管理好自己的情緒才能決定孩子的未來

如何把自己孩子培養(yǎng)成一個情緒平和，溝通良好，包容大度的人格特質(zhì)？關(guān)鍵是家庭中媽媽自己的情緒穩(wěn)定！

昨天一位媽媽帶著她11歲的兒子來到我的咨詢室，咨詢她兒子為何情緒這么不穩(wěn)定，脾氣這么暴躁，不分場合就會大哭大鬧。經(jīng)過一個小時的咨詢，逐漸了解到，在孩子很小的時候，媽媽就覺得他性格上有很多的缺陷，為了改善這些不足，媽媽不斷突破孩子的邊界，把自己認為好的強迫要孩子執(zhí)行，否則就大喊大叫。比如：吃飯孩子要小碗，而媽媽認為已經(jīng)11歲的男孩，吃飯應該用大腕，一次把吃的都放碗里，也能體現(xiàn)出男子漢的氣質(zhì)。結(jié)果好好的晚飯變得大哭小叫的打斗場。這一案例明顯是母子互動出現(xiàn)了問題，僅僅調(diào)整孩子的情緒那是無濟于事的。那如何培養(yǎng)一個情緒穩(wěn)定、意志獨立、善解人意的孩子呢？

1

媽媽要“虛”

很多媽媽很實在，看自家孩子滿眼里都是不足，而且忍不住對孩子嘮叨指責，期望通過這樣的方式讓孩子盡快改善。殊不知，這樣做適得其反。

母親看到自己孩子優(yōu)點和缺點時最好都“不要動”。為什么不要動呢？因為只有母親不露聲色的時候，才能賦予孩子內(nèi)心的成長的動力和機會。

有的媽媽很納悶，孩子在別人面前得體有禮貌。可一回到家，見到自己就變了個人似的，不可理喻，蠻不講理。為什么會這樣？這就是“虛”沒做好，不能虛下來的母親，不能給孩子的情緒提供一個空間，孩子的情緒被媽媽的情緒裹挾包圍著，孩子很不舒服。為了抵抗這種不良感受，所以孩子會變得煩躁，甚至具有攻擊性。

2

媽媽要“弱”

你希望自己的孩子自信還是自卑呢？媽媽在孩子面前學會示“弱”。強勢媽媽管束下的孩子很難自信，因為，孩子很多言行會被打壓甚至剝奪其自主性，他的自信和自主意識在媽媽強勢的壓迫下一點點的被削弱。凡是站在孩子頭上說話的媽媽，實際上是在壓制孩子獨立人格的成長和發(fā)展。能在孩子面前示弱的母親，孩子的內(nèi)心必然自信自堅強。學會在孩子面前示弱，示弱才能實現(xiàn)對孩子的托舉！

3

媽媽要“柔”

一個母親真正的力量，其實是在孩子面前的“柔”。溫柔的堅持邊界和規(guī)則，在孩子面前的指揮能力反倒是越有力量。那種扯著嗓門整天對孩子嚷，對孩子拼命叫喊的母親，會慢慢失去在孩子心中的遵從。到了青春期，會出現(xiàn)各種反叛、情緒不穩(wěn)、成績下降、性格孤僻等等問題?！網(wǎng)Ww.hc179.com 一起合同網(wǎng)】

母親情緒不穩(wěn)比孩子的學習問題更可怕

孩子學習問題不可怕，可怕的是導致孩子內(nèi)心不安背后的那些深層次的干擾源?；A(chǔ)層面支撐亂了，對孩子內(nèi)心的破壞力更可怕。不要孩子稍微出現(xiàn)一點問題或者學校老師一個告狀電話，你自己先亂了方寸，各種情緒不穩(wěn)，各種行為表現(xiàn)層出不窮。

如何實現(xiàn)情緒的自我調(diào)控和管理，這是對媽媽們提出的一個深層次又又挑戰(zhàn)性的問題?！爸挥衅届o的內(nèi)心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”，只有我們家長的內(nèi)心平靜下來，我們對孩子教育的點才會變得清晰，才能把教育者對教育的理性思考沉淀到內(nèi)心里面，沉淀為自己的一種狀態(tài)，否則，教育的思考就像水過地皮濕一樣，從每個人心里流過。所以，不管孩子發(fā)生什么問題，自己的情緒要穩(wěn)定、平靜，然后面對問題，解決問題！

家庭教育要給孩子留出空間

孩子的成長是在成功、失敗、挫折中蜿蜒曲折地逐漸完成的，這個發(fā)展過程的空間要留給孩子自己去完成。

管孩子是百分之百的失敗，放孩子有百分之五十的成功。天天抓著孩子不放的家長是跳到錯誤的空間里來了，這個空間是每個孩子自己獨立完成的，但是很多家長參與到這個空間里面盯著不放，拔不出來，不讓他管不行，不讓他管就沒有別的事可管了。

有的家長說，你讓我放任不管了嗎？放不是不管，而是讓你站到你該去的位置里，對孩子的情緒做養(yǎng)護，給孩子包容、接納，讓孩子有安全感，而不是對孩子行為層面過多的干預和指手畫腳地參與。

過多的參與等于不知不覺、兢兢業(yè)業(yè)在犯錯誤。就如養(yǎng)殖花草，我們要做的是給于植物花卉成長的環(huán)境，具體怎么長有它們自己內(nèi)在的基因決定，過多的干預反而會造成它的夭折。

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父母七招幫孩子管理好自己情緒

有個朋友來電話說，他在經(jīng)營一家教育培訓機構(gòu)，給小孩子們做文化課的輔導。幾年做下來，他發(fā)現(xiàn)孩子們的問題大多數(shù)來自家長，但是又不太清楚到底問題在哪里。我便讓他發(fā)調(diào)查問卷給家長們，看看家長們認為孩子有哪些問題。朋友果然去做了調(diào)查，家長們交給他的問題多種多樣，其中有一個問題，便是“孩子鬧情緒的時候該怎么辦”？

早就有研究指出，那些感到幸福且有成就感的人，并不是智商高成績優(yōu)秀或者家境富裕的人，而是情商高的人。據(jù)說，一個人的成功，智商(IQ)的作用只占到了15%，而情商(EQ)的作用則要大得多，占到了85%。也就是一個人控制情緒的能力，決定著這個人的成功與否。

想要孩子脾氣好，父母先要管好自己的情緒

對孩子來說，情緒管理的重要性有哪些呢？它可以讓孩子注意力集中程度提高，自主學習的能力更出色；孩子的心理免疫力強，可以進行自我調(diào)整；人際關(guān)系融洽；對疾病的免疫力也較高。

