在家很活波,在外很怕生

怕生的表現(xiàn)，是孩子發(fā)育過程中必然經(jīng)歷的階段。怕生主要發(fā)生在8、9個(gè)月至1-2周歲之間，且一般在1周歲達(dá)到高峰，心理學(xué)稱為陌生人焦慮。這個(gè)年齡段正好和孩子學(xué)會爬行的時(shí)間重疊。孩子會爬后，可以自己支配身體，活動范圍擴(kuò)大，于是開始脫離照料者的視線。但因?yàn)樗麄兏鞣矫婺芰€沒發(fā)育完全，看到陌生人就會用哭鬧的方式吸引照料者的注意。所以說，怕生其實(shí)是一種先天的自我保護(hù)機(jī)制。

隨著孩子逐漸長大，怕生現(xiàn)象在1-2周歲后就會慢慢消失，認(rèn)生期自然會過去。不過，由于個(gè)體差異較大，孩子們的表現(xiàn)也會有所不同。如果孩子到了三四歲、上幼兒園的年齡還很怕生，就要考慮一些后天因素了。比如家庭教育方式，不鼓勵(lì)孩子和別人交往，限制了他們的活動范圍和交往機(jī)會，也可能是由于家住在高樓獨(dú)戶，關(guān)上門自成一個(gè)小天地，長年累月沒有與外人接觸和交流。另外，父母和孩子相處的時(shí)候，不會表達(dá)愛、常忽視孩子的心理需求、家庭關(guān)系不和諧等因素，都會傷害孩子的安全感，讓他們害怕陌生人。這時(shí)候父母就要引起重視了，適時(shí)地對孩子進(jìn)行正確的引導(dǎo)。

應(yīng)對方法：

1、寶媽可以從寶寶比較熟悉的人開始，讓寶寶習(xí)慣跟媽媽或者撫育人以外的人交往，然后讓寶寶逐漸接觸“熟悉的人比較多，而陌生人比較少”的環(huán)境，在熟悉了有少數(shù)陌生人在場的環(huán)境之后，再擴(kuò)大他的接觸范圍，讓寶寶一點(diǎn)點(diǎn)適應(yīng)與陌生人交往以及適應(yīng)陌生環(huán)境的能力。

2、一定不要強(qiáng)迫寶寶和陌生人交往。需要注意的是，在解決寶寶怕生問題時(shí)絕不能一廂情愿勉強(qiáng)寶寶和誰親近，這樣只會進(jìn)一步加深寶寶的排外心理。當(dāng)陌生人到來時(shí)，如果寶寶怕生，可以允許他熟悉情況后再逐漸和陌生人接近。如果寶寶不愿意跟陌生人親近，不要強(qiáng)迫他，更不要讓他單獨(dú)與陌生人在一起。

3、父母要很正式得體地向陌生人介紹寶寶，同時(shí)也向?qū)殞毥榻B陌生人，例如：這位是媽媽大學(xué)時(shí)最好的朋友。并且不管寶寶多認(rèn)生，都以輕松愉快的態(tài)度面對陌生人，這樣可以幫助寶寶很快消除顧慮。

與陌生人磨合的機(jī)會多了，寶寶害怕的心理自然就可以得到緩解并最終得到克服了。

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兒子在幼兒園學(xué)得很乖

兒子在幼兒園學(xué)得很乖

兒子在幼兒園學(xué)得很乖，不知是好事還是壞事。從上周開始，他就很樂意去上幼兒園了，已經(jīng)完全熟悉了上學(xué)的程序，起床后就乖乖地背上書包，到了學(xué)校乖乖地領(lǐng)了健康牌牌，走到教室把牌牌放到指導(dǎo)的位置，然后去搬小凳子乖乖地坐下?；氐郊依镆沧裱變簣@里的規(guī)矩，說話講文明禮貌，睡覺要自己脫鞋子和褲子。

昨天他又發(fā)燒生病了，給他說明天不上幼兒園了，他還不愿意，說要上。今天沒讓他去幼兒園，他雖然生病，但還是太乖了，他可能胃不舒服不想吃飯，我們吃飯時(shí)給他說你病好了再吃，他就乖乖地說好，以前吃飯時(shí)他要把大饅頭，大碗的菜都攬到自己面前的。飯后他自己在那里玩玩具，也不吵不鬧，時(shí)不時(shí)地還說，我乖不乖啊，我棒不棒啊，給我拍拍（鼓掌）。一會他又喊外公過來，“咱倆齊步走吧?！比缓筮€“一二一，立定”地喊口號。

這些從目前來看是很好的，但是有些擔(dān)心中國的教育模式也會把他給培養(yǎng)地墨守成規(guī)，缺乏創(chuàng)新能力。他現(xiàn)在已經(jīng)有這個(gè)思維意識認(rèn)為老師說的都是對的，以前太冷的時(shí)候幼兒園睡午覺不脫秋褲，他晚上睡覺就堅(jiān)決也不讓脫，在睡夢中給他脫他還摟著褲子蹬著腿哼哼地哭，說老師不讓脫，現(xiàn)在天暖和了，幼兒園讓脫了，他就堅(jiān)決不穿，說老師讓脫的。前天他回來時(shí)候發(fā)現(xiàn)臉上有抓傷的痕跡，問他誰抓的，他說是他們幼兒園的某某某小朋友，我們問他你抓他了嗎，他說沒有，老師不讓。那下回別人打你，你打不打他們呢，他說不打，我打（了）老師把我扔出去。

真是什么事情都有兩面性呢

媽媽的心是否“在場”很重要

媽媽的心是否“在場”很重要

按理說，母親十月懷胎，哪有不愛自己的寶寶的？但是在現(xiàn)實(shí)生活中，由于媽媽（尤其是職業(yè)女性）的心態(tài)極其微妙復(fù)雜，寶貝在與媽媽的交往過程中也產(chǎn)生了極其微妙復(fù)雜的心理和行為，有的是良性的，有的則是非良性的。

