孩子被欺負后會變得自卑嗎？

孩子講道理、性情溫和，可遇到愛動手的小朋友總被打哭，媽媽看了自然心疼！

長此以往孩子會變得自卑嗎？

[正文]

奶爸您好，很抱歉打擾您！

我平時教育孩子相對比較得心應(yīng)手的，但有一個問題非常困擾我，而且已經(jīng)有兩年了。

就是孩子被人打后該怎么辦？

曾經(jīng)咨詢過一位蒙特梭利國外來的老師，她好像對這個問題也無能為力，我也看過一些相關(guān)的書籍，但反手與不反手都各有千秋，我曾經(jīng)教育過我三歲的兒子如果別人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告訴他不可以這樣，我兒子是那種非常講理，不愛運動，只沉迷汽車和書本的孩子，所以他對打人或被人打沒有概念，被人打以后大都只會哭，他這一哭讓我覺得孩子實在委屈！

奶爸，我個人一直是這樣想的，我不主張孩子用暴力解決問題，可是遇到愛打人的小朋友總是被人打，我擔(dān)心長期這樣下去他會很自卑，很無助，不知奶爸會怎樣處理？

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看了你的描述相信你對孩子的教養(yǎng)也是非常用心的。孩子的具體情況我不了解，只能通過你描述的部分考慮，大概和你聊聊

1、對于孩子被打的問題，你教孩子的方法就很好，但可能孩子遇到實際情況時，或許就忘記了。

如果是屬于這種情況，可以平時做角色扮演的游戲，你和孩子分別去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情節(jié)，如以前給孩子看過的繪本講過的故事，把這些有趣的情節(jié)加入游戲，通過這種游戲方式來加深孩子的印象。

2、平時在家里要給孩子表達自己意見、發(fā)言、說出自己想法及不同意見的機會。

只有在家里孩子有什么不同意見和想法都敢于說出來、能說出來，在外面與小朋友交往時才能做到更好的表達自己的意見和感受。

孩子限于語言表達能力的發(fā)展，說話比成人會慢很多，這時很多家長往往會急著說出孩子沒說完或是沒表達清楚的話，這樣更限制了孩子表達能力的發(fā)展和表達的欲望；還有孩子經(jīng)常會有一些奇思怪想，和成人的想法觀點不同，這時當孩子說出自己的想法時，如果家長是鼓勵的態(tài)度，“嗯？你這個想法不錯”，“嗯！你說的也是個不錯的方法/意見！”孩子會越來越愿意發(fā)言，敢想敢說；而如果家長總是急著否定孩子，告訴孩子“正確”的是什么樣，“不對，你聽我說，應(yīng)該是這樣……”孩子會越來越不敢說

3、不貼標簽，不要當著孩子總說他“被打”，“不敢還手”這類話，那只能強化這一結(jié)果。可以換種方式，如：你遇到小朋友用了你不喜歡的方式，推你了、伸手抓你……

4、接納孩子的情緒，你的接納是給于孩子力量。

孩子被打哭了找你，你可以對他說：我想你一定很不開心，如果是我遇到這樣的事情，我也會不高興的……（先接納孩子的情緒）；那我們想想，如果再遇到這種你不喜歡的情況，我們可以怎么做呢？（情緒平復(fù)后引導(dǎo)孩子找解決問題的方法）這時孩子有可能說出你教過他的方法（強化加深一遍記憶）；也有可能說出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”這時接納孩子的感覺很重要，不要否定孩子的感覺，如“這有什么好怕的？”這類話只會令孩子覺得自己更不如人；

“額~媽媽小時候遇到這種事情的時候也害怕……”（這樣接納認可孩子的感覺，孩子會覺得，哦~原來媽媽也會害怕，不是只有我這樣，孩子心理會釋然，不會因為覺得自己不如別人感到羞愧、自卑）。這時孩子可能會好奇的問你更多你小時候的情況?！皨寢寗傞_始遇到別的小朋友做一些動手或是媽媽不喜歡的方式，媽媽哭著告訴姥爺，姥爺給媽媽講當小朋友動手時，你不喜歡，可以試著抓住小朋友的手，告訴對方你不喜歡這樣啊，這樣做是不對的。剛開始媽媽也不敢，可后來每次遇到這樣的情況，我都會不開心啊。我就想試一試姥爺?shù)姆椒ò?，試一下也沒什么壞處。結(jié)果有一次媽媽又遇到小朋友推倒了媽媽，媽媽就給自己加油，爬起來抓住那個小朋友的手告訴他，我不喜歡你推我！結(jié)果后來他就不推我啦，我們還在一起玩的很開心”（通過說自己小時候的事情這種情景模式，孩子會更有興趣聽，也印象更深）

上述這些只是個例子，你理解了這個接納的意義，思考孩子的感覺，在日常生活中可以根據(jù)實際情況想更適合自己情況的方法

5、平時與年齡相仿的孩子發(fā)生沖突，盡量不介入，給孩子時間，讓孩子慢慢從中嘗試著去學(xué)會如何處理；遇到比孩子年齡大的孩子，你可以介入阻止

6、孩子成長過程中，盡量多讓爸爸陪伴，父親身上的一些男性特質(zhì)，是媽媽無法給予孩子的。如果父親愛運動、有責(zé)任感、有勇氣在陪伴孩子的過程中，這些東西都會無形的傳遞給孩子

