笑話大全

笑話大全。

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1、一位退休了的老先生想要帶他的太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……問太太怎么樣。太太聽得眉開眼笑他說道：“我真是太開心了，想想看，整整一個月我都不用做家務(wù)……”

2、老婆晚飯后要去超市，臨走之前抹起了防曬霜。我問道：“大晚上的，外面又沒太陽，你抹防曬霜干嗎？”老婆說道：“你不知道，這個防曬霜快過期了！”

3、老公有事，要外出一周，都出門了又退回來。一臉依依不舍、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字?！崩掀乓汇叮詾闀恰拔覑勰恪?，正要感動他什么時候這么浪漫了。結(jié)果老公說了三個大字：“老，實，點！”

4、一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧?！?/p>

5、結(jié)婚五周年紀念前兩星期，丈夫問瑪麗喜歡什么禮物，瑪麗說喜歡富于浪漫氣息的不實用的東西。啊，你真好，瑪麗俏聲說，情比金堅？不是，他答，清倉減價。

6、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談?wù)胬恚驗檎胬硖淇崃恕Ｔ捯魟偮?，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我?yīng)該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應(yīng)驗！

7、有一對結(jié)婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習(xí)慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會說話的大象！

8、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛！

9、懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話， 老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎？

10、木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了！”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我？”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了！”

11、有一次坐公交車睡著了，坐的上車前門第一排第一個位置。迷迷糊糊醒了，看見上車了一位老太婆，我趕忙起身讓座：“婆婆您坐這兒。”婆婆說：“不用了小伙子，我坐這兒吧。”還硬拉著婆婆坐了下來，這個時候我一個轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)公交車上就我們倆。

12、前天，一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯了！”結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留?！保╓Ww.ZHe135.com 零思考方案網(wǎng)）

13、有個老實人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老實人：其實，人都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。老婆：是啊，不過改了就好吧？老實人：嗯，不過也要如實向家里人坦白。老婆：?。?！你都知道了??？其實我也就有那么兩三次！老實人：……

14、一對新婚夫婦正在互通電話。妻子：……你是不是又吸煙了？丈夫：我沒吸煙呀！妻子：奇怪，那我怎么聞到一股煙味呢？

15、妻子問吳明：“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔?！眳敲髡f：“我的消防安全意識很強的，不可能失火?！逼拮诱f：“難道你的身體會火山爆發(fā)，讓褲襠起火?！眳敲髡f：“是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的?！?/p>

16、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動?。　碑斎焕病隳芟胂蟮綍卸嗌倜米颖晃腋袆訂?？

17、夫婦倆經(jīng)過一金店。妻子看著里面的飾品說：“那些東西就是要戴在身上，擺在那有什么意義呢？”丈夫說：“事物的價值不在于誰占有，而在于如何占有?！逼拮诱f：“那我該如何占有？”丈夫說：“多看幾眼，記在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它?！?/p>

18、一個喜歡吹毛求疵的女人，買了兩條領(lǐng)帶，送給她丈夫。第二天早晨，她看見丈夫戴上了其中的一條。那女人很不樂意地說：難道你不喜歡另外一條嗎？

19、像你這樣亂花錢，丈夫埋怨妻子說，如果我有什么三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。我才不愁呢，妻子氣呼呼地說，我向你伸手要錢的經(jīng)驗還不夠嗎？

20、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人?！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢?，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了?！?/p>

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笑話大全111句

“有一天，小明去購買了一本笑話大全，結(jié)果被嘲笑得相當糟糕?！币话隳銜哪男恼轮姓业骄实木渥?？那些句子能夠傳遞出令人動容的情感。為了提供更好的信息服務(wù)，欄目小編特意整理了笑話大全，希望以下這些句子能夠為你們的問題提供一些解決的思路！

1、其他男人接近你,其實都是為了跟你上床,我跟他們不一樣,想試試沙發(fā)。 逗B回復(fù)A:我想試試車里。 B:我想試試地板。 C:我想試試廚房。 D:你們這些人都說什么呢?節(jié)操那里去了——你們就不想想世界那么大,哪兒不行啊!

2、武松墓在山東又被發(fā)現(xiàn)，墓內(nèi)《武松日記》經(jīng)專家確認為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現(xiàn)代漢語：一是《打虎悔恨篇》：昨天確實喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現(xiàn)在看，當年拒絕嫂子有些草率，不僅害了哥哥，自己丟了差使，吃上官司，還被逼當了土匪，不值！

3、電視里剛放一個人發(fā)明了什么撞車保護器，為了做實驗在駕駛座綁了頭豬，然后讓車撞墻，豬沒死，記者覺得豬可能有內(nèi)傷，他們找了當?shù)赝涝讏龅膸煾祦戆沿i殺了…分析結(jié)果肉質(zhì)非常好，肯定沒內(nèi)傷。這個頻道叫CCtV科學(xué)教育頻道。

4、看見一孕婦上車，我趕緊站起來：阿姨，您坐！孕婦疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得的說：“同學(xué)，我這是胖！”

5、阿凡達》就是人族挖暗夜的礦，暗夜沒有攀技術(shù)樹，前期被壓制，基地樹xx掉，暗夜只能出英雄，升級操控火龍，暴騎兵飛鳥，人族出動全部兵力，陸空配合強推暗夜，暗夜經(jīng)過惡戰(zhàn)，眼看就要GG了，突然出xx，地圖上所有中立生物進攻人族，結(jié)果就是人族被翻盤。

6、時間過得真快，那些后，最大的已經(jīng)歲了。

7、惡棍死了，葬札上大家一言不發(fā)，主持人：“死者生前難道就沒有優(yōu)點？”半晌，一個理發(fā)師說：“他毛發(fā)稀疏，每次刮臉特別好刮?！?/p>

8、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產(chǎn)房去看孫子。護士勸阻道：產(chǎn)婦現(xiàn)在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

9、強擼灰飛煙滅啊，騷年，注意身體啊!

