笑話大全

笑話大全匯集。

某夫有外遇，情婦每次約會都發(fā)短信暗號“趙兄托我為你辦點事！”其妻查夫短信終破解，大怒：當(dāng)我白癡啊，倒著讀，十點半你為我脫胸罩。~~你是否在尋找類似的句子呢？下面由幼兒教師教育網(wǎng)幫大家編輯的《笑話大全匯集》，歡迎閱讀，希望你能夠喜歡并分享！

1、盲人看到傻子在偷乞丐的錢包，啞巴大吼一聲，嚇了聾子一跳。駝背人向前邁步，瘸子飛到公安專家局去逮捕那個通緝犯。麻子說：“看我！

2、因為把錢看成糞肥，所以總是把花栽在牛糞上。2.男人想鎖上女人錢包的拉鏈。女人想鎖住男人褲子的拉鏈。男人讓女人的胃變大，男人讓男人的胃變大。前者是因為受精，后者是因為酒精。4.浴室里鏡子的目的：讓人們在小便時看著鏡子中的自己。把眼淚灑在傷口上和在傷口上撒鹽一樣有效。

3、知道中獎號碼后，哥哥第一次聯(lián)系我，問我們買號碼如何？我說：號碼都有，哥哥們馬上興奮的跑到我家，拿著彩票去看，是都有，但不在同一個紙條里面。

4、上班會遲到，起床跑下樓；手中有面包，口袋里有剃刀；在車?yán)飺u搖晃晃，以為終于什么都沒有了；辦公室的門是鎖著的。這是為什么呢？今天是周末！

5、兄弟三個老大叫強盜，老二菜刀，老三麻煩。一日，老三被抓，老大老二便去警察局，警察：你們干啥?老大：我是強盜，帶著菜刀找麻煩的。

6、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺...

7、在食堂排隊的時候，聽到旁邊一個男生說。（紫菜蛋花湯）哈哈，笑我噴湯。

8、飯館里，一名男子指著一盤兩米長的豆腐吼道：你什么耳朵！老子點了家常豆腐！餐館的廚師聽到了這句話，心想：時間還不夠長嗎。

9、我想拿著工錢卡這樣不去開，工作的時候總能輕松的呆在恍惚中，我想去馬爾代夫，我想去巴塞羅那，我想不用擔(dān)心，打開錢，去玩！

10、人生三件事：學(xué)會關(guān)門，學(xué)會計算，學(xué)會放棄。理論三個字：算了吧！沒關(guān)系！它會通過！學(xué)會三種樂趣：幫助別人往往是滿足的樂趣。不要拿別人的錯誤來懲罰自己不要拿自己的錯誤來懲罰自己。人生有三仇：一恨無香的海棠，二恨多檻的希爾莎。

11、男生喜歡美眉發(fā)短信：如果沒有你，就像沒有腿的兔子，沒有蹄的馬，沒有蓋的花盆，沒有花瓣的花。過了一會兒收到了回復(fù)：我就像給你的魚打傘，駱駝配鞍，羊穿外套，火車配錨，沒電了！

12、當(dāng)我還是個孩子的時候，我媽媽買了一條魚，喜歡和他一起玩。她說她想換水，所以我在十分鐘內(nèi)就換了。

13、男：你喜歡玉蘭油還是玉蘭油？W：是同一個牌子。心里加了一句話：笨！噢，親愛的，你不知道嗎？玉蘭油是進(jìn)口的，玉蘭油是國產(chǎn)的。

14、? 傳說人在最初是一個完整的圓，因為觸怒了神，被分成兩半，于是我們窮其一生都在尋找丟失了的另一半，可是既然都是半圓，那長的該有多相像呢，所以你很容易就找錯了呢，所以也不要對以前的人報以與抱歉，大家只不過沒有相遇到對的人，雖然曾經(jīng)很相信對方是自己要找的人。

15、昨天在網(wǎng)上看到你的照片，很是興奮；一瞬間，占據(jù)了我全部的心，所以我只有加倍努力賺錢，希望這輩子能有你-私人飛機！

16、吃得挺胖包挺胖腦袋大耳朵四肢粗壯拿筆不會算賬買電腦不會上網(wǎng)晚上睡覺尿炕一定！

17、吃東西對女孩子來說不是罪過。胖的人也有發(fā)胖的權(quán)利，瘦的臉其實是憔悴的。愛你的人不會在乎你的腰圍，品嘗早已逝去的美食，即使死亡也是一種美麗！n4507.cn

18、啞巴來到餐廳：給我一個肉卷，一些面包和一句友好的話。服務(wù)員拿來肉卷和面包，啞巴問：我要好話嗎？服務(wù)員小聲說：不要吃這個面包卷！

19、他很年輕，他的財富保守估計有數(shù)千萬元，他只穿限量版，擁有豪車無數(shù)，私人豪華餐廳，現(xiàn)代化的農(nóng)場和牧場。但是自從他弄丟了QQ號，他就什么都沒有了。

20、某夫有外遇，情婦每次約會都發(fā)短信暗號“趙兄托我為你辦點事！”其妻查夫短信終破解，大怒：當(dāng)我白癡啊，倒著讀，十點半你為我脫胸罩。

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笑話大全笑到肚子疼超級爆笑（匯集三篇）

笑話大全笑到肚子疼超級爆笑 篇1

1.餓狼覓食，聽見有家人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!“可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數(shù)!“

2、小時候，把“English“讀成“硬給利息“的同學(xué)現(xiàn)在當(dāng)了行長;讀“因果聯(lián)系“的現(xiàn)在成了哲學(xué)家;讀“硬改歷史“的現(xiàn)在成了領(lǐng)導(dǎo)……我讀“陰溝里洗“，結(jié)果今天成了賣菜的!

