怎樣打消孩子的“虛榮心”

攀比心理很常見，人皆有之。然而幼兒園里的小寶寶之間開始“攀比斗富”的時候，就會影響孩子的心理的正常發(fā)育。

幼兒園里的“斗富對白”

前些天，班里的小朋友進行了一場令人深思的對話。對話是我們請參加某一活動的小朋友交50元錢引起的。

小朋友甲說：“50元算什么，100元我也交得起?！?/p>

小朋友乙說：“200元我也交得起?！?/p>

小朋友丙說：“我爸爸給我買了好幾百元錢的玩具呢，這點錢算什么？”

小朋友丁說：“我家還有小轎車呢。你家是什么牌子的車？桑塔納？我每天來幼兒園坐的是XX牌豪華車?！?/p>

還有一些小朋友說，我家有3層樓別墅，我家有攝像機，我家還有……

聽到這段對話，我心里特別不是滋味。于是，我把這段對話內容記錄在教室后面的“家教園地”里，旁邊設了一個“家長信箱”，請家長談談看法。

家長們也非常震驚。短短幾天，信箱里就塞滿了家長的反饋。家長紛紛反思說：“我們是不是太容易就滿足孩子的一切要求了？”“我們想給孩子幸福，會不會給孩子的卻是大手大腳亂花錢的攀比心理？”

我也進行了深入的思考，我發(fā)現孩子斗富的內容，大至家中住所環(huán)境、汽車品牌，小至衣服、玩具，無所不包。然而核心只有一個，那就是“比”！那么是誰教會了他們比呢？家長往往對孩子之間的攀比感到既無奈又不解！其實家長恰恰是孩子攀比的第一任老師，他們在孩子面前肆無忌憚地說貧比富時，不能分辨是非的孩子很快就學會了。如“媽媽說這樣最漂亮”，“爸爸說有錢人開奔馳”等。孩子們就會簡單地重復成人的話，模仿成人的語氣去評價自我和他人?！坝變簣@里的小朋友有那種玩具，我也要買”，估計不少家長曾面對孩子類似的要求。

如果家長發(fā)現孩子有攀比心態(tài)時，首先不可盲目訓斥或一味滿足，而應該靜下心來和孩子交流，比如說“這么多玩具，媽媽不可能都買回去啊”。專家認為，愛“攀比”是學齡前兒童在這個特殊時期的特殊表現，因為幼兒天真幼稚的天性為攀比提供了心理基礎。

而在幼兒園里，老師的言行也是促使幼兒攀比心理形成的原因之一。所以，作為老師，我們同樣要注意言行，不能作一些不恰當的比較促進孩子的攀比心理。例如，千萬不要問“今天咱們班誰穿得最漂亮？”“誰帶來的玩具最好玩？”等。

我們對孩子的表揚應集中體現在平時誰最愛勞動，誰最愛幫助別人、誰最乖等良好行為上，這樣幼兒在努力獲得表揚的過程中，將會養(yǎng)成良好的個性品質，也有助于良好價值觀的形成。

同時，我們現在受“賞識教育”思潮的影響，家長和老師動不動就伸出大拇指說“你真棒”，這種泛濫的表揚也讓孩子容易產生精神上的虛榮，尤其是一些個性好強的孩子，看見別人比自己強，就會受不了。我覺得，針對“攀比風”，最關鍵的還是讓孩子明白，每個人都是獨特的個體，都有自己的優(yōu)點和缺點，我們要幫助他找出優(yōu)點，培養(yǎng)自信心，讓孩子知道他也有讓別人羨慕的地方，這樣才能從根本上平息他的攀比之心。

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如何看待孩子的虛榮心

一位媽媽說：“不知道孩子是怎么回事?班主任請家長參加期末聯歡會，我兒子不讓我去，說我沒有工作，太不體面了。要讓當老師的大姨去參加，還囑咐他大姨一定要開車去學校。才上三年級就這么虛榮，長大了可怎么辦啊!快幫我想想辦法……”聽到這位媽媽焦急的聲音，記者感覺到了她的擔憂。 這也給所有的家長提出了嚴肅的問題：如何看待孩子的虛榮心，家長又該怎樣加以疏導呢?為此，記者采訪了我市國家級心理咨詢師史林。 寬容體諒孩子的虛榮

