孩子生活面面觀

如何面對(duì)寶寶不合群

到了這個(gè)月齡，有的寶寶開始喜歡和小朋友在一起玩耍，有的卻仍然喜歡獨(dú)自玩耍。有的和小朋友在一起時(shí)，可能還會(huì)對(duì)小朋友發(fā)起攻擊，面對(duì)受到攻擊而哭泣的小朋友，無(wú)動(dòng)于衷。這是不是寶寶有攻擊性且內(nèi)心冷漠呢？寶寶與小朋友最初的交往，大多是圍繞著玩具和某樣?xùn)|西展開的，對(duì)小朋友本身并不感興趣。這時(shí)的寶寶仍然喜歡和父母在一起，把父母當(dāng)作最好的伙伴。寶寶和哪個(gè)小朋友玩耍，不是主觀選擇的，其他小朋友和寶寶玩耍也不是主觀選擇的，吸引雙方在一起玩耍的媒介，往往是某個(gè)他們共同感興趣的玩具。既然寶寶不把小朋友作為交往的主體，當(dāng)然對(duì)小朋友就不會(huì)關(guān)心了，甚至還會(huì)因?yàn)樾∨笥颜加兴矚g的玩具而發(fā)起進(jìn)攻。這么大的寶寶對(duì)東西的歸屬權(quán)還不理解，在寶寶眼里所有的東西都是他的。

如何面對(duì)寶寶的無(wú)理要求

一歲多的寶寶，常常會(huì)有無(wú)理要求，或者是無(wú)理行為。媽媽們認(rèn)為，最好不要輕易答應(yīng)寶寶的無(wú)理要求，不要受到寶寶的要挾，否則就等于縱容寶寶成為一個(gè)不明事理、任性、不可理喻的壞寶寶。如寶寶有想去月球上的“無(wú)理要求”，爸爸媽媽應(yīng)該盡量用寶寶能夠理解的語(yǔ)言告訴寶寶，宇航員能夠到月亮上去，等寶寶長(zhǎng)大了，做一名宇航員就可以飛到月球上去了。寶寶或許聽不懂媽媽的話，但這會(huì)在寶寶幼小的心靈中打下烙印，慢慢地，“當(dāng)宇航員能登上月球”就可能成為寶寶的夢(mèng)想。媽媽以這樣的心態(tài)面對(duì)寶寶的“無(wú)理要求”，和寶寶的對(duì)峙就會(huì)少很多，寶寶的好奇心也就不會(huì)被壓抑下去，寶寶們就會(huì)成為有巨大創(chuàng)新能力的開拓者。

自我與分享

當(dāng)寶寶意識(shí)到“自我”時(shí)，說(shuō)得最多的是“我的”。不能認(rèn)為這是寶寶自私的表現(xiàn)，這是自我意識(shí)形成過(guò)程中出現(xiàn)的一個(gè)現(xiàn)象。媽媽要知道，分享不是寶寶與生俱來(lái)的，爸爸媽媽要有意識(shí)地讓寶寶學(xué)會(huì)分享，讓寶寶從分享中得到快樂(lè)。比如，爸爸給媽媽削一個(gè)蘋果，媽媽說(shuō)我們一起吃吧，爸爸把蘋果一分為三。媽媽說(shuō)蘋果好甜呀，爸爸說(shuō)你買的蘋果真好，寶寶也一同快樂(lè)品嘗，三個(gè)人共同分享吃蘋果的快樂(lè)。還有很多這樣的分享，爸爸媽媽給寶寶做出示范，讓寶寶體會(huì)到快樂(lè)。只有自我，沒有他人的人是自私的。但沒有自我的人，是沒有自信心的人，是容易產(chǎn)生怨氣的人。所以，媽媽既不要打擊寶寶的自我意識(shí)，又要積極地引導(dǎo)寶寶學(xué)會(huì)尊重他人，學(xué)會(huì)分享快樂(lè)。分享不是寶寶自發(fā)的行為，需要父母去引導(dǎo)。培養(yǎng)寶寶健全的人格，爸爸媽媽有不可推卸的責(zé)任。

面對(duì)發(fā)脾氣的寶寶

寶寶對(duì)外界事物已經(jīng)有了粗淺的認(rèn)識(shí)，也有了最初的內(nèi)心感受能力，并逐漸形成了自我意識(shí)。但因受自身行為能力的限制，常常因?yàn)椴荒軌驅(qū)崿F(xiàn)某些想法感到沮喪。寶寶的自信心也會(huì)受到打擊，也會(huì)體味到挫敗感。當(dāng)寶寶處于這種狀態(tài)時(shí)，就會(huì)通過(guò)發(fā)脾氣來(lái)緩解內(nèi)心的壓力。比如寶寶要用積木搭建一棟他想象中的大樓，但由于技巧不足，無(wú)論怎樣努力，都不能搭成，所以寶寶就會(huì)把積木扔得滿地，并發(fā)出憤怒的喊叫。

寶寶發(fā)脾氣時(shí)，父母最好的做法就是保持冷靜、平和的心態(tài)，等寶寶脾氣過(guò)了，再耐心地詢問(wèn)寶寶發(fā)脾氣的原因。用寶寶能夠聽得懂的語(yǔ)言勸導(dǎo)，并明確地告訴寶寶，發(fā)脾氣本身是錯(cuò)誤的。培養(yǎng)寶寶遇到問(wèn)題有效溝通的能力，不是一朝一夕的事情，父母要有極大的耐心，應(yīng)對(duì)處于執(zhí)拗期的寶寶。