3、高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學(xué)了學(xué)，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是 batch的縮寫。后來，一個同學(xué)來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當(dāng)長的一段時間里，我都認(rèn)為jpg文件是“japanese girl“的縮寫……

4、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反復(fù)鉆過，我們玩得很嗨。

老公倚門看了一會兒，忽然說：你媽這個山洞不錯哇，還帶鐘乳石!!!

5、一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問他有什么特長。男子說：“下身特長”

女經(jīng)理：流氓，下流…

男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……

笑話大全笑到肚子疼超級爆笑 篇2

1.點解呢個世界上有東京、南京、北京但無西京?

答案：因為西經(jīng)比唐三藏拎咗

2.話說有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走咗入去掃貨，但佢買完出嚟之后就死咗，佢究竟點死?

答案：抵死

3.鍵盤入面邊個掣最靚仔?

答案：F4

4.阿明同阿珊去打劫銀行，但事敗逃亡但啲警察追捕嗰時唔追阿明，凈系死追阿珊，點解呢?

答案：因為喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊)

5.點解小瑪和小亞都相信小何?

答案：亞馬遜河(亞馬信何)

6.以前有兩兄弟，一個叫大明，一個叫小明。自小父母雙亡，大明養(yǎng)小明，那么誰養(yǎng)大明?

答案：狗養(yǎng)大明(久仰大名)

7.有兩個人跌咗落陷阱，死咗嗰個叫死人。咁生存嗰個叫咩呢?

答案：叫救命啰!

8.人生就要好似甩船仔襪，要學(xué)會優(yōu)襪(幽默)

笑話大全笑到肚子疼超級爆笑 篇3

1.曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關(guān)羽坦然地說道："諸位莫見怪，屁從羽(雨)中來!" 關(guān)羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道："諸位莫見怪，屁從云中來!" 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道："方才一響屁，屁是飛來的!"

2.這個蘿莉不尋常。這偽娘有什么鬼心腸? 這基佬，一點面子也不講。這肥宅倒是一堵?lián)躏L(fēng)的墻。她態(tài)度不傲又不嬌。他性向不陰又不陽。

3.又到了新一屆大一新生進(jìn)來的時候今天和隔壁寢室的基友去吃飯的時候，一路上他不停的說：這個人一看就是學(xué)妹，那幾個一看就是學(xué)妹最后我實在看不下去了：你TM今年都大四了這些人不是你學(xué)妹是啥?

4.老板的長相比較猥瑣，就昨天哥嫌熱刨了個光頭，上班的時候老板當(dāng)場給我發(fā)了一百塊錢獎勵，說他終于找到自信了。我艸……

笑話大全集錦45句

1、題目：欣欣向榮

2、說這樣的話只會讓人家笑話你。

3、造句題目： 邊… 邊…

4、 況且造句

5、當(dāng)爸爸聽完小紅那聲情并茂的笑話，他忍俊不禁的笑了起來。

6、放學(xué)了，我們互相說笑話，談學(xué)習(xí)近況。

7、幽默就是一個人想哭的時候還有笑話的興致。

8、題目：陸陸續(xù)續(xù)

9、我經(jīng)常鬧笑話。

10、不要向任何人訴苦，因為看你笑話永遠(yuǎn)比在乎你的人多。

11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

12、題目：其中

13、在班級中總有那么幾個男生是班級中的笑話。

14、題目：難過

15、演說者講了一連串的笑話。

16、造句題目： 原來

17、同桌喜歡講笑話，逗得大家哈哈大笑。

18、突飛猛進(jìn)

19、那個笑話太有趣了，聽了真叫人忍俊不禁。

20、題目： 皮開肉綻

21、題目：一邊……一邊……

22、童年的生活趣味無窮，由于那時少不更事，好奇心強，做過不少傻事，鬧了不少笑話。

23、不是…而是…

24、題目： 謝謝…因為……

25、他喜歡講笑話，大家都笑得前仰后合。

26、題目：好吃

27、青春就像一個殘酷的童話，笑話一般上演著一個個鬧劇。

28、題目： 干脆

29、造句題目： 一…便…

30、別怕丟人，追求丟人是一種成功的嘗試，至于為此笑話你的人，你可以把他們從你將來人生對手的名單中排除了，你也要為每一位上臺唱歌的人鼓掌。

31、用跟數(shù)字有關(guān)的成語（如：一心一意）造句

32、當(dāng)時的我們是個童話，現(xiàn)在的我們是個笑話。

33、造句題目： 如果

34、好吃造句

35、題目： 天才

36、笑話是人們的一種精神糧食是一種永遠(yuǎn)不可能消失的文化形式。

37、到底是誰想出的這個笑話的呢？

38、他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

39、題目：天真

40、小紅最大的特點是特別會講笑話，她在班上老給我們講有趣的故事。

41、照樣造句

42、題目：又又

43、一個朋友給我講了一個笑話把我笑翻了。

44、我叫媽媽幫我報聽寫，由于媽媽的普通話十分不標(biāo)準(zhǔn)鬧出了笑話。

45、造句題目： 難過

笑話大全經(jīng)典

教師要求學(xué)生用“天真”一詞造句，小明寫道："今天真熱啊，要回家洗個澡！" 網(wǎng)絡(luò)使我們更容易獲取信息并與同事聊天。句子像一個人的靈魂寄語，傳遞著內(nèi)在情感的力量。您有哪些獨特的短語嗎？本文為您整理了一些有助于相關(guān)人群的創(chuàng)意短語，供您參考。希望您會喜歡！

