讓幼兒成為集體欲的一份子

每個嬰幼兒都喜歡成人的愛撫、逗引和親近，這就是最初的“集體欲”。當(dāng)孩子精神上得到滿足之后，身心才會健康成長。嬰兒長到周歲，這種集體欲就更為強烈，他特別喜歡和同齡孩子一起玩，開始轉(zhuǎn)向?qū)ι鐣缘男枰５且灿袀€別幼兒不合群，這是不正常的現(xiàn)象。

其造成的原因可能是：

(一)心理壓抑

父母感情不和或者家庭遭受挫折，造成孩子孤僻性格不愿接受人。

(二)依戀成人

一部分家庭把孩子撫養(yǎng)和寄養(yǎng)在私人家里，因為從小沒離開過成人的懷抱，適應(yīng)環(huán)境的能力比較差。入托以后愛哭鬧，有的甚至出現(xiàn)神經(jīng)紊亂現(xiàn)象：哭叫著要小便，卻硬是不肯尿在便盆里，剛拿掉便盆就尿褲子。平時不和孩子們玩耍，情愿一個人，適應(yīng)托兒所的生活比較困難。

(三)環(huán)境束縛

有的家長對孩子過分寵愛，保護過嚴(yán)，不準(zhǔn)街串門。由于孩子長期失去與人交往的機會，顯得很膽怯，見以陌生生人就態(tài)度不自然，更不會主動找小朋友玩耍。有的獨生子女，由于家長溺愛，養(yǎng)成任性、霸道、自私的性格，不能與小朋友友好相處。

總之，無論是精神因素還是其他原因，共同的一點是缺乏交際的機會。所以，父母應(yīng)激發(fā)孩子活潑的天性，讓他有一定時間和伙伴們玩耍。對于膽小的幼兒應(yīng)創(chuàng)造機會，鼓勵他多與人接觸。一個不合群的孩子是很難適應(yīng)今后的集體生活和社會生活的。

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讓午餐成為幼兒的歡樂時光

導(dǎo)讀：我們現(xiàn)在的教育理念強調(diào)“以人為本”，強調(diào)師生平等、民主。那么試想一下，偌在我們成人進(jìn)餐時也有這么一種規(guī)定為“進(jìn)餐時要安靜，不許自由交談”，并且還有一位專門的監(jiān)督員時時“監(jiān)視”著我們是否遵守著這一規(guī)定，我們會有什么感覺呢？

案例：

在幼兒園的午餐時間里，我總發(fā)現(xiàn)許多孩子喜歡在進(jìn)餐時與同伴交談。雖然進(jìn)餐時要保持安靜是幼兒園的一項常規(guī)，但看著他們快樂交談的情景我真的不忍心去打斷。那么，在吃飯時孩子們到底可以自由交談嗎？

對于這個問題，有的老師可能會認(rèn)為邊說話邊吃飯，整個用餐環(huán)境會顯得亂哄哄，沒有秩序感，或者可能會認(rèn)為孩子年齡小，邊吃邊說會影響身體健康，再說安靜就餐也是幼兒園慣有的一項常規(guī)，因此就不予許幼兒在進(jìn)餐時說話。

但筆者認(rèn)為，作為一名新世紀(jì)的幼教教育工作者應(yīng)該敢于對原有常規(guī)進(jìn)行反思，切不可單純?yōu)榱俗非笳R劃一的外顯秩序和強調(diào)片面的健康，就不許孩子們在午餐時說話、交談，應(yīng)該著眼于孩子的情感需要、孩子的整體發(fā)展，應(yīng)該以新的眼光來重新審視這項常規(guī)的合理性。更何況現(xiàn)代“健康”的含義也早已不僅僅只是傳統(tǒng)上所指的生理健康，它還包括心理健康，涉及認(rèn)知、情緒、情感、個性、人際交往等多方面的內(nèi)容。

曾記得有位幼教專家赴美考察后發(fā)出過這樣的感嘆：為什么美國的孩子在進(jìn)餐時都興高采烈，情緒飽滿，整個氣氛輕松、愉快，而我們國內(nèi)的孩子在吃飯時卻有不少是愁眉苦臉，看上去似在使“苦差”呢？那么是美國幼兒園的飯菜比中國幼兒園的飯菜更可口誘人嗎？不，有另一項調(diào)查已否定了這一點。那么到底是什么原因呢?