10、收到一條短信：“今日點分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣?，一看發(fā)信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！

11、糞堆頂上開兩朵花--開錯地方了

12、二貨結(jié)婚那天，他跑去向妻子示愛時，一不小心把寶馬車撞到了玫瑰花墻上。愛到綻放，鉆戒露出，他還在哪兒高興地跳舞。

13、一推銷員：先生，買個擴音器吧！跳樓價，才10塊。路人：用不著，不買，你拉著我干嘛，在不放手我喊警察了。推銷員：警察那么遠，聽不見，你買個擴音器喊吧。

14、小時候去二姨家住，她家那經(jīng)常停電，蠟燭就成了必需品。有一天晚上停電了，二姨在屋子的桌子上點了根蠟燭，就去廚房做飯了。 小小的我對蠟燭頭上跳躍的火焰很好奇，伸出小手摸了下去…… “哇……”二姨趕緊進屋來，看到我握著手指頭大哭，就趕緊告訴我火焰燙，并哄的我不哭了，于是又進廚房工作。不到5分鐘，“哇……”又被火焰燙著的我又哭了。據(jù)說，那晚我最少被燙了4次。真執(zhí)著啊！

15、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風(fēng)中凌亂。

16、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

17、我有很多錢在我面前，但我沒有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再給我一次機會，我會以可持續(xù)的方式花錢。如果我必須制定一個花錢計劃，我會說：只要我能把錢存起來，我就會去做！

18、小時候在奶奶家住，媽媽給我買了哇哈哈，那個愛喝啊，可是奶奶說那是零食，小孩多吃零食不長個，一天只許我喝一瓶。我怎么辦呢？正好那時哇哈哈的廣告語是這樣的“媽媽我還要——哇哈哈果奶！”于是我改編了下，“奶奶我還要！”奶奶很慈祥的給了我一巴掌，我那時靈光一閃，說：“我在學(xué)廣告呢！”然后委屈的哭了。奶奶一聽，還以為我真的是無辜的，于是又給我一瓶哄我。這是我第一次撒謊。

19、系里某老師最近的麻煩事是這樣的：他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他，說這門課對她很重要，如果不給她及格，她就從窗戶上跳下去。該老師驚怒道：把你媽媽電話給我，我找她談?wù)?。該媽媽聽了以后說我馬上過來。半小時后她出現(xiàn)在老師辦公室，說：＂你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去！＂

20、我們不是一個好的段子手，但我們是一個好的搬運工，做搬運工我們不辛苦，能為大家?guī)須g樂，我們很欣慰！

21、賣膏藥不用動嘴－－天生就有幌子

22、6有一天，有人說你是豬。為此。我和他大打出手。它媽的，不因為人家長的象什么，你就說人家是什么吧！

23、豹子頭林沖捉住了一丈青扈三娘，本來希望自己能娶她，不料李逵在旁說：是人家矮腳虎王英先看上的。林沖聽后遂作罷。于是宋江做主，將扈三娘綁進了王英的洞房與之成親。王英進入洞房，扈三娘寧死不從，對他說：你這副德行，我怎能和你過一輩子。王英怒：連雷。政。富和趙。紅。霞都能產(chǎn)生愛情，咱倆怎么就不行？

24、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了?！绷硪煌抡f：“又來借氣筒的吧！”

25、利益對友誼說：當你血流滿面的時候，我不會看著你死，會給你一腳的。

26、我可以問你一個問題嗎？B：好的，去吧。A：這個問題不應(yīng)該問，但是不要問又要問，問又難說，b：沒關(guān)系，你問吧。我可以問你一個問題嗎？問我！A：我已經(jīng)問過了！

27、所有的短信告訴相思，只在乎你一個人，每一句話祝福溫暖人心，中秋來臨孤獨思念你，祝你身體健康！

28、說女生不會承認自己錯的人都是睜眼瞎說的，我老婆承認我錯了:我錯了，我一開始不該嫁給你！

29、瘋子老頭看戲－－豐（瘋）收（首）在望

30、我呵呵一樂：“我本來就是啊?！?/p>

31、人在職場，身不由己，為了加薪，不得不加班，為了討好老板，不得不拍馬屁，為了討好老婆，工資不得不上交，人在職場，真得不容易。

32、我一同學(xué)上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進了自己戴的帽子里。我這同學(xué)上課不怎么老實，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順著腦袋流了下來，老師當時嚇得手都哆嗦了。

33、你們的眼里從來沒有看得起我，原來一切都是個笑話，讓我的人生痛不欲生呀！

34、單位吃飯，同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事對服務(wù)員說：“這個還有嗎？”服務(wù)員接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍誠懇地說：“沒有了?！?/p>

35、我今天看了一本笑話大全，里面的笑話讓我捧腹大笑，仿佛聽到了幸福的聲音。

36、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”

37、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停?！毙腥俗哌^去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關(guān)。

38、我的人生一直自作聰明，原來一直都是笑話，讓你們笑話著我，嘲笑著我，而我的人生還在堅強的活著！

39、在此奉勸有車一族的各位，車屁股不要貼變形金剛，這玩意真的狠邪門!!!

40、丈夫：你為什么馬上給那個乞丐那么多錢？他在裝瞎！妻子：你沒聽見他對我說漂亮的好小姐嗎？丈夫：這么說他真是個瞎子！

41、有一天，小明去買了一本笑話大全，結(jié)果被笑話坑得不輕。

42、壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。

43、我正在購物中心找一件衣服，突然有人朝我大喊：“阿姨，你的孩子跑了！”我嚇得一回頭，結(jié)果旁邊的人都看著我，我突然意識到他們在說我自己跑了。

44、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，法定刑加重：1.考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;2.考試難度過高致人身心受損的;3.考前不劃重點、不劃范圍、不給方向的.……

45、在朋友的聚會上，小王拿出笑話大全，為大家講了一些冷笑話，讓大家樂不可支。

46、有錢沒能力的男人是“錢驅(qū)”，有能力沒錢的男人是“厚驅(qū)”，既有錢又有能力的男人是“勢驅(qū)”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。

47、晚上算賬時居然多出了塊錢，算了三遍還是算不對。我自言自語地說：“算個賬也讓人這么撓頭，弄錢、弄賬的事真麻煩?！币慌缘膬鹤用φf：“媽媽，給我吧，我不嫌麻煩?！?/p>

48、山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!”

49、小侄女非要和大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的為什么這么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”。

50、某公司經(jīng)理對員工進行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里你們可得出什么結(jié)論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！

51、在婚禮上，新郎新娘請了個專業(yè)的笑話演員，他引用了笑話大全中的幾個金句，整個場面都被逗樂了。

52、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9。

53、車站廣告：“紅星二鍋頭，伴您平安出行”，這是要逆天么?

