看電視對孩子是好是壞

電視對孩子的影響極大，所以父母如何了解孩子喜愛看的電視節(jié)目，并選擇適合他年齡觀看的節(jié)目內容，可說是現(xiàn)代父母非常重要的責任。

看電視對兒童的影響

1、認知外界環(huán)境

幼兒期的寶寶，所能接受的任何刺激，都是他們體認外在環(huán)境的重要開始，因此可以說，“電視”經驗有助于幼兒認知能力的發(fā)展。

很多時候，媽媽喂孩子吃飯的時候，或者和寶寶一塊在屋里面玩耍時，家里的電視都是打開著的。幼兒期的寶寶，并非主動地尋求收看內容，而是被動地被吸引。因此，家長如何及早協(xié)助幼兒認識他所接觸的影像，就能及早讓他認知外在的環(huán)境。

2、獲得視覺滿足

通常來講，電視對于2歲以上的寶寶開始有極大的吸引力。盡管這個年齡層次的寶寶，對于電視內容并不是很了解。但是，充足的聲光效果，豐富多變的畫面，都會讓孩子對電視產生“愛不釋手”的好奇和喜歡。

據醫(yī)學專家指出，2～3歲的寶寶最喜歡看的是廣告。因為，廣告畫面色彩鮮艷，聲光效果強，而且動態(tài)變化快，容易吸引寶寶的視線，更能讓他們得到視覺上的滿足。

3、警惕不良影響

a、電視機對人單向交流，缺少思維鍛煉，不利于寶寶創(chuàng)造性發(fā)展；

b、電視中混雜著很多暴力、色情、低俗、荒誕的不健康因素，在幼兒分析、思考能力尚未健全的情況下，會盲目模仿電視中的行為，對孩子的行為、語言、思考等方面有不好的影響；

c、某些恐怖、緊張情節(jié)，會導致孩子產生焦慮、憂郁、不安、恐懼、孤獨的感受，損害幼兒的心理健康；

d、孩子眼球發(fā)育不固定，會影響孩子的視力，導致近視、散光等眼科疾病。

如何選擇電視節(jié)目

因此專家也提醒家長，電視可能是益友，更可能成為損友，如何慎重選擇孩子適合觀看的電視節(jié)目，并讓電視成為幼兒語言刺激的輔助工具，及親子間另一互動的橋梁，而不是電子保姆，就要看父母的智慧了。

1、先過濾電視節(jié)目內容

首先父母必須先看幾遍孩子喜歡看的每一個電視節(jié)目，千萬不要太武斷認為卡通就一定是孩子喜歡、適合看的。有些外國的卡通節(jié)目太過暴力，或劇情過于荒誕，都不適合幼兒觀看。因此，替孩子選擇電視節(jié)目時，必須了解孩子所看的節(jié)目內容。

2、陪孩子一起觀看

在孩子觀看電視節(jié)目的時候，您不妨先放下手邊的事情，坐下來陪孩子一起觀看，也可以試著去詢問孩子，現(xiàn)在看的這節(jié)目什么地方覺得比較有趣？或是可以盡量安排全家一起看電視時間，不但可以促進親子之間的感情，更可適時指導孩子吸也正確的知識與觀念。 3、安排看電視時段

父母在對孩子喜愛的電視節(jié)目內容做評斷后，再安排看電視的時段；因為有些時候家長可能只注意時間的控制，以及生活作息的配合，卻忽略此階段時間、電視節(jié)目的內容，是否適合孩子觀看。

4、考慮孩子興趣，與孩子一起討論

父母可與孩子共同選擇，也可以了解孩子喜歡看及適合的節(jié)目有哪些。如認為節(jié)目不適合孩子看，也可適時告訴孩子父母反對的理由，不是禁止孩子看電視，而是認為節(jié)目內容不適，且會產生不好的影響；一方面讓孩子感受父母的關心和重視，也給孩子表達意見和喜好的機會。

正確指導孩子看電視

除了選擇適合的電視節(jié)目讓孩子觀看，專家也強調，正確指導孩子看電視，可以幫助孩子學習正確知識、價值判斷與觀念，以下提供一些指導孩子看電視的技巧。

1、保持適當距離

通常適當看電視的距離為熒光幕五到六倍的長度，父母可在椅子與電視之間，擺上桌子、茶幾等隔出安全距離；保持正確姿勢和注意控制看電視時間，約半小時休息一下，可減少孩子得近視的機會。

2、提出問題，了解孩子對節(jié)目內容的看法

與孩子一同觀看節(jié)目時，可以從聊天中了解孩子想法，適時糾正孩子的糾正孩子的觀念，進而對孩子在人、事、物的判斷方面，做正確引導。 3、啟發(fā)孩子的想法

在與孩子一起觀看時，不妨提出一些問題舉例讓孩子去聯(lián)想，鼓勵孩子一起去思考，啟發(fā)孩子的想像力和思考判斷能力?！網Ww.111642.COM 優(yōu)美句子網】

4、對孩子提出的疑問，盡量給予明確、肯定的回答

一些節(jié)目孩子看了之后會有些疑惑，此時父母應正確對待孩子提出的問題，在自己了解的范圍內，盡量給予正確的回答；千萬不要有搪塞、敷衍的態(tài)度。

除此之外，發(fā)現(xiàn)孩子受電視影響而有不當行為時，父母應適時給予督導，以糾正孩子的行為和觀念。 從事看電視以外的休閑活動。

過多的接觸電視對孩子并不是件好事，父母可以帶孩子從事其它的活動，引導孩子朝著多方面發(fā)展。據有關調查顯示，每個兒童平均每天看4個小時的電視?？梢砸?guī)定讓孩子看1小時的電視，另外1小時閱讀書籍或畫畫，2小時從事戶外運動，這樣不僅可以分散孩子在電視上的注意力，也能讓孩子朝著德、智、體、美、勞多方面發(fā)展。

1、戶外活動

3歲以下寶寶的發(fā)展特質主要是以感覺、動作為主，建議爸爸媽媽，可以帶著家中的小寶貝多從事戶外活動，例如郊游、踏青，從大自然中學習知識。另外，也可以跟寶寶一起玩掏沙子、堆城堡等游戲，這樣不但能激發(fā)寶寶的創(chuàng)造力，也能讓寶寶的感覺和動作得到協(xié)調發(fā)展。

