用金錢收買孩子，勝算很小的策略

一個孩子的媽媽許諾說，畢業(yè)考試平均過90分，就給他買一個游戲機。結(jié)果他超過了90分，得到了游戲機。魯魯很羨慕，說自己平均分也90多了，可什么獎勵都沒得到。

我說，你自己的能力提高了，在班上受人尊敬，對學習也更有信心，還考上了好學校，在人生道路上邁出了很好的一步，這些，如果拿一部游戲機和你換，你愿意嗎？當然不愿意!

任何獎勵都比不上自己從這件事本身所得到的。

用金錢收買孩子，是一種勝算很小的策略。物質(zhì)激勵是一種非常膚淺的激勵機制，它將金錢設(shè)置為奮斗目標，而這個目標所能提供的動力是非常有限的。

且不說現(xiàn)在的孩子什么都不缺，即使缺，也絕不是什么生活必需品，從這個意義來說，任何物質(zhì)獎勵都是可有可無的，一旦需要付出極大的努力才能得到，他寧肯放棄。所以，某些看起來生效了的物質(zhì)激勵，實際上只是巧合，只產(chǎn)生了很小的作用，真正起作用的還是內(nèi)在動力，孩子所取得的那個成績，和獎勵沒有多大關(guān)系，有沒有那個獎勵，成績也會相差無幾。

“得到一筆錢”，這只是一個短期目標，金錢刺激也就只能是一個短期激勵，學習卻是需要日積月累的，在這項曠日持久的活動中，金錢的刺激會很快失效，學習又會很快回到常態(tài)之中。

學習成績并非可以隨意提高，再大的懸賞，沒有能力的支撐，目標也無法達成。在獎勵面前，孩子往往是心有余而力不足，實在達不成，還是只有放棄。放棄得多了，不僅斗志沒有激起，反而產(chǎn)生挫敗感，越發(fā)不自信，越發(fā)沒有上進心。

一個優(yōu)秀的孩子不是靠金錢獎出來的，相反，金錢的刺激有時會起反作用。這種刺激很容易在孩子心目中造成如此的印象——學習是一件苦差事，而不是一種享受，學習本身是沒有意義的，所以才需要物質(zhì)補償。這就把整個事情搞顛倒了!

我們堅信有錢能使鬼推磨，于是把孩子變成推磨的鬼，但如此一來，他即便獲得了錢，其精神的成長，也不是趨向于偉岸。

學習是一輩子的事，只有讓孩子真正懂得了學習本身的價值和意義，能從學習本身得到樂趣，學習才是可持續(xù)的。學習是這樣，工作、生活都是這樣，孩子終會長大，終將去面對自己的人生，一個人，如果總是在為別人的激勵而生活，他自己的生命也就永遠處于桎梏之中，這不是很可悲嗎？

當然，這并不等于說不能用金錢激勵。只是，物質(zhì)激勵要適當。

我給魯魯?shù)募睿ǔ＞褪且粋€擁抱。即使有物質(zhì)獎勵，也都是些小恩小惠，譬如一塊錢兩塊錢，買個小玩意兒之類，最多就是去哪里撮一頓或者玩半天，至于比較大的行動，譬如寒暑假外出旅游之類，都不是作為獎勵，而是一種常規(guī)的活動，是需要有嚴密計劃的。

在這方面，他爸爸因為獎勵他的機會少，就比我大方，出手動輒就是一百兩百，但是效果未見得比我的一元兩元好?，F(xiàn)在的孩子，在物質(zhì)上并不匱乏，他要的并不是獎勵的那個東西本身，而是它所代表的態(tài)度，是大人對他的評價。他爸爸的一百兩百所代表的評價和我的一元兩元是一樣的，所以他在我這里不會奢求更多。魯魯適應了我的一元兩元，這就成了一個基數(shù)，一種標準，他以此為坐標，去調(diào)整他的預期和行動。一般的考試一元兩元，大的考試三元五元，特大的好事，也不過是十元二十元。那次他在市里得了獎，開口要獎勵。我說：“你說吧，多少?”他支吾了半天，大起膽子冒出一句：“二十!”我還回了他一句：“你想把我搞破產(chǎn)啊!”當然，這是開玩笑，為了增加和孩子討價還價的樂趣。

