笑話大全

笑話大全通用。

“我是最勤奮的勞動者，卻是收入最微薄的人；早出晚歸的我，橫掃一切。為了滿足您的需求，幼兒教師教育網(wǎng)的編輯對‘笑話大全’進行了精心修改。那么，如何讓個人句子更具藝術感呢？當我們在互聯(lián)網(wǎng)世界中分享消息時，人們樂于以簡潔的句子表達自己的心情?！?/p>

1、跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……

2、“希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上?！薄凹t燒豬頭?”

3、中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

4、《如夢令》常記彩票日暮，迷糊不知歸路。等待中彩前途，終日惶惶如鼠。再數(shù)，再數(shù)，愁出白發(fā)無數(shù)。

5、群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復你那是推土機。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞?！蔽页榱恕?/p>

6、一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?

7、拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。

8、以短信息消磨時間的生活稱為信生活;邊發(fā)邊收為信交往;狂發(fā)狂收為信高潮;只收不發(fā)為信冷淡;發(fā)錯對象為信騷擾;收發(fā)不成功是信功能障礙.

9、營業(yè)員：先生是給女朋友買包嗎?來這里看看我們今年最新的道歉款。

10、一天鄰居過來找我爺爺說：你家五個兒子又在我家蘋果園里偷蘋果，你到底管不管?我要放狗了。

11、心有靈犀一點崩，默契如一早晚空，行影不離早晚離，不信打賭我做東，您要想問為什么，離婚人數(shù)再攀升。

12、中年男人帶著兒子走進醫(yī)生辦公室，醫(yī)生讓中年男人坐下

13、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！

14、你被通緝了...以下是你的罪行...對朋友太好.又夠義氣.善良純真貼心又可愛...本庭宣判...一輩子做我的好朋友...不準上訴.

15、新警察小李，抓了一個小偷，到派出所所長面前邀功。

16、榴蓮: 你也搬來我也搬，加個來字念起來就順溜了呵呵，自己看后改了。謝謝。

17、正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯!

18、小豬屁股上點幾滴眼淚.猜小齊一首歌名.告訴你是流著淚的你的臉.3.神看見你口渴,他創(chuàng)造了水,神看你餓,他創(chuàng)造了米,神看你沒有一個愛你的朋友,所以他創(chuàng)造了我,然而在這之前,神看這世界上沒有白癡,順便創(chuàng)造了你.

19、現(xiàn)代生活如飛刀，刀刀無情催人老;每天想來難睡覺，身體哪能吃的消;慢慢想來細琢磨，心中愁煩向誰說。

20、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

21、問：為什么猴子都愛爬樹？答：因為上樹可以逃離地心引力，還能愛上樹林的風景。

22、是真金，永遠不怕熊熊的火焰;是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看!愚人節(jié)快樂。

23、干活最多的人是我， 賺錢最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我還是我。

24、老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”

25、有些事情讓你該知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類為大地;而你，就是用來燉粉條地。

26、手術前，我對醫(yī)生說：大夫，手術時把傷口縫好一點，讓疤痕少點，我還年輕!

27、豬八戒因酒后調戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調情未嘗不可。退一萬步說我調戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴重?！逼兴_說“你敗壞規(guī)矩，要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復我，她盡管調戲我。”

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笑話大全哄女朋友開心通用176句

開心是人們對美好生活的良好期盼，也是人的天性的執(zhí)著追求，我們的情緒變化與我們面對的情境緊密相關。平常你會寫一些開心的句子發(fā)朋友圈嗎？為了讓您更好地了解笑話大全哄女朋友開心筆者特別整理了相關資料，衷心感謝您的慷慨閱讀您的鼓勵對我而言意義重大！

1、媽媽最小的侄子剛剛向她抱怨：阿姨，為什么女孩子不想跟我出去？我真的。老太太回答說：“好孩子，善良是看不見的，丑陋是看得見的。”

2、媽媽說我是從垃圾堆撿回來的，因為全世界只有你像個寶。

3、在女朋友遇到一些不開心的事情時，她最想依賴的就是男朋友。這個時候，作為男人就應該給自己的女人一個擁抱，什么都不用說，就這樣靜靜的抱著對方。

4、老虎看完三國捉豬，見豬無豬：空城！回頭看一看剪輯上的死豬：肉質苦澀！突然看見你大喜：喲呀，還有美人計！

5、我最近迷上了編織，想給女朋友織一條圍巾，結果我腦子一熱，竟然編出一條像壁紙一樣的圍巾。女朋友拿到后無奈地說：“謝謝你的心意，要不我們就掛在墻上當裝飾好了?！蔽倚Φ糜悬c尷尬，但最后我們還是一起找了個合適的地方掛起了那條“裝飾品”。

6、親愛的家長們，請注意一種新的欺詐手段的出現(xiàn)，騙子們會偽造一份很低的成績報告卡，謊稱是孩子的成績，請家長們收到成績的短信立即刪除，不要相信。

7、學校最近就要開學了。為了給新生樹立一個好榜樣，學校從一開始就嚴格檢查學生的儀表。今天自習課老師跟我們說，“女生每天化妝不要畫那么濃，咋的？”你們在外面都有事情要做！

8、聽說你地理挺好。怎么了請你告訴我，關鍵時刻說好的那些一輩子的朋友去哪兒了？！

9、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”

10、瘦猴每次與別人談起某個男或女的明星時，總愛與自己聯(lián)系起來。比如：“你看朱迅多苗條?。　薄ⅰ澳鞘橇↓g童，真正的瘦猴哩！”……滿眼滿臉的得意神態(tài)。一旁的聽眾一般也不怎么跟他矯正，總是習以為常地看著他笑笑。

11、我不在你身邊，要喝點紅糖水，疼的厲害的話，趕緊給朋友打或讓父母去商店點藥

12、女朋友問：你愛我?guī)追?？男朋友回答：一個億。

13、在街上聽到一個很霸道的年輕人在電話里說話，兄弟，這件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，絕對不會讓你有尿喝的！這兩個人的生活是多么悲慘啊。

14、記得我們那代人談戀愛，親熱一下像做賊，并且是千年等一回，忍不住才結的婚。

15、你為什么總是讓我心跳加速？是不是因為你是我生命中的跳躍鼠標，點亮我生活的每一個畫面？

16、有關求職，我想大多人都有體會，投送簡歷，筆答面試，跑了一家又一家，自己喜歡的人家不一定用你，不喜歡的人家還像挑商品似的品頭論足。一天跑下來身份證不知復印了多少次，努力上進的話說的都失去了激情，天黑前還是搭拉著腦袋往回走，感覺自己一下子好像什么用也沒有了似的。其實，只是自己不懂得求職的技巧而已。

17、沉默的鬼你最近表現(xiàn)不是很好，與我一個小孩，你必須給我道歉，然后邀請我吃飯，否則墻上的電話號碼看看，前面寫婚姻熱線，后面添加一個條件不是有限的，你在你認為合適的地方。

18、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那里看古戰(zhàn)場的游客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎么樣。好極了，男的回答，但是在這么多紀念碑中間打那場戰(zhàn)爭，一定很難打。2、某日清晨，甲的父母要出遠門，便囑咐甲：你飯也不會做，我們走了以后，你要是肚子餓了就煮些雞蛋吃吧！

19、月亮第一次彎又彎，想你那么寂寞，十五園又園，不是你良宵不眠之夜，今晚的月亮害羞，只是你發(fā)的信息，想你真的太深，月亮代表我的心。

20、妻：有部日本著名的恐怖片你看過沒?夫：什么片名?給點提示!妻：讓我想想……有了，就是到了半夜，我半祼著慢慢地靠近你!夫：嗯，聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻：不對夫：太難了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸臨(兇鈴)

21、每次我問我丈夫，“為什么要去？”他大部分的回答是：“我在找我的情婦！”感覺挺幽默的，后來證明了別人不僅幽默，而且TM很誠實。

22、如果說她需要你給她買什么東西，你沒買，她生氣了，你要逗她開心的話，你就直接把她需要的東西給她買回來，她就開心了。

23、一天，某先生在辦公室里與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景后嚷道：老公，我可是萬萬沒想到呀!這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到!