筆者認(rèn)為是美國幼兒園中輕松愉快的進(jìn)餐氣氛促使孩子們食欲大增。

或許有的老師會對此疑惑不解，所謂“當(dāng)局者迷”。那么，現(xiàn)在就讓我們以一個旁觀者的身份，再來看一下這樣一個或許就發(fā)生在我們身邊的進(jìn)餐情景吧：午餐時，孩子們一邊低著頭不停的往嘴里塞飯菜，一邊不時抬頭看看啊他們周圍不停巡回督促的老師……而老師為了讓班上幼兒吃飽吃好，并養(yǎng)成良好的飲食習(xí)慣，不厭其煩地提醒幼兒：“別說話，好好吃”、“不要把飯粒撒在桌上”、“保持桌面的干凈”等等――整個就餐室一片緊張、嚴(yán)肅、壓抑。

我們現(xiàn)在的教育理念強調(diào)“以人為本”，強調(diào)師生平等、民主。那么試想一下，偌在我們成人進(jìn)餐時也有這么一種規(guī)定為“進(jìn)餐時要安靜，不許自由交談”，并且還有一位專門的監(jiān)督員時時“監(jiān)視”著我們是否遵守著這一規(guī)定，我們會有什么感覺呢？大家肯定會覺得氣氛十分壓抑，一下子沒有了用餐的愉快心情，這樣甚至?xí)蛊饺绽锵矚g的飯菜都覺得“索然無味”，似乎難以下咽。那么現(xiàn)在再將心比心想想這一規(guī)定用在孩子們身上是不是真的合理呢？

正如劉晶波博士所說，在幼兒園許多規(guī)則的制定更多的是以成人世界的標(biāo)準(zhǔn)為出發(fā)點的，對于孩子來說并不合適。整齊劃一雖然方便了管理者，但這種過分強調(diào)環(huán)境有秩序性的常規(guī)，卻忽視了幼兒個體自主性和幼兒的情感需要，因此對個體的發(fā)展來說是有害無益的。試想在這種看似安靜、有序的進(jìn)餐環(huán)境中，許多孩子想和同伴交流卻得不到允許，稍稍“出軌”就會遭成人的“提醒”，在這樣一種“被監(jiān)視的、壓抑的

環(huán)境中就餐，怎會有好的心情呢？”我們都知道情緒影響消化系統(tǒng)，當(dāng)人的情緒低落時，消化腺受到抑制，就沒有食欲。

那么對于這些壓抑的孩子來說何來用餐的快樂心情，有何來用餐的食欲，這樣又怎么能保證幼兒午餐的質(zhì)量呢？那么，怎樣才能在保證用餐安全（如嗆著、噴飯粒等）的同時，讓孩子快樂用餐呢？筆者在實踐中做了如下嘗試：

一：餐前音樂。

我們幼兒園的校園音響系統(tǒng)會在餐前播放輕松、優(yōu)美的音樂。我就請孩子們在這時聽聽輕音樂，讓孩子們的情緒稍稍趨于平靜并在欣賞音樂的同時變得更輕松更愉快，從而帶著愉快的心情進(jìn)入午餐。

二、菜譜介紹。

在午餐前進(jìn)行菜譜介紹是我們班的“保留節(jié)目”。筆者常常會在餐前之前先請孩子們先聞一聞飯菜的香味，并請他們根據(jù)聞到的香味猜猜――今天我們將吃些什么菜、喝些什么湯，以激起孩子們對午餐的興趣。接下來筆者不僅會乘興向孩子們介紹午餐中各道菜好聽的名字、做這道菜的配料，還會告訴他們這些飯菜對我們的身體有什么好處。通過這“聞一聞”、“猜一猜”、“說一說”等一系列活動，幼兒往往會很快

被午餐中食物的色香味所吸引，能有效地激起孩子們想吃的欲望。

三、輕松午餐。

允許孩子們在用餐時輕聲自由交談，自由地選擇座位，并采用師生共餐形式，開設(shè)生日餐桌（即為班上過生日的孩子特設(shè)的餐桌），讓他們感受到集體環(huán)境中特有的溫馨喝快樂。

實踐證明，筆者的做法是可行的，雖然乍一看整個就餐室“亂哄哄”的，但仔細(xì)一看就會發(fā)現(xiàn)孩子們聊得很開心，吃得也很開心，其樂融融，并絕少有嗆飯的現(xiàn)象發(fā)生。