笑話大全(1--23條)

1、女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說“你不是怕疼不打麼？”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結(jié)婚的時候少件首飾??！”好吧！

2、講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫?！?/p>

3、老師要同學(xué)們用天真一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！

4、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男朋友！”

5、一天，給辦公室安了個新門，可是關(guān)起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！

6、妝也化好了，行李也裝好了，站在家門口就等臺風(fēng)了，國慶長假難得啊，來一場說走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尷尬，萬一別人都刮跑了，我刮不走怎么辦，那多丟人！

7、有一天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子?。磕棠袒卮鹫f：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？

8、昨天跟老公吵架，我這個人一吵架就愛叨叨，一直重復(fù)。晚上睡覺的時候，我突然發(fā)飆對老公膩歪著說，老公我是你的優(yōu)樂美，你一定愛死我了吧？以為老公會很浪漫的說點啥，結(jié)果老公很淡定的摟著我說，你是我的復(fù)讀機啊。。。復(fù)讀機。。啊。。

9、去納木措湖的路上，一個游客說：藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導(dǎo)游一臉黑線：那是牦牛糞。

10、和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河?xùn)|，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎么說？”室友想了想，道：“估計早TM掉河里淹死了…”

11、毛巾廠廠長接到一個電話。你們生產(chǎn)的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生??！廠長高興地說：太感謝了！你的夸獎何以見得呢？我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。

12、我：不經(jīng)意間，國慶七天長假已經(jīng)只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滾，你個加班族瞎比比個毛！

13、可能是因為遺傳原因，我數(shù)學(xué)很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差3分就及格了。

14、爸爸：你知道嗎？今天是國慶節(jié)?？谷找渤晒?！兒子：國慶節(jié)？只是中國的嗎？爸爸：你猜猜外國有沒有？兒子：這我還不知道?？隙ㄊ菄鴧捁?jié)啦！爸爸：

15、老板，我們公司在您的帶領(lǐng)下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。說人話。十一能不能不加班。

16、記得讀小學(xué)的時候，我們的語文老師，讓一哥們用“即時…要”造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節(jié)課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：“老頭拾糞，雞屎也要…”哄堂大笑……

17、媽：今天是國慶啊，晚上什么活動？兒：不是吧，太高興了，看春晚去媽：暈，春晚~~！國慶有春晚嗎？你個傻孩子兒：那晚上干嘛？媽：吃月餅看嫦娥??！

18、領(lǐng)導(dǎo)訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領(lǐng)導(dǎo)學(xué)焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領(lǐng)導(dǎo)可要說話算數(shù)哩！

19、昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！

20、父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經(jīng)上了桌父親悄悄對兒子說：等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。那別人再把骨頭撥到我面前呢？兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：哪會有這么皮厚的人呢？

21、約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎么辦？-居然有分歧，看來你確實想看電影…

22、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：我看不到你啊！我爸說：我隱身了！

23、昨天和一在某中學(xué)當(dāng)班主任的同學(xué)聊天。同學(xué)說她們學(xué)校十一后考完試開了家長會。會后一成績差的女生找到她問:老師，你和我爸爸說了什么啊。我爸爸一見我就笑，笑的我直發(fā)毛。然后就哇哇的哭了。

笑話大全(24--46條)

24、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

25、兩個人電話交談中。A：把車還我，我十一要用。B：放心，明天就還你！A：別騙我，你發(fā)誓！B：我發(fā)誓，明天不還你，我出門就堵車。A：你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？

26、中國最流行的歌曲，你知道嗎？它是香水有毒，吉祥三寶，你是我的玫瑰花，千千闕歌，秋天不回來，一萬個理由，老鼠愛大米，還是美麗的神話？三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進(jìn)行曲。

27、公主在城堡沉睡200年后，終于來了位王子。

28、下面我將對您進(jìn)行一個測試：將一枚硬幣彈向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本測試目的是看你多無聊。

29、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

30、才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。

31、哥們，你惹到我了，我非常生氣。如果你想平息我的怒火，罰你周末來我家吃飯。附加條件是一定得帶上老婆孩子。

32、上聯(lián)：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了；景點那么貴，想想都心碎！橫批：家里待著。

33、大學(xué)課堂上，女教授讓大家用“發(fā)展”來造句。臺下的大學(xué)生們覺得沒有難度，沒人響應(yīng)。女教授十分尷尬！此時，一女生實在看不下去了，嗖得站起來：“我來造一個！”女教授很高興：“好，這位同學(xué)很積極！”女生說道：“我家的沙發(fā)展開就是一張床！”

34、考研的傷不起啊，昨晚我老婆接到一電話，以前老子的情敵。電話說他考上研究生了，你說等我考上研究生就和我在一起了。這時我家剛滿月的正好小涵涵哭了，我Lp說了句，我要給寶寶喂奶了……對方掛了……

35、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然后用春節(jié)晚會范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！

36、老爸常玩qq斗地主，但技術(shù)有限。本人在外地上大學(xué)，昨天我申請了一個新號準(zhǔn)備偷偷陪老爸玩兩把，故意輸給他點豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。gc來了，老爸在對話框發(fā)來倆字母，sb.....