24、我愛你，只是三個字，卻是一顆完整的心，千金沉甸甸的承諾，一輩子的時間，一恍惚就會一起變老。親愛的，我愛你。

25、他剛彎下腰去撿，不料又一陣風起，燈寵隨風滾向遠處。

26、我突然想起我們剛開始談戀愛時的一個小插曲，我送給她一束花，她高興地接過后突然愣住了，我問她怎么了，她指著花里的小蟲子說：“這不是我的專屬嗎？”我傻眼了一瞬間，然后趕緊告訴她那只是一只小蟲子探險的結果。聽完之后，她捂著嘴笑得前俯后仰。

27、丈夫：你為什么下班后不早點做飯呢？老婆：老公，我餓暈了，沒力氣做飯！她丈夫做完飯后，說：“你來洗碗好嗎？”老婆：老公，我吃飽了，哪有心思洗碗??！

28、薯片、冰茶、口香糖三個人在爭論，請讓烏龜講道理，請讓烏龜同意誰？答：同意冰茶，因為統(tǒng)一冰茶！你聽說過統(tǒng)一薯片或統(tǒng)一口香糖嗎。

29、有一天，男友對女友說：“親愛的，你知道我為什么不喜歡吹氣球嗎？”女友好奇地問：“為什么呀？”男友一本正經(jīng)地回答：“因為每次吹完都會爆裂，跟我的心情一樣。”女友笑得前仰后合，男友成功哄開心。

30、感冒悄悄來了，因為你的可愛特別要你交出去，出門注意保暖，萬一溪水弄糟了，睡過頭了，別把豬頭悶了，沒什么叼骨頭的，聽見這鈣了吧！

31、女友苦惱地對男友說：“我為什么總愛迷路呢？平時走路都走不直，迷迷糊糊的?！蹦杏寻参康溃骸耙苍S你是內心太純真了，所以走路的時候常常被路上各種誘惑吸引，然后就迷路了。”女友聽后忍不住笑了出來，男友成功哄開心。

32、買水果。老板說：5個蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20@花褲衩的碎碎念

33、你為什么關鍵我？害你什么？害得我好喜歡你！

34、女友問男友：“如果我是一段代碼，你覺得我是什么樣的？”男友深思熟慮后說：“你是一段完美的代碼，因為你總能讓我心跳加速，卻沒有任何錯誤。”女友聽后眉開眼笑，男友成功哄開心。

35、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基。

36、你猜我最喜歡你哪里？你猜到了嗎？那就是你傻傻的笑。

37、問女朋友：你愛我嗎？女朋友不語，男朋友再問：知道為什么我愛你嗎？因為我眼睛瞎了，耳朵聽不見，所以只有嘴巴還能溝通。

38、保密這件事，最怕團結起來力量大。

39、你什么時候有錢和美元？酒問藍天，我不知道天空財神，今天照顧，我想收緊帶，但是價格和房價飆升，更少的錢在袋子里，我希望老板同意，工資和獎金上升，生活對每個人都快樂！

40、我的朋友告訴我不要踩兩只船的腳，要到最后一只也不能得到，我徹底意識到，決定踩上三只船，讀老師告訴我，三腳架是最穩(wěn)定的。

41、你可以輕輕的對著她說一些溫柔抒情的話，現(xiàn)在最好能喝點蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效

42、男人最怕聽到的話：“到底是我重要?還是工作重要?”

43、清澈的河水中流淌著愛情，鮮花中流淌著友情的綠枝，美好的未來要告訴誰，我把信息發(fā)給白癡！看你一眼不好，近看不如近看好。

44、如果是她工作上的事情，可以聽她訴說，然后給她一些建議幫助她，最后做一頓豐盛的晚餐兩個人好好享受享受，這樣她的心情也會變好的。

45、媽媽把待客的香蕉放在客廳，兒子忍不住偷吃了一個。

46、媳婦剛生了一個兒子，公公堅持要進產(chǎn)房看孫子。護士勸阻那婦女不要休息。再說，你看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

47、你有一張老臉，瞇著眼睛，穿一件格子襯衫，繼承的遺產(chǎn)像一個時代的泡沫，最重要的是，我聽說你已經(jīng)活了很長時間。

48、妻：我的駕駛技術已經(jīng)十分驚人了!夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎?妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避!

49、丈夫總愛問：“老婆，我好帥嗎?”妻子懶得說，丈夫說：“你快說嗎，我等不及了?！逼拮诱f：“你要我馬上說，我只好說太草帥(率)了。”

50、你知道哪三個人喜歡你嗎？誰？是我是我是我！

51、我和女朋友去看電影，我坐的位置有點小，女朋友說：“你能把腳收回去嗎？”我回答：“收不了，我的腳很長，只有我才能控制它?！迸笥芽粗覠o奈的臉，忍不住笑了起來。

52、父母出門后，兄弟倆誰也不愿做家務。哥哥對弟弟說：“爸媽回來后，你說我一直病在床上，不能下地。”

53、你知道我為什么喜歡吃香吉士嗎？因為味道就像你，純真又狂野。

54、我喜歡上相親了，因為相親我買新衣服我媽不說。

55、開一輛保時捷，拿一個iphone6，坐在一個美麗的女神旁邊，等紅綠燈才摸到女神的大腿，那感覺太棒了，我坐在公交車上看到老一清二楚！

56、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：跟我說說。孩子：媽媽喜歡狗，我喜歡貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍。

57、你知道嘛！我對你的喜歡，就像是揣在兜里的一塊糖，明明想和別人顯擺，卻又怕被別人搶。這里荒蕪寸草不生，后來你來這兒走了一遭，奇跡般萬物生長這里，是我的心??

58、你不理我，我就像斷了線的風箏，在天空中飛翔，卻逃不出支離破碎的命運，恐懼占據(jù)了我的心，請回電。仿佛送來了一條生命線，拯救了我忐忑不安的心。

59、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現(xiàn)在知道你錯在哪里了嗎？”

60、有一次，我去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生給我開了一張?zhí)幏?，讓我去拿。我看了看處方。大罵道，你特么不是假醫(yī)生，這個字我特么怎么都知道。

61、做法二：做一些事或買禮物逗女友開心

62、今天我找了一個冷門的笑話，想要給女朋友一個不一樣的驚喜，結果她聽完之后直接笑岔氣，我還以為她要高興翻了，結果她說：“你能不能別再找這么冷的笑話了，把我笑得喘不上氣啦！”我只好尷尬地笑笑，心里其實也有點小驕傲。

63、[[不開藥方的郎中]]（令人發(fā)笑的故事）

64、猜猜你是我生活中的什么？是你，你是我的開關，在我心情不好的時候你就是我最好的開關。

65、去買一束她喜歡的花，送到她的面前，然后在對她深情的表白一次，并表示都是自己的錯，下一次再也不會干讓她傷心的事情了。

66、給你的真情，經(jīng)過歲月的洗禮，更加純潔，送去你的心，經(jīng)過時間的打磨，更加圓潤，親愛的，我們的愛情隨著時間的發(fā)酵，更加芬芳，我對你的愛永不改變。

67、洗衣服的時候，把老婆的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之后悲劇了，白裙子變成藍裙子了!晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給老婆做檢討!誰知老婆回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了!!”

68、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086?？赐?，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵，然后罵丈夫：“你當老娘傻啊?你一聯(lián)通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊!”