由于在上午的活動中孩子們積累了許多“談”的素材，因此當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子們想繼續(xù)餐前某一活動的交流，談興正濃時，筆者會順?biāo)浦鄣亟o孩子們一些時間，讓他們充分表達(dá)，使他們的需要得到滿足，身心更愉悅，從而快樂進(jìn)餐。再說幼兒進(jìn)入中大班后身體各器官之間的協(xié)調(diào)更和諧了，絕大多數(shù)情況不再會發(fā)生噴飯等現(xiàn)象。但如果在上面情況中老師不允許孩子講話，或打斷他們的快樂交談，孩子們會在整個午餐中表現(xiàn)

悶悶不樂的樣子，影響食欲；如請他們在用完餐后再談，大多數(shù)時候孩子在那時已經(jīng)沒有要談的興趣了。這樣一個原可以鍛煉孩子口語表達(dá)能力，讓他們自由展現(xiàn)的機會就悄然逝去了。幼兒園生活中的每個環(huán)節(jié)都蘊含著一定的教育價值，進(jìn)餐活動也不例外。更何況這是一個比較輕松愜意的環(huán)節(jié)，是許多內(nèi)向型幼兒愿意與同伴接觸的良好時機，因此我認(rèn)為這也是一個教育的契機，如在這時允許孩子自由交談不僅能鍛煉口語表達(dá)能力，又能進(jìn)一步在愉快的氣氛中激起食欲，何樂而不為呢？

當(dāng)然，畢竟孩子還比較小，身體各器官系統(tǒng)尚未發(fā)育完全，若討論過于激烈，幼兒情緒過于激動，會在就餐時引起噴飯等呼吸道不適。同時，若一味放任孩子們漫無邊際的交談，又會使交談沒完沒了，過度延長進(jìn)餐的時間。因此這一環(huán)節(jié)必須有教師介入其中。那么怎樣介入能在不破壞愉快氣氛的同時又保證教師的有效調(diào)控呢？筆者認(rèn)為，教師可以在一開始就以同伴或朋友的身份介入其中，參與孩子們的話題。這樣不僅會讓幼兒覺得老師更可親近，縮短師生間的心理距離，也便于教師隨時進(jìn)行自然地調(diào)控，婉言引導(dǎo)孩子們的話題主要圍繞午餐進(jìn)行。并避免因話題討論過于激烈而導(dǎo)致進(jìn)餐時間過長何引起不必要的意外。

總之，我認(rèn)為在幼兒身體各器官間的協(xié)調(diào)能力達(dá)到一定水平后完全可以允許孩子們在午餐時輕聲自由交談，這樣不僅可以滿足孩子交流的需要，也可以在此同時鍛煉孩子的口語表達(dá)能力，更重要的是營造了一個更為寬松的溫馨如家而勝似家的特有的集體就餐環(huán)境，讓孩子們深深體驗到與老師、同伴共同生活的快樂，使午餐真正成為孩子們的歡樂時光。這不僅有利于提高午餐質(zhì)量，也有利于幼兒的成長。從中也體現(xiàn)了《新綱要》精神和我們幼兒園將“快樂教育”溶于幼兒一日生活各環(huán)節(jié)的教育理念，符合兒童健康教育價值觀。

另外，我認(rèn)為任何一項常規(guī)的建立都不能過分的強調(diào)環(huán)境的有序性，更不能以管理者的便利為基點，而是應(yīng)該考慮是否對孩子的成長有利，是否對孩子今后的發(fā)展有利，應(yīng)該尊重幼兒的個體自主性，尊重幼兒的情感和個性發(fā)展。

此文獲寧波市幼兒園優(yōu)秀教育案例暨第二屆幼教教育教學(xué)論文評選三等獎并編入市優(yōu)秀教育案例集。

讓擁抱成為一種橋梁

導(dǎo)讀：擁抱孩子是一種良好的親子溝通方式。研究顯示，嬰兒期缺乏擁抱，孩子愛哭、易生病、情緒易煩躁；就算漸漸長大學(xué)習(xí)獨立后，他們?nèi)匀恍枰@種身體的“支持”。

在和女兒的關(guān)系中，我覺得做得最好的一點是學(xué)會了擁抱。而且我越來越發(fā)現(xiàn)，這種身體的接觸不僅溫暖、美好，而且非常神奇，有一種不可取代的魔力。