“心不在焉”的媽媽

黃女士說，做了媽媽以后確實(shí)有幸福感，但她常常并不快樂，甚至很無奈。黃女士曾在一家公司就職，工作業(yè)績出色，頗受上司的賞識，但生了孩子以后，她的很多業(yè)務(wù)由別人承擔(dān)了，這讓她的自尊心很受打擊，于是黃女士遞交了辭職書，在家里做起了全職媽媽，還請了一個(gè)小保姆當(dāng)助手。

雖然家里經(jīng)濟(jì)寬裕，丈夫也通情達(dá)理，黃女士卻常常感到緊張、恐慌和焦慮，這種情緒影響了她哺乳和養(yǎng)育時(shí)的行為狀態(tài)。當(dāng)兒子醒著的時(shí)候，她有時(shí)會與他親切地目光交流、溫柔地?fù)肀崦?、甜甜地喃喃低語。但也有很多時(shí)候，她在照顧兒子的生活起居時(shí)會心不在焉，她總覺得自己應(yīng)該有新的目標(biāo)并開始為之做準(zhǔn)備；還有更多的時(shí)候，為了不打亂自己的睡眠、吃飯和休閑的習(xí)慣，她會把兒子交給保姆。每當(dāng)黃女士從陽臺上看到一位母親怡然自得地推著兒童車在外散步時(shí)，一絲內(nèi)疚就會掠過心頭：做媽媽是幸福人生的一件大事，可是我為什么常常不快樂呢？

兒子丁丁兩歲多的時(shí)候，一天，黃女士的妹妹帶著兒子來做客，一歲多的小外甥在新環(huán)境中興奮地摸這玩那，而丁丁卻躲在墻角里不停地抽泣，聲音不大、畏畏縮縮。黃女士先是好言相勸，可丁丁還是縮在那里哭，黃女士忍不住大聲呵斥了起來，結(jié)果，丁丁的情況變得更糟糕。兒子見到外人這么沒出息，黃女士覺得很沒面子，進(jìn)而對自己做媽媽的能力懷疑起來，她更擔(dān)心這樣下去，兒子的發(fā)展會不會出現(xiàn)障礙。

【心理診斷】

黃女士在養(yǎng)育孩子過程中，出現(xiàn)了“母親非真實(shí)性在場”狀況，其不良影響的結(jié)果是兒子出現(xiàn)了“社會性退縮”行為。

“母親非真實(shí)性在場”指的是媽媽對哺乳期寶寶無意識的、心不在焉的態(tài)度，表現(xiàn)為一種隱隱約約、難以捉摸的氣惱。這種態(tài)度在哺乳期媽媽身上的表現(xiàn)并不少見，尤其是在事業(yè)和家庭雙肩挑的知識女性中更為普遍。

“母親非真實(shí)性在場”是形成兒童各種心理和行為問題的主要“病原體”之一。

不愿做“心靈孤兒”的寶寶

“母親非真實(shí)性在場”是哺乳期寶寶面臨的最嚴(yán)重的困境，它使寶寶每天都處于緊張的抗?fàn)帬顟B(tài)，并必須為自己的每一次勝利付出代價(jià)。

當(dāng)媽媽常常心思游離時(shí)，寶寶必須不斷提高自己“察言辨色”的能力，以偵察媽媽的冷漠，同時(shí)還要使盡渾身解數(shù)，來喚回媽媽的關(guān)注和愛護(hù)。于是，有的寶寶睡眠不好，夜里總是醒甚至吵鬧；有的不能獨(dú)處，總是粘著大人不放；有的出現(xiàn)攻擊性行為，有的行為退縮膽怯……這些情況一般家長會認(rèn)為是孩子淘氣、鬧人或者任性；如果反映給老中醫(yī)，他可能會說上火、內(nèi)虛等因素導(dǎo)致，接著抓中藥；然而在心理學(xué)家看來，這些都是嬰兒過度緊張，長期處于警覺狀態(tài)的結(jié)果，無須服藥，只要父母尤其是母親改變撫養(yǎng)態(tài)度和養(yǎng)育方式即可。

亡羊補(bǔ)牢未為晚

人生頭三年的養(yǎng)育很重要，甚至?xí)绊懞⒆拥囊簧@一點(diǎn)得到越來越多的家長的認(rèn)同。但是如果說“三歲決定人的一生”也就夸大其詞了，人的可塑性是非常強(qiáng)的，孩子越小可塑性越強(qiáng)，父母認(rèn)識到自己的問題，并及時(shí)矯正以后，孩子的情況也很快就“雨過天晴”。

生了孩子后，黃女士處于一種心理上的“夾板”：事業(yè)與家庭之間的矛盾讓她猶豫、彷徨，殫精竭慮的結(jié)果是使她常?！吧碓诩依?，心在家外”，造成“母親非真實(shí)性在場”。在黃女士看來，兒子不善交往、畏縮不前，是不合邏輯的問題行為，可是在丁丁的心理世界里，這是一個(gè)再好不過的邏輯結(jié)果，選擇“社會性退縮”可以吸引媽媽的關(guān)注，這是經(jīng)過自己漫長的摸索、付出了心靈的痛苦才取得的勝利。嬰兒雖小，但也是很有“氣節(jié)”的，他寧肯自己受委屈、遭受成人的誤解，也不愿意成為一個(gè)心靈上的孤兒！

