恰到好處地夸出好孩子

前兩天和兒子一起從興趣班回家，夜幕降臨，華燈已上。我們兩個隨意的走走聊聊，忽然看見賣西瓜的車停在路旁。兒子建議買兩個西瓜吧，他挑選一個，我挑選一個，回家還可以PK看誰挑選的西瓜好吃。我一般對于他的建議還是比較認(rèn)真聆聽的，尤其在吃好吃的東西上。所以沒有意外的，我們兩個各自挑選了自認(rèn)為不錯的西瓜，紛紛在瓜皮上做好記號，然后我去付賬，兒子已經(jīng)自覺地走到稱重的前面去掂裝自己西瓜的袋子。

我看著他拿起西瓜袋子就準(zhǔn)備走的時候，忽然叫住他，做出一副憂國憂民的發(fā)愁模樣，語重心長：“兒子啊，我忽然想到一個大問題！”

兒子被我的氣勢震懾，不自覺反問我：“怎么了，媽咪？”

我說：“如果小朋友拎有重量的東西不均衡，有可能會斜肩?。　闭f完我做出左右肩不一樣的模樣：“就是這樣子。好難看的呢！”

兒子聞言低頭看了看自己手中的西瓜袋，說：“要不，我雙手抱著，摟著西瓜走？”

我點點頭：“這個主意蠻好的。不過呢，你作為一個紳士，忍心看著心愛的媽咪摟著一個西瓜，吭哧吭哧的好不淑女的走在路上？”

兒子抬頭看看我：“你是不是想讓我把兩個西瓜都拎著吧！”（經(jīng)典范文網(wǎng) WWw.995563.COM）

我笑的呲牙咧嘴：“對啦，對?。∫粊砟闶莻€超級男子漢，二來你非常有紳士風(fēng)度，三來你也不用擔(dān)心左右肩出現(xiàn)不平衡的現(xiàn)象。好一個一舉三得的主意啊！”

兒子有些遲疑，最終還是拎起兩袋西瓜。

我跟在后面，一會兒給他加加油，一會兒給他打打氣，一會兒稱贊他好有男人的魅力，一會兒又提出給他瀟灑的背影照相留念……

就這樣堅持著、堅持著兒子提著兩個一共十幾斤重的西瓜，走了差不多十分鐘的路程，終于回到了家。這樣一個過程，對于兒子來講，既是一種身體上的鍛煉，也是一種心理上的自我認(rèn)可。YES,IDO!

兒子剛開始做數(shù)學(xué)的時候，經(jīng)常把數(shù)字寫的大大小小，偶爾還要在本子上畫個花或者多描上兩筆，我看著他那種自稱為“創(chuàng)意”的杰作，常常處在無語的暗自抓狂中……忽然，看到本子中間的某兩行，數(shù)字寫的格外清晰用功，我不由眼睛一亮，“啪”的一聲重重的一拍本子，成功的嚇了站在旁邊玩的兒子一大跳。

“怎么了，媽咪？”兒子問的有些忐忑。

我指著那兩行數(shù)字，“興奮”的說：“兒啊，你怎么能夠?qū)懗鲞@么標(biāo)準(zhǔn)、漂亮的數(shù)字呢？天啊，讓我看看是這雙小手寫出來的嗎？”說完，抓住兒子的小手夸張的左看右看、上看下看。

兒子被我說的有些不好意思，指著那些被他畫的大大小小的數(shù)字，喃喃的說：“媽咪啊，可是那些……”

我順勢點點頭：“雖然這些的確不怎么好看，而且真的教給老師的話也許不理解你的創(chuàng)意，但是看著這么標(biāo)準(zhǔn)的兩行，說明你有能夠?qū)懗龊芷磷煮w的實力！所以，我看好你哦~~”

現(xiàn)在兒子的數(shù)字的確越寫越干凈、工整！

兒子經(jīng)常出沒其中的一家玩具店忽然不營業(yè)了。晚上我們路過的時候，正在搬家。兒子看著櫥窗里的那些已經(jīng)被挪的亂七八糟的航模，忽然問我：“媽咪，你說那些東西他們可不可以送給我？”

“你去問問看！”我看著那些玩具，知道送的可能性不大。但是我依舊鼓勵他去。

兒子有些膽怯的說：“可是我不敢?。　?/p>

“你要是不敢問，咱們就回家唄！”我回答的風(fēng)輕云淡。

“可是我非常想知道他們究竟要不要了。”

“現(xiàn)在是多么好的一個機會啊，你為什么不去試一試呢？”

兒子想了一下，終于向玩具店跑去。

過了一會兒，他回來說：“叔叔說那些玩具是絕版，他還要自己收藏呢！”

“哦！”我看著兒子：“看來你的眼光不錯哦！來先擊個掌，慶祝你的好眼光！”

兒子的眼神由絲絲黯然到燦爛光明，他快樂的和我擊了個掌。

“另外啊，兒子。我也為你的勇敢而驕傲！”

兒子看著我，等著我的下文。

我示意兒子邊走邊說：“每個人都有自己想要得到的東西，為了這些東西而去努力爭取就是一種勇敢！我曾經(jīng)聽過一個笑話，說一個外國人死了之后見到上帝抱怨說，為什么他活著的時候那么虔誠的向上帝祈禱讓他可以中大獎，卻從來沒有成功過？這時上帝幽幽的反問他，‘我接收到了你的虔誠，但是你生前是否買過一張彩票呢？’”

