解讀兩代人的育兒沖突

兩代人經(jīng)常會在哪些方面產(chǎn)生矛盾？

當兩代人的育兒觀念產(chǎn)生沖突時，您是如何處理的？

您是否有兩全其美的辦法，讓矛盾各方都滿意？

一方在養(yǎng)育孩子方面有很多傳統(tǒng)經(jīng)驗，另一方接受過良好的教育，比較認可現(xiàn)代的育兒理念。在撫養(yǎng)教育第三代的問題上，祖父母輩和父母輩經(jīng)常會在很多觀念以及細節(jié)上意見不統(tǒng)一，有時甚至?xí)邢喈敶蟮拿堋?/p>

★教育沖突

送入園PK待在家

宇軒媽媽(私企文員，孩子3歲半)：我的孩子出生時，婆婆自告奮勇來給我們帶孩子，對孫子親得很，但是畢竟上了年紀，體力有限，她很少帶孩子出去玩。雖然我一有空就帶孩子出去，但是工作忙。久而久之，孩子養(yǎng)成了內(nèi)向、孤僻的性格。鄰居和朋友們都說：滿三周歲就把他送到幼兒園吧。和小朋友們在一起可以使他活潑一些，也能學(xué)習(xí)與人交往和相處。可是我婆婆堅決不同意。她說：咱小虎心太善，身體又弱，到幼兒園肯定受欺負。

點評：讓婆婆看看幼兒園的孩子是多么開心和快樂地成長吧。眼見為實，她就會知道孩子們在集體中生活是會獲得更多開心的。

大方PK小氣

佐佐媽媽(小學(xué)老師，孩子5歲)：在教育的問題上，我是比較注意從小培養(yǎng)的，但是婆婆有點愛貪小便宜，比如說在幼兒園玩，老師給小朋友吃餅干，兒子也要，她就不注意細節(jié)，讓兒子自己拿。我每次帶兒子出門，都要帶個小包，里面裝點零食，還有我覺得小孩子喜歡吃是正常的，但是要注意的是大人的態(tài)度。婆婆比較節(jié)約，兒子吃了人家的，等兒子自己有食物的時候，她也不讓兒子分給別的小朋友吃。

點評：過度節(jié)約就是小氣啦，如果不好意思和婆婆開口說，那就讓老師做個中間人，多對婆婆進行幾次“教育”吧。

早教PK放養(yǎng)

貴進媽媽(警察，孩子3歲)：老人常說：“你們小時候不也這么帶大的嗎？”我主張早給孩子認知實物，多與孩子交談，認真回答孩子的每一個問題，老人家經(jīng)常在一邊竊笑，認為我煞有介事，對孩子說大人話，認為孩子聽不懂；我主張多給孩子選擇和決定的權(quán)利，經(jīng)常與孩子商量達成協(xié)議，共同決定做某件事情，老人認為我是多此一舉，慣孩子……

點評：讓老公勇敢一些，把當年的生活環(huán)境和現(xiàn)在的飛速變化做個對比，讓老人家們意識到生活是每天變化的，所以對孩子的教育也不是一成不變的。

★生活沖突

當面PK避開

黃老師(海珠區(qū)某幼兒園)：我們班有個孩子，他的爺爺在家經(jīng)常當著孩子的面抽煙，媽媽不好意思去說老人家，讓爸爸去，但是爸爸覺得這沒什么，他小時候就是這么長大的。最后媽媽就讓孩子對爺爺說，“爺爺，你經(jīng)常抽煙對身體不好，而且你抽煙把身體抽壞了，就不能帶我出去玩了，還要住醫(yī)院，生病打針很疼的”。說了一次后，他的爺爺抽煙的時候就開始避開孩子了。

點評：這種做法還不錯，既能讓老人感受到孩子對他的愛，又能起到避免吸二手煙和兩代人的正面沖突。

喂母乳PK喂奶粉

雅宣媽媽(百貨公司管理人員，孩子4歲半)：我的那個婆婆呀，簡直固執(zhí)得沒有辦法說她，而且花樣還特別多，我女兒剛出生時，她不讓吃母乳，非說奶粉好。當時是七月份，特別熱，每次我要給女兒喝水時她就不同意，說是餓了要喝奶粉，不過我也沒聽她的。后來又不給女兒用奶瓶，非要用勺子喂水喝，說這樣不會給她養(yǎng)成叼奶嘴的習(xí)慣，真是讓人哭笑不得！

點評：哭笑不得之余還是要反思下生活方面的不同，孩子還小，若不及時糾正，長大之后有負面影響可就后悔莫及了。

答應(yīng)PK拒絕

石媽媽(公司職員，孩子三歲)：我覺得現(xiàn)在老人帶孩子都會有寵孩子的行為，去超市，孩子要吃什么，老人都給買。我知道老人也是愛孩子，并無過錯，只是有時方法不對。主要看我們家長怎么去和老人們溝通了，比如上街之前，就和孩子說好，今天我們?nèi)ナ裁吹胤剑毁I東西，要是買東西，只能買幾樣之內(nèi)，不能耍賴，不能說話不算數(shù)。我們和老人也要商量好，孩子在外面只是好奇，看到什么都想擁有，但是買回來也就是三分鐘熱度，所以不要總是答應(yīng)孩子的要求。

點評：就算經(jīng)濟允許，買一些孩子只是一時好奇的東西也是不好的，媽媽要抓住奶奶的愛心，和平商量后，與孩子約法三章，制定家規(guī)來克制這種行為。

★祖輩育兒三大優(yōu)勢

從以上兩大沖突結(jié)果來看，似乎盡是祖輩的不是，其實未必如此！

盡管祖輩的育兒觀有些陳舊，但他們的出發(fā)點是和您共同的，都是愛孩子的。所以年輕的父母，請不要輕易否定祖輩的育孫工作，在發(fā)生育兒沖突時，要退而三思，看看祖輩育兒的這三大優(yōu)勢，再心平氣和跟老人好好溝通吧。