54、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網(wǎng)，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發(fā)現(xiàn)，據(jù)說他聽到門關(guān)上了，就爬下床脫衣服，被輔導(dǎo)員逮住，原來門是被風(fēng)吹關(guān)的。輔導(dǎo)員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了！

55、有個朋友說中午吃牛排，各種高檔，然后出去玩。結(jié)果他暈車，吐了一車方便面。

56、做為一個女人，想要一份日出而作，日落而息這樣簡單的愛情，就那么難嗎？

57、笑話大全中有一則笑話，講的是一個人去飯店吃火鍋，結(jié)果把自己涮成了熟人。

58、此前浙大曾嘗試按生日來分配大學(xué)寢室。按生日分。。。想想一屋子的處女座，一屋子的天蝎座，也是醉了

59、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現(xiàn)在好舒坦。

60、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母當年過了一個不錯的情人節(jié)。

61、同桌是個小蘿莉，經(jīng)常語出驚人。某天我因為賴床沒來得及吃早飯，到第二節(jié)課實在扛不住了，就轉(zhuǎn)過頭問她：我好餓，有沒有吃的？不知道是我視線位置不對還是怎么了，她驚恐的捂著胸口大吼一聲：沒有奶！當時才下課，老師還在班上……然后然后她就紅了……

62、有一天我騎自行車摔了一跤，周圍的人都過來幫我，其中一個小孩還特別熱心地對我說，“大哥，你不會騎自行車嗎？”我當時就想，我都騎到這里了，還不算會嗎？

63、請不要給我回憶，回憶總是意味著走在前面，我不想失去你，大多數(shù)時候我只是想在你的吻中喝醉，那一刻只想祈禱時間能留下來。

64、如今，已沒人知道究竟是誰發(fā)明了消防栓，因為這項發(fā)明的專利文件在一次火災(zāi)中被燒毀了。

65、大學(xué)時隔壁有個文藝男青年，大聲朗讀詩歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友問他：那你媽呢？

66、總是感覺自己衣服少，沒啥穿，當家里的洗衣機壞了，需要我手洗的時候，我覺得我的衣服真TM多啊。

67、今天我遇到個很搞笑的人，他走路一瘸一拐的，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他只是踩到了個香蕉皮。

68、老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉(xiāng)，

69、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經(jīng)有一段刻骨銘心的慘痛經(jīng)歷?！薄罢f出來吧，不管是什么，我都能接受?！薄敖芸恕！薄敖拥亩鄦?？”

70、自最后一次噩夢給了我一個春天的夢想，我總是睡不堅定的這段時間，房間總是冷的搜索搜索，我想問下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想讓我負責(zé)，和尷尬啊，我覺得一般的女性并不好這方面開放的，我應(yīng)該有什么節(jié)目。

71、今天中午在去買飯的路上，我看到一個穿西裝的男人在打電話。他在電話里抱怨東抱怨西。我從他身邊走過，只聽見他在電話里咆哮。我看看自己，看看周圍，這就是拿我打比方的節(jié)奏！穿西裝的男人，你是鄉(xiāng)下女人。農(nóng)村婦女招募你！

72、女：“你為什么欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人?！蹦校骸皼]錯，管1000多人喝開水?！?/p>

73、五一馬上到了,本人舉辦給我支付寶轉(zhuǎn)賬活動大酬賓。 轉(zhuǎn)賬9元,頭像換你照片一天 轉(zhuǎn)賬39元,喊你起床一星期 轉(zhuǎn)賬69元,發(fā)朋友圈說喜歡你 轉(zhuǎn)賬99元,答應(yīng)你一件小小事兒 轉(zhuǎn)賬520元,戀愛一天 轉(zhuǎn)賬1314元,戀愛三天 轉(zhuǎn)賬1314521元, 明天民政局見 男女不限,五一節(jié)做點小生意,掙點兒過節(jié)錢,小本生意,概不賒賬。

74、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。

75、老師讓小王背誦課文。小王氣得忘了。老師生氣地踢了他一腳，小王靈機一動：驢太生氣了，蹄子的。全班哄堂大笑。

76、孫悟空過火焰山--天大困難也不怕

77、看征婚啟事時,兄:這個不錯,女,二十三歲,嬌柔,有內(nèi)涵! 妹:什么叫有內(nèi)涵? 弟:就是肚子里有東西! 妹:...未婚媽媽......

78、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“打偏了！”又打，神父又罵：“又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮洌粋€霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“我也打偏了！”

79、辦事處處順，生活步步勝，打牌游戲勝，口味每頓都好，活得越年輕，活得越長越帥，家里有金子，墻上有長鈔票。

80、回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蠔仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮干絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然后，南北同學(xué)開始吵餃子用什么調(diào)料才是對的。在這個過程里，廚房里又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉……

81、我昨天看到一則廣告，說是某牌洗發(fā)水能讓頭發(fā)變得更濃密。于是我就用了一瓶，結(jié)果變成了一顆濃密的草坪，連刀片都找不到了。

82、本人拿著鏡子照自己半天，說了句：我好帥啊!

83、媽媽帶著小男孩在超市，小男孩喝可樂，媽媽不高興了。小男孩問他是否因為喝可樂而胃痛。不，我因為你喝可樂而揍你。

84、我考試時，看到一道很簡單的題目，就特別興奮。結(jié)果等我寫完交卷，才發(fā)現(xiàn)那道題根本沒讓我做，我自己發(fā)揮了。

85、老和尚扒拉土豆燒牛肉－－開洋葷

86、小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻?！崩蠋熀鋈幌氲轿浵伒挠⑽腶nt這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“

87、＂你知道三個臭皮匠頂個諸葛亮的故事嗎？＂＂不知道，那是什么樣的體位??？＂

88、某女人結(jié)婚之后對老公說：你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以后兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。

89、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最后把QQ綁在扣扣上，還是QQ最后沒讓360把QQ綁在扣扣上！

90、這對新人太有趣了，婚宴上他們還玩起了“二手搬磚”游戲，笑聲不斷，場面火爆。

91、甲：你知道我放不下和出不來的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我現(xiàn)在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。

92、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結(jié)婚嗎！真的不愿意和我在一起嗎！那分手吧！永遠永遠都不要在一起了！然后做了一個極度瀟灑的動作把手機扔進湖里。

93、在人生的冬天，哭解決不了任何問題，反而會使風(fēng)干的臉頰很疼。

94、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懶覺了，早上睡得正香時，我媽一個抱枕就朝我臉上duangduang的嗨了兩下，我嚇一跳，騰的坐了起來，我媽眨巴眨巴眼睛對我說、你看我眼線畫的咋樣？我、。。。好，真好看

95、有一次我去外地旅游迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方??？”小孩子說：“這是我的頭啊?！?/p>

96、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎么浪費。”并撿起來放進嘴里。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”

97、“廣場舞擾民屢發(fā)不止，專家提醒合理健身!”怎么說呢，不是現(xiàn)在的老人變壞了，而是以前的壞人變老了。

98、在外面吃飯，忘了帶錢，打個電話叫兄弟穿上警察的衣服把自己帶走...

99、領(lǐng)導(dǎo)不喝酒一個朋友也沒有，平民百姓不喝酒一點快樂也沒有，兄弟之間不喝酒一點感情也沒有，男女之間不喝酒一點機會都沒有！

100、一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩(wěn)，一瓣掉在了地上。后面一人責(zé)怪道：這狗也忒不文明了，怎么能當街拉屎！

101、據(jù)說，現(xiàn)在尊重人的最高級別，就是在一起的'時候不碰手機!

