育兒觀念：當(dāng)孩子面對“沖突”

育兒觀念：當(dāng)孩子面對“沖突”

昨天下午去接孩子，孩子哭喪著臉，說受到了高年級孩子的欺負，問明情況后，即帶他回家.誰知孩子一路情緒發(fā)作，又是推又是搡，氣得我頓時把車往邊上一放，重重的把孩子教訓(xùn)了一頓。因為在我看來，孩子的沖突很正常，并沒有到那種非去處理不可的地步，這么點小屁孩，他知道什么是沖突？不管別人是有意還是無意，他都會解釋是別人欺負他的?？墒呛⒆拥囊痪湓捦蝗灰鹆宋业淖⒁?，他說：“媽媽，我已經(jīng)被他們欺負很多次了,就是因為你不肯我去跟他們計較,他們才這樣放肆的!”我頓時楞住了，因為平時孩子不管跟我告什么狀，我一概對他說：“你自己去處理吧,你自己反省一下自己，自己肯定也有不對的地方！”突然感覺到今天孩子的話確實不是我想象中的那么簡單。這時,我耐下心來問他:“他怎么打的？”“我們在那里打球，他們也要在那里打，因為我們先去，所以他們沒有搶到位置，然后他們就憤憤不平的在那里罵罵咧咧，我本來是想離開了，可是我實在聽不下去了??！所以我就不想讓他，這么不懂道理的人我憑什么要讓他??！”“后來呢？”我接著問，“后來，他看我沒有走的意思，直接趁我不注意的時候從后面把我推倒在地上，你看我手上的這塊皮就是這樣硬生生的被水泥地插破的，我當(dāng)時都沒有反應(yīng)過來，想想怎么有這么殘忍的同學(xué)，他們是高年級的大哥哥??！”孩子邊說邊抹眼淚，一副很委屈的樣子。我頓時心揪了起來，先不去追究誰對誰錯.萬一孩子真的不注意，這猛的一推，后果不堪設(shè)想！我真的想馬上找下學(xué)校的老師，讓老師關(guān)照一下孩子，這真是個非常危險的動作。我正想掉轉(zhuǎn)頭去學(xué)校找老師談下，孩子一把把我拉?。骸皨寢?，算了，還是別去了，到時候你去找他們老師，老師肯定要懲罰他們，老師一懲罰，這個同學(xué)肯定要找機會教訓(xùn)我們，以后更加要欺負我們了??！”想想孩子說的也有一定的道理，突然覺得自己對孩子的教育真的好粗魯，每次孩子只要一告狀，不是被我狠狠的教訓(xùn)一頓，就是讓他自己去琢磨，原來孩子在經(jīng)歷著煎熬！而我卻沒能解開他的心結(jié)。晚上吃好飯，兒子與我聊天，我問他：“現(xiàn)在還恨剛才的那位同學(xué)嗎？”“還有點，但比剛才好多了！”“為什么？”我反問他?！爱吘刮覀円灿绣e的呀！就那么一個乒乓球臺，我們霸占了，他們就沒得打了??！但是我還是恨他下手太重了！”孩子就是孩子，一點都不會拐彎抹角。他說出了自己的真實想法。我沖兒子笑笑：“算了，原諒他們吧！畢竟你們玩的時間比他們長了很多，他們心里有點不服氣也可以理解呀！”“不過，媽媽，我覺得你還是要去跟我們學(xué)校的老師反映一下，因為這個事情不是出現(xiàn)一次兩次了，我經(jīng)?？吹礁吣昙壍耐瑢W(xué)欺負低年級的同學(xué)，但是我又不知道應(yīng)該向誰去反映，我怕反映到老師那里，反而被老師誤會我事兒多！”孩子又開始憂慮起來?！昂玫?，我會去的，你放心吧！”為了解開他的心結(jié)，我只能這樣回答他。面對孩子的成長，真是什么樣的事情都會碰到，如果真的為這些雞毛蒜皮的小事都要讓我們?nèi)ジ蠋煛皡R報”，那么老師一天到晚就處理孩子們的這些所謂的糾紛都不一定忙的過來，可是這些我們大人看似不起眼的小事，卻給孩子帶來了心理陰影。想來想去，還是決定先找班主任老師溝通一下，為了孩子們的快樂成長，也為了讓孩子們更加和諧的相處，我們大人不應(yīng)該推卸責(zé)任，應(yīng)該還孩子一片藍天！

