寶寶愛自言自語

導讀：“自言自語”是幼兒與假想伙伴的游戲言語。獨生子女更有可能有假想伙伴，這是排除孤獨和寂寞的巧妙方法。

據《農村百事通》報道，“自言自語”是幼兒與假想伙伴的游戲言語。獨生子女更有可能有假想伙伴，這是排除孤獨和寂寞的巧妙方法。

細心的父母可能會發(fā)現(xiàn)，孩子在獨自游戲時，常常會扮演各種不同的角色，還常常自言自語，時而與這個角色對話，時而又與另一個角色對話，好像他正在和這些“伙伴”一起玩耍似的。有些父母便會擔心起來，懷疑孩子是否患上了某種心理疾病。其實，這是兒童正常的行為表現(xiàn)，這里的“不同角色”是幼兒假想的游戲伙伴，“自言自語”是幼兒的游戲語言。

三口之家的現(xiàn)代家庭結構，決定了大部分孩子在童年時期往往有較多時間是在家里獨自游戲。這時就常常會出現(xiàn)年輕父母擔心的幼兒游戲語言。幼兒的游戲言語是其思維的有聲表現(xiàn)，它伴隨著游戲進行，反映行為過程中的問題和行動結果。

假想的游戲伙伴是兒童游戲的精神伴侶與無形的朋友。據研究，有15％～30％的兒童會出現(xiàn)這種現(xiàn)象，多在2.5～6歲之間發(fā)生。一般來說，這個現(xiàn)象到了入學年齡，隨著幼兒社會交往的增多會漸漸消失，個別兒童可能延續(xù)到10歲左右。（wWw.zFW152.cOM 趣祝福）

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自己寶寶宜自帶

導讀：目前有不少家長都喜歡把小孩交給老人或保姆撫養(yǎng)，卻減少了和小孩接觸的時間，結果使孩子情緒和情感的健康發(fā)展受到影響。

心理學家曾經用猴子做過實驗，一組猴子從小由猴媽媽撫養(yǎng)，另一組由可以提供食物的電動木偶“猴媽媽”陪伴，結果，前者長大后行動靈活、表情豐富、安靜；而后者行動莽撞、呆滯、敏感、膽小、易怒。這個實驗證明了感情交流對動物成長的影響，動物尚且如此，那么人呢？

目前有不少家長都喜歡把小孩交給老人或保姆撫養(yǎng)，卻減少了和小孩接觸的時間，結果使孩子情緒和情感的健康發(fā)展受到影響。

小剛一出生時一切正常，漂亮可愛。小剛的媽媽是個要強的工程師，整天忙于工作，把孩子丟給保姆。如今孩子兩歲半了，膽小、害羞，在幼兒園不敢和小朋友玩耍，一見到陌生人就躲在家人的后面，除了保姆和母親外，別人都不要，情緒很不穩(wěn)定，性格也很固執(zhí)。

像小剛這樣的孩子很多，都是因為從小缺少父母之愛造成的不同程度的情感溝通障礙。不可否認，保姆有充分的時間照顧小孩，但畢竟缺乏教育小孩的經驗；而老年人對孫子的照顧是無微不至的，但老年人的表情和語言比年輕人少，而且對孩子保護過多，限制了孩子的活動。再加上如今“只生一個好”，樓房居住又相對獨立，孩子們缺乏與兄弟姐妹和小伙伴們交往的機會，容易形成孤僻、內向、膽小、任性的性格，甚至出現(xiàn)情感淡漠。

廣州市晴朗天心理咨詢中心的專家指出，要想避免孩子的膽小、敏感，母親在孩子出生前不僅要做好物質準備，還要學會科學的孕兒、育兒方法。懷孕期間要保持心情舒暢；孩子出生后，要經常擁抱、愛撫、逗弄他，跟他說話、微笑；孩子再大一些，要和孩子一起做游戲，并且經常帶孩子到大自然中去感受豐富的顏色、氣味和聲音刺激，創(chuàng)造條件讓孩子與其他小朋友一起玩耍，不要限制孩子們之間的交往。如果孩子出現(xiàn)了情感發(fā)育、人際交往方面的障礙，應及時采用心理治療或心理素質訓練來加以糾正。