擁抱孩子是一種良好的親子溝通方式。研究顯示，嬰兒期缺乏擁抱，孩子愛哭、易生病、情緒易煩躁；就算漸漸長大學(xué)習(xí)獨立后，他們?nèi)匀恍枰@種身體的“支持”。擁抱孩子是告訴他們，不管什么時候，不管你犯了多大的錯誤，父母對你的愛都不會變。因此，我建議年輕的父母——每天起碼擁抱孩子三次。

先說早晨第一次擁抱。

在不少家庭中，孩子的一天始于父母的嘮叨指責(zé)之中：“你怎么搞的，這么慢吞吞的?！?/p>

“你怎么只吃這么一點？”“你到底是缺了哪條筋，丟三落四的?！薄@些情緒化十足的負(fù)面言語，只會讓孩子不舒服，從而影響他一天的情緒。其實，即使孩子做錯了事，或是任性、發(fā)脾氣，也不妨先給他一個擁抱，讓孩子在你的擁抱中穩(wěn)定下來，然后再說一些你想說的話，“剛才你的書還在沙發(fā)上，裝上了嗎？”“我們一起抓緊時間，這樣就不會遲到了?！薄@時哪怕你在嘮叨，孩子也樂意接受。美好而快樂的一天便由此開始。

再談傍晚第二次擁抱。

傍晚回家了。見到孩子，很多父母會邊干家務(wù)邊機械地問：“今天在幼兒園（學(xué)校）過得好不好？”孩子的回答也一樣的干脆：“好！”他實際上是拒絕了你的詢問，因為他覺得你并不重視他。

所以，無論你手頭有多忙，請放下手里的一大沓報紙或水淋淋的青菜或正在移動的鼠標(biāo)，給孩子一個熱烈的擁抱，這會讓孩子有“回家”的感覺，他會覺得你的注意力全部放在他的身上，從而樂意和你分享他的快樂與煩惱。

“你看起來很高興，有什么好消息告訴我？”這是我擁抱女兒后常說的一句話。當(dāng)然也有這樣的句子：“寶貝，你好像不太高興，有什么事情能告訴媽媽嗎？”諸如此類的開頭，會讓孩子覺得你了解他，或想了解他，而孩子所希望要的只是被了解。一個擁抱、一句關(guān)心的話語，是對他傾吐實情的最好鼓勵。

第三次擁抱，可以在孩子睡覺前完成。

不少父母忙于事業(yè)家務(wù)，恨不得早點把孩子哄上床。但其實，孩子會從你敷衍的態(tài)度中看出你的不耐煩，然后又用同樣的不耐煩來對付你。事實上，做父母的哪怕日理萬機，只需要在孩子臨睡之前在他床邊坐上一會兒，給他講上兩個故事或幾句親熱的話，末了再給孩子一個輕輕的擁抱，孩子就很容易帶著你的關(guān)愛進(jìn)入甜美的夢鄉(xiāng)。

擁抱是一種力量，它是父母借著身體的接觸來告訴孩子，我們永遠(yuǎn)愛你。這種愛將變成孩子生命中的一個重要的部分。

別讓你的孩子成為口吃寶寶

導(dǎo)讀：孩子的發(fā)育情況各不相同，有的孩子語言能力發(fā)展不善，會有口吃現(xiàn)象的出現(xiàn)，口吃嚴(yán)重影響到孩子和家長的形象和生活。所以，家長要深入了解口吃的相關(guān)知識，避免自己的孩子成為口吃寶寶。

口吃是指說話時以言語中斷、重復(fù)、不流暢為主要癥狀的語言障礙，在兒童中比較常見，患病兒童約占兒童總數(shù)的5%。大約一半的口吃兒童是在5歲以前發(fā)病的。口吃多在幼兒期形成，也最容易在幼兒期糾正，如果得不到糾正，則可能伴隨終身。

口吃癥是由于心理原因所導(dǎo)致的言語障礙。形成原因有以下幾點：

1、因模仿而導(dǎo)致口吃?？诔缘母腥拘院軓姡捎趦和恼Z言機能還不完備，容易受其他口吃的人影響，如孩子們之間的模仿，經(jīng)常和口吃的人接觸均可能導(dǎo)致口吃。