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育兒觀念：怎樣教育孩子正確面對失敗

我們成年人都知道，現(xiàn)實世界并不總是公平的，所有努力也并不一定都會有好的結(jié)果，甚至我們可能有許多努力還沒有被人看見。同樣，孩子的世界也是如此。因此，家長如果要獎賞孩子，應(yīng)該著重在孩子努力的過程與態(tài)度上，而不應(yīng)依據(jù)外在條件或別人的評價以及取得了什么成績。

怎樣教育孩子正確面對失敗

在全球化競爭如此激烈的今天，當(dāng)來很多人才一起競爭有限的機會時，我們應(yīng)陪伴孩子接受自己的平凡，教孩子學(xué)會如何面對失敗，體會到即使自己學(xué)業(yè)不算優(yōu)秀或在各種能力競賽中比不上別人，也仍然是一個有價值的人。甚至在被家長誤解、被同學(xué)排擠或者被老師不公平對待時，不會因為委屈、憤怒而走向極端，造成不可收拾的后果。這些都需要平常讓孩子培養(yǎng)紓解自己情緒的渠道，建立寬容且自在自足的生活態(tài)度。

孩子若是學(xué)習(xí)成績不好，但在班上人緣不錯的話，保持快樂心情的機會比較高。因此，同理心的培養(yǎng)，懂得體貼關(guān)心別人，是讓孩子維持良好人際關(guān)系的基礎(chǔ)。若是孩子資質(zhì)普通，在學(xué)校一般的評比中都是殿底的，家長就要想辦法從他們有興趣的科目甚至是休閑活動中，找機會讓自己公開表現(xiàn)，以此建立信心。當(dāng)孩子有了真正的自信，就不會在乎來自別人的評價了。同樣，豐富孩子精神生活也非常重要，若讓他們從小能夠經(jīng)常接觸音樂、藝術(shù)和大自然，這些永恒且不變的美感與生命力，會在他們面對磨擦與傷害時，產(chǎn)生積極的力量。

當(dāng)孩子遇到挫折時，能夠跟家長傾訴自然是最好的。但很多時候，他們不敢講、不想講，可能是因為他們曾經(jīng)隱約透露過，但被父母親忽略了，或當(dāng)時沒處理好而喪失信心，也很可能不知從何講起，還覺得沒有人理解他們，干脆埋藏在心底，自己承受。

家長在平常，要增添與貯存孩子面對困境與挫折時的能量，以及讓孩子知道即使自己很平庸但還是可以很快樂?？梢哉乙恍┻m合的電影推薦給孩子看。劇中主角曾經(jīng)遭受傷害（背叛、排擠、誤解）但是，最后總能闖過難關(guān)。這些影片可以幫助孩子在以后碰到同樣困難時，有信心去面對以及學(xué)會尋找解決困難的方法。

當(dāng)家長與孩子發(fā)生沖突時（親子教育）

終于把蓮子羹沖好了，小小又開始叫：“太燙了，我著急吃?！薄暗纫粫蜎隽??！薄拔也?，我現(xiàn)在要吃！”媽媽沒辦法，又往里面兌冷水，等調(diào)得不涼不熱，小小吃了一口，說了一句：“媽媽，我不吃了，我吃不下。”媽媽再也憋不住了，狠很地給了小小幾下，打得小小哇哇直哭，還覺得不解氣。

