學到，看人打架要走遠些；而那個男生也懂得了打架應該要有尺度，不能傷及無辜?！昂⒆右谒麄兊挠螒蛑袑W會合作、忍耐和協(xié)調(diào)，沒有這些東西，怎么學得會規(guī)則？”

教孩子目的別教過程

南林君說，在孩子上幼兒園的這個年齡，打打鬧鬧沒有錯，孩子要通過自己的實踐去學會成長，不要把成人的道德觀強加給孩子。

“說是孩子被打了，就是被欺負，如果不還手，將來就會變懦弱。被別人打了，一定要打回去?！蹦狭志f，家長這種做法很危險。孩子會在家長的強勢參與下，失去自我成長的機會。

那么，面對孩子被欺負，家長到底應該怎么辦？南林君表示，首先要保護孩子安全，其次要教會孩子“制止暴力”。至于如何制止暴力，應該讓孩子自己去想?！安灰鲆暫⒆拥闹腔?，他們很聰明?！蹦狭志f，如果孩子自己打了回去，那么他會懂得憑借自己的能力可以制止別人的暴力。這時，家長應該引導孩子“回擊時要注意分寸，不要攻擊、傷害”；如果孩子是告訴了家長或老師，則會懂得可以借助外界力量解決問題。

孩子被同齡孩子打了，你會怎么辦？

越老越吃香：2歲半到4歲孩子都喜歡打人，多教防守，別教進攻。

鮮果脆：我小外甥女，在幼兒園也是被打了，臉上都落下疤了，回家那叫一個委屈，再怎么做工作也不去上幼兒園了。家里人除了心疼真不知道該怎么說，是打還是不打，真不好辦，糾結中……

ID名就是ID：教她打人也不好，長大了該暴力了。

一跟斗摔進來：其實，兒子上幼兒園后，我觀察到，兒童之間爭搶玩具等原因都會引起出手，會出手打人的孩子在家可能都得到大人一定程度的教導。我也不知道該怎么教孩子，是受欺負，還是反抗，還是最后主動出手做霸王？小孩子還分辨不清是非和分寸。但閨女，我支持她厲害點兒，太柔弱的女子注定會吃虧，各方面。

@女精豆子：我媽媽教我在外打架，打得過打，打不過跑。寧可打了人家，讓人家找家里來，或者去人家家里道歉都成，就是不能被人家打。

張炳鈞：孩子是父母的一面鏡子。我覺得自己孩子一點兒虧不能吃的意識，也是要不得，這種觀念將來是要把孩子害了的。

開心傷心的擁抱：好斗的孩子贏了現(xiàn)在，以后呢？不知是福是禍。在寶寶還不會分辨是非的時候，還是不要教打吧？我是這樣認為的。