兒子跟著我嘿嘿笑了起來，我繼續(xù)說：“所以，一個人有了想法就要朝著這個想法的實現(xiàn)去努力爭取。你今天晚上做的就很好！你去問的時候，最少有百分之一的希望，但是如果你不問，就一點點的希望都沒有。對不對？”

其實，孩子的很多行為都是夸出來的。通過夸獎，他們會更加的注意自我，修整自我，完善自我。只有家長無休不住的抱怨，才會讓孩子掙扎在好與壞的邊緣。認(rèn)可他們、肯定他們、相信他們，他們一定可以在自己的世界發(fā)出最耀眼的光芒！

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好孩子不是夸出來的

我們小時候，育兒理論是，什么都是孩子的錯。

這個小孩不聽話；那個小孩不用功；這個小孩調(diào)皮搗蛋；那個小孩撒謊騙人。

70、80后，很少聽到?jīng)]有挨過打的孩子。拎起來打屁股是正常的。用皮帶綁起來抽，拿著搟面杖輪，甚至直接扇耳光，也都有聽說過。

我也挨過打。打得最重的那次，是五年級上學(xué)期期末考試，數(shù)學(xué)50分。我媽按著我，我爸打，拿塊小木板，噼里啪啦，伴隨著我拼命的嚎叫聲，記憶深刻。我皮厚，屁股沒有被腫，后來小升初，我數(shù)學(xué)96分。

終于輪到我們做父母，結(jié)果育兒理論變成了，什么都是父母的錯。

父母沒有盡到責(zé)任，沒有精心專心，沒有有效陪伴，沒有教養(yǎng)內(nèi)涵，沒有經(jīng)濟能力去買幾百萬的學(xué)區(qū)房，沒有掙得贏家人生，你看人家王思聰。

頭頭是道，句句在理，還真是這么回事兒。可是怎么聽，怎么心酸，請允許我先去墻角里哭一會兒再來。

我是一個焦慮的母親，自從有孩子以后，一直自發(fā)自覺的拼命努力學(xué)習(xí)?？戳撕芏鄡和逃龝?。書里講的都是正面鼓勵，積極贊美，用心陪伴；附著圖文并茂的介紹，如何開發(fā)，如何獎勵，如何鼓舞，如何正面引導(dǎo)，但是沒看到哪本書，有提到懲罰，就算提到，也是僅僅是在陳述弊端。

一句話現(xiàn)代育兒理論的基點是：孩子們都是天使，懲罰天使的必然是魔鬼。你是不是想下地獄？

如果說，我們那一代是嚇大的，現(xiàn)在的孩子就是哄大的。

懲罰成了一個禁忌的話題，縮頭縮腦的沉浸到陰影里面。每個熊孩子都是寵愛一身，滿腹經(jīng)綸的小皇帝。天文地理，國學(xué)英語，無所不知，可是行為粗魯，自私冷漠，無視規(guī)矩。

父母徹底淪落成了給孩子們打工的奴隸，威嚴(yán)掃地，毫無控制力。

帶孩子去參加試聽課，開課之前，十幾個孩子滿地亂跑，大喊大叫。有個六七歲的男孩子，跑到講臺上，邊扭屁股邊脫褲子，讓大家都看到里面的小內(nèi)褲。他媽媽就坐在人群里面看著他，用自己的手指刮自己的臉，意思說羞羞。

他的舉動成功的引起所有小孩子的注意，小孩子們都圍著他笑。他把褲子拉上去又脫，反反復(fù)復(fù)脫三次。孩子的媽媽，一直坐在人群中，開始是用手勢表示羞羞，后來見不管用，索性扭過頭去不看自己的兒子。

作為媽媽，我明白，這個媽媽不是不想管，管不了。她比誰都更明白，若是出言制止，將會當(dāng)場上演一出怎樣的鬧劇。

當(dāng)她的兒子終于第三次把褲子提上去的時候，這個媽媽居然做鼓掌的樣子，對于提上褲子的動作，表示鼓勵。

我相信這個媽媽一定也讀了很多的育兒書，因為都說教育要，正面鼓勵，耐心引導(dǎo)，積極贊美，才會不傷害孩子脆弱心靈中，任意一個小小的角，才會讓孩子自由成長，快樂童年，人生陽光。

我確信所有的人做了父母之后，對孩子說過的最多的話，絕對不是“我愛你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，實現(xiàn)自己更美好的價值，是一件從來沒有被編進(jìn)人生的程序的事情。人類的價值觀完全是后天社會屬性的表現(xiàn)。吃飽喝足，少出力，多偷懶，找個地方躺下來曬著，才是人性的本能。

所以，從我這個粗魯母親的角度來看，在育兒的過程中，最重要的，絕對不是如暴風(fēng)雨一樣猛砸下來的贊美和鼓勵，也不是永遠(yuǎn)細(xì)聲慢語的耐心陪伴。育兒中最重要的是：制定規(guī)矩，透明公平，獎罰分明。

孟子三千年前就說過：沒有規(guī)矩，不成方圓。

我婆婆在她的院墻邊種了很多薔薇，每年她都要花很多時間去修理。薔薇科的植物都帶刺，修理一整墻的薔薇，并不是一件美事。

有一次我問：“讓它長成自然的樣子，也省了你的事兒，不好么？”