那么，父母怎樣做才能更好地幫助孩子管理情緒呢？首先，父母能夠清楚自己的情緒，并且了解自己的“元情緒”。所謂“元情緒”指的就是小時候積壓的情緒，影響到當下壓力狀態(tài)下表現(xiàn)出來的情緒。比如，爸爸看到孩子大聲吵嚷就忍不住發(fā)火，原來是他小的時候爸爸動不動就在家里對媽媽和孩子們大叫。他把這個情緒積壓在潛意識里了，長大了遇到相似的情境，他立即就會有情緒。父母明白了自己的情緒并不是來自孩子，而是來自自己的成長造就的。如此，就可以對孩子進行管理。

“爸爸小時候，只要爺爺大聲發(fā)脾氣，就會感到害怕和討厭。所以當你大聲說話時，我就不知不覺發(fā)火，情緒激動。我希望寶貝和爸爸說話時，能夠溫柔點、輕聲點。”

其次，家長要把孩子當孩子，而不是大人。內(nèi)心擁有“童心”的父母，才會更好地與孩子溝通和相處。有的爸爸媽媽因為小的時候比較懂事，很早就承擔起了責任，便也認為自己的孩子也應該像自己一樣。

是不是我們愛跟孩子說：我像你這么大的時候，都已經(jīng)開始幫你爺爺下地干活了！或者，我比你小得多的時候，就能夠照顧弟弟了。比如，有個媽媽，因為父親早逝，5歲的時候就幫媽媽做很多事情。她的女兒5歲的時候，她就覺得孩子也應該像她那時候一樣，所以，對孩子有很多的要求，當孩子達不到的時候，便打罵孩子。結(jié)果孩子就變得內(nèi)向退縮，并開始口吃。

這就是典型的把孩子當大人來對待的例子，因為家長的要求太高，高出了孩子承受的范圍，孩子小小的認知根本不知道如何應對，導致身體上出了問題。

第三，家長內(nèi)外一致，不隱藏自己的情緒，允許自己的情緒自然流露出來。比如：“媽媽現(xiàn)在很生氣，不想說話?！被蛘摺澳闶軅耍瑡寢層X得很擔心，也很害怕，覺得非常內(nèi)疚?！钡鹊取?/p>

事實證明，夫妻關(guān)系和諧的父母，對孩子的情緒穩(wěn)定非常好。孩子往往是夫妻關(guān)系的替罪羊，表面看是孩子的問題，實際上是孩子生活的環(huán)境讓孩子無所適從，一直處于情緒困擾中。長期處于負面情緒中的孩子，總有一天會爆發(fā)出來，爆發(fā)出來以后便是偏差行為。

此外，爸爸參與情緒管理，效果會更好。孩子過了3歲以后，爸爸對他的鼓勵和肯定的作用，遠遠超過了媽媽，所以爸爸要是能夠參與到孩子的情緒管理中來，對孩子來說會受益終生的。

孩子表現(xiàn)出的不同情緒都有著不同的根源

家長要學會探究孩子不同情緒產(chǎn)生的來源在哪里。首先，我覺得孩子的情緒來自學習。在我們國家，學習會占據(jù)孩子生活的絕大部分時間和精力，所以學習的好壞或者說學習的情況非常影響孩子的情緒。那些學習不好的孩子，也許會受到老師的批評，也許會受到同學的小瞧，也會遭到家長的抱怨和指責。這些孩子就會時常處于挫敗、害怕等情緒狀態(tài)里，當接收到來自外界的壓力的時候，還會有憤怒等等的情緒出來。那些學習太好的孩子呢，因為高處不勝寒，也經(jīng)常會有擔心、不安等等情緒。而考試則幾乎是所有孩子壓力的來源，讓孩子時常處于不好的情緒里。

情緒的另外一個來源會來自孩子身體上。女孩子身體發(fā)胖或者臉上長痘痘，都能困擾到她們的情緒。青春期的孩子特別在意自己的外表，這也算正常表現(xiàn)。家長先不著急，首先從內(nèi)心里就有這樣的想法：無論我的孩子是啥樣，我都是愛他的；然后在言行舉止上，也要讓孩子感受到我爸媽就是愛我的。

還有來自人際交往的問題對孩子情緒的影響。挨了老師批評的孩子，跟同學打了架的孩子、失戀的孩子，以及親子關(guān)系不好的孩子，他們的情緒都會很受影響，而且也會有大的波動。

降低和調(diào)整期待值，真誠對待孩子的負面情緒

家長如何幫助孩子管理情緒呢？首先，家長要做到能尊重和接納孩子。接納自己的孩子與其他孩子的不同，同時也要尊重孩子的人格——無論多小的孩子，都有自己獨立的人格，有自己的見解。所以尊重孩子是對家長最起碼的要求。

第二，家長要細心觀察孩子，解讀孩子的情緒。當孩子有情緒的時候，就要及時幫助孩子緩解。

第三，接納和允許孩子有情緒。情緒沒有好壞，只要是情緒，而且是負面的情緒，孩子就會受到困擾，家長就要理解和接納。青春期的孩子情緒波動非常大。其原因有兩個，一個是身體荷爾蒙的失衡，一個是大腦的“重組”。這兩個因素導致青春期孩子的情緒特別容易波動。這就需要家長包容孩子，因為有的時候孩子是不由自主的。

第四，要真誠對待孩子的負面情緒，不擺家長架子。也許在我們看來很小的事情，在孩子那里就是大事。所以，不要說那些“犯得著嗎，不就那么點事嗎”等等的語言。這樣不僅不能改變孩子，還會把孩子推得離我們遠遠的。因為孩子會覺得家長不理解他。

第五，家長應該降低和調(diào)整對孩子的期待值，也會幫助孩子緩解情緒。有家長問，強迫癥的孩子如何治？這樣的孩子大多數(shù)來自完美型的父母。就是因為父母要求很高，孩子怎么做都不能滿足他的要求。久而久之，孩子就會變得強迫。這樣的孩子就更要降低期待，允許孩子以自己的方式做事，并且要允許他犯錯。多給予孩子肯定和鼓勵。需要強調(diào)的是，強迫癥屬于神經(jīng)癥的一種，最好的辦法是尋求心理咨詢師的幫助，進行疏導。

第六，滿足孩子的內(nèi)心渴望。比如孩子有情緒，大約是因為他不被理解、不被信任，或者是被剝奪了自主和自由的空間。

最后一點，就是要幫助孩子解決問題。當孩子遇到困擾的時候，家長要和孩子一起尋找解決問題的辦法。

管理好孩子的情緒錦囊

AQ是與IQ相對應的。人類一直重視的智商就是IQ，但在IQ之外，還存在著另一個情緒智慧，簡稱EQ。美國心理學家丹尼爾?戈爾曼認為，情商出智商更為重要。在此基礎(chǔ)上，他推出的成功方程式是；20%的IQ十80%的EQ＝100%的成功。