分析：

看著孩子漸漸長大是父母最大的喜悅和樂趣。笑、翻身、爬、坐、走、說話、跑，逐漸從一個軟軟的、只會哭的小嬰兒長成了“小人”。但是，隨著孩子自我意識和獨立性的發(fā)展，他逐漸有了自己的主意和想法，與父母之間的沖突也越來越多。父母會覺得孩子沒有以前好擺弄，不聽話了。雖然各種傳媒都主張不體罰孩子，但是做父母的有時難免要用武力“教訓(xùn)”一下孩子。從上面的案例我們可以看出，媽媽實在是忍無可忍?？墒牵瑢?歲前的孩子來講，就像小小，不知道自己為什么要挨打，甚至媽媽打他都不知道。在這種狀況下，很明顯，打孩子并沒有多大用處，最大的好處就是可以幫助家長發(fā)泄心中的怨氣。

那么，與孩子發(fā)生沖突時，應(yīng)該采取什么樣的策略呢？

首先，要防患于未然。

上面的案例，其實可以不發(fā)生的，就是因為媽媽忘了把東西收起來了，而孩子又沒有太強自制力。如果小小沒有看到蓮子羹，這場“戰(zhàn)爭”是可以避免的。我們很難奢望2、3歲的孩子能控制自己的行為，對自己的行為負責(zé)。所以，應(yīng)該防患于未然，給孩子創(chuàng)造一個有準(zhǔn)備的環(huán)境，把不希望他玩的東西收起來，盡量減少發(fā)生沖突的機會。

其次，沖突發(fā)生后，要心平氣和的解決問題，從各個方面考慮是孩子的行為確實需要管教還是由于自己本身的狀態(tài)去管教孩子。

不知家長想過沒有，對于同樣的情況，有時會感到怒氣沖天，甚至?xí)蚝⒆?，有時就會覺得不是什么大事。仔細分析，下述情況對家長采取的解決沖突的方式有很大影響：

1、身體狀態(tài)：在健康的狀態(tài)下，家長易于采用勸說、誘導(dǎo)、鼓勵等方式；如果身體不適、生病，更易于不耐煩、發(fā)怒或訴助武力來解決與孩子的沖突。、

2、情緒狀態(tài)：在較好的情緒狀態(tài)下，家長易于積極地與孩子溝通，尋求和平的解決方式；如果處于悲傷、憤怒等情緒中

育兒觀念：別當(dāng)眾責(zé)罵孩子

育兒觀念：別當(dāng)眾責(zé)罵孩子

這次的白水洋二日游玩得非常開心，清一色的媽媽帶上自己的寶寶（年齡相仿，大多是女兒跳舞班上的小朋友），組了個團，領(lǐng)略了白水洋的奇特景觀，盡情地享受了白水洋水的清涼與美麗。因為都是年齡相仿的孩子一起去，彼此又很熟悉，大家玩起來就更加開心，尤其是孩子們。

這次同行有個女孩叫果果，和女兒一樣的年齡。平時在跳舞班上就挺吸引人注意的，因為老師經(jīng)常點她的名，因為她總是跟不上節(jié)奏，動作總是不到位，甚至后來在考級訓(xùn)練時，成為了老師專門要單獨指導(dǎo)的一個孩子。果果在人前顯得比較怯懦，膽小，不敢表現(xiàn)，話少，不善表達。當(dāng)時以為是性格所致，而這次的白水洋之行，讓我明白也許別有原因。

我的腦海里不斷地閃著這兩個畫面：餐桌上：幾個孩子圍在一起吃飯。因為有了個比的氛圍，也因為確實餓了，孩子們都吃得很香，很快。果果小朋友有點挑食，這個不吃那個不吃，而在吃飯的整個過程，果果媽不停地在嘮叨、責(zé)罵著。

“跟你說過無數(shù)遍了，什么都要吃，你怎么還這個不吃，那個不吃？討厭?！薄翱禳c吃啊，講什么話嘍！人家都比你吃得快，你這么慢了，還敢講話！快吃。”

“我怎么會生個你這樣的女兒？”

“你呀，又慢又摸，以后上小學(xué)怎么辦？”

“你怎么能跟小奕比？人家小奕多么優(yōu)秀，樣樣都好。你呢？連個飯都吃不好，還敢跟人家？”

“快吃了，別丟臉了?！?/p>

……

這樣的話不停地說著，讓我們在座的媽媽們都不忍聽下去了。而果果小朋友呢，一直低著頭吃飯，不敢看媽媽，也不敢看別的小朋友。眼睛紅紅的，小口小口地吃著飯，索然無味的樣子。