我婆婆搖頭：“養(yǎng)花，七分靠管，三分靠剪。單澆水施肥是不行的，剪不能隨便亂剪，但是想要它盛開到荼蘼，就要及時剪?！?/p>

人也是一種動物。教育的本質(zhì)，其實是在努力泯滅人類骨子里面存留下來野蠻天性，把一個軟軟，瞇著眼的小動物訓(xùn)練成一個遵守規(guī)矩的人。整個社會規(guī)范也不過就是一堆堆人給自己制定下的規(guī)矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的開，絕對不是張揚自我，恣意妄為，而是庖丁解牛，游刃有余。

有一次我一個人帶著兩孩子趕火車。子覓看見別的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是檢票的時候，抱著她，牽著思迪，拉著箱子，背著自己的包，還垮了一個袋子。我實在是沒辦法掏出巧克力，撕開袋子。還要提防著她不會把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得滿臉都是巧克力。我給她說：“等一會兒，上了車就給你?！?/p>

也許是餓了，也許在一個陌生的環(huán)境里面，她煩躁不安，被拒絕后，就開始發(fā)脾氣，坐到地上，嚎啕大哭。

火車站的地有多臟，我就不形容了。我試圖去把她拉起來，她全身的力量，拼命往下拽。子覓是個很胖的小妞，那時三歲，差不多三十斤了，跟個秤砣一樣，根本拽不起來。

一個卷毛混血兒在地上嚎叫，恨不得全候車廳的人都來圍觀。人越多她哭的越厲害，我怎么提也提不起來。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我沒辦法，咬著牙，使勁的把她提起來，她還想再往下墜，還沒等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子覓被震住了，一下子就止住了哭聲，驚恐地看著我。

我把她抱起來，讓她勾住我的脖子，我厲聲厲氣地說：“不許再哭了。抱住我，我們上火車?！?/p>

旁邊思迪看到媽媽發(fā)脾氣了，也是有些驚恐。跟著我拼命的跑，沒有和平常一下，喊累喊跑不動。

我如逃難一樣，跑上車。還沒坐定，火車就開了。

我是個粗魯?shù)哪赣H，思迪子覓，我都打過屁股和掌心。不過現(xiàn)場拎起來，當(dāng)著人的面揮手就是一巴掌的次數(shù)非常少見，所以這一次，我一輩子都會記得。

我想如果把這拍了視頻，請專家點評?？隙〞f，今天子覓的表現(xiàn)一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因為平常的時候，我對她放任。打孩子是不對的，尤其當(dāng)烏泱泱好幾百號人。還會有更有效的建議是，最好不要一個人帶著兩個幼齡孩子的出門，火車站是非常危險的地方，總要有個照應(yīng)……

很有道理，但是作為一個成年人，活在當(dāng)口，我首先要完成的事，趕上這輛火車。其他的事兒，容我喘過氣來再說。

真實生活中，有很多當(dāng)口，我們真的沒有辦法如說的那樣，細(xì)心耐心，閑庭信步。這就需要成人和孩子之間建立一種相互馴養(yǎng)的默契關(guān)系，彼此知道對方的底線，遵守游戲規(guī)則，才能一起快速的走過。

如果說我這次是一個意外事件，那我朋友兒子挨打，則是厚積薄發(fā)的必然。

我朋友的兒子三歲時，喜歡拿家里廁所刷，當(dāng)作一柄劍迎風(fēng)揮舞。為了增加效果，自己還會去馬桶坑里沾點水，甩的客廳里一地水點。

讓我們坐下來慢慢說，三歲左右，是從嬰兒期到幼兒期的一個轉(zhuǎn)型。孩子們需要不停的挑釁父母的極限，從中證實自己對于世界的認(rèn)知，探索自身能力，吸引注意力，擴張自己的根據(jù)地。

給他買塑料劍，木頭劍，甚至干凈沒用過的馬桶刷，爸爸媽媽陪著舞，都沒有用。因為兒子知道，只要他一揮馬桶刷，所有的大人都會朝他靠攏。五千年前，周幽王烽火戲諸，也就這么個效果，不過結(jié)果更慘烈，丟了了整個帝國。

有陣子，他們把馬桶刷藏起來呀。問題是，去朋友家玩，兒子會把別人的馬桶刷拿出來，在別人家的客廳里舞，可以腦補一下尷尬指數(shù)。

如果有可能，我真的很想知道，對此有什么辦法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意見，可以改變這個客廳地板上橫著一個滴水的馬桶刷的問題？

后來我朋友有一次，把兒子提起來，褲子拽下來，朝著屁股啪啪啪一頓。兒子白白的屁股上，全是紅色的巴掌印。打完之后，他把自己鎖洗手間里，看著自己嗡嗡發(fā)麻的手，對著鏡子說：“你真是個不稱職的父親?！?/p>

從此兒子知道，玩馬桶刷會屁股疼。在自己長得比爸爸高之前，這個家里還是老爸的地盤。偶然還會偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告訴你爸爸?！眱鹤右荒槻粷M，摸摸屁股，也就放棄了。

現(xiàn)在兒子已經(jīng)十歲了，問他為什么那么愛玩馬桶刷。已經(jīng)長到一米五的半大小子一臉迷茫地?fù)u頭，“怎么可能？你們在污蔑我？”