給寶寶自由

導讀：蒙特梭利認為“自由”是每個人與生俱來的基本人權。但是，蒙氏教育的自由卻不是放任或為所欲為。在蒙氏教室中，孩子并沒有被允許去做“任何他喜歡的事”。他只能自由的選擇有益與有用的工作。換言之，“自由并非做你想做的事，而是要做正確的事?！?/p>

“自由”是蒙氏“科學教育學”的基本原則。

簡單的說，蒙氏認為強制的“教”法，對兒童——特別是學齡前的幼兒，有害無益，除非把孩子的頭腦解放出來，否則這些民族幼苗的發(fā)展不會健全。

蒙特梭利認為“自由”是每個人與生俱來的基本人權。但是，蒙氏教育的自由卻不是放任或為所欲為。在蒙氏教室中，孩子并沒有被允許去做“任何他喜歡的事”。他只能自由的選擇有益與有用的工作。換言之，“自由并非做你想做的事，而是要做正確的事?！?/p>

“自由”該如何教育呢？蒙特梭利認為以自由為基礎的教育，教師必須掌握三大原則，即：

1、預備符合成長需求的環(huán)境

2、協(xié)助與觀察孩子在環(huán)境中的需求

3、訂立明確的行為規(guī)范并時常提醒孩子自我控制。

因此，對孩子應該以教育他們能獨立為前提，允許兒童依其“內在需要”，自由的去選擇“工作材料”——教具，自由地進行“工作”(操作)。

蒙特梭利表示：“你只要冷靜的觀望，保持一種尊重孩子的行為態(tài)度，使孩子在獲取經驗時，有完全的自由，在他們工作時不要干擾他”。

我想，在家中的大人們對孩子平日的生活教育，也應把握上述的觀念。

讓幼兒自己做

蒙特梭利每次在演講時，總會提出這么一句話：“Helpmetodoitbymyself”(幼兒在吶喊：請幫助我，讓我自己做)。一般父母對子女呵護的很仔細，什么都幫他們做得好好的，看起來是父母的愛心實際上卻抹煞了許多孩子自我成長的機會。其實，孩子在學習走路時，就是嘗試“獨立”的開始。

讓我們來聽聽幼兒說什么：

我聽到了，

但隨后就忘了；

我看到，也就記得了；

我做了，

我就理解了。

寶寶傷害自己是自虐？

導讀：孩子是家長的心頭肉，是大人的掌中寶，孩子傷害自己，受傷的是孩子，可心疼的是家長。孩子自虐總是有其內在原因，家長們一定要弄明白原委，讓自己的孩子健康地成長。

媽媽困惑

天藍風輕：小恒在生氣時總是緊握雙拳，做出極度不滿的表情，有時還使勁地拽自己的頭發(fā)，想要把自己弄傷似的，請問應該怎樣對待他的這種行為？

豆媽媽：豆豆(2歲)最近不知道怎么回事脾氣特別大，稍微不順心就要用拳頭使勁打自己的頭，我們怎么也制止不了。

Lucy123：我女兒妮妮27個月，在幼兒園她不喜歡別的小朋友碰她，別人動了她就不高興，但又不告訴別人，只是使勁咬自己的手，回家后她的手上還有很深的兩道牙印。

看到寶寶用千奇百怪的方式在傷害自己，當爸媽的都難過，每個寶寶在自己眼里都是天使，都呵護得很小心，但他們自己這樣折騰難道不疼嗎？怎樣才能制止這樣的自虐行為？

寶寶為何會自虐？

寶寶自虐一方面可能是有時因自我要求高沒能達到滿足，或受到不當?shù)呢熈R造成的，寶寶想以讓身體承受一些疼痛的方式來釋放壓力，達到自我安撫的作用。比如在緊張的時候小恒喜歡扯頭發(fā)，豆豆用力拍腦袋，有些寶寶則會咬手指、咬嘴唇、揪耳朵、打滾等。

另一方面，這也是寶寶對于愛與歸屬需求的表現(xiàn)。寶寶某些意愿無法得到滿足，語言表達能力有限，不能很完整地表達其需求，導致與人溝通欠缺，象妮妮那樣咬自己的手，或有其他的激烈身體動作，都是為了發(fā)泄不滿情緒，或引起大人注意。

