傾聽孩子帶刺兒的話

孩子對(duì)我們譏諷的言語(yǔ)往往能夠一擊中的：那就是我們最深處的自我

■孩子知道在大人最疼的地方下手。

■孩子的直覺來自大人：孩子總是能聽出大人的言外之意。

■千萬不要以同樣的方式反駁孩子傷人的語(yǔ)言。

“你真丑”“你太壞了”“你老得快死了”“你長(zhǎng)得讓我惡心……”聽聽這些惡毒的帶刺的話。誰說的？你可能想不到，它們是孩子拋給父母或長(zhǎng)輩的。而且，不管是有意還是無心，這些話都有一個(gè)共同點(diǎn)：它們都會(huì)帶來傷害。大概是由于我們心中總是堅(jiān)信這樣一句格言“真相往往出自孩童之口”。

精神治療專家斯蒂芬娜·克萊瑞（StéphaneClerget）試圖緩解大人受到傷害的心靈，她說：“并不是所有的真相都出自他們的口中，其實(shí)只是一部分真相。在情感的作用下，我們會(huì)認(rèn)為他們說的就是我們身上確實(shí)存在的特質(zhì)。比如，一個(gè)自覺一無是處的大人，最終會(huì)從自己的孩子那兒得到印證?！?/p>

精神病科醫(yī)生多米尼克·塞爾萬（DominiqueServant）認(rèn)為，孩子的語(yǔ)言之所以讓人難以接受，是因?yàn)椤昂⒆邮峭ㄟ^放大鏡來觀察現(xiàn)實(shí)生活。他們所說的的確是從現(xiàn)實(shí)出發(fā)，但是往往放大了現(xiàn)實(shí)，結(jié)果必定是走樣的。這多半可以解釋孩子經(jīng)過粗淺觀察后，以平靜語(yǔ)調(diào)說出的像是‘你真老’‘誰的媽媽也沒有你羅嗦’這樣的句子為何會(huì)如此傷人?！彼沟俜夷取た巳R瑞解釋道：“我們的孩子比我們想象中的更了解我們，當(dāng)他們通過諷刺性的語(yǔ)言向我們證實(shí)他們對(duì)我們的了解程度時(shí)，即使他們的語(yǔ)言帶有夸張和不公正的色彩，我們還是會(huì)感到不自在?！?/p>

當(dāng)孩子皺起眉頭開始評(píng)論起我們外表上的缺陷、教育上不一致或者我們的缺點(diǎn)時(shí)，我們會(huì)發(fā)慌，感到受傷害，之后開始認(rèn)真思考他們的話。

孩子能敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的外表缺陷

曉雯前兩天就經(jīng)歷了這樣一幕：鄰居家一個(gè)6歲的小男孩來串門，看到了她肩頭的那一小片咖啡色胎記。這個(gè)男孩把身體躲開，面帶厭惡的表情說道：“阿姨，你那兒長(zhǎng)的什么啊，真讓我受不了！”曉雯尷尬地趕緊把衣服往下拉了拉，她感覺自己的心被刺痛了?？墒怯衷趺茨軌蚝鸵粋€(gè)孩子計(jì)較呢？

小胸、大鼻子、大肚子、招風(fēng)耳……孩童總是有能力敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的羞怯之處。不管大人的這種羞怯心理有多隱蔽，都無法逃過孩子的眼睛?！案改甘呛⒆由詈腿孔⒁饬Φ闹行模麄兊臐撘庾R(shí)活動(dòng)是和我們聯(lián)系在一起的。他們能聽出我們?cè)捳Z(yǔ)中沒有表達(dá)的意思，能夠看到被遮掩的現(xiàn)實(shí)。他們也希望借此驗(yàn)證自己的直覺是否準(zhǔn)確。根據(jù)我們的反應(yīng)，他們就能知道是否捕捉到了正確的信息?！笨死锼雇∧取げ剪斈危–hristineBrunet）說。

她還認(rèn)為，孩子還希望用這個(gè)方法確定，父母是否有辦法解決他們可能遺傳到的這些缺陷。因?yàn)?，在孩子粗魯甚至殘忍地?duì)他們遺傳自父母的某種外表特征做評(píng)價(jià)時(shí)，他們往往帶有給自己寬心的目的?！叭绻麐寢屇芙邮茏约悍逝值纳眢w，這個(gè)問題就不會(huì)對(duì)我造成困擾?！薄拔野职蛛m然不是美男子，但是總能討女士歡心，我也應(yīng)該能做到。”