我并不是在推崇懲罰孩子，我是推崇制定規(guī)矩。規(guī)矩制定后一定要嚴(yán)格遵守，不可以輕易放棄。

成人不應(yīng)該依仗自己更高更大更強壯更有力，把懲罰作為一種優(yōu)于孩子的特權(quán)。但是在育兒的問題上，懲罰也不應(yīng)該是一個有意被淡化的話題。懲罰是一個鋒利的寶劍，可以切肉，也可以切手指頭，但是就因為怕切到手指頭而鎖到抽屜里面，是一件非常愚蠢的事情。

如果說，規(guī)矩是壘起來的墻，懲罰就是孩子們失控后，撞到墻上的蘑菇包，撞得越狠，記得越牢。孩子都是一個個的小人精，這次在這里撞到了，知道了疼，下次絕對盡早拐彎，只留個優(yōu)美背影。

這個世界原本沒有天生出來的好孩子。每個好孩子都是七分的贊美，三分的懲罰，十分守規(guī)矩。

父母和孩子，雙方協(xié)定，共同認(rèn)可，在一起制定規(guī)矩。言必信，行必果，對于父母也對于子女。

契約精神，始于孩提。

讓孩子得到動手能力的好處

俗話說“心靈手巧”，靈巧的手是一個人大腦發(fā)育良好的標(biāo)志之一。孩子在探索世界的過程中總是試圖通過自己的努力來滿足自己的好奇心，比如，孩子看到花兒很漂亮，他自己會努力地把小手伸出去摘那朵花，這就是孩子基本的動手能力?，F(xiàn)在的家庭大多是獨生子女家庭，全家圍著孩子轉(zhuǎn)，恨不得把所有的事情都替孩子做了，但是家長要冷靜地想一想，這樣做的后果是什么？下面就一起來探索一下動手能力的好處吧！

大腦得到充分鍛煉

孩子動手，看似是搞破壞，實則是一種探索和求知。日常，我們會經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，玩耍小汽車玩具過程中，很快小汽車就會在他們手里四零八散，這實際上是求知欲在作祟，想了解它的構(gòu)成。分拆可以促進(jìn)大腦的活動和發(fā)育，動手越多，學(xué)到的就會越多。

有益思維和肌肉活動的協(xié)調(diào)

日常，我們會發(fā)現(xiàn)3-6歲的孩子走路或者運動都缺乏協(xié)調(diào)性，這是大腦和身體肌肉尚未發(fā)育完全的原因造成。而幼兒喜歡動手，不但可以使得精細(xì)動作能力得到訓(xùn)練，更可以促使思維意識、大腦指令和肌肉活動的協(xié)調(diào)統(tǒng)一獲得鍛煉。

有利于提高幼兒的綜合能力

在動手活動中，孩子首先會細(xì)心觀察對象的構(gòu)成，不自覺的就動用和培養(yǎng)了觀察力；其次一些簡單的事物構(gòu)造，會促進(jìn)他們想象力和創(chuàng)造力的形成。我們有時會發(fā)現(xiàn)，動手的孩子在群體中會顯得格外聰明，就是這個原因。

總之，生活中處處都有機會，孩子天生是個天才，只要有足夠的空間，他們就能玩出無窮的花樣。父母要從傳統(tǒng)的價值觀中走出來，鼓勵孩子多玩，在玩的過程中讓孩子多看、多聽、多想，關(guān)鍵是多動手，把孩子培養(yǎng)成為一個自信、樂觀、有創(chuàng)意的人。

"好孩子"該怎樣夸？

過去人們信奉"不打不成材"，一味批評寶寶，這是違背教育原則的說"好孩子是夸出來的"，總是夸獎，也不符合教育原則。

就事論事地夸獎

我覺得寶寶是應(yīng)該夸的，夸獎和表揚是對他的肯定，能樹立寶寶的自信心，但是夸獎要注意兩個方面：

只對第一次大力夸獎

比如下班回來，寶寶第一次為你拿拖鞋，就該好好夸獎，但以后再為你拿鞋，你只要真誠地說謝謝就可以了。因為寶寶的做法，是愛的表現(xiàn)，是應(yīng)該的，如果每次都夸，反而會讓他把平?？粗鴳?yīng)該的事情當(dāng)做炫耀的本領(lǐng)了。

注意夸獎的用詞

不應(yīng)只說"你真棒！""你真厲害！""你真聰明！"，這是很泛的概念，久而久之，會給寶寶一個錯覺，認(rèn)為自己真的什么都厲害，以后進(jìn)入社會，很 容易產(chǎn)生挫折感，而是說"你知道給媽媽拿鞋了，真乖！""你今天自己吃飯了，真棒！""你今天出門很聽話，真是媽媽的好寶寶！"等等，把他做的事先強調(diào) 下，再夸獎，效果會好得多。

有所夸有所不夸

夸寶寶，有時是一種鼓勵，給他帶來自信有時也是一種傷害，誤導(dǎo)他傲慢自大。所以夸寶寶，真是門深奧的學(xué)問。

夸，不是無原則地戴高帽子，要講方式和方法。比如天天到處亂搬東西，我不會責(zé)罵，相反我會說天天真是只勤勞的小蜜蜂，同時教他把東西擺放到合適 的位置。這就是夸他勤奮，而不夸他聰明還比如夸寶寶進(jìn)步快，不夸他學(xué)習(xí)好夸寶寶的進(jìn)取精神，不夸他居功自傲夸他的自信，不夸他的自負(fù)夸他不拘一格的創(chuàng)新， 不夸他照貓畫虎的模仿。