愛迪生在小時候被認為是個弱智兒，但這個IQ非常低的人，后來卻成為了人類史上偉大的發(fā)明家，可見一個人的成功，IQ并不是唯一的標準。香港商界名人李嘉誠先生在香港理工大學的講話中談他成功的因素時，也特別強調(diào)除了客觀性較強的智商（IQ）外，情商（EQ）的作用更大。

其實除愛迪生、李嘉誠之外，還有卡耐基、比爾?蓋茨等享譽世界的成功人士，他們的成功除了天資和自身的努力之外，更多的還是源于EQ。

EQ是與IQ相對應的。人類一直重視的智商就是IQ，但在IQ之外，還存在著另一個情緒智慧，即情商（Emotionquotient），簡稱EQ。美國心理學家丹尼爾?戈爾曼認為，情商比智商更為重要。在此基礎(chǔ)上，他還推出了成功方程式：20％的IQ十80％的EQ＝100％的成功。

在東方的教育體系下，IQ常常是評判一個孩子優(yōu)秀與否的標準，其實EQ在人的一生中所扮演的角色更為突出，占據(jù)了成功指數(shù)的80％。

IQ評判的重點──數(shù)理能力是用來解決抽象問題的，但人生中更重要的實際生活問題則要運用EQ去解決。

人的EQ萌發(fā)很早，0歲時，嬰兒已經(jīng)開始感受和學習，進而在整個童年時期逐漸形成。0－5歲期間更是關(guān)鍵時刻，因為孩子腦部會生長到成人的三分之二，其精密的演化速度是一生中最快的階段，是情感能力的關(guān)鍵學習時期，這段時間積累的情感經(jīng)驗對一生具有持久的影響。

EQ和IQ

·IQ是一個商數(shù)，可以通過系統(tǒng)測試得到數(shù)值，并可從這個數(shù)值度量出IQ的水平；而EQ則是不能計算的。

·IQ受先天的因素影響多，后天改變比較難；EQ則可以后天培養(yǎng)。

·EQ比IQ更具影響性，EQ高，可以讓IQ發(fā)揮得更精彩。

·即使IQ再高，但如果EQ低的話，也可能會因一時情緒失控而做錯事情。

·EQ和IQ似乎很對立，其實不然，他們聯(lián)系緊密。每個人都是他們的結(jié)合體，人們既需要提高自己的IQ水平，也需要提高EQ水平，兩者不能偏廢。人生的幸福和成功與否同時取決于兩者。只不過在行業(yè)競爭日趨激烈、社會關(guān)系日趨復雜的今天，EQ比IQ所起的作用更大。

打造孩子的完美EQ

EQ和IQ相比，遺傳成分要少得多，這可能是兩者最重要的區(qū)別。但也正是因為這樣，父母便獲得了一次絕版的機會，來彌補孩子性格中的不足，為他們?nèi)蘸蟮某晒Φ於ɑA(chǔ)。

高EQ孩子的特點

最早提出情商這一概念的是美國心理學家彼得?梅耶教授，他在1990年把情商描述為由3種能力組成的結(jié)構(gòu)。1995年，丹尼爾?戈爾曼對情商做了更明確的說明，他認為情商包括5個方面的能力：

1．了解自己情緒的能力

2．控制自己情緒的能力

3．以自己的情緒激勵自己行為的能力

4．了解別人情緒的能力

5．與別人友好相處的能力

擁有較高水平的情商，將有助于幼兒創(chuàng)造力的發(fā)揮，它是所有學習行為的根本。國外一項研究顯示，要預測孩子在幼兒園或?qū)W校里的表現(xiàn)標準，不是看小孩子積累了多少知識，而是看其情感與社會性的發(fā)展。例如是否具有足夠的自信心、好奇心，是否知道何種行為較恰當，并能克制不當行為的沖動……這些都是情商的基本成分。

一般來講，高EQ的孩子都具有如下特點。

1．自信心強

自信心是任何成功的必要條件，也是情商的重要內(nèi)容。自信是不論在什么時候，目標為何，都相信通過

自己的努力有能力和決心去達成。

2．好奇心強

父母的格局，決定孩子的未來

父母的格局，決定孩子的未來

01

俗話說：父母之愛子，則為之計謀深遠。

可惜，當下很多父母，失去了真正“愛子”的智慧和格局。

如迪士尼摸臀事件；

迪士尼內(nèi)，8歲小男孩（可能）不小心摸了一個年輕女子的屁股，女子便說了男孩幾句。

男孩的家長知道后，集合隨行的幾位家長對年輕女子推搡怒罵：

“碰到了就碰到了，你叫喊啥？”

“就你長這X樣，還摸你屁股?！?/p>

再如35歲安醫(yī)生被逼死事件；

游泳池里，13歲男孩摸了安醫(yī)生臀部。

在安醫(yī)生要求孩子道歉后，孩子不僅不道歉，還出現(xiàn)侮辱性動作，甚至吐口水。

安醫(yī)生的丈夫看不下去，就把孩子的頭按進水里，教訓一下。

結(jié)果男孩的父母知道后，叫人去更衣室把安醫(yī)生打了一頓，事后更帶人去安醫(yī)生和安醫(yī)生丈夫的單位鬧事。

甚至將剪輯過的視頻放到網(wǎng)絡(luò)，利用安醫(yī)生夫婦體制內(nèi)的職員身份引起社會公憤，引導輿論暴力辱罵安醫(yī)生和安醫(yī)生的家人。