與寶寶建立溝通的橋梁

寶寶有了自我主張，越來(lái)越有主意了，開始喜歡別人聽從自己的安排。能夠獨(dú)立行走和自由運(yùn)動(dòng)，給寶寶創(chuàng)造了探索未知事物的有利條件。而另一方面，隨著寶寶的長(zhǎng)大，父母對(duì)寶寶的期望值提高了，開始不能容忍寶寶犯錯(cuò)，這就使得父母和寶寶之間產(chǎn)生矛盾。因此，父母與寶寶之間建立良好的溝通和交流機(jī)制，是寶寶成長(zhǎng)過(guò)程中極其重要的環(huán)節(jié)。因?yàn)閷?duì)流動(dòng)著的水感興趣，寶寶在水龍頭下沒完沒了地洗手，袖子濕了，水灑滿一地，寶寶全然不在乎，完全沉浸在玩水的快樂(lè)之中。這時(shí)，如果媽媽試圖用語(yǔ)言來(lái)阻止寶寶玩水，恐怕沒有任何效果。如果硬是把寶寶抱離現(xiàn)場(chǎng)，可能會(huì)導(dǎo)致寶寶哭鬧。如何與寶寶進(jìn)行有效的溝通呢？轉(zhuǎn)移寶寶的興趣點(diǎn)，用寶寶更感興趣的事物把寶寶引離現(xiàn)場(chǎng)。當(dāng)寶寶能夠放棄玩水時(shí)，再和寶寶進(jìn)行交流，告訴寶寶不能讓水這樣白白地流走，否則，沒有水了，還怎么給寶寶洗澡、燒水做飯呢。

尊重但不溺愛不放縱

寶寶就像小樹苗，是需要修剪的。我并不反對(duì)對(duì)寶寶施以適當(dāng)?shù)慕逃宜磳?duì)的是對(duì)寶寶施以不適當(dāng)?shù)慕逃?，是以我們成年人的思想?duì)寶寶施以強(qiáng)制性的教育。不能因?yàn)樽约菏歉改?，就不需要理解寶寶、尊重寶寶了。小樹之所以能夠長(zhǎng)成大樹，靠的是土地提供的營(yíng)養(yǎng)和水分，還有太陽(yáng)提供的光照，而不僅僅是靠修剪。如果修剪不當(dāng)，也會(huì)傷害小樹。因此，當(dāng)你決定“修剪”寶寶時(shí)，首先要思考一下：你理解寶寶嗎？你是否了解此年齡段寶寶的特點(diǎn)？你是否試圖走進(jìn)寶寶的內(nèi)心世界？只有先去了解寶寶，才能有資格教育寶寶。否則，你與寶寶的距離將拉得越來(lái)越遠(yuǎn)。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)這個(gè)距離時(shí)，可能為時(shí)已晚，一切都不可從頭再來(lái)，因?yàn)閷殞毜某砷L(zhǎng)過(guò)程只有一次。有些父母可能認(rèn)為，3歲以內(nèi)的寶寶似乎不存在這樣的問(wèn)題。不是的，我在工作中，經(jīng)常接觸到一些中小學(xué)生心理危機(jī)問(wèn)題。在給寶寶們做心理輔導(dǎo)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)，很多寶寶的心理問(wèn)題都可追溯到幼時(shí)的養(yǎng)育經(jīng)歷。如果爸爸媽媽從一開始就注意到這一點(diǎn)，從一開始就知道怎么做，就不會(huì)發(fā)生后來(lái)的問(wèn)題。但爸爸媽媽大都表現(xiàn)出無(wú)奈，更覺得自己無(wú)辜：為寶寶付出了巨大的艱辛，到頭來(lái)?yè)Q取的是心理不健康的寶寶，真是有冤無(wú)處申呀。

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育兒觀念：當(dāng)孩子面對(duì)“沖突”

育兒觀念：當(dāng)孩子面對(duì)“沖突”

昨天下午去接孩子，孩子哭喪著臉，說(shuō)受到了高年級(jí)孩子的欺負(fù)，問(wèn)明情況后，即帶他回家.誰(shuí)知孩子一路情緒發(fā)作，又是推又是搡，氣得我頓時(shí)把車往邊上一放，重重的把孩子教訓(xùn)了一頓。因?yàn)樵谖铱磥?lái)，孩子的沖突很正常，并沒有到那種非去處理不可的地步，這么點(diǎn)小屁孩，他知道什么是沖突？不管別人是有意還是無(wú)意，他都會(huì)解釋是別人欺負(fù)他的?？墒呛⒆拥囊痪湓捦蝗灰鹆宋业淖⒁?，他說(shuō)：“媽媽，我已經(jīng)被他們欺負(fù)很多次了,就是因?yàn)槟悴豢衔胰ジ麄冇?jì)較,他們才這樣放肆的!”我頓時(shí)楞住了，因?yàn)槠綍r(shí)孩子不管跟我告什么狀，我一概對(duì)他說(shuō)：“你自己去處理吧,你自己反省一下自己，自己肯定也有不對(duì)的地方！”突然感覺到今天孩子的話確實(shí)不是我想象中的那么簡(jiǎn)單。這時(shí),我耐下心來(lái)問(wèn)他:“他怎么打的？”“我們?cè)谀抢锎蚯颍麄円惨谀抢锎?，因?yàn)槲覀兿热?，所以他們沒有搶到位置，然后他們就憤憤不平的在那里罵罵咧咧，我本來(lái)是想離開了，可是我實(shí)在聽不下去了?。∷晕揖筒幌胱屗?，這么不懂道理的人我憑什么要讓他?。　薄昂髞?lái)呢？”我接著問(wèn)，“后來(lái)，他看我沒有走的意思，直接趁我不注意的時(shí)候從后面把我推倒在地上，你看我手上的這塊皮就是這樣硬生生的被水泥地插破的，我當(dāng)時(shí)都沒有反應(yīng)過(guò)來(lái)，想想怎么有這么殘忍的同學(xué)，他們是高年級(jí)的大哥哥?。　焙⒆舆呎f(shuō)邊抹眼淚，一副很委屈的樣子。我頓時(shí)心揪了起來(lái)，先不去追究誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò).萬(wàn)一孩子真的不注意，這猛的一推，后果不堪設(shè)想！我真的想馬上找下學(xué)校的老師，讓老師關(guān)照一下孩子，這真是個(gè)非常危險(xiǎn)的動(dòng)作。我正想掉轉(zhuǎn)頭去學(xué)校找老師談下，孩子一把把我拉?。骸皨寢專懔?，還是別去了，到時(shí)候你去找他們老師，老師肯定要懲罰他們，老師一懲罰，這個(gè)同學(xué)肯定要找機(jī)會(huì)教訓(xùn)我們，以后更加要欺負(fù)我們了??！”想想孩子說(shuō)的也有一定的道理，突然覺得自己對(duì)孩子的教育真的好粗魯，每次孩子只要一告狀，不是被我狠狠的教訓(xùn)一頓，就是讓他自己去琢磨，原來(lái)孩子在經(jīng)歷著煎熬！而我卻沒能解開他的心結(jié)。晚上吃好飯，兒子與我聊天，我問(wèn)他：“現(xiàn)在還恨剛才的那位同學(xué)嗎？”“還有點(diǎn)，但比剛才好多了！”“為什么？”我反問(wèn)他?！爱吘刮覀円灿绣e(cuò)的呀！就那么一個(gè)乒乓球臺(tái)，我們霸占了，他們就沒得打了啊！但是我還是恨他下手太重了！”孩子就是孩子，一點(diǎn)都不會(huì)拐彎抹角。他說(shuō)出了自己的真實(shí)想法。我沖兒子笑笑：“算了，原諒他們吧！畢竟你們玩的時(shí)間比他們長(zhǎng)了很多，他們心里有點(diǎn)不服氣也可以理解呀！”“不過(guò)，媽媽，我覺得你還是要去跟我們學(xué)校的老師反映一下，因?yàn)檫@個(gè)事情不是出現(xiàn)一次兩次了，我經(jīng)?？吹礁吣昙?jí)的同學(xué)欺負(fù)低年級(jí)的同學(xué)，但是我又不知道應(yīng)該向誰(shuí)去反映，我怕反映到老師那里，反而被老師誤會(huì)我事兒多！”孩子又開始憂慮起來(lái)?！昂玫模視?huì)去的，你放心吧！”為了解開他的心結(jié)，我只能這樣回答他。面對(duì)孩子的成長(zhǎng)，真是什么樣的事情都會(huì)碰到，如果真的為這些雞毛蒜皮的小事都要讓我們?nèi)ジ蠋煛皡R報(bào)”，那么老師一天到晚就處理孩子們的這些所謂的糾紛都不一定忙的過(guò)來(lái)，可是這些我們大人看似不起眼的小事，卻給孩子帶來(lái)了心理陰影。想來(lái)想去，還是決定先找班主任老師溝通一下，為了孩子們的快樂(lè)成長(zhǎng)，也為了讓孩子們更加和諧的相處，我們大人不應(yīng)該推卸責(zé)任，應(yīng)該還孩子一片藍(lán)天！