經(jīng)驗優(yōu)勢

老年人在養(yǎng)育自己孩子的全過程中，處理過許多孩子成長中的問題，親眼目睹并參與了一個或幾個孩子從呱呱墜地到長大成人的全過程，既有成功的經(jīng)驗也有失敗的教訓(xùn)，積累了豐富的育兒經(jīng)驗?？赡苡行┙?jīng)驗已經(jīng)過時，但在孩子健康方面、做人道德方面，祖輩的經(jīng)驗教訓(xùn)仍有作用。

耐心優(yōu)勢

教育孩子是一件非常需要耐心的工作。而年輕的父母正處在火氣旺盛的青壯年期，加之平時工作壓力大，普遍患有“耐心缺乏癥”。而祖輩家長經(jīng)歷了人事的紛繁，步入了晚年，生活安定，心氣平和，他們有更多的耐心給孫輩講道理。

時間優(yōu)勢

大多年輕父母都是雙職工，早出晚歸。而祖輩大多退休了，時間充裕。許多祖輩覺得自己年輕時忙于工作，沒有更多的時間教育兒女，愿意將過去的這份遺憾彌補到孫輩身上。事實上，在教育孫輩的過程中，祖輩重新體驗了生命的趣味，生活重新又豐富起來。

★專家點評

兩代人由于生活背景、受教育情況等方面的不同，對待很多問題往往不能形成完全一致的看法，這是很正常的。但是對于隔代教育，父輩要做到：

1.尊重理解父母

不管孩子的祖父母、外祖父母采取了怎樣的育兒方式，其出發(fā)點總是好的，要尊重理解老人的用心良苦。從這一點出發(fā)，懷揣著對父母的感激之情，所有的矛盾便有了得以調(diào)和的出發(fā)點。

2.發(fā)揮各自優(yōu)勢

每個家長在教育孩子方面都有自己的優(yōu)勢，作為爸爸媽媽要注意發(fā)現(xiàn)祖輩不同的性格特點，作為引導(dǎo)。比如，爺爺可能很幽默、會很多傳統(tǒng)的小游戲，奶奶可能很有愛心，外公可能很嚴肅等等，在隔代教育中，要發(fā)揮祖輩和父輩對孩子不同的教育功能。如果祖輩以前是做教師等行業(yè)，他們的教育理念應(yīng)該和父輩們差距較小，所以可以發(fā)揮他們的優(yōu)勢來教養(yǎng)孩子。

3.大膽地商議

在教養(yǎng)問題上如果出現(xiàn)了分歧，那么開誠布公地商量是最好的方法，免得老人覺得在家里沒什么地位、是兒女給他的下馬威等。

★編者建議

祖輩：當好配角

祖輩要擺正心態(tài)，孩子的父母才是教育孩子的主角，自己是起輔助作用的。另外，教育也是科學(xué)，是與時俱進的，不要太固執(zhí)己見，要虛心聽取年輕一輩的意見。

父輩：理解+策略

祖輩在撫育孫輩時，最容易出現(xiàn)包辦孩子的一切事務(wù)和滿足孩子一切要求的現(xiàn)象。遇到這樣的情況，年輕一輩家長應(yīng)當有策略地應(yīng)對：

1.不公開指責

不要在孩子面前互指對方的不對，這樣容易讓孩子不知什么是對，什么是錯，或者讓孩子產(chǎn)生一種不信任的想法，以后誰的話也不聽。

2.好好溝通

我們也是父母的孩子，可以和父母好好溝通，不要一看自己看不慣的事就沖老人使臉色，說出難聽的話，這樣誰都下不來臺，老人也產(chǎn)生一些不好的想法，就更加難處了，也不能取得好的效果。

3.迂回戰(zhàn)術(shù)

如果遇到那種特別固執(zhí)的老人，可以默不作聲，先把孩子從老人身邊帶開，盡量讓孩子和老人單獨處得時間減少，管教孩子時不要在老人的面前，過后讓老人的子女好好和老人說(媳婦不要和公婆直接沖突，女婿不要和丈人直接沖突)。

4.親歷親為

還有一點最好別把孩子寄養(yǎng)在父母那兒(只是指大多數(shù)情況下)，有時間就盡量自己帶！

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與爺爺奶奶起沖突？巧解隔代育兒6個小問題

兩代人生活在一起，畢竟生活觀念、養(yǎng)育觀念都有差距。不過，這些問題并不致命，而且，還有很多辦法可以巧治呢!

問題一：沖奶粉的水總是太熱

老人的理由：溫水沖不開奶粉，而且孩子胃弱，應(yīng)該喝熱奶。

處方一：自己在家自己沖，不用老人動手。孩子喝慣了溫奶，以后再喝熱奶會不適應(yīng)，老人也只能用溫水沖給孩子喝了。

處方二：告訴老人沖奶粉的“絕招”：先放一半溫水，放入奶粉，蓋好奶瓶使勁搖勻。再倒入另一半水，就不怕奶粉化不開了。

偏方：一邊向老人抱怨這奶粉太貴，一桶要好幾百塊錢;一邊再解釋是因為現(xiàn)在的配方奶粉里添加了很多營養(yǎng)成分，能使寶寶聰明。而這些營養(yǎng)成分最怕熱水，水一熱就全被破壞了，好幾百塊錢也就全浪費了。老人一般都心疼錢，又都希望孩子聰明，估計以后就不敢再用熱水沖了。