結(jié)果，安醫(yī)生心理承受不住，服用500多片安眠藥自殺身亡。

我相信，沒有人會說，以上這幾位極力護犢的家長不愛孩子。

相反，他們極其深愛。

然而，父母之愛是需要講究智慧和格局的。

當愛的智慧太淺、格局太小，面對孩子犯錯，卻無法正視這份錯誤，更無法糾正和得體處理，那么，這份愛便會變成侵害孩子的毒藥。

在日常行為和處世態(tài)度中，一步一步腐蝕孩子的血骨和靈魂，使其失去辨別是非的能力，形成萬物唯我獨尊、事事要強的劣性人格。

02

是的。格局小的父母，就是如此可怕。

往小了說，他們在給孩子的人生制造挫折。

往大了說，他們在給社會培養(yǎng)未來的毒瘤。

因此，真正懂得愛的父母一定是修煉自己成為大格局的父母。

什么是大格局父母？

大格局父母：明是非、懂自省

在孩子出現(xiàn)行為問題時，有大格局的父母一定不會推卸責任，將所有的過錯都歸咎在他人、學?；蛏鐣砩稀?/p>

她一定會在孩子的錯誤行為中看到自己的問題，不斷反思、改進，并以身作則給孩子做好榜樣，引導孩子走回正軌。

大格局父母：輕利益、重品行

曾親眼看到有父母為了逃票，在游樂園或公交車上，要求孩子量身高別站直。

這種父母只看得到眼前的利益，斤斤計較，殊不知，幾塊錢的便宜占得不大，卻給了孩子極差的品行教育，給了孩子致命的人生設(shè)限。

有大格局的父母則相反，他們深知好的品性才是孩子最硬的底牌，才是孩子未來人生的通行證，才是孩子一生寶貴的財富。

因此他們會不斷給孩子灌輸正確的觀念和處世態(tài)度。

大格局父母：會鼓勵、重過程

有些父母會在孩子贏了比賽時，立馬對孩子又親又抱，甚至給予孩子豐厚的物質(zhì)獎勵。

可是，當孩子輸了比賽時，他們又立馬表現(xiàn)出失望、氣餒、冷漠等情緒，將孩子置身于灰暗的自我懷疑之中。

而有大格局的父母，在孩子失利時，他們絕不會冷眼相待，甚至加倍給他增負。

他們會給予孩子鼓勵，教會他用一顆平常心對待輸贏。比起輸贏的結(jié)果，他們會更看重過程給孩子所帶來的成長。

大格局父母：尊重個體、給予自由

紀伯倫在《論孩子》中談到，你的孩子不是你的孩子，他們借你而來，卻不因你而來。他們雖與你同在，卻從不屬于你們。

有著大格局的父母深知這個道理，所以他們從不用自己的夢想和愛去綁定孩子的人生和自由，絕不讓孩子活成自己的替代品。

他們會尊重孩子作為人的獨立個體，尊重他生而為人的做夢自由，也會鼓勵他去勇敢追夢，甚至盡可能地給他創(chuàng)造有力的條件。

大格局父母：既溫情、又狠心

馬卡連柯曾說：一味地抱著慈悲心腸為子女犧牲一切的父母，可以算得上是最壞的教育者。

有著大格局的父母，雖然心里深愛孩子，舍不得孩子吃苦受累，但是他們又深知父母子女一場，終歸要分離；孩子終究要獨立去面對世界，要獨自去扛起生活的重擔，要獨立地撐起一個家。

因此，他們不敢懈怠，他們會狠下心地教會孩子獨立、自主和堅強。

大格局父母：眼界深、不輕言棄

孩子的本性，即遇到困難就退縮。

所以很多孩子學習一項特長興趣，往往都會經(jīng)歷過“我不想學”的階段。

有著大格局的父母，不會以孩子當下的感受為主，不會盲目順從孩子的“不想學就不學”。

他們會引導孩子去思考是“太苦想放棄”還是“不喜歡而放棄”。

如果孩子怕吃苦，大格局父母會想方設(shè)法去開導他，讓他明白堅持是一個人最大的競爭力；也讓他明白只有經(jīng)歷量變才能達到質(zhì)變；更會讓他明白“苦只會苦一時，不苦則會苦一世?！?/p>

大格局父母：舍得管，更舍得老師管

孩子如同幼苗，如果沒有人及時為它修枝剪杈，就極易長成“挖脖子樹”。

有著大格局的父母深知這個道理，因此，當老師指出孩子的錯誤，并給予相應的懲罰時，他們不會立馬不高興，或站到老師的對立面，甚至讓老師丟飯碗。

他們知道孩子畢竟不是成年人，孩子必須管教，必須懲戒。

于是，他們會嚴格教子，也會和老師形成統(tǒng)一戰(zhàn)線，同心同德，形成合力，共同讓犯錯的孩子回歸正道。

大格局父母：不吼不叫，好好說話

當父母情緒失控，孩子就只能接收到父母的吼叫，教育信息一概不知。

犯過的錯，在父母的吼罵下得到暫時修正，不久就又復發(fā)。

更要命的是，不斷地吼，吼走了孩子的安全感，也吼掉了孩子遇事好好說話的能力。

有著大格局的父母，比起短期的教育效果，更看重孩子成長背后的邏輯。讓他從根源認識到自己的錯誤以及解決問題，更要言傳身教，讓他從中學會遇事淡定，有力地掌控自己的情緒。