錢真的不是個問題，他要的就是一個態(tài)度。如果我們的態(tài)度要用很大的成本來表達，不僅以后將不堪重負，而且也不見得會有好的效果。

其實孩子顧不了那么長遠的事，不可能為了一個遠大的目標而奮斗，孩子是真正活在當下的。他能做好每天的事，完成每天的具體任務，就很不錯了。再高的獎勵，達不到還是達不到;反之，哪怕沒有獎勵，每天該怎么過還是怎么過。

物質(zhì)上的獎勵并非我們想象的那么管用，學習本身就有樂趣，就有壓力，家長的態(tài)度，老師的態(tài)度，同學的態(tài)度，還有自己成長的本能，這一切都會推動他去學習，獎勵只不過是事后給他的一個肯定而已。

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總要買買買，孩子愛攀比的毛病算誰的

我有位朋友李先生，他的兒子八歲了，喜歡騎自行車。最近，他看到同學買了一輛新的自行車，就覺得自己買了兩年的自行車過時了，纏著父母，要換一輛。

很多年輕人認為騎專業(yè)自行車出門是一件很拉風的事情，一輛好一點的自行車也非常貴，三四千元是等閑事。此時，李先生覺得，孩子的自行車還能騎，有些性能還不錯，完全沒必要買新的。

于是，他直接告訴孩子，其實新的自行車也沒什么好的，舊的還不錯，還是不要買吧?？墒呛⒆硬豢希J為新的就是好，于是開始鬧情緒。

面對這父子之間的矛盾，李先生也有點惱羞成怒，“就是不買，小小孩子要求這么高，互相攀比，喜新厭舊，以后怎么辦？”權(quán)威姿態(tài)出現(xiàn)了，父親開始“以老賣老”，兩人不歡而散。

從孩子剛剛懂事的一兩歲開始，我們作為父母的就會常常遇到類似的事情，孩子喜新厭舊，愛與其他小朋友攀比，老是想買新的玩具；有的父母受不了孩子“鬧”，或者為了在大庭廣眾前顧全面子而采取息事寧人的做法，而理性的父母則認為，不能永遠無條件滿足。

面對這種矛盾，父母應該怎樣利用這個機會教育孩子？首先我們應該認識孩子攀比亂要東西的原因。

孩子總要買買買 這愛攀比的毛病到底算誰的？

價值比較能力，必須從父母灌輸?shù)胶⒆有睦?/p>

心理學有一個理論叫“同儕壓力”，我們來看一個案例。美國有一個叫艾琳的女孩，出生于中產(chǎn)家庭。家人好不容易才讓她上了貴族學校，但是她一上了這個學校，迅速地變得愛攀比、甚至跟家人鬧矛盾。父母和她的對立越來越嚴重。

她提出很多匪夷所思的要求，例如穿性感衣服，要美容、減肥等等，如果有一次要求沒有被滿足，就大吵大鬧，甚至認為父母把她給毀了。就這樣16歲時她就因為嚴重心理問題，加上結(jié)石并發(fā)癥去世了。

誰是殺死艾琳的真正兇手？答案已經(jīng)昭然若揭，其實就是“同儕壓力”。我們有時不能判斷出一件東西對自己的價值，只能從與身邊人的比較中，獲得短暫快感。這是大多數(shù)人為什么追求當下的快樂甚于追求長遠意義的原因。

艾琳之所以有這樣的表現(xiàn)，一個重要的因素就是其父母沒有價值比較能力。試問，為什么要送自己的子女去超出自己承受能力的貴族私立學校呢，中間是不是有這種攀比的意思呢？

價值比較能力是指通過對比，能夠識別什么事情是對我人生比較重要，而這個價值的比較必須是從父母移植、復制、影射孩子心里，是別人無可替代的。

就算把孩子送到學校，老師也只能從側(cè)面教導，真正對孩子價值觀產(chǎn)生重大影響的，還是父母。父母的價值比較能力，他們對金錢的態(tài)度，他們是否能平衡當下快樂，為未來目標延時滿足，直接影響孩子的財商，也直接影響孩子未來的幸福能力。