2、在家中創(chuàng)作

爸爸媽媽可以買一些色彩鮮艷的積木，教自己的寶寶堆出高高的城門、漂亮的房子；或者讓寶寶拿起彩筆涂涂抹抹，創(chuàng)造出屬于自己的紙上彩色世界。讓孩子在家中除了看電視之外，還有其它種類的休閑活動。

對于祖國的花朵、未來的希望——孩子，每一個家長都擔負著不可推卸的責任與義務。電視，作為現(xiàn)代生活不可或缺的一部分，在人們的家庭生活中起著積極和消極兩方面的作用。身為“護花使者”的家長，能否充分、有效地利用電視這一“媒介”，關系到是否能促進孩子的健康成長。如果父母能掌握以上幾個要點，使電視充分發(fā)揮其正面的效用，那么無形之中您的孩子就多了一個良師益友，您也多了一條與孩子溝通的途徑。

最后，專家也指出，為人父母者多付出實際的關愛行動，選擇好的、適合的電視節(jié)目陪孩子一起觀看，并與孩子一起分享，增進孩子對電視節(jié)目的理解。如果父母能以上要點，電視不僅是孩子的陪伴者、益友，幫助孩子在認知方面的成長，更能成為親子溝通最佳途徑。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

做“壞事”的孩子其實不是“壞孩子”！

做“壞事”的孩子其實不是“壞孩子”！

孩子在成長過程中，會做很多“壞事”，為了讓孩子懂事聽話，媽媽們開始使用自己的辦法，幫助孩子改掉這些“壞毛病”!

一、孩子亂扔東西，亂拆東西

當看到孩子把玩具扔得滿地都是時，當看到孩子把玩具拆得無法再恢復原樣時，很多家長總會對孩子進行一番教育，還警告孩子說：“你再亂扔，我就不給你買玩具了!”“你把玩具都拆壞，沒得玩時可別怪我不給你買!”……這些說教、打罵似乎并未湊效，甚至起到了相反的作用。

其實，幾乎每個寶寶都會經歷這個階段。在孩子3歲前，他們會樂此不疲地扔東西，是因為他們想探索不同物品掉落地上時發(fā)出的不同聲音;他們看到能拆的總想拆開一探究竟，是因為他們對未知的東西都充滿了好奇心。

如果家長朋友不了解這個階段孩子的心理特點，看到滿地的廢棄玩具就采取粗暴批評或嚴厲阻止孩子的行為，便會挫傷孩子的積極性和好奇心，這對孩子的成長是極為不利的。面對此種情況，家長朋友們也無須苦惱，只需要告訴孩子什么東西可以扔，什么東西是不可以扔的。不妨給孩子提供一些耐摔耐玩的玩具給孩子，把易碎品、貴重物品或者容易傷害到孩子的物品放到孩子拿不到的地方即可。

如果孩子是在憤怒的情況下通過摔東西來發(fā)泄不滿的情緒時，家長們就應該制止孩子的這種“抗議”行為了，并利用科學的方式指導他學會用語言來表達他自己的情緒和需求。千萬不要打罵孩子，因為這種訓斥會澆滅孩子探索未知世界的熱情!

二、和小朋友打架

當孩子出門玩耍時，總是會與別的孩子發(fā)生沖突，甚至會動手打別人。很多家長為了避免孩子的這一行為，教育孩子、罵孩子、甚至不讓孩子再出去與別的小朋友玩耍，生怕他再闖禍。

其實，在孩子4歲之前，他們對身體的控制力是非常差的，他們對自己的暴力行為有可能是懵然不知的。他們愛打人并不代表他們的本質就是“壞孩子”，有的時候僅僅是因為他們感到好奇或者是不知怎樣表達自己的友好，卻被誤認為打人了。

家長應多站在孩子的角度，幫助孩子把自己的感受表達出來，千萬不能以暴制暴，要給予孩子充分的關愛、多和孩子交流，了解孩子的內心世界。

另外，對于愛打人的孩子，有的父母生怕孩子惹事，就減少孩子和其他小朋友接觸的機會，這樣也是非常不妥的。愛打人的孩子更需要多參加集體活動，需要在父母的耐心引導下培養(yǎng)良好的行為習慣，學習正確的社會交往方式。

孩子做的很多“壞事”，有的時候并非是“壞事”，只是發(fā)展中的正常現(xiàn)象，這更像是一個特殊信號，表明他們進入了一個獨特的發(fā)展階段。

若父母誤解了孩子，很可能會親手阻礙孩子的健康發(fā)展；若父母能夠讀懂孩子傳遞的成長信號，就能夠為孩子的身心健康提供極佳的外界支持!

“熊孩子”不是搞破壞，是在探索！

正如我在《四種親子依戀關系，養(yǎng)出四種孩子》一文指出的：安全依戀關系建立得好，孩子就不至于總粘著媽媽不放，更敢于向外界探索。唯有敢于探索，在探索中學習，孩子才能更好地長大。

所以，從這個角度來說，媽媽對孩子的愛，注定是指向分離的。智慧的父母，不會總想著把孩子緊緊抓在手心，而是思慮，孩子將來如何才能走得更遠。

熊孩子們讓人頭大？

自從手和腳獲得力量，孩子們就再也閑不住了。許多孩子因為實在太能“忙活”了，被扣上了“熊孩子”的帽子。他們到處“搞破壞”，實在是讓大人發(fā)愁。

所以，不少媽媽都問過我一個問題：羅老師，怎么樣才能讓我的孩子更乖點，更聽話？

孩子“翻箱倒柜”，不是搞破壞，那叫“探索”！和一個正在做研究的科學家本質上相同

忙碌的孩子們，絕不是表面上看起來的一樣，在無意義地玩耍。著名心理學家皮亞杰就孩子的探索這樣說過：“主動地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實的這樣一種教育，顯然要比要求成人按照既定的意志行事，按照現(xiàn)成的真理去認知的那種教育高明得多?！睕]錯，孩子們是在學習，在通過動作認識這個世界。

孩子要觸碰才知道水的感覺是怎樣的，涼水與熱水有什么不同，將水從一個容器倒進另外一個容器是如何神奇，水被灑在地上和被灑在桌子上有怎樣的區(qū)別。所有這些大人看起來亂七八糟的小事情和小破壞，對孩子而言，可能都是一場新奇的冒險體驗，是孩子認知上的一次進階。