因此，他們一定會盡量不吼不叫，好好說話。

大格局父母：以身作則，表里如一

董卿曾說：你是什么樣，孩子就會是什么樣。

因此，有著大格局的父母永遠不會自己一邊搓麻將，一遍訓斥孩子好好讀書；一邊炫耀花錢走后門更省事，一邊要求孩子做正直的人······

他們會嚴格要求自己言行一致，讓孩子隨著時間的流逝，在父母的表里如一中變得智慧、變得自律、變得優(yōu)秀。

03

俗話說：一個人有著什么樣的格局，就會有什么樣的命運。

對孩子來說，父母是他認識世界的第一雙眼睛。

如果真的愛孩子，那么，請你努力讓自己成為一個大格局父母。

用自身的大格局，去影響孩子、感染孩子成為一個是非有見解，眼界有高度、思維有深度、為人處事能從容大度的人。

而不是讓自己事事?lián)踉诤⒆忧懊?，替他抱不平、扛風雨。

更不該讓自己成為不分青紅皂白、胡攪蠻纏、報復心強的人。

愛孩子，請選擇成為大格局父母！

在此，只愿世間不再有包庇孩子摸臀和逼死他人的事件。

以上，共勉！

擁有這種能力的孩子，才有可能贏得未來，它是成功的決定因素

當逆境來臨時，我能堅持到風雨過去的那一刻嗎？

很多孩子在面對挫折時，缺乏的是堅信風雨終會過去的篤定。

01

哈利波特的作者JK羅琳，曾經(jīng)歷過一段非?；野档娜兆印?/p>

她1992年結(jié)婚，次年生下了自己的女兒杰西卡。

不過，她的婚姻生活不盡人意。

羅琳曾經(jīng)在這段婚姻中遭受到前夫的家暴，兩人的婚姻只持續(xù)了13個月零一天。

逃離失敗的婚姻，羅琳帶著自己的女兒回了英國蘇格蘭。

婚姻失敗，沒有工作，還有一個嗷嗷待哺的孩子。

這讓當時身為單親媽媽，想要改善生活境遇的她幾乎心灰意冷。

但她并沒有因此而退卻，她經(jīng)常推著嬰兒車到咖啡館寫作《哈利波特》，點上一杯咖啡，一坐就是一天。

當時，羅琳完稿后，這本魔法故事書并沒有受到出版社的歡迎。

被4家出版社拒絕之后，這本書終于被倫敦一家小出版社看中。

于是才有了今天的JK羅琳和眾所周知的《哈利波特》。

JK羅琳的成就并不容易，能夠讓她在顛沛流離中守得云開見月明的，莫過于她在面對困難與挫折時所展現(xiàn)出來的強大的韌性和不服輸?shù)挠職狻?/p>

一個能夠笑對風雨、百折不屈的人，她才有資格去收獲人生的成就和勛章。

心理學家認為，一個人事業(yè)成功必須具備高智商、高情商和高挫折商這三個因素。

在智商都跟別人相差不大的情況下，挫折商對一個人的事業(yè)成功起著決定性的作用。

逆商，簡稱AQ，全稱逆境商數(shù)，一般被譯為挫折商或逆境商，它是保羅·斯托茨提出的概念。

是指人們面對逆境時的反應方式，即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力。

較高的挫折商，可以使資質(zhì)平庸的人也能走的更遠。

而較低的挫折商，也可以使天資聰慧的人一蹶不振、泯然眾人。

02

高挫折商是可以培養(yǎng)的，并且最好是從小培養(yǎng)。

所以，在育兒的過程中，我們同樣要特別注意培養(yǎng)孩子的挫折商。

9月7日，香港教育局新任副局長蔡若蓮的長子潘匡仁在家里跳樓，從40多層的高空墜下，惜告身亡。

潘匡仁中學畢業(yè)于香港名校，之后赴海外留學，畢業(yè)后回港工作，熱愛音樂，會彈鋼琴，吉他，也喜歡運動，尤其是跑步和單車。

這樣一個有為青年卻因為去年在單車比賽中受傷而罹患抑郁癥。

然而，這并不是個例。

發(fā)生在2017年的以下事件，讓人看得觸目驚心：

2月16日，一名初二學生從學校5樓跳下，經(jīng)救治暫無生命危險。

3月19日，沈陽一名高三女生趁母親做飯?zhí)鴺亲詺⑸硗觯坏揭惶?，同一小區(qū)又一名高中女生從4樓跳下。

4月5日，遼寧盤錦一個初中男孩跳樓身亡。

在中國，每年約有10萬青少年死于自殺。

每分鐘就有2個人死于自殺，還有8個自殺未遂。

較上個世紀相比，青少年自殺率提高了60%。

冷冰冰的數(shù)字后面，是一個個家庭揮之不去的傷痛。

孩子如此“脆弱”、“不經(jīng)事”，究竟是哪里出了問題？

說到底，還是受困于自己的“低挫折商”。

03

保羅·史托茲教授將逆商劃分為四個部分，即：控制感、起因和責任歸屬、影響范圍、持續(xù)時間。

1、控制感：控制感是指人們對周圍環(huán)境的信念控制能力

在逆境面前，擁有自信的人，更加不懼怕挫折的挑戰(zhàn)。

可口可樂的總裁古滋·維塔就是一個高逆商的人。

40年前他隨全家人匆匆逃離古巴，來到美國，身上只帶了40美金和100張可口可樂的股票。

40年后他竟然能夠領(lǐng)導可口可樂公司，讓這家公司在他退休時股票增長了7倍！整個可口可樂價值增長了30倍！

他在總結(jié)自己的成功歷程時講了這樣一句話：

“一個人即使走到了絕境，只要你有堅定的信念，抱著必勝的決心，你仍然還有成功的可能?！?/p>

對孩子而言，自信心是他們在成長過程中逐步建立起來的，家人的包辦和代勞是損害孩子自信心的關(guān)鍵因素。

因為你的包辦和代勞是在向孩子暗示：你做不到，我來幫你做。

2、起因和責任歸屬：造成我們陷入逆境的起因大致可以分成內(nèi)因和外因兩類

因內(nèi)因陷入逆境的人會說：都是我的錯、我注定要失??；

因外因陷入逆境的人會說：“全是時機不成熟、事前怎么就沒想到會發(fā)生這樣的情況呢？”

高逆商者，往往能夠清楚地認識到使自己陷入逆境的起因，并甘愿承擔一切責任，能夠及時地采取有效行動，痛定思痛，在跌倒處再次爬起。

一些老人在帶孩子時，遇到孩子被摔倒、碰傷時，就拍打地板、墻壁，“都怪它，才把我們寶寶碰疼了?！?/p>

這就擾亂了問題的根源，會讓孩子產(chǎn)生推卸責任的心理。

在孩子面對挫折時，我們要正確的引導他們。

不要把失敗的原因歸結(jié)于天賦不足，要讓孩子認識到他之所以失敗是因為方法不對或努力程度不夠。

這樣，他才會有更進一步的成長與改進的動力。

3、影響范圍：陷入逆境所帶來的負面影響范圍

高逆商者，往往能夠?qū)⒃谀骋环秶鷥?nèi)陷入逆境所帶來的負面影響僅限于這一范圍，并能夠?qū)⑵湄撁嬗绊懗潭冉抵磷钚　?/p>

孩子在遭遇挫折時，父母應注意與孩子的談話，是選擇說教還是引發(fā)孩子思考。

斯坦福大學的“成長型思維”中的“觀念改變”，對于引導孩子的抗挫折能力很有借鑒意義。

通過引導，我們幫助孩子在大腦中形成這樣的幾種認知：

（1）如果我還不能理解，那么可能是我忽略了什么？

（2）遇到失敗時，我還可以試試我學過的其他方法

（3）犯錯能讓我變得更好

（4）事情太困難時，我可能需要更多的時間和精力才能做到

（5）遇到強大的對手時，思考他是怎么做到的，我也要試試看

（6）能力是可以訓練的

4、持續(xù)時間：逆境所帶來的負面影響既有影響范圍問題，又有影響時間問題

逆商低的人，則往往會認為逆境將長時間持續(xù)，事實便會如他們所想。

很多孩子往往認識不到風雨終將會過去，而選擇把自己困進去，從而做出一些無法挽回的舉動。

想要孩子擁有面對挫折的勇氣，就要讓孩子明白我們永遠都是愛他們的。

要讓孩子知道，無論他們經(jīng)歷了什么，家永遠都是他們溫暖的港灣。

這樣，孩子才能更加堅定的走向?qū)儆谧约旱蔫踩松?/p>

我們無法每一次都為孩子遮擋風雨，就需要教會他們?nèi)绾卧陲L雨中前行，如何在跌倒后爬起。

讓他們在每一個無助的時刻，都不感覺孤單，而是有勇氣去守護自己的初心和夢想。

決定孩子未來高度的兩種因素

決定孩子未來高度的兩種因素

“習”是犯錯誤，“習”是一種想象力，“習”是一種文化，教育和學習是兩個概念，“育”和“習”是對文化來說的，“教”和“學”是對知識結(jié)構(gòu)來說的，從小學、中學到大學的教育，未來三十年是學習能力的競爭，是創(chuàng)新能力的競爭。