與黃女士多次交談以后，她讀懂了自己也讀懂了孩子，開始了“亡羊補(bǔ)牢未為晚”的拯救工作。

黃女士一改往常深居簡出的清高的生活習(xí)慣，主動與小區(qū)里其他年輕媽媽打交道，讓兒子與同齡小伙伴一起摸爬滾打。到了雙休日或節(jié)假日，她就主動邀請親朋好友來家里做客，不在乎家里亂成一團(tuán)糟，而讓兒子“瘋”個(gè)夠。以前逢年過節(jié)，黃女士不愛走親訪友，現(xiàn)在為了兒子她改變了自己，帶著他東家串西家游。經(jīng)過一段時(shí)間的緊急補(bǔ)救，丁丁不怕與人打交道了，成為一個(gè)活潑開朗的孩子。

后來再見到黃女士，她已在一家公司高薪就職。她很感慨自己跨過了一條“心坎兒”，當(dāng)她拋卻顧慮，全身心投入養(yǎng)育孩子以后，發(fā)現(xiàn)孩子進(jìn)步了，自己也成熟了一大步，覺得自己比以前更加干練、果敢了。

人生第一年的故事雖然很短，但是力透紙背。擁有健康的早期生活經(jīng)歷是兒童走向美好人生的重要砝碼，因此，美國哈佛大學(xué)教授懷特說：“沒有什么工作比撫育出生頭三年的嬰兒更重要?！?/p>

你的孩子現(xiàn)在很愛你，將來呢？

昨天去做頭發(fā)，理發(fā)師小妹告訴我，她家在農(nóng)村，有個(gè)七歲的女兒，現(xiàn)在一年只回去兩三次，每次也待不了幾天，一直是公婆幫著帶孩子，帶得很好，只是她很想孩子。

我說這樣扔久了，孩子怕是就跟你沒感情了。

她說不會，女兒一直跟她很親，上次回去三天，一直粘在她身邊，一分鐘都不肯離開。臨走那天，她早上四點(diǎn)起床趕班車，怕驚擾孩子，小心翼翼地不敢出一點(diǎn)動靜，但快出門時(shí)，她看到女兒用被子蒙住頭，在里面抽噎著哭。估計(jì)是怕她傷心，所以拼命壓抑著聲音。她隔著被子都能看到女兒哭得特別厲害。

她說得眼泛紅，我聽得也好心酸。

可是有什么辦法呢？她說，留在家里賺不了幾個(gè)錢，將來怕是孩子考上大學(xué)都供不起。

我特別理解她的無奈。有時(shí)候生活艱難，各方壓力撲面而來，容不得你兒女情長。

可我是真心覺得，但凡有一點(diǎn)辦法，還是不要在孩子很小的時(shí)候跟ta分開。

一方面是因?yàn)樗枰?，爺爺奶奶再好，也頂不了爸和媽。這是常識，不用我啰嗦。

另一方面，其實(shí)是我們常常忽略的：父母和孩子的感情，是在日夜廝守里積累起來的，沒有天長日久的相依相伴，感情就會淡薄。

我上次回內(nèi)蒙老家，有個(gè)鄰居叔叔跟我抱怨，說他兒子也在外地工作，平時(shí)不怎么打電話，每年只在過年時(shí)回去幾天，大部分時(shí)間還都是在跟同學(xué)朋友聚會，留給他們老兩口的時(shí)間很少。他算了算，最近五年里，他們真正一起相處的時(shí)間，不超過十天。

“錢倒是不少給，”他說，“可我們?nèi)钡囊膊皇清X啊。每次就是眼巴巴盼著他回來，盼著他多待幾天，哪怕他躺床上睡覺呢，我們心里也踏實(shí)?！?/p>

我聽了也是心酸。

但我知道這個(gè)狀況背后的原因。

這個(gè)叔叔年輕時(shí)做運(yùn)輸生意，兩口子一出發(fā)就是好幾天，根本照顧不了孩子。所以，基本是兒子一生下來就交給姥姥和舅舅帶了，直到小學(xué)畢業(yè)才回到他們身邊。

當(dāng)年的他們，也是覺得虧欠兒子，不少給他姥姥錢，給他買最好的衣服和玩具。

但是錢并不能直接換來感情啊，所以兒子跟他們一直也不是特別親。

于是就有了今天的局面。

我沒跟他兒子交流過，但道理其實(shí)顯而易見：當(dāng)年我需要你們的愛，你們卻給了我很多錢?，F(xiàn)在你們需要我的愛，抱歉，我這里不多，但我對你們是感恩的，所以，也給你們很多錢。

做父母的也許委屈：我們是愛你的啊，否則我們?yōu)槭裁唇o你錢？我們拼命賺錢不也是為了讓你有更好的生活嗎？

但是很遺憾，你用錢來表達(dá)的愛，他感受不到，或者說，只能接收到一點(diǎn)點(diǎn)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如朝朝暮暮的陪伴。

正常情況下，每個(gè)孩子生來都是愛父母的。但很多人不知道，這顆愛的種子，需要培育和澆灌，才能茁壯旺盛。

你的孩子三歲時(shí)可能特別愛你，但如果你離開ta，三十年后再回來，那你在ta眼里可能就是個(gè)陌生人。

所以，別以為ta現(xiàn)在特別愛你，就會一直這樣愛下去。也別以為自己為了給孩子更好的生活離開ta，將來ta會一樣愛你。

不會的。

孩子對你的愛，是在點(diǎn)點(diǎn)滴滴的日常里積累起來的：你陪ta入睡，喊ta吃飯，和ta玩游戲，給ta講故事，教ta說話走路系鞋帶，帶ta認(rèn)識大千世界，跟ta分享快樂悲傷，牽著ta的手回家，在ta困難時(shí)出手相助，隨時(shí)隨地給ta大大的擁抱……