“面具”下的孩子

在與母親的交談中，了解了一些她的故事。她是單身母親，同時(shí)又是一個(gè)公司的老板，孩子從小在爸爸那邊，聽說(shuō)孩子很少能見到父親，是由保姆帶大。孩子上一年級(jí)了才回到母親身邊，就發(fā)現(xiàn)孩子有很多的毛病，比如愛看電視，生活習(xí)慣不好，學(xué)習(xí)很懶，愛頂嘴，不懂得孝敬母親等。孩子好不容易回到身邊，也很想給予她更多更好的物質(zhì)條件，希望能補(bǔ)償孩子的過(guò)去。小女孩在外面又很懂事，特別是在學(xué)校，深得老師和同學(xué)的喜歡，可只要孩子一回家，二個(gè)人相處時(shí)就愛惹她生氣，一生氣就發(fā)火，甚至動(dòng)手，過(guò)后又很愧疚，不知該如何是好。希望我能想辦法改變孩子的行為并能讓孩子懂得體諒和孝順?gòu)寢尅?/p>

小女孩依偎在媽媽身邊，扎著兩個(gè)小辮子，非常的可愛。當(dāng)我問(wèn)到她是在外面開心還是在家開心時(shí)，她說(shuō)在外面開心。外面的老師、同學(xué)們和叔叔們都非常喜歡她，總是稱贊她，在家媽媽總是板著臉叫我做這，做那，做不到媽媽的要求就會(huì)一頓罵，有時(shí)，我就故意做不好，跟媽媽吵架，反正她很少能陪我。

這是位帶著沉重盔甲“面具”的母親。她的“面具”是公司的老總。

這是一個(gè)個(gè)性非常好強(qiáng)的母親。在公司里，她要管著一大堆人，一大堆事，神經(jīng)永遠(yuǎn)都是繃得緊緊的，不容自己的一點(diǎn)錯(cuò)失，當(dāng)然對(duì)于員工也是要求非常嚴(yán)格，不容小錯(cuò)。這樣的人，在公司總能獨(dú)當(dāng)一面，顯示著自己的威嚴(yán)。但同時(shí)，她還是位母親，一個(gè)母親就應(yīng)該在孩子面前充當(dāng)母親的角色，可是她在家仍然帶著老總的“面具”，對(duì)待孩子就像對(duì)待自己的員工一樣，要求仍是如此嚴(yán)格，一旦有錯(cuò)，就是一頓說(shuō)教，到最后，孩子就再也看不到自己的母親，而變成了老總，如此的不可靠近。

在這種“面具”下的孩子，她不像成年人一樣可以調(diào)整自己的心情，只能耍小性子來(lái)對(duì)抗自己的母親，挑戰(zhàn)母親的“面具”?？墒撬龥]有力量，想到的只有去毀滅自己來(lái)對(duì)抗。

母親覺得自己給予孩子那么多那么好的物質(zhì)條件，孩子都不會(huì)有感恩之情，卻不知道這樣的物質(zhì)還不如一句口頭的贊揚(yáng)，一個(gè)溫暖的懷抱。不管你在外面帶著什么樣的“面具”，但在孩子面前，你只是一位普普通通的母親，你的職責(zé)就是好好的愛孩子，和孩子享受快樂(lè)的時(shí)光。

孩子不是你的員工，她還要不斷的長(zhǎng)大，家是給予孩子安全感的地方，只有家是安全的，溫暖的，孩子的安全感才會(huì)形成，才能去信任社會(huì)，走入社會(huì)。

我們每個(gè)人都有很多的“面具”。這些“面具”讓我們能夠去適應(yīng)社會(huì)，達(dá)到個(gè)人發(fā)展。如果將自我等同于人格面具時(shí)，就會(huì)對(duì)周圍的人產(chǎn)生危害，甚至是自己。

這位母親只有一個(gè)“面具”，還是非常繁重的“面具”，當(dāng)她帶上了這種“面具”時(shí)，她再也脫不下來(lái)了。她說(shuō)愛孩子，其實(shí)只是一種需要，需要孩子的聽話和感恩來(lái)滿足她的“面具”。孩子每天看到的也只是這一副“面具”，她再也看不到真正的“媽媽”，心里的恐懼讓她只能去反抗她的“媽媽”。