102、我有個朋友玩微信玩SB了，剛給我打電話，說一句掛一回。

103、我上次在電梯里遇到一個大胖子，他笑稱自己是“電梯殺手”，原來是因為每次他上電梯，按鈕都被他撞到不能按。

104、在大學(xué)的時候，上課無聊了，突然想出一個壞念頭，問在我前面2排的A同學(xué)要來手機，偷偷的在他的通訊錄中把我的名字改成了110，然后按了110，沒接通就掛了，但是手機會顯示重撥110，然后我把手機給他，裝作很害怕的樣子告訴他我用他的手機打110了，他一看重撥嚇一跳，趁他轉(zhuǎn)過去的時候，我悄悄用我的手機撥通了他的手機，他一看來電顯示110，嚇得褲子差點濕了，回頭和我說：“110給我打電話了！”我裝作很害怕的樣子，他回身接電話，我用深沉的聲音說：“喂，你剛才給我們110報警中心打電話有什么事情么？”A同學(xué)：“沒有，剛才是我同學(xué)打的電話，他……”我打斷他：“那就是沒有事情打的騷擾電話了？”A同學(xué)：“不是我啊……”我趕緊掛掉，趴在桌子上悶笑好一陣。就聽到A同學(xué)在前面慌神了，和同桌說：“完了，110給我打電話了，說我打騷擾電話?！蔽覐娙套⌒σ庥纸oA打了個電話：“喂，A，我們已經(jīng)查清楚你的名字和身份證，而且知道你是XXX大學(xué)的學(xué)生，下午請你到XX派出所交200罰款?！盇同學(xué)帶著哭腔的說：“警察叔叔，真的不是我啊，是我同學(xué)……”我不理，掛機，哈哈大笑，這世界太美妙了……

105、有天我和老公帶兒子出去玩，兒子、爸爸，我要買玩具。爸爸、你出來沒說，我沒帶錢。兒子、那如果我說了呢？爸爸、那我就不出來了。

106、你站在荷花上，翩翩起舞，在路人暈倒前都大喊一聲：天??！豬立葉?。?/p>

107、對于單身的朋友們，我希望你們能明白兩件事：1，請站在秤上看看體重。2，還有一個星期就要上學(xué)了。

108、今天我跟朋友去吃火鍋，結(jié)果我想省錢，就點了最便宜的牛肉，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這個火鍋店的牛肉比我的臉還??！

109、居里夫人：我不知道愛情是否具有放射性。我要帶一只去實驗室做實驗。

110、悟空：三師弟，發(fā)現(xiàn)沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠震，妖怪聞風(fēng)喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。

111、上大學(xué)的時候 跟姐們?nèi)TV唱歌 前臺接待的是個男的 手續(xù)都辦完后 結(jié)果那男的悠悠滴問了一句 美女要套么？ 然后拿出了幾個麥克風(fēng)的套 我們當時對視了一眼 說 要！

笑話大全通用

“我是最勤奮的勞動者，卻是收入最微薄的人；早出晚歸的我，橫掃一切。為了滿足您的需求，幼兒教師教育網(wǎng)的編輯對‘笑話大全’進行了精心修改。那么，如何讓個人句子更具藝術(shù)感呢？當我們在互聯(lián)網(wǎng)世界中分享消息時，人們樂于以簡潔的句子表達自己的心情。”

1、跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……

2、“希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”

3、中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

4、《如夢令》常記彩票日暮，迷糊不知歸路。等待中彩前途，終日惶惶如鼠。再數(shù)，再數(shù)，愁出白發(fā)無數(shù)。

5、群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復(fù)你那是推土機。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞。”我抽了……

6、一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?

7、拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。

8、以短信息消磨時間的生活稱為信生活;邊發(fā)邊收為信交往;狂發(fā)狂收為信高潮;只收不發(fā)為信冷淡;發(fā)錯對象為信騷擾;收發(fā)不成功是信功能障礙.

9、營業(yè)員：先生是給女朋友買包嗎?來這里看看我們今年最新的道歉款。

10、一天鄰居過來找我爺爺說：你家五個兒子又在我家蘋果園里偷蘋果，你到底管不管?我要放狗了。

11、心有靈犀一點崩，默契如一早晚空，行影不離早晚離，不信打賭我做東，您要想問為什么，離婚人數(shù)再攀升。

12、中年男人帶著兒子走進醫(yī)生辦公室，醫(yī)生讓中年男人坐下

13、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！

14、你被通緝了...以下是你的罪行...對朋友太好.又夠義氣.善良純真貼心又可愛...本庭宣判...一輩子做我的好朋友...不準上訴.

15、新警察小李，抓了一個小偷，到派出所所長面前邀功。

16、榴蓮: 你也搬來我也搬，加個來字念起來就順溜了呵呵，自己看后改了。謝謝。

17、正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯!

18、小豬屁股上點幾滴眼淚.猜小齊一首歌名.告訴你是流著淚的你的臉.3.神看見你口渴,他創(chuàng)造了水,神看你餓,他創(chuàng)造了米,神看你沒有一個愛你的朋友,所以他創(chuàng)造了我,然而在這之前,神看這世界上沒有白癡,順便創(chuàng)造了你.

19、現(xiàn)代生活如飛刀，刀刀無情催人老;每天想來難睡覺，身體哪能吃的消;慢慢想來細琢磨，心中愁煩向誰說。

20、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

21、問：為什么猴子都愛爬樹？答：因為上樹可以逃離地心引力，還能愛上樹林的風(fēng)景。

22、是真金，永遠不怕熊熊的火焰;是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看!愚人節(jié)快樂。

23、干活最多的人是我， 賺錢最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我還是我。

24、老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”

25、有些事情讓你該知道了!天，是用來刮風(fēng)下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類為大地;而你，就是用來燉粉條地。

26、手術(shù)前，我對醫(yī)生說：大夫，手術(shù)時把傷口縫好一點，讓疤痕少點，我還年輕!