孩子通過嘲笑同性家長(zhǎng)的方式，以獲得異性家長(zhǎng)的注意力

也不要小瞧了戀母或戀父情結(jié)帶來的同性間的競(jìng)爭(zhēng)，這會(huì)讓孩子通過嘲笑同性家長(zhǎng)的方式，以獲得異性家長(zhǎng)的注意力。34歲的王蓉笑著提起她7歲大的女兒說過的話：“我的女老師長(zhǎng)得這么漂亮，如果爸爸看到她，我想他一定會(huì)離開你，和她結(jié)婚的?！?/p>

同樣的，5～11歲之間的男孩也會(huì)毫不留情地指出父親外型上的缺陷，表達(dá)出希望對(duì)手消失的愿望。8歲的奧奧說起他爸爸的大肚腩時(shí)，把爸爸和美國(guó)電視動(dòng)畫《辛普森一家》里的河馬·辛普森相提并論。爸爸寬容地看著他，有些尷尬地笑笑說：“你媽媽就是喜歡我這樣的?！边@句話頃刻就體現(xiàn)出奧奧的戀母情結(jié)。

青年人對(duì)外表的批評(píng)言語(yǔ)更加尖銳，因?yàn)樗麄儽群⑼瘯r(shí)期更加了解自己的父母，他們的語(yǔ)言對(duì)父母的傷害程度也就更深。現(xiàn)在，攻擊主要集中在對(duì)父母自恃年輕姿態(tài)的不滿，這對(duì)青年人來說是很難接受的。“青年人的這些語(yǔ)言，是對(duì)父母宣稱的‘兩代人之間并無區(qū)別’的理論的批判，并表現(xiàn)出對(duì)父母總是與孩子競(jìng)爭(zhēng)的這一做法的不滿和抨擊。”克里斯汀娜·布魯奈如是解讀青年人的心態(tài)。他認(rèn)為，青年人的言下之意其實(shí)是：“你們不再是20歲的年輕人了，待在屬于你們的位置吧，現(xiàn)在該是我們登場(chǎng)了！”

不管怎樣，當(dāng)我們從孩子那里接收到他們迎面拋來的譏諷的話語(yǔ)時(shí)，最不應(yīng)該做的就是以同樣的方式回?fù)?，即使我們被深深地傷害了。如果父母這樣做，會(huì)給孩子造成巨大而長(zhǎng)久的心理創(chuàng)傷。父母要相信他們聽到的言語(yǔ)后面的深層含義，并且嘗試根據(jù)孩子的年齡和他們作出的評(píng)論的性質(zhì)，尋找最恰當(dāng)?shù)拇鸢?。心理專家姬雪松認(rèn)為：“父母如果能夠理解這是一個(gè)孩子獲得成長(zhǎng)的過程，那么孩子帶刺的語(yǔ)言就會(huì)更容易被傾聽。我們就更能以一種交流的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子面前，而不是簡(jiǎn)單地感到窘迫和尷尬。”

教育上的不一致

“8歲大的兒子告訴我，他的老師聽到我說粗話。這讓我好長(zhǎng)時(shí)間都抬不起頭，因?yàn)槲覈?yán)禁他說粗話?！边@是32歲的衛(wèi)群的經(jīng)歷。孩子們一旦察覺到父母的教育系統(tǒng)出現(xiàn)漏洞，他們就會(huì)迅速作出反應(yīng)保衛(wèi)自己的權(quán)利，父母完全沒有必要吃驚。

沒有確切理由地實(shí)施懲罰又撤銷懲罰，父母之間在某些教育觀念上的意見分歧，要求孩子環(huán)保自己卻隨手亂扔垃圾，等等……父母的“缺點(diǎn)”還真是數(shù)不清。孩子知道如何利用這些缺點(diǎn)來為難父母。不僅僅是因?yàn)樗麄兿霃闹蝎@得好處，還有一個(gè)原因是，不一致會(huì)引起孩子的恐慌心理，會(huì)給他們帶來一切都是不確定的錯(cuò)覺，會(huì)使他們沒有安全感。

孩子是通過放大鏡來觀察現(xiàn)實(shí)生活的

“他們需要明確的答案，需要牢固的精神支點(diǎn)，這樣他們才能感到安全?！彼沟俜夷取た巳R瑞說。這就是為什么絕不能對(duì)孩子提出的問題，只是感到疑惑，或采取緘默的態(tài)度。父母應(yīng)該采取的態(tài)度是：不沉默，也不妥協(xié)。那些被孩子發(fā)現(xiàn)教育漏洞的父母應(yīng)該承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，但是不要夸大：“我們必須在孩子面前維持自己的形象，并且讓他們相信，我們知道什么是對(duì)他們有益的。”我們可以這樣回答孩子：“我這么做并不是錯(cuò)誤的，我稍稍夸張了一些?！被蛘摺拔页姓J(rèn)，這個(gè)決定是有些倉(cāng)促的?！?/p>