37、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。吉姆反問：那么，親愛的請問，烏龜可以活多少年？

38、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了。

39、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經(jīng)，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！

40、國慶去逛街，突然發(fā)現(xiàn)錢包被偷了，我不禁大聲說：該死的小偷，國慶你們就不能放個假？不遠(yuǎn)處傳來一個聲音：加班。

41、班主任李老師看完飛飛的作文后，對飛飛說：看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？小飛飛眨巴著眼睛說：那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！

42、國慶逛街，單身，陪8歲表弟。步行街人巨多，一婚紗照宣傳，真人模特，臉涂成銅色，一動不動。表弟看了他們半天，分辨不出，于是，拔出我剛給他買的塑料寶劍，猛插而去。

43、國慶過去了。但是這７天假期。我跟隨著我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。

44、、這人生其實可短暫了，眼睛一閉一睜，就談戀愛了，嚎；眼睛再一閉一睜，就結(jié)婚了，嚎！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是兩個真心相愛的人，卻走不到一起去，嚎——！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎——！

45、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里？阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里？葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去！

46、我的心中只有你，別人無法取代。

笑話大全(47--69條)

47、昨天晚上我去上課，在路上我被逗樂了，因為我剛走了幾步，就看到一個人被自己的小狗拖著走了。

48、上帝說他會答應(yīng)我一個愿望。我拿出地球儀，說我要世界和平。上帝說太難了，改變它吧！我拿出你的照片，說要讓這個人變聰明，上帝立刻說你讓我重新看到了地球。

49、當(dāng)兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

50、一農(nóng)民父親在兒子信中看到網(wǎng)蟲一詞，感覺新鮮，立即回信：你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網(wǎng)蟲回家，活的不行，死的也可。

51、一對年輕夫婦走進(jìn)首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元?！?丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生?！?/p>

52、上課時，老師的手機響起來，鈴聲是流水聲，老師當(dāng)時很尷尬，結(jié)果我旁邊那位童鞋在安靜之中淡定地隨口說了句：“誰在尿尿？”于是他在全班的狂笑聲下被罰站了！

53、在電視上看個新聞，大概內(nèi)容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng)；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結(jié)果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓(xùn)？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”

54、即將畢業(yè)的校長說讓我們每個同學(xué)選一件事做個紀(jì)念，全年級同學(xué)異口同聲說：校長還我們學(xué)費嗎。

55、在初中的時候，我們剛住校都不老實在宿舍鬧。這時候老師把宿舍門踹開，宿舍里瞬間沒聲了。老師把幾個同學(xué)都帶了出去，我那時候在迷迷糊糊睡覺，老師踹門的時候我正好起來?？墒恰捎陂T擋住我了，我活了下來。

56、有一女生，不知道大我們幾屆。手機沒收之后從主任手里搶了回來，她在前面跑，主任在后面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔的挺碎的。主任說：“行，你行。這事就算了?！敝魅巫咧筮@學(xué)姐把手機撿起來一邊拼一邊說：“幸好我跑的時候拆的夠快……”

57、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結(jié)果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！

58、老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了?！?/p>

59、女孩很驕傲的室友：哦，討厭，男生都像蒼蠅一樣粘在我身上。室友頭也不抬地回答說：大概是因為你長得像大便吧！

60、眾人笑話：豬郎，一年過去了我們之間又該結(jié)束了！玉蘭，再給我一次機會，如果我和嫦娥再鬼混一次，就讓我明年進(jìn)短信看豬吧！

61、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，讓你每天都撫摸我的身體，感冒了更加離不開你，呵呵……白開水！

62、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草.”

63、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時換了三張，全是腳印，現(xiàn)在生氣了，走人了。

64、青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點?！?/p>

65、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊！

66、昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發(fā)了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……

67、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到墻角就不冷了小明不明白，問：為什么啊爸爸說：因為墻角有九十度啊……

68、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進(jìn)帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠(yuǎn)不老。

笑話大全111句

“有一天，小明去購買了一本笑話大全，結(jié)果被嘲笑得相當(dāng)糟糕?！币话隳銜哪男恼轮姓业骄实木渥?？那些句子能夠傳遞出令人動容的情感。為了提供更好的信息服務(wù)，欄目小編特意整理了笑話大全，希望以下這些句子能夠為你們的問題提供一些解決的思路！

1、其他男人接近你,其實都是為了跟你上床,我跟他們不一樣,想試試沙發(fā)。 逗B回復(fù)A:我想試試車?yán)铩?B:我想試試地板。 C:我想試試廚房。 D:你們這些人都說什么呢?節(jié)操那里去了——你們就不想想世界那么大,哪兒不行啊!

2、武松墓在山東又被發(fā)現(xiàn)，墓內(nèi)《武松日記》經(jīng)專家確認(rèn)為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現(xiàn)代漢語：一是《打虎悔恨篇》：昨天確實喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現(xiàn)在看，當(dāng)年拒絕嫂子有些草率，不僅害了哥哥，自己丟了差使，吃上官司，還被逼當(dāng)了土匪，不值！

3、電視里剛放一個人發(fā)明了什么撞車保護器，為了做實驗在駕駛座綁了頭豬，然后讓車撞墻，豬沒死，記者覺得豬可能有內(nèi)傷，他們找了當(dāng)?shù)赝涝讏龅膸煾祦戆沿i殺了…分析結(jié)果肉質(zhì)非常好，肯定沒內(nèi)傷。這個頻道叫CCtV科學(xué)教育頻道。

4、看見一孕婦上車，我趕緊站起來：阿姨，您坐！孕婦疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得的說：“同學(xué)，我這是胖！”

5、阿凡達(dá)》就是人族挖暗夜的礦，暗夜沒有攀技術(shù)樹，前期被壓制，基地樹xx掉，暗夜只能出英雄，升級操控火龍，暴騎兵飛鳥，人族出動全部兵力，陸空配合強推暗夜，暗夜經(jīng)過惡戰(zhàn)，眼看就要GG了，突然出xx，地圖上所有中立生物進(jìn)攻人族，結(jié)果就是人族被翻盤。

6、時間過得真快，那些后，最大的已經(jīng)歲了。

7、惡棍死了，葬札上大家一言不發(fā)，主持人：“死者生前難道就沒有優(yōu)點？”半晌，一個理發(fā)師說：“他毛發(fā)稀疏，每次刮臉特別好刮。”

8、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進(jìn)產(chǎn)房去看孫子。護士勸阻道：產(chǎn)婦現(xiàn)在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

9、強擼灰飛煙滅啊，騷年，注意身體啊!

