孩子樂于接受的說話方式

您在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”，原本是關(guān)心孩子，可是他卻不領情；想說點知心話，卻發(fā)現(xiàn)孩子心不在焉……其實，孩子在與家長溝通時是有選擇性的，如果您無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進行交流，好話未必能起到好作用。

●關(guān)心話語：簡練說

場景與假設

1.您送孩子去上學，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套！”

2.您去學校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關(guān)切地問：“苗苗，在學校聽話嗎？有沒有人欺負你？還記得老師布置的家庭作業(yè)嗎？”結(jié)果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了！”

事實與結(jié)果

在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到家長的關(guān)心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現(xiàn)出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。

應該這樣做

有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問：“路上應該注意什么？”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全！”由此可見，對于關(guān)心的話，家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。

●知心話語：含情說

場景與假設

1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術(shù)題不會做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現(xiàn)在忙死了，作業(yè)待會兒再做，體諒下媽媽，啊！”結(jié)果，女兒去看動畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完，大哭大鬧，不肯上學。

2.您發(fā)現(xiàn)兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發(fā)脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權(quán)。您和先生面面相覷，措手無策。

事實與結(jié)果

家長放下身段，想和孩子說說知心話，結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠。這是怎么回事呢？其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，您會發(fā)現(xiàn)，他內(nèi)心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關(guān)心。

應該這樣做

家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子，也應注意方式、方法，比如：“小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。

●開心話語：帶理說

場景與假設

1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害?！蹦Φ揭话耄瑓s發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。

2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個蘋果：“來，這是媽媽獎勵給你的！”可您發(fā)現(xiàn)，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。

事實與結(jié)果

家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。

應該這樣做

有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：“爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。

●憂心話語：變通說

場景與假設

1.孩子的成績直線下滑，老師已經(jīng)找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，于是您對孩子說：“你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。

”可兒子的成績卻下滑得更厲害了。

2.3歲的兒子變成了“小霸王”，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，您知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：“寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了！”小家伙才不管您高興不高興，依然“霸道”。

事實與結(jié)果

孩子讓家長憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學問。因為，說得好能使孩子改變壞習慣，得到好心境；說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的“心病”。

應該這樣做

如果孩子成績下滑了，您應該先分析一下原因，然后再有針對性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關(guān)心，而不是責罵和訓斥。如果是“小霸王”，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習。對于一些不適合直接同孩子當面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進行溝通?？傊?，家長間接式的變通做法，既可以表達自己的想法，孩子也比較容易接受。

●談話方式隨孩子成長變化

伴隨孩子的成長，家長與孩子之間談話的內(nèi)容及交流方式，都在發(fā)生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如：

1.孩子在襁褓之中，家長不時動情地“自說自話”，心中充滿無限憐愛，此時，家長的心態(tài)是對孩子無條件地接納。

到了孩子已能滿處亂跑時，大多數(shù)家長又要重新回到自己的職場，由于工作、家庭的雙重壓力，家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些家長在與孩子溝通時的態(tài)度、語氣，會因自己情緒的不同而變化：心情好時與孩子講話較溫和；情緒差時，會因一些小事責備、訓斥孩子；此階段家長與孩子交流時，對孩子的接納程度已不再是百分之百。

2.孩子上幼兒園或者學校，家長更多的是關(guān)心他學習成績的好壞，對他接納的程度也常以成績?yōu)闃藴省＜议L最愛問孩子：“有沒有聽老師的話？”“考試多少分？”“老師喜不喜歡你？”孩子的學習成績常是家長態(tài)度的晴雨表。家長與孩子的對話，已然是兩個成年人的對話方式。

從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么？諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點、生活經(jīng)驗以及社會背景都在發(fā)生著巨大的變化，并且是處在一個日益發(fā)展的動態(tài)過程中。如果家長對孩子說話的內(nèi)容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結(jié)果只能是家長的話孩子越來越不聽，或者“聽不懂”。

孩子在接受教育時是有選擇性的，并非所有正確的、應該實施的教育內(nèi)容都會為他所接受。孩子只接受樂于接受的內(nèi)容和方式。因此，家長有必要研究怎樣同孩子說話。

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暗示——孩子樂于接受的教育形式

父母在孩子教育問題上，應去掉那些讓人不快的“要求、命令、必須”等詞匯，而通過“啟發(fā)、暗示、商量”等形式來進行，這種形式的教育，孩子會更樂于接受，更喜歡。對兒童影響最大的暗示就是體態(tài)、手勢、表情。