問題二：輔食總是做得太咸

老人的理由：孩子要開味覺，而且吃咸的也有勁。

處方一：老人吃鹽多了對心臟、腎臟都不好。先把這個觀念普及給老人，不要直接就說給孩子做輔食的事，只說希望他們少吃咸的。等他們接受了這個觀點，再跟進一步：孩子這么小就吃這么咸，估計沒長大就得高血壓、心臟病、腎病……

處方二：帶寶寶去體檢的時候帶上老人，主動問醫(yī)生關(guān)于輔食如何做、要不要咸一點等問題。醫(yī)生說的“寶寶不能吃咸”的話就會成為“圣旨”，比你勸老人一百遍都有用。

偏方：寶寶嬌嫩的皮膚難免會起一些疹子、痘痘。如果你帶寶寶去看病，即使不是因為吃得咸的原因，回來也要“傳達”醫(yī)生的話：“要是再吃咸的，臉上的痘痘會越來越多，還治不好，會變得很難看。”誰不希望自己的孫子、孫女白白凈凈的呢?

問題三：不太講衛(wèi)生，孩子、大人衣服一起洗

老人的理由：過水為凈。

處方一：雖說老人幫著看孩子，但是自己能做的事情還是要自己做。而且，這樣還能落個“勤快”的好名聲。

處方二：買個兒童專用洗衣機，只需把寶寶衣服上有污漬的地方揉搓一下，然后統(tǒng)統(tǒng)放入小洗衣機里，再用嬰兒專用肥皂粉漂洗幾遍就可以了。

偏方：跟老公演個對手戲，或者找一次老公沒把寶寶衣服漂洗干凈的時候，跟老公把后果描述一遍，從孩子可能會出現(xiàn)皮膚過敏講到細菌感染……當然，老人應(yīng)該能聽見你們的“辯論”。

問題四：給寶寶買品牌洗發(fā)水、擦臉油就是亂花錢

老人的理由：便宜的一樣用。

處方一：告訴老人：“便宜的我也買過?？墒墙o寶寶用過后他老是抓頭、抓身上，都快要抓爛了。再說，一年頂多也就用一兩瓶，如果把身上抓出毛病去看病就更貴了?！?/p>

處方二：可以找那些又便宜又好用的，比如郁美凈就非常不錯，很多媽媽推薦。

偏方：不讓老人知道價錢，或者告訴他是單位發(fā)的、朋友送的。

問題五：總是給孩子多穿衣服

老人的理由：穿得少容易凍著。

處方一：全家一起出去玩或者運動的時候，找一個老人覺得熱要脫衣服的機會：“我怎么沒覺得熱呢?哦，是因為您活動了。估計寶寶好動，所以肯定總覺得比咱們熱?！崩先擞星猩砀惺艿臅r候說服工作更容易。

處方二：根據(jù)天氣情況自己準備好第二天要給寶寶穿的衣服。

偏方：告訴老人孩子穿得多就不愛說話，不愛運動就會發(fā)育緩慢，行動遲緩，就會比別的孩子笨。以后上幼兒園受委屈，再大點兒體育不達標就上不了重點學(xué)校……

問題六：把好的玩具藏起來，只給他玩些破玩具

老人的理由：那些好的玩具等他不糟蹋了再玩。

處方一：現(xiàn)在孩子的玩具非常多，選擇那些摔不壞、撕不爛，對寶寶又沒有安全隱患的玩具，老人就大可不必擔心寶寶糟蹋玩具了。還有，要及時把那些壞掉的玩具修好或扔掉，這樣可以避免老人給孩子玩，也避免了安全隱患。

處方二：告訴老人，給寶寶買的玩具都是適合他這個年齡段的，專門針對開發(fā)這個年齡段智力的玩具。如果現(xiàn)在不玩，會比別的小朋友智力開發(fā)上落后。老人一定不想自己的孩子比別的寶寶智力差。

偏方：經(jīng)常強調(diào)：現(xiàn)在國家實行計劃生育了，我們只能生一個!玩具已經(jīng)買了，如果現(xiàn)在不給寶寶玩，他大了又不會再玩，那不是更浪費?!

在育兒問題上，和老人沒必要板著臉講大道理，也沒有必要爭執(zhí)。一個玩笑，一個合適的說話機會，一個善意的謊言都可以輕松解決很多矛盾。育兒生活也正是由許許多多這樣的矛盾組成的，只要你心態(tài)輕松，盡力而為，這些小問題不會影響你們?nèi)撕椭C、美滿、幸福的生活。

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當沖突叩響幸福大門時，請緊緊擁抱那個跟你一起承擔養(yǎng)育責任的人，還有懷里那個好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因為這樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當?shù)さ为毟职只驄寢屚婊輹r，他會在一小段時間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實際上他們辯論的是“誰正確”，爭奪的是“老大”的權(quán)利。

專家分析：以上案例可能會發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨立承擔責任。而另一方則會認為自己不被需要，用冷漠來對待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級，互相傷害，迫使孩子承擔由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認為，家庭和諧的環(huán)境對孩子成長是非常重要的，雖然她很擔心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時，她會默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責自己。但她暫時不會當著孩子的面和孩子的爸爸計較。然而久之，她會越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認為，自己是正確的，這是不爭的事實。但她認為應(yīng)該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會產(chǎn)生一個可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實來證明自己的正確。

這三種情況都會使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會擴展為個人的孤立、個體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至?xí)眉彝ソ逃龥_突來達到控制父母的目的。

建議1：相互表達真實的感受

如果丹丹媽媽對丹丹爸爸說，孩子自我保護能力還不夠成熟，自己擔心從上面滑下來的小朋友會撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認，男人冒險的天性可能是他忽視了這一點，但他認為加強鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，共同找出一個兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對方