無論是成人還是孩子，都是有虛榮心的?；蛟S當家長得知自己的孩子愛慕虛榮時，應當感到高興。因為從某種程度上講，虛榮心代表著兒童在成長過程中自我意識的增強，表明他們期待著展示出自己最美好的一面以贏得別人的認可與稱贊。史林說：“孩子的虛榮心大多出于單純而強烈的不服輸的心理。適度的虛榮心也是激發(fā)孩子積極進取的內在動力。因此，家長要用寬容的心體諒、接納孩子愛慕虛榮的心理，給孩子的虛榮心留出適當的生存空間?！?/p>

以身作則放棄虛榮

史林介紹，遏制住孩子虛榮心膨脹的勢頭，將其控制在適度的范圍內就首先要求家長和老師從自身做起，端正教育孩子的思想。在為孩子的愛慕虛榮而發(fā)愁時，應該覺察到這其實是自己釀的苦果。每逢家里來了客人，家長總是自豪地拿出孩子獲得的各種獎狀讓人欣賞。在學校里，老師為了班級在比賽中獲得好成績，總是派優(yōu)秀的學生為班級爭光。家長、老師在不經意間已經將自己的虛榮心轉嫁給了孩子，在給孩子罩上光環(huán)的同時也暗示了孩子怎樣能滿足成人的虛榮心。長此以往，不僅滋生了孩子的優(yōu)越感，而且也使他們不能心平氣和地去面對平凡，而去苛求自己各方面都要比別人強。如果讓孩子不那么愛慕虛榮，家長和老師就要以身作則先放棄虛榮，不要時時處處炫耀孩子的優(yōu)點，不要過分爭強好勝地拿自己的孩子和別人的孩子比高低。

專家提醒

家長應該在平時多留心，仔細觀察孩子的行為表現，注意孩子的心理動態(tài)。孩子由正常的虛榮心到過分地愛慕虛榮是一個逐漸發(fā)展的過程。比如：孩子對衣服、文具、玩具等特別挑剔，抱怨父母不能給自己提供優(yōu)越的物質條件等。當家長發(fā)現孩子有這樣的行為時，就要耐心、細心的正確地引導孩子。倘若那位媽媽苦口婆心地和孩子正面交談：“職業(yè)沒有高低貴賤之分，媽媽給你丟人了嗎?”這絕不會是一個好方法;如果狠狠地打孩子一頓，事情可能更糟糕。那么，這位媽媽到底應該怎樣做呢？史林老師建議：不妨和孩子心平氣和地談話，間接地問孩子：班級學習最好的同學父母是什么職業(yè)?最喜歡的同學是誰?自己家有哪些讓孩子喜歡的地方?媽媽有哪些優(yōu)點?依次來啟發(fā)孩子同學不會因為自己的媽媽有沒有工作就不喜歡自己，別人最看重的是孩子自己的表現。這樣既能表達出家長的想法，又有利于孩子心悅誠服地接受家長的引導。

如何勸導孩子的虛榮心？

我孩子怎么會變成這樣，變得如此愛慕虛榮，有什么辦法能勸導勸導他呢？如果家長為自己孩子的問題感到困惑時，先反省自己的教育方法是否有問題。

教育界有這樣一句名言：問題孩子的背后一定有不當教育方法的家長。從這篇案例中，希望家長能夠反思自己是否存在如下不當的教育方法。

1、不良的榜樣父母是孩子的第一任教師，父母的言行對孩子有潛移默化的影響。

當家長抱怨孩子非名牌不穿、不斷更換新手機時，反思自己：平時自己買衣服時，是不是經常買名牌，還經常把“名牌”之類的話語掛在嘴邊在孩子面前說？家長是不是經常使用手機都是最新潮的，更新換代比較快？

建議：要想消除孩子的問題，家長要停止過去自己不當的言行，在孩子面前有良好的行為。

2、家長沒有給孩子建立行為規(guī)則。

家長平時沒有對孩子零花錢有具體要求，平時哪些錢該花，花多少，家長可能就沒給孩子講過。因此孩子花錢的隨意性就比較大。

建議：和孩子共同協商，每個月需要多少零花錢，在哪些方面需要開支，詳細列出來；每個月給孩子固定的零花錢，交給他，讓他自己支配。如果超出預算，家長不再管。

3、經常滿足孩子的無理要求。

許多家長在孩子無理取鬧時，為了息事寧人，就很不情愿地答應孩子的要求，豈不知，就是這樣一次次妥協，導致了孩子任性、執(zhí)拗等不良性格的形成。如：這位家長不滿意孩子坐車要求高檔次和人攀比，為什么不讓孩子自己騎車上學呢？給孩子講明：除非惡劣天氣，否則，一次也不用車接送。