“無論在何種情況下，我們都不能將孩子放置在審判官的位置?！彼沟俜夷取た巳R瑞建議。當(dāng)孩子指責(zé)父母對(duì)自己和對(duì)他/她的某些行為區(qū)別對(duì)待時(shí)，當(dāng)孩子說“你就可以……而我卻……”時(shí)，我們不能表現(xiàn)出罪惡感和做了錯(cuò)事時(shí)羞愧的表情。舉個(gè)例子，你抽煙，孩子諷刺你對(duì)他/她的禁煙令，你可以這樣回答：“是的，我吸煙，我知道這對(duì)身體很不好。但是我關(guān)心你的身體，所以我才不準(zhǔn)你吸煙。”同樣地，要告訴他：“我有這個(gè)權(quán)力，可是你是孩子，你還沒有?！?/p>

對(duì)現(xiàn)實(shí)的小小妥協(xié)

“你撒謊了，這其實(shí)也沒什么，可是你答應(yīng)過我了?！睂?duì)道德，對(duì)承諾和對(duì)謙恭習(xí)俗的違背，通常都是很難讓人接受的。特別是，在現(xiàn)今父母對(duì)孩子的放任主義教育模式被越來越多地揭露和批判，沒有父母愿意成為反面教材。34歲的林青最近補(bǔ)繳了一次稅款，這還是多虧了兒子冷冰冰的提醒。他兒子曾經(jīng)在一次測(cè)驗(yàn)中作弊受到懲罰。

“為了建構(gòu)自己的道德觀，孩子首先測(cè)驗(yàn)父母的生活理念和道德觀?！倍嗝啄峥恕と麪柸f解釋：“父母通過明確的或者默示的方式，展示給孩子他們自己的觀念。在接收到這些觀念時(shí)，孩子試圖了解它們是否可靠，思考為什么父母有時(shí)候會(huì)違反這些他們堅(jiān)持的觀念。如果只是偶爾犯錯(cuò)，我們可以通過此事讓孩子知道，任何事情或人都不是完美的；如果犯錯(cuò)是經(jīng)常性的，孩子就需要大人的解釋來了解情況了?！币虼耍?dāng)已經(jīng)長(zhǎng)大的女兒一再地指責(zé)她自私時(shí)，35歲的馬雁決定，用簡(jiǎn)略的語(yǔ)言解釋為什么她每年只探望父母兩次的原因。

孩子攻擊的焦點(diǎn)是我們客觀存在的以及他們想象中的或夸大的缺點(diǎn)。

“想要知道孩子對(duì)我們的理解程度是很困難的。有幾個(gè)要點(diǎn)必須弄明白：這樣尖刻的語(yǔ)言是出現(xiàn)某種挫折后必然出現(xiàn)的反應(yīng)，抑或是為了報(bào)復(fù)而拋出的狠話？我們是否覺得他們所說的還是有些道理，抑或是完全錯(cuò)誤的？可以確定的是，我們需要重視這件事，并先問問自己，從自己身上找找原因。”多米尼克·塞爾萬說，這樣做，我們可以根據(jù)不同的情況達(dá)到以下兩種效果：或者是幫助孩子認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，我們可以這么回答：“你所說的是帶有偏見的，不正確的，可是我理解，在這種情況下……”；或者我們改正我們錯(cuò)誤的舉止，我們可以這樣對(duì)孩子說：“你夸張了，但是你確實(shí)沒有錯(cuò)，以后我會(huì)注意……”

父母對(duì)孩子的愛都是盲目的，而孩子對(duì)父母的卻往往不是

事實(shí)上，孩子指責(zé)父母的生活方式、價(jià)值觀和各種過失時(shí)，其實(shí)也能夠幫助孩子自己逐漸脫離父母，開始自己的生活。孩子指責(zé)父母的語(yǔ)氣和語(yǔ)言總是充滿敵意和不滿的，這更讓父母認(rèn)清一個(gè)既殘酷又有益的事實(shí)：父母對(duì)孩子的愛都是盲目的，而孩子對(duì)父母的卻往往不是。