孩子總要買買買 這愛攀比的毛病到底算誰的？

要教育孩子財商，父母必須具備這個能力。我不妨問大家?guī)讉€問題：

第一，是今年買一部豪華轎車比較重要，還是能夠提早5年實現(xiàn)人生自由比較重要？本來50歲我可以實現(xiàn)人生自由、財務自由，過自己想要的生活，但是買完這個轎車，可能就晚了5年，要到55歲。這兩個事情，哪個對你的人生更有價值？

第二，時下很流行早教，有的早教是孩子的需要，有的則是因為父母出于“人有我有”的壓力，因為攀比心態(tài)而報名的。你覺得這種攀比式的早教重要，還是為孩子準備一筆高達200萬教育金，當孩子拿到普林斯頓、劍橋的錄取通知書時不用擔心費用問題，哪一個對我們的人生、對孩子的幸福比較重要？

我們不反對早教，但早教當中，有哪些是孩子真正需要的、哪些是來源于攀比的同儕迷思？這兩件事情的比較，我們嘗試去思考，才有可能談得上有價值評估能力。

家長應理解孩子，給孩子選擇的機會

一個懂得基本財商教育理念的家長，在孩子為了買不需要的東西鬧情緒時，應該用這種方式與孩子溝通。

首先，是接納孩子的情緒。

每個人都有欲望，想要得到更好的東西，這是天性，可以接納?！皟鹤?，爸爸了解你的心情，你很想要一輛自行車，因為新的自行車很酷炫，騎起來很帥，是嗎？”首先是理解孩子的愿望，去爭論新自行車和舊自行車哪個更好，這顯然是一個愚蠢的問題。毫無疑問，新的當然比舊的好，沒有必要去否定孩子，非把白的說成黑的。

其次，與孩子溝通，陳述利弊，給孩子選擇的機會。

“你現(xiàn)在擁有的自行車，是你的財產(chǎn)，如果你想擁有一輛新的自行車，可以選擇將這輛舊的自行車拿到網(wǎng)上二手市場賣掉，不夠買新車的話，拿出你其它的零花錢，一起來換一部新車。這是你的選擇，與我們無關(guān)。當然，如果你這樣選擇的話，零花錢會花掉一大半，你買其他玩具的機會就少了。你自己看著辦?！备改覆]有剝奪孩子選擇的權(quán)力，而是給了孩子機會，讓他來選擇，買不買這輛新的自行車。

用這種方式來解決這個問題，是讓孩子明確與父母的界限，自己的財務自己負責。由擁有所有權(quán)和支配權(quán)的人，來承受所有選擇帶來的利益和損失，他才會開始思考、學習如何負責。

財商教育，其實是一種控制和責任的教育。如果孩子能夠清楚購買新自行車后，自己可能會遭到的損失，還有其他無法得到滿足的遺憾，而選擇了不再去換自行車，這就是財商進步的表現(xiàn)。

我們作為父母，與其給孩子一個明確的暗示“爸媽不想給你付錢買你喜歡的東西，我們認為沒用”，還不如把一部分錢給孩子支配，讓他來負起責任，做出正確或錯誤的選擇。這樣做是不是更有教育意義？

孩子總要買買買 這愛攀比的毛病到底算誰的？

讓孩子在實踐中學習區(qū)分“想要”和“需要”

據(jù)我的觀察，包括我對自己孩子（6歲）的觀察，當給予他對零花錢的絕對支配權(quán)時，他自然而然地進入到“想要”和“需要”的糾結(jié)中，然后衡量該優(yōu)先買哪個。

樂樂的學校里有一個“merit store”,平時積攢的merits可以用來兌換禮物。樂樂并沒有一下子花完，而是比較了各個小禮物的價格，太貴的就主動不買了。老師覺得很驚異，還寫在了留言本上。