27、豬八戒因酒后調(diào)戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調(diào)戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調(diào)戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調(diào)情未嘗不可。退一萬步說我調(diào)戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴重?！逼兴_說“你敗壞規(guī)矩，要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復(fù)我，她盡管調(diào)戲我?！?/p>

笑話大全匯集

某夫有外遇，情婦每次約會都發(fā)短信暗號“趙兄托我為你辦點事！”其妻查夫短信終破解，大怒：當我白癡啊，倒著讀，十點半你為我脫胸罩。~~你是否在尋找類似的句子呢？下面由幼兒教師教育網(wǎng)幫大家編輯的《笑話大全匯集》，歡迎閱讀，希望你能夠喜歡并分享！

1、盲人看到傻子在偷乞丐的錢包，啞巴大吼一聲，嚇了聾子一跳。駝背人向前邁步，瘸子飛到公安專家局去逮捕那個通緝犯。麻子說：“看我！

2、因為把錢看成糞肥，所以總是把花栽在牛糞上。2.男人想鎖上女人錢包的拉鏈。女人想鎖住男人褲子的拉鏈。男人讓女人的胃變大，男人讓男人的胃變大。前者是因為受精，后者是因為酒精。4.浴室里鏡子的目的：讓人們在小便時看著鏡子中的自己。把眼淚灑在傷口上和在傷口上撒鹽一樣有效。

3、知道中獎號碼后，哥哥第一次聯(lián)系我，問我們買號碼如何？我說：號碼都有，哥哥們馬上興奮的跑到我家，拿著彩票去看，是都有，但不在同一個紙條里面。

4、上班會遲到，起床跑下樓；手中有面包，口袋里有剃刀；在車里搖搖晃晃，以為終于什么都沒有了；辦公室的門是鎖著的。這是為什么呢？今天是周末！

5、兄弟三個老大叫強盜，老二菜刀，老三麻煩。一日，老三被抓，老大老二便去警察局，警察：你們干啥?老大：我是強盜，帶著菜刀找麻煩的。

6、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺...

7、在食堂排隊的時候，聽到旁邊一個男生說。（紫菜蛋花湯）哈哈，笑我噴湯。

8、飯館里，一名男子指著一盤兩米長的豆腐吼道：你什么耳朵！老子點了家常豆腐！餐館的廚師聽到了這句話，心想：時間還不夠長嗎。

9、我想拿著工錢卡這樣不去開，工作的時候總能輕松的呆在恍惚中，我想去馬爾代夫，我想去巴塞羅那，我想不用擔心，打開錢，去玩！

10、人生三件事：學(xué)會關(guān)門，學(xué)會計算，學(xué)會放棄。理論三個字：算了吧！沒關(guān)系！它會通過！學(xué)會三種樂趣：幫助別人往往是滿足的樂趣。不要拿別人的錯誤來懲罰自己不要拿自己的錯誤來懲罰自己。人生有三仇：一恨無香的海棠，二恨多檻的希爾莎。

11、男生喜歡美眉發(fā)短信：如果沒有你，就像沒有腿的兔子，沒有蹄的馬，沒有蓋的花盆，沒有花瓣的花。過了一會兒收到了回復(fù)：我就像給你的魚打傘，駱駝配鞍，羊穿外套，火車配錨，沒電了！

12、當我還是個孩子的時候，我媽媽買了一條魚，喜歡和他一起玩。她說她想換水，所以我在十分鐘內(nèi)就換了。

13、男：你喜歡玉蘭油還是玉蘭油？W：是同一個牌子。心里加了一句話：笨！噢，親愛的，你不知道嗎？玉蘭油是進口的，玉蘭油是國產(chǎn)的。

14、? 傳說人在最初是一個完整的圓，因為觸怒了神，被分成兩半，于是我們窮其一生都在尋找丟失了的另一半，可是既然都是半圓，那長的該有多相像呢，所以你很容易就找錯了呢，所以也不要對以前的人報以與抱歉，大家只不過沒有相遇到對的人，雖然曾經(jīng)很相信對方是自己要找的人。

15、昨天在網(wǎng)上看到你的照片，很是興奮；一瞬間，占據(jù)了我全部的心，所以我只有加倍努力賺錢，希望這輩子能有你-私人飛機！

16、吃得挺胖包挺胖腦袋大耳朵四肢粗壯拿筆不會算賬買電腦不會上網(wǎng)晚上睡覺尿炕一定！

17、吃東西對女孩子來說不是罪過。胖的人也有發(fā)胖的權(quán)利，瘦的臉其實是憔悴的。愛你的人不會在乎你的腰圍，品嘗早已逝去的美食，即使死亡也是一種美麗！

18、啞巴來到餐廳：給我一個肉卷，一些面包和一句友好的話。服務(wù)員拿來肉卷和面包，啞巴問：我要好話嗎？服務(wù)員小聲說：不要吃這個面包卷！

19、他很年輕，他的財富保守估計有數(shù)千萬元，他只穿限量版，擁有豪車無數(shù)，私人豪華餐廳，現(xiàn)代化的農(nóng)場和牧場。但是自從他弄丟了QQ號，他就什么都沒有了。

20、某夫有外遇，情婦每次約會都發(fā)短信暗號“趙兄托我為你辦點事！”其妻查夫短信終破解，大怒：當我白癡啊，倒著讀，十點半你為我脫胸罩。

笑話大全摘錄109句

文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數(shù)學(xué)老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸，英語老師一回頭，sorry加上三克油，化學(xué)老師一回頭，二氧化碳變汽油，物理老師一回頭，一根杠桿撬地球，生物老師一回頭，~~你喜歡這些句子文案嗎？也許"笑話大全摘錄109句"就是你要找的，在此溫馨提醒你在瀏覽器收藏本頁。

1、沉沉的心，載著一份執(zhí)著與憨厚，走到今天。才發(fā)現(xiàn)原來步伐需要肯定，需要呵護，更需要愛。

2、其中一個MM：他不是狗，我們把他當兒子。

3、漢子一臉憤怒的回答“比那個可怕多了，她在家淘寶”

4、醫(yī)院候診室里，病人憂心忡忡的問："大夫，我剛才誤喝了半瓶汽油，怎么辦啊?"

5、我也擔心過疲憊困頓的身影，但我相信這只是一個停頓，總有些力量會支撐他走下去，所以會用鼓勵替代心疼；

6、一日天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩耍，小孩子手腳不老實，一下子抓到老公的雞雞，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋?。?/p>

7、而那些看似放蕩不羈的靈魂，也總會有珍視和在意的人和事，便不再羨慕他那表面的輕松和無謂了。

8、男人比女人——比上不足、比下有余

9、李寧玉我李寧玉，堂堂美國賓夕法尼亞大學(xué)的高材生！不是妓女！

10、有一天，董潔戴上了發(fā)卡，然后，然后變成了董浩。

11、有一天，男人對她說，離婚吧，外面的女人已經(jīng)懷了他的孩子。女友萬萬沒有想到，犧牲自己，竟會換來這樣的結(jié)果。

12、一日與友買吉他弦，友只想買一根，乃問：有沒有單賣的琴弦?營業(yè)員肅然道：我們沒有丹麥的琴弦，不過有日本的。

13、嘛蛋，現(xiàn)在這小偷也太猖狂了。。。

14、一烏龜和兔子賽跑，結(jié)果兔子一頭撞死在一木樁上。被農(nóng)夫看到后，農(nóng)夫撿起兔子回家，碰到一條蛇，被咬傷了，只好遠渡大海，尋找解藥。在船上，一劍客的寶劍掉了下去，他刻了個記號，就跳下去了。結(jié)果淹死了……一只烏龜救了他，農(nóng)夫為了報答它，決定把自己變成它的模樣，替它參加與兔子的比賽

