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夫妻離婚對孩子的影響

發(fā)布時間:2021-09-15 關(guān)于孩子的教育問題 幼兒園孩子的游戲 對幼兒園游戲的認(rèn)識

對夫妻來說,這是一段重要契約的結(jié)束,可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對孩子來說,這意味著原生家庭的分裂,意味著對“家”的理解將要重新定義。

但首先,它對夫妻是一件大事,然后,才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了,所以我們總能看到,在這樣一場分離事件中,兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩,而不自知。

萬事皆有因果,離婚只是時間上的一個點,由這個點,往前回溯,是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾,往后延伸,是他們?nèi)绾卧u價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積,對孩子的影響,才遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過離婚這一個“點”。

01(wWw.ZY185.Com 范文資源網(wǎng))

成為父母之前,他和她都是情感動物

人說到底是情感動物,而不是理性動物。理性生活,是一小部分哲學(xué)家的理想,卻從未被廣泛地實踐過。

在所有的神靈中,最能引起人共鳴的,是希臘諸神,因為他們沒有空靈的“神性”,也沒有高尚的道德(這些都多難做到啊);他們放肆自己的七情六欲,只圖活個痛快,哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里,充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié),而這些情節(jié),無論什么時代,都會在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復(fù)著,證明著它們對人的致命吸引力。

在結(jié)成夫妻的兩個人之間,常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關(guān)系都無法想象的熾烈情緒。當(dāng)這段關(guān)系走到盡頭,這些極端的情緒若不能得到有效的平復(fù),就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復(fù)仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。

02

扔給孩子世界的原子彈

不要以為,一個人在為人父母之后,就從此被催熟為大人,不,你去仔細(xì)凝視很多父母,會看見他們內(nèi)心藏著一個委屈的小孩,當(dāng)他們以為受到攻擊和傷害時,就會像三歲小孩一樣失控,耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個網(wǎng)友說:“在父母離婚整個事件中,最理智最冷靜的就是我。他們分居時,每次單獨見到我,就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方,對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了,我父母至今針鋒相對,提起對方這么個人就情緒失控,什么亂七八糟的情緒都能倒出來,什么負(fù)面的猜想都能安到對方身上?!北M管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著,我們卻不能忽視,在離婚家庭里,對孩子最具原子彈級別的傷害,就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情,摧毀了一個孩子最可靠的依賴,殘酷地宣告了一個事實:在這個世界上,本該最愛你的人,不愛你;不僅不愛你,他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時,全然忘記了孩子的需求,甚至?xí)押⒆赢?dāng)作復(fù)仇最有力的工具,把孩子爭奪到自己的陣營,灌輸仇恨,鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女:“你知道你在做什么嗎?你知道孩子的想法嗎?”他們會生氣地回答:“我是為了孩子好,我說的都是事實!”你很難想象,這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許,這段婚姻,這段感情,真的傷透了他/她的心,讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人,盡管他/她本身未察覺,怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活,也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源,一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母,必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻,即便離婚,也不會給孩子留下太多負(fù)面影響,反而會樹立一個妥善處理復(fù)雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實生活中,好合好散的男女遠(yuǎn)遠(yuǎn)少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會覺得,衡量一段感情有多美好,不是看它開端的模樣,而是看它結(jié)束的樣子。

因此,離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是:如果你感覺內(nèi)心有強烈的恨意或委屈,要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子;如果你在分手多年后仍然傷痛難當(dāng),可以尋求專業(yè)的心理幫助,這不僅僅是為了孩子,更是為了自己。情緒失控的大人,往往是另一個悲傷的小孩的故事。

03

給孩子最大的保護(hù),是誠實、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活

離婚事宜一旦啟動,兩個大人就要處理一系列的實際事務(wù):分割財產(chǎn),協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費,一方的生活城市甚至可能變動,孩子可能需要轉(zhuǎn)學(xué),以及未來的再婚、家庭重組,等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響,但是對于父母而言,只有一個核心要把握,就是處理好自己的情緒,而這,也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時,每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題:“我要全盤否認(rèn)這段感情嗎?還能回憶起曾經(jīng)的心動和美好嗎?我還能客觀地評價他/她嗎?當(dāng)初他/她吸引我的是哪一點?他/她可能是很糟糕的愛人,但真的是很糟糕的父母嗎?他/她或許也沒那么糟糕,只是我們盡力了也無法在一起?這些年來我是完完全全的受害者嗎?我的婚姻就要結(jié)束了,我為此感到挫折或羞辱嗎?我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)?我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎?”