這些事，你做一分，ta對你的愛就多一分。

這種愛的積累，無影無形，未必是你刻意而為，孩子也未必一樁樁都記得，但是不知不覺，愛已經(jīng)在那里了。

而如果沒有這樣的積累，你們之間的感情，就會有欠缺。

上次我們初中同學(xué)聚會，酒喝得正酣，大齊接到老媽電話，說家里不知怎么停電了。

大齊說我馬上回去。然后告訴我們：家里可能跳閘了，我回去拉上。

有同學(xué)說，讓你老媽自己拉上不行嗎，還非得你回去？

大齊說那可不放心，我媽膽小，這黑燈瞎火的。

隨后就開車走人。

同學(xué)們聊起來，說別看大齊五大三粗的，對他媽超好，啥事都想著，別的老太太有啥，他媽必須有。上次他媽住院，他二十四小時(shí)在醫(yī)院守著，喂水喂飯，端屎端尿，擦背洗腳，伺候得那叫一個(gè)精心。

然后就有男生說：大齊他媽對他也好啊，小時(shí)候我去他家吃飯，一盤土豆片炒肉，他爸他媽一口不動，全讓我倆吃。那時(shí)候我爸從外地給我買了輛童車，大齊饞得不行，也想要，他媽牽了一頭羊去我家，托我爸給他也買一輛。

我也記得，上學(xué)前班時(shí)，家長都騎自行車去接孩子，我們一放學(xué)就呼啦啦跑出來各找各媽，別的家長都扶著自行車，說快上來。只有大齊媽，總是先過去抱抱大齊，親他一下，然后笑瞇瞇看著他爬上自行車后座。

后來大齊回來，我們說起這些事，他一臉茫然地?fù)u頭，一樁也不記得。

——很多時(shí)候就是這樣，你對孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情時(shí)，帶給他的感動和幸福，安心和滿足，都會融進(jìn)他的骨子里，永遠(yuǎn)不會忘。

他是基于這些，才那么愛你，才對你那么好。

很多老人喜歡比誰家孩子孝順、誰家的不孝順。

其實(shí)“孝”和“不孝”也不是那么極端，有很多中間狀態(tài)。

比如同樣是孝順孩子，有的可能兩周回家看一次父母，有的每天都要回去。

有的會問問你缺什么需要買嗎，有的你需要什么ta全知道，直接就給你買回家。

有的直接給你錢，有的不但給錢還愿意在你身上花時(shí)間。

這之間的差距，其實(shí)就在于ta有多愛你。

ta愛你三分，你家里斷電，ta可能會說我忙著呢，你讓鄰居看看。

愛你六分，他可能耐心告訴你怎么處理。

愛你十分，就會像大齊，要立刻放下酒杯回家?guī)湍惆验l拉上。

一個(gè)人對父母好不好，好到什么程度，跟品性有關(guān)，跟所受教育有關(guān)，但最大的影響因素，是ta對你感情的濃度厚度。

而這種感情，就取決于你在他的生命里(尤其是幼少期)，存了多少愛。

你存得越多，將來得到的回報(bào)肯定就越多。

所以，我特別不贊成父母跟小小的孩子分開，不贊成一味地對孩子嚴(yán)厲打壓，不贊成三歲前就跟孩子分床睡，不贊成由老人、阿姨代替你來陪孩子講故事、做游戲……

因?yàn)檫@會讓你錯(cuò)過往孩子的感情銀行里存儲愛的最好機(jī)會。

孩子對父母的愛，不是天上掉下來的大風(fēng)刮來的，也不是因?yàn)槟闵藅a給了ta一條命，而是在你跟ta日日夜夜的相處里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出來。

所以，就算你有一萬個(gè)理由離開ta，也請把“ta將來可能不夠愛你”這個(gè)重大代價(jià)考慮進(jìn)去，能承受，再去做。

現(xiàn)在人普遍能接受到基本教育，人人知道應(yīng)該孝敬父母，所謂的“不孝子”越來越少。

只是，你的孩子出于基本的道德觀念去孝敬你，和ta發(fā)自內(nèi)心的覺得必須對你好，你的感受會截然不同。

如果ta深知該孝，卻對你沒什么感情，那他也許可以做到定期回家看你，但回去就一直看手機(jī)玩游戲，跟你聊不過三句話，或者只是象征性地看看，待不了十分鐘就走了，如領(lǐng)導(dǎo)視察。

你可能會隱隱不滿，想，你為什么不跟我聊聊天呢，為什么不關(guān)心下我的老寒腿呢。

但如果責(zé)怪ta，人家可能就覺得你煩，因?yàn)楸緛砭透銢]話聊啊，就覺得你的老寒腿不算事兒啊。

而如果ta骨子里藏著對你的深情，可能根本不用你說，三天不去看你，ta就抓心撓肝，看到別的老人有什么，ta就特別想讓你也有，聽到你可能喜歡的八卦和笑話，ta就會留心記住，一進(jìn)門就講給你聽。

當(dāng)你老了，你希望自己的孩子是哪一種呢？

很多父母，就是輸在三觀太正上

在不完美的世界，和孩子一同前行，比起直面的糾錯(cuò)，他們更需要的是另一方面的認(rèn)同和理解。

01

在高鐵上看到一對父子。父親一直跟兒子講成功學(xué)，從馬云、任正非講到王健林，告誡兒子要好好學(xué)習(xí)，不能一事無成。

兒子開始在玩手機(jī)游戲，后來索性假裝睡覺。

任何人都能看出來，他在父親面前豎起了一道屏障，他們之間是隔絕的，父親很急，像一團(tuán)火，兒子冷淡，像一塊冰。

這是很多為人父母者的痛。那個(gè)嬰兒期，把你當(dāng)作全世界的孩子，你天天見他，為他出錢出力，操心著急，卻不知什么時(shí)候，已經(jīng)失去了他。他的世界你進(jìn)不去，你的話題他不關(guān)心。

這種心理上的失去，比真正的失去，更讓人無能為力。你明明還愛他，對他充滿期待，卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他，甚至你越用力，他離你越遠(yuǎn)。

教育到底出了什么問題？明明都是盡職盡責(zé)的父母。

教育界的金句“陪伴是最好的愛”，害得很多職業(yè)女性對孩子說對不起，甚至辭職回家做全職太太。其實(shí)只有陪伴遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。如果你的陪伴像監(jiān)獄和牢籠，陪伴越多，孩子越差。