最后說下你的擔(dān)心，通過你的描述來看：

我覺得你沒必要擔(dān)心，你的孩子有自己的愛好，知道自己喜歡什么、愛什么且能沉迷進去，這是一種自我成長構(gòu)建狀態(tài)很好的體現(xiàn)，這樣的孩子通常不會自卑，他們很清楚自己要什么，跟隨自己內(nèi)心的感覺走；而且孩子的自卑通常也不會因為這樣偶爾的外部事件就造成，家庭和父母的影響更重要……

【奶爸說】

1、這是前兩天一位媽媽的咨詢，昨晚在孩子們都睡后，才抽出時間來寫了這篇回復(fù)

今天早上看到這位朋友的留言：您説的非常對，孩子的自卑更多的是來自家庭，以后我要更注意了，并且跟您學(xué)習(xí)更多的具有正能量的育兒知識。之前很擔(dān)心您不會回復(fù)我，我所想到的是：每個人都有自己的事情忙，可能像我這樣尋求幫助的人會很多，所以考慮了很久才發(fā)給您的，謝謝奶爸！

不得不承認，有很多咨詢我確實來不及一一全部回復(fù)，畢竟自己的時間和精力都有限，很多時候真是心有余而力不足，我向沒能做出回復(fù)的朋友表示歉意。

但我還想說一點的是，孩子的問題、自己的困擾，即便沒得到回復(fù)又能怎樣？把問題描述一遍，發(fā)出來對自己沒什么損失。而且在自己描述事件過程中，你會仔細回憶、思考這件事情該如何客觀的描述記錄清楚，這本身就是一種反思和總結(jié)，很多時候在自己描述的過程中，有些答案不知不覺的就出來了，就好比寫育兒日記、心得記錄是一樣的。

2、孩子被打，被欺負一直是咨詢里很多的一類問題

但每個人的情況都不同，有些孩子是性格溫和的，而有些孩子是平時在家里總受到家長的暴力鎮(zhèn)壓，孩子的自信、勇氣在家中早已經(jīng)被家長磨滅掉了，到了外面又怎么可能變得不一樣、勇敢起來？

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孩子經(jīng)常被欺負，要教他還手嗎？

我有較長的國內(nèi)外早期教育工作經(jīng)驗 回國后發(fā)現(xiàn)國內(nèi)早教市場朝氣蓬勃也野蠻發(fā)展 初來媽網(wǎng) 如果大家愿意看 今后會定期和大家分享討論些家長經(jīng)常問我的問題：

孩子經(jīng)常被欺負，要教他還手嗎？

在我從事教育的十年中，這是被問得最多問題之一，是很多家長的疑惑。

其實我也明白，以牙還牙，被欺負了就打回去這樣的論調(diào)當然看起來更解氣，更爽。畢竟，憑什么自己的寶貝要被別人欺負呀。

但我還是想向各位家長重申一下，我們教育專業(yè)給出的答案是，不要打回去，因為最重要是讓孩子明白打人是不對的，打人并不能解決問題。

那么如果我的孩子被打了，該如何處理呢？

第一步：找出沖突發(fā)生的原因。我處理過的小朋友打架，百分之九十九都是有起因的。最常見的是搶玩具和言語上的沖突，因為小朋友，特別是在2歲左右，小朋友剛開始有自我意識，這個階段小朋友會以自我為中心，以自己的標準來衡量別人，學(xué)術(shù)上成為“自我中心”（egocentric）。這并不是自私，是他們在這個階段還不明白什么叫做分享，所以在物品的歸屬上（比如說玩具、書本）會經(jīng)常性與其他小朋友產(chǎn)生沖突。另外，比較小的孩子，語言表達能力還比較弱，不會用語言表達自己的情緒，所以會用肢體的方式來表達自己，有時候在家長看來就成了“打架”。

所以我們第一步應(yīng)該找出孩子被欺負背后的原因是什么，再根據(jù)不同的情況采取不同的措施。如果是因為玩具或者其他物品的爭搶而造成的打鬧，頻率不是很高話，家長不需要特別擔(dān)心，因為合格的幼兒園都能較好地解決。如果是高頻率的無理由地被欺負，則需要引起我們強烈的重視。

第二步：和孩子溝通在我看來，教育的最終目的不是替孩子完成所有事情，而是賦予孩子解決問題的能力。所以我們應(yīng)該教會孩子在遇到這種情況應(yīng)該怎么做。

我們要告訴孩子當被其他孩子打時：

第一是告訴孩子要用語言表達自己的情緒，而不是第一時間打回去。打回去當然解氣，但這會對孩子造成兩個困惑。

一是，我該不該遵守規(guī)則。一個正常的幼兒園肯定是規(guī)定小朋友不能打架的。如果家長告訴孩子打回去，會讓孩子很困惑，我到底要不要遵守既定的規(guī)則，如果我可以不遵守這個規(guī)則，是不是可以不遵守其他的規(guī)則。

二是，我是不是可以通過打斗來獲得我想要的東西，最終可能讓孩子變成一個霸凌者。我有一個遠房親戚，叫小D，小D小時候我見過，虎頭虎腦的特別可愛，也很乖。他們班上幾個霸凌者經(jīng)常欺負他，他姥姥就告訴他，你別被人欺負，你可以打回去。還去學(xué)校威脅老師，弄得老師最后也不管了。最后小D和他姥姥說，不是打別人就是被人打，他最后成了他學(xué)校最大的霸凌者，希望能給各位一些啟示。