爸媽應當怎樣做

一旦寶寶生氣，再次采取自虐方式表達時，爸媽不用驚慌。首先要冷靜，找到原因后根據情況不同對待。你可以這樣做：

傾聽擁抱

鼓勵寶寶用恰當?shù)姆绞奖磉_自己的情緒，無論是喜是悲。你先保持自己的心態(tài)平和下來，輕輕擁抱和撫摸情緒激動的寶寶，耐心詢問他到底想要做什么，及時疏導寶寶的情緒，建議寶寶停止自虐行為，讓寶寶盡快安靜下來，而不是繼續(xù)刺激寶寶，激化他的情緒。你的理解和擁抱對寶寶來說是獲得安全感的良藥。

對于年紀幼小尚無法隨心所欲的寶寶，因為做不好而發(fā)脾氣時，要輕聲告訴他不要著急，可先示范給他看，再讓他自己做一次，如果能順利就稍加獎勵。

寶寶的自信來自哪里？

導讀：自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？發(fā)展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。

你大概很熟悉這樣的情景：一個擁擠的游樂場里，女兒正準備從滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一轉身，小鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據理力爭?！盀槭裁次业呐畠耗敲礇]自信，連對矮她半頭的小孩都沒轍？”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來？”你由此會擔心，孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時會不會把大好的工作機會拱手讓人？

孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質，才能在漫漫人生中有所收獲嗎？這就是所謂“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業(yè)、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛吹噓，常表現(xiàn)出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯時總是怪罪別人。專家說，只有真正自信的人才能自我反省，充分發(fā)揮自己的優(yōu)點，勇于承認錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任；他堅持自我，能在重要時刻做出適合自己的正確決定；他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮；他能享受人生和人生中的出其不意。

自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？發(fā)展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地恪守這些原則。更重要的是，這三大原則應該在日常生活中占有一席之地。

同理心——親子關系的基石

人類辨識自己的第一面鏡子，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為“反映”。孩子發(fā)出“咿呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應；孩子咧開嘴，父母就報以笑容；孩子感覺孤單，父母就把他抱起來安慰；孩子感覺無聊，父母就逗他玩，讓他高興。慢慢地孩子從這些互動中學到：“我很有價值，如果我感到無聊或是餓了，有人會來照顧我。”

嬰兒通過和父母的親密接觸，開始認識周圍環(huán)境，學習表達自己。日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并做出適當?shù)捻憫?，就能教導孩子了解自己的情緒，并主動表達。通過不斷重復、可預期的互動，孩子可以感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。

躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜，是害怕，還是希望被抱起來？是尿布濕了，累了，還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當?shù)胤从吵鰜?，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。

“如果每次哭叫，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰兒就在懷疑中學到，所有負面情緒都能以‘吃’來響應。”德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏提醒說。

當然，孩子的需求和大人的需求不一定時刻相符，但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴，并不能真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心，花點時間，就能了解孩子的“語言”，并幫助他表達自己。兒童的發(fā)展植根于每天的練習，父母的日常行為和活動足以影響孩子的期望、經驗與情緒。

明確的界限——聰明父母的秘密

孩子成長到兩歲，自我漸漸成型，開始挑戰(zhàn)成人的權威。通過不斷問問題、主動密集地沖撞既定規(guī)則及體驗其后果，孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底線在哪里。

這個答案要具體簡明。不論是擴大他活動空間的“可以”，或明確的禁令“不可以”，都必須前后一致。清楚的界限才能提供一種“有些規(guī)定必須永遠遵守”的安全感，幫助孩子適應他周圍的環(huán)境。每個兩歲大的小孩都覺得通過按鈕打開爸爸的CD音響再關上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會懷疑：“他到底讓不讓我玩？”結果反而導致孩子不斷地開開關關，直至得到一個明確的答案為止。其實在這種情況下，只需輕打孩子的手指(以示處罰)、不需爭吵也不用吼叫，只要簡短、堅定的“不可以”三個字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子還沒有理解或沒有行動，就直接把他抱走。必要時，每天都做同樣的動作。

父母設下清楚且一貫的界限，同時也傳遞了大社會的規(guī)范和法令。在家庭中的約定越清楚、越可預期，孩子日后進入幼兒園、學校、職場，就越有自信和他人相處。他會因為想多了解、積極參與，而主動去找界限、結果、原因。這種通過體驗得來的“理解”，不但可為孩子提供安全感，也能幫助孩子對抗無助感。