其實他也不是一個“鐵公雞”，平時逢年過節(jié)，媽媽過生日，他都會主動拿出零花錢，與爸爸媽媽一起請大家吃飯。因為他覺得這是值得做的事情。

其實需要和想要，本無絕對界限，從小養(yǎng)成這種思維習慣很重要：這究竟是我一時興起想要，還是真正有價值我需要，孩子擁有這種平衡能力，正是我們想看到的。

網(wǎng)上有很多讓孩子擁有區(qū)分“想要”和“需要”能力的文章，坦白講都是毫無價值，萬般說教不如切身感受來得直接。

要讓孩子認識零花錢就是這么多，買了這個，就不能買那個，父母的界限已經(jīng)劃得很清楚，孩子經(jīng)歷多次的失望，自然而然就會思考，之前浪費的錢是不是買到了自己真正需要的東西，還是一時興起想要的東西。

其實，區(qū)分需要和想要是個永恒的話題，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。成年人在這個問題上搞得一團糟，最終經(jīng)常因為自己的一時興起而浪費資源，使得很多重要目標無法實現(xiàn)的人，往往就是從小沒有得到財商鍛煉的人。

所以，與其等到孩子成年之后，犯重大的錯誤，不如讓TA在小小的失望中反復磨練，與父母反復溝通，建立區(qū)分“想要”和“需要”的思維習慣。

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在物質(zhì)上與孩子劃清界限

這個過程中，父母也可以學會，什么是真正地和孩子劃清界限。與孩子劃清界限，很多家長都聽得很多了。但執(zhí)行起來，很多父母還是不清楚，何為與孩子劃清界限。

作為一個財商教育倡導者，我認為，與孩子劃清界限最重要的就是，在物質(zhì)上與孩子劃清界限。你用自己能夠駕馭的財富，滿足自己所要的物質(zhì)追求，而父母的責任在于提供教育環(huán)境。

這個基本的界限，如果能在3-6歲開始劃清，相信孩子未來的獨立性會大大增強，懂得為自己下決定，減少對父母的不良依賴，開句玩笑話，將來“啃老”的風險也會大大降低。

總結(jié)一下，首先我們在日常生活中應該建立一套規(guī)則，讓孩子自己管理自己的零花錢。

我們要劃清界限：哪些是孩子自己負責的，哪些是父母的責任。要與周圍的親人達成一致，不該支付的錢，就統(tǒng)一都不支付，讓孩子自行決定。

當孩子撒潑打渾時，父母和善而堅定地陪伴TA度過情緒的波動期，直到他能理性面對，自己做出選擇。

允許孩子在選擇中犯錯，父母只是加以引導，不作過多干涉。通過反復溝通，反復刺激，讓孩子提高財商，在人生成長過程中，在價值觀的建立中，打下良好的基礎(chǔ)。

孩子被忽略容易“爭強好勝”

我們經(jīng)?？梢钥吹?，有些家長為了培養(yǎng)孩子的獨立性和能力，有意無意地使用忽略孩子的辦法，也就是“不管”，好像這樣就能使孩子健康成長。其實，這樣的教育方式并不利于孩子的成長。

從心理學的角度看，每個孩子都是需要被關(guān)注的，有些家長為了避免孩子被過度關(guān)注成為“小皇帝”，就采取相反的辦法，這樣就會使孩子產(chǎn)生一種被忽略的感受。

他們?yōu)榱四苁棺约旱玫綉械年P(guān)注，往往傾向于這樣的想法：如果我比別人強，一定會得到關(guān)愛。從而逐漸生出一種處處爭強好勝的性格。

家長忽略孩子的教育方式會給孩子造成哪些長遠影響呢？最明顯的就是孩子長大后會具有比較強的依賴性與攻擊性，而家長想培養(yǎng)的孩子的獨立性只是表面現(xiàn)象。孩子的內(nèi)心是柔弱的，他們長大后會強烈地尋求被關(guān)注、被理解、被愛的情感體驗，一旦找到了就非常依賴。另一方面，孩子在成長過程中沒有充分表達出被忽略的不滿，會導致他們成年后繼續(xù)表現(xiàn)出爭強好勝，并容易形成和人發(fā)生沖突的特點。這些事情可能是家長沒有想到的。