15、還好，我們敲碎了表象，愿意去靠近更真實的彼此。

16、如果暫時沒法戀愛，那就祝你早日暴富。

17、不想說出來的話，像酒一樣，心和胃都是酒杯。

18、沒錯，雖然他們都偏離了當初設(shè)定好的位置，前行尋找失落拐彎迷茫錯位迂回……甚至有人走上相反的道路，但他們卻都又在看來不可逆轉(zhuǎn)的窘途中，開出了一條新的生路。

19、司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考！

20、、我留不下我想留，你愿走我送你走，別再回頭，我不收留。

21、一天，某老師在傳授自己的親身體會和經(jīng)驗："同學(xué)們!一旦你感冒并鼻子塞了不通氣了，有個簡單而行之有效的方法，那就是左邊的鼻子塞了，請你向右側(cè)睡覺，右邊的鼻子塞了向左側(cè)睡覺，這樣你的鼻塞就會好起來。"

22、嘿，哥們，你在學(xué)校里打過架么？必須打過呀？那，那你賠人家錢了么？咋個意思，啥時候開始，挨打也要賠錢了？

23、不去仰視，不去埋怨，即使別人不欣賞自己，自己也不要去仰望別人，只要懂得感恩和珍惜生命的存在，穿過紛擾走過屬于自己的時光，從容的完成一個順其自然的人生過程，就是最獨特的風(fēng)景。

24、、學(xué)會放棄，在落淚之前轉(zhuǎn)身離去，留下簡單的背影；學(xué)會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學(xué)會放棄，讓彼此都能有個更輕松的開始，遍體鱗傷的愛不一定就能使人刻骨銘心；學(xué)會放棄，不以她喜，不以己悲。學(xué)會放棄，是一種灑脫，是一種明智，是一種境界。

25、你永遠意識不到自己的辦公桌究竟有多亂，直到你撒了一杯水。

26、那個你羨慕的富二代，人前瀟灑不羈出手闊綽，可你猜他會不會根本沒有交心的好友，你入睡的時候他還一個人痛苦無人訴衷腸；

27、我想要的從來不是多廉價的情話，也不是你對我的感情真不真，傻孩子你還不明白嗎，我看中的是你的錢。

28、三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你想讓我披頭散發(fā)？

29、看到聽到這些故事，你也忍不住會像我一樣感慨吧。

30、為了不讓自己看起來太像個吃貨，每次我訂外賣的時候都會加一句：記得給我三雙筷子啊!

31、當開學(xué)的時候，老師會對你說，學(xué)校是你家。當你在上課睡覺的時候，老師卻說你以為學(xué)校是你家啊。當打掃衛(wèi)生的時候，老師會對你說，學(xué)校是你家。當你不穿校服的時候，老師卻說你以為學(xué)校是你家??！

32、前天去醫(yī)院，聽見一群大夫聊天，其中有一位說：啥們醫(yī)院該換手術(shù)器材了，刀子都鈍得沒法用了，前天有個男生來割包皮，結(jié)果刀太鈍給人家割成花邊的了。

33、出差時去了一家酒店，發(fā)現(xiàn)房間內(nèi)香煙味很大，于是我打電話給前臺，前臺回復(fù)說：”請稍等，馬上派人為您做無煙處理?！斑^一會，進來一個服務(wù)員，把房間內(nèi)的所有窗戶打開了。

34、現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了!

35、我們班一對情侶吵架了，女的屬于漂亮型的，吵著不要和那個男同學(xué)坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。。。

36、從那以后再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。

37、金牛座，送頭牛；白羊座，送只羊；雙魚座，送兩條魚；巨蟹座，送大閘蟹；一哥們當時就樂瘋了。。。眾人不解。

38、、月考之前，很慌張，月考之后，很受傷。

39、沒結(jié)婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態(tài)度？”

40、一次，打電話時，告訴對方，他是“真著急”。對方說：“我知道你著急，你先告訴我你的名字。”他再一次說：我是“真著急”……就這樣為了三個字，反復(fù)說多邊以后，他身邊的戰(zhàn)友終于從他手中奪過話筒：“他是姓甄，名叫兆基?！?/p>

41、一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐賣。終于有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒

42、我站在寶馬車旁打電話。一桑塔納倒車的時候刮了寶馬車一下。我問桑塔納駕駛員：“老弟，你咋開的車？你丫的會開車嗎？”

43、和老婆結(jié)婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。我聽后默默的看了一下胸口，明白了為什么女人那么重要了！

44、小時候我看到蒼蠅紙上，粘死了那么多蒼蠅，就問奶奶：蒼蠅沒看到它的同伴都死在上面了嗎？為什么還要往上飛？你說他們是不是彪？奶奶咳了一聲說：孩子，道理很簡單，你走在路上見圍了一群人，在不知道他們在干啥的情況下，難道不想過去看看發(fā)生了什么嗎？

45、你讀他時，千萬要理解他，因為他過去是為了某種需要而贊美你，現(xiàn)在你沒有那種功力了，也就沒有必要再為你吟唱什么贊美詩歌了。在此，你就需要靜下心來，先想一下自己過去是否太輕信別人呢？有的人，在面對你傾訴深情的時候，語言的表述像一條流淌的清亮甜美的大河，而在河床底下，卻潛藏著一股污濁的暗流。

46、一說：老婆如衣服，兄弟如手足。又說：殘疾人見多了，什么時候看到過街上有不穿衣服的。

47、獨特的我們，不需要燦爛的光環(huán)，也不需要偉大的光輝，走過風(fēng)雨，要懂得溫暖自己；面對山水，要懂得欣賞風(fēng)景；遇到愛的人，就一路相伴相攜。

48、不要看別人表面上一帆風(fēng)順，實際上他們在背地里比你想的還順。

49、時常忘記了時間，把你和我看成一家人，卻不能說出來。只是深深地祝福。有時候，心里會莫名其妙的難受，卻不知道為什么？有時候同周圍的人說說笑笑，卻感到異常的孤獨寂寞。有時候，靜靜地看著窗外，會覺得自己是個很容易被遺忘的人。有時候，看著身邊的人吵吵鬧鬧，卻覺得很假很虛偽。有時候，真想從這個世界消失。。。

50、今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟，不上別的醫(yī)院再看看了？不就牙疼么，別想不開呀！

51、圣誕餅干是一種長長的管子，用光亮的紙包裹著，每一端都纏繞著。一個人拉著餅干的每一端，當餅干斷裂時，一個小的化學(xué)條就會發(fā)出"砰"的一聲而且里面的東西也會掉下來。