也許當(dāng)她脫掉這個(gè)“面具”時(shí)，她才會(huì)感受到做一名真正母親的快樂(lè)和自豪。

面對(duì)孩子負(fù)面情緒該做什么？

作為年輕的父母，我們都不可避免地會(huì)遭遇年幼寶寶大發(fā)雷霆，甚至歇斯底里般的狀態(tài)，面對(duì)那樣的情形，我們內(nèi)心的怒火似乎也在醞釀、升級(jí)、蔓延……直到不可遏制！沖動(dòng)之下，我們會(huì)做些什么呢？有打的，有罵的，有躲的，有遷怒他人的……與此同時(shí)，所伴隨的情緒大致如下：

一、煩躁惱火

忙了一天回到家的父母?jìng)?，大都希望夜晚能安安靜靜地讀報(bào)紙、看電視、做點(diǎn)自己喜歡的事情，或是搞些輕松的親子游戲，然而寶寶并不能時(shí)刻配合我們的心愿。他們會(huì)因?yàn)樽约旱纳硇臓顩r不佳哭鬧起來(lái)，甚至大發(fā)脾氣。當(dāng)家長(zhǎng)滿耳充斥著尖叫、哭鬧聲，心情自然煩躁起來(lái)。雖然這樣的情緒是人之常情，但對(duì)教育孩子卻起不到任何有效的作用，我們或許可以做這樣的嘗試，來(lái)緩解自身的情緒：

1、干一件自己特別享受的事情。事情并不需要怎么特別，哪怕只是洗個(gè)熱水澡、做個(gè)面膜、把音響調(diào)大聲，聽首自己愛聽的曲子、沏壺香茶，只要有利于舒緩自己情緒的都行，總之把自己和寶寶尖叫哭鬧的情境暫時(shí)隔離，等擺平了自己心頭的波瀾，再面對(duì)繼續(xù)哭鬧的孩子時(shí)，我們的內(nèi)心便不再那么容易“起毛”；

2、回想寶寶可愛的神情、童趣的言語(yǔ)。每一個(gè)孩子都有可愛的一面，如果能夠成功調(diào)用大腦中儲(chǔ)存的這部分資源，就會(huì)在心中涌起無(wú)限愛憐的感覺，有助于沖淡煩躁和惱火的情緒；

3、認(rèn)知調(diào)整。孩子的尖叫和哭鬧并不總是無(wú)理的，有時(shí)代表某種無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)的涵義，如果我們能夠猜中，寶貝的哭聲就會(huì)低一些，猜錯(cuò)了，寶貝的哭聲就高亢些。有時(shí)脾氣大作也是孩子自己試圖調(diào)節(jié)情緒的方法之一，他不會(huì)象大人有那么多的渠道可以宣泄和轉(zhuǎn)移，所以這也是我們可以借題發(fā)揮的機(jī)會(huì)，教會(huì)他更多宣泄的方式。當(dāng)我們的頭腦在做類似上述的認(rèn)知調(diào)整工作時(shí)，煩躁惱火的情緒便在不知不覺中遁形了。

二、無(wú)助自責(zé)

這種情緒在年輕的媽媽身上時(shí)有發(fā)生。她們面對(duì)大發(fā)脾氣的寶寶，感覺到無(wú)奈、無(wú)助，不知道怎樣做才合適，下意識(shí)地想法是“我是個(gè)不合格的媽媽”、“我不稱職”，在認(rèn)知層面我們也可以做這樣的調(diào)節(jié)：

沒有誰(shuí)天生會(huì)做媽媽，要?jiǎng)偃尉偷脤W(xué)習(xí)，眼前這個(gè)寶貴的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)絕不能錯(cuò)失，我一定能想出辦法來(lái)?！?jīng)過(guò)一番自我激勵(lì)，重新上崗后的媽媽就會(huì)變消極為積極。

三、羞愧憤怒

如果是家庭聚會(huì)或有客來(lái)訪的情況下，寶寶也毫無(wú)顧忌地鬧將起來(lái)，會(huì)令不少家長(zhǎng)猝不及防，有失顏面。即便平時(shí)這些家長(zhǎng)對(duì)待孩子頗有耐心，但在“外人”面前，他們依然會(huì)希望盡快“鎮(zhèn)壓”孩子的哭鬧，保存自己的顏面。

我們要做的就是在沖動(dòng)之前，對(duì)自己喊“?！?，這么多雙眼睛關(guān)注著這一幕，意味著有很多能量在這個(gè)場(chǎng)運(yùn)轉(zhuǎn)，或許這是個(gè)塑造孩子行為的好機(jī)會(huì)，如果借著這股能量把孩子往好處去推，也許比平時(shí)私下里教育孩子效果還好。比如，一個(gè)挑食的孩子，因?yàn)轱堊郎蠜]有合意的菜而大發(fā)脾氣，我們可以說(shuō)，寶寶，這個(gè)小菜心覺得好難為情，現(xiàn)在這么多人都知道寶寶不喜歡吃它，它傷心地哭起來(lái)……寶寶很可能被這個(gè)“童話”吸引，進(jìn)而改善自己的行為。

帶孩子做過(guò)飛機(jī)的家長(zhǎng)都知道，空乘小姐會(huì)提醒說(shuō)“如果發(fā)生緊急事件，請(qǐng)家長(zhǎng)先把自己的氧氣面罩戴好，再幫孩子戴上”，是啊，如果我們作為家長(zhǎng)都無(wú)法處理、合理轉(zhuǎn)化我們的負(fù)面情緒，又如何幫助寶寶接納和改善自己的情緒呢？所以當(dāng)寶寶發(fā)火時(shí)，我們首先要做的是應(yīng)對(duì)自己的內(nèi)在情緒，然后才有足夠的智慧去應(yīng)對(duì)我們的寶寶。

讓孩子大膽面對(duì)陌生群體

在孩子教育的過(guò)程中，有不少父母會(huì)有這樣的疑惑：平時(shí)在家活潑可愛的孩子，為何一遇到陌生人就不愿說(shuō)話，有時(shí)還躲躲閃閃。

在此，育兒專家分析其中原因，并為你支招。

常受到指責(zé)與呵斥

分析：這類孩子通常有過(guò)說(shuō)錯(cuò)話或做錯(cuò)事而受到指責(zé)與呵斥的經(jīng)歷，他在一次又一次被否定之后，會(huì)不知所措，認(rèn)為自己不如別的小朋友聰明，與其說(shuō)錯(cuò)，還不如沉默。