那么家長怎樣教育孩子才能避免孩子在心理上出現(xiàn)這種扭曲呢？

首先，家長不要固執(zhí)地認為“不管”孩子就能使其有獨立性，其實長期“不管”孩子不但不能使其真正獨立和健康成長，反而會給孩子的心理帶來傷害。

其次，家長不要使用兩極性思維，簡單地說就是“這樣不好，那么就那樣”、“那樣不行，那么就這樣”。任何事情都是不斷變化的，所以教育孩子不是簡單“這樣還是那樣”的問題，家長要用心去揣摩孩子的內(nèi)心世界。無論孩子做對還是做錯了事情，都要在尊重孩子的基礎(chǔ)上提出合理建議。

第三，孩子需要適度的關(guān)愛，家長不用刻意期待孩子怎樣獨立，而是要理解孩子，尤其要理解孩子內(nèi)心的柔弱和對關(guān)愛的渴望。這樣，孩子才會從內(nèi)心真正獨立和健康成長。

跟孩子聊聊金錢觀

這幾天正好晚上的時間多些，于是在今晚利用在睡前的時間，我對xx說：“媽媽想跟你聊會天，你看怎樣？”xx聽了問：“想聊那方面的呢？不過有時間，可以的。”我問xx：“你對錢有什么評價，是不是感覺它是萬能的？”xx思索了一下回道，不是，有許多東西錢也是買不到的。我聽了心里有點樂，心想這小不點能這樣想不錯，那我得考考他，于是對他說：“xx這個說的真好，那你能否舉例跟媽媽說說，什么樣的東西是金錢都買不到的？”xx回道：“你想想，若一個人晚上作不了夢，那他想要有夢，用錢是不是就買不到了？”我聽了想起這是三年前跟xx說的一些小故事，沒想到他卻記得這么牢。看來育兒真的是靠平時一點一滴累積起來的。我不忘表揚xx，說得不錯，不但夢買不到，身體的健康，人的愉快心情等等都是用錢買不到的。xx聽了忙說：“是哦，若一個人若病得無法醫(yī)冶了，那他有再多的錢也是買不回生命的。”我的一個小提示，xx就能舉出一個例子來，看來他是真的理解這個問題了。

我接著問xx，那你說說，人靠什么來取財？xx脫口而出：“勞動?！编牛〔诲e，要靠自己的勞動付出換取錢財。那現(xiàn)媽媽舉例說件事你看看這種做法對不對，我跟xx說，前些日子看到一個新聞，有個人去銀行取錢，結(jié)果看到取款機上有張卡，并且不用密碼就可以取錢，于是這個人就試取了一次，成功了。他又取了第二次又成功了。結(jié)果就這樣，他取出了五十幾萬。你說這錢算不算他“勞動”取出歸于他自己的呢？xx回道：“不算，那不屬于他自己的錢，他應該把卡歸還給失主或交給警察?！蔽艺f是的，但這人沒有這樣做，結(jié)果被警察捉捕了，后不但要歸還所有的錢，還判了刑。所以說錢有時很誘人，但我們得分清是不是屬于我們自己的。若是別人的我們就不能去動。

那媽媽問問你，若你在路上撿到了一些錢，那這錢是不是歸你自己的了？xx回道：“不能拿，因為別人掉了錢，心里一定很急，若我拿了心里就會不安。”我說，是的，說不定別人用這錢有急用，若我們偷偷收起，那就是花這錢買什么心里都不會快樂，還會不安，人的良心會受到譴責。xx聽了，說，明白了。但他是否真的明白，那還得靠我以后多點引導。

最后我對xx說：“那你總結(jié)一下，自己對錢的價值觀是怎樣認識的？”xx回應道：“沒錢是萬萬不能，像我們出門沒錢就坐不了車，吃不了飯，喝不了水。但有時錢也不是萬能的，因為生命，心情都是用錢買不到的。還有錢要靠自己掙，不能想到不勞而獲?！蔽艺f是的，并且掙錢也不能做有損害他人之事。