教養(yǎng)孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。設定界限并長期貫徹，更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。不但要收，同時也要放，容許孩子有“做實驗”的行為空間。父母如果連一點小事都不讓步，就會陷入另一個極端。

挑戰(zhàn)——孩子成長的催化劑

“我自己”大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意愿，并協(xié)助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，借以學習自己做決定，同時采取行動。

父母最擔心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時?！皠e絆倒了”、“小心別摔跤”、“你這樣會撞到，很痛?！备改缚偸窍阮A期那個最嚴重的后果會發(fā)生，這反而讓孩子不確定，結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂慮，先提醒危險所在，然后提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把決定權留給他，這會讓他更有自信、更安全地適應這個變動的世界。

看一個四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱“今天我煮飯了?！痹诟改傅却⒊錆M焦急情緒的五分鐘里，孩子可能會經歷兩段軌道連接不起來的挫折，以及終于完成的那份喜悅。

孩子需要感覺到自己創(chuàng)造了一些事物，在過程中發(fā)揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的事物。他必須先考慮，“我要采取的那種方式會產生什么效果？”這個方式需要他自己通過嘗試去尋找，必要時還可以再復制一次，然后他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的感覺：“我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而別人也會把我當作伙伴。我有貢獻，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒?！?/p>

但所謂挑戰(zhàn)并非意味著父母強加給孩子新的挑戰(zhàn)，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反應?！爸灰驗槟銘岩赡愕乃臍q孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和一支彩色筆，這是沒有用的?！焙滤鼓劝刂赋?，有些孩子喜歡在腦中畫，有些孩子喜歡講故事或堆積木。每個孩子都有自己的成長軌跡，大人只需要耐心等待。

父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的，就是對孩子自我發(fā)展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我沒有問題，這就是我”，就能很自在、很快樂地成長。帶著這份自信，請家長重回到沙坑的情景中，重點不在于你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在于他如何面對因此而產生的內在情緒的改變，并采取一種他認為妥當?shù)膽B(tài)度或行為應對。也許德國的教養(yǎng)哲學、風格、方法與我國存在著文化和傳統(tǒng)的差異，但無疑從另外一個角度給中國父母提供了對家庭教育的思考和反省。

寵出寶寶的自信

導讀：：“寵”孩子絕不是毫無原則的“寵”，在一些是非清楚、原則明晰的問題上是“寵”不來的，這里說的“寵”出來的自信，更多的是一種對孩子的尊重、相信、肯定和鼓勵。這樣的“寵”，多多益善。

很長時間，很多做父母的都認為孩子是不能寵的，因為，他們認為孩子是會被寵壞的?？墒?，看看下面的兩個小故事，你的看法也許就會改變。

樂樂爸：你已經很不錯了

有這樣一位特別有意思的父親，他特別寵自己的女兒樂樂，也特別欣賞她。在一次朋友聚會中他講了許多和女兒相處中有趣的事，當時很多人覺得不可思議：在一次幼兒園畫畫比賽中，幾個小朋友都畫得不錯，可他的女兒卻畫得亂七八糟，他滿不在乎地笑笑說：“雖然他們畫得比你好，可你的歌卻唱得特別棒，每個人都有長處。畫畫你再練練，如果不行，就不畫了?！边@樣一來，女兒非但沒有壓力，反而很快趕上了別的小朋友。還有一次，這位爸爸居然跑到幼兒園去說：我的孩子可以當班長。實際上，他的女兒不是特別突出，但他始終認為自己的孩子是最棒的，雖然不漂亮卻有十二分的可愛。帶孩子去游泳，孩子膽小不敢下水，他沒有像有的家長那樣強迫女兒，而是說：“爸爸8歲時都不敢下水，你現(xiàn)在才4歲，已經很不錯了，讓我們一起努力?！边@樣一說，孩子放松了，覺得自己真的很棒，結果很快學會了游泳。而遇到類似情況，我們經常會拿別人作榜樣，硬讓孩子下水，孩子相反則會受到驚嚇。記住，孩子始終只是孩子，他沒有你想象中的堅強。樂樂很受寵，不想做的事就可以不做，沒有任何負擔。樂樂的獨立性很強，性格開朗，自信大氣。