回來的車上：快到南平時，果果小朋友吐了，吐得滿車子都是。果果媽媽先問了司機該怎么辦，司機說：“那你用袋子或紙巾包了，弄干凈來。”果果媽媽回過頭去，打了女兒一巴掌，果果立即哭了起來。果果媽媽又開始了嘮叨與責(zé)罵：

“有你這樣的孩子，想吐也不說，現(xiàn)在弄得滿車子都是，叫我怎么弄？惡心死了?！?/p>

“你這張嘴巴就是拿來吃東西的，怎么也不會說一聲？”

“你這嘴巴干什么用的？說一聲會死啊。怎么會這樣？”

“我怎么會有你這樣的女兒？真是氣死我了?！?/p>

“哭哭哭，哭什么哭？”

“你給我滾下去，沒你這樣的女兒，丟臉?！薄?/p>

而果果呢，在一旁不停地哭著。我們再也看不下去了，而且女兒和幾個孩子還在場，非常驚訝地看著這一對母女。我怕對孩子會有影響，這時我們都已經(jīng)下車了，我把果果拉到了一邊，另一個媽媽把果果媽拉開，勸了起來。

唉，這個果果媽，性子急了點，急起來就愛罵人，而且罵起來有點口不擇言，不顧及孩子的感受。我終于在點明白這孩子為什么會如此的膽小、怯懦了。

果果媽是愛孩子的，這從她一路上對果果的精心照顧就可以看出來。但果果媽脾氣急，對孩子期望又高，看到孩子犯錯或做了不如意的事情，脾氣一上，就不分青白紅皂的大罵一番。疏不知，孩子這么大了，過多的責(zé)罵，尤其是當(dāng)眾責(zé)罵，會傷害孩子的自尊心，讓孩子在人前，尤其是在小伙伴面前覺得無地自容，抬不起頭來。這樣長期下來，就會讓孩子產(chǎn)生自卑的心理。

家長的過多責(zé)罵還會讓孩子不自信。她會覺得自己什么都做不好，怎么做也不能達到家長的要求，所以心里壓力很大，做什么事就越緊張，越緊張越不做好。這就可以從果果跳舞時的表現(xiàn)可以看出來。記得最后選幾個孩子跳《我可喜歡你》這個舞蹈時，小奕被選上，而果果沒被選上（小奕媽和果果媽是好朋友），果果媽就指著果果的頭說：“你看你，什么都做不好，連個舞也跳不好，真沒用！”你說這樣的責(zé)罵，孩子能跳得好嗎？不是“棍棒底下都能出孝子”啊，也不是指責(zé)之下就能出天才的？

家長的過多責(zé)罵，可能會培養(yǎng)出一個非?！奥犜挕钡暮⒆樱驗閷⒆佑兄鴩?yán)格的要求，稍不如意就斥責(zé)，這樣的孩子看似聽話，卻容易變得拘謹(jǐn)、怕事、缺乏主見。記得，六個小女孩在水里玩游戲時，大人們也在旁邊自由玩了起來。其他小朋友拿起水槍瘋狂地玩了起來，而果果呢，不知所措地站在那里，雙眼一直看著媽媽。女兒過來叫了兩次，果果也不敢去玩。直到果果媽說：“去玩啊，也用水槍去打，跟小奕她們一起玩。”果果這才和女兒她們玩了起來。你看，果果就缺乏主見，凡事都要聽從媽媽的指令，離開了媽媽，她就不知怎么辦才好。

家長的過多責(zé)罵，也可能培養(yǎng)出一個非常“叛逆”的孩子。有時家長責(zé)罵孩子時，孩子根本就不理會，既不頂嘴也不反抗，就是不聽，你罵你的，他做他的，長此以往，孩子會越變越壞，到了叛逆年齡時，孩子就會和家長對著干，家長說不行，孩子卻偏要做，甚至對家長大打出手。本來，責(zé)罵也是一種教育手段，適當(dāng)?shù)氖褂糜欣诤⒆拥慕逃^多的責(zé)罵，簡單、粗野的責(zé)罵，就容易引起孩子的反抗，叛逆心理一旦形成，就會造成家長與孩子之間的隔閡和沖突。