第二是遇到其他孩子欺負你時，應(yīng)該怎么做。

一是樹立孩子正確的是非觀，告訴他，無論如何欺負人，打人是不對的，用打人的方法是不能解決問題的。

二是，利用語言的力量。對于幼兒來說，語言是可以起到較強的作用的。告訴你的孩子，當別人欺負他時，大聲地說“不”“不要”“我不喜歡你打我！”“請讓我一個人玩！”如果不能阻止，則先走開。如果孩子被打，也要提醒孩子告知老師，或者進一步由家長找到老師，要求學(xué)校方重申規(guī)則，讓所有孩子都明白霸凌是錯誤的并且需要承擔(dān)相應(yīng)的后果。

我不建議家長在第一時間直接去找打人者的家長對峙，因為最重要的是可以由孩子自己解決打鬧的問題。在美國任教時，更是規(guī)定老師不允許在意外事故報告中透露孩子的真實姓名，如果發(fā)生打鬧，我們被要求用女孩，男孩這類的詞代替孩子的姓名。

在這，我想再和各位分享一個我學(xué)生小Y的故事。 小Y是一個非?？蓯鄣?歲男孩。這個孩子是家中最小的孩子，父母中年得子，是全家人的焦點。

可能受到他父親，一個強勢的領(lǐng)導(dǎo)人員，的影響，小Y很大方，也非常要面子。

可就是這樣個可愛的小男孩，在開學(xué)的第一周，把班上一半的孩子都打了。導(dǎo)致其他家長非常擔(dān)憂。 當時，我和助教緊急和Y的媽媽面談。 最終我們發(fā)現(xiàn)， Y并不是aggressive（有攻擊性）的孩子。他只是因為從來沒有離開過父母并和其他孩子一起相處。他打人，80%是因為玩具的問題，20%是因為其他小朋友沒有仔細聽他說話，他覺得沒面子。

后來，我們采取了以下措施。 第一，全班范圍內(nèi)的教導(dǎo)怎么解決搶玩具和分享的過程。提醒孩子用語言表達自己的情感，用語言解決問題。 第二，密切的關(guān)注Y與其他孩子的互動，如果發(fā)現(xiàn)他有打孩子的前兆，及時的引導(dǎo)他。 第三，與Y的媽媽以及家人達成一致，如果在家里，Y出現(xiàn)打人的情況，會參照學(xué)校的方法來處理。第四， 當班上發(fā)生其他的打人事件的時候，會及時的制止并引導(dǎo)全班孩子思考如果自己解決問題。第五，在課程中，會模擬打人的場景，并請Y或者其他打人的孩子來解決問題。在經(jīng)過大概1個月的時間反復(fù)貫徹以上的5條紀律，我的班級的孩子打人情況基本上消失了。尤其是Y，他反而成為了我的好幫手，經(jīng)常幫助其他孩子解決爭搶玩具的問題?？吹搅藛?，在孩子們的世界里，真的很少有絕對的善和惡，也許只是因為我們不夠懂他們而已。

第三步：更換環(huán)境在日常生活中，上面我們討論方法已經(jīng)可以應(yīng)對大多數(shù)的情況，但還是有可能遇到，霸凌者因有暴力傾向而無理由欺負別人，而且對方家長無力或無心管教，學(xué)校也無法徹底處理。那么遇到這種情況，我們應(yīng)該怎么辦呢？

我在美國求學(xué)期間在很多所不同的幼兒園實習(xí)過，它們分散在不同的區(qū)，有經(jīng)濟發(fā)達的上東區(qū)也有比較混亂的Bronx(巴朗區(qū))，每個區(qū)之間環(huán)境的差異非常大。這類小朋友我遇見過，他們不當?shù)男袨閹缀醵际窃从诩彝ヒ蛩兀改附逃潭容^低或者家庭關(guān)系緊張。不同于我們在《超脫》、《死亡詩社》等經(jīng)典電影中看過的橋段，偉大的教師挽救了生活不幸的學(xué)生?，F(xiàn)實中，如果父母放棄看管，學(xué)校能做的事情其實很有限。對于這部分學(xué)生，大部分學(xué)校會給予勸退。但目前，我國的各項監(jiān)管措施還不完全完善，學(xué)校在執(zhí)行層面差異也很大。如果碰到有暴力傾向的霸凌者，且學(xué)校疏于監(jiān)管，那么我建議給孩子轉(zhuǎn)學(xué)，讓孩子去一個更好的環(huán)境。因為當前的學(xué)校無法給予孩子足夠的保障與關(guān)愛，是一所不合格的學(xué)校。

很多時候，我們沒有辦法決定其他孩子的行為，但至少，我們可以告訴我們的孩子，什么才是對的。

我不希望孩子被欺負，也不希望孩子欺負人

電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說，看的過程中不禁痛哭，想起過去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過，童年的孤單與對友誼的不確定，誰又沒經(jīng)歷過呢？

影片從游戲開始，從看起來小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……

就是這樣一個女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰…….