2、父母在兒童學(xué)說話階段要求過急，孩子發(fā)音不準(zhǔn)或咬字不清楚時，父母急于作過多的矯正，甚至在孩子一句話還沒說完的時候就經(jīng)常打斷進(jìn)行矯正，使孩子在心理上造成壓力，在說話的時候出現(xiàn)緊張，害怕說錯。越怕說錯，心理壓力越大，精神越緊張，失去說話的信心，而導(dǎo)致口吃。

3、突然的精神刺激，如受驚嚇，環(huán)境突然改變等造成心理緊張，沒有得到有效的緩解，也可能導(dǎo)致口吃。

4、遺傳因素?？诔耘c大腦兩半球優(yōu)勢或某種腦功能、語言器官功能障礙有關(guān)。

口吃一般表現(xiàn)為三種類型：

1、連發(fā)型。這種類型的口吃表現(xiàn)為說話時經(jīng)常連續(xù)重復(fù)某個字音。比如：你、你……你干什么？

2、伸發(fā)型。這種類型的口吃表現(xiàn)為經(jīng)常把某個字音拖長。比如：老——師，學(xué)——校。

3、階發(fā)型。這種類型的口吃表現(xiàn)為反復(fù)說一句轉(zhuǎn)接口語詞但是不連貫的話。比如：這個——這個——。

幼兒階段，孩子的口吃常多見于連發(fā)型，其次是伸發(fā)型。一般是由連發(fā)型向其它兩種類型發(fā)展。

別讓寶寶成為家中的噩夢

導(dǎo)讀：莫名其妙就動手打人，情緒不受控制，惹得大家都煩。家長對付這樣的噩夢，你們怎么辦？

隨手打人、無緣無故發(fā)脾氣、哭哭啼啼等壞毛病，就像孩子們成長的衍生物一樣，不可避免地、令人反感地出現(xiàn)在每一天的生活當(dāng)中。想給孩子們一個理由，同時也給自己一個辦法嗎？

俗話說“七歲八歲狗都嫌”，但是我的兒子才3歲，就已經(jīng)成為了我們家的噩夢。

他不是整天哭哭啼啼、動不動就打人，就是該睡覺的時候不睡，無緣無故發(fā)脾氣。這些看似日常生活中的小問題，積累起來就成了每天讓我頭疼的大煩惱。而每當(dāng)我想懲罰他的時候，他要么給我做一個的鬼臉，我笑過之后已經(jīng)忘了要說他什么，要么就是早就被他的哭哭啼啼搞得筋疲力盡，最后已經(jīng)沒有力氣再堅持原則和紀(jì)律了。

終于有一天，我決定好好改變一下自己的方法和態(tài)度，徹底結(jié)束這場噩夢。我告訴自己必須要建立規(guī)則，然后要求自己把已經(jīng)確定下來的規(guī)則堅持到底。在這個過程當(dāng)中，每當(dāng)孩子試圖抗拒規(guī)則，我就會想盡一切辦法來達(dá)成令我滿意的結(jié)果。因為我知道，凡事有第一次就會有第二次。他能夠改變一次規(guī)則，也就能改變一百次。而次數(shù)多了，規(guī)則也就變成了一紙空文。這樣堅持了半年的時間，雖然那些令人煩惱的小問題還是會存在，但是已經(jīng)不像原來那樣愈演愈烈。而且，我也已經(jīng)能夠平靜地、胸有成竹地面對他的任何行為。

現(xiàn)在，我就把我的領(lǐng)悟告訴大家，幫助你們找到適合你家寶寶的解決方法：

惱人行為一：喜歡打人

孩子的理由：這是孩子成長中的必經(jīng)階段，通常在兩歲左右開始出現(xiàn)。但是，雖然這是正常現(xiàn)象，我們卻不能忽視他們在這種行為中表現(xiàn)出來的攻擊性和侵略性。我們應(yīng)該告訴孩子打人是不對的，并且?guī)椭麑W(xué)會如何控制自己的情緒。

我曾經(jīng)這樣做：為了當(dāng)即制止他的打人行為，我經(jīng)常對他說：“如果你再打小朋友，我們現(xiàn)在就走，不讓你在這兒玩了！”但是后來我發(fā)現(xiàn)，類似的話就相當(dāng)于告訴他下一次遇上麻煩的時候還是可以這樣做。因為在孩子聽來，我好像再說：“繼續(xù)吧，直到你被媽媽帶走為止”，但這并不是我想要的結(jié)果。