曾經(jīng)看過這樣一段話：每次你責(zé)罵孩子時，就像給他開一次刀，用你的語言在他的心里割一刀。剛開始時，你也許達到了目的，孩子的創(chuàng)傷很快愈合，所有事情都恢復(fù)正常。然后，你把它當(dāng)作每天必用的工具，卻發(fā)現(xiàn)結(jié)果越來越不如你的預(yù)期。

責(zé)罵也是一種教育手段。孩子畢竟是孩子，他們不懂事，需要大人的教導(dǎo)；他們難免闖禍做錯事，也需要斥責(zé)。但過多的指責(zé)會給孩子留下太多的傷疤，難以愈合。責(zé)罵孩子還要注意場合，不是說了“家丑不外揚”嗎？對孩子也一樣，當(dāng)眾請不要責(zé)罵孩子或少責(zé)罵孩子，給孩子留點面子。責(zé)罵孩子還要講究時間，孩子在吃飯，孩子在和小伙伴一起玩耍時，盡量不要責(zé)罵孩子。

想想我自己，有時孩子不聽話，屢叫不改，急了，也真會當(dāng)眾批評?？磥恚覀冞@些年輕的家長們，都應(yīng)該好好修煉修煉，對孩子輕易別發(fā)火，別輕易當(dāng)眾責(zé)罵孩子，要把責(zé)罵當(dāng)作教育孩子的最后一個手段，而應(yīng)多說服教育、溝通教育。

套用一段話作為結(jié)束吧：請不要把責(zé)罵變成一種習(xí)慣。收起責(zé)罵和尖叫，以溝通和協(xié)商來解決問題吧。這樣，當(dāng)某一天你真的尖叫時，整個世界都會停下來！這才是“最后通牒”。愿您好好運用責(zé)罵，更愿您做一個忘記怎么罵孩子的父母。說得太有道理了！希望果果媽媽也能明白。

育兒知識：直面幼兒沖突 變對抗為協(xié)商

一天離園時，突然聽到君君奶奶怒氣沖沖地大喊：“誰打我家君君了？我看看你怎么這么牛！”奶奶憤怒的話語，把兩個孩子都嚇愣住了。原來，君君和一個小朋友發(fā)生了沖突，被咬了一口。經(jīng)過教師和管理人員的緊急處理，事件很快平息了。

這樣極端的事件雖然不常見，但幼兒園中的同伴沖突問題一直是廣大家長關(guān)注的焦點。

為摸清家長心思，針對“孩子在幼兒園被欺負了怎么辦”這個問題，我們對我園300多名家長做了問卷調(diào)查，結(jié)果讓人吃驚：約75%的家長表示應(yīng)培養(yǎng)孩子強硬的性格，被欺負時要“打回去”；15%的家長則認(rèn)為，孩子被欺負后，應(yīng)遠離施暴者，而不是以暴制暴。結(jié)合問卷結(jié)果，我們訪談了65名家長。近50%的家長認(rèn)為，“孔融讓梨”在現(xiàn)代社會已經(jīng)不好用了，應(yīng)該培養(yǎng)孩子的“狼性”。近27%的家長認(rèn)為，一個巴掌拍不響，肯定是別人的孩子惹到自家孩子了。還有23%的家長認(rèn)為，孩子會打人，就不會吃虧，甚至把打人視為一種能力，將不打回去與懦弱等同起來。

家長的態(tài)度讓我們很擔(dān)心：如果幼兒間發(fā)生沖突，都選擇打回去的話，幼兒園的活動該如何開展呢？很顯然，作為教育者，我們有責(zé)任引導(dǎo)家長與幼兒，學(xué)會妥善地正面解決沖突，而不是以牙還牙，或者逃避。