如果你在回答這些問題時,感受到的不是尖銳的怨恨,而是有幾分體諒、豁達(dá)與樂觀,還留存一份緩和寧靜的心緒,那么恭喜你,你的孩子擁有一個內(nèi)心寬闊的父母,孩子也能從你身上學(xué)到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命(甚至是通過作假的方式)營造一個和睦無缺的環(huán)境,才是對孩子負(fù)責(zé)。生活是復(fù)雜的,男女感情也是復(fù)雜的,這并沒有一種標(biāo)準(zhǔn)單一的模式,對此,孩子完全有理解的悟性,這是每個生命天生的力量,因為這樣的生活才是真實的。

父母不得不分手,盡管顯示了生活的某種不如意,但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達(dá)、自信的,孩子就會體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當(dāng)我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章,需要一些親身案例時,一些網(wǎng)友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說:“初中時父母離婚,之后跟著媽媽生活,沒有什么負(fù)面影響,感覺父母只是選擇自己要過的人生??吹剿麄兊慕?jīng)歷,我就覺得,一定要跟愛的人在一起,即便不愛了也希望好來好去。”

我問:“父母在分手這件事上是否處理得比較得當(dāng)?沒有太失態(tài)過?”

她回答:“對,沒見過他們吵架,之后也沒聽過他們相互抱怨,所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚,當(dāng)時她年紀(jì)更小,因為我是‘過來人’,就去問她的感受,小表妹表現(xiàn)得更豁達(dá),表示完全尊重父母的決定?!?/p>

另一位網(wǎng)友說:“父母在我幼兒園時期離婚,之后跟隨父親生活成長,節(jié)假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大,所以即便不是節(jié)假日,周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年,單身狀態(tài),談過戀愛,對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說,父母離婚并沒有多少負(fù)面影響,這還是保守的說法,我很想說父母離婚其實挺好的,因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福?!?/p>

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事,認(rèn)真地說:“我覺得父母是什么樣的人,才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤,跌倒了再站起來。我這些同學(xué)的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會關(guān)系,私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責(zé)離異的另一半,也不特殊對待我們,所以我們這些孩子也就按部就班地成長,并沒有因為離異或單親就有了特殊變化。”

原來孩子并沒有那么脆弱,很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當(dāng)然,從他們的敘述當(dāng)中也可以看出,他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感,并不擔(dān)心離婚會改變父母對他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我:“如果你要寫離婚,奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦。”我去查了奧巴馬的故事,果然他有一個了不起的母親:奧巴馬的母親在20世紀(jì)60年代就敢和一個黑人(也就是奧巴馬的父親)結(jié)婚、懷孕、生子。三年后,老奧巴馬要回到祖國肯尼亞,兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中,他的母親和祖父母,從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞,而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應(yīng)付任何情況,讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定,鼓勵孩子與父親建立親密關(guān)系,對奧巴馬建立自我身份認(rèn)同和自信,無疑是最重要的精神財富。

04

育兒的本質(zhì)

我個人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》,里面涉及了女性對“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎,女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊,父母分居對子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn),社會性別分工的局限之處……

不過說到底,這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻,有不滿、有埋怨、有傷痛,因為兩人矛盾不可調(diào)和,最后也離婚,但是,他們都在誠實地面對自己的問題,不逃避內(nèi)心的困境,也沒有以孩子為借口放棄對自我價值的探索。在這個過程中,他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。

當(dāng)我們說育兒時,我感覺我們常常忽視“生命教育”,我們并沒有把孩子當(dāng)作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng),卻逃避自己的問題,讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學(xué)習(xí)加減乘除和微積分,而是要去學(xué)習(xí)“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩,生活是波瀾壯闊的。

一個生命活著,有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘:如何獲得生存的資本,如何辨別美好的事物,如何應(yīng)對常見的挫折,如何處理細(xì)膩的感情,如何調(diào)理變動的情緒,如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣,如何認(rèn)識真實的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時每刻都在水中,父母也是以每時每刻的言行,在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時,有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠,這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活,也不需要完美無缺的父母,孩子的潛力是驚人的,孩子可能會看到你的低谷,可能也會傷心和難過,但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活,孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