建議：如果孩子提出無禮要求，要堅決拒絕，而且家長的態(tài)度要一致。父母不要一個唱紅臉，一個唱白臉，以免產生一方護、一方管的情況，使孩子覺得有機可乘，反而助長孩子的任性、虛榮心等不良性格的形成。家長對待孩子的每一次任性，都要以同樣的態(tài)度來解決。而不是有時限制孩子，有時放縱孩子，使孩子無所適從。

小孩子有虛榮的苗頭怎么辦

趙忠心

山西的一位家長問：女兒5歲了，開始愛慕虛榮、自夸，注重發(fā)型、衣服搭配等表面的東西，而且學會輕視別人，看不起穿的樸素的小朋友。孩子這么小，有這樣的心理，是不是太早熟了？家長應該怎么辦？

這位家長關注5歲孩子的思想苗頭，表明是很有教育意識的。應該受到稱贊。

5歲孩子虛榮盡管還是“苗頭”，即略微顯露的發(fā)展的趨勢或情況，但這畢竟不是什么好“苗頭”，應防微杜漸，盡早引導孩子克服。

什么是“虛榮”？從字面上看，虛榮即表面上的光彩，不存在的榮耀。5歲的孩子就產生了這種思想，的確不是什么好的苗頭，對孩子的健康成長沒有好處。

但也不要大驚小怪，把問題看得過于嚴重。因為孩子剛剛5歲，思想還沒有定型，也缺乏分辨是非、善惡、美丑的能力。他們只是覺得好玩，才這樣做的，并不是故意學虛榮、驕傲。

首先，家長不要給孩子的思想苗頭“上綱上線”，扣大帽子訓斥，那是無濟于事的。也不需要給孩子講什么大道理，講了孩子也不懂。

家長可以引導孩子與別孩子比努力學習、團結友愛、關心別人、遵守紀律、熱愛勞動、講究衛(wèi)生、愛護公物、尊敬老師和父母等，多強化這些方面的行為、表現；而對虛榮、驕傲的思想苗頭表示不悅或予以否定。小孩子都渴望得到家長的愛，會自覺地以自己的行為、表現取悅家長。家長好惡鮮明的態(tài)度，會引導孩子朝著家長所期望的方向發(fā)展。

孩子是成年人的影子。孩子身上的虛榮、驕傲表現，絕不是天生的，恐怕是跟身邊的大人或影視作品學的。不見得就是學了父母，很有可能是日常生活中接觸多的什么別的人，也有可能是跟電視劇里的什么角色學的。

家長應當特別反省一下自己，在這方面的言行舉止是不是有時候不大注意？是不是對周圍的人或影視作品的人物評價太隨意？

家長必須明白，孩子的兩只眼睛時時刻刻都在關注著家長，監(jiān)督著家長，兩只耳朵時時刻刻都在聽家長說什么，怎么說。家長的一言一行、一舉一動，都逃不過孩子的眼睛、耳朵。

再看看孩子周圍的什么人，關系比較密切的人，對孩子產生了影響？大人并不見得是有意的，但孩子天生好模仿；大人真“無心”，孩子確“有意”，孩子學了大人的樣子。家長要提醒跟孩子接觸比較多的大人，在孩子面前的言行舉止應慎之又慎。

至于影視作品的人物的影響，家長在跟孩子一起看電視劇或動畫片的時候，要旗幟鮮明，態(tài)度明朗，小心翼翼地加以引導就是了。

怎樣消除孩子的戀母心理

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明明4歲了還總是離不開媽媽，玩耍、睡覺都要媽媽陪著，媽媽離開一會他就又哭又鬧。明明對媽媽的依賴遠遠超過了與他同齡的孩子，這是什么原因呢？