暑假開始的時候，班上新轉(zhuǎn)來了一個女生--智雅，她們在班級外相識，沒有過去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營著這份來之不易的友情，很開心！

開學(xué)了，智雅開始莫名地疏遠李善，親近寶拉。這時，關(guān)于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友誼背面的惡

很多十多歲的孩子身邊會有一小群已經(jīng)來往多年的朋友。他們是透過鄰居或家族建立起來的朋友關(guān)系，大約8、9歲的時候，孩子會更清楚自己喜歡和誰作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認同的對象一起成立一個強大的社群。力量和歸屬感對8、9歲的孩童而言特別有意義，對她們在面對實際上仍無法完全掌控環(huán)境的事實，提供一種庇護。

在這個年紀，最要好的朋友代表一個重要的轉(zhuǎn)變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉(zhuǎn)化到成人階段前，一個透過親近友誼來探索關(guān)系本質(zhì)的重要節(jié)點，這個節(jié)點可以強化和確認逐漸形成的自我認知。

2、霸凌者是為了轉(zhuǎn)移對自己的注意力

心理學(xué)家芮貝佳.伯格斯說“有時，女孩們對待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會傾向惡意批評，因為這種行為可以進一步鞏固與新朋友的連接，同時將其他人排除在外。”如智雅融入到寶拉的小團體時，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當寶拉因為嫉妒智雅的成績想要將智雅排除到群體外的時候，也在不斷地說智雅的壞話，她偷過東西，就好像說她并不如她成績般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團體的凝聚力?！斑@樣的行為也會在男孩身上看到，他們通常會將這樣的感受以公認的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團所定的規(guī)矩，或體育活動的比賽規(guī)則?！?/p>

這是霸凌者的雛形。由于孩子對自己在社交和團體當中的位置相當敏感，也會煩惱自己的弱點，因此她對是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當在意的，他們會對不符合自己期望的各種事物抱持相當嚴苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會借由將注意力轉(zhuǎn)向他人的方式來解決這樣的感受，尤其是針對那些她認為比自己還更不能適應(yīng)的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會透過批評和選擇游戲或隊友來傳遞出對其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評和選隊友。

霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔(dān)心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉(zhuǎn)到新的學(xué)校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長期缺乏母愛，這樣的情境在擔(dān)心自己被孤立時，不禁融入了霸凌者的大團。

3、被霸凌者怎么被選上的？

因某種原因而沒自信的孩子，會先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強加在缺乏自信的孩子身上，因為他們比較不會向外尋求援助，或讓大人覺察到他們遭受到的惡意行為。

李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細算的場景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無法購買）；游玩（照看弟弟）；甚至說心事也無人傾聽（當興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時，媽媽因為勞累早已睡著。）

4、請為自己發(fā)聲

當?shù)艿鼙恍∨笥哑圬摰臅r候，李善很憤怒教訓(xùn)了他的小朋友，結(jié)果他們接下來又一起玩了，李善說以后不要一起玩了。

弟弟說：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：沒有，我們就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打過來，打回去，那什么時候一起玩啊？

對于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點的支持。

或鼓勵受害者去尋求一個更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實有時候，我們面對的不是一個問題的臨時解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學(xué)，會上初中？不在學(xué)校，會在游樂園？不是友情，或者是親情？

面對霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認知價值感和歸屬感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定時間討論感受的孩子們，很自然地會在心中培養(yǎng)出堅定的歸屬感。來自這樣家庭的孩子因為比較能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會因為可以找到支持自己，以及可以相互討論和思考的對象而充滿自信，這幫助孩子保有一個想法，那就是即使在現(xiàn)實生活中遇到困難，仍有大人關(guān)心自己，他們當然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。

遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來，為自己的權(quán)益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢永遠不會停歇！

孩子，請為自己發(fā)聲！

當你明明不喜歡這件衣服的顏色的時候

當你真的不想上輔導(dǎo)班的時候

當同學(xué)叫你一起逃課的時候

看孩子被欺負家長教她打回去？

周末帶小溫馨去同里古鎮(zhèn)游玩，到景區(qū)附近的時候已是中午，準備先吃點東西填飽肚子再去玩。到了肯德基內(nèi)，小溫馨看到滑滑梯眼睛都亮了。急忙掙脫開我的手，跑到滑滑梯那邊玩了。愛玩是孩子的天性，尤其是看到滑滑梯或者游樂園，那腳步飛躍得可快了，怎么追都追不上！

周末人多，何況就一個滑滑梯，孩子們都爭先恐后得爬上去滑下來，樂此不疲。眾多孩子相處，有歡樂也有矛盾。在孩子之間，有一個小男孩特別調(diào)皮，習(xí)慣性得欺負別得孩子。孩子媽媽發(fā)現(xiàn)之后也教訓(xùn)過他幾次，可孩子根本不當一回事。但凡他不爽就揮手打別人，有個小女孩坐在梯上還不滑下去，立刻伸出小腳踢，用手推。說了幾次后男孩媽媽發(fā)現(xiàn)無濟于事，似乎有點不管不顧的意思，任他怎么折騰，只要不傷害到自己。

小女孩很生氣，坐在那就是不動，看你能把我怎么辦？男孩這下急了，狠狠得對著女孩得后背踢了過去。女孩得媽媽看到了立刻吼了一聲：“哎，這孩子干嘛呢，怎么可以踢人呢？”這時，男孩的媽媽才慢慢反應(yīng)，對著男孩說：“跟你說了多少次了啊，好好玩，別瞎鬧了！”女孩一看是媽媽來了，急忙跑到媽媽懷里委屈得哭了。