點評：孩子有自信，比什么都強。每個孩子的資質都不一樣，永遠不要拿她跟別人比，而是要跟她自己原來比。這正是很多父母沒有意識到的或沒有真正做到的一點。這位父親總能在女兒樂樂稚嫩的表現(xiàn)中找到可以表揚的東西，這種表揚不僅出現(xiàn)在她做得好的時候，而且也表現(xiàn)在她做得不夠的時候，這種肯定悉心地維護著孩子的自尊。這樣的孩子會越來越自信。

翎子媽：去央視，還是鳳凰衛(wèi)視

翎子在周圍朋友眼中是一個非常自信的女孩，當有人禁不住問她“你憑什么如此自信？”時，翎子總會講起她小時候的故事。從小到大，父母都特別寵愛她，特別是母親對她的“寵”更是“傾盡所有”、“不講原則”的：她嫌自己個子高，媽媽說正好可以做模特；她一當眾說話就臉紅，媽媽說害羞是一種美德；大學時，她找朋友托關系給來校探望的母親調到了一家好的招待所，母親就此斷定她是個當外交官的料；喜歡上文字后，她告訴母親自己想當記者的愿望，母親的第一反應就是：“以后準備去央視，還是鳳凰衛(wèi)視？”……凡此種種，“寵”到今天，翎子剛一畢業(yè)就在上海一家知名的媒體找到了滿意的工作，她始終是個特別自信，特別陽光，有著無拘無束的性格，也很有人緣的女孩子。我們知道，這一切對于一個人來說是一筆多么寶貴的財富！

點評：“寵”孩子絕不是毫無原則的“寵”，在一些是非清楚、原則明晰的問題上是“寵”不來的，這里說的“寵”出來的自信，更多的是一種對孩子的尊重、相信、肯定和鼓勵。這樣的“寵”，多多益善。

“寵”子備忘錄

軒兒媽：有不足又有何妨

兒子吃飯吃得不行，以前的情況是我經常在飯桌上和他打對抗戰(zhàn)，后來我也改變策略了，耐著性子說：“不錯，寶寶今天自己挑了一勺，比昨天強多了?！倍皇窍褚郧耙粯诱f：“你看看某某把一碗飯都吃完了?！蔽抑荒茏屗约罕?。兩勺、三勺、半碗，兒子的自信心大增。兒子不愛叫人，我沒有像往常那樣勉強他叫，只是摸摸他的頭說：“媽媽小的時候也不愛叫人，你姥姥還說我很木呢！你可比媽媽大方多了，還會沖別人笑?！眱鹤右宦?，顯得特別興奮，居然不叫人還能得到表揚，如果叫了人豈不是更好？有一天在院子里散步，他居然主動和別人打招呼。有時熟悉的人會善意地說：“這孩子可能內向，膽子有點小。”我笑笑說，其實他們老師說他是動能動，靜能靜，氣質不錯，然后摸摸孩子的頭說：氣質不錯的帥小伙。兒子咧著嘴笑，能被自己的媽媽理解真是一件不錯的事。現(xiàn)在兒子的性格好了很多，因為我總是能找到欣賞他的理由，哪怕他在別人眼里有種種的不足，這又有什么關系呢？我們成年人還有種種不足呢，如果有人能賞識你，你就會很自信，何況孩子呢？

齊齊媽：換一種眼光看孩子

其實，孩子的天性是不一樣的，靜有靜的好處，換一種眼光去看孩子就大不一樣了。我的兒子也不好動，我就試著找孩子的優(yōu)點，我的兒子能坐得下來，搭積木可以坐1個小時以上，喜歡和我一起閱讀。我就經?？渌簩殞毮茏@么長時間，真不錯呢。別的小朋友3分鐘都坐不住，寶寶長大肯定能當大科學家。兒子很是得意，總說“我長大了當大科學家”。寵孩子實際上是讓孩子更自信，更知道自己具備什么優(yōu)勢，如果你去把他的劣勢跟別人的優(yōu)勢比，只能越比越沒有信心。這對孩子是不公平的，為什么要求全責備呢？我開始學會“寵”自己的孩子。

有時候，是我們自己在犯一種急功近利的錯誤，總拿自己的孩子跟別人比，越比越覺得沒信心。其實每個孩子的資質都不一樣，如果能在不足中發(fā)現(xiàn)可取的東西，不妨認可自己的孩子，寵一寵他吧。