我們?nèi)菀讓⑴惆殄e(cuò)誤地理解為守護(hù)，其實(shí)陪伴不僅僅是一個(gè)時(shí)間概念，而是交流的質(zhì)量。交流的質(zhì)量好，陪伴一小時(shí)勝過守護(hù)10小時(shí)。

通暢的交流與溝通是一切關(guān)系的基礎(chǔ)，沒有交流的關(guān)系是在心理上的彼此失去。

02

林真理子的小說《平民之宴》最近在家長圈傳得很火，觸痛了在教育上兢兢業(yè)業(yè)卻走入死胡同的家長。

小說里的由美子是一個(gè)全職媽媽，對兒子寄予厚望，送他讀不錯(cuò)的學(xué)校，上很貴的培優(yōu)班，風(fēng)雨無阻地為孩子送上熱乎乎的便當(dāng)。讀高中的兒子翔，卻厭學(xué)離家出走。

由美子什么時(shí)候開始失去兒子？當(dāng)翔第一次希望像一個(gè)成年人，好好跟母親談?wù)勯_始。翔告訴母親，自己不想做別人眼里的成功人士，只想當(dāng)個(gè)平凡的打工仔。

由美子正義凜然而又痛心疾首地說——一事無成？開什么玩笑，我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫(yī)生，你爸爸早稻田畢業(yè)，就連你媽，也是上過大學(xué)的人……

當(dāng)孩子終于鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認(rèn)可。

這方面，太多家長輸在過分認(rèn)真、三觀太正上。

一個(gè)做兒童教育的朋友跟我講過一個(gè)故事。有一天他13歲的女兒說：“我想自殺。”

他淡定地回答：

“活著確實(shí)辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的。大家都會猜測我們虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說不定連工作都得丟，畢竟我是老師。唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是教育工作者應(yīng)該做的……”

他認(rèn)真的可憐樣兒把女兒逗笑了。

后來女兒說，覺得自己的父母很牛。她同桌也跟父母說過要自殺，父母發(fā)瘋似地罵他，他媽邊哭邊打了她一個(gè)耳光。

他女兒現(xiàn)18歲，跟他無話不談。他很自豪，告訴我，真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還愿意跟父母好好說話。

家庭教育的本質(zhì)，不是教化，是交流與理解。能讓孩子釋放負(fù)面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。

03

有個(gè)親戚的孩子，高中戀愛，離家出走了。找回來以后，跟父母的關(guān)系到了冰點(diǎn)。父母找我，委屈地說對女兒的教育盡心盡力，好話說盡。

我說你們的交流出了問題，她母親睜大眼睛說：“怎么可能？我每天都跟她說，要好好學(xué)習(xí)，嘴皮都磨破了。”

可這不是交流，是單方面的說教。真正的交流，是像最貼心的朋友一樣：你的一切我都懂，你的不好我接納。

中國父母最大的問題是“大主角”意識太強(qiáng)，三觀極正，永遠(yuǎn)一副我比你懂、我比你高級的臉。甚至一激動，連“不聽老人言，吃虧在眼前”這種近于詛咒的話都說得出來。

孩子屬于未來，而父母屬于過去。教育的前提，是認(rèn)同與跟隨。如果他不認(rèn)同你，你就沒辦法教育他。而想獲得孩子的認(rèn)同，你首先要認(rèn)同你的孩子。

講認(rèn)同這個(gè)問題，很多家長有一個(gè)困惑——他的想法那么蠢，我也認(rèn)同嗎？

當(dāng)然。

無論多離譜的想法，他愿意跟你講，就是跟你親，你唯一的選擇是珍惜這種信任。

04

我兒子小學(xué)的時(shí)候，想把一個(gè)欺負(fù)他的同學(xué)殺了?？此麣獾媚樁纪崃?，我立刻說：“他這么壞，全班人都想把他殺了吧？”。

“媽，你太天真了，還有好幾個(gè)女生喜歡他呢?！?/p>

“哇，怎么個(gè)喜歡法兒？”

那天的談話，從他想殺人開始，到害羞地跟我說喜歡班里一個(gè)會唱歌的女生結(jié)束。

后來他跟那個(gè)欺負(fù)過他的男生成了朋友，自豪地宣布，掌握了跟愛打架男生相處的秘訣。

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、陰暗不甘，是撒嬌，試探，發(fā)泄，更是他們獨(dú)特的溝通方式。

每個(gè)人的成長，都要經(jīng)歷無數(shù)次心理地震，父母不能做他們的后盾，他們就會慢慢關(guān)閉交流這扇門。

少時(shí)，你不想聽他說“混賬話”，以后，可能就永遠(yuǎn)聽不到他說真話了。

凡事講三觀，永遠(yuǎn)擺一副大家長臉孔的人，最大的問題是永遠(yuǎn)不相信自己的孩子?？傆X得少說一句，孩子就變壞。

可世上的事就是那么奇怪，你越擔(dān)心他學(xué)壞，他越學(xué)壞。因?yàn)榧词购⒆?，也討厭永遠(yuǎn)被壓抑、被定義。

就像《平民之宴》里的廢柴兒子，當(dāng)母親堅(jiān)定地認(rèn)為世上只有一種成功、一種生活時(shí)，他的所有離經(jīng)叛道，其實(shí)是為了向父母證明，我可以過另一種人生。

經(jīng)常有人談?wù)摳F養(yǎng)富養(yǎng)的問題，其實(shí)原生家庭的好，不在于物質(zhì)，而是平等與信任，是交流的順暢與彼此的理解。