孩子爸爸有時候會打孩子，認為只有這樣才能使孩子不犯錯?？墒菋寢屨J為，有很多方法可以幫助孩子，不應(yīng)該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時候常常被父母打罵，每當看到孩子的爸爸打孩子的時候，心里就會特別難受。孩子的爸爸很同情孩子媽媽的心情，可是他認為，自己之所以沒有變壞，是因為爸爸打的結(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達真實的感受，理解尊重對方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當孩子親身體驗父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關(guān)懷和愛。

家庭教育沖突：隔代教育專家談

兒童教育專家楊朵朵女士為我們撰文，希望此文能為您的日常育兒提供思想上的借鑒?！?/p>

案例回放：

5歲半的江江愛上了折紙，目前市面上流行仿真折紙書，一張平平的布滿雜亂花紋的紙，經(jīng)過幾番折疊就變成了栩栩如生的小猴、小貓、小船……過去這對于江江來說就象是變魔術(shù)，而現(xiàn)在，江江自己也能在媽媽的指導(dǎo)下順利完成了，魔法消失了，但江江更自信了。媽媽給江江買了許多仿真折紙書，江江的成果堆了滿屋，快要泛濫成災(zāi)了。外婆對媽媽的做法很不滿，認為現(xiàn)在的孩子，玩具越來越多，但是卻越來越不懂得珍惜。而且外婆覺得這些玩具對孩子一點好處也沒有

，外婆是個注重品德教育的人，認為勤儉、節(jié)約、樸素、合群的心理品質(zhì)培養(yǎng)才是最重要的。而媽媽是學(xué)學(xué)前教育的，有“皮亞杰”撐腰：“學(xué)前兒童的心智是通過操作、運算過程建構(gòu)起來的”。媽媽和外婆的分歧總是以各執(zhí)己見，不歡而散結(jié)束。江江當然是最喜歡和媽媽在一起，媽媽偶爾下班遲一點，回來晚了，江江就會覺得無比失落。這么一來，外婆更不滿了，孩子太黏媽，適應(yīng)能力肯定差，將來怎么適應(yīng)社會？除此之外，外婆也感到很失落，女兒和外孫是她生活的重要內(nèi)容，她一心都是想為他們好，為了外孫的將來著想，但是她的好心卻不被認可，她在想，是不是自己真的老了，跟不上時代了？她難過得干什么事都沒有心情了。

對媽媽說的話：

俗話說：家有一老，如有一寶。對“什么是最重要的”這個話題，老年人是憑著幾十年的人生經(jīng)驗總結(jié)出來的，“勤儉、節(jié)約、樸素、合群”，它實實在在，可以保護你平平安安走過人生。仔細想想，當你不得不放手讓孩子走自己的人生之路時，唯一的期望不就是希望他一生平平安安嗎？折紙也許的確能幫助孩子建構(gòu)心智，可是，目前為止，意識發(fā)展的具體過程仍然是一個“黑箱”，皮亞杰的理論也只是思辯、類比，并沒有得到完全的證實，而且皮亞杰也沒有具體提到折紙有利于兒童思維的建構(gòu)。媽媽支持孩子折紙，只是對皮亞杰的“操作”概念的演繹。更何況，理解他人(外婆)的心意、站在他人(外婆)的角度看問題，不也是一種思維的運算嗎？而且正是處于江江這個年齡階段的孩子的主要發(fā)展任務(wù)，學(xué)前教育專業(yè)的媽媽怎么會放棄了這個以身作則，激發(fā)促進孩子觀點采擇能力發(fā)展的機會呢？

對外婆說的話：

外婆、外婆想一想，您是個“勤儉、節(jié)約、樸素、合群”的典范，但是，僅僅因為外孫和女兒的不認可，您的情緒、您生活的平衡就完全被打擾了，這就是合群嗎？環(huán)境的反應(yīng)不適合您，您就不滿意。如果您的小外孫和您一樣，他的心理、他的生活會得到真正的平靜嗎？到底怎樣才能具有適應(yīng)環(huán)境變化的能力？您的女兒和外孫都需要您的人生智慧指引。

與家人在養(yǎng)娃上的沖突怎樣解決

我們幾個朋友建了個育兒群，無事時大家開始訴苦。甲說：“我結(jié)婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次數(shù)加起來都沒有這一年為了孩子吵得多！”

乙說：“我家更慘，原來我和我婆婆關(guān)系很好，結(jié)果有了孩子以后，我們吵得幾乎水火不容了！若不是孩子實在沒人帶，我真是再也不想見到她了！”

丙說：“別說婆婆了，我媽幫我?guī)Ш⒆?，整天也和我吵，我的煩惱照樣不少！?/p>

……

1

有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護犢的刺猬，對誰都不放心，覺得誰帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實自己也帶不好！

現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關(guān)注點都在孩子身上，每個人都有自己的一套育兒理念，每個人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來才怪！

其實我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當天，我們就開始吵架，我堅持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對孩子總是和風細雨、溫柔有加，豆爸則時不時會吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴令禁止……

有一段時間，我們因為孩子的問題矛盾重重，幾乎感覺到兩個人走不下去了，那時最困擾我的就是豆爸有時候會兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說出來，當時我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對不行！

記得那時我非常迷茫，還曾就這個問題請教了華德福教育專家吳蓓老師，吳蓓老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽至剛，這是先天氣質(zhì)的差異，你希望你的老公像你一樣對孩子溫柔地說話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽剛？他如何體現(xiàn)一個父親的力量？你的兒子又從哪里學(xué)到作為男人應(yīng)有的氣概？”