原來，孩子在1歲半至3歲時是敏感性和依賴性最強的時期，如果媽媽過分保護和溺愛孩子，就會造成孩子的戀母心理。一般來說，過于戀母的孩子往往是由媽媽的“感情私有”造成的。有些母親希望孩子只愛她一個人，只對媽媽一個人親熱，孩子越依戀她越高興，不愿意看到孩子對別人有感情，認為這樣會沖淡孩子對媽媽的感情。媽媽的這種私心會影響孩子的性格形成，甚至影響孩子的一生。嬰兒時期，媽媽對孩子的懷抱、愛撫等良性刺激對嬰兒的身心發(fā)育極為有利，隨著孩子漸漸長大，媽媽對孩子的愛撫如果依舊如故，就會人為地造成孩子的嬰兒化心理時期延長，干預了孩子獨立性的形成，在不知不覺中強化了孩子的戀母心理。

孩子過分地依戀母親，整日只想圍著媽媽轉，生活圈子過于狹窄，對孩子智能、合群行為的發(fā)展會產生不良影響。如果這種情況繼續(xù)發(fā)展下去，還會造成孩子性格孤僻和感情脆弱，不能適應社會。家長應該認識到，孩子是社會的一員，他必須同各種人接觸，必須具有社會化的感情，將來才能融入社會中。那么，媽媽應該怎么辦呢？

(1)讓孩子同其他親人多接觸，培養(yǎng)廣泛的親情。請孩子的爺爺奶奶、外公外婆、阿姨姑姑等近親來家中小住，也可以讓孩子到他們家中去生活一段時間，讓孩子適當離開媽媽，消除他的依賴性。

(2)為孩子找?guī)讉€小伙伴，培養(yǎng)他對同伴的感情。讓孩子與小伙伴們互相串門，一起玩耍，讓孩子逐漸體會到生活中不僅有母子之情和親人之愛，還有友情。

(3)不要經常對孩子做對待嬰兒般的親昵動作。如親吻、擁抱，過多地撫摸其身體等。要讓孩子意識到自己已慢慢長大了，不需要媽媽像對待嬰兒那樣對待自己，逐漸淡化孩子對媽媽的依戀。

(4)從小養(yǎng)成孩子獨自睡覺的習慣。有些男孩晚上非要媽媽摟著睡，否則就不肯入睡。這種孩子往往較瘦弱，膽小，愛哭，缺乏獨立性。從小養(yǎng)成獨睡習慣，可以有效地克服這種種現象。

(5)不要過多地限制孩子自由玩耍。盡量讓孩子獨立聽故事錄音、看電視、讀書等，孩子自身的活動多了，就不會將注意力集中在媽媽一人身上了。(楊琪東 )

怎樣對待孩子打人和被打

在班集體里，總會有少部分愛攻擊別人的孩子。其表現就是搶人家東西，什么都要搶先，愛打人等。一旦有了糾紛，他就動手打人，不會說理。攻擊性行為更多是破壞行為，看見別人玩積木很開心，他走過去把積木搭成的房子推倒了；看見同伴畫的畫很漂亮，直接加上幾筆去破壞；或者對著同伴吐口水、推人等，讓人家不痛快。像這樣的孩子過去較少，一個班集體中會出現一兩個例子而已。近幾年，幼兒攻擊性行為卻不斷增長。主要原因有：隔代教育——孩子從小由老人帶大造成零教育，得到老人過分寵愛、呵護，習慣為孩子不良行為尋找各種理由，為孩子行為后果承擔責任等。有時孩子打人了，爸爸媽媽教育孩子，卻被爺爺奶奶罵一頓。孩子在園受批評了，或者沒有得到特別照顧，老人還會直接找老師“教育”一番，孩子也就更加為所欲為。環(huán)境因素——家庭成員對孩子關愛過度，缺乏原則要求，以致孩子養(yǎng)成獨占、獨霸的習慣，在家里什么好東西都是他一個人的，容不得別人，他要什么，就得給他，不許別人有，所以到了幼兒園，他就會跟人家搶東西，不講道理，也不會講道理。還有一種毛病，也是受身邊大人的影響所致。大人總看著別人的東西好，總愛攀比，人家有的，他也得有，給孩子造成一種不良影響。榜樣不好——孩子從小缺乏同齡伙伴，在電視節(jié)目中模仿超人、打斗游戲，孩子覺得這樣很好玩，看見其他孩子，會突然去推人、打人，看見別人哭還大聲笑，從小缺乏辨別是非能力和同情心。有些是看見別的孩子打人，自己也偷偷模仿。在大班階段，男孩子最容易出現模仿壞習慣、起哄等不良行為，需要成人及時制止、教育。面對這種攻擊型孩子，老師需要花費一定精力去教育個體和全體，尤其需要從情感方面著手教育，培養(yǎng)幼兒良好的行為品德，讓幼兒懂得分辨是非、對錯，不隨意模仿和從眾。但如今的教育，已經不只是單純的師生間的教與學，家長的干預、偏袒，也是常有的事。對于經常會攻擊同伴的孩子，除了堅持正確教育、引導，有時要適當地給予言行控制，給予自己獨自承擔后果的機會。在集體中存在攻擊性孩子，集體中就會出現常有孩子被打、被侵犯的現象。愛攻擊的孩子通常只對性格懦弱、膽小、貪玩或者個性過于張揚、愛嘲笑別人的同伴“下手”。從小班開始，老師會在班級主題活動中告訴孩子如何建立自己的立場。首先要明白哪些行為是對的，哪些行為不對，不模仿不對的行為，更不要隨意去招惹攻擊型孩子。被別人無故攻擊時，一定要大聲、嚴肅地告訴對方“你不可以碰我”。如果對方行為過于暴力，還可以在語言制止過后，推開對方直接找老師說明原因。被攻擊的孩子同樣也是在家過于保護的孩子，沒有解決能力和自信，遇事只會找老師幫助，造成一種依賴心理。這樣的孩子，要多放手讓孩子去解決生活中遇到的困難，要有迎難而上的自信，大人會告訴你方法和建議，但要靠自己去想辦法解決。