手部探索和嘴部探索，是孩子最初認知世界的兩種主要方式；同樣，也是被父母們誤解最多的兩種行為

孩子的手部探索，從出生后三個月開始

在第4-6個月，孩子的小手會有張開合上的動作，此時就應該給孩子提供可以大把抓握的東西，比如兵乓球、積木等玩具。7-9個月后，孩子就會有松手的意識，大人看起來就是孩子在扔東西，事實則是：當孩子把自己的手掌松開，東西掉落，他會發(fā)現(xiàn)，原來自己的手這么有力量；而且，凡是扔出去的東西，都會準確無誤地落到地上。這不就是當年牛頓干的事情嗎？！

進入第九個月齡后，孩子會爬了

父母們會發(fā)現(xiàn)，孩子不管爬到哪里，都會把東西拿起來再扔掉。比如吃飯的時候把碗扔了，喝奶的時候把奶瓶扔了。除此之外，還喜歡拍桌子、枕頭、以及拍打大人的臉，再或者干脆就是撕紙。對父母而言，這是開始頭大的時間，對孩子而言，這意味探索這個世界的黃金時間到來。

9個月末，孩子的小手學會“二指捏”

即大拇指和食指能觸碰到一起，“捏”的動作開始發(fā)展。此時，父母能發(fā)現(xiàn)，孩子經常會從地上撿小東西，比如一根頭發(fā)，一粒花生米等，當然也會捏父母的“肉肉”了，于是就有了父母們所抱怨的“孩子會掐人了”。此時父母一方面可以提供給孩子相應的小玩具，但也要確保安全，以防孩子將小物件送到嘴巴里。

到10個月-12個月，孩子手部動作已經比較靈活，除了拍、摳、捏等動作，孩子能夠握住物體，而且能夠準確定位。

12-18個月，孩子學會了“搶”

此時孩子的意志力已經開始發(fā)展，他們希望通過自己的動作感受自己的力量。吃飯的時候，孩子不會那么乖了。此時，他們也學會“舀”這個動作，盡管每次一勺子下去，總也舀不到什么實質性東西。父母應該去間接滿足孩子。所謂間接滿足，即不必完全放手真的讓孩子自己吃飯，只是專門給他們一個空碗，放一點米飯，一把勺子，讓孩子感受舀起米飯，用力送到自己口中的那種成功體驗。這種成功體驗，將為孩子下一步的獨立吃飯打下好的基礎。

除了手部探索，在2歲之前，孩子經常會把各種能觸及的東西放到嘴巴里來“吃一吃”，其實這也是孩子探索世界的一種獨特方式

關于該點的具體闡述，父母們可以查閱歷史文章：《這些行為都和安全感有關》講述孩子口唇期的部分。

孩子想干什么的時候，媽媽的第一個反應就是no。媽媽總是對孩子的需求說NO，那么孩子能學會什么呢？他們也只學會了對媽媽說no。同時，他們探索和學習的機會卻被剝奪了。

不讓孩子“探索”，就是阻攔孩子成長>>>

如果孩子的探索受到阻斷，那么它可能會有如下影響：

首先，會影響孩子的體能發(fā)展?！疤剿鳌币坏┍淮笕硕ㄐ詾橄雇?、胡鬧和搞破壞，那就意味孩子正常的游戲和學習受到阻礙，體能發(fā)展則將最直接受到影響。

其次，會影響孩子的智力發(fā)育。因為孩子手部精細動作是孩子后期學習興趣、探索欲望等良好發(fā)育的基礎。

最后，會影響孩子的心理健康。在孩子探索的過程中，那些動作的操作對孩子的耐心、堅持、自信心等均有促進作用，因為每一次成功的動作操作，對孩子而言都是一次美妙的成功體驗。而耐心、堅持、自信與自尊的品格，也將是孩子以后社會化交往的基礎。

如果當孩子一有探索的嘗試，父母就上前干涉，在探索中一遇到困難，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就變得越來越依賴父母，面對挫折時，會條件反射要找爸爸媽媽。父母保護過度，使得孩子缺乏探索，也就無法獲得成就感，自信心也無從建立。

當這些缺乏探索、缺乏自信的孩子進入幼兒園，問題會立刻凸顯。幼兒園是個全新的世界，離開父母保護后，孩子無所適從，無法適應。由于之前缺乏必要的探索經驗，沒有獨立實踐的能力，孩子可能會處處碰壁，大量的不良體驗又會帶給他們種種痛苦。這個適應過程將會是艱難的。重要的是，這種艱難的適應過程也會給孩子的未來人生路帶去不良影響：孩子會把新環(huán)境與痛苦畫上等號，而不會認為新環(huán)境是一個可以獲得更多經驗和自信的有趣地方。

探索中會遇到各類危險>>>

父母如何在放手和規(guī)則之間，把握好度？

也有媽媽問我，是不是寶寶所有的愿望我們都要去滿足呢？肯定是要有區(qū)分的。這就涉及到“放手讓孩子探索”，與“孩子規(guī)則建立”之間的關系。

關于如何給孩子建立規(guī)則，接下來的《靜觀育兒》我還會細說。今天我想說的是，設立規(guī)則，必須要建立在允許探索的基礎上。完全不讓孩子探索，給孩子各種限制，那不叫建立規(guī)則，那叫專制。若不讓孩子去嘗試，孩子永遠無法建立規(guī)則，因為這樣就剝奪了孩子探索、學習并將規(guī)則真正內化的機會。所以可以說，學習即規(guī)則。

舉個我家開心玩水的故事。玩水是孩子們的天性。因為他們在母體當中，就是在羊水的溫暖中得以滋養(yǎng)的。陪伴開心時，我會固定時間，讓開心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都濕了，滿地都是水。她喝過自己的洗澡水，自己尿了尿的洗澡水，有什么關系呢。等玩了幾次后，我發(fā)現(xiàn)，她會自己停下來，讓我給她擦手等，因為在探索中，她自己就會發(fā)現(xiàn)，水會打濕衣服，打濕了不舒服，‘我需要采取一定的措施，建立一種規(guī)則，才能避免被打濕’。

正是抓住了這種自己探索得出的因果關系，記住了自己的行為會得出怎樣的后果，他們會更加積極主動地將這種經驗遷移到其他情景中，從而實現(xiàn)自我控制，構建出自己的規(guī)則意識來。