69、我的夢想是什么你猜？答案是做你的枕頭，讓你每天都能看到我。

70、你來了，風就來了；你來，雨就會來；來吧，雪會來的；來吧，霜凍必來；你來了，沙漠就來了；你來了，海浪就來了。我說，你不能帶點好東西來嗎。

71、女朋友不想說話，你要逗她開心就只有給她講一些笑話。講一些她喜歡聽的笑話，可能她會開心，還有就是是不是你女朋友在跟你生氣，你是不是什么地方惹她生氣了？你要自己好好檢討一下。

72、背我的時候有沒有感覺我很重你是我的全世界，背你當然重！

73、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

74、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“為什么打人？甲回答說是丙叫他打的。老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……

75、讓你不愛我，我會保護你一輩子。

76、早上去菜市場買菜，一哥們騎著自行車，轉得挺快的時候有點失控看到撞在前面的美女。誰知美女兩眼一閉喊“全體民君，救我”那一幕叫慘啊，美女瞳都撞飛了。

77、要到周末了，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒作業(yè)。同學們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目！

78、你猜你是我生活中的什么？你是我的信用卡，讓我可以肆無忌憚地消費。

79、你的笑容就像城市的夜景，照耀我漆黑的心房。

80、話說從前江南有個姓葉的郎中，凡是給他看過病的病人都是手到病除。大家都稱他是神醫(yī)。葉郎中與別的郎中不同之處就是看病因人施治，因病施治，有時不用一點藥就立馬給病人治好了病。

81、一天，有三個人并肩走在大街上，其中一人是頗有名氣的讒嘴貓。

82、男友拉著女友的手說：“親愛的，看那只狗，它的耳朵像兩片大餃子，一樣圓溜溜的。要是他聽見我在夸你，就會給你鞠個躬?！迸押闷娴貑枺骸罢娴膯?？”男友戲謔道：“當然是假的啦，狗又沒那么懂人話！我只是想告訴你，你的圓臉就像兩片可愛的大餃子，我是多么喜歡你啊?！迸崖犕耆滩蛔」笮?，男友成功哄開心。

83、你曉得什么動物最喜歡問為什么嗎？不曉得豬為什么？！

84、最后我想說：如果對方在意你，你好好哄一下肯定會好的，必竟心中有愛嘛

85、我胃有點難受你怎么了？你能不能幫我洗個東西洗什么？喜歡我！

86、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。”老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”

87、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢?！毙『⒁遥骸包S蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛?！毙『⒈肓税胩欤f：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

88、天津預計本周將經(jīng)歷兩天的霧霾天氣，持續(xù)6天半。

89、如果對方是男生，可以說："你這么大度，我男人可是最好的男人，肯定不會和我真生氣的，不要生氣了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生氣我就不理你了啊"

90、帶女孩去健身房展示各種器材，其中之一是鍛煉背闊肌橡皮筋。美女突然說出的話，你每天晚上都在這里拉皮條嗎？我當場暈倒了。

91、不要苛求完美，想做什么就做什么！條條大路通羅馬。千里寄鵝毛，誰來付快遞費？有一種方法可以做的事情更多的人，它被阻塞。

92、女友對男友抱怨：“我今天宛如一只忙碌的蜜蜂，不停地跑來跑去，好累啊！”男友頓時想到一個笑話：“你知道為什么蜜蜂從來不坐地鐵嗎？”女友好奇地問：“為什么？”男友調皮地說：“因為它們有蜜蜂一族專屬的飛地鐵，每天都能高速飛行，時間自由隨心?！迸崖犕瓯ζ饋恚杏殉晒彘_心。

93、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飄窗；存放烤大土豆的谷倉；一罐又酸又舊的醋；美女喜歡床。

94、一架客機引擎失火即將墜毀，領導抓起降落傘準備跳出飛機。機長說，飛機上有女人！領導，現(xiàn)在哪有時間做那種事！

95、小劉對他的女朋友小玲說：“你知道我為什么總是那么晚回家嗎？”小玲生氣地說：“你肯定是去玩了！”小劉笑著說：“其實，我每天都上天堂去找你，因為你是我的天使。”小玲笑得花枝亂顫。

96、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是傳說中的超級黑色星期五，你必須頭上頂著一個大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿著褲子出去！

97、昨天晚上和女朋友一起看鬼片，剛開始她一副準備心理素質過硬的樣子，結果片子中一只影子一閃而過，她嚇得跳了起來，緊緊抱住我說：“我再也不看這種電影了！”我趕緊開玩笑道：“那以后我們只能一起看喜劇片，免得你又緊緊抱住我啦?！彼闪宋乙谎?，但嘴角卻掛著笑。

98、老師：大家讀書最大的愿望是什么？是不是都想考入大學。小葉說：不是，我最大的愿望是擁有一支馬良的神筆。

99、周秀才乘船遠游，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說，這是因為兩只船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：這些造船的真蠢，假如都造成兩只船，不是就快了！某廠長在全廠干部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把已經(jīng)取得文憑的和尚未取得文憑的干部職工讀成已經(jīng)取得文憑的和尚，未取得文憑的干部職工，臺下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：笑什么！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？

100、男朋友和我分手了，理由是我笑點太低，不適合做媽媽，不能嚴肅地教育孩子……

101、我和女朋友一起做飯，她對我說：“你削了一點皮，我可以吃嗎？”我回答：“當然可以，你就是我的皮皮蝦??！”女朋友聽后忍不住笑了起來，這一天的晚餐也是因為這句話而多了一份溫馨和快樂。

102、老虎被臭蟲咬了，老虎低下頭去找，卻沒有找到，這時一只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去把它按住：小丫穿唐裝我不認識你。

103、戀人最好的方式就是陪伴，沒有在一起都是白搭。所以做法如下：

104、整容前，花見了帥哥，鼓起勇氣邀請他跳舞。帥哥：對不起，我不會的！整形手術后，帥哥主動邀請了一枝花，一枝花害羞地說：我不會的，對不起。帥哥：沒關系，我教你！

105、先有錯誤先承認自己的錯誤并給對方道歉，然后給對方買點喜歡的東西，或許開心原諒你了，哄對方時記得給對方說話語氣要平和，要給對方有臺階下

106、你說我像什么？我想我像是一個空氣凈化器，每天清除你的煩惱。

107、當你讀到這篇文章的時候，你已經(jīng)被一種強烈的激情毒害了。唯一的解決辦法就是嫁給我。算了，我們結婚吧。

108、男友拿起一只湯匙問女友：“親愛的，你知道這把湯匙是我們的愛情密碼嗎？”女友疑惑地問：“什么密碼？”男友笑著說：“因為它倆一起合作，一起攪拌，才能烹飪出美味的愛情。我們的愛情也需要我們一起努力，才能更甜蜜?！迸崖牶蟾袆拥脽釡I盈眶，男友成功哄開心。

109、并貼心的預定好飯店的位置，帶她去吃個燭光晚餐，飯后再帶她去逛逛街，壓壓馬路，然后把她送到她家樓底下，并問問她原諒你沒有，如果還沒原諒你，你就待在樓下不走了。

110、如果你一直抗拒思考，我就不喜歡工作。你會發(fā)現(xiàn)這會讓你更痛苦。但如果你從另一個角度考慮，我想工作，我喜歡工作。然后你會發(fā)現(xiàn)有些事情是你不能欺騙自己的。

111、單身漢就像老虎，想吃什么就抓什么；訂婚的男人，像貓一樣，只在夜間捕捉獵物；結了婚的男人就像鴨子一樣，要想抓到獵物就需要培養(yǎng)超越性的能力！

112、如果時間可以駐足，我希望停留在你最幸福的時刻。如果時光可以倒流，我希望回到你我孩子的時光，過著無憂無慮的日子，每天看到你那張鼻涕臉！

113、你知道我為什么有點胖嗎？因為我把你藏在心里了。

114、一天，一對父子在收音機旁聽音樂。

115、“和一個平胸女孩聊天，”她說，“你用一個詞來形容我。”我，孩子顏大胸你拿一半。她高興地問：“你是說我是個孩子嗎？”我，沒有。她，是嗎？我，大臉！

116、親愛的，別生氣啦，生氣就不漂亮啦，下次絕對不會和你吵架的，我認識到自己的錯誤了，保證不會再犯，生氣會氣壞身體的，到時候還得看病，去醫(yī)院，自己身體還難受，到頭來還得你遭罪，我跟著心疼，所以一定要開開心心的啊，帶你去吃好吃的，買新衣服，漂亮的包包，鞋子，啥都行，只要不生氣就好，要是還不行，那你發(fā)泄出來，打我罵我我都接受，但是別不理我，別自己生悶氣