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老師一語點醒夢中人，我一直認為豆爸那樣對待孩子是完全錯誤的，可是我要求他完全按照我想的來做就不是錯誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯誤，認為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進，可是誰又能說我們年青一代的育兒方式一定比老一輩的好？

就比如，我們看不慣老人總是說“別動”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己卻整天安排孩子：“你玩這個吧！”“你和誰誰誰一起玩吧！”或者走到另一個極端，什么都不管，給孩子毫無規(guī)則的自由。

我們指責老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來！”而我們則表面正氣凜然，實則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請你自己起來，勇敢的孩子需要自己起來！”

我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對的，我們自己則為孩子設(shè)置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會兒，哭夠了再回來。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰能說，我們的方法就一定比老人的高明。

從一個極端走到另一個極端，就如一個硬幣的兩面一樣，不管哪面朝上，結(jié)果是一樣的，不同的僅僅是我們能說出一堆大道理，老人只能被動地聽著或者不甘心地吼幾句而已。

相反，我們因為意見不一致發(fā)生爭執(zhí)的行為卻給了孩子另一種傷害。那么，與家人因育兒觀念發(fā)生沖突時，我們該怎么做呢？

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我的觀點是：既要劃清界限，又要真實地表達自己。

所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們該管，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實的表達自己，是指擁有并敢于表達自己真實的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對方的做法。

比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因為要工作則堅持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答應(yīng)孩子，要是眼神不行，我就出馬了：“你就陪他去吧，工作重要，還是孩子重要？”再不行，就得吵起來，我氣呼呼地跟豆豆說：“走，媽媽帶你下去玩！”

而這事該我管嗎？明明是豆豆和爸爸之間的事情，我突破界限橫插一竿子，鬧得誰都不愉快。所以，現(xiàn)在出現(xiàn)這種情況時，我不會再主動參與，如果豆豆轉(zhuǎn)而向我求助，我會告訴他：“看起來爸爸有重要的工作要做，確實不能陪你，如果你愿意，媽媽可以陪你?！边@樣全家人都皆大歡喜。

再比如，豆豆想吃零食，問我：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”要在以前，我會直接告訴他可以，可是山楂還沒進他嘴巴，豆爸不高興了，沖過來說：“豆豆別吃了，現(xiàn)在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“媽媽說了可以的！”豆爸則對我怒目而視，大吼：“我說了不可以，就是不可以！”

那么，既劃清界限又真實地表達自己該怎么做呢？

豆豆問：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”

我：“我是同意的，不過媽媽很尊重爸爸，爸爸的意見也很重要，你可以問問爸爸。”

豆豆：“爸爸，我可以吃山楂嗎？”

豆爸：“嗯，現(xiàn)在還有半個小時就要吃飯了，我擔心你吃完山楂就不吃飯了?！?/p>

豆豆：“那我先吃一塊，吃完飯再吃一塊怎么樣？”

同意孩子吃山楂，這是我真實的表達，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不強令豆爸同意我的做法，這是劃清界限。當然，這是皆大歡喜的局面，萬一豆爸就是堅持孩子不能吃山楂呢，這時豆豆很可能會哭著來找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是傾聽豆豆，因為此刻豆豆有情緒，有未被滿足的需要，所以他處在情緒區(qū)。孩子處在情緒區(qū)，父母應(yīng)該做的就是傾聽，而不是自己跳進情緒區(qū)，跟家人吵架。傾聽過后，我可以邀請孩子來一起解決這個問題。

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既劃清界限又真實表達自己，這兩點也適合于婆媳在育兒觀念上的沖突。比如婆婆追著孩子喂飯，媳婦實在受不了，那么可以在孩子不在的時候，用非指責性的語氣向婆婆坦陳自己的想法：“當您今天中午追著寶寶喂飯時，我有點擔心，一方面怕寶寶吃得太多了，過度喂養(yǎng)；另一方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”

不當著孩子的面阻止婆婆喂飯，這是界限清晰，以非指責性語氣表達自己的想法，這是真實地表達自己，都這樣做的話，婆媳之間還有什么矛盾不能化解嗎？

同時，這樣做也給孩子做了一個示范：人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點，我完全可以有那樣的觀點；每個人的觀點都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點，我們也不能強迫別人認同我們的觀點；觀點上的不同可以通過平等、尊重的方式進行溝通，即使無法溝通，不同的觀點也是可以共存的。

而更重要的是，孩子將會學(xué)到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。

有人會說：“天哪，太難了，要我整天這樣說話還不累死，而且他們有些觀念就是錯的嘛！我能看著他們毀了孩子嗎？”

其實，沒有孩子會因為家人一時不恰當?shù)酿B(yǎng)育就毀了一生的，正如我在《那些母乳喂養(yǎng)的日子》一書中說的那樣：“養(yǎng)育孩子是一個漫長的過程，它允許我們犯錯誤，更給我們機會改錯誤。”只要不是致命的錯誤，一般不恰當?shù)酿B(yǎng)育方式也只是影響一段時間而已，更何況身為媽媽的我們是真正把握育兒主動權(quán)的人，能給孩子最大影響的是我們，而不是別人。

5

我們都知道植物具有向光性，無論多么惡劣的環(huán)境，都不能阻止其向著陽光的方向生長。其實孩子也一樣，他們天然地就會向著光和愛的方向成長，尤其是當這份光和愛是來自父母的時候，孩子受家里其他人的影響其實很微弱。

再說，我們不能改變家人的做法，但我們卻可以通過改變自己來影響他們。想要家人變成什么樣，自己就得活出什么樣的品質(zhì)來，只要你自己真的改變了，家人自然會調(diào)整他們的振動頻率與你相適應(yīng)，這也是人以群分的原因。