建立家庭教育指導(dǎo)站，開展一對一咨詢

我們意識到，解決幼兒間的沖突，教師的介入固然重要，但做好家園溝通同樣重要。只有與家長溝通順暢了，才可能扭轉(zhuǎn)家長觀念，緩解家長在面對幼兒沖突事件時的緊張、激動情緒，避免矛盾升級。因此，我們設(shè)立了“家庭教育指導(dǎo)站”。組建以園長為站長、骨干教師為導(dǎo)師的服務(wù)隊伍，利用入離園等相對固定時段，對有特殊需求的家長進行一對一解答。

在具體的咨詢工作中，咨詢導(dǎo)師引導(dǎo)家長積極參與談話。通過澄清問題、誘導(dǎo)啟發(fā)等，引導(dǎo)家長自我反思，并找到處理問題的恰當(dāng)方式。

對待初次來訪的家長，我們利用開放性提問，讓其主動思考。比如，咨詢導(dǎo)師可以問：“孩子出現(xiàn)這種情況后（不強化打人概念，減輕家長焦慮），家里有干預(yù)或措施嗎？”

當(dāng)家長的回答不夠清晰時，可采取內(nèi)容復(fù)述的方式，將零散信息重新組合，確保與家長想表達的意圖一致。如咨詢導(dǎo)師可以問：“孩子也知道抓人是錯的，會道歉，但是下次還會動手，您是這個意思嗎？”

當(dāng)家長表達過于絕對，開始流露出無奈、失望甚至放棄的情緒時，可采取對比提問方式，促使其跳出既定思維再思考。比如可以問：“您覺得用說教方式告訴孩子不要動手效果不理想，那么，您認(rèn)為什么方式比較好呢？”

當(dāng)家長見解前后矛盾、觀點搖擺時，可以進一步提問，有效引發(fā)其深層思考。比如：“您希望孩子遇到?jīng)_突不動手，可是處理孩子的問題行為時，您卻也動手打孩子了，這不是前后不一致嗎？”

當(dāng)家長意識到現(xiàn)有做法不適宜時，這時咨詢導(dǎo)師就可以向家長解釋幼兒出現(xiàn)打人行為的原因。比如幼兒在特殊年齡段會出現(xiàn)以自我為中心、渴望支配自己所屬物等，讓家長更好地理解幼兒的內(nèi)心世界，然后再引導(dǎo)家長嘗試適宜的問題處理方法。比如可以讓家長安慰幼兒：“麗麗拿走了你的玩具，我知道你當(dāng)時很著急。”然后等幼兒平靜下來后，家長再引導(dǎo)幼兒自己思考，再遇到類似問題時有沒有更好的處理辦法，而不是簡單地告訴幼兒：“你要學(xué)會分享?！?/p>

編制沖突解決手冊，幫家長掌握常見的沖突處理方式

改變家長已有認(rèn)識，不是一蹴而就的。家庭教育指導(dǎo)站的工作，更多是對家長開展一對一的幫助，只有使全體家長學(xué)會妥善處理幼兒沖突問題，達成家園共識，才是治本之策。

我們將“搶玩具”“不想跟你玩”“破壞同伴作品”等典型同伴沖突行為，和“要買新玩具”“不想上幼兒園”等典型親子沖突時刻進行梳理，明細對話原則，并提煉出針對小、中、大班幼兒的適宜做法，匯聚成“寫給家長應(yīng)對幼兒沖突的100句話”，讓更多家長有方法可選、有原則可依。

例如，同樣是不愿意把玩具分享給別人的現(xiàn)象。如果是小班，原因可能是幼兒高度以自我為中心，他們還不理解分享的意義與價值。成人可以說：小熊要把它最喜歡的小汽車給你玩，你喜歡嗎？它想玩一會兒你的小皮球，你愿意嗎？如果是中班，原因可能是幼兒沒有體驗到分享的愉悅。成人可以說：爸爸有一個球，想跟你一起玩踢球游戲，你愿意嗎？爸爸能和你一起踢球真高興！如果是大班，原因可能是幼兒很珍惜自己的某種玩具，擔(dān)心被損壞。成人可以說：媽媽知道你擔(dān)心玩具被弄壞，咱們想想有什么好方法能讓好朋友玩的時候注意一些。