117、感謝邀請，很開心回答這個問題。

118、只要你不生氣了，我以后什么都聽你的。

119、有一次我和女朋友一起去海灘玩，她猶豫著把腳伸進水里，擔心有魚咬到她。我開玩笑說：“你放心，魚咬到你的話，我會用我智商拯救你?！彼闷娴貑枺骸澳阒巧逃卸喔?？”我一本正經(jīng)地回答：“夠讓魚懷疑人生?！彼龥]忍住笑出聲來，然后勇敢地走進了海水中。

120、女友說：我喜歡你這樣可愛的人渣，我：我可愛還是人渣？

121、干一些她喜歡的事使她開心起來，投其所好。

122、每個人都有亮點，每個人都有理由被愛，一天晚上女朋友溫柔的說:“你身上有三個巴，我都非常喜歡。”

123、記住，水開了會有很多泡泡！甲的父母再三叮囑后便走了。

124、天氣很冷，有個同事穿著一條厚厚的羽絨服去上班，大家都嘲笑他?！叭藗冇盟鼇砼?，狗狗用它來暖嘴，”他說。這時，經(jīng)理戴著一個大面具站在他身后。

125、忽一陣風起，兩只燈籠刮到麥田里。老頭忙系好褲腰帶去追趕燈籠。

126、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎么知道的?”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了!”

127、鏡子對照相機說：我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。

128、漂亮的女孩子永遠不會臉紅，哪怕害羞。因為妝太濃，粉太厚。

129、我不允許你熬夜，理由和第二條一樣，身體是**的本錢，我不希望你死在我之前。

130、同步情緒，讓女生覺得你非常理解她。

131、你知道什么動物最懶嗎？那肯定是你，因為你總是躺在我心里，一點也不想動。

132、我們的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的節(jié)奏，而你就是我的麥克風，有了你我才能唱得更好。

133、為了給女友一個驚喜，我偷偷學習了烹飪，結果加了一勺劇毒，她嚇得我差點沒得吃！

134、我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”

135、兒子6歲，還跟我們一起睡一個房間，就是大床旁邊放個小床。

136、我和女朋友在大街上散步，突然看到一對情侶在公園里接吻，女朋友好奇地問我：“你有沒有吻過我啊？”我回答：“當然有啊，每次和你見面都會親親?！迸笥崖犃艘院笮Φ每┛┲表?，溫馨的笑聲傳遍了整個街道。

137、男：你很好你很好你可以做我的寶貝，女：我不我不不你一個蹲槍。男：生氣不生氣不生氣容易老，女：死皮不好死皮不好賴臉算鳥。

138、一個男人如果能夠把你的相片放在手機屏幕上，可以讓你隨時翻他手機，不大聲對你說話，把QQ密碼告訴你，把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走人吧。

139、仔細研究你會發(fā)現(xiàn)，為什么現(xiàn)在年輕人不著急結婚。

140、星星有一億光年的距離，但我對你的愛已經(jīng)超過了一億光年。

141、在農村生活過的小伙伴應該知道，種棉花的時候有一項農活，有的地方叫撇棉花叉子，就是將棉花在生長過程中多長的枝叉去掉，這樣可以保證主枝叉能更健壯。但是這項勞動在我們這里靠近山區(qū)的地方有一個好玩的名字，形象的叫“脫褲子”，據(jù)說還是在大隊集體生產(chǎn)的年代，每天各隊隊長就會在村里大喇叭

142、有一天，有一根火柴，他的頭很癢。他抓傷了自己的頭。然后他們去了醫(yī)院，然后從急診室出來，你猜怎么著？答：棉簽，因為頭上纏著繃帶。

143、知道什么水果最適合我嗎？是榴蓮，因為我只要你一個人。

144、我一會有急事幫我看下幾點了9點不對，現(xiàn)在是我愛你的起點！

145、“別把精力投入到無意義的重復勞動中?！蔽矣X得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。

146、我不允許你吃醋，開玩笑，我太專一了，如果我看著別的女生在你面前，我割傷了自己。

147、雖然我身體棒，但是有東西我還是忍受不了。什么東西。忍不住想你！

148、我愛你，不是因為你是這樣一個好人。那是因為我喜歡和你在一起。我喜歡那種輕松愉快的感覺，喜歡和我愛的人在一起時的那種自在的感覺。我喜歡和你在一起。

149、老公我胖了你還愛我嗎”“怎么了，你瘦的時候在我心里，胖插在里面不出來以后心悶死了。

150、在家覺得后背發(fā)癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背?！?/p>

151、在飛機上，烏鴉對空姐說：“給我一杯水?！必i聽后也學道：給爺也來一杯水。管家把豬和烏鴉扔出了小屋，烏鴉笑著對豬說：傻？

152、老公：你怎么天天把看電視打開后也不看?老婆：因為這是在這個家里唯一能陪伴我的聲音!

153、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”

154、俺村后生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。2、老婆老婆我想你，發(fā)個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷里，不知此時在哪里，只好放在我心里！

155、你想要天上的云還是地上的什么東西？我已經(jīng)盡我最大的努力為你準備好了一切！老婆我知道，你只需要我的忠誠，愛，而不是愛！愛妻日誓言：若要花心請摘心。

156、今天心情好，自己做了個菜，非常好吃。老公贊美道：“一個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一個脫離了低級趣味的人，一個只知道吃的人?！?/p>

157、我對女友說：我可以給你買個世界上最漂亮的鉆石嗎？她很開心地點頭，我愉快地說：可惜我買不起！

158、妻子責備丈夫：昨天晚上，你回家時又喝醉了!誰說我喝醉了?這是誰在胡說八道?這是你當時自己招認的。不行，人喝醉時說的話能算數(shù)嗎?

159、“你為什么總是看著我笑？”女朋友問?！耙驗槟闶俏业娜展鉄?，沒有你，我的世界就會暗淡?！蹦信笥研χ卮?。

160、五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。

161、你猜我最喜歡和什么酒啤酒不對葡萄酒不對，最喜歡和你天長地久！

162、最近雌雞變雄，這是不祥之兆。于是我夜間觀察天空，發(fā)現(xiàn)北頭南移，天無絕人之路，西北水鹿氣繞。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！

163、想猜猜我的心在哪里嗎？就在你腦袋上方五厘米位置，因為你永遠在我心上。

164、甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。

165、每天我的動力都是去見你，和你聊天。

166、元旦同學們在屋頂上放煙花太黑了好長一段時間才找到引點，期待著天空，他和我打了個電話gc過來，聽到那邊嘈雜的媽媽老子把煙花放了下來，然后是一聲怒吼。

167、你知道我為什么會對你這么好嗎？因為我翻字典的時候，把你在“永遠”那頁找到了。

168、某個晚上，某個紳士猥褻一個女人。第二天，兩人對抗薄院。官曰：誰跪在殿下？君曰：護花使者！官曰：為什么這女的罵先生摘花大盜？對曰：因為我保護自己偷！

169、我和女朋友在一家餐廳慶祝我們的紀念日，她點了一份牛排，吃上去之后皺著眉頭說：“嗯，有點硬?！蔽伊⒖套穯枺骸笆桥Ｅ诺膯栴}還是你牙齒得去看看？”她忍不住笑了出來，接著又拿起刀叉研究了一番。

170、一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被干死，抬頭見公鴨立于樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！

171、一家女裝店里，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番后，說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧!親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。

172、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》!

173、我問老婆：“我和你媽同時掉水里了你先救誰?”