女孩走后，小男孩玩得是不亦樂乎。當我看到小溫馨剛爬上滑滑梯，還沒做下來，小男孩居然就開始用手推她下去。小溫馨一屁股坐下來準備滑，小男孩又等不及了用腳踢她。看到這一幕的時候老王急了，想著：這孩子怎么隨便打人呢？當時我的第一個想法是：再等等，交給孩子自己去處理。小男孩一直踢，一直踢，我想看看小溫馨會有何反應(yīng)？這個傻姑娘一動不動的坐在那，然后回頭看了一眼男孩，以最快的速度滑了下來。

看到孩子安然無恙之后，我和老王在附近找了個位置坐了下來。老王不太放心，有點生氣道：“要是我，就該踢回去。”我驚訝得看了看他，什么情況？作為孩子得家長，我能理解看到孩子被欺負之后的憤怒和不舍。但孩子在一起玩，哪能沒有矛盾?。拷毯⒆犹呋厝?，我問他：“你怎么想的??？難道你也想讓孩子以后成為一個小霸王無法無天嗎？”老王回答：“她這個年紀正需要保護的時候，難道我們就看著孩子被別人欺負嗎，我可不忍心?！彪m然我嘴上這么說，可看到小溫馨被欺負的時候還是會不舍。

我知道老王說得是氣話，他并不是真正想教孩子去打人，只是他這個慈父不愿意看到孩子受欺負而已。平時馨姥帶得比較多，經(jīng)常下班回家聽到她告訴我：“小溫馨很懂事的，出去玩別人搶她都不支聲。還會把玩具給別人玩，大人們都說小溫馨是個乖孩子，大家都很喜歡她?！?/p>

我一直希望小溫馨可以寬容待人，不要和別人搶東西，有好吃好玩的一起分享?？傊拖Ｍ梢宰鰝€好人。我也喜歡帶小溫馨去各個地方玩，周末我很少宅在家，一般都是陪著小溫馨去戶外游玩。有親子活動我也會積極參與，最大的希望她可以通過在快樂玩耍的過程中學(xué)習(xí)如何和別人相處。擁有自己的圈子朋友，找到自己的興趣愛好。可今天這一幕我開始反思，挨打了不還手，玩具被搶了無所謂，被欺負了大不了走開......我一味得教孩子禮讓，謙虛難道就該受到這樣的懲罰嗎？

老王說得也并不是沒有道理，一味的忍讓換來得是什么？不是理解，不是寬容，而是得寸進尺。做個好人難道就是為了滋長別人的霸道和任性嘛？老王的那句，就該踢回去。讓我不由得反思，對嗎？可以嗎？萬一兩個孩子大打出手之后受了傷又怎么辦呢？當那個小男孩欺負別的孩子的時候，為什么這個媽媽可以若無其事得繼續(xù)玩手機，繼續(xù)和別人聊天，難道她就不能跑到孩子面前，蹲下來好好和孩子溝通一番嗎？她就不能將心比心，考慮其他孩子的父母的感受？孩子愛打人這么嚴重的問題，家長再不加以管教和指導(dǎo)，究竟有沒有考慮孩子日后的安危？

孩子之間的矛盾無法避免，這是成長過程中必經(jīng)階段。當孩子被欺負的時候，家長該怎么做？是打回去還是對別人的欺負視而不見？冷靜下來想想，在這個不安分的年代，不該只教孩子謙虛，寬容。適當?shù)囊惨獙W(xué)會反擊，學(xué)會保護自己。老王說得對，小溫馨才兩歲多，自己話還沒有說全，又哪來能力去解決自己的問題？做父母的唯有遵循一個原則，要明辨是非，不袒護不包庇。當孩子被欺負的時候，根據(jù)孩子的年齡階段能處理的盡量交由孩子自己去解決，若不能父母還需適當參與，不能縱容別人得霸道，讓孩子變得軟弱無能。

入園入學(xué)季，孩子被欺負怎么辦？

［第一位家長］

童書媽媽，你好！我是小米媽。有個問題困擾我很久，今天終于鼓起勇氣來向你請教。我家小米，現(xiàn)在2歲2個月。最近帶她出去公園玩，發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象。她太過于希望和別的小朋友分享她的玩具了。譬如說，那天，她正在踢球，踢著踢著，突然旁邊來了一個小朋友，就拿走了她的球玩。

小米并沒有因此不開心，很愿意把這個玩具給別人玩。但是，別人拿了她的玩具，并沒有和她一起分享。她就只是跟在別人后邊。根本沒有要回的意思。就直接把東西給別的小朋友了。直到那個小朋友的家長把球還給她時，她還把球遞給那個小孩，說給弟弟玩。

我不知道應(yīng)該怎么教育她。因為只要別的小孩有意識來拿東西，她就會停在那，讓人拿……我很糾結(jié)?。?/p>

明明她很想玩那個球，她都快速跑步過去了，但只要有別的小朋友跑過來，她就會立刻停在那，讓別人拿去。這究竟是怎樣的心態(tài)呢？我需要引導(dǎo)她嗎？

［第二位家長］

三川玲老師，您好。我的兒子快讀小學(xué)了，性格安靜，不喜與人爭執(zhí)，被欺負了會跟我們說。幼兒園還好，有老師看得嚴，我擔(dān)心上小學(xué)后，沒有老師盯著怎么辦。教他還手，不是每次都做得到。為此，我天天焦慮不已。難道任由他被欺負多了學(xué)會反抗嗎？請老師教教我。