做老師的兩個重要素質(zhì)

我是一個老師出身，學的是師范，在大學教了六年書，創(chuàng)業(yè)的時候我自己有一個東西從來沒丟過，那就是當老師，我可能花了很多時間，比任何一個CEO都多的時間，在外面交流、講課、聊天。

可能沒有像我這么高調(diào)的一個人，到處去講，這是職業(yè)病。老師一個很重要的職責就是分享自己，很多知識不是老師的，但是你必須要去分享。

我在大學里面教的六年書中，其中做了三年班主任，當班主任的經(jīng)歷，讓我受益匪淺。最重要的，我當老師學到了兩樣東西。

第一，老師永遠希望學生超過自己

天下的老師都希望這個學生當老板，那個學生成為銀行家，這個學生當了縣長、當了書記，那個學生當了優(yōu)秀的科學家。所以老師最佳的產(chǎn)品就是學生，學生越好，老師才會越好。這是我當老師學到的第一樣東西，這么多年來，伴隨我整個生命。

我真正出來創(chuàng)業(yè)是在1995年，那一年我離開大學，但是當老師是我永遠的一種職業(yè)病，我希望加入阿里巴巴的員工每個人都超越我，每個人都超越自己，這是骨子里的東西。

第二，老師很重要的職責就是經(jīng)驗分享

老師要不斷學習。在中國企業(yè)家里面，估計我應該排前十個。創(chuàng)業(yè)以來，我沒有再回大學認認真真坐下來聽過一個月的課，但是我?guī)缀跖鼙榱撕芏鄧?，很多公司?/p>

比爾蓋茨、巴菲特，只要是全世界今天還活著的那些老大們，企業(yè)家、政治家，我能有機會，都愿意見，因為都是學習，并非只有坐在校園里面才是學習。

未來教育拼什么？

知識，該教還得教，但是機器比你厲害不知道多少倍。我們頂尖的圍棋高手能想到二十步，已經(jīng)頂尖了，機器兩萬步都算好了。

所以要拼知識，未來很難，未來要多關(guān)注創(chuàng)造力和想象力的培養(yǎng)。人和機器未來的角逐就是在智慧，在使命，在價值觀上面。

教的是知識，育的是文化

學校的學習是什么概念？學習和教育是兩個不同的詞，“教”教的是知識，“育”育的是文化。人與機器之間的差異，未來知識之間的差異不多，但是文化之間的差異可大了去了。

琴棋書畫，文化是培養(yǎng)出來的，我們未來的孩子不在文化上多花時間努力，就越來越沮喪。

我們要強化“育”的部分。中國的教育差，中國的教師不差。我們最差的中學學生放到美國都是好的學生，結(jié)果未來計算機背的更快，算的更快。

“教”我們不差，但“育”很差，“育”越差，會讓我們越來越遠離世界，世界會變得非常冷酷。

學的是能力，習的是想象

還有學和習這兩個概念，“學”是你在學習知識，為什么很多大學生到公司里面，真的要花很多時間我們把他重新改過，因為他們沒有“習”。

“習”是犯錯誤，“習”是一種想象力，“習”是一種文化。

所以教育、學習是兩個概念，“育”和“習”是對文化來說的，“教”和“學”是對知識結(jié)構(gòu)來說的，從小學、中學到大學的教育，未來三十年是學習能力的競爭，是創(chuàng)新能力的競爭。

真正的管理是什么？

儒家思想在中國是最牛的。儒家思想講社會管理治理體系，講人與社會如何和諧相處，這中間能夠?qū)W到很多牛的管理。真正的管理是什么？管理是管理人性。

做生意是一個學習過程，如果不了解員工，企業(yè)不可能有創(chuàng)新。如果不去了解競爭對手，企業(yè)永遠不會成長。道家講心中無敵，無敵于天下，不是真正的不尊重對手，而是真正尊重對手，才懂得我的對手在更高。這種狀態(tài)，企業(yè)自然會做的不一樣。

管理者，一定要懂儒道佛思想

我對技術(shù)的理解是很遙遠的，但是對人性的理解，對社會未來趨勢的把握，這方面是可以學習的。

儒家思想很了不起，對社會治理的體系，封建社會兩千多年靠的是儒家思想這么下來，它有很多的東西在里頭。大家要認真的去體會。佛家思想講究人與心之間配合，在佛家也能學到很多東西。生意做到一定程度的時候，沒有佛家那種思想，也不行。

如果在競爭之中沒有道家思想，也沒有機會贏。如果公司不懂得儒家思想的組織體系建設(shè)，沒有機會能夠持久。如果不懂基督教的文化、伊斯蘭教的文化，是沒有辦法走遍世界的。

如何培養(yǎng)孩子學會管理情緒的能力

如何培養(yǎng)孩子學會管理情緒的能力

孩子偶爾耍一下小脾氣是可以的，他們的情緒也是為了得到父母更多的關(guān)愛罷了，父母們應該很清楚。當今社會流行這樣一句話：“情商比智商更重要?！庇醒芯勘砻?，影響一個人的成才，情商占80%，智商僅占20%。對于孩子的學習來說，情商也是一個很關(guān)鍵的影響因素。

不過，對于愛子心切的父母來說，往往只希望自己的孩子體會到持續(xù)的快樂、開心等正面的情緒，不希望孩子經(jīng)歷憤怒、嫉妒、沮喪、失望、悲傷、焦慮、不耐煩等負面情緒。有些父母甚至還會給這些負面情緒貼上道德的標簽，如果兩個小朋友因為爭搶玩具發(fā)生打鬧，我們總喜歡給孩子貼上“自私”的標簽，而沒有意識到孩子是因為自己的東西被別人搶奪而產(chǎn)生的憤怒情緒，借由身體語言進行表達的行為表現(xiàn)。

其實，情緒是沒有道德意義上的對錯的。只要我們是正常的人，就不可能避免遇到這些負面情緒。如果孩子無法了解這些感受，他就不能學會認知自己的這些情感，當別人經(jīng)歷這些情感的時候，他也無法去理解，更談不上管理好自己的這些情感。最后導致的結(jié)果就是，孩子只會發(fā)泄自己的這些情緒，不懂得如何管理好自己的情緒。