能放心大膽地在父母面前坦露陰暗面的孩子不容易變壞。他們相信愛，懂得愛，人生自然而然地向著光明那方。

他們不會把挫折當(dāng)成失敗，因?yàn)閺母改改抢?，他們得到了做自己的底氣?/p>

無論你是什么樣的人，都不會失去被信任的權(quán)利；你的人生，不是被某一次考試，某一次成敗定義的。

孩子天生很專注，請別在不經(jīng)意間破壞它

當(dāng)孩子在上學(xué)后被發(fā)現(xiàn)上課不注意聽講、寫作業(yè)心不在焉的時(shí)候，常常會被貼上不專注的標(biāo)簽。然后家長到處尋求“培養(yǎng)孩子專注力”的法寶。殊不知，專注力原本是孩子在成長過程中自然具有的本能。但是問題的關(guān)鍵在于，他成長的環(huán)境里總是充滿了干擾因素。

【破壞就在不經(jīng)意間】

[1]

四歲的樂樂正在地板上專心地拼積木，他把積木堆起來，然后嘩地推掉，然后再堆再推。堆的時(shí)候一臉專注，推的時(shí)候滿臉興奮...

奶奶一會兒過來：“寶貝該喝水了?！币粫海骸皩氊?，你餓不餓？”然后爸爸湊過來了：“別總是推倒啊，來咱們蓋個(gè)結(jié)實(shí)的大高樓！”爸爸邊說邊拿起積木動手。

“我不嘛，我不嘛！”本來玩的好好的孩子發(fā)起飆來……

很多家長會抱怨，孩子寫作業(yè)一點(diǎn)都坐不住，一會吃東西，一會擺弄小汽車，一會又去偷看電視，怎么就不能安生地把作業(yè)寫完呢？看了樂樂的故事就該知道原因啦。

當(dāng)孩子專注地玩的時(shí)候，如果看護(hù)人不去一再干擾，而是讓他專注完整地做完他想做完的事情，孩子就會有持久的專注能力。孩子的專注力不是被培養(yǎng)出來的，而是被保護(hù)出來的。請保護(hù)孩子的專注力，讓孩子從容地做完他想投入去做的一項(xiàng)“工作”。

[2]

動物園猴山周圍，圍著很多的游客，一個(gè)5歲的小男孩興致勃勃地在看里面爬高躍低的小猴子。一旁的爸爸說：“走了走了，還要看老虎、獅子呢！要不然就看不完了。”

小家伙不為所動：“看猴子，看猴子，爸爸你看猴子還會用礦泉水瓶喝水呢！爸爸，猴子也有手，對不對？”爸爸一邊敷衍一邊又開始催：“快走了，這有什么好看，看了半個(gè)小時(shí)還不過癮！”

不要小瞧孩子，孩子具備科學(xué)家的品質(zhì)。一個(gè)5歲多的孩子可以看猴子看半個(gè)小時(shí)，一個(gè)2歲多的孩子可以看河馬看半個(gè)小時(shí)，這不但正常，而且可喜。

當(dāng)孩子專注于看，專注于觀察的時(shí)候，家長不要為了趕時(shí)間而打斷孩子蓬勃的發(fā)現(xiàn)力。與其走馬觀花快速看完所有，不如一次看不完再來一次，讓孩子盡情享受專注的樂趣，發(fā)現(xiàn)的樂趣。

【保護(hù)需要無限耐心】

[1]

火車上，一個(gè)2歲多的小孩子不停地將手中的飲料瓶砸向地面，媽媽撿起來給她，他又砸，持續(xù)了很久。周圍的成人都感覺心煩和焦躁，媽媽也準(zhǔn)備斥責(zé)她了。

這時(shí)，中鋪上一個(gè)10歲的男孩，伸出頭對孩子的媽媽說：“阿姨，他想學(xué)猴子，像砸堅(jiān)果一樣把瓶蓋砸開?！皨寢寭炱鹌孔訂栃『⒆樱骸澳闶窍氚哑可w打開嗎？”小孩子認(rèn)真地點(diǎn)點(diǎn)頭。所有的大人頓感釋然，釋然中帶著驚奇。

相對于30歲的成年人，10歲的大孩子更容易接近這個(gè)兩歲小孩子的世界。如果沒有大孩子的提醒，這個(gè)2歲多的小孩子，可能會繼續(xù)砸下去，直到她認(rèn)為這個(gè)方法不能幫她打開瓶蓋時(shí)，才會換另外的方式。

在這個(gè)過程中，她的眼睛不會去觀察瓶子之外的世界，不會想到她是否打擾了別人，他全部的精力和熱情都在高度地專注于如何才能打開瓶蓋。但是如果沒有大男孩詮釋他的這個(gè)行為，專注的小孩自己可能受到干涉，因?yàn)榇蠹腋杏X到她在胡鬧。

這樣的情形在孩子的成長過程中很容易看到。在不受打擾的前提下，專注力是孩子自然具備的一種品質(zhì)。家長越有耐心，越樂于理解孩子的行為，孩子的專注力就可以越完善地得到保全。

[2]

3歲的琪琪，在玩積木的時(shí)候，不停地把一堆圓柱體放進(jìn)不同的容器中，然后又把他們?nèi)〕鰜?。這些圓柱體大小不同，正好可以放進(jìn)那些容器相應(yīng)的孔里，就像用軟木塞蓋住瓶子一樣。一切過程看上去緩慢而有節(jié)奏。

出于好奇，一直在教室外觀察他的老師便數(shù)了數(shù)他這種重復(fù)的動作，結(jié)果是42遍。所幸的是，沒有人去打擾她，她每完成一個(gè)動作的時(shí)候，臉上總是不自覺地微笑。到最后琪琪好像累了，環(huán)顧了四周后感覺像剛從夢中醒來似的。

琪琪如此專注地反復(fù)做一件事，完全忽略外物。這樣的情況在其他孩子身上也出現(xiàn)過，專家稱之為“重復(fù)練習(xí)”。每次完成那種體驗(yàn)之后，他們就像完成某種重大的任務(wù)一樣，充滿了喜悅和滿足。