支招：父母對(duì)孩子應(yīng)多加鼓勵(lì)，即使他做錯(cuò)事或說(shuō)錯(cuò)話時(shí)，也應(yīng)委婉地告訴他錯(cuò)在哪里，應(yīng)該怎么做。同時(shí)，可以先幫他邀請(qǐng)一些小朋友來(lái)家玩，讓孩子樹立足夠的信心進(jìn)入社交圈。

過(guò)多得到媽媽保護(hù)

分析：如果孩子在媽媽面前活蹦亂跳，而與外人沉默寡言，那么多半媽媽是他生活中的代言人。媽媽的行為在無(wú)意中縱容了孩子的孤僻性格，挫敗了他獨(dú)自面對(duì)世界的能力。

支招：媽媽首先要調(diào)整與孩子的關(guān)系。不僅語(yǔ)言上要鼓勵(lì)孩子和周圍的叔叔阿姨們打招呼，而且聽了大人們說(shuō)了什么，也可以大膽地表達(dá)自己的意見。同時(shí)要給孩子創(chuàng)造一些條件，譬如他想吃巧克力，媽媽可以給他錢讓他自己去買，如果他不想去，就吃不到。直到他愿意去做，并且從中發(fā)現(xiàn)這是很容易做到的事。

對(duì)陌生群體表現(xiàn)膽怯

分析：面對(duì)熱鬧的環(huán)境和陌生的群體，他們多半表現(xiàn)得膽怯、羞澀和小心翼翼，他不知道怎樣融合到集體之中，但是如果有熱烈的邀請(qǐng)，他就會(huì)和小朋友們開心地玩起來(lái)。

支招：媽媽應(yīng)該找機(jī)會(huì)讓孩子表現(xiàn)其擅長(zhǎng)的東西，譬如讓他率領(lǐng)小朋友做他已駕輕就熟的游戲，幫他獲得權(quán)威感；或者孩子畫畫很好，就為他在家組織一個(gè)展覽，讓他和其他小朋友一起畫畫。很快，其他小朋友就會(huì)被他的作品所吸引，他也會(huì)因此而獲得自信。

讓孩子全面發(fā)展

現(xiàn)在許多家長(zhǎng)不惜花費(fèi)大量精力和錢財(cái)對(duì)孩子進(jìn)行智力投資，過(guò)于偏重對(duì)孩子進(jìn)行知識(shí)的傳授和技能技巧訓(xùn)練的風(fēng)氣愈來(lái)愈盛。他們熱衷于為孩子作早期定向，描繪設(shè)計(jì)各式各樣的“理想藍(lán)圖”，完全無(wú)視孩子的興趣愛好和年齡特點(diǎn)，強(qiáng)迫孩子接受成人的主觀臆想。這樣做的結(jié)果，無(wú)疑會(huì)給孩子的全面發(fā)展造成不可估量的影響。

早期教育不僅僅是智力和技能的培養(yǎng)，還是性格、情感、意志、道德的教育。孩子總會(huì)長(zhǎng)大成人，而作力一個(gè)社會(huì)性的人，不僅要具備聰慧的才能和智力，更重要的是具備完整的、高尚的人格。如果說(shuō)一個(gè)孩子不懂得如何尊重別人的情感，去愛別人。不懂得如何珍惜、愛護(hù)別人的勞動(dòng)果實(shí)，不懂得如何去和別人友好、和善地相處，不懂得這個(gè)世界上除了他的存在，他的權(quán)力外，還有別人的權(quán)力，那么，在日后越來(lái)越注重人們的協(xié)作關(guān)系的集群的社會(huì)中，他又如何學(xué)會(huì)生存呢?

不同智力的人是呈“紡槌”狀分布轉(zhuǎn)，天才、神童畢竟是少數(shù)，如果人人都是天才和神童，那天才就不成其為天才，神童也就不成其為神童，天才、神童應(yīng)該在各方面都冠蓋人們之首，如果他連普通人應(yīng)有時(shí)素質(zhì)和人格也不具備，也就無(wú)所謂天才、神童。社會(huì)的大部分總是由那些普通人所組成，但這并不意味著普通人就等同于庸人。家長(zhǎng)的人才觀不能是狹窄的，三百六十行，行行出狀元。音樂(lè)家、畫家、文學(xué)家是人才，那些為社會(huì)發(fā)展作出貢獻(xiàn)的普通勞動(dòng)者同樣也是人才。

如果因?yàn)槠孀非笾悄艿拈_發(fā)面忽視了社會(huì)性和情感的發(fā)展，那么在以后幾十年的社會(huì)中，普通人群便會(huì)由那些人格不全、唯我獨(dú)尊的畸型之人所充斥，那時(shí)還有什么高度的社會(huì)文明和科技發(fā)展可言呢？

作為父母應(yīng)該時(shí)刻不要忘記要培養(yǎng)孩子的全面發(fā)展。

如何面對(duì)孩子磨蹭

父母最糾結(jié)、煩惱的事情之一，就是寶寶做事磨磨蹭蹭，你看在眼里心里萬(wàn)份著急，而寶寶卻不緊不慢地按照他的進(jìn)度做事，心中的怒火估計(jì)會(huì)在各位父母的心中由此點(diǎn)燃了。如果你了解寶寶磨蹭的原因，或許你就有辦法解決這一難題了。

早上，喊女兒起床。可是千呼萬(wàn)喚之下，3歲小寶起床最快也要半小時(shí)!有時(shí)候都“十萬(wàn)火急”了，我只能拎起小寶，同時(shí)幫她系扣子。洗臉時(shí)候呢，半天不動(dòng)，催促她，她還“有理”地反駁：“慢慢洗才能洗干凈”!吃飯最先上桌吃飯，最后一個(gè)吃完。有時(shí)候我都被氣得發(fā)火了。