父母一方面要在確保安全的前提下，給孩子提供足夠的探索機會，同時也要讓孩子看到遵守規(guī)則的好處。人都是趨利避害的動物。孩子也是。所以，尋找一些簡單的親子小游戲，在游戲中制定一些規(guī)則，然后陪孩子玩到開懷大笑，那樣孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中懂得，“規(guī)則”沒有那么面目可憎，它是和快樂劃等號的。

學會兩招：巧溝通，和保護性撞墻>>>

第一，運用轉換技巧，巧妙溝通

在孩子1歲半以前，滿足孩子的探索需求，基本不需要擔心把孩子慣壞。之后，父母則可巧妙地將規(guī)則引進來了。

仍然拿玩水為例。當孩子玩得不亦樂乎而父母認為該停止的時候，直接打斷或者阻止，絕不是好辦法。我一般會說：寶貝，今天我們玩10分鐘的水，然后我們要下樓跟別的小朋友一起玩，那樣也會非常有趣的?！@里，父母其實是在用其他事物，將孩子的注意力悄悄地在進行著轉換。

于是她在玩得過程中就可能會想到，后面我還要去玩別的。實際上孩子懂得權衡的，如果一天的時間她都花在玩水上，她會覺得后面很多的活動都參加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就會有這樣的意識：如果我遵守了這個規(guī)則，那么我享受到的快樂和自由就會更多。于是，孩子也就開始學習遵守規(guī)則了。

但有一點父母們需要注意：

小孩子沒有時間觀念，甚至直到六七歲，孩子都沒有明確的時間觀念。比如你跟孩子說，還有兩分鐘你就要上床睡覺了，其實這種話對他來說沒有用。你要每隔一段時間，去跟他說：我們還有兩分鐘的時間就不玩了，我們還有一分鐘的時間就不玩了，最后你跟他說：好了，我們該講睡前故事了。如此孩子便不會覺得被阻止、被限制。

第二，保護性撞墻

所謂保護性撞墻，即是給孩子探索的機會，讓孩子自己做選擇和決定，同時允許孩子承擔自己選擇的結果，但在孩子磕磕碰碰的整個探索過程中，父母要扮演好觀察者、引導者和保護者的角色，向孩子指出探索對象可能存在的“危險”。

執(zhí)行保護性撞墻的時候，父母切記不要以高明自居。比如，少說不。在阻攔孩子做危險動作的時候，說再多的“不”都沒有意義。因為對孩子而言，“不”和“好”是一個意思。孩子先看到的是你的表情，而非你的聲音。

舉個例子：孩子看見仙人掌，非常想上去用手觸碰，此時大人如果告訴孩子：不行，仙人掌不能摸！或者簡單地阻攔孩子，一旦大人不在，孩子一定會再去摸。父母完全可以通過自己的判斷，知道仙人掌不會對孩子造成太大的傷害，只需要用嚴肅的表情告訴孩子：疼，扎手！這樣的表情和語句，就能起到對孩子的警示作用。若孩子仍然好奇，便讓孩子去摸一下。結果當然是孩子給扎哭了。此時孩子已經體驗到了應得的“懲罰”，大人切不可幸災樂禍，而是要及時給以安慰。如此，孩子既完成了探索過程，也得到了父母所給予的安全感。下一次需要探索的時候，孩子仍然能夠能量飽滿，充滿勇氣和力量。更重要的是，經歷了探索所受的疼痛后，孩子會懂得權衡和判斷：這個東西的確扎手，下一次要小心了！

這就是父母保護性撞墻的全部意義所在。

3歲以前，保護性撞墻會更多被使用。因為孩子單一的思維模式決定了他們必須要親身嘗試才能獲得對外界的認知，講道理沒用，他們更不會因為所以的推理。到3歲以后，孩子思維開始能夠逆轉、從一維到多維，就能體會到多種解決方法、多樣選擇的存在。此時，父母則可以在孩子遇到問題、或者面對一項探索的挑戰(zhàn)時，啟發(fā)性地問孩子怎么辦，或者和孩子一起討論，多聽聽不同的觀點。最后，再執(zhí)行保護性撞墻，將最后的選擇權留給孩子，讓孩子承擔自己選擇的結果，父母則守護在孩子身邊。

你是好爸爸還是“壞”爸爸

下列場景在生活中經常會遇到，如果你已為父多年，請回憶一下當你遭遇同景時，曾經如何選擇；如果你初為人父或是將為人父，請認真學習，不要讓孩子看到“壞”爸爸的一面。

場景1：爸爸是不是理智？

晚上，爸爸加班回到家，看到媽媽正在孩子邊上焦急地嘮叨：“就知道玩，那么晚作業(yè)還沒完成。”

“壞”爸爸甲：

把孩子訓一頓，再責備媽媽“只顧看電視劇，那么晚了才想起管孩子”。

“壞”爸爸乙：

拉開媽媽，急什么，我小時候作業(yè)都不做，現(xiàn)在不好好的嗎？

好爸爸：

好好寬慰一下媽媽，孩子貪玩是正常的行為。然后親自陪孩子一起做幾道題，同時會有幾句夸在點子上的鼓勵，讓孩子快樂地繼續(xù)面對作業(yè)。

點評：媽媽很容易因為孩子眼前的問題而焦慮不已，常常在教育上出現(xiàn)不夠合理的言行，在這時候，男人的理性和大局觀該發(fā)揮作用。相對媽媽而言，好爸爸更能從孩子長遠發(fā)展考慮，理智地面對問題，找到更理想的方式來處理眼前難題。

場景2：爸爸吝嗇擁抱嗎？

孩子把小朋友的貴重玩具弄壞了，哭著回家。

“壞”爸爸甲：

把孩子一把拉過來，大罵一頓，甚至還會動手打。

“壞”爸爸乙：

無所謂的樣子，“多少錢？買個賠人家不就得了嗎？”

好爸爸：

把孩子擁抱在自己懷里，聽他傾訴事情的經過和感受，然后一起討論和引導解決問題的方法。

點評：

不少爸爸十分吝嗇自己的擁抱，在保持所謂嚴父形象的同時，錯失了最簡單有效的親子溝通方式。需要提醒的是，不僅在自己想擁抱孩子的時候擁抱他，更要在孩子需要擁抱的時候，展開自己寬厚的胸懷。