10、收到一條短信：“今日點分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！

11、糞堆頂上開兩朵花--開錯地方了

12、二貨結(jié)婚那天，他跑去向妻子示愛時，一不小心把寶馬車撞到了玫瑰花墻上。愛到綻放，鉆戒露出，他還在哪兒高興地跳舞。

13、一推銷員：先生，買個擴音器吧！跳樓價，才10塊。路人：用不著，不買，你拉著我干嘛，在不放手我喊警察了。推銷員：警察那么遠(yuǎn)，聽不見，你買個擴音器喊吧。

14、小時候去二姨家住，她家那經(jīng)常停電，蠟燭就成了必需品。有一天晚上停電了，二姨在屋子的桌子上點了根蠟燭，就去廚房做飯了。 小小的我對蠟燭頭上跳躍的火焰很好奇，伸出小手摸了下去…… “哇……”二姨趕緊進(jìn)屋來，看到我握著手指頭大哭，就趕緊告訴我火焰燙，并哄的我不哭了，于是又進(jìn)廚房工作。不到5分鐘，“哇……”又被火焰燙著的我又哭了。據(jù)說，那晚我最少被燙了4次。真執(zhí)著?。?/p>

15、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風(fēng)中凌亂。

16、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

17、我有很多錢在我面前，但我沒有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再給我一次機會，我會以可持續(xù)的方式花錢。如果我必須制定一個花錢計劃，我會說：只要我能把錢存起來，我就會去做！

18、小時候在奶奶家住，媽媽給我買了哇哈哈，那個愛喝啊，可是奶奶說那是零食，小孩多吃零食不長個，一天只許我喝一瓶。我怎么辦呢？正好那時哇哈哈的廣告語是這樣的“媽媽我還要——哇哈哈果奶！”于是我改編了下，“奶奶我還要！”奶奶很慈祥的給了我一巴掌，我那時靈光一閃，說：“我在學(xué)廣告呢！”然后委屈的哭了。奶奶一聽，還以為我真的是無辜的，于是又給我一瓶哄我。這是我第一次撒謊。

19、系里某老師最近的麻煩事是這樣的：他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他，說這門課對她很重要，如果不給她及格，她就從窗戶上跳下去。該老師驚怒道：把你媽媽電話給我，我找她談?wù)劇Ｔ搵寢屄犃艘院笳f我馬上過來。半小時后她出現(xiàn)在老師辦公室，說：＂你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去?。?/p>

20、我們不是一個好的段子手，但我們是一個好的搬運工，做搬運工我們不辛苦，能為大家?guī)須g樂，我們很欣慰！

21、賣膏藥不用動嘴－－天生就有幌子

22、6有一天，有人說你是豬。為此。我和他大打出手。它媽的，不因為人家長的象什么，你就說人家是什么吧！

23、豹子頭林沖捉住了一丈青扈三娘，本來希望自己能娶她，不料李逵在旁說：是人家矮腳虎王英先看上的。林沖聽后遂作罷。于是宋江做主，將扈三娘綁進(jìn)了王英的洞房與之成親。王英進(jìn)入洞房，扈三娘寧死不從，對他說：你這副德行，我怎能和你過一輩子。王英怒：連雷。政。富和趙。紅。霞都能產(chǎn)生愛情，咱倆怎么就不行？

24、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了?！绷硪煌抡f：“又來借氣筒的吧！”

25、利益對友誼說：當(dāng)你血流滿面的時候，我不會看著你死，會給你一腳的。

26、我可以問你一個問題嗎？B：好的，去吧。A：這個問題不應(yīng)該問，但是不要問又要問，問又難說，b：沒關(guān)系，你問吧。我可以問你一個問題嗎？問我！A：我已經(jīng)問過了！

27、所有的短信告訴相思，只在乎你一個人，每一句話祝福溫暖人心，中秋來臨孤獨思念你，祝你身體健康！

28、說女生不會承認(rèn)自己錯的人都是睜眼瞎說的，我老婆承認(rèn)我錯了:我錯了，我一開始不該嫁給你！

29、瘋子老頭看戲－－豐（瘋）收（首）在望

30、我呵呵一樂：“我本來就是啊?！?/p>

31、人在職場，身不由己，為了加薪，不得不加班，為了討好老板，不得不拍馬屁，為了討好老婆，工資不得不上交，人在職場，真得不容易。

32、我一同學(xué)上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進(jìn)了自己戴的帽子里。我這同學(xué)上課不怎么老實，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順著腦袋流了下來，老師當(dāng)時嚇得手都哆嗦了。

33、你們的眼里從來沒有看得起我，原來一切都是個笑話，讓我的人生痛不欲生呀！

34、單位吃飯，同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事對服務(wù)員說：“這個還有嗎？”服務(wù)員接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍誠懇地說：“沒有了?！?/p>

35、我今天看了一本笑話大全，里面的笑話讓我捧腹大笑，仿佛聽到了幸福的聲音。

36、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”

37、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停?！毙腥俗哌^去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關(guān)。

38、我的人生一直自作聰明，原來一直都是笑話，讓你們笑話著我，嘲笑著我，而我的人生還在堅強的活著！

39、在此奉勸有車一族的各位，車屁股不要貼變形金剛，這玩意真的狠邪門!!!