家長們也許認為“孩子被打和孩子打人”都是小孩子間很正常的事情，長大了就好。行為習慣從嬰兒已經開始建立，來到幼兒園，最容易分辨出孩子行為習慣的好與差，看出孩子成長在怎樣一種教育氛圍的家庭，孩子間比的就是行為習慣。孩子在集體中的成長，也同樣看出家長的成長，這是相互的。開學兩周，班級女孩子明顯懂事、乖巧了，基本不參與無理行為。男孩子卻開始出現兩個極端，一半是非常上進、好學，偶爾調皮也是男孩子的天性；但也有一些孩子經過一個假期的放松，開始“黏”向打鬧、攻擊行為行列，覺得很好玩，影響班級活動，還耽誤自己的學習。出現這樣的行為更多是模仿，處在個性不穩(wěn)定階段。只要家長重視，配合幼兒園及時給予正確教育，孩子很快可以建立良好的行為習慣。

家長怎樣打造孩子高情商

家長怎樣打造孩子高情商

一直以來我們很多家長都有一個錯誤的認識，希望孩子可以一直開開心心。但一個真正開心的孩子（或者說一個心智健康的孩子）的秘訣并不是需要一直開心，而應該是在經歷各種不同情緒后，可以有自我恢復能力，有應對不同情緒的能力。而且很多時候，那些艱難的經歷、那些難過傷心的情緒，恰恰是培養(yǎng)孩子意志力和抗挫能力的必經之路。

有研究表明，孩子有效應對各種情緒的能力，也叫自我調節(jié)能力，是今后學習、工作和人際交往中很關鍵的因素，也是高情商的基礎。這種能力并不是天生的，而是需要后天習得的，而父母毫無疑問就是孩子學習這個能力的第一任老師。

1.父母首先要端正認識

為什么孩子在笑的時候我們不會阻止，但一旦孩子哭了，我們就馬上會說，“不許哭，不要難過”這類的話呢？作為父母，我們首先需要明白，情緒本身是沒有對錯的，愛和恨、傷心和愉快、憤怒和平和，都有它們存在的合理性。我們自己就不該先入為主地把這些情緒分出高下，并且想刻意讓孩子回避某些情緒。

當我們自己對于情緒有了正確的認識后，我們才能教會孩子如何應對情緒，不要害怕自己的各種情緒，而是歡迎它們。在孩子早期，我們如果可以幫助孩子認識所有的情緒，那她就更有能力處理和控制自己的情緒。

2.給情緒貼上標簽

我們自己可以回想一下，曾經你特別生氣時的感受，“氣得人發(fā)抖”。對于成人尚且如此，我們不要低估了那些強烈的情緒對于小孩子的沖擊。憤怒、傷心、沮喪、失望等這些情緒都會讓孩子感到仿佛被吞噬了一樣。