這些內(nèi)容的編制，無論是給家長，還是教師，都提供了應(yīng)對幼兒沖突的抓手。尤其是家長，有了這些可操作的方法，再面臨幼兒間的沖突時，便不再像從前一樣緊張、激動，而是更理性，更愿意與幼兒講道理了。

營造和諧的人際關(guān)系，防患于未然

同伴間出現(xiàn)沖突，需要解決，但是預(yù)防工作同樣必不可少。預(yù)防沖突不是干預(yù)沖突，而是為幼兒營造良好的人際關(guān)系氛圍，降低沖突發(fā)生的可能性。

首先，我們在各班級創(chuàng)設(shè)“心情屋”。教師向幼兒示范情緒平靜的方法，比如在心情屋里擁抱玩具熊、聽舒緩的音樂、看小鏡子等。與此同時，我們還在每個班級專門布置了禮儀墻，將“謝謝”“請”“對不起”“沒關(guān)系”等禮貌用語的使用場景拍成照片，作為幼兒可以隨時學(xué)習(xí)的材料。我們還錄制了幼兒解決沖突的辦法的小視頻，提供給家長，使家長也能從中受益。

其次，我們專門建立了針對幼兒沖突處理的一日常規(guī)。根據(jù)沖突起因，可將同伴沖突歸納為占有物品沖突、規(guī)則沖突、人際沖突、意見沖突和情緒沖突。其中，規(guī)則沖突可通過明確規(guī)則，讓幼兒知道自己的行為是否可以被接受，如打人會疼，打人是不可以的。一旦設(shè)立，堅決執(zhí)行。同時，向家長分享這些規(guī)則，以便做到家園一致。

再其次，組織利于幼兒社會性發(fā)展的主題游戲。創(chuàng)設(shè)“娃娃家”“小醫(yī)院”等游戲區(qū)域，讓幼兒在角色扮演中學(xué)習(xí)不同社會角色的應(yīng)有行為；小班組織“表情臉”游戲，幫助幼兒識別不同情緒；中班開展“悄悄話”游戲，讓幼兒學(xué)會清楚地表達自己，傾聽別人的想法。大班開展“拉手捉小魚”活動（幼兒組成小組，共同完成捉人任務(wù)），讓幼兒在團隊合作中掌握人際交往技能。

經(jīng)過一系列策略的實施，我們欣喜地發(fā)現(xiàn)，家長與幼兒都發(fā)生了不小的變化。家長對幼兒沖突的認(rèn)識，從“不能吃虧”，轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂⒆右彩菃栴}解決者”；在應(yīng)對幼兒沖突的行為上從“替孩子解決”，變成“支持孩子”。家長之間發(fā)生摩擦的事件也少了許多。

與此同時，幼兒處理同伴沖突的能力也提高了許多。在日常工作中，教師堅持對每名幼兒處理同伴沖突行為進行記錄，并對2015年與2016年入園的幼兒進行持續(xù)追蹤。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過兩年的時間，大多數(shù)幼兒在面臨同伴沖突時，都能從最初的哭鬧、打回去等對抗的方式，轉(zhuǎn)變?yōu)橛押脜f(xié)商解決，有些幼兒甚至還能積極主動地幫助其他幼兒處理沖突了。

育兒觀念：指導(dǎo)孩子學(xué)會正確面對失敗

育兒觀念：指導(dǎo)孩子學(xué)會正確面對失敗

學(xué)習(xí)內(nèi)容：指導(dǎo)孩子學(xué)會正確面對失敗。（參考《不輸在家庭教育上》P135）

第一次翻開《不輸在家庭教育上》這本書仔細閱讀了一遍后，發(fā)現(xiàn)這本書講的太好了，使我不由自主對自己之前家庭教育方法產(chǎn)生了巨大的懷疑。只有不斷學(xué)習(xí)家庭教育知識，才能扮演好家長的角色。