40、丈夫：你為什么馬上給那個乞丐那么多錢？他在裝瞎！妻子：你沒聽見他對我說漂亮的好小姐嗎？丈夫：這么說他真是個瞎子！

41、有一天，小明去買了一本笑話大全，結(jié)果被笑話坑得不輕。

42、壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。

43、我正在購物中心找一件衣服，突然有人朝我大喊：“阿姨，你的孩子跑了！”我嚇得一回頭，結(jié)果旁邊的人都看著我，我突然意識到他們在說我自己跑了。

44、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，法定刑加重：1.考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;2.考試難度過高致人身心受損的;3.考前不劃重點、不劃范圍、不給方向的.……

45、在朋友的聚會上，小王拿出笑話大全，為大家講了一些冷笑話，讓大家樂不可支。

46、有錢沒能力的男人是“錢驅(qū)”，有能力沒錢的男人是“厚驅(qū)”，既有錢又有能力的男人是“勢驅(qū)”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。

47、晚上算賬時居然多出了塊錢，算了三遍還是算不對。我自言自語地說：“算個賬也讓人這么撓頭，弄錢、弄賬的事真麻煩?！币慌缘膬鹤用φf：“媽媽，給我吧，我不嫌麻煩。”

48、山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!”

49、小侄女非要和大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的為什么這么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”。

50、某公司經(jīng)理對員工進(jìn)行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里你們可得出什么結(jié)論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！

51、在婚禮上，新郎新娘請了個專業(yè)的笑話演員，他引用了笑話大全中的幾個金句，整個場面都被逗樂了。

52、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9。

53、車站廣告：“紅星二鍋頭，伴您平安出行”，這是要逆天么?

54、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網(wǎng)，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發(fā)現(xiàn)，據(jù)說他聽到門關(guān)上了，就爬下床脫衣服，被輔導(dǎo)員逮住，原來門是被風(fēng)吹關(guān)的。輔導(dǎo)員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當(dāng)時腿都嚇軟了！

55、有個朋友說中午吃牛排，各種高檔，然后出去玩。結(jié)果他暈車，吐了一車方便面。

56、做為一個女人，想要一份日出而作，日落而息這樣簡單的愛情，就那么難嗎？

57、笑話大全中有一則笑話，講的是一個人去飯店吃火鍋，結(jié)果把自己涮成了熟人。

58、此前浙大曾嘗試按生日來分配大學(xué)寢室。按生日分。。。想想一屋子的處女座，一屋子的天蝎座，也是醉了

59、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當(dāng)場把他收拾了一頓，現(xiàn)在好舒坦。

60、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母當(dāng)年過了一個不錯的情人節(jié)。

61、同桌是個小蘿莉，經(jīng)常語出驚人。某天我因為賴床沒來得及吃早飯，到第二節(jié)課實在扛不住了，就轉(zhuǎn)過頭問她：我好餓，有沒有吃的？不知道是我視線位置不對還是怎么了，她驚恐的捂著胸口大吼一聲：沒有奶！當(dāng)時才下課，老師還在班上……然后然后她就紅了……

62、有一天我騎自行車摔了一跤，周圍的人都過來幫我，其中一個小孩還特別熱心地對我說，“大哥，你不會騎自行車嗎？”我當(dāng)時就想，我都騎到這里了，還不算會嗎？

63、請不要給我回憶，回憶總是意味著走在前面，我不想失去你，大多數(shù)時候我只是想在你的吻中喝醉，那一刻只想祈禱時間能留下來。

64、如今，已沒人知道究竟是誰發(fā)明了消防栓，因為這項發(fā)明的專利文件在一次火災(zāi)中被燒毀了。

65、大學(xué)時隔壁有個文藝男青年，大聲朗讀詩歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友問他：那你媽呢？

66、總是感覺自己衣服少，沒啥穿，當(dāng)家里的洗衣機壞了，需要我手洗的時候，我覺得我的衣服真TM多啊。

67、今天我遇到個很搞笑的人，他走路一瘸一拐的，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他只是踩到了個香蕉皮。

68、老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉(xiāng)，

69、“露絲，嫁給我吧?！薄拔遗挛遗洳簧夏?，我曾經(jīng)有一段刻骨銘心的慘痛經(jīng)歷?！薄罢f出來吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克。”“接的多嗎？”

70、自最后一次噩夢給了我一個春天的夢想，我總是睡不堅定的這段時間，房間總是冷的搜索搜索，我想問下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想讓我負(fù)責(zé)，和尷尬啊，我覺得一般的女性并不好這方面開放的，我應(yīng)該有什么節(jié)目。

71、今天中午在去買飯的路上，我看到一個穿西裝的男人在打電話。他在電話里抱怨東抱怨西。我從他身邊走過，只聽見他在電話里咆哮。我看看自己，看看周圍，這就是拿我打比方的節(jié)奏！穿西裝的男人，你是鄉(xiāng)下女人。農(nóng)村婦女招募你！

72、女：“你為什么欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人?！蹦校骸皼]錯，管1000多人喝開水?！?/p>