這次和xx談，他的表現(xiàn)和我想象的完全不一樣，我還以為他對錢的認識會認為，有了錢就有了一切。沒想到xx沒有這樣想。想想xx應該是到了購物敏感期對錢多少有所關(guān)注，但不至于我想得這么糟，看來我是多慮了。當然引導是一定要的，孩子在一天天長大，有必須有讓對這些有所認識。

一個七歲孩子的金錢觀

七歲的呂桑源不僅有實踐，而且有理論，談及金錢的概念，他說：“我就覺得錢是用來進行各種交易的一種道具?！?/p>

莎士比亞說：金錢可以使黑的變成白的，丑的變成美的，錯的變成對的，卑賤的變成尊貴的。的確，在金錢面前，一些人迷失了良知，墮入邪惡。即便是權(quán)力、地位、貞潔、名譽、人性、尊嚴甚至天理、良心等非商品，也沾染上銅臭之氣，演變成待價而沽的商品。商品社會如何樹立正確的“金錢觀”，成為專家學者們研究的課題。

在這方面，知名金融學教授、北京大學證券研究所所長呂隨啟為國人起到了最佳示范作用。他從培養(yǎng)下一代做起，從小就教育兒子樹立正確的“金錢觀”，在他的諄諄教誨下，兒子呂桑源從七歲起就開始買權(quán)證，成為比很多成年人都高明的理財高手。呂桑源不僅有實踐，而且有理論，談及金錢的概念，他說：“我就覺得錢是用來進行各種交易的一種道具?！?/p>

談及理財，他引用巴菲特的名言：“在別人貪婪的時候恐懼，在別人恐懼的時候貪婪”，認為理財不是從省錢開始，而應從“想盡各種辦法去創(chuàng)造更多的社會財富開始”，比傳統(tǒng)上單純的“勤儉持家”理財觀念大大前進了一步。

有句俗語說：錢不是萬能的，但沒有錢又是萬萬不能的，掙錢是沒有錯的。中國的儒商們，自古就講“君子愛財，取之有道”，靠正當手段成為富人，永遠值得人們尊敬。所謂的“仇富”并不是憑空而來的，人們的疑惑并不在金錢本身，而在于你這錢是怎么掙來的？怎么花出去的？金錢是什么？它只是你付出勞動后社會給你的報酬，沒有善惡好壞之分。因為金錢走上了歪路，不能拉不出屎來怨茅廁，其關(guān)鍵還是世界觀有問題，金錢觀有問題。國人大可向呂隨啟老師學習，從小教育孩子樹立正確的金錢觀，向七歲的孩子呂桑源學習，把金錢看做一種“交易的道具”。道具是為人服務的，而不是反過來人為道具服務。

金錢與道德有矛盾嗎？沒有。在西方國家里，出現(xiàn)了那么多年輕的億萬富豪，富豪中又出現(xiàn)了那么愿意對社會提供捐助甚至裸捐的慈善家，難道不值得國人反思嗎？可喜的是，中國也開始出現(xiàn)呂隨啟這樣的父親，也開始出現(xiàn)呂桑源這樣的孩子，他們是中國未來出現(xiàn)巴菲特或比爾·蓋茨的希望。但在中國有多少人的金錢觀不如一個七歲孩子？這更應該令人反思。

金牛座寶寶的教養(yǎng)策略

金牛寶寶(4/21-5/20)

性格關(guān)鍵詞：性格隨和可親近、仁慈，沉著穩(wěn)重，要舒適，不要速度。

如果用一句話來概括，你的金牛座寶寶就是“人之楷?！?。即使還是個小嬰兒，他們就很甜美、可愛、招人喜愛。他們往往也會身體強壯，精神飽滿。

金牛座的孩子通過自己的感官來認識世界：他們喜歡各種東西的味道、觸感、聲音和氣味。因此，金牛寶寶很重感官刺激。事實上，他們從出生那一刻起，就很喜歡吃。不過，他們也可能會特別偏愛某幾種食物，頑固地拒絕嘗試其他新東西。