場景3：爸爸有沒有童心？

孩子繞著爸爸，懇請爸爸能陪著玩。

“壞”爸爸：

拿著報紙不耐煩地說：找你媽媽去，小孩子的游戲爸爸可不會。

好爸爸：

放下手里的報紙，“好啊，咱們來玩什么呢？”

點評：很多爸爸說，“我說過多少遍了，他聽過就忘”。想讓孩子真正接受自己的想法，就必須先建立良好的親子關系，最好的方法就是自己先走進孩子的世界，再給予引導。在游戲中，與媽媽的愛心不同，爸爸的“童心”會是孩子更大的福音，因為爸爸往往會在游戲中更投入、更當真，更像一個優(yōu)秀的玩伴。

場景4：爸爸舍得花時間嗎？

周末，爸爸又要出門加班了，面對望著自己的孩子——

“壞”爸爸：

“爸爸要去賺錢了，讓媽媽帶你出去玩吧，想去哪里、想吃什么、想要什么都行?！?/p>

好爸爸：

“爸爸會盡快回來陪你的，還會把我看到的很有趣的事情告訴你，好嗎？”

點評：

因為很少有時間陪孩子，使得很多爸爸會用物質來補償自己的歉疚，而那并不是孩子的需求所在。爸爸更陽剛的氣質、更寬闊的視野，是媽媽很難替代的。爸爸們，請給孩子你的時間，而不是用時間去換來你認為更有用的金錢。

分析點評：專家共話奶爸

某幼兒園園長何敬紅：膽和力有絕對優(yōu)勢

作為一線幼教工作者，我們經過長期的觀察和研究，發(fā)現(xiàn)父親對孩子的養(yǎng)育至少在4個方面比母親更有優(yōu)勢。

一是運動機能。比如跑步，母親總是喜歡站在原地等孩子跑過來，而父親會和孩子比賽誰跑得快，顯然更能提高孩子的運動能力。母親大多謹慎，擔心孩子爬得太高，動作太大，而父親則會鼓勵孩子做一些大動作，調動他全身的運動細胞。

二是膽量。父親比母親更善于培養(yǎng)孩子的膽魄，以及勇于探索和獨立自主的精神。

三是語言的簡練性。男性的思維相對來說更為直接敏銳，說話會抓重點，言簡意賅，而母親經常讓孩子覺得“啰嗦”。父親經常和孩子交流，非常有助于孩子發(fā)展閱讀表達能力。

四是“干脆”。父親不大會很“粘”孩子，有助于孩子盡快擺脫對某一位家長(多半是媽媽)的情感依賴。一直粘著大人的孩子客易性格懦弱，變得太“嗲”。

父親既然重要，那么他具體應該對孩子做些什么呢？我的建議是：1、每天擠出15-30分鐘陪孩子一起閱讀；2、雙休日節(jié)假日和孩子一起參加體育運動；3、經常陪孩子一起登樓，培養(yǎng)體力和毅力；4、小孩進入小學階段后，父親一周至少要有一次，以朋友的角色和孩子聊天談心。

靜安區(qū)家庭教育指導中心常務副主任陳小文：“父愛如山”是誤導

我們曾經在家長群體中做過問卷調查，在被問到“你認為孩子在家中最樂于接受誰的教育”時，十有八九的父親竟然都回答“母親”。即便那些自認為陪孩子時間較多的父親，也大多是帶孩子去看電影、吃飯，很少參與孩子自身的游戲活動。不難看出，我們身邊很多做爸爸的，主動放棄了養(yǎng)育孩子的機會。

為什么會這樣呢？我經過了解后發(fā)現(xiàn)，父親們不是不愛小孩，而是受一些傳統(tǒng)觀念的影響較大。比如“男主外，女主內”。有些爸爸會認為一直在家?guī)Ш⒆佑袚p“男人的尊嚴”；又比如“父愛如山”。很多家長認為做父親就應該像“高倉健一樣冷峻”，把對孩子的愛深深地藏在心里。這其實是錯誤的想法，《背影》是寫給成年人看的，并不適合幼兒和少年。青春期以前的小孩，不管男孩還是女孩，都十分需要父親的親近和肢體接觸，所以這一階段的父親們，請不要吝嗇你們的擁抱。

現(xiàn)在的幼兒園、小學，在女教師占絕對多數(shù)的背景下，父親更應該主動表示父愛。因為家庭教育的5分鐘，往往等同于學校教育的45分鐘。

汽車和浴室最適合親子

對于一個男孩來說，父親是一生的榜樣。如果父親和小孩關系太疏遠，孩子便會找到另一個男人，或是舅舅、或是外公、甚至是隔壁的大哥哥作為自己的成長榜樣。那么父親何苦不去行使自己的職責呢？而對于女孩來說，一個好父親往往會成為自己將來擇偶的標準。因此做父親絲毫馬虎不得。

父親像是外出捕食的老鷹，能把世界上最新的知識和資訊帶回家，“哺育”羽翼未豐的孩子；父親又像是一個家庭公關，靠父親來協(xié)調孩子、母親、祖輩之間的關系，再適合不過了。

父親和孩子進行互動交流的最佳場所，我經過實踐和研究后發(fā)現(xiàn)有兩個：一是自備車，父親單獨開車接送孩子時，可以利用路上的時間和孩子說很多話；二是浴室(僅限父子)。這兩個空間有一個共同點：相對封閉，沒有干擾。在這樣的環(huán)境中，孩子很容易說出平時不愿吐露的真心話。

培養(yǎng)孩子看電視的好習慣

和朋友聊起孩子看電視的話題，她說只要孩子在家，那電視誰也別想看，全成孩子的了。而我的女兒溪溪在這件事上很聽話，說看幾分鐘就看幾分鐘，然后會主動關掉電視。朋友睜大眼睛看著我，滿是驚訝與羨慕。