我現(xiàn)在這樣做：

·決不讓孩子逃脫打人應(yīng)該受到的懲罰。當(dāng)他打小伙伴或者是打我的時候，我馬上就把他拉開，并且告訴他：“不許打人！打人很疼！”

·然后我會重申關(guān)于不許打人的規(guī)則，并且?guī)x開當(dāng)時的情境。比如說，如果我們會馬上離開活動場，或者把孩子從這個房間領(lǐng)進(jìn)另一個房間——也許是走廊。

重要的是，打人的事件到這里并沒有結(jié)束。如果他是為了爭搶一個玩具而打小朋友，我就會把那個玩具還給對方。讓孩子明白，打人并不能實現(xiàn)目的。如果他希望玩小朋友的玩具的話，最好通過平和的表達(dá)方式。

惱人行為二：哭哭啼啼

孩子的理由：孩子之所以哭哭啼啼，因為這一招確實奏效。因為每個父母都會對孩子的啼哭很緊張，所以孩子也就越發(fā)善于使用這個獨門武器——在他們需要的時候，通過啼哭來引起我們的注意。

我曾經(jīng)這樣做：當(dāng)孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的時候，如果我當(dāng)時很忙、很累，或者必須處理其他更著急的事情，我通常就當(dāng)聽不見或者索性拒絕他。但是那樣做的后果，基本都是他接下來的大聲啼哭。于是，我只能暫停所有的事情，去看看他到底怎么了。

我現(xiàn)在這樣做：

簡單地告訴你的孩子：“我不聽哭聲。如果你好好說話，我可以考慮滿足你的要求。”我這樣說，也會真的按照自己說的，好好去聽孩子的需求，然后再好好考慮一下同意或者拒絕他的理由。如果確實應(yīng)該拒絕，我還會簡要地告訴他為什么，這樣既能讓他明白原因，也讓他感覺到大人沒有應(yīng)付他。那樣，雖然他還是會不高興，但是至少不會再啼哭了。

惱人行為三：發(fā)脾氣

孩子的理由：兩三歲的小孩子很難用語言表達(dá)他們的不滿，所以當(dāng)他們感覺到憤怒、恐懼或者有什么令他不滿意的時候，他們就會通過憤怒、喊叫或者其他的過激行為表達(dá)自己的感受。等到再長大一些，到了四五歲，孩子們就通常是有所圖謀地使用發(fā)脾氣這個手段了，當(dāng)他們的某種愿望得不到滿足的時候，發(fā)脾氣是表達(dá)不滿的最淋漓盡致的方式。當(dāng)然，在孩子累或餓到極點的時候，他們也會借題發(fā)揮地鬧一鬧。

我曾經(jīng)這樣做：每到這種情況發(fā)生的時候，我經(jīng)常一下子就被孩子激怒。于是我可能會回饋給他同樣的喊叫、推搡，甚至把他夾在胳膊下面狠狠地在他屁股上打幾巴掌。現(xiàn)在看來，越到這種劍拔弩張的時候，我的反應(yīng)越應(yīng)該相反——盡最大可能保持平靜和常態(tài)。因為事實是如果在他發(fā)脾氣的時候我也跟著大聲吼叫，等于就是在手把手地教給他這種不好的行為。所以到了后來，我基本能夠要求自己發(fā)現(xiàn)情緒有些失控的時候，就讓自己深呼吸，默默數(shù)數(shù)，要求自己冷靜下來。

我現(xiàn)在這樣做：

當(dāng)孩子死活不愿意做某件事，或者是因為被我拒絕而顯得十分沮喪的時候，我總是嘗試著帶上一些感情跟他說話。比如說他因為我不允許他在飯前吃曲奇而暴跳如雷的時候，我會耐心等待他安靜下來，然后溫和地對他說：“媽媽知道你特別想吃，也知道你現(xiàn)在很不高興。但是因為我們馬上就要吃飯了，我曾經(jīng)說過，飯前半小時之內(nèi)不可以吃點心。其實媽媽已經(jīng)在飯后準(zhǔn)備了好吃的蛋撻，如果你好好吃飯的話，到時候就能多吃一個。”我發(fā)現(xiàn)，這是一種能夠控制情緒的說話方式，表達(dá)了我的意思，又帶著對他的充分尊重和愛。