這種夸，基本上有三個原則：

夸具體不夸全部：有針對性地表揚，這樣寶寶容易理解，知道以后怎么做。

夸努力不夸聰明：在寶寶做一件事的過程中，不妨贊揚一下他，讓他在鼓勵中更加用心。過程的努力往往正是獲得滿意結(jié)果的前提。

夸事實不夸人格："好孩子"這樣的詞語明顯是在夸人格。"好"是一個很抽象很虛無的概念，如果你長期將"好"字掛嘴邊，會讓寶寶覺得一頂大帽子壓在頭上，起不到鼓勵作用，反而會成為壓力。

該表揚時表揚，該批評時批評

過去人們信奉"不打不成材"，一味批評寶寶，這是違背教育原則的說"好孩子是夸出來的"，總是夸獎，也不符合教育原則。

一味夸獎，勢必讓寶寶認(rèn)為自己所有的言行舉止都是正確的，而寶寶身上不可能沒有缺點，這就需要批評。

一味夸獎，會給寶寶帶來許多負(fù)面影響。經(jīng)常獲得"廉價"的無原則夸獎的寶寶，久而久之會對夸獎習(xí)以為常、無動于衷，從而喪失為獲得夸獎去完成各 種任務(wù)的興趣。唾手可得的夸獎，在一定程度上會成為一種精神負(fù)擔(dān)，一種足以使之窒息的壓力，或者是非不分，善惡不辨，盲目自滿，停滯不前。

"好孩子是夸出來的"，既不是什么教育原則，也不是什么教育藝術(shù)，更不是適用于所有寶寶的教育"絕招"。要說對那些聾、啞、盲、弱智和學(xué)齡前等 弱勢群體中的寶寶，盡量多地夸獎以至夸張地夸獎，以增強他們的自信和勇氣，是非常必要的。而對正常的寶寶，還是該表揚時大力表揚，該批評時嚴(yán)肅批評。

夸得具體而適度

我覺得寶寶的理解能力還太有限，一味地夸：你真棒！你真聰明……慢慢地會讓寶寶產(chǎn)生驕傲心理，覺得自己第一，以后也許會受不了挫折。所以，我在夸的過程中，會很刻意地注意兩點：

1.夸的內(nèi)容要具體。告訴寶寶，表現(xiàn)棒在哪里、好在什么地方，比如吃飯時寶寶幫我收拾餐桌，我不光會說："你真勤快，是媽媽的好幫手。"還會告 訴她：你幫媽媽擺了筷子、放好餐墊，做了自己力所能及的事情，但是，在幫助媽媽的時候，要注意不拿容易摔破的碗、要注意別被菜燙到小手……

2.夸的程度要得當(dāng)。寶寶在成長過程中，總會給我們帶來很多驚喜，但不是每件事都要夸。事無巨細(xì)地夸獎一番，容易讓寶寶有自滿情結(jié)。不夸大優(yōu)點、不隱避缺點，讓寶寶正確認(rèn)識自己，這才是最主要的。

讓贊美的詞匯更豐富吧

一開始我也用"你真棒！"之類的詞贊賞寶寶，但隨著寶寶的長大，他能聽懂的東西越來越多，就不再僅僅夸"真棒"了，我開始豐富我的贊美之詞。

寶寶通常很小氣，有什么好吃的都不愿給別人吃，有時自己不想吃了才想起給別人，對此我也會夸夸他，"哦，寶寶長大了，懂得分享了。"這時他就會 主動把吃的塞到你嘴里。與其泛泛夸獎，不如針對某一行為進(jìn)行夸獎。"你真棒"之類的說多了，有時候會脫口而出，但隨后我會用更多的語言來補充對寶寶的贊 賞，不再一味地簡單夸獎。

少用過度的語言夸寶寶

雖然說現(xiàn)在流行賞識教育，但夸寶寶還是要掌握分寸和火候?？涞貌划?dāng)，反而會不利于寶寶健康成長，使得寶寶聽不進(jìn)批評，受不了失敗，承擔(dān)不了責(zé)任，對抗不了挫折 。

我的原則是盡量少用過度的語言夸講寶寶，"太棒了""太聰明了""最好了""最聰明了"這些都不是恰當(dāng)?shù)脑~語。我習(xí)慣于用"真不錯""你這次做 得太好了""比上一張畫畫得漂亮"這樣的語氣來稱贊寶寶。表揚和贊美要給予寶寶鼓勵和動力，不能盲目地一味稱贊，要讓他有興趣、有能力、有動力沖向更高的 目標(biāo)。

要夸，還要會夸

隨著科學(xué)育兒觀念及理論的普及，越來越多的中國家長不再像老一輩那樣只是一味批評寶寶，而是開始認(rèn)同表揚與獎勵等正向反饋的方式在教育中的作用。于是，會經(jīng)常聽到"棒，棒，你真棒！""你做得真好！""你是世界上最聰明的寶寶！"之類的夸獎聲。

夸獎也有負(fù)面影響

寶寶的成長需要肯定與贊揚，就像花兒需要陽光與雨露。如果只是一味籠統(tǒng)地夸獎，而不注意方法，會使寶寶產(chǎn)生盲目的優(yōu)越感。這種長期缺乏以真實能 力為基礎(chǔ)的"自我感覺優(yōu)秀"，容易使寶寶過分依賴外界的贊美，形成脆弱的自尊。長大以后，會把自己的努力放在他人的評價上，一旦失去了夸獎與表揚，就無法 接受，無法正確認(rèn)識自己和他人，也無法形成正確的自我意識。如上文那些智慧的媽媽們所言，夸可以給寶寶以自信，但也可能造成一定的負(fù)面影響。