琪琪其實(shí)正處于注意力不能持久的年齡，通常會不停地從一件事轉(zhuǎn)換到另一件事。然而，一旦碰到吸引他的事物，就會忘我地投身其中，注意力的集中程度十分驚人。這時(shí)候老師不去干擾，讓孩子一直處于忘我的境地，長期這樣，他每做一件事情都會非常專注的。

如今家庭中的孩子都很少，所以家長的寵愛就更多地集中到一個(gè)孩子身上，處處都幫她打理好一切，學(xué)習(xí)的機(jī)會減少，專注力的培養(yǎng)就更加困難。

對 同一對象所能堅(jiān)持的注意時(shí)間，時(shí)間持續(xù)越長，注意力的穩(wěn)定性越強(qiáng)。給孩子講一個(gè)故事，看他的注意力能集中幾分鐘，作為初始狀況記錄下來，下一次講故事延長 一兩秒（分鐘），如果他能堅(jiān)持聽下來，就給她一個(gè)小獎勵(lì)（如一張小貼畫），這種情況穩(wěn)定以后，父母接著適當(dāng)延長時(shí)間。做游戲、畫畫等也可以這樣訓(xùn)練孩子。

很綠很綠的山和很高很高的樹

光頭(小孩的昵稱)上一年級了，就班級所有孩子來說，他的表現(xiàn)不好也不壞。就他個(gè)人來說，還算努力了，基本不遲到早退，遵紀(jì)守律的。學(xué)習(xí)嘛，還湊合，數(shù)學(xué)比上不足，語文比下有余。

因?yàn)槠狡降?，所以從來也沒想過要寫什么，不過……

最近一道語文題，挺讓我感慨。

題目是這樣的：

很高很高的 云

很綠很綠的 山

很白很白的 樹

要求連線。光頭的答案：很高很高的樹，很綠很綠的山，很白很白的云。

這個(gè)答案很無情的被老師判為錯(cuò)。

說實(shí)話，乍一看見孩子的答案，我還是眼前一亮：很高很高的樹，很綠很綠的山。多積極的心態(tài)，多生動的描述呀，山是綠的，郁郁蔥蔥;樹是高的，挺拔向上。但很遺憾，這不是老師要的標(biāo)準(zhǔn)答案。

我問孩子：你是怎么想的?光頭說：我們學(xué)校有幾棵樹，就在我的窗戶外，特別高，比我們的教學(xué)樓都高，所以是很高很高的樹;我們?nèi)ハ闵酵娴臅r(shí)候，香山多綠呀，到處都是綠色的樹和草，所以是很綠很綠的山。

孩子沒錯(cuò)，當(dāng)然老師也沒錯(cuò)，標(biāo)準(zhǔn)答案有錯(cuò)。

我還不能告訴孩子標(biāo)準(zhǔn)答案有錯(cuò)，因?yàn)槲抑廊绻B(yǎng)成質(zhì)疑標(biāo)準(zhǔn)答案的習(xí)慣，與他也不是什么好事。

我只好給孩子解釋老師為什么給錯(cuò)號的理由：你們窗戶外的樹是很高，但也有一些樹不夠高，無論高的還是不高的樹，他們都有一個(gè)共性那就是樹是綠的。孩子反駁：樹還有的時(shí)候是黃的。我口干舍燥：沒錯(cuò)，但是一年中間樹有更多的時(shí)間是綠的，從3月開始發(fā)芽到10月樹葉飄黃前，樹都是綠的。至于山，香山是綠的，沒錯(cuò)，但還有一些石頭山比如奶奶家的山就是光禿禿的，但是無論是香山還是石頭山，他們都有一個(gè)共性，那就是……光頭搶著回答：就是高!

我不知道我的解釋就是是不是標(biāo)準(zhǔn)答案需要的解釋，我解釋了，光頭似乎也明白了，但是!我很茫然，這就是我們倡導(dǎo)的主流教育嗎?

呵呵~~~看來我們都還需要多適應(yīng)，估計(jì)以后類似的驚奇還會層出不窮，我們要做好心理準(zhǔn)備。我兒上次的語文測試?yán)锩嬉彩?，讓填?又____又______"，孩子填了“又紅又熱”，判錯(cuò)，類似的應(yīng)該填寫“又跑又跳”才可以……我也是看了半天，不知如何跟孩子說。我問孩子這里你怎么理解的，孩子說，我也不知道，不過我以后記住不能填“又紅又熱”就行了……

我，也只能作罷。孩子有他的處理方式，那就由得他吧......

我沒你這么多驚訝，因?yàn)樯蠈W(xué)之前，對于語文教育的現(xiàn)狀，我就已經(jīng)很有耳聞了，有心理準(zhǔn)備。螳臂擋車的事兒，咱干不了，也沒那個(gè)能力干。只能讓孩子自己在這樣的環(huán)境中，去學(xué)會生存發(fā)展了，這就是現(xiàn)狀。我們只能接受。

鉆木取火：還是要保護(hù)孩子的不同思維吧?雖然讀書的時(shí)候，分?jǐn)?shù)很重要，可畢業(yè)后，有自己的觀點(diǎn)和想法，是多么好的一件事情。很高很高的樹，很綠很綠的山，很白很白的云。多好的答案啊。

花生栗子：孩子沒錯(cuò)，老師也是對的 ，估計(jì)考試是要老師的答案， 其他會被判錯(cuò)，可惜扼殺了孩子的想象。

孩子，我也知道你很累，但別人都在飛…

考試和快樂，到底哪個(gè)更重要呢？

這個(gè)問題并沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，因?yàn)?，這就是教育最無解的問題！如果一定要作答，這個(gè)考試季，快樂地去考試才是最重要的吧！