當 然盡管如此，我們在孩子的初期教育方面還是花了很多精力和財力。去放養(yǎng)式的貴族幼兒園，圖的就是的寓教于樂的寬松的學(xué)習(xí)環(huán)境。不足3歲的孩子，家中已為他 備下2000余本童書（當然很多書待他以后自己去發(fā)現(xiàn)）。每個假期都會盡量為寶寶量身定制趟旅游。希望，他的童年不會錯過什么。

［童書媽媽的回信］

親愛的家長朋友，感謝你的來信！

這一類的問題，是家長問得最多的問題之一。甚至，也是我身邊的朋友問得最多的之一。但是，我通常不會給予一個統(tǒng)一的答案。我知道，有些家長很著急，我也理解家長的心情。

是啊，一方面，誰家的孩子不是個寶呀，誰家的孩子愿意被別人欺負？另一方面，家長又不太好具體教導(dǎo)孩子怎樣應(yīng)對別人的欺負。

什么情況下該反抗，什么情況下要寬容；什么情況下任憑孩子自己解決，什么情況下家長該適當介入；什么情況下當做正常的歷練，什么情況下要保護自己；什么情況下要堅決反抗，什么情況下不要破壞友誼……情況復(fù)雜，尺度難以拿捏。

說實話，這是非常考驗家長、孩子的情商與智商的一道復(fù)雜的綜合試題。

既然是一道綜合試題，那么我們先來分析問題。根據(jù)家長來信和咨詢的情況，受欺負比較集中在兩個方面，正如兩位家長所講述的情況，一是“物質(zhì)上吃虧了”，二是“身體上受損了”。

那么，我們就先聊聊如何處理“吃虧了”的問題。

首先，所謂“吃虧”，是家長的感受，如果從孩子的角度，往往并非如此。

很多小孩子，尤其是低幼年齡的孩子，還沒有建立起清晰的物權(quán)觀。也就是說，孩子還分不清哪些是自己的，哪些是別人的。他們可以把自己的任何東西都送給別人，也會把別人的任何東西當做自己的。

大一些的孩子呢，初步建立了物權(quán)觀，但大多數(shù)時候是不會從物品的價格去考慮問題的。因為他們還沒有用金錢來衡量物品的思維。要知道，在孩子們的眼中，任何一個東西，首先是喜歡與否，而不是價格幾何；其次，任何一個東西，只要能帶來快樂，就是有價值的，否則，就是無用的。

這么說吧，一架價格幾百元的遙控飛機，和一顆路邊撿來的彩色玻璃，在孩子眼中是沒有本質(zhì)區(qū)別的。當一個孩子不喜歡遙控飛機，更喜歡彩色玻璃珠的時候，他完全會用遙控飛機去換玻璃珠的。

現(xiàn)在，你就會發(fā)現(xiàn)，這并不是你的孩子有問題，這就是他成長過程中必經(jīng)的一個階段。家長沒有必要過于緊張，過于焦慮，覺得自己的孩子會一直如此。就像孩子會慢慢建立物權(quán)觀一樣，他們也會慢慢就了解物品的價值。

但這個過程，可以讓焦慮的家長會感覺太漫長。孩子總拿遙控飛機去換玻璃珠的確不是個事兒?。∵@時，家長要根據(jù)孩子的年齡和心理成熟程度，做一些引導(dǎo)。

首先，告訴孩子每一件東西都是有歸屬的，就像寵物狗狗都有一個主人一樣。你可以讓朋友一起和狗狗玩兒，但是不能把狗狗送給朋友，那樣的話，狗狗就會傷心啦。而且，當你和狗狗玩得正開心的時候，突然有人把狗狗拿走，狗狗也會傷心的。

狗狗是這樣，你的玩具熊、皮球也都是一樣的。你可以和朋友分享你的物品，但對方應(yīng)該先征求你的意見——就像你想玩別人的東西，要征得別人的同意一樣。

其實，第一類“吃虧了”的問題，比較容易解決。隨著孩子年齡的增長，很快就會建立起自己的物權(quán)觀念和分享觀念。這么說吧，應(yīng)該從來都沒有孩子從小到大一直都只分享給別人的情況。

在這里，特別要提醒家長的是，當孩子正在建立起物權(quán)觀的時候，家長千萬不要硬讓孩子分享，把屬于他自己的東西讓給別人先玩，甚至送給別人。在學(xué)會分享之前，更應(yīng)該搞清楚所有權(quán)。

而且，如果是孩子有所有權(quán)的東西，無論寵物、玩具還是食物，都要充分尊重孩子的意見，動用孩子的東西的時候，要跟孩子商量。這其實也是成人社會本應(yīng)該有的基礎(chǔ)規(guī)則。

所謂分享、付出、奉獻、犧牲等崇高的情感，其實是從這個基礎(chǔ)上自然而然長出來的?？傊灰茐暮⒆拥倪@個認知過程，不要顛倒這個順序。

那么，我們再來看看比較令家長頭痛的“身體上受損了”的情況。

我相信，絕大多數(shù)的家庭，都不會教導(dǎo)自己的孩子去欺負別人。所以，絕大多數(shù)的孩子之間的所謂被欺負了，都只是暫時有一些小的爭執(zhí)，很容易解決。