當然，對于很多媽媽來說，她們最苦惱的不是自己的界限問題，而是家里其他人尤其是老人界限不清，經(jīng)常會干涉媽媽養(yǎng)育孩子的權(quán)利：“孩子想要這個變形金剛就買吧，你不舍得錢，我來付！”“孩子不想睡覺就不睡嘛，干嗎要強迫他？”……

如果媽媽還堅持自己的觀點，孩子馬上就會抓住這個空子：“奶奶，您真好！我最喜歡您了！壞媽媽、臭媽媽，我不喜歡你這個媽媽！”

任何一個媽媽聽到這樣的話都會不舒服，既傷心委屈，又擔心孩子真的會被老人給搶走了，不知不覺自己的界限就動了，原來不同意的事情也就同意了，結(jié)果除了生一肚子氣，啥也沒撈著。其實孩子，尤其是七歲以前的孩子是最活在當下的，他們說這句話僅僅是為了試探你的反應(yīng)或者發(fā)泄內(nèi)心的不滿，而不是對你這個人整體的評價，如果你生氣了、退讓了，那他就掌握了下次對付你的方法了。

所以，真正能幫助到孩子的做法是媽媽不動聲色，柔和地傾聽孩子的情緒：“媽媽不讓你買變形金剛，也不讓奶奶幫你買，這讓你很生氣?！辈还芎⒆佑性鯓拥目耧L暴雨，媽媽要巍然不動，因為我們是在幫助他，而不是在控制他，我們做我們應(yīng)該做的事，而不是僅僅做讓孩子高興的事，一個好媽媽也不是一個總讓孩子高興的媽媽。

經(jīng)過幾次這樣的事情以后，孩子自然就能明白媽媽的界限在哪里，有界限才會安全，孩子真正喜歡的是有界限的成人，所以你完全不用擔心將來孩子不跟你親密。對于老人，我們可以選擇事后解釋，我們尊重他們，但我們有自己的界限，或許老人當時會不舒服，但經(jīng)歷幾次類似的事件以后，他們很快就會學(xué)會尊重我們。

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記得文章的開頭，我說過那時和豆爸在育兒上的爭執(zhí)，大家知道后來怎么樣了嗎？當我發(fā)生變化以后，豆爸忽然間也發(fā)生了巨大的變化，他開始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影響下，他也參加一些親子教育工作坊，甚至他也開始參加心靈成長的課程，找到了自己的信仰。現(xiàn)在他是我們幼兒園的模范爸爸，第一次參加家長會，就以對華德福教育的精湛講述和深刻理解贏得了老師和其他家長的交口稱贊。可以說，是他領(lǐng)著我進了華德福的大門。

而大家知道當父母有界限以后，孩子是什么樣的嗎？

記得去年八月份，我去大山里參加華德福幼師培訓(xùn)時，和幾位老師合租了一套房子，有一天同住的一個老師的孩子把一塊蛋黃派放在沙發(fā)上，豆豆很想吃，就問：“媽媽，這是燕子姐姐的蛋黃派吧，她還吃嗎？”

我還沒回答，燕子的媽媽房老師看見豆豆垂涎欲滴的樣子說：“你吃吧，送給你了！”

豆豆：“燕子姐姐知道嗎？”

房老師：“沒關(guān)系，送給你了?！?/p>

豆豆：“那燕子晚上回來想吃了怎么辦呢？”

房老師：“沒關(guān)系，她還有別的呢，你吃吧，我可以做主。”

豆豆邊流口水邊說：“這是你的東西，還是燕子的東西？”

房老師：“這是我買給燕子的，我做主送給你了！”

豆豆：“你買給燕子的，那不是燕子自己的了嗎？你怎么還能做主？”

……

豆豆就這個問題一直流著口水和房老師說啊說啊，好幾次口水都快掉到蛋黃派上了，自己又趕緊吸回去，最后我們幾個大人好說歹說，勸了十多分鐘，他才流著口水把蛋黃派給吃了。

當時房老師不禁大為感嘆：“這個孩子的界限實在是建立得太好了，我從事華德福教育這么多年，從來沒有見過這樣的孩子！”

關(guān)于兩代人的教育

關(guān)于兩代人的教育

對于現(xiàn)在的孩子我們大人賦予了太多對希望，各種希望最終都只是孩子在長大以后成有所成就，有一個成功的人生，從而開始了從小的教育培養(yǎng)。成功看起來是一個很好到狀態(tài)結(jié)果，但誰能定義的清呢？其實教育也是一樣的，一種需要有好的終點的一個過程管理，什么要求都是需要要好的。是隔代教育和當代教育，還是家庭教育和學(xué)校教育也好，他們都只是一個不同家庭教育向一個同一目標努力培養(yǎng)的過程，所以他應(yīng)該是沒有對錯之分，而是應(yīng)該考慮隔代教育和當代教育如何去彌補，如何去為了同一個目標相互理解和提高的過程。

“教育”當我們把他看成過程管理時，我們會發(fā)現(xiàn)他對于孩子成長來說是一個漫長影響過程，他最終的取決孩子能吸收多少時，我們會發(fā)現(xiàn)，對孩子培養(yǎng)最中要的是孩子的習(xí)慣、性格、愛好、等等時，我們會發(fā)現(xiàn)我們和爺爺奶奶之間還是有很多的共同目標的。有了這個目標后，我們“421或422”的家庭會發(fā)現(xiàn)我們的教育要求是不是太早和太高呢？而對于我們的爺爺奶奶他們的要求是不是太低呢？