05

不離婚的傷害

有許多家庭認(rèn)為,為孩子好的底線就是“不能離婚”,他們認(rèn)為只要有婚姻的形式,就是對孩子的保護(hù)。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關(guān)系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意,雙方也缺乏改善的動力,那么,“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當(dāng)對孩子的傷害,與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害,是同等級別的。這種確切的傷害,在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實著,看一下大家發(fā)給我的真實案例:

A說:我爸媽離婚的時候,我一點感覺都沒有,他們五天一大吵,兩天一小吵,全不會在乎我的感受,還不如離婚。后來,幸好他們離婚了,不要覺得我無情。

B說:雖然是長大了才離婚,但是貫穿童年的爭吵讓我習(xí)慣去逃避,不聽,不想,不看,可是到頭來還對我說我們對你好,熬到你長大才離婚,殊不知,我的心早已經(jīng)被傷透。

C說:說實話,我巴不得他們早點離,大約小學(xué)時候就已經(jīng)挺貌合神離的了?;ハ嗾勰?,一個不顧家,另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子,控制不了伴侶就嘗試控制孩子,孩子也不受控制就封閉自己,早就從心理上不要孩子了。

D說:從小我爸就對我媽很冷淡,我媽總說為了我才不離婚,這讓我很痛苦,好像很對不起她,長大后,我勸我媽離婚,她還是離不了,我才知道,我不是原因。

貌合神離的婚姻,虛偽空洞的感情,只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍,體會到情感上的無奈與無力,養(yǎng)成逃避真正問題的習(xí)慣。因此,不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的,未必就不愛自己和孩子;從不離婚的,也不一定就愛自己和孩子。為人父母,最重要的功課,還是要回歸到自己身上啊。

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父母離婚對孩子的影響


不是離婚對孩子有影響,而是離婚后,父母對離婚這件事的看法、父母彼此間的看法、父母對生活的態(tài)度、對孩子的態(tài)度以及社會對單親孩子的看法會對孩子產(chǎn)生影響。最重要的,其實還是父母對待離婚的態(tài)度會對孩子產(chǎn)生影響。具體表現(xiàn)在以下幾個方面:

1、離婚后,父母是否一如既往地愛孩子。

父母離婚時常常會對孩子說:父母只是分開來住而已,對你的愛還會和過去一樣,不會改變。但話是這么說,事實上是,父母離異后,常常由于種種原因——或是因?qū)Ψ降脑购蓿蚴且虿辉谝黄鹕?,條件所限,總之,對孩子的照顧和關(guān)愛與過去會有很大不同。因此, 會讓孩子產(chǎn)生失落的感覺,對孩子的心理造成影響。當(dāng)然有些家長為了不讓孩子傷心,刻意營造"爸爸媽媽愛你"的假象,這樣的話,對年齡較小的孩子還能說得過去,但對稍大一點的孩子來說,一下就能識破這份愛的虛假與不真實。而這種愛的謊言被戳穿后,對孩子的傷害會更大。孩子會覺得,爸媽真的是不愛自己了,說一套做一套,心口不一,讓他們覺得很受傷,很難過,進(jìn)而覺得無所依靠,沒有安全感 ,甚至對社會的看法都會改變,這樣的影響就是爸媽離婚后不恰當(dāng)?shù)氖緪墼斐傻?,相信這種局面,誰也不愿意看到。因此,父母離異后,保持對孩子一如既往的愛,是最最重要的,如果因為種種客觀原因無法保證的話,也不要刻意回避,可以適當(dāng)和孩子說明,盡量取得孩子的理解與信任,而不要欲蓋彌彰,那樣的話,得不償失。

2、離婚后,父母是否能給孩子一個不相上下的生活。

所謂不相上下的生活,是指與離婚前的生活相比,不會比原來的生活更糟,起碼要持平的狀態(tài)。讓孩子不會因父母的分開,由其中一方單獨撫養(yǎng),而生活水準(zhǔn)一落千丈,那樣的話,生活的落差,一定會導(dǎo)致孩子心理的失衡的。

不相上下的生活狀態(tài)不單指物質(zhì)條件,還包括人際交往的狀況。有些夫妻離婚后,由于婚姻關(guān)系的改變,不愿見人,怕人問,因此,就封閉自己的生活交際圈子,中斷自己與朋友、親戚的聯(lián)系,生活在這種狀態(tài)下的孩子,自然會受到影響,因為Ta的生活與過去相比,是封閉的,禁錮的,當(dāng)然不會開心的。因此,父母離婚后,應(yīng)該保持智慧的覺知、開放的心態(tài),積極引領(lǐng)孩子進(jìn)行正常的交往、交際——和朋友間的,和親戚間的,讓孩子的生活圈子不會因父母的離異而受影響,而是更開朗,見識更多,人生更加豐滿。