——孩子磨蹭是體驗(yàn) 兩三歲的孩子出現(xiàn)這種行為，是因?yàn)樗麄兏静恢朗裁唇小澳繕?biāo)”。也就是說(shuō)，在他生活中，事情對(duì)于他來(lái)說(shuō)，都只是探索和學(xué)習(xí)的過(guò)程。孩子跟大人的看法不一樣，他們可以花非常多的時(shí)間做一件事情，因?yàn)檫@是他眼中的正事。所以，父母就不難理解，寶寶為什么可以花上半個(gè)小時(shí)起床、洗臉?biāo)⒀揽梢月ゲ?。大人有目?biāo)，刷完牙、吃完飯才能做其他事情，而孩子只是在“體驗(yàn)”，跟大人的“完成”是不一樣的。

——多說(shuō)“你做得真快” 當(dāng)然有生活中的事情必須要趕趕緊完成的。那么，讓寶寶勤快起來(lái)，小編建議父母多鼓勵(lì)孩子。當(dāng)寶寶很快完成一件事情的時(shí)候，你可以說(shuō)“你做得真快”或者“你這么快做完，給媽媽幫了很大忙呢”。這個(gè)方法的好處也在于，如果寶寶做事很拖拉，他這么被你一說(shuō)，自己或許也不好意思，慢慢地也會(huì)快起來(lái)的。

我的女兒剛好3歲，她睡覺和起床總是有一套“嚴(yán)謹(jǐn)?shù)某绦颉?。比如，醒?lái)之后要纏著我講故事，跟在床上玩一玩。晚上睡覺前，首先在床上亂蹦亂跳，然后玩手機(jī)、跟所有東西說(shuō)晚安、講兩個(gè)故事，做完全套才會(huì)乖乖睡覺……這是孩子的節(jié)奏，我要遷就她嗎？有可能訓(xùn)練她快一點(diǎn)嗎？

——寶寶分離兩難 其實(shí)，兩三歲的孩子會(huì)處于一個(gè)糾結(jié)的階段，就是想跟父母分離，可心里又有點(diǎn)不愿意分離。而睡眠其實(shí)就是一種和爸爸媽媽的分離，所以才會(huì)出現(xiàn)睡前磨蹭。

——循序漸進(jìn)改正 說(shuō)到怎樣幫孩子改正這個(gè)毛病，小編就覺得不要讓孩子依賴“長(zhǎng)長(zhǎng)的程序”。如果寶寶養(yǎng)出了這個(gè)習(xí)慣，要改正就會(huì)很困難了。所以，采取一種循序漸進(jìn)的方式吧：一次改一點(diǎn)，第一次可以只能講兩個(gè)故事，下次就只能說(shuō)一個(gè)故事。這樣可以減少寶寶對(duì)于“程序”的依賴。

——安排一個(gè)睡前儀式 因?yàn)樗皟x式成為了某些磨蹭寶寶減輕分離焦慮的工具，因此父母也可以滿足寶寶這個(gè)需要，同時(shí)也不要太刻意，以免寶寶形成了依賴。所以，父母要做的不是減程序，而是讓每個(gè)過(guò)程變短。

我的寶寶兩歲8個(gè)月，他有一個(gè)吃飯時(shí)候的毛病，就是一口飯半天也不咽，一邊吃一邊把食物當(dāng)玩具。這樣導(dǎo)致一頓飯可以吃上半個(gè)多小時(shí)。小孩子吃飯正常，但是都兩歲多了，吃飯還慢吞吞的，很怕他以后也是這樣。

——給他一點(diǎn)期待 寶寶吃飯慢，把米粒當(dāng)作玩具玩很正常，這是他的小腦瓜在告訴運(yùn)轉(zhuǎn)著。大人看這種情況，總會(huì)覺得很不妥，所以可以想辦法找點(diǎn)讓他覺得更好玩的東西。你可以跟他說(shuō)：“如果你快點(diǎn)把飯菜吃完，就可以……”這樣做的好處是，大人很難直接要求孩子做什么，但是可以另找一件他更感興趣的事情激勵(lì)他。

——胃口不好or吃飯有壓力 有些孩子吃飯磨蹭是因?yàn)橛憛挸燥垼憛拰?dǎo)致胃口不好，胃口不好就沒有推動(dòng)快快吃完飯的動(dòng)力了。這個(gè)厭倦情緒的源頭或許是家里吃飯時(shí)候，無(wú)數(shù)雙眼睛盯著寶寶，都在催促著他趕快吃不喜歡的菜，導(dǎo)致吃飯倍感壓力，簡(jiǎn)直跟受刑差不多。小編建議大人們收起“期盼的目光”，這樣寶寶吃飯也輕松。

——爸爸媽媽不抱就不愿意吃飯 有些寶寶不愛吃飯的原因很另類：爸爸媽媽很少抱孩子!這類寶寶一般天性敏感，當(dāng)寶寶需要父母抱抱的時(shí)候，父母卻因?yàn)榕逻^(guò)多擁抱令孩子?jì)蓺舛芙^寶寶要求。在寶寶的潛意識(shí)里認(rèn)為，我需要你抱我你不抱，所以你要我吃東西我也不吃了。爸爸媽媽們，知道怎么做了吧？

寶寶做事磨磨蹭蹭，可能還有另外一些原因，家長(zhǎng)還需要注意什么呢？

——天生慢性子 有一些幼兒明顯的比其他孩子動(dòng)作慢，不論在什么情形下、做什么事情都慢，即便是有強(qiáng)烈地外界刺激他仍然是行動(dòng)遲緩，慢條斯理，緊張不起來(lái)。這類孩子的神經(jīng)類型往往屬于相對(duì)安靜而緩慢型，這是孩子一生都不太可能改變的先天氣質(zhì)。正所謂是，江山易改，本性難移，家長(zhǎng)首先必須接受這樣的現(xiàn)實(shí)，然后再想辦法慢慢改變。

——家里時(shí)間表比較嚴(yán)格 有些家里的時(shí)間表越嚴(yán)格，寶寶就越容易磨蹭，有哪位他不太希望打破時(shí)間表。兩三歲的寶寶對(duì)時(shí)間觀念比較含糊，讓他跟著時(shí)間表走會(huì)非常辛苦，因此會(huì)有焦慮。磨蹭就成為了寶寶反抗時(shí)間表的方式了。所以，秩序是需要的，但是彈性也是不可少的，特別對(duì)于幼兒而言。