孩子刺耳的話

■你需要一個(gè)神奇的橡皮擦才能擦去眼角的皺紋，你太老了?！R亞，7歲

■你的裙子真美，可惜不應(yīng)該穿在你身上?！T志，15歲

■把你鼻子上的小點(diǎn)點(diǎn)去掉難道要花很多錢嗎？——安帝，6歲

■我長(zhǎng)大后，可不想有一件你這樣的皮衣。對(duì)一個(gè)男人來說，這簡(jiǎn)直太丑了?！堵?，5歲

■你想懲罰我的時(shí)候就懲罰，不想的時(shí)候就不懲罰。這就是你所說的公正嗎？——東澤，8歲

■說自己朋友的壞話真沒意思，特別是他們還都不在場(chǎng)。——笑笑，9歲

■每次我們要去看外婆時(shí)，你不是頭疼就是背疼。你覺得她真的相信嗎？——揚(yáng)揚(yáng)，12歲

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蹲下來傾聽——尊重孩子的話語(yǔ)權(quán)

節(jié)目一開始就強(qiáng)調(diào)了話語(yǔ)權(quán)，讓媽媽聽孩子說。作為中國(guó)人思想中總是有一種老式家長(zhǎng)的權(quán)威在里面，所以很多時(shí)候我們根本不給孩子辯解的機(jī)會(huì)，不分青紅皂白的批評(píng)甚至打罵孩子。80后的我們?cè)谶@方面已經(jīng)有所進(jìn)步，比起我們的父輩好了很多，但做得仍然遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠?！秼寢屄犖艺f》這樣一個(gè)平臺(tái)很難得，讓很多問題母子（女）開誠(chéng)布公的溝通，把話語(yǔ)權(quán)交給孩子，媽媽作為傾聽者，讓孩子和媽媽有一個(gè)平等對(duì)話的平臺(tái)，從而解決問題。同時(shí)也給電視機(jī)前的我們帶來深刻的反思。這個(gè)節(jié)目讓我看到了不一樣的00后，他們生活環(huán)境很優(yōu)越，接觸的都是現(xiàn)代電子設(shè)備，看到的是玲瑯滿目的多彩世界，但是我發(fā)現(xiàn)他們的內(nèi)心是非常純凈的，而且不是蠻不講理的熊孩子，而是非常有條理、思路清晰并且講道理很理性的孩子們。我不得不感嘆一句：少年強(qiáng)則中國(guó)強(qiáng)，有了00后，我們的國(guó)家一定會(huì)更強(qiáng)大！

其中有一段是探討應(yīng)不應(yīng)該打孩子，我認(rèn)為還是盡可能的少打。其實(shí)很多時(shí)候孩子淘氣了那一刻根本控制不住自己的情緒，大腦還沒反應(yīng)過來，手已經(jīng)打下去了。聽著孩子的哭聲，自己心里也在流淚。但我打孩子有個(gè)原則，只能用手打屁股，這樣小懲大誡，讓女兒知道犯錯(cuò)了也就達(dá)到目的了。隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，打的次數(shù)越來越少了，一是有些道理她能聽的明白，二是我每次想要打之前都深呼吸，數(shù)到三，控制自己的情緒，然后問個(gè)為什么。一般只要她回答，只要能說出原因，幾分鐘過去我的火氣也消了，其實(shí)小孩子嘛，淘氣是難免的，只要沒什么原則性的大問題，至于打碎只碗、弄丟本書之類的小事情，就沒有必要大動(dòng)肝火了。

其實(shí)打從來都不是目的，家長(zhǎng)很多時(shí)候只是恨鐵不成鋼的一種無奈，既然可以通過溝通解決問題，那么就把話語(yǔ)權(quán)留給孩子，多聽聽孩子的解釋，也讓家長(zhǎng)和孩子的心能貼的更近些。

不得不承認(rèn)節(jié)目很寫實(shí)，有了小朋友的加盟，xx也非常感興趣，看的很認(rèn)真。我一邊看節(jié)目一邊在檢討，平時(shí)陪女兒看書游戲，給她擁抱給她親吻，看似時(shí)時(shí)刻刻陪伴，溫馨甜蜜，可有時(shí)候真不知道她在想些什么。說到這我想起一件事，前些天帶xx去海洋館，答應(yīng)給她買一個(gè)企鵝背包，可到后來她又不要了，還哭鬧發(fā)脾氣，當(dāng)時(shí)我狠狠的批評(píng)了她一頓。兩天后再問她為什么不要企鵝背包，xx懂事地說太貴了，那一刻讓我淚奔。女兒如此懂事，壓制著內(nèi)心的愿望，煎熬糾結(jié)不懂發(fā)泄，而我沒有耐心引導(dǎo)，沒有多問幾個(gè)為什么，從而讓孩子受到了莫大的委屈，究其原因就是不溝通，沒有尊重孩子的話語(yǔ)權(quán)。三歲半的她已經(jīng)有了自己的思想，表達(dá)也沒有問題，如果多溝通會(huì)減少很多不必要的誤會(huì)，也不會(huì)讓孩子無端受委屈。