52、考完試我一直努力安慰自己，沒事，像我這么漂亮的姑娘一般都沒腦子。

53、你的確張的漂亮但你勾引錯人了因為他心里已經(jīng)有我了

54、哈哈哈，那么多前男友，想傷感一下，我都不知道該想誰。

55、我的好朋友，主播小姐前幾天跟我說：將軍，那個誰誰誰跟我吐槽你高冷，我跟她說你才不高冷呢，你是個逗逼。

56、另一個男人，從老婆懷孕的那一天起，就想，一定要培養(yǎng)出一個不同凡響的孩子來。他為孩子設(shè)計了精確的人生走向。一歲背唐詩，兩歲背英文，三歲識字……歲上大學(xué)，歲讀博士，歲做總裁，歲成億萬富翁……偏偏兒子歲時得了抑郁癥，離開學(xué)校，從此再也不和父母聯(lián)系。

57、原來，每個人都不是你看到的那個樣子，原來，每個人都需要一個真正認識彼此的機會。

58、如果把第一次見面的印象封印起來，我們怕是這一輩子只有成為敵人卻永遠沒有成為朋友的機會。

59、答：我覺得笑死人的語言是不存在的，所以笑死女人的語言也是無稽之談，這里使用了夸張的修辭。在現(xiàn)在快節(jié)奏的生活中，為了放松心情，民間會有些搞笑的歇后語讓大家說起來順口聽起來搞笑，簡單快捷，而且也能凸顯說話的藝術(shù)，目的是還是為了用很幽默的手法取了于人，即包括女人。

60、老板是個特別熱情的人，每次我去都會給我講很多，我有點期待，這一次他會給我講什么。

61、背著娃娃推磨--添人不添勁7、糞堆上開花--臭美。8、聾子看戲--飽眼福。8、馬槽邊上的蒼蠅--混飯吃。10、吃飽了溜大圈--撐的了。11、長江里的石頭--經(jīng)過風(fēng)浪。12、刀砍大海水--難舍難分。13、到手的肥肉換骨頭--心不甘。14、雕像匠不給神像扣頭--知道老底。15、東扯葫蘆西扯瓢--故意找茬兒。16、搟面杖作筷，盆作杯--大吃大喝。17、渾身貼膏藥--毛病不少。18、飯桌上的抹布--嘗盡了酸甜苦辣。19、鋼絲穿豆腐--別提了。20、鞭炮兩頭點--想（響）到一塊了

62、又或者我們習(xí)慣了面具的存在，也快忘記了在別人靠近的時候，松動和敞開自己的內(nèi)心，給他一個走進自己生活的機會。

63、領(lǐng)導(dǎo)說：“你要把單位當成自己家?！庇谑?，我嚴格遵循領(lǐng)導(dǎo)的教誨，光著膀子脫了鞋，坐沙發(fā)上打游戲，中午還叫老婆過來吃火鍋。下午領(lǐng)導(dǎo)回來了，指著鼻子罵我：“你拿單位當自己家了?。　闭媸莻€反復(fù)無常的人！

64、上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒干完。最最痛苦的是：沒下班活干完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……

65、人心是比宇宙還浩瀚的地方，而人的復(fù)雜性遠超任何科學(xué)，它沒有公式可以計算，也沒有精確的工具可以測量。我們都是在一寸一寸的體驗自己人格中的維度，比喻成盲人摸象也不為過，個性就是有很多面，它是立體的富有彈性的充滿奧秘的。

66、三、第一個登上月球的人是誰？神回復(fù)：應(yīng)該是幫助嫦娥建筑廣寒宮的建筑工人吧？

67、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。2、我跟你們講，無論你的身材再瘦，只要你有個大圓臉，那么你給別人第一印象就是個胖子。

68、貓和狗的區(qū)別：狗：這個人給我吃的，他大概是上帝吧！貓：這個人給我吃的，我大概是上帝吧！

69、如果你實在餓了就打電話給我，我會第一時間去買零食，然后嚼給你聽。

70、本以為孩子是一張白紙，可以畫最美最好的圖畫。只要他為他指明一條康莊大道，他就會順著這條路到達功成名就的山頂。卻在某個路口，兒子和他走散了，蒼茫大地，他甚至不知道他去了哪里。

71、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學(xué)喊：注意了，校長來了。

72、棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？

73、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結(jié)果丈母娘低聲說……別鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎么了？我連忙說：沒事……

74、今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機會成為富二代嗎？我百感交集，晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，然后一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給了我爸。

75、水壺里不能只放燈籠晚上——只進不出

76、或許有人說，有沒有搞錯，成人需要修剪什么呢，都已經(jīng)長成了人，還有必要去修去剪嗎？而我卻想說，太有必要去修剪了，太多的成人，在面對一些問題的時候，甚至于還不如一些孩子。

77、我坐在窗戶邊的位置，上課搶紅包，太入境，而且手氣還不咋地，氣得我咬牙跺腳……正當我快崩潰時:窗戶邊的班主任冷冷地道:你這手速不行啊，看來不抄20遍校規(guī)是不能搶到大的。

78、畫家到湖邊寫生，看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚，他心有靈犀，攤開畫紙，畫了起來，為了能夠畫的更細致又不驚跑金魚，他一點一點的往金魚邊上靠。

79、他同意了，我畫好后交上，只得了個C。

80、她：“到處都丟滿了沒洗過的襪子！”

81、他說：如果沒有娶妻養(yǎng)子，我哪會知道人生還有這樣豐饒的景色？

82、、愛情的背叛，是我們看不見的熟悉，是內(nèi)心聽不懂的繁華，多少的努力，也許只是換來一個再也不見，只是聆聽一個你走吧，回首，人生陌路，只是命運的一個熟悉，一個安康的字句。

83、閨蜜應(yīng)聘上了一家快遞公司的快遞員，可是剛做了一天，就被辭了。我問她怎么回事？她說，見到包裹太興奮，客戶接收前，她全給拆了

84、成為好友后，我倆回憶起第一次見面，都坦言給對方的印象是負分，倒不一定是真的表現(xiàn)惡劣，不過是不符合我們期待的樣子，所以恨不得此生再也不相逢。

85、新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

86、人只有在善于總結(jié)中，才能夠更加完善，不要以為只有孩子才需要不停地完善，作為成年人，我們同樣需要完善以及不停地反省自己。只有在反省中，才能夠更深刻地認識到自己的不足以及存在的問題，從而能夠徹底地改正。

87、多數(shù)人都認為，自己所學(xué)的知識，以及自己所掌握的技能，足以能夠應(yīng)付當今的生活?？墒鞘聦嵣夏兀R一天天地更新，你停止不前，很有可能就會有人取代于你。以至于太多的人，整日里只顧著忙于一些瑣碎的事情，對于自身的修剪卻從來都沒有想過。

88、8、河里摸不到魚——抓瞎（蝦）

89、特色吃喝樣樣有，挑著嘗嘗精神抖。丸子湯，葫蘆頭，味道鮮美又爽口。

90、在醫(yī)院，見到過許多的患者，有的人愁眉不展，有的人面帶微笑。大概是因為病情不同，又或者是因為樂觀程度不同。愁眉不展的不一定是得了絕癥，而面帶微笑的不一定只是小毛病。

91、大家都說，早知道，當初大學(xué)畢業(yè)就該出國讀書，現(xiàn)在也是個海歸，有事業(yè)有錢財，養(yǎng)活自己或兒子不成問題。

92、小蝌蚪：“我長這么土，賴誰?”