當然，我也承認，幾乎每個年級、每個班級里，都有比較調(diào)皮一些的孩子，都有霸道一些的孩子。那么，相應(yīng)的，也就會有被語言上和身體上被欺負的情況。

這是事實，而且，是任何時代、任何地方、任何制度、任何文化，都會出現(xiàn)的問題。孩子處理好與其他社會成員的關(guān)系，那就是孩子社會化的過程，孩子就是這樣長大成熟的。那么，家長該怎么辦呢？

第一，營造良好的親子關(guān)系，成為孩子的朋友，掌握真實的情況。為什么要先提這樣一個似乎無關(guān)的要求呢。很簡單，任何的家長，都不可能24小時看著自己的孩子。那么，當孩子遇到問題的時候，最好能和家長有充分的溝通。家長只有取得孩子的充分信任，才會了解事情的全部真實的情況。也只有這樣，才會有幫助孩子解決問題的基礎(chǔ)。

我曾經(jīng)見過自己的孩子受了欺負，回到家被父親不問青紅皂白，就訓(xùn)斥一頓的情況。試問，以后孩子還會告訴你真心話嗎，孩子受了欺負還會告訴你嗎？

第二，大人不要替孩子出頭，盡量讓孩子自己去處理。什么是孩子的方式呢，就是前一分鐘還在廝打，后一分鐘又玩到一起了。而且，孩子起爭執(zhí)的原因，大多是誰先誰后，誰不跟誰玩，誰拿了誰的東西之類小事情。

無論發(fā)生了什么事情，很難講誰欺負了誰，無非是有些孩子憑借身體上的優(yōu)勢，占了便宜而已。家長所要做的，不是去替孩子出頭，用更多身體上優(yōu)勢去欺負那個孩子，那樣就將是惡性循環(huán)。

要知道，世界上各種各樣的性格，強壯和弱小的人，都有其生存之道。孩子的身體弱小一些，孩子的性格文靜一些，并不是必然會被欺負的前提條件。

而只要不涉及到嚴重的身體和心理問題，最好讓孩子找到屬于自己的應(yīng)對方式。畢竟，孩子不只是要應(yīng)對小學(xué)、中學(xué)，還要應(yīng)對大學(xué)、職場，家長根本無法保護孩子一生。

這只能靠孩子自己去磨練去承受去探索方法，這也是孩子必須要經(jīng)過的歷練?？茖W(xué)家發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象，就是在學(xué)生時代總是被欺負的孩子，長大后往往會爆發(fā)出驚人的能量。

第三，教會孩子說不，掌握最基本的保護方法。是的，雖然幾率不大，但還是有一些毫無理由的欺負，會降臨到善良的孩子身上。

但是，善良并不代表著懦弱，天真并不代表著膽怯。反而，因為站在了正義的一方，更應(yīng)該有強烈的自信和反抗精神。

在孩子群體里，有一個非常常見的現(xiàn)象。就是如果一個孩子被欺負了而沒有遭到反抗，那么，很容易就形成了習(xí)慣，總會被欺負。

所以，要引導(dǎo)孩子在第一次遇到欺負的時候，就大聲地說“不”。很多家長都會教導(dǎo)孩子“我們不欺負別人，也不允許別人欺負你”，一旦遇到別人使用武力，就要立即打回去。

但是，實際上，被欺負的一方，往往本來就是弱勢的一方（身體上或人數(shù)上）。那么，大聲地說“不”，嚴厲地譴責(zé)，從聲勢上壓倒對方，然后尋求安全的避讓方法，比硬碰硬的效果更好。從心理學(xué)的角度上看，無論對方有多么強壯，百分之九十以上都會被嚇退的。

可是，孩子本身就很文靜，怎么才能有說不的勇氣呢？這其實是可以鍛煉的，譬如在家里進行場景模擬的游戲，家長去欺負孩子，讓孩子說不。逐漸讓孩子知道這種情況下該怎樣應(yīng)對。

第四，理性解決問題，給孩子做良好的示范。什么是理性解決問題呢？就是家長不要一聽孩子受欺負就著急上火，做出不理智的行為。大人的理性行為，是對孩子的良好示范。我就親眼見到，因為孩子的糾紛，兩個父親暴跳如雷地在爭吵，而兩個孩子早被嚇哭了。

我希望家長在面對這樣的問題的時候，不大發(fā)雷霆，不要破壞性，而是建設(shè)性地思考問題，要本著解決問題的方式去采取進一步的行動。跟對方家長溝通的時候，也多站在對方小孩的立場上考慮問題，才有可能解決。

家長也要善意通過第三方——孩子的老師來協(xié)助解決問題。我不提倡當孩子們之間遇到問題，雙方家長就直接接觸，很容易造成更大的誤解和沖突。

其實，很多孩子之所以喜歡欺負人，是自己在家庭中缺乏足夠的愛，在學(xué)校里缺乏足夠的關(guān)注。于是，就采用這樣方式來滿足自己的存在感和成就感。

那么，通過熟悉情況的老師，則可以公平地面對問題，并且從根本上讓愛欺負人的孩子，從其他的渠道，用其他的方式得到認可。這樣的方式，才是治標治本的。

說實話，未成年的小孩子，有幾個會有壞到專門去欺負別人的地步呢？如果有一些類似的行為出現(xiàn)，老師和家長齊心協(xié)力，是很容易就糾正過來的。

我真心希望每個孩子都能有自己的幸福和快樂。

最后，祝福你和你的孩子！

孩子在幼兒園被欺負該怎么辦？

今天送涵寶上幼兒園，寶貝們都在玩玩具，我正準備離開，看到坐涵寶旁邊的那個小男孩動手打涵寶。于是我站到他旁邊說，涵涵的媽媽在這里，你都敢打她？于是我開始跟那小男孩講起道理，要他跟涵寶做好朋友，打人是不對的，你是最棒的最乖的之類的話，誰知小男孩根本聽不進道理。我又用了恐嚇的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一點也不怕。