如果家長(zhǎng)每次遇到事情首先想到的不是責(zé)備與發(fā)難，而且蹲下來，和孩子平等的交流，給孩子傾訴的機(jī)會(huì)，傾聽孩子內(nèi)心的聲音，我想父母收獲的是更多孩子純真無邪的感動(dòng)，而我相信聽了孩子的解釋，回饋給孩子的肯定是擁抱和親吻，而不是憤怒與咆哮。

最后感謝《媽媽聽我說》這個(gè)節(jié)目，不僅讓我看到了樂嘉的機(jī)智、六六的幽默、萌寶們的可愛，還有無數(shù)的震撼與反思，給我們家長(zhǎng)上了一堂很值得反思的公開課！

你會(huì)傾聽孩子嗎？

傾聽也是一種從精神上和感情上關(guān)懷孩子的重要方式。在物質(zhì)豐富的當(dāng)今，一旦孩子哭鬧著要某個(gè)東西，很多時(shí)候，為了讓自己盡快擺脫麻煩，讓孩子安靜下來，我們會(huì)滿足孩子，不會(huì)對(duì)孩子說“不”。直到有一天我們發(fā)現(xiàn)孩子被“寵壞”了。本書第七章節(jié)，對(duì)孩子說“不”，也讓我再次明白，學(xué)會(huì)傾聽孩子是多么的重要。

很幸運(yùn)，讓我看到了這本書，在育兒的路上，我們不斷的在學(xué)習(xí)，在探索，希望自己做得更好一點(diǎn)，再好一點(diǎn)。

很贊同，雖然文化背景，國(guó)情不同，但對(duì)于孩子，我們很多方面是相通的....我們盡自己所能為他們鋪平成長(zhǎng)的道路，努力讓自己成為好父母。

本書上篇孩子分8個(gè)章節(jié)，分別是專門的時(shí)間，游戲中的傾聽、孩子哭泣的時(shí)候、孩子恐懼的時(shí)候、孩子發(fā)脾氣的時(shí)候、孩子憤怒的時(shí)候、對(duì)孩子說“不”、進(jìn)入青春期的孩子；下篇聽你聽我有4個(gè)章節(jié)，建立傾聽伙伴關(guān)系：傾聽與訴說、再談?dòng)行A聽：有效傾聽的第五個(gè)原則、培養(yǎng)傾聽伙伴關(guān)系、如何有效地幫助父母?jìng)?。最后附錄是作者帕蒂的信箱?/p>

我現(xiàn)在也開始嘗試用這些理念來對(duì)付我那淘氣包兒子，希望自己成為孩子最親密的伙伴，在成長(zhǎng)的路上，讓他感受到我們對(duì)他的愛、關(guān)注和喜悅。

學(xué)會(huì)讓孩子傾聽

傾聽是孩子感知和理解語(yǔ)言的行為表現(xiàn)。傾聽能力在現(xiàn)實(shí)生活中運(yùn)用非常廣泛，大到聽報(bào)告、欣賞音樂等，小到一句話及每個(gè)字的聽和用等，日常生活中時(shí)時(shí)處處需傾聽。傾聽能力的強(qiáng)弱直接影響孩子知識(shí)技能的接受和掌握。那么，孩子該怎樣培養(yǎng)傾聽能力呢？下面介紹幾種方法供……

傾聽是孩子感知和理解語(yǔ)言的行為表現(xiàn)。

傾聽能力在現(xiàn)實(shí)生活中運(yùn)用非常廣泛，大到聽報(bào)告、欣賞音樂等，小到一句話及每個(gè)字的聽和用等，日常生活中時(shí)時(shí)處處需傾聽。傾聽能力的強(qiáng)弱直接影響孩子知識(shí)技能的接受和掌握。那么，孩子該怎樣培養(yǎng)傾聽能力呢？下面介紹幾種方法供家長(zhǎng)朋友參考。