記得剛開始溪溪要看動畫片，我先是答應了她，接著又問：“你準備看多長時間?。俊蔽疫@一問讓溪溪感到了壓力，不耐煩地說：“就看一會兒嘛！”“一會兒是多長時間？時間不能太長啊，20分鐘必須關電視?！蔽业膱詻Q態(tài)度令溪溪本能地反抗，“不嘛，我就要看我就要看。”這時，溪爸走過來給我使了個眼色說：“你不用急，溪溪現(xiàn)在可乖了，不用媽媽提醒，到時候自己就會主動關電視?！蔽颐靼琢讼值囊馑?，配合他唱雙簧，“是嗎？我怎么不知道？”溪爸說：“你等著，20分鐘后她肯定自己主動就關了?！薄罢娴膯?？好，我看看?！毕吙措娨曔吢牭搅宋液拖值恼勗?。此時，我和溪爸都不再出聲，各干各的事兒。過了一會兒，“奇跡”真的出現(xiàn)了：溪溪看完動畫片，主動拿起遙控器關了電視。此時，溪爸表情夸張地說：“你看見沒？看見沒？溪溪不用你催，她自己就會主動關電視的。我說的沒錯吧？”“嗯，爸爸說的沒錯，溪溪確實很棒！”我回應道。溪爸的信任與夸贊繼續(xù)：“她知道看電視久了會得近視眼，所以不用爸爸媽媽催促，她自己會管住自己的?！贝藭r溪溪一邊聽著爸爸對她的夸贊，一邊靦腆地離開客廳，跑去自己的小屋拿玩具玩去了。

如今，溪溪每次看電視，在我們約定好看幾個節(jié)目后，她就會主動關電視。這已成為她的一個生活習慣。

因為我很早就意識到無節(jié)制地看電視對孩子會造成很大的負面影響，因此從孩子能聽懂大人的話開始，我就想盡各種辦法豐富她的生活，以吸引她的注意力，而不是讓孩子無所事事地待在電視機前。

搭積木、講故事、做手工、玩游戲，凡是孩子喜歡做的事情，我都不厭其煩地陪她玩兒。這樣一來，溪溪基本就沒有多余時間去看電視了。因為生活中有很多比看電視更有趣的事情，她自然就不會惦記電視了。

孩子學鋼琴好還是學電腦好

現(xiàn)在父母可能會覺得，在孩子上學以前就讓他們接觸計算機，將會使他他們在正式上學之后在智力和能力上勝過他們的同學一籌，可是經專家研究認為，具體到培養(yǎng)關鍵性的智力這一問題上來，鋼琴的鍵盤要比計算機的鍵盤更加有用。

開發(fā)孩子的智力，是讓孩子學鋼琴好還是學電腦好呢？這是許多父母困惑的問題。也許父母會選擇后者，但是美國研究人員最近發(fā)現(xiàn)，讓孩子在很小的時候學鋼琴要比讓他們過早地接觸電腦更有益處。他們的研究顯示，音樂訓練能夠培養(yǎng)兒童的抽象推理，可能使起在今后的學習中數(shù)學成績更加優(yōu)秀。

現(xiàn)在父母可能會覺得，在孩子上學以前就讓他們接觸計算機，將會使他他們在正式上學之后在智力和能力上勝過他們的同學一籌，可是經專家研究認為，具體到培養(yǎng)關鍵性的智力這一問題上來，鋼琴的鍵盤要比計算機的鍵盤更加有用。

美國《紐約時報》報道說：在對5歲以下兒童進行的研究中，威斯康星大學的勞什爾博士發(fā)現(xiàn)，那些接受過鋼琴訓練的小孩，在對數(shù)學、國際象棋、科學、工程學的智能測驗中，得分要比其他兒童高出34%。勞什爾博士綜合評估了兒童對比例概念的理解能力，認為這一點對于他們將來在數(shù)學和科學方面的表現(xiàn)是至關重要的。

對勞什爾博士這一研究成果的一個解釋，是來自近期其他科研人員所進行的一些對人類大腦的研究。那些研究顯示，在生命早期當中的一些經歷幫助大腦中一個部位的神經細胞同另一個部位的神經細胞形成聯(lián)系，而這種聯(lián)系掌管著一整套人類的技巧，從語言能力到擅長房屋內部設計等等。勞什爾博士確信，幼年時的音樂訓練促進這些神經細胞同大腦中負責抽象推理特別是理解數(shù)學概念所需要的那一部分神經細胞相聯(lián)系。

插班，對孩子是利是弊

寶寶入園大事真是讓爸媽“牽腸掛肚”！不少爸媽絞盡腦汁用盡多少方法，為的就是讓寶寶順利適應幼兒園生活，經過前人的經驗提醒與實際狀況的考慮，有些爸媽選擇以插班方式入園，主要就是希望避開9月開學時集體痛哭的凄涼場面；運氣好的老師還會因為插班寶寶是新生，而多投以一些關注的精力與眼光。

為此，我們做了一個小小的調查，發(fā)現(xiàn)爸媽對于寶寶插班基本上分成3派：希望插班、不希望插班和不知道哪種更合適；此外調查結果顯示，如果內、外在環(huán)境許可，希望寶寶插班入園的爸媽占多數(shù)，但同樣也有高達1/3以上的爸媽仍然猶豫于插班與不插班之間。

入園小調查：如果有機會插班，你會希望寶寶插班入園嗎？

希望插班35％

不希望插班34％

不知道哪種更合適31％

“希望寶寶插班”派的爸媽認為插班更利于寶寶快速適應，已經成功插班入園的媽媽們更是贊成插班做法，他們認為自己當初為寶寶選擇插班是正確的，因為寶寶在入園后適應良好，而且更可以根據寶寶實際狀況較自由地選擇入園時間，底氣更足；“不希望插班”派的爸媽則認為讓寶寶和大家一起入園，起點相同，才更有利于寶寶自信心建立。另外，還有很大部分的爸媽不知道哪種更合適，對于讓不讓寶寶插班舉棋不定。

可見，插班不插班已經變成未入園的爸媽選擇寶寶入園時機的重要問題，在這里，我們將從爸媽、幼兒園老師、園長等三個面向，為爸媽們詳細解析他們對插班的態(tài)度，希望解答您的疑惑、能幫你堅定立場。

反方觀點：世上無完事，對于插班持反對意見的不在少數(shù)呢，且來看看他們的擔心。

上海市小番茄媽媽：寶寶容易被孤立

小番茄是九月入園的，當時年紀并沒有達到幼兒園招生要求的兩周歲半。我也考慮過是否等滿兩周歲半時插班，細想之后打消了念頭。我覺得，插班的寶寶容易被孤立。大家同時入園，互不相識，起點是一樣的。經過一段時間的接觸，就會自動分出親疏，后加入的寶寶要想融入這些基本穩(wěn)固的小團體就比較困難。如果寶寶被孤立，就會產生自卑，從而造成許多其他心理方面的隱患哦。