眼神暗示

吃過晚飯，爸爸給東東講故事，講著講著，東東的雙手搞起了小動作。爸爸沒有停下來，不過他用眼睛緊盯著兒子的小手。不一會兒，東東“醒”了過來，雙手安靜了。

解析：眼神是一種無聲的語言，比語言能更細膩更清晰地表達感情。眼神暗示就是用眼睛把要說的話，所要表示的態(tài)度暗示出來。

表情暗示

家里來了客人，瓜瓜有了小伙伴高興得忘乎所以，發(fā)起了“人來瘋”。他一會狂笑，一會尖叫，連爸爸的眼神也視而不見。于是爸爸猛地皺起了眉頭。這下，瓜瓜總算看到了，聲音也降低了不少。

解析：人的表情能傳達多種信息，比如肯定、同意、可以、不能、不該等等。孩子做了好事，你對他贊許地點一點頭。孩子經(jīng)過努力，解開了一道題，你對他會心地笑笑，都是一種最好的激勵。

言語暗示

浩浩早上起床后從不疊被，媽媽提醒過幾次，但效果不理想。一次，媽媽告訴浩浩，樓下亮亮的媽媽說亮亮真乖，每天總是自己把床被打理得整整齊齊。浩浩聽后表面上不以為然，但漸漸地自己動手學會了疊被。

解析：既然是“暗示”，就是不用言語直接表態(tài)。當要表揚或批評時，而采取一種迂回的方法，用講故事、打比喻、作比較等把自己的觀點巧妙的“點”出來，讓孩子心領神會，在一種柔和的氣氛中接受教育。

動作暗示

周末，晚上9點多了，小飛還坐在電視機前。媽媽一言不發(fā)，卻站起來把孩子床上的被子鋪開，自己也停下手中的工作，上床休息。無聲的語言提醒了孩子，小飛馬上走進了自己的房間。

解析：動作暗示就是用體態(tài)語言把自己的想法表露出來，從而教育孩子。家長輔導孩子做作業(yè)時，發(fā)現(xiàn)孩子坐姿不正，可以面對孩子做幾個挺胸的動作，并書寫一兩個字，讓孩子接受這些暗示，他就會學著做出反應。

孩子最易接受的3種教育方式

多商量少命令

比如提醒孩子該做作業(yè)了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業(yè)了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業(yè)！”這樣，孩子就會感覺你很尊重他，愿意聽你的話。

多引導少訓斥

其實家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。當然，具體情況還得具體對待，對于孩子的壞品行、壞習慣等，父母不必要委婉，但也不可采用訓斥的方式，而是要平等而又嚴肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，并訂出一些懲罰措施。

多交朋友少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實際上，家長應和孩子交朋友，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學校的事情，人際關(guān)系情況，對一些事物的看法等等。這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會越來越信任父母，就會把父母當成傾訴對象，而不是保密對象了。

哪種家庭教育方式孩子易接受？

父母愛孩子，這是勿庸置疑的事情。正因為愛，父母才會費盡心機地教育和引導孩子。但這種教育和引導一定要以孩子能夠理解、能夠接受的方式進行。為人父母者，在孩子的成長歷程中僅有一顆愛心是不夠的，還需要一顆智慧的心。

孩子性子犟，總是不聽話，不少父母常為此對孩子采取粗暴手段。殊不知，打罵責罰不但于事無補，還會讓孩子產(chǎn)生更強烈的逆反心理。

我講一位外國父親與其孩子們的故事：有一天，這個家的幾個孩子向父親提出一個要求，他們想看某部限制級的電影。他們舉出了種種理由，如影片被列為限制級是因為它隱含色情內(nèi)容，但這些內(nèi)容從未直接在影片中出現(xiàn)過；它的語言相當優(yōu)美，有利于我們學習口語表達；影片的特技效果非常精彩……聽完所有的理由，父親依然堅決地回答：“不行！”

到了晚上，父親問，是否愿意品嘗他烘烤的含有果仁和巧克力的蛋糕。果仁和巧克力一向是孩子們最喜歡吃的食品。他對孩子說：“我選用了你們最喜歡的配方，而且添加了一些‘新花樣’”。孩子們問是什么新花樣，父親平靜地回答：“在蛋糕里加了點狗糞?！苯又?，這位父親又向孩子們保證，新添的狗糞只加了一點點，絲毫也不影響蛋糕的美味，他說自己花了很多心血來烘烤蛋糕，溫度和時間都把握得恰到好處。也就是說，這個蛋糕的口味肯定是一流的。他一勸再勸，孩子們依然無動于衷——沒有人愿意嘗一下那些蛋糕，哪怕只是一小口。