而且孩子并不像我們成人那樣知道這些都是自己的情緒在作祟，他們只是覺得心里堵得慌，非常難受要靠哭來發(fā)泄。這種“不知道到底怎么了”的感覺也會讓孩子覺得很可怕。如果這時，我們父母還在一旁說，“有啥好哭的，不許哭了”甚至更嚴重的“再哭就不喜歡你了，就不要你了”這類的話，那就更會讓孩子疑惑，她會把父母的評價歸咎于自己正在經歷的情緒，于是就會對某些情緒產生自卑或者羞愧感。

因此，幫助孩子認識這些情緒的第一步就是父母對孩子正在經歷的各種情緒命名。之所以叫“命名”，就是不帶有感情色彩，不是評論，而是使用描述性語句。這一點很關鍵，這是傳遞給孩子一個很重要的信息：這些情緒都是正常的。3.不要堵住孩子情緒宣泄的出口

我們希望那些不好的情緒都遠離孩子，但要知道，情緒如果在當下的環(huán)境沒有釋放，在身體里積累一定程度總是需要找途徑釋放的。這也是為什么如果長期被家長要求“不許哭，不要叫”這樣的孩子，通常都會出現兩種極端，一種是“外放式”的，比如通過肢體暴力來發(fā)泄，比如打人咬人等；一種是“內收式”的，孩子的情緒沒得到認可，她會覺得是自己的不對，因此變得異常焦慮敏感自卑，。

以前當小D爸爸要離開去上班，小D哭的時候，我會說，“不要難過，周末爸爸就會回來了，Happy！”小D老師指出，我這么說了，即使小D配合地學會了微笑，但當下她的情緒還在那，并沒有得到釋放。正確的做法應該是，帶著小D到門口，和爸爸揮手說再見，并告訴小D，“爸爸要去上班了，你很傷心。我們和爸爸說拜拜，然后等爸爸周末再回來?！标P上門的那個瞬間，小D還是會哭，但她的情緒得到了認可也找到了宣泄的出口。

4.教會孩子一些正確發(fā)泄情緒的方式

當孩子學會了認識自己的情緒后，隨著他們的語言表達日益成熟，就會更加容易地調節(jié)自己的情緒。我最近在游樂場就見到一個3歲的女孩，她對媽媽說，I'msad；Ineedahug（我好傷心，我要一個擁抱?。┊敃r，我就特別驚訝，這么小的孩子不僅可以清楚表達自己的情緒，還給出了解決方案，這就是我們說的“高情商”的表現。

但如果孩子還無法很好表達或者她的情緒太過激烈，那我們還是需要教會一些正確的發(fā)泄方式，避免出現傷害自己、傷害他人、破壞物體的情況。

畫畫

這個是小D經常用的方式，當她特別生氣時，我會給她一支紅色蠟筆和一張白紙，引導她自己有多生氣畫出來。她每次握著筆邊畫邊亂涂時，我就在旁邊平靜地說，“真的很生氣！太生氣了！”然后等她畫完，我就會對她說，我們一起把這些“生氣”撕掉吧。對于小D這個年紀來說，也許她還不完全懂這個意思，很多時候也許只是“轉移注意力”。但當她一旦建立了這樣的聯系后，這樣的方法就會自然成為她今后發(fā)泄的途徑之一。

帶著孩子一起解決問題

向上面提到的，小D反反復復就是無法自己拿起手指食物而非常沮喪。對于這類的情緒問題，最有效方法就是給孩子一些提示，啟發(fā)她用其他的方式來解決問題。這里需要注意的是，不要代替孩子做，孩子之所以會覺得沮喪，就是因為她感到了自己的“無能”，這時如果你代替她做，并不能讓她體會到成功的快樂，因此對于消除她沮喪的情緒沒有幫助。

“武力發(fā)泄”

遇到極端情況，孩子的情緒實在太激烈而無法平復時，也可以提供給孩子一個安全地帶，讓孩子用“武力發(fā)泄”。小D目前還沒使用過，我家鄰居4歲男孩有時會用，他媽媽在他屋子里的一角會放幾個軟墊子供他跺腳亂踩，同時還給他準備了幾個“壓力球”，可以讓他隨意踩和捏。中心思想就是，與其讓孩子用傷害自己、傷害他人或者破壞物品的方式來宣泄，不如主動提供一些安全的地方讓他發(fā)泄。