培養(yǎng)孩子良好的傾聽習(xí)慣

良好的傾聽習(xí)慣是發(fā)展孩子傾聽能力的前提和基本條件。由于獨(dú)生子女在家庭中的特殊地位，孩子的表達(dá)能力增強(qiáng)了許多，可是有些習(xí)慣卻不好，如大人說話時(shí)常插嘴，不能認(rèn)真仔細(xì)地聽等等。要發(fā)展孩子的傾聽能力，必須培養(yǎng)孩子良好的傾聽禮貌和習(xí)慣，這是提高孩子聽懂語(yǔ)言的重要保證。應(yīng)讓孩子懂得在聽故事、聽別人講話時(shí)，要尊重他人，可以自然地坐著或站著，眼睛看著說話的人，并且不隨便插嘴，安靜地聽他人把話說完。這是一種傾聽禮貌。

利用“按指令行事”法發(fā)展孩子傾聽能力”

好動(dòng)是孩子的天性之一，也是身心發(fā)展的一個(gè)階段，為此，可以用按指令行事的方法來發(fā)展孩子的傾聽能力。如：要求孩子聽指令做相應(yīng)動(dòng)作；在日常生活中交給一些任務(wù)，讓孩子完成，以鍛煉孩子對(duì)語(yǔ)言的理解能力；結(jié)合培養(yǎng)注意力，讓孩子根據(jù)某種音樂或節(jié)奏等，一邊看著大人的手勢(shì)，來完成某些動(dòng)作或相應(yīng)的行為等。

利用聽辯錯(cuò)誤法來發(fā)展幼兒的傾聽能力

常發(fā)現(xiàn)有的孩子聽說一件事時(shí)，只聽到其中的一點(diǎn)兒就聽不下去了，這就說明傾聽的質(zhì)量不高，聽得不仔細(xì)，不專心和不認(rèn)真。因此，應(yīng)有目的地讓孩子在日常生活中，去判斷語(yǔ)言的對(duì)錯(cuò)，吸引孩子注意傾聽，并加以改正。如，“玉米棒結(jié)在地下，葡萄結(jié)在樹上”等讓孩子傾聽后，挑出毛病并糾正。

利用傳話法發(fā)展孩子傾聽能力

說可以印證孩子是否仔細(xì)傾聽，只有讓孩子把聽到的內(nèi)容說出來，我們才知道孩子的傾聽能力是否得到發(fā)展?？梢宰尯⒆勇犚欢卧捇蛞粋€(gè)故事，要求孩子認(rèn)真、仔細(xì)聽完后回答問題。如：小螞蟻想去哪里？汽車上坐著誰等等。

利用傳話法發(fā)展孩子傾聽能力

傳話法可訓(xùn)練孩子記憶力和傾聽力，如讓爸爸每天告訴孩子一句話，再請(qǐng)孩子告訴媽媽，這樣就逐漸培養(yǎng)了孩子仔細(xì)傾聽的能力。

育兒觀念：傾聽孩子的心聲

每個(gè)孩子都是世界上獨(dú)一無二的，想要打開他們的心門，探一探他們的內(nèi)心世界，我們必須要學(xué)會(huì)傾聽。

看過這樣一則故事：在前蘇聯(lián)的一所學(xué)校，校園的花房里開出了美麗的玫瑰花，每天都有很多同學(xué)前來觀看，但都沒有人去采摘。一天清晨，一個(gè)四歲的小朋友進(jìn)入花房，摘下了一朵最大、最漂亮的玫瑰花。當(dāng)她拿著花走出花房時(shí)，迎面走來了該校的校長(zhǎng)。（他就是前蘇聯(lián)著名教育家——蘇霍姆林斯基）校長(zhǎng)十分想知道小女孩為什么要摘花，便彎下腰親切地問：“孩子，你可以告訴我你摘下的花是送給誰的嗎?”“送給奶奶的。奶奶生了重病，我告訴她學(xué)校里有一朵很大的玫瑰，奶奶不信，我這就摘下來送給她看，希望她早點(diǎn)好起來，等奶奶看完了之后我會(huì)把花送回來?！甭犕旰⒆拥幕卮?，校長(zhǎng)的心顫動(dòng)了。他牽著小女孩的手，從花房里又摘下了兩朵大玫瑰花，說道：“這一朵是獎(jiǎng)給你的，你是一個(gè)懂事的孩子;這一朵是送給你奶奶的，感謝她養(yǎng)育了你這樣的好孩子?！睋Q做是我們，立馬就會(huì)對(duì)孩子的這種行為進(jìn)行批評(píng)，而這位校長(zhǎng)卻是彎下腰來十分耐心地傾聽孩子的心里話，讓孩子把話說完，并把玫瑰花獎(jiǎng)給了可愛的小女孩，給予她真切的贊美。