——沒必要區(qū)分故意還是無(wú)意磨蹭 一般兩歲以內(nèi)的孩子不會(huì)故意磨磨蹭蹭的，但兩三歲的還在是會(huì)故意的。他們總是習(xí)慣性地說(shuō)“不要”，用磨蹭來(lái)對(duì)抗父母的意志。當(dāng)然，做父母的不需要區(qū)分孩子是不是故意磨蹭的，只要向他堅(jiān)持你的“不可以”就行了。

如何正面教育孩子？

魯迅說(shuō)：中國(guó)中流的家庭，教孩子大抵只有兩種方法。

其一，是任其跋扈，一點(diǎn)也不管，罵人固可，打人亦無(wú)不可，在門內(nèi)或門前是暴主，是霸王，但到外面，便如失了網(wǎng)的蜘蛛一般，立刻毫無(wú)能力。

其二，是終日給以冷遇或呵斥，使他畏葸退縮，仿佛一個(gè)奴才，一個(gè)傀儡，然而父母卻美其名曰‘聽話’，自以為是教育的成功，待到放他到外面來(lái)，則如暫出樊籠的小禽，他絕不會(huì)飛鳴，也不會(huì)跳躍 。

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正在午睡的我，接到了昔日的一個(gè)高中同學(xué)的電話，她說(shuō)在我所在的城市出差，想見我一面，我說(shuō)好啊。

這個(gè)同學(xué)叫娟兒，在高中和我同桌一年，印象里，她低著頭走路，話不多。印象最深的，是某次上課，她額頭有血滴下來(lái)，我好心提醒她，卻被她狠狠瞪了一眼。

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后來(lái)，從同學(xué)那里聽說(shuō)，因?yàn)槌煽?jī)不好，她經(jīng)常被媽媽暴打。有次成績(jī)沒考好，她媽更是趕到學(xué)校，拿了一個(gè)木頭棍子，當(dāng)頭就是一棒，好在她媽媽很快被幾個(gè)老師拉住，這才免了皮肉之苦。

這么多年，偶爾在同學(xué)群里，依稀了解她的狀態(tài)，再次見到，卻仿佛老了許多。她說(shuō)她離婚了，因?yàn)椴蛔孕?，總是?dān)心老公沾花惹草，吵架更是家長(zhǎng)便飯；女兒也不乖，一不聽話動(dòng)手打孩子，因?yàn)閺男〉慕逃嬖V她，這是管教孩子最有效的方式。最終，老公說(shuō)忍無(wú)可忍，提出了離婚，女兒也歸了男方。

曾經(jīng)她也是天真、可愛的孩子，因?yàn)閺男』钤诟改傅摹按蛄R”教育下，卻也最終活成了她最痛恨的人，將這種愚蠢的教育方式施加在下一代孩子身上。她既是一個(gè)“打罵”的受害者，也是一個(gè)“打罵”的傳遞者。

俗話說(shuō)：“棍棒下出孝子”，真的是這樣嗎？陳喬恩就曾在一期節(jié)目中說(shuō)過(guò)，自己是在媽媽的打罵中長(zhǎng)大的，隨時(shí)會(huì)有扇耳光的危險(xiǎn)，還曾被媽媽用一捆枯枝打到渾身是血，很長(zhǎng)一段時(shí)間活在恐懼當(dāng)中。這種打罵你認(rèn)為可取嗎？然而，研究表明，打孩子卻是一個(gè)最愚蠢、最無(wú)能的行為。

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——那為什么家長(zhǎng)們還要樂(lè)此不疲的打罵孩子呢？

1）研究表明，2-6歲的孩子被打罵，是因?yàn)檎{(diào)皮搗蛋。

孩子把洗衣粉倒進(jìn)了魚缸；

把毛巾放在馬桶里洗；

拿水杯里的熱水去澆花；

穿著漂亮鞋子去踩泥坑；

把手機(jī)扔進(jìn)了水里……

諸如此類的事情，相信很多家長(zhǎng)都經(jīng)歷過(guò)，孩子們的這些“罪行”簡(jiǎn)直就是“罄竹難書”，可孩子真的很無(wú)辜，因?yàn)檫@一個(gè)階段，就是他們開始對(duì)探索階段，所以常常會(huì)做一些讓家長(zhǎng)們覺得是“錯(cuò)”的事，在孩子們的心里，沒有錯(cuò)與對(duì)，他只是想親自去嘗試一下。

其實(shí)，這種嘗試，有助于孩子的動(dòng)手能力和探索能力，家長(zhǎng)們千萬(wàn)不要過(guò)多指責(zé)孩子。

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2）6歲以后，被打罵是因?yàn)椴缓煤脤W(xué)習(xí)。

身邊很多家長(zhǎng)，都在孩子上了小學(xué)以后，開始感慨，以前從來(lái)不動(dòng)手的，現(xiàn)在一天不打，就上房揭瓦。

網(wǎng)上流行的那一段：“不做作業(yè)，母慈子孝；一做作業(yè)，雞飛狗跳”。可見家長(zhǎng)們對(duì)孩子的學(xué)習(xí)很是敏感。學(xué)習(xí)是一個(gè)循序漸進(jìn)的過(guò)程，急不得，更打不得。

“童話大王”鄭淵潔，他筆下那么多生動(dòng)的角色，陪伴了一代少年兒童的成長(zhǎng)?？伤麑W(xué)生時(shí)代，并非是一個(gè)“聽話”的孩子，曾被老師開除。后來(lái)，他的爸爸鄭洪升便在家教他。著名主持人孟非，在上學(xué)那會(huì)，數(shù)學(xué)成績(jī)一塌糊涂，是班上有名的“搗蛋王”。但是他們卻是人生的贏家。

所以，家長(zhǎng)要明白，學(xué)習(xí)是為了讓孩子更好，卻不是唯一的標(biāo)尺。而且，正確和耐心的引導(dǎo)，遠(yuǎn)要比打罵有效果。退一萬(wàn)步說(shuō)，孩子成績(jī)不好，最多就是不成材，但是，你的打罵卻會(huì)讓他不成“人”。

3）打罵孩子最簡(jiǎn)單的理由——孩子不聽話

很多家長(zhǎng)打罵孩子，理由很簡(jiǎn)單，就是因?yàn)楹⒆硬宦犜?。在家長(zhǎng)們的眼里，覺得自己吃的鹽比孩子吃的飯都要多，他們決策的事情肯定是有道理的，正確的，可孩子偏偏不買賬。說(shuō)不通是吧，好了，一頓揍，孩子不說(shuō)話了，默認(rèn)了家長(zhǎng)們的話，世界都安靜了。