關于入園初的哭鬧，寶寶幾乎無一例外地都會哭上幾天。小番茄回來時曾頗為自豪地告訴我：“大家都哭的?！蔽蚁?，如果是插班，唯有他一個人哭，會不會覺得很沒面子呢？

其實最重要的是，與所有的新生寶寶一起入園，當爸媽的可以比較出自己的寶寶適應能力如何。如果插班就不能比較了，爸媽會搞不清楚是幼兒園老師的問題還是寶寶自己的問題。

常州市戚墅堰區(qū)中心幼兒園教師陳玉丹：難控制教學進度

很多爸媽可能不了解，幼教也有大綱，也講究進度，插班寶寶的起步與正常入學的寶寶不一樣，老師上課有難度?；蛟S爸媽認為，給托班的寶寶上課沒什么具體意義，3歲前的早期教育非常重要，幼兒園自然不會忽視。爸媽擇園時都把幼兒園的教育理念當作一個重要指標，老師們自然是要把理念落到實處呀。

總有寶寶插班，老師勢必要分心去照顧尚在適應期的插班生。一來影響正常的教學質量，二來也對非插班的寶寶不公平。

從小就搞特殊化不利于寶寶身心健康。每個爸媽都希望老師能特別照顧自己的寶寶，如果老師對每個寶寶都特別照顧就等于都不特別。一個有愛心的幼兒教師會全心全意地愛她的每個學生，與插不插班沒有關系。

上海上南三村幼兒園園長謝艷華：不便于管理 我們幼兒園不提倡插班，原則上也不接受插班生，理由很簡單——不便于管理。每月甚至每天都有新生入園，會增加行政管理上的難度，也會給帶班老師增加工作量。

寶寶入園都有個適應過程，哭鬧是最常見的一種反抗行為。這種行為持續(xù)的時間并不會太長，通常十來天老師們就能安撫他們，重新建立他們的安全感。寶寶們不再哭，以后的日子就可以一切正常。每學期的最初幾周是非常辛苦，這也是周期性的，幼兒園已經將這完全納入計劃了。我們已經為了讓寶寶少哭乃至不哭做了相當多的工作，其間的成效相信爸媽們會看到。

正方觀點：支持讓寶寶插班入園理由多多，讓我們逐條來看吧！

上海市之雋媽媽:：更利于寶寶適應

女兒入托是插班，轉到幼兒園是正常入園，兩種方式比較下來，我覺得還是插班比較好。寶寶入托的時候幾乎沒有哭過，老師比較照顧新生，很快就適應了。在托兒所的那段時光，之雋過得很快樂，有自己的朋友，同老師關系也融洽。 我將成功入園歸功于寶寶的適應能力較強，于是，九月開學時，我就自作主張地把寶寶轉到家附近的幼兒園里。沒想到，這個適應期竟然拖了一個多月。其中有一部分原因是之雋在托兒所里已經熟識的朋友都不見了；大部分原因是被那個集體痛哭的恐怖場面嚇壞了，直嚷著要回原先的托兒所去。 入托時，老師登門家訪了一次，詳細地詢問寶寶生活習慣、叫便叫尿的情況等等。入園時，幼兒園也曾提到開學前會安排家訪，卻沒辦法落實。幼兒園給出的理由是新生太多，挨家挨戶地走訪來不及了，開學后再議。說實話，作為媽媽，我對這樣的回答并不滿意。

如果讓我再選擇一次，入園我會讓女兒再插一次班。

上海市吳園長：為爸媽解決實際困難 我認為插班的興起主要是市場需求。現(xiàn)在的爸媽工作都很忙，也比較注重早期教育，唯恐寶寶給老人帶著會太嬌慣，希望能早點送入幼兒園。一般幼兒園都有招收年齡下限，為了更好的提供服務，園方已經將原先的三周歲下調到了現(xiàn)在的兩周歲半，甚至兩周歲。很多心急的爸媽到了年齡就想讓寶寶入園，不愿意等到招生的時日。

另外，爸媽工作上的調動、家里保姆變動等原因，造成寶寶突然沒人帶，也需要幼兒園幫他們解決實際困難。

上海市陳老師：利于分隔哭鬧的寶寶

每年新生入園的最初一周，對老師來說是極大的考驗。不論你帶多大的寶寶，面對的就是一片哭的海洋。事前準備工作做得再充分，還是會有寶寶因為分離焦慮而大哭?？粗粋€個小人兒哭得那么凄慘，我們也挺心疼的，幾天下來小臉上都被眼淚鼻涕弄皴啦。

如果是年紀最小的托班，生活自理能力低下，有些表詞達意都成問題，老師了解他們的表達方式需要時間，經常一個沒留神就尿濕褲子了。生活老師的工作強度非常大，帶班老師也非常辛苦，依然可能顧了這個忽略了那個。畢竟幼兒園是集體生活，三四個老師要照管20多個寶寶，哪比得上家里都是幾大行星圍著太陽轉？ [!--empirenews.page--]

插班的寶寶就比較好安排，如果哭鬧我們可以把他與其他寶寶分隔開，既方便安撫又不會相互影響情緒。班里的老生還會起到正面的表率作用，大些的寶寶還會去幫新來乍到的擦眼淚呢。把集中入園的寶寶分散到各個時段，每周加入3～5個新生，我們工作起來節(jié)奏就十分平穩(wěn)，對付個別幾個哭娃總比應對20多個一起痛哭的寶寶要容易得多。

武漢市方天玥媽媽：減少生病機會

我的寶寶是在9月1日一次成功入園的。期間確實反復病過幾次，但都算是比較輕的。她班上有個較小的寶寶因為哭鬧與氣溫的突變，加上尿濕后老師不能及時發(fā)現(xiàn)很快就病倒了，上了8天的學，卻生了十幾天的病。受涼引起的腸胃炎，上吐下瀉得好不可憐。

當時我覺得比較慶幸自家寶寶的適應力強，現(xiàn)在想想也不盡然。方玥入園時已滿兩周歲半，而那個生病的同學才剛剛20個月，自理能力相差懸殊。所以，小寶寶們還是錯開入園高峰時段比較好。