于是，這位父親告訴孩子，他們想看的電影就如同這種用果仁和巧克力做的蛋糕。人們習慣的思維往往會誘使人們相信一點點邪惡無關(guān)緊要，但事實上卻并非如此。正如那一塊蛋糕，哪怕只加了一點點狗糞，都會使美味佳肴變得令人作嘔。父親說，雖然電影行業(yè)讓人們相信今天大多數(shù)電影老少皆宜，但實際情況并不是這樣。

這位父親的一席話讓孩子們心中敞亮了，孩子們此后再沒提過要看限制級影片。好一個睿智的父親，他的做法簡直令人拍案叫絕。一個摻了狗糞的蛋糕勝過千言萬語的說教，讓孩子們一下就明白了該如何取舍。

孩子接受溺愛方式教育的五個信號

小時候被寵壞，長大了就是禍害！如果孩子有下面幾種情況，可不是什么好兆頭：

01

對外人發(fā)脾氣

當孩子會說“我”這個詞的時候，意味著孩子已經(jīng)具有了“自我意識”。在今后相當長的一段時期內(nèi)，孩子都會以自我為中心，一旦自己的某些需求得不到滿足，就會哭鬧、發(fā)脾氣。不過大多數(shù)孩子都是局限于“窩里橫”，雖然偶爾對父母耍耍性子，但在外人面前還是比較收斂的。

但是，如果孩子對外人都經(jīng)常耍性子、發(fā)脾氣的話，可能意味著孩子的“自我中心意識”有點過度膨脹了。這時候，家長就需要反思一下，日常生活中是不是對孩子有點過于順從了。

02

跟父母談條件

孩子在幼兒園階段，往往就會萌發(fā)“交換觀念”，用自己的勞動去跟父母換一些小獎勵：“媽媽，我考了100分，你能帶我去吃必勝客嗎？”“媽媽，我要是好好吃飯的話，一會能讓我看會動畫片嗎？”這是一種很聰明的行為，有付出，有回報。

但是有的孩子，卻發(fā)展到了無理談條件甚至威脅父母的程度：“你不給我買玩具，我就摔你的手機！”“你不讓我看電視，我就把飯倒地上！”這明顯就是“強盜邏輯”，不跟你講道理，反正你必須滿足我！也就是說，孩子在試圖控制你！

如果有這種情況，父母就需要反思一下：是不是經(jīng)常過于輕易地滿足孩子的要求，是不是經(jīng)常用物質(zhì)誘惑來要求孩子做事情。

03

拒絕分享

兩三歲的孩子不愿意分享自己的玩具、食物，還是比較正常的，畢竟這個階段的孩子“自我中心”觀念比較重。但如果孩子到了幼兒園大班甚至小學，仍然不愿意分享的話，就不是什么好苗頭了。

任由孩子發(fā)展下去，他不但不跟同學分享，甚至都不跟父母、爺爺奶奶分享。這樣的孩子長大了，會非常自私，難以處理好人際關(guān)系，真心朋友不多。

04

使喚爺爺奶奶

平時經(jīng)常能看到一些孩子對爺爺奶奶吆三喝四：“我上學都遲到了，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了，怎么才來接我？”“菜這么咸，你老糊涂了么？”……

一般來說，當孩子嘗試著挑戰(zhàn)家長權(quán)威的時候，一般都是拿爺爺奶奶、姥爺姥姥下手的。因為老人往往舍不得訓孩子，容易對孩子百依百順。

孩子對老人吆三喝四時間長了，“自我中心”的意識會急劇膨脹，變得目無尊長，叛逆難管。等到了青春期，就會很難控制。而且，孩子現(xiàn)在對爺爺奶奶的態(tài)度，就是將來對年邁的父母的態(tài)度。推薦關(guān)注微信公眾號：chen1252139371，教育聯(lián)盟之精英學習圈！

05

從來不幫忙做家務

有些孩子“眼里沒活兒”：自己書桌亂糟糟的也不知道整理，地板上有一大灘水也不知道拖一拖，媽媽忙著做飯讓他幫忙摘菜都不樂意。

面對這種情況，很多父母都會自我安慰：“不愿干就算了，把成績弄好就行”“現(xiàn)在懶點就懶點吧，長大就好了”……

但實際上，孩子的責任感和同理心，最早就是通過分擔力所能及的家務建立起來的。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務，那孩子的責任感和同理心就得不到健康發(fā)展，越長大越不好管教。