即便在小的時候，金牛座的孩子也很現(xiàn)實，善于管錢。金牛座的第一需要是安全感，不管是大人還是孩子。金牛座的小寶寶喜歡被用襁褓包著，喜歡被抱著，這讓他們覺得很安全。有些金牛座寶寶很粘人，有些則很依賴某個能帶來安全感的東西，比如小毯子，或者喜歡把他們自己的東西藏起來。

教養(yǎng)策略：

盡早帶你的金牛寶寶去戶外看看吧，因為小金牛在自然的環(huán)境中會成長得很茁壯。大一點的金牛座孩子通常喜歡照料小花小草或小動物，而且還會相當勤懇地恪守職責。

金牛座的寶寶天生慢性子，他們總是不急不躁，其實可以說是慢條斯理。作為父母，你需要以極大地耐心去引導他，必要時還要調(diào)整一下自己的節(jié)奏去適應他。一天內(nèi)不要給他安排太多的活動。

要改變金牛寶寶也不是不可能的事情，通常金牛寶寶改變得很慢，但是他可以接受改變。不過他是內(nèi)心很敏感的人，稍微的影響都會使他的改變走向完全不同的地方。家長要細心留意寶寶的感受，將影響降到最低。

這個星座的寶寶一定要給他充裕的思考時間，有規(guī)律的生活、安靜舒適的環(huán)境都將有利于他的發(fā)展。

他的動手能力很強，可以讓他多動手實踐，比如制作模型、刺繡、園藝等。小心寶寶與生俱來和人的距離感，要培養(yǎng)他對人的信任度。

金牛寶寶趣事：

小牛牛從小就想賺大錢，聽爸爸說寫稿能發(fā)財。于是，八歲的牛牛寫了他的處女作，可不知往哪兒寄，便去問爸爸。爸爸說：“哪兒錢多就往哪兒寄吧?！苯又∨ＥＵ襾砹藗€大信封，把稿子裝進去，封了口，又在右上角貼了郵票，然后在信封上工工整整地寫了七個字：“中國人民銀行收?！闭嫘校尤徽伊酥袊你y行老大，你沒有經(jīng)濟頭腦，誰還有？你不僅金，而且夠精！

對付“小叛逆”的實用策略

對待處在逆反期的寶寶不能采取硬碰硬的方式，這樣只能讓他的逆反心理更加強烈。父母過分激烈的反應會給他一個錯誤的感覺，即當他說不的時候，他能得到父母更多的關(guān)注，因此，他會更多地使用這種方式來吸引父母的注意。逆反是每個寶寶都會經(jīng)歷的過程，要應付逆反的寶寶，父母需要一些策略。不妨試試以下的方法：

1、來點小幽默，讓氣氛不再那么緊張嚴肅。

比如你想要寶寶進澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你強行將他抱入澡盆，或者訓斥他一番，讓他去洗澡，那么事情肯定會變得很糟糕。這時，不妨給寶寶來點小幽默：“洗澡水倒好了，看看誰的小腿跑得快，快告訴你的小屁股，讓他坐進澡盆?！边@樣與平時不同的語言會帶給寶寶一種新鮮感，因此他會樂于接受父母的建議。

2、讓寶寶放松警惕。

如果寶寶對什么事情都說不，不妨給他一些特別可笑的選擇，一直引導他不停地說“不”，這時候，他就會放松警惕，將注意力集中在那些可笑的問題上，于是，你就可以順勢找到機會把他拽到你要他去的地方，或者讓他做你想要他做的事情。

3、把任務變成有趣的游戲。

寶寶都喜歡游戲，如果將任務變成游戲，相信他會比較樂于接受。比如，他總是不想去廁所，并因此總尿濕褲子，父母可以在估計他要上廁所的時候，將他扛起來：“現(xiàn)在我要扛著這把槍，讓他到廁所發(fā)射子彈了?！边@樣的建議，會讓寶寶很快就忘記他的不，乖乖地跟著你走。于是上廁所的任務就變成了一種有趣的游戲，他也就不會說不了。