通過135頁的學(xué)習(xí)我總結(jié)了以下幾點：

疼愛孩子但不溺愛，現(xiàn)存的家庭生活條件，物質(zhì)條件都比較好，做父母的要時常提醒自己，對孩子的合理要求盡量滿足，對孩子的無理要求應(yīng)積極引導(dǎo)，講道理，而不是一味遷就。

讓孩子學(xué)會正確面對失敗，學(xué)會在逆境中尋找積極的力量，以前我們家黃雅淇發(fā)生錯誤時，我一般不分青紅皂白地責(zé)罵一通，通過這次閱讀，我們以后應(yīng)該更多地幫助她、鼓勵她、引導(dǎo)她，與她多溝通，教她以后遇到同樣的問題時如何避免出現(xiàn)同樣的錯誤。雖然孩子較小，但她也有自己的思維和想法，只有這樣才能更好地幫助孩子健康成長。

總之不管我們處于社會什么樣的角色，都需要不斷學(xué)習(xí)、不斷成長、不斷反思、不斷接受新觀念，才能指引孩子更健康地成長，與孩子共同進步。

育兒觀念：讓孩子適當(dāng)吃點苦

育兒觀念：讓孩子適當(dāng)吃點苦　最近在班級中發(fā)現(xiàn)了這樣的一種情況，讓寶貝去做某件事情，他首先得考慮考慮這件事做起來會不會很累，如果是的話，他會在第一時間給予答案：“老師，我不會做……”其實事實真的如此嗎？也許只是孩子給自己找的一種借口而已！現(xiàn)在的孩子大多都是獨生子，在家里爸爸媽媽寵著，爺爺奶奶慣著，過著小公主、小皇帝般的生活，“溺愛式”的教育方式很常見，家長普遍關(guān)心該怎么做、做什么去盡量滿足孩子的每個要求。的確，如他們這般年齡正應(yīng)該是享受幸福的時刻，但是像這樣長期以往，會讓孩子的依賴日益增加，自己的生活自理能力以及獨立思考能力也越來越弱，一旦離開父母，便無所適從。遇到困難退縮、逃避、放棄，甚至……。家長們適當(dāng)?shù)臅r候要讓自己的孩子吃點苦，吃苦是對孩子的一種鍛煉，經(jīng)歷苦難、險境、逆境的人，意志力更頑強，生命力也更旺盛。我們應(yīng)該教會孩子面對困難，增強孩子的意志力和心理承受力。

育兒觀念：家長應(yīng)當(dāng)冷靜地對待孩子的成績

育兒觀念：家長應(yīng)當(dāng)冷靜地對待孩子的成績

今天我給寶貝們進行了一次數(shù)學(xué)小測驗，考試結(jié)果肯定也是高低不一的。傍晚放學(xué)期間，一位孩子的試卷沒有交，被其媽媽看見，經(jīng)詢問才得知原來是孩子不會做。看的出來他媽媽當(dāng)時十分生氣，立即就當(dāng)眾將孩子給訓(xùn)了一頓，孩子知道自己錯了，也只有低著頭，垂頭喪氣的不說話。

在這里我想對家長說：“決定進行本次小測驗的初衷，只是為了檢測孩子在這一階段的學(xué)習(xí)情況。是想通過考試，來看看孩子哪方面知識掌握得比較好，哪方面知識還需要加強。孩子的學(xué)習(xí)過程比結(jié)果重要，家長應(yīng)當(dāng)透過成績看孩子學(xué)習(xí)的過程。孩子考試成績不理想，家長首先要想一想原因在哪里？是孩子學(xué)習(xí)不用功，還是家長對孩子監(jiān)督、管理不到位？如果孩子學(xué)習(xí)很努力，只是因為緊張或者學(xué)習(xí)方法不對而沒有考好，這時如果家長還是一味地責(zé)罵孩子，反而會打消孩子學(xué)習(xí)的積極性。最重要的是孩子現(xiàn)在還小，待到孩子上小學(xué)后，一切知識都得重新開始學(xué)習(xí)。

考試成績的好壞不是檢驗孩子優(yōu)秀與否的唯一標(biāo)準(zhǔn)，家長要綜合、全面地評價孩子，更要平和、平等地與孩子交流。