當下有一句話“有一種冷，不是你覺得冷，而是你的爸爸、媽媽覺得你冷”，字面理解是我們對孩子多穿了，如果把“冷”換成孩子的習(xí)慣、性格、愛好呢？我們做大人的是不是對孩子要求太多了呢？我們自己在小時候，我們的父母可能沒有多少時間來陪我們，拿到當下算是散養(yǎng)，我們也不是成長的很好，可能在某些方面確實是小時候培養(yǎng)有少了點，但那時候的我們可能比現(xiàn)在的孩子更有的童趣?，F(xiàn)在的孩子多累啊，今天爸媽陪著學(xué)這個，明天又學(xué)那個，不學(xué)點什么對孩子好像就少了什么，有誰又考慮過孩子的真正需求呢？在以后的人生道路上又能給孩子多大的幫助呢？這些誰都不知道，所以在我們培養(yǎng)孩子的同時，更多的應(yīng)該關(guān)心孩子的身心、性格方面的成長，畢竟這是孩子的人生。

童年對人的一身來講，本來就應(yīng)該有那種天真、爛漫、無厘頭的年代，然而對于這種天真、爛漫、和無厘頭在爺爺和奶奶寵愛陪伴下，他可能會滋生了孩子性格的多面性。孩子本身就是一個天生的外交家，不是他懂什么是好于壞和能說會道，而是他太會察言觀色了；爺爺奶奶很多時候會隨著孩子，孩子也會因為這種長期被放在掌心的優(yōu)越感而放大和成長了他的任性，在以后的成長中也會慢慢的形成孩子的習(xí)慣一些不好的習(xí)慣，從而慢慢的放縱了孩子的童年，當我們發(fā)現(xiàn)想拉回時，可能會很累。

當我們兩代人把對孩子培養(yǎng)重心放在孩子的身心、性格上的時候，隔代教育和當代教育還是有很多地方是互補的，有些爺爺、奶奶的適度的寵愛，爸爸、媽媽適度的嚴厲還是很有必要的。

教育本來就是一個仁者見仁智者見智的過程，就像當我孩子知道當爸爸、媽媽有機會和大家一起分享寶貝在成長中的一些感受時，他們會覺得自豪和驕傲，而不管分享的是什么，更不關(guān)心父母是如何程述孩子成長過程，及他們所跟本不了解的父母陪伴他們成長的艱辛和幸福，他們更多需要的可能是一種陪伴。隔代教育和當代教育，對孩子的人生來講也只是一個陪伴他的一個過程。我們在講兩代人教育的同時，還不如好好看看我們自己兩代人，如果爺爺、奶奶和爸爸、媽媽在孩子教育和家庭中多一點默契和溝通，可能在孩子本身看來本來就就是一種教育，這種教育更是潛移默化的，這種被尊重和關(guān)心對孩子的身心發(fā)展更是重要。

如何解決孩子之間的沖突問題？

孩子們之間發(fā)生沖突，若不存在病態(tài)性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險，原則是大人不應(yīng)干預(yù)和評判，除非孩子主動要求家長介入。（病態(tài)性指的是一方有嚴重的人格問題，如反社會人格的青少年，會沒有底線的傷害比自己弱小的人并從中獲得快感。）

為什么不干預(yù)？難道孩子以打架等“錯誤”方式表達情緒，大人不應(yīng)該制止，教會孩子什么是有教養(yǎng)的正確人生觀嗎？那我們就來看看家長干預(yù)會造成什么結(jié)果。

孩子們之間常見這種情況，發(fā)生沖突，情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭鬧。通過這些過程，情緒能量逐漸耗盡，第二天又毫無芥蒂的玩到一塊去了。這就是身體自動釋放創(chuàng)傷的過程，人類如此，動物也如此。童年是自發(fā)體驗各種體驗的過程，既有溫暖地支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵，童年百態(tài)。孩子本身對各種體驗沒有評判，全然經(jīng)驗過，就會即不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智。

自然界中的動物也會遭遇創(chuàng)傷，比如生命受到威脅、爭斗、失去伴侶等，但少有野生動物長期處于抑郁狀態(tài)，因為它們會在應(yīng)激狀態(tài)過后，通過吼叫，抖動，奔跑等肢體動作自動消耗過多的激素，釋放恐懼憤怒悲傷等能量。只有最聰明的人類才會長期在某個創(chuàng)傷中停留，這是為什么呢？

因為人類擁有頭腦，會評判和干預(yù)自然的能量流動，并形成潛意識的限制性信念。比如兩個孩子打架，大人發(fā)現(xiàn)后，及時制止并且各自拉回去教育。本來在哭鬧扭打中的孩子，不得不停止肢體動作，忍住抽泣，進入“平靜”狀態(tài)，這種平靜不是創(chuàng)傷釋放后的真平靜，而是能量凍結(jié)，既創(chuàng)傷的能量卡在體內(nèi)。

第二天兩個孩子相見，因為體內(nèi)凍結(jié)了應(yīng)激能量，見到對方會再次引發(fā)創(chuàng)傷感受，雖然還在一起玩，卻無法如從前一樣親密。所謂心理疾病，就是未釋放的創(chuàng)傷能量長期累積固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我們再看看限制性信念如何產(chǎn)生。A父母很嚴厲，回去揍了孩子一頓，警告孩子以后再打架惹事，下場就是挨打、禁止玩游戲等懲罰，后果很嚴重；B父母較溫和，告訴孩子打架這種行為很沒教養(yǎng)，讓父母感到為難傷心，以后要學(xué)會克制謙讓。