174、前幾天陪女朋友去逛街，她看中一件衣服，試穿后問我：“怎么樣，好看嗎？”我頓時覺得她畫風突變，于是故意回答道：“不好看，你不適合穿?！彼樢幌伦泳统亮讼聛恚壑虚W過一絲傷心。不過接著我補充道：“因為你穿上它后，連路人都會被你的美貌折服，我會嫉妒的?！彼龢返没ㄖy顫，用拳頭輕輕打了我一下。

175、你喜歡喝水嗎？喜歡啊那你已經(jīng)喜歡上百分之八十的我了！

176、外甥：“舅舅，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗?！?/p>

笑話大全經(jīng)典

教師要求學生用“天真”一詞造句，小明寫道："今天真熱啊，要回家洗個澡！" 網(wǎng)絡使我們更容易獲取信息并與同事聊天。句子像一個人的靈魂寄語，傳遞著內在情感的力量。您有哪些獨特的短語嗎？本文為您整理了一些有助于相關人群的創(chuàng)意短語，供您參考。希望您會喜歡！

笑話大全(1--23條)

1、女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說“你不是怕疼不打麼？”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾??！”好吧！

2、講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫?！?/p>

3、老師要同學們用天真一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！

4、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男朋友！”

5、一天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！

6、妝也化好了，行李也裝好了，站在家門口就等臺風了，國慶長假難得啊，來一場說走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尷尬，萬一別人都刮跑了，我刮不走怎么辦，那多丟人！

7、有一天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子??？奶奶回答說：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？

8、昨天跟老公吵架，我這個人一吵架就愛叨叨，一直重復。晚上睡覺的時候，我突然發(fā)飆對老公膩歪著說，老公我是你的優(yōu)樂美，你一定愛死我了吧？以為老公會很浪漫的說點啥，結果老公很淡定的摟著我說，你是我的復讀機啊。。。復讀機。。啊。。

9、去納木措湖的路上，一個游客說：藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導游一臉黑線：那是牦牛糞。

10、和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的?！蔽覇査骸澳菄阍趺凑f？”室友想了想，道：“估計早TM掉河里淹死了…”

11、毛巾廠廠長接到一個電話。你們生產(chǎn)的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！廠長高興地說：太感謝了！你的夸獎何以見得呢？我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。

12、我：不經(jīng)意間，國慶七天長假已經(jīng)只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滾，你個加班族瞎比比個毛！

13、可能是因為遺傳原因，我數(shù)學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差3分就及格了。

14、爸爸：你知道嗎？今天是國慶節(jié)?？谷找渤晒?！兒子：國慶節(jié)？只是中國的嗎？爸爸：你猜猜外國有沒有？兒子：這我還不知道?？隙ㄊ菄鴧捁?jié)啦！爸爸：

15、老板，我們公司在您的帶領下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。說人話。十一能不能不加班。

16、記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用“即時…要”造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節(jié)課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：“老頭拾糞，雞屎也要…”哄堂大笑……

17、媽：今天是國慶啊，晚上什么活動？兒：不是吧，太高興了，看春晚去媽：暈，春晚~~！國慶有春晚嗎？你個傻孩子兒：那晚上干嘛？媽：吃月餅看嫦娥??！

18、領導訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領導學焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領導可要說話算數(shù)哩！

19、昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！

20、父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經(jīng)上了桌父親悄悄對兒子說：等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。那別人再把骨頭撥到我面前呢？兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：哪會有這么皮厚的人呢？

21、約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎么辦？-居然有分歧，看來你確實想看電影…

22、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：我看不到你??！我爸說：我隱身了！

23、昨天和一在某中學當班主任的同學聊天。同學說她們學校十一后考完試開了家長會。會后一成績差的女生找到她問:老師，你和我爸爸說了什么啊。我爸爸一見我就笑，笑的我直發(fā)毛。然后就哇哇的哭了。

笑話大全(24--46條)

24、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

25、兩個人電話交談中。A：把車還我，我十一要用。B：放心，明天就還你！A：別騙我，你發(fā)誓！B：我發(fā)誓，明天不還你，我出門就堵車。A：你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？

26、中國最流行的歌曲，你知道嗎？它是香水有毒，吉祥三寶，你是我的玫瑰花，千千闕歌，秋天不回來，一萬個理由，老鼠愛大米，還是美麗的神話？三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進行曲。

27、公主在城堡沉睡200年后，終于來了位王子。

28、下面我將對您進行一個測試：將一枚硬幣彈向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本測試目的是看你多無聊。

29、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

30、才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。

31、哥們，你惹到我了，我非常生氣。如果你想平息我的怒火，罰你周末來我家吃飯。附加條件是一定得帶上老婆孩子。

32、上聯(lián)：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了；景點那么貴，想想都心碎！橫批：家里待著。

33、大學課堂上，女教授讓大家用“發(fā)展”來造句。臺下的大學生們覺得沒有難度，沒人響應。女教授十分尷尬！此時，一女生實在看不下去了，嗖得站起來：“我來造一個！”女教授很高興：“好，這位同學很積極！”女生說道：“我家的沙發(fā)展開就是一張床！”

34、考研的傷不起啊，昨晚我老婆接到一電話，以前老子的情敵。電話說他考上研究生了，你說等我考上研究生就和我在一起了。這時我家剛滿月的正好小涵涵哭了，我Lp說了句，我要給寶寶喂奶了……對方掛了……

35、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然后用春節(jié)晚會范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！

36、老爸常玩qq斗地主，但技術有限。本人在外地上大學，昨天我申請了一個新號準備偷偷陪老爸玩兩把，故意輸給他點豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。gc來了，老爸在對話框發(fā)來倆字母，sb.....

37、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。吉姆反問：那么，親愛的請問，烏龜可以活多少年？

38、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了。

39、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經(jīng)，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！

40、國慶去逛街，突然發(fā)現(xiàn)錢包被偷了，我不禁大聲說：該死的小偷，國慶你們就不能放個假？不遠處傳來一個聲音：加班。

41、班主任李老師看完飛飛的作文后，對飛飛說：看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？小飛飛眨巴著眼睛說：那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！

42、國慶逛街，單身，陪8歲表弟。步行街人巨多，一婚紗照宣傳，真人模特，臉涂成銅色，一動不動。表弟看了他們半天，分辨不出，于是，拔出我剛給他買的塑料寶劍，猛插而去。

43、國慶過去了。但是這７天假期。我跟隨著我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。

44、、這人生其實可短暫了，眼睛一閉一睜，就談戀愛了，嚎；眼睛再一閉一睜，就結婚了，嚎！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是兩個真心相愛的人，卻走不到一起去，嚎——！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎——！

45、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里？阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里？葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去！

46、我的心中只有你，別人無法取代。

笑話大全(47--69條)

47、昨天晚上我去上課，在路上我被逗樂了，因為我剛走了幾步，就看到一個人被自己的小狗拖著走了。

48、上帝說他會答應我一個愿望。我拿出地球儀，說我要世界和平。上帝說太難了，改變它吧！我拿出你的照片，說要讓這個人變聰明，上帝立刻說你讓我重新看到了地球。

49、當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

50、一農民父親在兒子信中看到網(wǎng)蟲一詞，感覺新鮮，立即回信：你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網(wǎng)蟲回家，活的不行，死的也可。

51、一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元?！?丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生?！?/p>

52、上課時，老師的手機響起來，鈴聲是流水聲，老師當時很尷尬，結果我旁邊那位童鞋在安靜之中淡定地隨口說了句：“誰在尿尿？”于是他在全班的狂笑聲下被罰站了！

53、在電視上看個新聞，大概內容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng)；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”

54、即將畢業(yè)的校長說讓我們每個同學選一件事做個紀念，全年級同學異口同聲說：校長還我們學費嗎。

55、在初中的時候，我們剛住校都不老實在宿舍鬧。這時候老師把宿舍門踹開，宿舍里瞬間沒聲了。老師把幾個同學都帶了出去，我那時候在迷迷糊糊睡覺，老師踹門的時候我正好起來?？墒恰捎陂T擋住我了，我活了下來。

56、有一女生，不知道大我們幾屆。手機沒收之后從主任手里搶了回來，她在前面跑，主任在后面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔的挺碎的。主任說：“行，你行。這事就算了?！敝魅巫咧筮@學姐把手機撿起來一邊拼一邊說：“幸好我跑的時候拆的夠快……”

57、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！

58、老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了。”

59、女孩很驕傲的室友：哦，討厭，男生都像蒼蠅一樣粘在我身上。室友頭也不抬地回答說：大概是因為你長得像大便吧！

60、眾人笑話：豬郎，一年過去了我們之間又該結束了！玉蘭，再給我一次機會，如果我和嫦娥再鬼混一次，就讓我明年進短信看豬吧！

61、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，讓你每天都撫摸我的身體，感冒了更加離不開你，呵呵……白開水！

62、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草.”