73、五一馬上到了,本人舉辦給我支付寶轉(zhuǎn)賬活動大酬賓。 轉(zhuǎn)賬9元,頭像換你照片一天 轉(zhuǎn)賬39元,喊你起床一星期 轉(zhuǎn)賬69元,發(fā)朋友圈說喜歡你 轉(zhuǎn)賬99元,答應(yīng)你一件小小事兒 轉(zhuǎn)賬520元,戀愛一天 轉(zhuǎn)賬1314元,戀愛三天 轉(zhuǎn)賬1314521元, 明天民政局見 男女不限,五一節(jié)做點小生意,掙點兒過節(jié)錢,小本生意,概不賒賬。

74、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。

75、老師讓小王背誦課文。小王氣得忘了。老師生氣地踢了他一腳，小王靈機一動：驢太生氣了，蹄子的。全班哄堂大笑。

76、孫悟空過火焰山--天大困難也不怕

77、看征婚啟事時,兄:這個不錯,女,二十三歲,嬌柔,有內(nèi)涵! 妹:什么叫有內(nèi)涵? 弟:就是肚子里有東西! 妹:...未婚媽媽......

78、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“打偏了！”又打，神父又罵：“又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“我也打偏了！”

79、辦事處處順，生活步步勝，打牌游戲勝，口味每頓都好，活得越年輕，活得越長越帥，家里有金子，墻上有長鈔票。

80、回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蠔仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮干絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然后，南北同學(xué)開始吵餃子用什么調(diào)料才是對的。在這個過程里，廚房里又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉……

81、我昨天看到一則廣告，說是某牌洗發(fā)水能讓頭發(fā)變得更濃密。于是我就用了一瓶，結(jié)果變成了一顆濃密的草坪，連刀片都找不到了。

82、本人拿著鏡子照自己半天，說了句：我好帥啊!

83、媽媽帶著小男孩在超市，小男孩喝可樂，媽媽不高興了。小男孩問他是否因為喝可樂而胃痛。不，我因為你喝可樂而揍你。

84、我考試時，看到一道很簡單的題目，就特別興奮。結(jié)果等我寫完交卷，才發(fā)現(xiàn)那道題根本沒讓我做，我自己發(fā)揮了。

85、老和尚扒拉土豆燒牛肉－－開洋葷

86、小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻?！崩蠋熀鋈幌氲轿浵伒挠⑽腶nt這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“

87、＂你知道三個臭皮匠頂個諸葛亮的故事嗎？＂＂不知道，那是什么樣的體位?。浚?/p>

88、某女人結(jié)婚之后對老公說：你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以后兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。

89、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最后把QQ綁在扣扣上，還是QQ最后沒讓360把QQ綁在扣扣上！

90、這對新人太有趣了，婚宴上他們還玩起了“二手搬磚”游戲，笑聲不斷，場面火爆。

91、甲：你知道我放不下和出不來的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我現(xiàn)在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進(jìn)去出不來的是被窩。

92、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結(jié)婚嗎！真的不愿意和我在一起嗎！那分手吧！永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不要在一起了！然后做了一個極度瀟灑的動作把手機扔進(jìn)湖里。

93、在人生的冬天，哭解決不了任何問題，反而會使風(fēng)干的臉頰很疼。

94、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懶覺了，早上睡得正香時，我媽一個抱枕就朝我臉上duangduang的嗨了兩下，我嚇一跳，騰的坐了起來，我媽眨巴眨巴眼睛對我說、你看我眼線畫的咋樣？我、。。。好，真好看

95、有一次我去外地旅游迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方啊？”小孩子說：“這是我的頭啊?！?/p>

96、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎么浪費?！辈炱饋矸胚M(jìn)嘴里。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”

97、“廣場舞擾民屢發(fā)不止，專家提醒合理健身!”怎么說呢，不是現(xiàn)在的老人變壞了，而是以前的壞人變老了。

98、在外面吃飯，忘了帶錢，打個電話叫兄弟穿上警察的衣服把自己帶走...

99、領(lǐng)導(dǎo)不喝酒一個朋友也沒有，平民百姓不喝酒一點快樂也沒有，兄弟之間不喝酒一點感情也沒有，男女之間不喝酒一點機會都沒有！

100、一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩(wěn)，一瓣掉在了地上。后面一人責(zé)怪道：這狗也忒不文明了，怎么能當(dāng)街拉屎！

101、據(jù)說，現(xiàn)在尊重人的最高級別，就是在一起的'時候不碰手機!

102、我有個朋友玩微信玩SB了，剛給我打電話，說一句掛一回。

103、我上次在電梯里遇到一個大胖子，他笑稱自己是“電梯殺手”，原來是因為每次他上電梯，按鈕都被他撞到不能按。

104、在大學(xué)的時候，上課無聊了，突然想出一個壞念頭，問在我前面2排的A同學(xué)要來手機，偷偷的在他的通訊錄中把我的名字改成了110，然后按了110，沒接通就掛了，但是手機會顯示重?fù)?10，然后我把手機給他，裝作很害怕的樣子告訴他我用他的手機打110了，他一看重?fù)車樢惶?，趁他轉(zhuǎn)過去的時候，我悄悄用我的手機撥通了他的手機，他一看來電顯示110，嚇得褲子差點濕了，回頭和我說：“110給我打電話了！”我裝作很害怕的樣子，他回身接電話，我用深沉的聲音說：“喂，你剛才給我們110報警中心打電話有什么事情么？”A同學(xué)：“沒有，剛才是我同學(xué)打的電話，他……”我打斷他：“那就是沒有事情打的騷擾電話了？”A同學(xué)：“不是我啊……”我趕緊掛掉，趴在桌子上悶笑好一陣。就聽到A同學(xué)在前面慌神了，和同桌說：“完了，110給我打電話了，說我打騷擾電話?！蔽覐娙套⌒σ庥纸oA打了個電話：“喂，A，我們已經(jīng)查清楚你的名字和身份證，而且知道你是XXX大學(xué)的學(xué)生，下午請你到XX派出所交200罰款?！盇同學(xué)帶著哭腔的說：“警察叔叔，真的不是我啊，是我同學(xué)……”我不理，掛機，哈哈大笑，這世界太美妙了……