怎樣夸才是會夸

由于認(rèn)知水平的限制，寶寶的自我評價往往來自他人對自己的評價。來自家長的夸獎與表揚是寶寶成長中重要的推動力量，但是夸需要動腦筋、講智慧的。

·夸獎要適時適當(dāng)，不是隨時隨地越多越好

過多的夸獎會使寶寶自我感覺超級良好，認(rèn)為自己處處優(yōu)秀。夸獎的目的在于強化良好行為，通過表揚，使寶寶理解行為的內(nèi)在意義，逐漸獲得成長的內(nèi)在動機。當(dāng)寶寶在專心做自己喜歡、感興趣的事情時，根本沒有必要去夸獎。

比如寶寶喜歡畫畫，他會自己一個人畫很長時間，畫了一張又一張，而你只要給他提供相應(yīng)的材料以及創(chuàng)造繪畫的條件即可。此時的寶寶有非常強烈的內(nèi) 在動機，你過多的表揚不會強化他的內(nèi)在動機，反而會削弱他的內(nèi)在動機，使他原本不需要外部強化、出自強烈的內(nèi)在興趣的無目的的繪畫行為轉(zhuǎn)變成時刻依賴你夸 獎的有目的行為?？洫勔坏┫?，原本的興趣行為也就消失了。這樣的夸獎，不利于寶寶興趣愛好的發(fā)展，不利于形成良好的自主感和主動感等個性品質(zhì)。

·夸獎重在描述，不在評價

"贊美與獎賞并不是僅有的正向反饋的方式，另一種方式是欣賞。"欣賞是指針對寶寶所努力的內(nèi)容做清楚明白的反饋。例如，恬寶貝兒媽媽所述"你幫 媽媽擺了筷子、放好餐墊，做了自己力所能及的事情……" 這樣的夸獎能幫助寶寶將關(guān)注放在他所做的事情上，而不是放在別人的夸獎上。同時，在傾聽你欣賞的描述中，寶寶會逐漸學(xué)會怎樣進(jìn)行自我評價，長成為獨立、具 有正確自我認(rèn)識的人。當(dāng)聽完你的描述后，他可能會自己評價、表揚自己"我已經(jīng)長大了，是大哥哥了，能幫媽媽干活了。"

·夸獎以鼓勵為主，指出寶寶需要努力的方向

鼓勵與夸獎都是對寶寶行為的正向評價，又稍微有所不同?？洫勚卦诮Y(jié)果，鼓勵重在過程。鼓勵是對寶寶努力的過程及行為進(jìn)行恰當(dāng)?shù)拿枋?，例如寶寶?完一幅畫，你可以描述他所涂的畫面本身的內(nèi)容，和他一起欣賞和討論這幅畫也可以鼓勵他"這幅畫比較大，一次涂完會有點累。下次你可以試試換多種顏色，畫面 就會不一樣。"寶寶知道他的堅持得到了肯定，同時還知道了涂色不僅僅是涂色，在涂色的過程中也需要配色。再比如天天媽媽換一種角度描述"天天到處亂搬東 西"，"說天天真是只勤勞的小蜜蜂，同時教他把東西擺放到合適的位置"。這樣的夸獎有明確的指向，又趣味十足，寶寶特別容易接受。

家長育兒心得：好孩子是夸出來的

光陰荏苒，歲月如梭，不知不覺中女兒已平安成長六個春秋。她的學(xué)習(xí)與生活是快樂的、溫馨的、自然的，也是平凡的。打開記憶的閘門，許多美好的往事歷歷在目。

初上幼兒園時，每天早上要去上學(xué)，就緊張得不得了，不愿意上學(xué)，不想離開溫暖的家。有時候我經(jīng)常自責(zé)，因為工作的關(guān)系，平時陪她的時間很少，都是外婆帶她。每當(dāng)聽到她外婆跟我說，她哭喊著要外婆早點去接她，我心里很是不舍，真想她永遠(yuǎn)寸步不離呆在身邊。但我知道，這僅僅只是一種美好的愿望而已。在高度發(fā)達(dá)的信息時代，女兒要成才，成為對社會有用的人，唯有努力讀書，也需要與社會這個大家庭融入。

因此，在家的日子，我都給她講故事、陪她一起分享幼兒園里的趣事、講老師的好，也叫“寓教于樂”吧，同時讓她給我講每天所見所做印象深刻的事情。時間一天天過去，女兒逐漸感受到上學(xué)的樂趣，感受到老師的好，如果在學(xué)校里學(xué)到了新的手工、新的兒歌，回家會第一時間與我們分享她的快樂與成就感。

在生活的點滴上面，我們從小鼓勵她要有良好的秩序感，家里的東西不要亂堆亂放，自己玩具、學(xué)習(xí)用品最好用整理箱分別放好，自己把玩具收好，大的應(yīng)該放在哪里、小的應(yīng)該放在哪里，這一點她做的很不錯?，F(xiàn)在經(jīng)常會提醒我，東西不要亂放，哪來拿來的放到哪里去，人小鬼大地開始教育起我們了，哈哈！