63、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時換了三張，全是腳印，現(xiàn)在生氣了，走人了。

64、青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點?！?/p>

65、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我??！

66、昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發(fā)了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……

67、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到墻角就不冷了小明不明白，問：為什么啊爸爸說：因為墻角有九十度啊……

68、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠不老。

笑話大全111句

“有一天，小明去購買了一本笑話大全，結果被嘲笑得相當糟糕?！币话隳銜哪男恼轮姓业骄实木渥?？那些句子能夠傳遞出令人動容的情感。為了提供更好的信息服務，欄目小編特意整理了笑話大全，希望以下這些句子能夠為你們的問題提供一些解決的思路！

1、其他男人接近你,其實都是為了跟你上床,我跟他們不一樣,想試試沙發(fā)。 逗B回復A:我想試試車里。 B:我想試試地板。 C:我想試試廚房。 D:你們這些人都說什么呢?節(jié)操那里去了——你們就不想想世界那么大,哪兒不行啊!

2、武松墓在山東又被發(fā)現(xiàn)，墓內《武松日記》經(jīng)專家確認為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現(xiàn)代漢語：一是《打虎悔恨篇》：昨天確實喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現(xiàn)在看，當年拒絕嫂子有些草率，不僅害了哥哥，自己丟了差使，吃上官司，還被逼當了土匪，不值！

3、電視里剛放一個人發(fā)明了什么撞車保護器，為了做實驗在駕駛座綁了頭豬，然后讓車撞墻，豬沒死，記者覺得豬可能有內傷，他們找了當?shù)赝涝讏龅膸煾祦戆沿i殺了…分析結果肉質非常好，肯定沒內傷。這個頻道叫CCtV科學教育頻道。

4、看見一孕婦上車，我趕緊站起來：阿姨，您坐！孕婦疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得的說：“同學，我這是胖！”

5、阿凡達》就是人族挖暗夜的礦，暗夜沒有攀技術樹，前期被壓制，基地樹xx掉，暗夜只能出英雄，升級操控火龍，暴騎兵飛鳥，人族出動全部兵力，陸空配合強推暗夜，暗夜經(jīng)過惡戰(zhàn)，眼看就要GG了，突然出xx，地圖上所有中立生物進攻人族，結果就是人族被翻盤。

6、時間過得真快，那些后，最大的已經(jīng)歲了。

7、惡棍死了，葬札上大家一言不發(fā)，主持人：“死者生前難道就沒有優(yōu)點？”半晌，一個理發(fā)師說：“他毛發(fā)稀疏，每次刮臉特別好刮?！?/p>

8、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產(chǎn)房去看孫子。護士勸阻道：產(chǎn)婦現(xiàn)在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

9、強擼灰飛煙滅啊，騷年，注意身體啊!

10、收到一條短信：“今日點分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！

11、糞堆頂上開兩朵花--開錯地方了

12、二貨結婚那天，他跑去向妻子示愛時，一不小心把寶馬車撞到了玫瑰花墻上。愛到綻放，鉆戒露出，他還在哪兒高興地跳舞。

13、一推銷員：先生，買個擴音器吧！跳樓價，才10塊。路人：用不著，不買，你拉著我干嘛，在不放手我喊警察了。推銷員：警察那么遠，聽不見，你買個擴音器喊吧。

14、小時候去二姨家住，她家那經(jīng)常停電，蠟燭就成了必需品。有一天晚上停電了，二姨在屋子的桌子上點了根蠟燭，就去廚房做飯了。 小小的我對蠟燭頭上跳躍的火焰很好奇，伸出小手摸了下去…… “哇……”二姨趕緊進屋來，看到我握著手指頭大哭，就趕緊告訴我火焰燙，并哄的我不哭了，于是又進廚房工作。不到5分鐘，“哇……”又被火焰燙著的我又哭了。據(jù)說，那晚我最少被燙了4次。真執(zhí)著??！

15、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。

16、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

17、我有很多錢在我面前，但我沒有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再給我一次機會，我會以可持續(xù)的方式花錢。如果我必須制定一個花錢計劃，我會說：只要我能把錢存起來，我就會去做！

18、小時候在奶奶家住，媽媽給我買了哇哈哈，那個愛喝啊，可是奶奶說那是零食，小孩多吃零食不長個，一天只許我喝一瓶。我怎么辦呢？正好那時哇哈哈的廣告語是這樣的“媽媽我還要——哇哈哈果奶！”于是我改編了下，“奶奶我還要！”奶奶很慈祥的給了我一巴掌，我那時靈光一閃，說：“我在學廣告呢！”然后委屈的哭了。奶奶一聽，還以為我真的是無辜的，于是又給我一瓶哄我。這是我第一次撒謊。

19、系里某老師最近的麻煩事是這樣的：他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他，說這門課對她很重要，如果不給她及格，她就從窗戶上跳下去。該老師驚怒道：把你媽媽電話給我，我找她談談。該媽媽聽了以后說我馬上過來。半小時后她出現(xiàn)在老師辦公室，說：＂你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去?。?/p>

20、我們不是一個好的段子手，但我們是一個好的搬運工，做搬運工我們不辛苦，能為大家?guī)須g樂，我們很欣慰！

21、賣膏藥不用動嘴－－天生就有幌子

22、6有一天，有人說你是豬。為此。我和他大打出手。它媽的，不因為人家長的象什么，你就說人家是什么吧！

23、豹子頭林沖捉住了一丈青扈三娘，本來希望自己能娶她，不料李逵在旁說：是人家矮腳虎王英先看上的。林沖聽后遂作罷。于是宋江做主，將扈三娘綁進了王英的洞房與之成親。王英進入洞房，扈三娘寧死不從，對他說：你這副德行，我怎能和你過一輩子。王英怒：連雷。政。富和趙。紅。霞都能產(chǎn)生愛情，咱倆怎么就不行？

24、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了?！绷硪煌抡f：“又來借氣筒的吧！”

25、利益對友誼說：當你血流滿面的時候，我不會看著你死，會給你一腳的。

26、我可以問你一個問題嗎？B：好的，去吧。A：這個問題不應該問，但是不要問又要問，問又難說，b：沒關系，你問吧。我可以問你一個問題嗎？問我！A：我已經(jīng)問過了！

27、所有的短信告訴相思，只在乎你一個人，每一句話祝福溫暖人心，中秋來臨孤獨思念你，祝你身體健康！

28、說女生不會承認自己錯的人都是睜眼瞎說的，我老婆承認我錯了:我錯了，我一開始不該嫁給你！

29、瘋子老頭看戲－－豐（瘋）收（首）在望

30、我呵呵一樂：“我本來就是啊?！?/p>

31、人在職場，身不由己，為了加薪，不得不加班，為了討好老板，不得不拍馬屁，為了討好老婆，工資不得不上交，人在職場，真得不容易。

32、我一同學上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進了自己戴的帽子里。我這同學上課不怎么老實，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順著腦袋流了下來，老師當時嚇得手都哆嗦了。

33、你們的眼里從來沒有看得起我，原來一切都是個笑話，讓我的人生痛不欲生呀！

34、單位吃飯，同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事對服務員說：“這個還有嗎？”服務員接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍誠懇地說：“沒有了?！?/p>

35、我今天看了一本笑話大全，里面的笑話讓我捧腹大笑，仿佛聽到了幸福的聲音。

36、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”

37、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停。”行人走過去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關。

38、我的人生一直自作聰明，原來一直都是笑話，讓你們笑話著我，嘲笑著我，而我的人生還在堅強的活著！

39、在此奉勸有車一族的各位，車屁股不要貼變形金剛，這玩意真的狠邪門!!!