105、有天我和老公帶兒子出去玩，兒子、爸爸，我要買玩具。爸爸、你出來沒說，我沒帶錢。兒子、那如果我說了呢？爸爸、那我就不出來了。

106、你站在荷花上，翩翩起舞，在路人暈倒前都大喊一聲：天??！豬立葉?。?/p>

107、對于單身的朋友們，我希望你們能明白兩件事：1，請站在秤上看看體重。2，還有一個星期就要上學(xué)了。

108、今天我跟朋友去吃火鍋，結(jié)果我想省錢，就點了最便宜的牛肉，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這個火鍋店的牛肉比我的臉還?。?/p>

109、居里夫人：我不知道愛情是否具有放射性。我要帶一只去實驗室做實驗。

110、悟空：三師弟，發(fā)現(xiàn)沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠(yuǎn)震，妖怪聞風(fēng)喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。

111、上大學(xué)的時候 跟姐們?nèi)TV唱歌 前臺接待的是個男的 手續(xù)都辦完后 結(jié)果那男的悠悠滴問了一句 美女要套么？ 然后拿出了幾個麥克風(fēng)的套 我們當(dāng)時對視了一眼 說 要！

笑話大全通用

“我是最勤奮的勞動者，卻是收入最微薄的人；早出晚歸的我，橫掃一切。為了滿足您的需求，幼兒教師教育網(wǎng)的編輯對‘笑話大全’進(jìn)行了精心修改。那么，如何讓個人句子更具藝術(shù)感呢？當(dāng)我們在互聯(lián)網(wǎng)世界中分享消息時，人們樂于以簡潔的句子表達(dá)自己的心情。”

1、跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……

2、“希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”

3、中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

4、《如夢令》常記彩票日暮，迷糊不知歸路。等待中彩前途，終日惶惶如鼠。再數(shù)，再數(shù)，愁出白發(fā)無數(shù)。

5、群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復(fù)你那是推土機。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞?！蔽页榱恕?/p>

6、一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?

7、拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當(dāng)今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。

8、以短信息消磨時間的生活稱為信生活;邊發(fā)邊收為信交往;狂發(fā)狂收為信高潮;只收不發(fā)為信冷淡;發(fā)錯對象為信騷擾;收發(fā)不成功是信功能障礙.

9、營業(yè)員：先生是給女朋友買包嗎?來這里看看我們今年最新的道歉款。

10、一天鄰居過來找我爺爺說：你家五個兒子又在我家蘋果園里偷蘋果，你到底管不管?我要放狗了。

11、心有靈犀一點崩，默契如一早晚空，行影不離早晚離，不信打賭我做東，您要想問為什么，離婚人數(shù)再攀升。

12、中年男人帶著兒子走進(jìn)醫(yī)生辦公室，醫(yī)生讓中年男人坐下

13、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！

14、你被通緝了...以下是你的罪行...對朋友太好.又夠義氣.善良純真貼心又可愛...本庭宣判...一輩子做我的好朋友...不準(zhǔn)上訴.

15、新警察小李，抓了一個小偷，到派出所所長面前邀功。

16、榴蓮: 你也搬來我也搬，加個來字念起來就順溜了呵呵，自己看后改了。謝謝。

17、正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯!

18、小豬屁股上點幾滴眼淚.猜小齊一首歌名.告訴你是流著淚的你的臉.3.神看見你口渴,他創(chuàng)造了水,神看你餓,他創(chuàng)造了米,神看你沒有一個愛你的朋友,所以他創(chuàng)造了我,然而在這之前,神看這世界上沒有白癡,順便創(chuàng)造了你.

19、現(xiàn)代生活如飛刀，刀刀無情催人老;每天想來難睡覺，身體哪能吃的消;慢慢想來細(xì)琢磨，心中愁煩向誰說。

20、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

21、問：為什么猴子都愛爬樹？答：因為上樹可以逃離地心引力，還能愛上樹林的風(fēng)景。

22、是真金，永遠(yuǎn)不怕熊熊的火焰;是青松，永遠(yuǎn)不怕漫漫的嚴(yán)寒;是海燕，永遠(yuǎn)不怕劃破天空的閃電;是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看!愚人節(jié)快樂。

23、干活最多的人是我， 賺錢最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我還是我。

24、老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點?！?/p>

25、有些事情讓你該知道了!天，是用來刮風(fēng)下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類為大地;而你，就是用來燉粉條地。

26、手術(shù)前，我對醫(yī)生說：大夫，手術(shù)時把傷口縫好一點，讓疤痕少點，我還年輕!

27、豬八戒因酒后調(diào)戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調(diào)戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調(diào)戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調(diào)情未嘗不可。退一萬步說我調(diào)戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴(yán)重。”菩薩說“你敗壞規(guī)矩，要懲罰你的?！必i八戒說“你就讓嫦娥報復(fù)我，她盡管調(diào)戲我?！?/p>