A長大成人后，公司做得很大，有一天發(fā)現(xiàn)合作伙伴有不誠信行為，A內(nèi)心憤怒，但為了大局考慮，選擇忍讓，只是小提醒一下，期望合作伙伴自動改正。后來合作伙伴越來越離譜，嚴重損害公司利益，二人發(fā)生激烈沖突，徹底決裂，公司損傷慘重。為什么會發(fā)生這樣的事情？因為在童年沖突被父母介入的過程中，A潛意識里被寫入這樣的信念：“我若和別人發(fā)生沖突，會遭受更嚴重的懲罰?！边@個信念，導(dǎo)致A無意識的回避沖突，同時引發(fā)更嚴重的沖突，再一次“重溫”童年的創(chuàng)傷感受，無論事業(yè)還是親密關(guān)系，都容易重復(fù)這樣的模式。

再看看B的未來會發(fā)生什么？B長大后果然成為父母期盼的溫文爾雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子氣概。有一次女友和別人發(fā)生沖突，分明是對方欺負女友，B卻選擇克制，安慰女友說咱們不跟那些沒素質(zhì)的人計較，為小事發(fā)生沖突不值得。女友感覺很憋屈，抱怨B膽小，不夠愛自己。B解釋說，我不是膽小，本來事情不算大，如果對方威脅到你的人身安全，我肯定挺身而出，為你獻出生命都不怕。女友意識上也覺得有道理，但這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，和男友心里距離越來越遠。

為什么B并不膽小，也不是不夠愛女友，卻經(jīng)常選擇忍讓，不像男人一樣挺身捍衛(wèi)女友的尊嚴呢？因為B的潛意識在童年被植入這樣的信念：“發(fā)生沖突會讓愛自己的人傷心，而忍讓則會使大家都高興?！痹谶@種信念的操控下，一發(fā)生沖突B就選擇忍讓，哪怕實際上讓女友傷心。

潛意識里的限制性信念，像木馬程序一樣，左右人的行為，人被控制卻不自知。我們會用頭腦的各種說法合理化解釋自己的行為，以為自己的行為是理智選擇的結(jié)果，比如B會以為忍讓是有教養(yǎng)的明智選擇。

限制性信念還有一個嚴重漏洞：情況越危急，越執(zhí)著于固有信念。B的女友最終難以忍受他的退縮，要和B分手，結(jié)果B卻變得更加“溫和”，更加回避沖突。有一個女性來訪者說老公要和自己離婚，理由是嫌自己太依賴，事事都要請教老公該怎么辦。老公明確指出再這樣我們就離婚，可來訪者卻變得更加弱小無助，連家里換一桶水都要問老公怎么辦。這就是潛意識信念的運作機制，越危急，越不能轉(zhuǎn)彎。

潛意識的限制性信念，在某些情況下，確實能夠解決矛盾，但不是成熟心智的主動選擇，能量始終被阻塞。如果B能意識到自己的制約，哪怕下一次面對沖突依然選擇有教養(yǎng)的，不發(fā)生口角的方式，但能量層面并不堵塞，不會讓女友感到憋氣委屈。

孩子的能量像天然流動的河流，一會平緩，一會湍急，有平流有漩渦，一切本是無常的體驗，但父母長期的評判，會讓無常的能量表達固結(jié)成恒常的心理創(chuàng)傷。孩子的各種生命狀態(tài)，難免讓我們已經(jīng)充滿制約的頭腦焦慮不安，若能自己去面對那份不安，不評判干預(yù)孩子，可能再一抬頭，孩子已經(jīng)轉(zhuǎn)換到其它狀態(tài)了。忍不住自嘲：孩子本無事，父母自擾之。

人大代表：突破“唯公”思維解決學(xué)前教育難題

針對當前公眾關(guān)注度較高的學(xué)齡前兒童入園難入園貴問題，全國人大代表、北京師范大學(xué)教授龐麗娟呼吁，應(yīng)當盡快優(yōu)化學(xué)前教育財政投入結(jié)構(gòu)，建立分區(qū)域、分項目的財政分擔機制，打破公辦、民辦之間的壁壘，確保學(xué)前教育財政投入的公平和效益。

龐麗娟代表說，由于學(xué)前教育長期邊緣化，我國學(xué)前教育財政投入少，底子薄。特別是有限的學(xué)前教育財政投入還存在著區(qū)域差別、機構(gòu)差別以及教育要素投入的結(jié)構(gòu)不合理問題。這些問題導(dǎo)致學(xué)前教育財政投入效率低，制約了普惠性學(xué)前教育資源的擴大和質(zhì)量提升，加劇了區(qū)域、城鄉(xiāng)間學(xué)前教育的不均衡，欠發(fā)達地區(qū)的學(xué)前教育發(fā)展步履維艱。

“因此，優(yōu)化并建構(gòu)合理的學(xué)前教育財政投入結(jié)構(gòu)十分迫切?！饼孄惥甏斫ㄗh，首先要提升學(xué)前教育財政投入責任層級，形成中央政府負責區(qū)域均衡，省級統(tǒng)籌、市縣共同負責的學(xué)前教育財政投入體制，建立分區(qū)域、分項目、分重點的學(xué)前教育財政投入分擔機制，加大中央財政對中西部地區(qū)學(xué)前教育的轉(zhuǎn)移支付力度，并對農(nóng)村、邊疆、貧困、民族地區(qū)實行制度化的專項經(jīng)費投入。

龐麗娟呼吁，突破“唯公”思維與投入傾向，打破公辦、民辦間的壁壘，構(gòu)建以優(yōu)先發(fā)展公益性和普惠性幼兒園為主的公共財政投入結(jié)構(gòu)，有重點地加大對各類性質(zhì)普惠性幼兒園的投入力度。同時，制定分類別、分人群、分區(qū)域的幼兒園教師財政投入保障與分擔機制，建立學(xué)前教育財政投入的監(jiān)督與評估機制，確保財政投入的公平與效益。