4、讓寶寶自覺自愿地接受任務。

給寶寶準備一些圖書，或者給他編一些有趣的故事，讓他的任務變成他的一種期待。或者父母做出示范動作，但是根本就不要求他去做，他會因為好奇而產(chǎn)生模仿的欲望。

5、利用寶寶的逆反心理。

當想要寶寶去做某件事情的時候，反著說出要他完成的任務，這時候，他可能就會按照你實際的要求去做了。

6、有時候，寶寶沒有明白父母的真正意圖，他也會毫不猶豫地說不。

因此，跟寶寶交代任務的時候要眼睛看著寶寶，十分嚴肅地將任務交給他，這樣他會明白你不是在跟他開玩笑，他就不會隨隨便便說不了。

7、和寶寶輪流來。

因為父母也做同樣的事，并且大家都有機會去做這樣的事情，而且必須按照一定的規(guī)則來做，這樣他會覺得很有趣，一般都會樂于接受父母的建議。

8、冷落寶寶。

如果寶寶不聽從父母的建議，不要理睬他，撤銷父母對他的注意，讓他覺得很無趣，過一段時間他會明白這樣不是吸引父母注意的好方式，于是他會嘗試改變。

9、給寶寶表現(xiàn)的機會。

2歲左右的寶寶一般都喜歡自己來，因此，當寶寶說不的時候，父母可以想辦法鼓勵他利用這個機會來顯示自己的能耐，他就會樂于自己來了。

10、如果家里有小弟弟小妹妹，鼓勵寶寶當小弟弟小妹妹的好榜樣，他會嘗試擔當這個角色。

當媽媽說：“你能演示給小弟弟看，自己怎么吃飯嗎？”寶寶一定樂于為指導小弟弟自己吃飯做出示范。

11、當想要寶寶去做某件事情的時候，最好給他兩個選擇。

一個是你要他做的事情，另一個就是他不喜歡做的事情，通常寶寶都會選擇你要他做的那件事情。

父母批評孩子的5大策略

批評孩子的藝術(shù)

　批評是一門藝術(shù)。在教育孩子的過程中，如何將這門藝術(shù)運用得恰到好處，發(fā)揮得淋漓盡致，影響著孩子一生的發(fā)展。

第一，正面引導。有些家長批評起孩子，張口閉口總是否定性語言：”你真沒出息”。”你真下爭氣”，‘“你真不要臉”……有的極盡挖苦諷刺之能事。如此責罵不休，真不知究竟要把孩子往正道上引，還是往邪路上推。應該是，在簡明扼要抓往要害、嚴肅認真地指出錯誤后，用肯定的語言，如“你是有出息的”肯定會爭氣”等，給予正確引導，指明出路。任何批評，其根本目的不僅在于抑制孩子的過錯行為，更重要的在于激發(fā)起孩子好的行為。

第二，尊重人格。孩子有過錯，理應批評，但其人格應受到尊重。批評應對事不對人，孩子和大人，被批評者和批評者，人格應該平等。批評可以嚴肅，甚至嚴厲，但這類似于鎮(zhèn)痛藥，用多了便失效。

第三，避免當眾批評。有的父母誤認為當著他人的面數(shù)落一下孩子，會增強“激發(fā)”效果，殊不知，這樣做最大的弊病是傷害了孩子的自尊心。批評孩子單獨進行，這是極可取的。

第四，看準時機。孩子一旦有錯，通常要及時批評?！澳愕戎?，晚上爸爸回來再收拾你！”這策略是一種失誤。您想，本是上午的事，到晚上再批評，這中間孩子還要干好多事，那錯事也許淡忘了。當然，所謂及時批評也應視年齡特點及錯誤性質(zhì)有個時間跨度，要抓住時機“冷處理”。

第五，相互配合。孩子有了過錯，爸爸批，媽媽護，豈不效果相互抵銷，何談教育？當然，父母對孩子的批評方式可有差別，但必須口徑一致，配合默契。