40、丈夫：你為什么馬上給那個乞丐那么多錢？他在裝瞎！妻子：你沒聽見他對我說漂亮的好小姐嗎？丈夫：這么說他真是個瞎子！

41、有一天，小明去買了一本笑話大全，結果被笑話坑得不輕。

42、壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。

43、我正在購物中心找一件衣服，突然有人朝我大喊：“阿姨，你的孩子跑了！”我嚇得一回頭，結果旁邊的人都看著我，我突然意識到他們在說我自己跑了。

44、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，法定刑加重：1.考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;2.考試難度過高致人身心受損的;3.考前不劃重點、不劃范圍、不給方向的.……

45、在朋友的聚會上，小王拿出笑話大全，為大家講了一些冷笑話，讓大家樂不可支。

46、有錢沒能力的男人是“錢驅”，有能力沒錢的男人是“厚驅”，既有錢又有能力的男人是“勢驅”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。

47、晚上算賬時居然多出了塊錢，算了三遍還是算不對。我自言自語地說：“算個賬也讓人這么撓頭，弄錢、弄賬的事真麻煩。”一旁的兒子忙說：“媽媽，給我吧，我不嫌麻煩?！?/p>

48、山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!”

49、小侄女非要和大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的為什么這么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”。

50、某公司經(jīng)理對員工進行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里你們可得出什么結論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！

51、在婚禮上，新郎新娘請了個專業(yè)的笑話演員，他引用了笑話大全中的幾個金句，整個場面都被逗樂了。

52、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9。

53、車站廣告：“紅星二鍋頭，伴您平安出行”，這是要逆天么?

54、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網(wǎng)，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發(fā)現(xiàn)，據(jù)說他聽到門關上了，就爬下床脫衣服，被輔導員逮住，原來門是被風吹關的。輔導員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了！

55、有個朋友說中午吃牛排，各種高檔，然后出去玩。結果他暈車，吐了一車方便面。

56、做為一個女人，想要一份日出而作，日落而息這樣簡單的愛情，就那么難嗎？

57、笑話大全中有一則笑話，講的是一個人去飯店吃火鍋，結果把自己涮成了熟人。

58、此前浙大曾嘗試按生日來分配大學寢室。按生日分。。。想想一屋子的處女座，一屋子的天蝎座，也是醉了

59、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現(xiàn)在好舒坦。

60、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母當年過了一個不錯的情人節(jié)。

61、同桌是個小蘿莉，經(jīng)常語出驚人。某天我因為賴床沒來得及吃早飯，到第二節(jié)課實在扛不住了，就轉過頭問她：我好餓，有沒有吃的？不知道是我視線位置不對還是怎么了，她驚恐的捂著胸口大吼一聲：沒有奶！當時才下課，老師還在班上……然后然后她就紅了……

62、有一天我騎自行車摔了一跤，周圍的人都過來幫我，其中一個小孩還特別熱心地對我說，“大哥，你不會騎自行車嗎？”我當時就想，我都騎到這里了，還不算會嗎？

63、請不要給我回憶，回憶總是意味著走在前面，我不想失去你，大多數(shù)時候我只是想在你的吻中喝醉，那一刻只想祈禱時間能留下來。

64、如今，已沒人知道究竟是誰發(fā)明了消防栓，因為這項發(fā)明的專利文件在一次火災中被燒毀了。

65、大學時隔壁有個文藝男青年，大聲朗讀詩歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友問他：那你媽呢？

66、總是感覺自己衣服少，沒啥穿，當家里的洗衣機壞了，需要我手洗的時候，我覺得我的衣服真TM多啊。

67、今天我遇到個很搞笑的人，他走路一瘸一拐的，結果發(fā)現(xiàn)他只是踩到了個香蕉皮。

68、老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉(xiāng)，

69、“露絲，嫁給我吧?！薄拔遗挛遗洳簧夏?，我曾經(jīng)有一段刻骨銘心的慘痛經(jīng)歷?！薄罢f出來吧，不管是什么，我都能接受?！薄敖芸??！薄敖拥亩鄦?？”

70、自最后一次噩夢給了我一個春天的夢想，我總是睡不堅定的這段時間，房間總是冷的搜索搜索，我想問下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想讓我負責，和尷尬啊，我覺得一般的女性并不好這方面開放的，我應該有什么節(jié)目。

71、今天中午在去買飯的路上，我看到一個穿西裝的男人在打電話。他在電話里抱怨東抱怨西。我從他身邊走過，只聽見他在電話里咆哮。我看看自己，看看周圍，這就是拿我打比方的節(jié)奏！穿西裝的男人，你是鄉(xiāng)下女人。農村婦女招募你！

72、女：“你為什么欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人?！蹦校骸皼]錯，管1000多人喝開水?！?/p>

73、五一馬上到了,本人舉辦給我支付寶轉賬活動大酬賓。 轉賬9元,頭像換你照片一天 轉賬39元,喊你起床一星期 轉賬69元,發(fā)朋友圈說喜歡你 轉賬99元,答應你一件小小事兒 轉賬520元,戀愛一天 轉賬1314元,戀愛三天 轉賬1314521元, 明天民政局見 男女不限,五一節(jié)做點小生意,掙點兒過節(jié)錢,小本生意,概不賒賬。

74、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。

75、老師讓小王背誦課文。小王氣得忘了。老師生氣地踢了他一腳，小王靈機一動：驢太生氣了，蹄子的。全班哄堂大笑。

76、孫悟空過火焰山--天大困難也不怕

77、看征婚啟事時,兄:這個不錯,女,二十三歲,嬌柔,有內涵! 妹:什么叫有內涵? 弟:就是肚子里有東西! 妹:...未婚媽媽......

78、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“打偏了！”又打，神父又罵：“又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮洌粋€霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“我也打偏了！”

79、辦事處處順，生活步步勝，打牌游戲勝，口味每頓都好，活得越年輕，活得越長越帥，家里有金子，墻上有長鈔票。

80、回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蠔仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮干絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然后，南北同學開始吵餃子用什么調料才是對的。在這個過程里，廚房里又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉……

81、我昨天看到一則廣告，說是某牌洗發(fā)水能讓頭發(fā)變得更濃密。于是我就用了一瓶，結果變成了一顆濃密的草坪，連刀片都找不到了。

82、本人拿著鏡子照自己半天，說了句：我好帥啊!

83、媽媽帶著小男孩在超市，小男孩喝可樂，媽媽不高興了。小男孩問他是否因為喝可樂而胃痛。不，我因為你喝可樂而揍你。

84、我考試時，看到一道很簡單的題目，就特別興奮。結果等我寫完交卷，才發(fā)現(xiàn)那道題根本沒讓我做，我自己發(fā)揮了。

85、老和尚扒拉土豆燒牛肉－－開洋葷

86、小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻?！崩蠋熀鋈幌氲轿浵伒挠⑽腶nt這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“

87、＂你知道三個臭皮匠頂個諸葛亮的故事嗎？＂＂不知道，那是什么樣的體位??？＂

88、某女人結婚之后對老公說：你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以后兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。

89、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最后把QQ綁在扣扣上，還是QQ最后沒讓360把QQ綁在扣扣上！

90、這對新人太有趣了，婚宴上他們還玩起了“二手搬磚”游戲，笑聲不斷，場面火爆。

91、甲：你知道我放不下和出不來的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我現(xiàn)在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。

92、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結婚嗎！真的不愿意和我在一起嗎！那分手吧！永遠永遠都不要在一起了！然后做了一個極度瀟灑的動作把手機扔進湖里。

93、在人生的冬天，哭解決不了任何問題，反而會使風干的臉頰很疼。

94、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懶覺了，早上睡得正香時，我媽一個抱枕就朝我臉上duangduang的嗨了兩下，我嚇一跳，騰的坐了起來，我媽眨巴眨巴眼睛對我說、你看我眼線畫的咋樣？我、。。。好，真好看

95、有一次我去外地旅游迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方??？”小孩子說：“這是我的頭啊?！?/p>

96、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎么浪費。”并撿起來放進嘴里。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”

97、“廣場舞擾民屢發(fā)不止，專家提醒合理健身!”怎么說呢，不是現(xiàn)在的老人變壞了，而是以前的壞人變老了。

98、在外面吃飯，忘了帶錢，打個電話叫兄弟穿上警察的衣服把自己帶走...