3、離婚后,父母是否能理智地面對彼此

有些夫妻離婚后,對對方牢騷滿腹,怨恨異常。這樣的態(tài)度,難免會影響到孩子,他們夾在父母之間左右為難。試想,無論爸媽,縱然有再大的不是,畢竟是自己的至親,哪個孩子愿意見到自己的親生父母說彼此的壞話呢?更有甚者,有的父母還會阻止孩子去探望已經(jīng)離異的爸爸或媽媽,這對孩子來說,也是非常殘酷和滅絕人性的。

因此,要想孩子不因父母的離婚而深受其害的話, 離異的夫妻就要收起對對方的怨恨,不要說對方的壞話,而是要維護(hù)對方的形象,樹立對方在孩子心目中的權(quán)威,這樣,讓孩子覺得,父母離婚只是因為他們不再相愛了,而不是爸爸或媽媽的這不好那不好,繼續(xù)維持父母在他們心中的至高無上的地位,這樣對于孩子的成長來說,十分重要。

在這一點上,離婚的父母,尤其是媽媽們,要學(xué)習(xí)一下美國總統(tǒng)奧巴馬的媽媽。雖然奧巴馬的媽媽蘇托羅18歲生下奧巴馬。

奧巴馬出生不到一年,他的爸爸老奧巴馬獲得了兩個求學(xué)機會,一個是紐約新學(xué)院大學(xué)提供的足夠一家三口在紐約生活的優(yōu)厚獎學(xué)金,一個是去哈佛大學(xué)讀經(jīng)濟學(xué)博士,老奧巴馬毫不猶豫地去了哈佛,他對蘇托羅說:“我怎么能拒絕最好的教育呢?”

這是1961年,而1964年,蘇托羅提出離婚,老奧巴馬沒有異議。此后,老奧巴馬帶著另一個美國女子去了肯尼亞老家工作。

看起來,蘇托羅有很多理由對老奧巴馬憤怒,她一邊帶兒子一邊求學(xué),生活非常拮據(jù),而且自他們離婚后一直到1982年老奧巴馬遭遇車禍去世,奧巴馬只見過爸爸一次。此外,老奧巴馬也沒支付過贍養(yǎng)費,雖然媽媽也沒有提出要贍養(yǎng)費,但這個父親畢竟沒有盡過自己的責(zé)任。

然而,蘇托羅沒有表現(xiàn)過對老奧巴馬的憤怒,也從來沒有在兒子面前說過爸爸的壞話。每當(dāng)和兒子談起他的爸爸,蘇托羅說的都是優(yōu)點。她對奧巴馬說,他爸爸聰明,幽默,擅長樂器,有一副好嗓子……她給奧巴馬陳述事實,可能希望兒子能因爸爸而自豪,所以談的都是優(yōu)點,但不管是什么原因,她的這種方式都收獲了很好的結(jié)果——她說的老奧巴馬的這些優(yōu)點,奧巴馬身上都有。

不僅如此,或許更重要的收獲是,媽媽這樣談到爸爸,在極大程度上減輕了父母離婚給奧巴馬帶來的心理上的沖擊。他的內(nèi)心不僅不必分裂,還學(xué)到了豁達(dá),并且也學(xué)會了如何在糟糕的情形下看到積極的一面。這可能是奧巴馬現(xiàn)在展現(xiàn)出的樂觀性格的重要緣由。

奧巴馬當(dāng)了美國總統(tǒng)后,在被問及“誰是你一生中對你影響最深的人”時,奧巴馬直言是自己的母親,并動情地回憶了早已逝去母親,他說“我身上最好的東西都要歸功于她”。同樣是離異的父母,奧巴馬的媽媽以她的大度和樂觀,在兒子心目中塑造了一個積極向上的父親形象,而這一形象的塑造,最終受益的就是自己的兒子奧巴馬了——奧巴馬沒有因為父母的離異,因為父親的不負(fù)責(zé)任而自卑、怨恨,而是樂觀向上,自信負(fù)責(zé),最終當(dāng)上了美國的總統(tǒng)。因此,對于離婚的父母來說,為了自己的孩子好,也不要說對方的壞話。