0—5歲是培養(yǎng)孩子情商的關(guān)鍵時期。人們 EQ的形成開始得極早，嬰兒已經(jīng)開始感受和學習，進而在整個童年期逐漸形成，建立我們已有的觀念，孩子腦部的發(fā)展在0－5歲時是一生最快速的，特別在情感能力的學習方面。如果父母在孩子五歲的時候就訓練他們管理自己的情緒，這些孩子在八歲時，他們的身心狀態(tài)會更好，他們的學習和與同伴的社會交往會表現(xiàn)更好，身體也會更健康。

由于認知能力和心智水平逐漸提高，小學階段的孩子比學齡前的孩子更能理解自己的情感，能識別情感背后的原因，所以在這個階段，我們需要幫助孩子逐步學會調(diào)節(jié)和控制自己的情緒。那么，我們究竟如何培養(yǎng)孩子管理情緒的能力呢？

讓孩子學會暫停自己的情緒

“沖動是魔鬼”，我們很多人都深有體會，當人在情緒而非理智操控的情況下，無論大人還是孩子，往往會做出匪夷所思的事情。在情緒激烈的時候，我們要讓孩子學會從潛意識做主掌控的“沖動反應”狀態(tài)，進入到意識做主掌控的“理性回應”狀態(tài)。只有在意識主宰的情況下，人才有辦法去做新的選擇，才能夠有效地去解決情緒問題。

那么怎么才能從潛意識狀態(tài)，就是情緒控制的狀態(tài)進入到理智控制的狀態(tài)呢？最重要的一點是學會暫停，讓自己先冷靜，然后再處理自己的情緒。比如喜歡在生氣的時候動手打人的孩子，可以讓孩子給自己一個心理暗示，預先設(shè)置只要舉起手，在腦子里馬上就會有聲音大聲喊“?！保?/p>

我教給伊伊的暫停方式是，讓她給自己設(shè)置一句話，當情緒非常激動的時候，就下意識地說：“我很生氣了！”聽到這句話，別人就會明白她快要控制不住了。這句話也是在告訴別人需要趕快離開現(xiàn)場了。

引導孩子學會識別自己的情緒

當孩子的情緒波動暫停以后，父母就要讓孩子察覺自己的情緒，知道自己的感受是什么。這就需要父母成為一個積極的傾聽者，認可孩子的情緒，而不是壓制孩子的情緒；尊重孩子的感受，而不是否定孩子的感受。我們還要幫助孩子用語言說出自己的感受，找到一些恰當?shù)呐c情緒對應的詞語，說出自己的感受有利于讓孩子更清楚地識別自己的情緒。

我們可以從以下幾個方面去教孩子學會識別自己的情緒：

1、幫助孩子積累表達感受的詞語。父母是孩子的情感導師，我們可以抓住日常生活中的機會教孩子掌握一些表達感受的詞語，讓孩子懂得如何描述自己的感受。比如，當孩子被作業(yè)難住時，可以對孩子說“你現(xiàn)在很郁悶吧！這道題好像很難”；當孩子被別人欺負時，可以對孩子說“你現(xiàn)在很傷心吧！”；當孩子被誤解時，可以對孩子說“你是不是很委屈啊”等等。

2、告訴孩子一些關(guān)于感受的身體反應。我們可以教給孩子一些基本常識，讓孩子了解當遭遇某種情緒的時候，身體會有什么樣的反應。比如，當人們害羞時，臉會變紅；當人們憤怒時，會咬牙切齒；當人們沮喪時，會垂頭喪氣；當人們高興時，會手舞足蹈等等。

3、利用可視化材料來幫助孩子描述自己的感受。通過繪本、視頻、照片或圖片等可視化材料，聲情并茂地告訴孩子別人經(jīng)歷的不同感受。比如，“這張圖片中的阿姨正在為丟了手機傷心不已，眼淚快要掉下來了”；“電視里的小朋友找不到爸爸媽媽，害怕得大聲哭了”；跟孩子一起讀繪本的時候，可以討論故事中的人物的感受， “艾瑪奶奶走了，思達是不是很難過啊”等等。

4、教孩子通過觀察別人的面部表情或身體語言來識別他人的感受。我們經(jīng)常會帶孩子出去玩或去超市購物等，在這個過程中可以讓孩子多留意一些場景，觀察和識別他人的情緒。比如，很多人一起排隊時突然看見有人插隊，讓孩子觀察被擠到后面的人的反應，了解他人生氣的感受。

5、利用機會讓孩子描述自己的感受。我們既可以利用真實場景，也可以通過玩游戲的方式，來為孩子創(chuàng)造機會描述自己的情緒。比如，“你是不是還在為弟弟搞亂了你的抽屜難過呢？你生氣了嗎？”；“如果你的金魚死了，會很傷心嗎？”等等。

引導孩子學會控制自己的情緒

情緒是不分對錯的，都是人性的體現(xiàn)。任何人都會體會到快樂、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悅和令人傷心的情緒。而父母卻往往不希望孩子表達自己的不良情緒，但如果我們不給孩子表達的機會，孩子就會去壓抑這些不良情緒。

情緒是可以面對的，不需要被壓抑的，是可以被接納的，疏導的。當我們能夠站在孩子的角度去體會他們的情緒，并引導孩子學會自己調(diào)節(jié)和控制情緒，孩子的情緒表達就會向良性發(fā)展，自控能力就會逐步增強。

伊伊的很多愛好，往往讓我們這些成年人看不懂。她每次出門，最喜歡撿拾地上的樹葉和石頭，常常把這些分文不值的東西帶回家。這些成人眼中的“垃圾”，卻成為孩子心目中的寶藏。

她還專門準備了一個盒子來裝她撿來的東西。而愛干凈的外公，往往看不慣伊伊的這些行為。有一次，趁大掃除的時候，外公把伊伊的寶藏進行了徹底清除，她眼里的很多“寶貝”都被外公扔進了垃圾桶。

伊伊知道后，跟外公大哭大鬧了一番。一邊哭一邊指責外公：“我的東西，你為何不經(jīng)過我的允許，就把它們?nèi)拥袅四?。你趕快去垃圾桶撿回來?！钡韧夤聵侨タ吹臅r候，這些“寶貝”已經(jīng)被清潔工拉走了。伊伊只好氣得跺腳，我能明顯感受到孩子的傷心和對外公的氣憤。

“寶貝，這些東西是你辛辛苦苦撿來的，有一次為了撿一塊漂亮的石頭，還差點掉進水里了。如果是我，也會很珍惜這些寶貝的?，F(xiàn)在已經(jīng)被拉走了，你就是把地板跺穿也沒有用??！爸爸知道，你一定很難過，對嗎？”伊伊慢慢停止跺腳，非常傷心地哭著點了點頭。

我接著對她說：“但外公也是為了讓家里變得更整潔，才會收拾這些東西的。你現(xiàn)在無論怎么對他生氣，那些東西都不會長腿跑回來的。外公每天都給我們拖地抹屋，買菜做飯，是不是很辛苦的??？”