對于擔心寶寶入園不適應的爸媽而言，插班入園是一種可以考慮的方法，插班確有種種好處，當然也有需要顧慮的地方。爸媽可以根據自己寶寶的狀況，并且要事先多走訪幾家幼兒園了解實際情況后，再決定是否該插班。

對孩子最好的教育是陪伴

家長們希望孩子健康快樂地成長，需要用真誠的傾聽和有效的溝通，陪伴他們一起成長。 每個家長他都曾經是一個孩子，他長大之后也為人父為人母，卻因為種種原因不能陪伴孩子成長。等到有一天覺得孩子叛逆了，不聽話了，不愿意和自己溝通了，才意識到自己沒有陪伴孩子成長是一件多么錯誤的事情！

一則故事，發(fā)人深?。?一位父親下班后很晚才回到家，孩子問他，“爸爸，你可以借10美元給我嗎？”父親聽完生氣了，“如果你只是要這10美元去買玩具的話，我會非常不開心，我每天這么累的工作，還不都是為了你?！焙髞?，父親冷靜下來，孩子之所以這樣說，一定有緣由，于是他給了孩子10美元。孩子又從枕頭底下拿出10美元，父親不解，孩子說，“現(xiàn)在我有20美元了，可以向你買一小時的時間嗎？我希望你明天早點回家陪我一起吃晚餐。”不能陪伴孩子，很多父母都有他們的無奈。父母總是有他們的理由，工作忙、要加班、經濟壓力大，這些都是存在的，可是都市可以克服的。

之前有一篇名為《我的爸爸》的日記在微信朋友圈被大量轉發(fā)。日記中的爸爸被形容為“工作狂”，值班、加班、開會、出差……“爸爸，你再不陪我，我就長大了?！?日記的最后一句，看哭了很多為工作打拼、為生活奮斗而缺少時間陪伴孩子的家長。 陪伴是一種關注有一項事實是不容易忽視的：很多走上歧途的青少年都是因為父親或是母親的缺席。對于年齡小的孩子來說，他們更需要父母的陪伴。父母的陪伴可以給他們帶來安全感以及心靈上的撫慰，給他們一定的指導，穩(wěn)定他們的情緒。

陪伴孩子不是監(jiān)督孩子，當孩子與其他人一起玩的時候，他們目不轉睛地盯著孩子怎么玩；當孩子學習的時候，他們給孩子扇扇子；孩子朋友來家里玩的時候，他們一定要開著孩子的房門。陪伴應該是一種善解人意的行為，監(jiān)視卻是一種無視孩子自由與獨立的行為。 陪伴更容易發(fā)現(xiàn)問題陪伴孩子更容易發(fā)現(xiàn)孩子在情緒上、身體上遇到的難題，方便及時地處理難題，以免小問題變成大問題。 父親的陪伴不能缺席很多孩子都有體會，相較于母親，父親對自己的陪伴總是少一些。 明智的父親不會只將自己定位于家里的“經濟支柱”，只知道掙錢養(yǎng)家；明智的父親也不會將自己定位于高高在上的權威者，只知道俯視孩子。父親在教育孩子方面有著不同于母親的作用，他們影響孩子的做事方式，他們影響孩子的品行修養(yǎng)。因此，父親一定要給孩子一定的時間，將孩子導向正確的成長方向。一個人和母親的關系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。和孩子建立親密的親子關系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。

說臟話！我的孩子是壞孩子嗎？

你是否還記得4歲大的孩子第一次說臟話時你的反應？你是不是瞠目結舌、一句話都說不出來？你有沒有把手里的叉子掉到餐桌上？你是不是連耳朵都漲紅了？對于正在成長的孩子來說，他們對臟話以及臟話的作用都感到十分好奇。在孩子們看來，各種各樣的字眼是無所謂“臟”的。在孩子差不多4歲的時候，骯臟的字眼就會從孩子的嘴里迸出來。如果孩子們常常聽到某些詞匯， 而且看到這些詞匯對聽眾產生了影響，那么他們就會記住這些詞匯，并且使用它們。小孩子們可能并不明白他們所聽到的一些詞匯到底是什么意思，因此對待孩子說臟話的明智的辦法是不要反應過度，這個說臟話的階段會過去的。下面我們來談談如何面對孩子說臟話的情況。1.探究根源一個5歲大的孩子正在一群年長的女性親戚旁邊天真無邪地玩耍。突然他嘴里迸出的一個字眼讓大家都沉默不語起來。正當尷尬的母親趕忙過去讓孩子閉嘴的時候，孩子的姑婆在一旁作出解釋：“他講話就像他爸爸。”要讓你的孩子少接觸下流的言辭，要讓你自己的語言干凈起來，你應該監(jiān)督孩子的小伙伴們嘴里說出來的是什么樣的話，還必須小心地選擇孩子能接觸到的電視節(jié)目。2.向你的孩子作解釋“有些話聽起來是很不好的。我們有許多聽起來很舒服的字眼，我們還是來聽這樣的話吧?！痹诮烫美锶绻阋ゴ蟊悖瑧撟哌^來湊近媽媽的耳朵輕輕地說：“請帶我去洗手間?！?.為孩子提供其他選擇如果你的孩子在發(fā)脾氣的時候會不由自主地說下流話，應該讓他學會采用別的方式來作出反應：“唉喲！好疼！我弄傷了手指?！闭Z言能夠釋放緊張的情緒，因此你應該為孩子示范怎樣不說下流話，用別的語言來緩解自己的壓力?？梢圆捎眠@些傳統(tǒng)的詞匯：“該死”、“哎唷”、“糟糕”、“好痛”、“見鬼”或者“胡扯”等。4.置之不理孩子們明白什么樣的話語具有令人震驚的效果；聽眾的反應越強烈，孩子就越有可能再來一遍。在你確保孩子懂得你們家的家規(guī)并且知道有些話是不允許在公共場合說之后，如果他偶爾說了一兩句臟話，你完全不必去管他。對于他采用的別的得體的話語，你應該著重表揚他。5.判定語言標準對于年齡大一些的孩子，你應該為他們制定一套允許在家里使用的語言標準，并且要嚴格地執(zhí)行這個標準。如果你7歲大的孩子說著下流話走進家門，你就應該和他一起坐下來，明確地解釋給他聽為什么他說的下流話讓人感到討厭。