我們家長也深知一個道理，好孩子是夸出來。做家長的不要吝嗇對孩子的表揚，但要注意表揚的事情要具體，不要泛泛地表揚。比如銘悅今天飯吃得好，我們就說：“銘悅今天飯吃得真快！媽媽真喜歡?。　敝T如此類的，而不是光說“銘悅是個好孩子”，這樣做有助于強化孩子的好習(xí)慣好行為，知道自己什么地方做對了。我記得她剛上幼兒園那會，對于畫畫，一點也不會，我在家無數(shù)次的教她拿畫筆畫畫，總是學(xué)不會，經(jīng)過在幼兒園的學(xué)習(xí)過后，慢慢的開始學(xué)?；氐郊遥呐率菑潖澢漠嬌隙P，我們也會說她：“嗯，畫的真捧，如果這條線畫的更直一點，會更不錯。”這一點，相信學(xué)校的老師也是這樣的表揚孩子們的。

前些日子我一連幾天下班回家，都見到女兒坐在桌前畫畫，我問她：“銘悅，最近很聽話噢，天天畫畫?！迸畠夯卮鹞艺f：“媽媽，老師說我畫畫進(jìn)步很大，所以我每天回家都要練習(xí)畫畫。”當(dāng)時心里涌進(jìn)無數(shù)的感激與感動，感謝老師對孩子的鼓勵。對孩子有要求上進(jìn)的表現(xiàn)，也讓我感動。

閃念間，女兒已在幼兒園學(xué)習(xí)近三年了。她酷愛講故事，畫畫，從剛開始發(fā)音的不標(biāo)準(zhǔn)，到其語言表達(dá)和理解能力提升迅速，除我們家長的輔助外，這一些都離不開老師的悉心教育。希望女兒越來越自信，并走向自強。女兒成長的點點滴滴很多，但伴隨她未來成長道路上的故事更多。作為家長，我為她的每一次進(jìn)步由衷地高興，為她的進(jìn)步感到驕傲；更要和老師一起為她加油、鼓勁，希望她的人生活得精彩、飛得更高、走得更遠(yuǎn)！

孩子夸多了不是好事

小軍的苦惱，凸顯了青少年心理發(fā)展的軌跡。當(dāng)他們還是懵懂頑童的時候，自我意識尚未形成，對家長的依賴心理極強。他們常會問父母“我這樣行嗎？”因為，在他們的心目中，父母是至高無上的，受到家長的贊許是令人無比欣慰的。但孩子進(jìn)入青春期后，心理就發(fā)生了一定的變化。首先，獨立意識開始萌發(fā)，他們期望能夠依靠自己的力量找到真正體現(xiàn)自身價值的東西。自身價值實現(xiàn)后，例如，取得了好成績，他們更愿意獨自品嘗勝利的滋味。如果父母頻繁地向別人夸耀自己的孩子，會讓他們感覺自己的私人空間遭到了入侵。于是，許多孩子選擇了與家長的意愿背道而馳的做法來表達(dá)自己“爭取獨立”的意志。

其次，在青春期的孩子看來，他們爭取好成績只是為了贏得一份驕傲，而不附帶任何其他的意義。如果這些成績總被父母掛在嘴邊，孩子就會認(rèn)為這份令他們驕傲的財富已經(jīng)失去了本來的價值，變成了被父母炫耀的資本。一位中學(xué)生曾對我說：“我寧愿做餐桌上的一只碗，也不想當(dāng)家里多寶格里被夸耀的擺設(shè)……”于是，任何評價一旦與父母的虛榮掛上鉤，立刻就成為他們“逆反”的對象，個別孩子甚至表現(xiàn)得像小軍那樣“不通情理”。

雖然，夸獎本身是家長與孩子情感互動的極好方式，但也要講究策略。首先，當(dāng)孩子表現(xiàn)良好時，家長一定不要吝惜贊許的言語，應(yīng)該及時給予他們最真誠的表揚。這樣，孩子會不斷重復(fù)這種良性行為。當(dāng)然，家長不要僅僅拿過去的事情夸獎孩子，那會使他們對當(dāng)前行為產(chǎn)生不良的認(rèn)知。需要注意的是，家長切忌在他人面前無休止地夸獎孩子，這難免有炫耀之嫌，也會激活青春期孩子的逆反情緒。

采摘對孩子的好處

對于生長在城市的孩子來說，對于農(nóng)作物的認(rèn)識少之又少，更別提勞動了，自己的事情能弄利索就不錯了，去摘草莓，我也是有意識的鍛煉她一下，而且她初到幼兒園，這是一次融入集體的好機會，而且她也愿意去，一舉多得，好處多多。

周五在幼兒園吃過早點，和家長匯合后就乘坐大巴駛向了郊區(qū)的草莓基地，一路上xx都很興奮，一會兒這看看一會兒那看看，問這問那的，看到路邊樹上有果子，興奮的問，媽媽，那是草莓嗎？我回答不是的，草莓是長在地下的。xx還撅著小嘴，自己嘟囔，草莓不是長在樹上嗎？