我們往往以大人的意志左右孩子的想法，當(dāng)孩子的回答不符合我們的意愿時(shí)，我們習(xí)慣立馬判定他的想法是錯(cuò)誤的。我們以成人的方式造就了“聽話”的孩子。殊不知，在這“聽話”的背后，扼殺的是孩子的創(chuàng)造力和想象力。

每個(gè)孩子都是美麗的天使，都是純真無邪的！在責(zé)罰孩子前不妨先傾聽他們的心聲，讓孩子把話說完。并以寬容的心態(tài)幫助孩子正確對(duì)待成長(zhǎng)過程中的錯(cuò)誤和缺憾。

用心傾聽孩子的想法

上個(gè)月剛升大班時(shí)候問過老師兒子上課的情況，總得來說是不錯(cuò)的，因此很久也沒有在和老師溝通，昨天下午接他時(shí)候順便問了一下最近的情況，老師說孩子上課說話多了，舉手回答問題也不如以前積極了。而基于我對(duì)孩子的了解，他是一個(gè)上課比較遵守紀(jì)律的孩子，但是千萬別有人主動(dòng)和他講話，一旦有人主動(dòng)他就活躍起來了。

回家后沒怎么說這個(gè)事，因?yàn)樗獙懽鳂I(yè)，晚上還有小提琴課，但是還是覺得需要和他談?wù)勱P(guān)于上課紀(jì)律的問題，畢竟這也是學(xué)習(xí)習(xí)慣養(yǎng)成的一個(gè)方面。臨睡覺前我們會(huì)讀書做一些習(xí)題或者直接就睡覺，這完全根據(jù)當(dāng)天孩子的狀況來定，昨天晚上臨睡覺時(shí)候我們決定來一次談話，談話內(nèi)容如下

媽媽：今天我問了老師你在班里的情況，怎么說你上課時(shí)候說話多了呢？

梓歆：我也不知道

媽媽：還記得媽媽和你說過的話么？

梓歆：上課時(shí)候不要說話，即使老師教的你都會(huì)了也要認(rèn)真聽，因?yàn)檫€有的小朋友不會(huì)呢，說話會(huì)打擾別人。

媽媽：對(duì)，上課就是上課，不能隨便講話，以后上學(xué)了上課時(shí)候老師更是要求課堂紀(jì)律。那高老師怎么反映你最近上課說話呢？

梓歆：媽媽我以后知道了，上課時(shí)候不說話了。

媽媽：真好，這樣做就對(duì)了。（孩子一直沒有說出原因，但是我沒有再繼續(xù)問下去，因?yàn)槲抑浪呀?jīng)知道自己做的不對(duì)了，根據(jù)我今天早上和老師再一次溝通，也知道了大概因?yàn)檎{(diào)換了座位的原因，現(xiàn)在他旁邊的女孩子比較愛說話。）

談話繼續(xù)中……

媽媽：現(xiàn)在上課怎么不舉手回答問題了？

梓歆：媽媽你不是說要我給那些不會(huì)的小朋友機(jī)會(huì)么？我回答了他們還沒回答呢。

（原來原因在我，中班時(shí)候上課沒有這么嚴(yán)格，老師問一個(gè)問題，經(jīng)常孩子們就邊舉手邊回答了，很鬧，老師也搞不清楚哪個(gè)孩子還不會(huì)，我就告訴他假如老師講得新課他都會(huì)的話就要多把回答問題的機(jī)會(huì)留給其他不太會(huì)的小朋友。）

媽媽：哦，對(duì)，是這么說過，不過呢現(xiàn)在老師說希望你能積極舉手，再說了你要是舉手了也不一定叫你啊，對(duì)吧。

梓歆：是，那我就舉手。

很多媽媽在和老師溝通后發(fā)現(xiàn)孩子的問題，第一反應(yīng)是馬上在老師面前教育孩子，其實(shí)我認(rèn)為是不妥當(dāng)?shù)?，首先，你雖然當(dāng)面教育了孩子老師或許認(rèn)為你很配合工作，但是孩子會(huì)如何呢？他可能會(huì)暗自害怕你回家怎么收拾他呢。其次我們還沒搞清楚狀況就當(dāng)眾批評(píng)孩子，傷害了他的自尊。因此聽到老師反映的情況后我當(dāng)時(shí)并沒有批評(píng)他，但是他還是有些緊張的看著我和老師，我只是摸了摸他的頭對(duì)他說：“今天有些冷，趕緊回家嘍！”然后他又快樂起來了。前面的鋪墊使得我們?cè)跍贤〞r(shí)候他能實(shí)話實(shí)說，知道媽媽是在幫助他解決問題的，而不是單純的批評(píng)他。