在我再次離開走到門口的時候，他又開始打涵寶。于是我又返回去，在涵寶的耳邊說，他再打你你就跟老師講!而且要還手!(大家看到是不是覺得我這媽媽教育孩子方法如此之差？)

記得上次那個男孩打涵寶，老師站在旁邊跟涵寶說，他再打你你就跟老師講。可是情況就擺在眼前，跟老師講了有用？老師就在不遠處，看見當沒看見，聽見當沒見。

那男孩打涵寶我看見已經(jīng)不是一次二次了，雖然是個孩子，但總是看見他欺負我家涵寶，這當媽的心里當然心疼了。

我家涵寶是那種別人打她也不還手的那種，也不主動打人。剛上幼兒園時，我也挺擔(dān)心她在幼兒園被小朋友欺負。大家都說有老師在呢，不怕?？扇缃袷怯欣蠋熢?，問題還是出現(xiàn)了。

經(jīng)常我去接涵寶時，聽到孩子們這個在大聲說‘老師他搶我玩具’那個在說‘老師他打我’。看見老師聽到像沒聽到，老師可能也是帶小孩太多，已經(jīng)對這些見怪不怪了吧。不過換個立場，自己每天帶一個孩子都挺累了，想想三位老師每天要帶30個孩子，更辛苦了。

以下是在網(wǎng)上搜索到一些家長對這個問題的回復(fù)，覺得有些說的很有道理：

一、我認為小孩在幼兒園出現(xiàn)的問題，1、先找老師，由老師在幼兒園解決；2、問清楚欺負你兒子的幾個小孩的家長姓名和聯(lián)系辦法，與他們?nèi)〉寐?lián)系，協(xié)助解決。

二、你遇到孩子被欺負，一定要和老師講清情況，老師才能多注意。大部分小孩子一次被人欺負就可能再也沒有反抗的勇氣，受慣氣的小孩靠他自己是不會扭轉(zhuǎn)被欺負的局面的，一定要有大人幫助，你要直接找那幾個小朋友嚴肅地告訴他們不準再打你的孩子，這比讓他們的家長制止自己孩子要有用的多。

而且要告訴孩子，他不是孤單一個人，爸媽、老師都能保護他，他不要怕任何人，勇敢地保護自己，為保護自己打了別人是勇敢的孩子而不是壞孩子。

三、你要他回打別人或告老師對他來說是要有勇氣的，所以會很難。我的孩子也是總會小傷不斷，他也很膽小，我就教他別人欺負他的時候就大聲的叫，我考慮一方面大叫會引起老師的注意，另一方面他們畢竟還是孩子一聲大叫足以使對方退縮了，對孩子來說叫一聲也不會很難。孩子被欺負家長總會不高興，不過有些時候要弄清是什么原因，然后再告訴他如何保護自己。

四、讓孩子有一個好的個性(這位家長說的有道理)：

1、在日常生活中不要太壓抑他，讓他太逆來順受

2、也不要太過份保護他，讓他事事太依賴家長

3、多帶他和小朋友玩并認真觀察他，讓他學(xué)會怎樣和別人和平相處

4、教他保護自己該出手時就出手。

五、別強化孩子“老被人欺負”這種概念，這樣會讓孩子更加沒有自信。現(xiàn)在的孩子因為被成人保護的比較多，會向兩種極端發(fā)展，一種是在交往中退縮，一種是在交往中霸道，我想你的孩子應(yīng)該是第一種，所以你應(yīng)該和老師配合、交流，共同商量怎樣幫孩子學(xué)會與人交往，怎樣樹立自己的個人魅力。(我覺得這位家長說的很道理，可以借鑒)

六、教會孩子自我保護的意識。更重要的是去培養(yǎng)孩子的膽量，平時多帶他去公共場所或去參加集體活動，讓他學(xué)會和小朋友和睦相處，從而改變他的性格。(這個也不

孩子被欺負該不該鼓勵她還手？

孩子在一起玩的時候，難免會有沖突，我們不應(yīng)該介入太多，將更多的主動權(quán)給與她們，有時候放手也是一種愛、一種鼓動勵，但是可以告訴孩子當危險到來時盡量不要讓自己受到傷害。孩子被欺負該不該鼓勵她們還手這不僅僅是個表面問題，問題背后代表的內(nèi)容是我們要幫助孩子去做到的一些事和給與孩子好的性格，比如社交、禮儀，平時相處的時候要以身作則，多說禮貌用語，學(xué)會感恩、愛與被愛；親子閱讀也不能少，在故事中學(xué)會和別的小朋友相處，有了沖突能寬容待人和事；日常生活中多用換位思考的方法去引導(dǎo)孩子思考問題。鼓勵孩子還手與否其實是個品德教育的問題，只要孩子平時吸收的正能量多，至于該不該還手、什么情況下能還手？類似于這樣的問題她們自己就能處理。