到了目的地，每人發(fā)了一個小盒子，孩子們?nèi)フ葺?，xx興奮的說，媽媽，草莓是長在地上的。我教她摘大個的紅色的，小朋友馬上就學(xué)會了，開始還按著草莓拽，后來發(fā)現(xiàn)這樣容易把草莓弄爛，然后一告訴就知道弄草莓的莖了。因為定量只有一斤，不一會就差不多了，我?guī)еQ好重量，只用了隨身帶著的礦泉水沖了一沖，xx就開始吃了，吃了一顆又一顆，最后剩了一半，開始分配，這幾個給爸爸，這幾個給小姨，不僅自己吃了，還知道分享。

這次采摘無疑是快樂的，小朋友更親密的接觸了自然，而且從玩中收獲了很多：

1、事實勝于雄辯。在沒摘草莓之前，xx一直以為草莓長在樹上，糾正了很多次都沒有辦法改過來?？墒堑搅瞬葺?，只看了一眼，她就知道草莓是長在地上的了，而且以后再問她也不會犯錯了。所以有些時候，抽象的告訴她不如讓她親眼所見。

2、培養(yǎng)集體意識。初到幼兒園這個集體，很多小朋友都不熟悉，通過這樣的集體活動，能和其他小朋友接觸認(rèn)識，采摘活動有集體活動有自由活動，不僅開心的玩，也能更快的融入集體中。

3、珍惜勞動果實。在沒摘草莓之前，xx對于草莓這種水果不是特別感興趣，偶爾吃兩顆而已，可自己摘的吃起來特別開心，而且一下子吃了很多。以后家里又買了草莓，每次她都驕傲的說，我摘過草莓，然后吃的特別起勁兒。

4、親密接觸大自然。草莓基地在較遠(yuǎn)的郊區(qū)，空氣很好，景色也不錯，孩子們自由的奔跑玩耍，開心的大笑，無疑對身體是很有好處的。

只夸獎不懲罰的環(huán)境，能教出“好孩子”嗎？

該不該夸獎或者懲罰孩子，是許多父母在詢問的困惑，對此我有一些感悟，和大家分享。

倫敦政府曾出臺過一項對于9-12歲孩子的管理措施，它要求孩子在乘坐公共交通工具時必須給需要幫助的人讓座，否則要收回政府發(fā)給他們免費乘車卡。

我至今記得，有記者評論這條管理措施說道：“雖然還不知道這項措施會有什么效果，但是好孩子都是夸出來的?！?/p>

真的如評論所說，“好孩子”都是夸出來的嗎？或者說，通過夸就真的能培養(yǎng)出“好孩子”嗎？這也是很多父母都在糾結(jié)的問題，我確實無法同意這樣的說法。

“夸獎”和“批評”是類似的，它們都表達(dá)的是個人看到對方行為的一種反應(yīng)。對于行為方來說，“夸獎”表達(dá)的是贊同，“批評”表達(dá)的是否定。

而對于還沒有建立完整的是非觀念，缺乏獨立判斷能力的孩子來說，接受別人對自己的評價等同于他們對自己行為正誤的判斷。也就是說，孩子們會通過別人的“反應(yīng)”來認(rèn)識自己行為是好是壞。

因此，如果我們看到孩子的行為是正面的，積極的，進(jìn)步的，那就得夸；但如果他的行為是負(fù)面的，錯誤的，那就需要批評懲罰。實事求是就是這個道理。

另外，懲罰和夸獎對于個體的感受有本質(zhì)的差別。

就用倫敦的這條措施來說，如果一個孩子沒有讓座，那么他接受的是懲罰，也就是說他沒有做到他應(yīng)該做的；而如果一個孩子讓座之后接受的是夸獎，就是在暗示讓座是額外行為，不讓座也沒有錯，但是讓了可以得到表揚。

想到多年前看的一個笑話，一只母雞下蛋，結(jié)果被表揚。就如同官員的廉潔被表揚是一樣，廉潔難道不是他應(yīng)該做的，應(yīng)該履行的責(zé)任嗎？

倫敦的孩子擁有的免費公共交通卡是社會給予的，每個個體不論年齡都應(yīng)該承擔(dān)相應(yīng)的社會責(zé)任，主動讓座給需要幫助的人就是一種社會責(zé)任。

因為，個體成長的環(huán)境不僅僅是學(xué)校，更重要的是社會。終究個體是社會的，那么從小被社會環(huán)境評價也是搭建他們?nèi)谌肷鐣牡谝徊?。我們?jīng)常說“工作是邁入社會的第一步”，其實，從我們來到這個世界就是邁入了這個社會。

我們的教育中把孩子的大多時間都封閉在學(xué)校里，已經(jīng)讓我們的成長都缺失了最重要的一部分——社會，這可能也是造成成年后的人們?nèi)狈ι鐣?zé)任感的重要原因。

正是教育中缺乏的這一部分讓我們不了解社會，不理解社會的基本規(guī)則，不知曉從小社會賦予我們的機會和福利，也就不懂得需要承擔(dān)社會發(fā)展的責(zé)任。

我很贊賞倫敦的措施，不僅因為它明確了什么是社會中的個體必須要承擔(dān)的責(zé)任，更加因為通過這項措施讓孩子們知道自己的福利是來自于社會，如果自己不能履行社會的要求就會被社會剝奪福利。

一個只生活在家庭中的個體永遠(yuǎn)無法獨立于社會，一個成長于只有贊賞的個體也難以經(jīng)受獨立之后的生活。

所以，給孩子實事求是的“懲罰”或者是“夸獎”，不僅是在幫助孩子建立是非觀念，更是在幫助孩子明確自己的責(zé)任，懂得如何獨立生活。