育兒知識：怎樣對待孩子打人與被打

現在孩子們一天天的長大了，也有了自己的想法和思考，但是最近時間里孩子們出現了動手打人的不好習慣，也有好多家長發(fā)現了同樣的問題，我們應該怎么樣正確的引導孩子的這個不好習慣成為了大家共同的話題。

探尋寶貝打人的心理

探索欲、吸引注意和憤怒的表達，寶貝的這種行為叫作攻擊性行為(或稱侵犯性行為)，是兒童社會性發(fā)展過程中一項非常重要的內容。

人生來就具有一種內在的攻擊傾向。比如，在很小的嬰兒身上也會出現憤怒，嬰兒由于自己的要求得不到滿足而大發(fā)脾氣。寶貝不自主憤怒的典型表現包括又蹦又跳、哭鬧和尖叫。寶貝越小。立即滿足他們想要的東西的要求越強烈。隨著長大。這種情緒激動的、任性的、不受支配的表現逐漸減少。而報復性的攻擊逐漸常見，表現為摔東西、搶奪、抓掐、咬人、攻擊、罵人、頂嘴和固執(zhí)己見。通常情況下，隨著年齡的增長，某些行為如哀嚎、哭泣和發(fā)脾氣由于不再受到父母認可。這些行為便會自動減少了。如果加以正確引導，攻擊傾向可以轉化為成長過程中的力量。

怎么讓打人的寶貝改掉壞習慣

無論寶貝是出于什么原因而出現“打人”行為，都不能置之不理；因為寶貝需要慢慢懂得所有的行為都是有界限的。

1、給寶貝機會安靜下來

如果在憤怒最激烈的時候進行責罵可能釀成失敗——怨恨——攻擊——反擊的循環(huán)。當寶貝激烈地發(fā)脾氣的時候，同他說理是無用的，轉過身不理會這些持續(xù)的發(fā)脾氣?；蛘咦唛_不聽。當寶貝冷靜下來，應該告訴他為什么這種行為不可接受。

2、減少與攻擊模式接觸

如果寶貝與一個“小霸王”在一起，應盡快叫寶貝脫離這種關系。另外。自己也要避免表現出攻擊行為，千萬不要體罰寶貝。研究證明。寶貝不但模仿令人滿意的行為，而且模仿不恰當的行為。體罰只會讓寶貝學會以暴制暴。

3、幫助寶貝變得自信

有時候，寶貝采取攻擊行為以應對各種挫折和羞辱。如果能幫助寶貝變得更舒適和自信，他就會更少攻擊性。

4、對寶貝的攻擊行為叫停

當寶貝對別人發(fā)生攻擊行為時。把他從攻擊的環(huán)境中隔離開來，不讓他繼續(xù)吵鬧。比如把他送到自己的房間去。

5、嚴格而盡可能溫和地約束他

你不能總是對寶貝的攻擊置之不理，最好伸出手臂緊緊抱住他。這樣他就發(fā)作不了。

6、讓寶貝看到好的榜樣

你可讓寶貝接觸表現溫和行為的寶貝，并給表現好的寶貝獎勵。當他看見因這種行為而獲得獎勵的時候。就會產生效果。要教會寶貝新的行為方式。給他機會觀察別人如何實施要求做到的行為。

7、父母也要安靜下來

在寶貝大發(fā)脾氣時你應該讓自己也靜下來，不要對寶貝大吼，可帶著一本雜志到洗手間去，等一切平靜下來再出來，這樣有助于你恰當對待寶貝的行為。寶寶不會生來打人，一定有外在因素的影響?？赡苁歉改附洺３匙?、打架，寶寶深受熏陶；還有看到托兒所的小朋友和鄰家的孩子打人，覺得有趣，于是也學他們的樣子；還有的父母怕寶寶在外面被欺負，有意教寶寶“誰要打你，你就打他，咱不能吃這個虧”，你想呀，寶寶還不是一點就透。

寶寶打人，不論什么原因，爸爸媽媽都不應忽略。既不能認為寶寶還小，打人也不會造成什么后果，就不予制止，也不能一看到寶寶打人，就一味訓斥、打罵，使其在家長的放縱或適得其反的教育下，越變越壞，養(yǎng)成惡習，最后變成一個專門欺侮弱小、蠻不講理、只用拳頭說話的人。