惱人行為四：不按時睡覺

孩子的理由：原因很簡單：當(dāng)我們希望孩子能按照我們安排的節(jié)奏該吃吃、該睡睡的時候，他們是絕對不會乖乖聽命的。無論是兩歲、三歲還是四歲的孩子，他們都非常希望表現(xiàn)出自己日益強大的獨立性。他們不希望被別人安排說：“你該上床了?！?/p>

我曾經(jīng)這樣做：說實話，在上床睡覺這件事情上，我原來并沒有一個一貫的原則，所以這種睡覺前的拉鋸戰(zhàn)時常發(fā)生。一般到了周末，我總會允許他熬會兒夜，或者看著看著電視就在沙發(fā)上睡著了。平時，也會因為他說口渴了或者說還沒有跟奶奶說“晚安”呢，就讓他借機再在屋子里晃蕩一會兒?，F(xiàn)在我明白，如果我早一些讓孩子明白在睡覺的事情上媽媽是不可讓步的，那么按時睡覺可能早就變得比較容易了。

我現(xiàn)在這樣做：

我給他確定了一個作息時間，并且從一開始就強制執(zhí)行。我制定的《睡覺條例》規(guī)則明確：“晚上八點我們必須上床，你換上睡衣，我給你講兩個故事。”然后我們每天晚上都按照這個規(guī)律進(jìn)行。在這件事情上，全家人都很配合，在孩子臨上床前去廁所尿尿的時候，爺爺奶奶和爸爸都會平靜地和他說一聲“好好睡”，有時候還會抱抱他。一開始，他特別不樂意，甚至大呼小叫，抵抗睡覺。但是事實證明這只是暫時現(xiàn)象。當(dāng)然，為了讓他感覺到有一些事情是由他控制的，我宣布他有權(quán)力選擇今天穿什么衣服睡覺、聽哪兩個故事以及床頭放上維尼熊的還是機器貓的鬧鐘。當(dāng)然，我們也會機動靈活，比如說他今天白天很興奮，那么就會讓他早點上床，否則極度疲憊反而會讓他易怒，也就是俗話說的“鬧覺”。

惱人行為五：行為挑釁

孩子的理由：記得我是從孩子兩歲開始，覺得他變得特別不好帶的。因為他一下子變得頑固不化、不講禮貌，而且一點兒也不聽話了。他最喜歡說的就是“不”字。因為到了這個年齡，他開始發(fā)現(xiàn)自己對這個世界是有控制權(quán)和改變權(quán)的，而且他們嘗試變得更加獨立自主。

我曾經(jīng)這樣做：對待孩子的挑釁，最不可取的方式就是通過爭論或者懇求去讓他順服。但是這是包括我在內(nèi)的大多數(shù)家長們都會犯一種錯誤，我們總是把他們當(dāng)作一個大人來講道理。比如說，當(dāng)他不聽話的時候，你就會一條一條地列舉出他為什么應(yīng)該聽話。但是，這一點兒作用沒有，因為這不是教育和訓(xùn)練，而是一種乞求。

我現(xiàn)在這樣做：根本不去爭論，堅決明確地讓孩子知道什么行為才是被許可的。我會告訴他說：“媽媽知道很多事情你都不想做，比如收拾玩具。但是，并不是你不想，這件事就可以不做了。相反，這是應(yīng)該你做的事情，你必須去做。好了，我們現(xiàn)在就開始，媽媽知道你可以做得很好！”然后我會就當(dāng)他已經(jīng)聽話了，開始幫助他收拾玩具，一件件地告訴他應(yīng)該怎么做。

小貼士：有效執(zhí)行家庭紀(jì)律的DO和DON’T

DO

*每一次你的執(zhí)行紀(jì)律的時候，都要給孩子提供積極的幫助和支持。這樣將幫助你的孩子學(xué)習(xí)怎樣讓自己的行為更可取。

*在平和舒適的時間里，和你的孩子討論一下你對他的期望。當(dāng)父母的音量越低的時候，孩子們越會張開了耳朵好好聽，而且他們心理的抵觸情緒也就越少。

DON’T

在錯誤行為發(fā)生了很長時間以后才去糾正。這是父母們最通常的問題，事情拖的時間越長，之后對孩子的教育作用就越差。

在教育他的時候，沒完沒了地嘮叨，一遍遍地重復(fù)。