聽到這里，她若有所思，由剛才的大聲哭泣轉(zhuǎn)為低聲抽泣，還哀求說：“爸爸，你能不能告訴外公今后不要亂扔我的東西?。克鲜前盐业臇|西扔到垃圾桶?！蓖夤迷谂赃吢牭?，趕緊答應她以后一定先問問她再收拾。

為了轉(zhuǎn)移她的注意力，我馬上接著外公的話說道：“伊伊，爸爸以后帶你去更多的地方旅游，然后撿更多的寶貝回來收藏。如果把你的收藏箱擠破了，那該怎么辦??？”

聽說要帶她出去旅行，伊伊馬上破涕為笑：“我們明天就去廈門玩吧！媽媽說那里的海灘有很多貝殼，我要撿一大箱回來?！?/p>

“寶貝，哪有這么快呢？爸爸答應你，春節(jié)后我們?nèi)叶既B門海邊曬太陽，撿貝殼?！闭f完，我們還進行拉鉤確認。吃了定心丸的她，又手舞足蹈地跑去給全家人通報我們的旅行計劃。

讓孩子體驗父母如何管理情緒

言傳身教是訓練孩子管理情緒的一個重要方式，我們用孩子能聽懂的語言去分享自己的感受，提升孩子對情感的認知和理解能力，在真實的場景中讓孩子學會管理自己的情緒。

我在教育女兒的時候，也會遇到情緒崩潰，控制不住的時候。比如，有一次，伊伊對別人出現(xiàn)很不禮貌的舉動，我讓她一個人反思，但是她非但沒有認識到錯誤，反而情緒激烈地說：“你不是我的爸爸了，我沒有爸爸了！”這句話讓我怒火中燒。面對這個令人生氣的場面，我是這樣調(diào)節(jié)自己情緒的。

首先，我大聲地說：“你這樣說爸爸很生氣”，然后我離開她，讓自己先冷靜冷靜。

其次，當我冷靜以后，我以觀察者的身份重現(xiàn)了當時的場景，當我教育孩子的時候，因為我采取的教育方式，孩子很抵觸，說了很傷人的話。我覺得很生氣，有挫敗感。

接下來，我剖析了產(chǎn)生這些情緒的原因，我會有這樣的情緒，是因為覺得她怎么會這么沒有禮貌，而且不知好歹，我處罰她了，她還不改正。我其實最需要的是孩子能認識到自己的錯誤，并且能改正錯誤。

然后，我改變了自己的想法：女兒不是故意和我作對，是因為我的做法讓她情緒激動，她是在無法控制的情況下說出那番話的，而且還不是她的真心話。

最后，我的建設(shè)性行動是：我要采取一個她樂于接受的方式，讓她認識到自己的錯誤，并能改正自己的錯誤。于是，我改變了最初強硬的讓她自己反省的方式，而是先告訴她爸爸其實很愛她，不能忍受她說的不要爸爸的話。而且，爸爸還很生氣她的不禮行為貌，因為講禮貌是表達對別人的尊重，是每個人都要做到的，我還順勢講了一個沒有禮貌的小猴子的故事。

結(jié)果，女兒很配合，她的情緒也完全平復，而且最后我也達到了我的初衷，她認識到自己的錯誤，并愿意做出改變。

孩子的情緒管教

這個莫名其妙的發(fā)燒，一燒燒了整三天。昨天中午，在飽睡了三個多小時的午覺后，xx看著就沒事了，全好了（經(jīng)驗告訴我，孩子是不是生病從眼神就看得出來）。在一切都在慢慢恢復正常時，我發(fā)現(xiàn)他這個想靠著哭鬧和耍賴來達到目的的本事算是練出師了。當他想要拿什么或吃什么的時候，不是像以往那樣先試著跟我說他的目的并拉著我的手去幫他達到，而是用手指一指后就尖叫，表示要馬上拿到，不然就很生氣。當我表示“不可以”的時候，他還會撒潑、耍賴...我看見他這樣的表現(xiàn)很不高興，是該好好訓練，好好管理他的壞習慣的時候了。

今天早上，我又聽到xx的尖叫。以往孩子的這種尖叫很容易讓我的脾氣往上躥，接著就橫眉豎眼破口大聲訓斥起來?？勺罱以趯W習圣經(jīng)的時候，學習到不應該在怒氣中管教孩子，發(fā)著脾氣的時候管教，不僅得罪神，還達不到管教的最好效果。我當下決定按著神的教導操練操練。

我來到xx跟前對正在尖叫的他以平穩(wěn)的語氣說：“xx，不許尖叫！”他當然不聽。我又說：“xx，你這樣尖叫媽媽聽不懂。你想要什么跟媽媽好好說，要用說的，不用叫的。好好說，你想要什么？”這時他聽懂了，就停止了尖叫，用手指著我的手機說：“我要手機！”我說：“不可以?，F(xiàn)在是早上，你應該先去吃早餐。”這句“不可以”剛出口，他立馬毫無商量余地就開始跺腳、尖叫、賴地...我耐著性子，平靜地看著他，說：“xx，不可以玩手機，不可以耍賴，要講道理。媽媽不喜歡你胡鬧?！彼睦锢頃?，繼續(xù)一邊手指著手機一邊撒潑。我不再說話，也不再看他，去做我該做的事。他看見我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大聲又傷心。我看了他一眼，他也看著我，可我還是說：“不可以?！彼薜脙戳?。我繼續(xù)不理他。在我的理念里，我是允許孩子哭鬧的，孩子也需要抒發(fā)情緒，不管是好的還是壞的，只是哭鬧不能達到目的，這是一定要讓孩子清楚明白的原則。

xx這一哭，姐姐們也挺心疼，都想過來安慰安慰，但都被我阻止了，我告訴她們，弟弟這是在耍賴呢，不可以理他。忽視在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事實也說明了這一點。xx的哭聲，從開始的歇斯底里，慢慢變得平穩(wěn)，又逐漸輕緩，最后就是有一搭沒一搭的哼哼...雖然整個過程持續(xù)了快一個小時，但最終是以孩子的妥協(xié)和順服結(jié)束，那么這個管教就算是成功的。最后當然還有一個步驟是最重要的，當xx完全停止哭鬧，我會馬上對他說：“xx不哭了，很好，這樣就乖了。xx好孩子，媽媽愛你哦！”然后抱抱、親親他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不會再哭鬧。但是我相信，只要我把這個原則和方法堅持執(zhí)行，孩子就能學習到好的行為習慣。

“愛他就要管教他”這是上帝給我們做父母的教導和責任。