教育孩子，平時我們要注意什么？

這樣的話語盡量不要說

“不要怪他，他還小，長大了就不這樣了！”

經(jīng)常見到這樣的護子心切的家長，尤其是孩子的爺爺奶奶，不管是父母教育孩子還是孩子闖了禍別人找上門，都會用“孩子小，別跟他一般見識”來替孩子開脫，試問這個社會會以“還小”為借口原諒孩子的一切過失嗎？

“乖乖吃飯，吃完飯媽媽給你買......"

聽完這句話，大概就知道為什么你的孩子總是拿不吃飯、不上學等理由威脅你了，暫時的誘惑或許會讓孩子聽話，但是你總不能整天用這種誘惑的方法使孩子聽話吧？

“桌子壞壞，打它，誰讓他磕著寶寶的？”

無形之中你在告訴孩子，孩子磕到是桌子的過錯，與自己的不小心沒有關(guān)系。時間久了，孩子會養(yǎng)成一種推卸責任的意識，對孩子的將來生活造成不利影響。

學會拒絕

從明天起，拒絕百依百順，拒絕心軟，不要因為看見孩子掉眼淚就慌忙的滿足他所有的要求，秉承著這樣的原則做家長：該買的、需要的咱一樣也不給孩子落下，不該買的、多余的，能不買就不買。

慣子如殺子，愿每一個家長都能成為開明的父母，讓孩子活的有溫度、有力度、也要有“難度”，孩子一定要愛，但千萬不要溺愛！

如何讓孩子樂意接受你的批評

法國心理學家高頓教授通過一項專題研究證實：孩子從來沒挨過批評，到處都是贊揚聲，很容易變成“老虎屁股摸不得”的小霸王，不知道什么是對的，什么是錯的，是非不分，這對他的心理健康發(fā)展是毫無益處的；而當這些在兒童時代難以接受批評的孩子長大后，也大多會對批評抱有“敬而遠之”，或干脆“拒之門外”的消極態(tài)度，他會無法面臨挫折，更無法適應社會的需要，這對促成事業(yè)成功是不起任何積極作用的。因此，孩子還是需要適當?shù)呐u的。

德國著名的早期教育的典范卡爾·威特對于兒子的善行，他會加以表揚。盡管如此，老威特仍然提醒其他父母：不要對孩子過多表揚，也不要表揚過頭。原因之一是隨便表揚，表揚也就失去了作用。原因之二則是不讓他自滿。父母總是炫耀孩子在這方面或那方面的“與眾不同”，這很容易使孩子感到自滿。孩子一旦自滿起來以后就難以糾正了。因為一些潛質(zhì)很好的孩子不能成為棟梁，源于孩子的驕傲自滿，狂妄自大，正是驕傲自大毀掉了他的潛質(zhì)，毀掉了他成為天才的機會。

那么，父母如何讓孩子樂意接受你的批評呢？

1.教育孩子仍堅持以表揚為主。

當孩子取得成績時，克服困難取得成功時，父母一定要給予肯定，表揚和鼓勵，讓他們嘗到戰(zhàn)勝困難的喜悅。但要注意不要表揚過頭，一定要讓他感到做好事得到父母的表揚與支持是來之不易的。如小威特做了一件好事，父親只是說“啊，不錯”，當做了更大的好事時，表揚再深一層，他會說：“好，做得好，上帝一定會很高興”，當小威特做了特別大的好事時，父親才會抱著親吻他，但這不是常有的。表揚之后，讓孩子有意識地聽到一些“反面”的批評，指出其“美中不足”，語氣一定要溫和，分析一定要中肯，以理服人。這種把批評蘊藏于表揚之中的做法，會幫助孩子早早意識到批評和表揚是同樣常見的，培養(yǎng)他正確面對批評的心態(tài)。

2.批評時，千萬不能損傷孩子的自尊心。

當孩子做了錯事時，孩子處于悔恨之中，不知所措，此時父母批評孩子時，應先對孩子做得好的方面給予肯定，然后再指出做得不對的地方，要讓孩子知道家長不是光把眼睛盯住他的錯處。批評孩子錯處時時，只談眼前做的錯事，不翻舊賬，以前的事已經(jīng)批評過了就應該“結(jié)案”了，不能老是記著孩子以前不好的地方，讓孩子覺得在父母面前永無法翻身。這樣很容易傷孩子幼稚的自尊心，孩子從內(nèi)心里就會不接受這種批評的。