做一個(gè)用心傾聽的的父母，幫助孩子順利度過幼升小銜接的這段路……

傾聽孩子的內(nèi)心聲音

其實(shí)自己一個(gè)人包餃子我還是有些怵頭的，自從xx出生我的腰打了麻藥之后就很不好，經(jīng)常疼，再她幾個(gè)月的時(shí)候又查出來腰椎間盤突出，平時(shí)站著太久就會(huì)鉆心的疼，但孩子難得胃口好，想吃我做的三鮮餃子，我沒有理由拒絕。

買了半斤蝦、半斤肥瘦肉餡、三兩韭菜，然后就開始和面、和餡，開始準(zhǔn)備包餃子，xx很喜歡吃我包的三鮮餃子，一是自己家里做的用料足，二是在肉餡中我加入自己熬的高湯，煮出來的餃子鮮美多汁，一咬的話滿嘴流油的感覺，但又不是油，沒有那么油膩，所以全家都愛吃。

我自己一個(gè)人折騰，準(zhǔn)備的時(shí)候還好，因?yàn)橐粫?huì)干這個(gè)一會(huì)干那個(gè)，還活動(dòng)著，腰并沒有特別難受，可包起來因?yàn)檎驹谀且粍?dòng)不動(dòng)，腰一會(huì)就酸疼的要命，快包完的時(shí)候我的額頭一個(gè)勁兒的冒冷汗，最后終于都弄完了，就三個(gè)人的餃子我就折騰了近2個(gè)小時(shí)。

包完后xx爸煮餃子，讓我坐著歇了一會(huì)。我還特意問了一下有破的沒有，因?yàn)槌錆M汁水的餃子破了就不好吃了，好在xx爸說都沒有破。第一鍋盛出來之后因?yàn)樘珷C，我給xx夾了碗里2個(gè)，然后就把碗碟都擺好去收拾廚房了。xx這么大了已經(jīng)完全可以自己吃飯，而且有分寸不會(huì)被燙到，也就沒進(jìn)去看她。等過了幾分鐘我進(jìn)去一樣，她的餃子一口沒吃，可一盤子餃子都被她用筷子捅破了，湯湯水水的。我當(dāng)時(shí)就氣壞了，怒吼她，你干嘛呢？不是給你夾碗里了嗎？干嘛把好好的餃子都捅破？當(dāng)時(shí)我腰疼的要命，特別生氣，覺得把我一上午的勞動(dòng)成果都破壞了。xx爸也急急忙忙跑出來，批評(píng)她，媽媽辛苦包的餃子，你看都弄破了。

xx看我倆都說她，一低頭，眼淚就流出來了，沒有出聲，但眼淚不斷。我一看孩子病剛好，才有點(diǎn)胃口，就沒繼續(xù)批評(píng)她，就說，吃飯吧，下次別淘氣了，你看把餃子都弄破了，怎么吃?。縳x一邊流淚一邊低聲說，我想給爸爸媽媽夾。我一聽特別震驚，我錯(cuò)怪孩子了，她本來筷子就用的不是特別好，餃子還特別燙，再加上里面是湯汁，特別軟，她根本夾不上來，所以都捅破了，我再一看，我和xx爸的碗里果真都躺著餃子。我馬上和xx道歉，謝謝她為我們夾餃子，謝謝她看到喜歡的餃子都顧不上吃還想著我們，但同時(shí)也告訴她這樣做很危險(xiǎn)，而且也把餃子弄壞了。xx聽我這么說，漸漸的止住了眼淚，歪頭問我，媽媽不生氣了？我說不生氣，媽媽很開心你想著爸爸媽媽，但是以后一定等餃子涼了再弄，要不太危險(xiǎn)了。xx聽后開心的吃起了餃子。

看著孩子吃的那么開心，我再一次心酸了，我又批評(píng)錯(cuò)孩子了，新手媽媽，在育兒路上一再受挫，給了孩子太多的委屈，究其原因就是不傾聽孩子的心聲，如果每次遇到事情首先想到的不是責(zé)備與發(fā)難，而且蹲下來，和孩子平等的交流，傾聽孩子心的聲音，我想父母收獲的是更多孩子純真無邪的感動(dòng)，而我相信聽了孩子的解釋，回饋給孩子的肯定是擁抱和親吻，而不是怒吼與憤怒。

孩子，最純真的名詞，讓我們放下家長(zhǎng)的身段，蹲下來傾聽他們的心聲，一定會(huì)被他們純真而又真誠(chéng)的心聲所感動(dòng)。