93、我們在人前越來越游刃有余的表演別人需要的樣子，有時甚至把這層表象誤以為是真正的自己，這是一種無奈。

94、“月薪多少?” “兩萬多一點。” 我望著工資條上的“2000.0”

95、一天，悟空給唐僧畫了個圈然后飛走了。

96、你可以指點、但請不要指指點點、如果你不了解我；就別在我背后亂嚼舌根。

97、某日，幾個同學(xué)在外面喝醉，乘公交回學(xué)樣，剛好遇見一老太太公交車，我一個同學(xué)忙扶她上去，一進車門便高聲喊叫：快快，講道德的快給這位大姨讓個座!好久沒人反應(yīng)，睜開醉眼一看，原來是空車!

98、老師本想對同學(xué)們說把掌聲送給自己，可不小心說成把巴掌送給自己。說完，一同學(xué)xxx啪xxxxxx啪xxx就給了自己兩耳光。

99、她沒有騙我，成熟堅強是她的人格面具，那個咨詢室以外的她必須全副武裝去迎戰(zhàn)生活中的各種困難，所以別人眼里的她可能永遠是一副精神抖擻毫不畏懼的樣子，但這并不是全部的她，她的面具背后還隱藏著脆弱慌張。

100、我喜歡讀那些好書。一本好書是一個朋友，一個朋友更是一本好書。書有多少種，朋友就有多少類。有的書教我們生活，有的書教我們做人；有的書給我們一時歡愉，有的書讓我們終生受益；有的書激蕩感情，有的書催人奮進。不管哪本書，讀到最后，總有這樣或那樣的一句濃縮的話，這些話足以在我們意志最薄弱的時候支撐起人生。

101、一個人請哥們吃飯，哥們們要吃河豚?？墒呛与喽松蟻硎菦]有人動筷子。于是給門口的乞丐端了一碗，一會兒，出去一看，乞丐的碗空了。他們回去風(fēng)卷殘云的吃完了開車走了。乞丐看著遠去的車，忽然從身后又拿出一個碗吃起來，邊吃邊說：小樣兒，嫩了，你們沒事，我才敢吃！……

102、讀他時，千萬別憎恨他，因為凡是以虛偽為假面來欺騙別人的人，人前人后活得也挺艱難，弄不好還會被同類的虛偽所懲罰，你應(yīng)該體諒他的這種人生方式，等待他的人性回歸和自省吧。有的人，在你辛勤播種的時候，他袖手旁觀，不肯灑下一滴汗水，當你收獲的時候，他卻毫無愧色地以各種理由來分享你的果實。

103、十個壓路碾子壞了倆--八個壓路

104、、一縷縷綿綿的炊煙，在眼前裊裊地飄升起來，那淡藍淡藍的煙里，滿是最平常的人間氣息，樸素）、溫暖而芳香。

105、什么叫君子動口不動手？最典型的就是：我只吃飯不洗碗！

106、我的表哥上醫(yī)院，對醫(yī)生爽朗地說：“我最近便血嚴重，應(yīng)該是得了痔倉，您給看看吧?！贬t(yī)生檢查完搖搖頭，用遺憾的口氣輕聲說：“不是痔倉……”表哥就急了：“那還會是直腸癌不成？應(yīng)該就是痔倉啊！”“不是痔倉，”醫(yī)生認真地說，“是痔瘡。”

107、小明語重心長地對大家說：遇事要冷靜，要多動腦筋。

108、文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數(shù)學(xué)老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸，英語老師一回頭，sorry加上三克油，化學(xué)老師一回頭，二氧化碳變汽油，物理老師一回頭，一根杠桿撬地球，生物老師一回頭，嬰兒試管水中游，體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球，全體老師一回頭，全國人民沒自由！

109、君王掩面救不得打成語——愛莫能助

笑話大全集錦45句

1、題目：欣欣向榮

2、說這樣的話只會讓人家笑話你。

3、造句題目： 邊… 邊…

4、 況且造句

5、當爸爸聽完小紅那聲情并茂的笑話，他忍俊不禁的笑了起來。

6、放學(xué)了，我們互相說笑話，談學(xué)習(xí)近況。

7、幽默就是一個人想哭的時候還有笑話的興致。

8、題目：陸陸續(xù)續(xù)

9、我經(jīng)常鬧笑話。

10、不要向任何人訴苦，因為看你笑話永遠比在乎你的人多。

11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

12、題目：其中

13、在班級中總有那么幾個男生是班級中的笑話。

14、題目：難過

15、演說者講了一連串的笑話。

16、造句題目： 原來

17、同桌喜歡講笑話，逗得大家哈哈大笑。

18、突飛猛進

19、那個笑話太有趣了，聽了真叫人忍俊不禁。

20、題目： 皮開肉綻

21、題目：一邊……一邊……

22、童年的生活趣味無窮，由于那時少不更事，好奇心強，做過不少傻事，鬧了不少笑話。

23、不是…而是…

24、題目： 謝謝…因為……

25、他喜歡講笑話，大家都笑得前仰后合。

26、題目：好吃

27、青春就像一個殘酷的童話，笑話一般上演著一個個鬧劇。

28、題目： 干脆

29、造句題目： 一…便…

30、別怕丟人，追求丟人是一種成功的嘗試，至于為此笑話你的人，你可以把他們從你將來人生對手的名單中排除了，你也要為每一位上臺唱歌的人鼓掌。

31、用跟數(shù)字有關(guān)的成語（如：一心一意）造句

32、當時的我們是個童話，現(xiàn)在的我們是個笑話。

33、造句題目： 如果

34、好吃造句

35、題目： 天才

36、笑話是人們的一種精神糧食是一種永遠不可能消失的文化形式。

37、到底是誰想出的這個笑話的呢？

38、他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

39、題目：天真

40、小紅最大的特點是特別會講笑話，她在班上老給我們講有趣的故事。

41、照樣造句

42、題目：又又

43、一個朋友給我講了一個笑話把我笑翻了。

44、我叫媽媽幫我報聽寫，由于媽媽的普通話十分不標準鬧出了笑話。

45、造句題目： 難過