孩子在四五個(gè)月以后，就有了自己的思想意識(shí)。他們會(huì)拒絕喝奶，餓了臭了都會(huì)哭，而且隨著年齡增長(zhǎng)，“自我”意識(shí)會(huì)越來(lái)越強(qiáng)烈，他們會(huì)有自己的一套理論，做事的理由和風(fēng)格，這也就是家長(zhǎng)們所謂的，越長(zhǎng)大越難管。

作家紀(jì)伯倫說(shuō)：“你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來(lái)這世界，卻非因你而來(lái)，他們?cè)谀闵砼裕瑓s并不屬于你?！?/p>

每一個(gè)孩子都是一個(gè)獨(dú)立的存在，他們有自己的思想，也有自己要走的路，所以家長(zhǎng)們不能以自己的思想去綁架他們。

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——中國(guó)式的“打罵”，是最low的一種教育方式。它的殺傷力很大，會(huì)造成嚴(yán)重的后果。

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生理上的創(chuàng)傷

家長(zhǎng)一般動(dòng)手，會(huì)借助身邊的工具，棍子，尺子或者是別的什么，都會(huì)對(duì)孩子造成皮肉之苦。

甘肅省一個(gè)四歲的小男孩，因?yàn)楸话职钟霉髯哟蚝⑵ü?，腎臟收到了損傷，家里花了好幾萬(wàn)，才治好這個(gè)“打”帶來(lái)的“病”。

有一次，和一個(gè)家長(zhǎng)聊天，他說(shuō)自己的兒子常挨打，還標(biāo)榜什么男孩子就得時(shí)不時(shí)“松松皮”，不然不知道天高地厚。

看著他身旁話語(yǔ)不多的孩子，真心覺得心疼。這“松松皮”的方式，真的要不得。

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心靈上的創(chuàng)傷

孩子們的神經(jīng)系統(tǒng)很脆弱，粗暴的打罵方式，都會(huì)使孩子精神高度緊張、恐懼、甚至引發(fā)心里障礙。

1）逆反心理

有一些孩子，被打罵后不是聽話，而是越來(lái)越“犟”，什么事都喜歡跟父母作對(duì)。為什么打罵都不聽，因?yàn)檫@是孩子的一種無(wú)聲的“反抗方式”，出現(xiàn)這種情況，家長(zhǎng)們一定要引起注意，很多問(wèn)題少年，都是由此產(chǎn)生的。

2）遺棄感

在打罵孩子的過(guò)程中，有的家長(zhǎng)口無(wú)遮攔，會(huì)說(shuō)一些狠話-----“不要你了”“把你送給警察”……

這些恐嚇的話語(yǔ)，對(duì)讓孩子在心理上有傷害，變得膽小。

3）暴力傾向

經(jīng)常被打罵的孩子，也會(huì)選擇同樣的方式，去對(duì)待身邊的人。都說(shuō)父母是孩子最好的老師，孩子的模仿力是很強(qiáng)的。

一般愛打人的孩子，一定是被打了，知道這樣的方式，可以讓別人屈服，才會(huì)去動(dòng)手打人！

4）仇恨心理

很多家長(zhǎng)，都會(huì)覺得孩子是自己生養(yǎng)的，怎么打罵都沒有關(guān)系。這樣的想法也是錯(cuò)誤的，孩子三歲以后，對(duì)父母的依賴開始減少，打罵就會(huì)讓孩子在感情上和父母疏遠(yuǎn)，嚴(yán)重的話，還會(huì)產(chǎn)生仇恨心理。

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打罵實(shí)在是一個(gè)不可取的教育方式，不打不罵教孩子才是正解！

我們經(jīng)常會(huì)說(shuō)教育孩子要——正面管教。

正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅(jiān)定的氣氛中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問(wèn)題的能力，才能學(xué)會(huì)使他們受益終身的社會(huì)技能和生活技能，才能取得良好的學(xué)業(yè)成績(jī)……如何運(yùn)用正面管教方法使孩子獲得這種能力？

建議家長(zhǎng)們，在遇見這種情況的時(shí)候，不妨嘗試以下幾點(diǎn)：

1、打罵孩子之前，先疏散一下自己的情緒

孩子犯了錯(cuò)，你很生氣，可以暫時(shí)改變一下自己的注意力，吃一個(gè)水果，或者是走到陽(yáng)臺(tái)上，去看一看外面的風(fēng)景，或者是給自己一個(gè)規(guī)定，每一次打孩子之前數(shù)個(gè)數(shù)。

這個(gè)方法，一般會(huì)舒緩一下家長(zhǎng)們當(dāng)時(shí)激動(dòng)的情緒，讓自己冷靜去面對(duì)孩子的錯(cuò)誤，不至于動(dòng)手打罵孩子。

2、給孩子時(shí)間去解釋

從來(lái)沒有無(wú)緣無(wú)故的錯(cuò)，孩子做任何一件事，也是有他的理由。盡量讓他們說(shuō)出自己這樣做的原因，這樣更有助于管教和改變孩子不好的習(xí)慣和行為。

3、尊重孩子

關(guān)于這一點(diǎn)，我想很多家長(zhǎng)都會(huì)忽略。總覺得孩子什么也不懂，需要我們?nèi)ブ更c(diǎn)迷津，告訴他們孰是孰非，卻忘了孩子也是有一個(gè)有思想的小大人。

你認(rèn)為天空是藍(lán)色的，可他們卻畫了黑色，因?yàn)樘旌诹耍跃彤嫵闪撕谏?。尊重孩子的想法，給孩子一個(gè)自己的空間，讓他們?cè)谶@個(gè)空間，變成一個(gè)有想法的人，對(duì)于他們以后都是有益的。

從今天開始，讓我們放下那一只舉行的手，面對(duì)我們的孩子，彎下腰，和他們保持一個(gè)水平度，多問(wèn)問(wèn)他們?yōu)槭裁匆@樣？而不是，一邊打罵一邊告訴他們不能這樣。

所以，打罵孩子前，請(qǐng)一定要三思而后行。你選擇了打罵，就是選擇了用最快速和暴力的方法，讓孩子停止了繼續(xù)犯錯(cuò)，這卻有可能斷送了他們的一生！