99、領導不喝酒一個朋友也沒有，平民百姓不喝酒一點快樂也沒有，兄弟之間不喝酒一點感情也沒有，男女之間不喝酒一點機會都沒有！

100、一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩(wěn)，一瓣掉在了地上。后面一人責怪道：這狗也忒不文明了，怎么能當街拉屎！

101、據(jù)說，現(xiàn)在尊重人的最高級別，就是在一起的'時候不碰手機!

102、我有個朋友玩微信玩SB了，剛給我打電話，說一句掛一回。

103、我上次在電梯里遇到一個大胖子，他笑稱自己是“電梯殺手”，原來是因為每次他上電梯，按鈕都被他撞到不能按。

104、在大學的時候，上課無聊了，突然想出一個壞念頭，問在我前面2排的A同學要來手機，偷偷的在他的通訊錄中把我的名字改成了110，然后按了110，沒接通就掛了，但是手機會顯示重撥110，然后我把手機給他，裝作很害怕的樣子告訴他我用他的手機打110了，他一看重撥嚇一跳，趁他轉過去的時候，我悄悄用我的手機撥通了他的手機，他一看來電顯示110，嚇得褲子差點濕了，回頭和我說：“110給我打電話了！”我裝作很害怕的樣子，他回身接電話，我用深沉的聲音說：“喂，你剛才給我們110報警中心打電話有什么事情么？”A同學：“沒有，剛才是我同學打的電話，他……”我打斷他：“那就是沒有事情打的騷擾電話了？”A同學：“不是我啊……”我趕緊掛掉，趴在桌子上悶笑好一陣。就聽到A同學在前面慌神了，和同桌說：“完了，110給我打電話了，說我打騷擾電話。”我強忍住笑意又給A打了個電話：“喂，A，我們已經(jīng)查清楚你的名字和身份證，而且知道你是XXX大學的學生，下午請你到XX派出所交200罰款?！盇同學帶著哭腔的說：“警察叔叔，真的不是我啊，是我同學……”我不理，掛機，哈哈大笑，這世界太美妙了……

105、有天我和老公帶兒子出去玩，兒子、爸爸，我要買玩具。爸爸、你出來沒說，我沒帶錢。兒子、那如果我說了呢？爸爸、那我就不出來了。

106、你站在荷花上，翩翩起舞，在路人暈倒前都大喊一聲：天??！豬立葉！！

107、對于單身的朋友們，我希望你們能明白兩件事：1，請站在秤上看看體重。2，還有一個星期就要上學了。

108、今天我跟朋友去吃火鍋，結果我想省錢，就點了最便宜的牛肉，結果發(fā)現(xiàn)，這個火鍋店的牛肉比我的臉還??！

109、居里夫人：我不知道愛情是否具有放射性。我要帶一只去實驗室做實驗。

110、悟空：三師弟，發(fā)現(xiàn)沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠震，妖怪聞風喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。

111、上大學的時候 跟姐們去KTV唱歌 前臺接待的是個男的 手續(xù)都辦完后 結果那男的悠悠滴問了一句 美女要套么？ 然后拿出了幾個麥克風的套 我們當時對視了一眼 說 要！

笑話大全匯集

某夫有外遇，情婦每次約會都發(fā)短信暗號“趙兄托我為你辦點事！”其妻查夫短信終破解，大怒：當我白癡啊，倒著讀，十點半你為我脫胸罩。~~你是否在尋找類似的句子呢？下面由幼兒教師教育網(wǎng)幫大家編輯的《笑話大全匯集》，歡迎閱讀，希望你能夠喜歡并分享！

1、盲人看到傻子在偷乞丐的錢包，啞巴大吼一聲，嚇了聾子一跳。駝背人向前邁步，瘸子飛到公安專家局去逮捕那個通緝犯。麻子說：“看我！

2、因為把錢看成糞肥，所以總是把花栽在牛糞上。2.男人想鎖上女人錢包的拉鏈。女人想鎖住男人褲子的拉鏈。男人讓女人的胃變大，男人讓男人的胃變大。前者是因為受精，后者是因為酒精。4.浴室里鏡子的目的：讓人們在小便時看著鏡子中的自己。把眼淚灑在傷口上和在傷口上撒鹽一樣有效。

3、知道中獎號碼后，哥哥第一次聯(lián)系我，問我們買號碼如何？我說：號碼都有，哥哥們馬上興奮的跑到我家，拿著彩票去看，是都有，但不在同一個紙條里面。

4、上班會遲到，起床跑下樓；手中有面包，口袋里有剃刀；在車里搖搖晃晃，以為終于什么都沒有了；辦公室的門是鎖著的。這是為什么呢？今天是周末！

5、兄弟三個老大叫強盜，老二菜刀，老三麻煩。一日，老三被抓，老大老二便去警察局，警察：你們干啥?老大：我是強盜，帶著菜刀找麻煩的。

6、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺...

7、在食堂排隊的時候，聽到旁邊一個男生說。（紫菜蛋花湯）哈哈，笑我噴湯。

8、飯館里，一名男子指著一盤兩米長的豆腐吼道：你什么耳朵！老子點了家常豆腐！餐館的廚師聽到了這句話，心想：時間還不夠長嗎。

9、我想拿著工錢卡這樣不去開，工作的時候總能輕松的呆在恍惚中，我想去馬爾代夫，我想去巴塞羅那，我想不用擔心，打開錢，去玩！

10、人生三件事：學會關門，學會計算，學會放棄。理論三個字：算了吧！沒關系！它會通過！學會三種樂趣：幫助別人往往是滿足的樂趣。不要拿別人的錯誤來懲罰自己不要拿自己的錯誤來懲罰自己。人生有三仇：一恨無香的海棠，二恨多檻的希爾莎。

11、男生喜歡美眉發(fā)短信：如果沒有你，就像沒有腿的兔子，沒有蹄的馬，沒有蓋的花盆，沒有花瓣的花。過了一會兒收到了回復：我就像給你的魚打傘，駱駝配鞍，羊穿外套，火車配錨，沒電了！

12、當我還是個孩子的時候，我媽媽買了一條魚，喜歡和他一起玩。她說她想換水，所以我在十分鐘內就換了。

13、男：你喜歡玉蘭油還是玉蘭油？W：是同一個牌子。心里加了一句話：笨！噢，親愛的，你不知道嗎？玉蘭油是進口的，玉蘭油是國產(chǎn)的。

14、? 傳說人在最初是一個完整的圓，因為觸怒了神，被分成兩半，于是我們窮其一生都在尋找丟失了的另一半，可是既然都是半圓，那長的該有多相像呢，所以你很容易就找錯了呢，所以也不要對以前的人報以與抱歉，大家只不過沒有相遇到對的人，雖然曾經(jīng)很相信對方是自己要找的人。

15、昨天在網(wǎng)上看到你的照片，很是興奮；一瞬間，占據(jù)了我全部的心，所以我只有加倍努力賺錢，希望這輩子能有你-私人飛機！

16、吃得挺胖包挺胖腦袋大耳朵四肢粗壯拿筆不會算賬買電腦不會上網(wǎng)晚上睡覺尿炕一定！

17、吃東西對女孩子來說不是罪過。胖的人也有發(fā)胖的權利，瘦的臉其實是憔悴的。愛你的人不會在乎你的腰圍，品嘗早已逝去的美食，即使死亡也是一種美麗！

18、啞巴來到餐廳：給我一個肉卷，一些面包和一句友好的話。服務員拿來肉卷和面包，啞巴問：我要好話嗎？服務員小聲說：不要吃這個面包卷！

19、他很年輕，他的財富保守估計有數(shù)千萬元，他只穿限量版，擁有豪車無數(shù)，私人豪華餐廳，現(xiàn)代化的農場和牧場。但是自從他弄丟了QQ號，他就什么都沒有了。

20、某夫有外遇，情婦每次約會都發(fā)短信暗號“趙兄托我為你辦點事！”其妻查夫短信終破解，大怒：當我白癡啊，倒著讀，十點半你為我脫胸罩。