3.允許孩子做出解釋。

如果批評不符合事實，也應允許孩子作出自己的解釋。告訴孩子：給他解釋權(quán)，目的絕不是推卸他所負的責任，而是要他實事求是地面對。如果你強硬地要求孩子改正錯誤，孩子從心理不服，他就會虛假地答應你，表面上接受了你的批評，但心里感到受了很大的委屈，這對他接受你的批評沒有任何作用。

4.增加身體接觸。

在批評孩子時可以摟著他的肩膀說話，或拉著他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳，有些聽不得一句重話的孩子會非常排斥所有指責他的話。所以當我們實在需要責備他時，應該用眼睛正視孩子，在說著指責他的話時，身體部分要有接觸，這樣就能達到恩威并用的效果。

5.批評過后要表達對孩子的感情依舊。

批評過后，父母不要一直板著臉說話或不理睬孩子，如果本來打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做錯事為理由不帶他出去，要讓孩子知道，做錯了事就應受到批評，但父母不會因為他做了錯事就不愛他。實際上，孩子不愛聽批評，問題還是出在父母身上。因此在批評孩子時如果能注意上面這些原則，孩子通常就容易接受你的批評了。孩子學會了善待批評，那么批評也會跟表揚一樣，成為鼓勵孩子前進的動力。

最不受孩子歡迎的教育方式

父母教育孩子天經(jīng)地義，有些父母也就從來沒有想過自己對待孩子的教育方式是否不妥或不對！成千上萬的父母用自己認為正確的教育方式來教育自己的孩子，卻并不知道這些教育孩子對孩子來說有多不受歡迎，從而導致了對孩子的傷害。

孩子眼中最不討喜的教育方式有哪些呢？

1.居高臨下的教育方式

在中國傳統(tǒng)的理念里，天地君親師的影響尤其深刻，父母對孩子的教育往往要求孩子絕對服從父母。父母們總是以高高在上的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子的視線，從來不考慮孩子的感受，因此這樣子的教育方式會令孩子覺得這個世界太不公平了，父母憑什么剝奪孩子玩耍、自由的權(quán)力等等。爸爸媽媽們可有曾想過，如果你不蹲下身來，與孩子站在同一高度，你又怎么會明白孩子的真實感受呢？

2.過于嚴格的教育方式

無論做什么事情，哪怕是吃飯的時候碗沒有端正，父母都要對孩子加以指責，孩子終日生活在父母的指責之中，有何安全感和幸福感可言？孩子畢竟是孩子，他們不可能像大人一樣面面俱到，更不可能按大人的意思去完成所有的事項。

大人過于嚴格的要求將在無形之中傷害孩子小小的自尊和自信心，讓他們在今后的成長之中過于自卑或是過于膽小怕事。在有些原則性問題上，像孩子有小偷小摸的行為，父母就必需要嚴格要求，但在一些生活小事上，父母則需多加思考，不能用自己的要求和標準去衡量孩子。

3.樹立反面榜樣的教育方式

有些父母對孩子要求嚴格，而對自己卻過于放松，要知道父母是孩子最好的榜樣，有樣學樣是自古就有一句俗語。孩子怎么可能只學到好樣而不學會壞樣呢？所以，父母們不要聰明反被聰明誤，以為只要對孩子嚴格要求就行，自己則可我行我素。父母在家里打麻將，不給孩子做飯，孩子回到家沒飯吃，父母卻強詞奪理先要檢查孩子在學校的考試分數(shù)，這樣子的教育方式能給孩子帶來多好的成長環(huán)境？

4.過多包辦的教育方式

無論孩子提出什么要求，父母總說好??！好?。『⒆酉氇毩⑼瓿赡骋患?，父母急不可待地給孩子全部辦好。當孩子無奈地對父母說：“能讓我自己來試一試嗎？”父母卻搖著頭說：“你還小，這個你不用學，你只要好好搞好學習就行了！”

正是這樣子的教育方式，令孩子覺得自己就是個白癡或是什么也不會的傻瓜，甚至會因同學的嘲笑而怨恨父母。孩子需要學會生活自理能力，父母能包辦一時，卻不能包辦孩子的一輩子?？傆幸惶旌⒆訒驗樽约旱摹盁o能”而起來反抗這種畸形的教育方式。