下面的文章是一位高中學(xué)生母親的分享，也許你的孩子還小，可是他/她終究會走到這一天，而且現(xiàn)在孩子的學(xué)業(yè)壓力其實(shí)在上學(xué)的那一刻就已經(jīng)開始了。所以，請你告訴孩子，這條路還很長，別人都在飛，請你不要放棄，爸爸媽媽會一直陪你走下去。

　孩子，我也知道你很累，但別人都在飛

朋友的兒子也上高三，前幾天，她在朋友圈發(fā)了一張意味深長的圖：一只小鳥歇在樹枝上，遠(yuǎn)方還有一群鳥兒飛入云中。她配了一句話：孩子，我也知道你很累，但別人都在飛……

陡覺心酸。

朋友的兒子很乖，只是上高一的時(shí)候迷上了航模，但因?yàn)閶寢尮艿脟?yán)，讓他總覺玩得不夠盡興。每次見面，我都勸朋友多賜給孩子一些自由。有一次，她很認(rèn)真地問我：他們班的富二代也在拼，如果在兒子懵懂無知的年華放縱他去玩，以后他會不會反過來怪我？

這一問，自以為很懂教育的我，也啞口無言。我想，父母最深的愛和痛，就是——我也知道你很累，但別人都在飛！

　不要迷戀“條條大路通羅馬”，考試仍是最公平的一次競賽

去年，在西湖，幾個(gè)老同學(xué)在咖啡館閑坐敘舊。來自湘西的小梅同學(xué)說，我出身最為微寒，所以我要感恩萬惡的高考，如果沒有考試，我不知道自己還要跋涉多久，才能坐在這里與你們喝咖啡。

是的，我們七零后八零后最懂，對于寒門學(xué)子，考試仍是最公平的一次競賽。所以，不要過于迷戀“條條大路通羅馬”。畢竟，有些美好，只是看起來美，比如丁俊暉的天賦，比如鄭淵潔的底氣，比如王思聰?shù)牡?/p>

我們贊嘆自由奔放的靈魂，但是，你若不走尋常路，就必須獨(dú)自穿越險(xiǎn)山惡水，你真的準(zhǔn)備好了嗎？

　讓自己的孩子恣意生長，父母不是不想，只是不能

我有個(gè)鄰居是華為高管，他走過許多國家，算是見過世面的人。他曾在小區(qū)的空中花園里，像一個(gè)思想者，跟我們聊杜威的“生長教育”，聊鄭淵潔的“私塾教育”。他還咬牙切齒地說，丁俊暉的爸爸才是最有種的爸爸！

后來，我聽人說，他也有個(gè)上高中的女兒。除了工作，他幾乎把所有的時(shí)光都給了孩子，上街買菜下廚煲湯，甚至還在書房張貼了許多加油鼓勁的標(biāo)語。

我愕然，原來，做思想者和做爸爸，是兩回事兒。在應(yīng)試教育的樊籠里，又有哪個(gè)父母能做到真正超然，敢于用孩子的未來叫板現(xiàn)實(shí)呢？

可憐天下父母心！讓自己的孩子恣意生長，他們不是不想，只是不能??！

當(dāng)孩子在害怕時(shí)家長應(yīng)該這樣做

有媽媽問：“我的孩子現(xiàn)在很膽小，特別愛說害怕，怕怕。比如，看到小鱷魚她說怕，看到陌生叔叔說怕，有時(shí)候聽到什么聲音也說怕。這是缺乏安全感嗎？我應(yīng)該怎么做怎么擺正心態(tài)？”

從多美說起吧。

去年這個(gè)時(shí)候，多美喜歡到處找螞蟻洞看螞蟻搬家，經(jīng)常蹲很久都不要走。但今年一見到螞蟻就說：“害怕！螞蟻！”后來又發(fā)展到只要見到螞蟻、蒼蠅等小小的，移動比較快的，黑色的東西，都會說怕，甚至?xí)薇亲印?/p>

這種變化表明她的情感變得更加細(xì)膩，感覺變得更加敏感。但因這些感覺是新鮮的，陌生的，所以又會覺得不安和緊張，“害怕、怕怕”變成了她表達(dá)這種情感的語言。我會在多美說怕的時(shí)候給她更多愛和支持，以幫助她經(jīng)歷體驗(yàn)，整合新階段的內(nèi)在世界。

比如，她看到螞蟻不敢往前走時(shí)，我會蹲下來讓她退到我懷里，一邊抱著她一邊說：”小螞蟻那么多，爬來爬去，讓多美感到有點(diǎn)害怕了。媽媽看到了，媽媽抱著多美，多美感覺好一點(diǎn)了嗎？“

多美：”我好一點(diǎn)了，媽媽。“

我會繼續(xù)說：”螞蟻很小，沒有力量傷害到你，也不會傷害你，現(xiàn)在小螞蟻擋住了多美的路，多美可以帶著自己的害怕，試著跨過去或者繞過去。媽媽非常確定，多美是安全的?！?/p>

多美拉著我的手，小心翼翼地跨過去，然后傲嬌地跟螞蟻拜拜，雖然下次她還是會說怕。

孩子說怕的時(shí)候，只是在簡單表達(dá)自己的感覺，而我們成人往往受限制性觀念的影響，喜歡給孩子扣帽子、貼標(biāo)簽，認(rèn)為孩子總說怕就是膽小，并且自以為是地認(rèn)為孩子一害怕就什么都做不了了。這些都是父母自己內(nèi)心的投射，不是真正的孩子。假如我們能看到真實(shí)的孩子，簡單給她一些支持，引導(dǎo)她帶著這樣的情緒去嘗試做事情，孩子會非常愿意突破自己的。

多美就是一邊帶著自己的害怕，一邊跨越了螞蟻，而且用不了多久，在她習(xí)慣了這樣的感覺以后，就不會再“怕怕”了。

愛她，就允許她害怕吧。