4、離婚后,尤其是媽媽是否愛自己,是否有自己的生活

無論怎樣,離婚終究是不開心的事。尤其一些夫妻離婚的原因,是因為情變,或是丈夫的出軌,妻子“被離婚”,離婚屬無奈之舉。這樣的話,有的妻子常常非常憤懣,覺得情感被騙,生活無望,自怨自艾,甚至以淚洗面,倍受打擊,沒有活下去的信心。如果以這種狀態(tài)出現(xiàn)在孩子面前的話,即使不說丈夫的壞話,孩子也會把“帳”算在爸爸頭上,認(rèn)為由于爸爸的壞才導(dǎo)致了媽媽的苦,會對孩子的心理產(chǎn)生極大的影響。因此,對于離婚的媽媽,一定要重新規(guī)劃自己的生活,早日擺脫舊日生活的創(chuàng)作,走出陰影,學(xué)會愛自己,觀照自己,提升自己,找到自我的力量,找到興趣點和自信感,這樣的話,孩子看到一個積極、向上、樂觀的媽媽,他的生活才不會受到影響。

離婚對孩子有影響嗎


2018年2月14日,本該是浪漫的情人節(jié),卻在這一天民政局排起了長隊,辦理離婚手續(xù)的數(shù)不勝數(shù)。直言不諱的說,父母離異最受影響的還是孩子,傷的最深最痛的也是孩子,孩子無辜也無助,可以說是叫天天不應(yīng)叫地地不應(yīng),所以不到萬不得已,無論何種正當(dāng)理由,我們都不主張父母離異,但不容質(zhì)疑,隨著社會文明的發(fā)展和進(jìn)步,現(xiàn)代人更加重視生活的質(zhì)量和個人價值的實現(xiàn),使離婚率呈現(xiàn)上升的趨勢,離婚成了社會普遍的大問題,那么父母離婚后對孩子有哪些影響呢?

首先家庭關(guān)系發(fā)生了重大變化,孩子在家庭中與父母的人際互動關(guān)系狹窄了,社會化的途徑減少了,而且在心理上對于孩子來說有嚴(yán)重的缺失感,不管是跟誰生活,對于孩子來說都在心理上產(chǎn)生了很大的不安感,父母不能兩全,孩子感到的家不再是真正意義上的家,和別的孩子相比,自會出現(xiàn)自卑的心理,這孩子怯于極大的矛盾和痛苦之中,孩子受到的傷害絕不亞于父母。

父母離婚了,各自成為陌路人,但是孩子和父母任何一方都有著血緣關(guān)系,孩子夾在父母之間也相當(dāng)為難, 會引起孩子心理上的混亂,父母一方對另一方的怨恨,這使孩子更苦悶,更迷茫,孩子的感情陷入混亂中,讓孩子產(chǎn)生孤獨感,無助感,心理上很容易產(chǎn)生壓抑和對生活的悲觀失望,特別是隨著年齡的增長,把父母的不幸投射到自己的身上,容易對 未來的愛情失去基本的信任,對孩子未來的愛情生活產(chǎn)生極大的不良影響。

孩子將幼年的總結(jié)經(jīng)驗用于自己的生活中,孩子將自己的愛情容易發(fā)生懷疑和畏懼,害怕悲劇重演,站在愛情的門檻外不斷徘徊,渴望一個溫暖完整的家,又害怕婚姻的不幸發(fā)生在自己的頭上,幼年的創(chuàng)傷在孩子身上留下深刻的印痕,還有最使孩子難堪的莫過于他人的閑話,有些人可能在背后點點說說,說這孩子的父親或母親不要他了,別的孩子還可能罵他沒有爹或者沒有媽,這都會嚴(yán)重?fù)p害孩子的自尊心,使孩子產(chǎn)生扭曲的心理。

父母離婚后因社會的壓力,孩子在人際上容易封閉自己,由于失去了父親或母親,而產(chǎn)生的心理缺陷,在正常的社交上出現(xiàn)多疑,孤僻,粗暴等性格特點,父母離婚將給孩子在今后的人際交往,擇偶,家庭生活對人生的態(tài)度等各個方面,產(chǎn)生不同的消極作用,父母到了非離不可的地步,也一定要把孩子的問題考慮好,雙方在孩子的問題上一定要保持一致,不可相互推諉,更不能形同陌路,甚至相互詆毀,現(xiàn)實生活中常常遇到這樣的情況。

夫妻離婚后,由于大多數(shù)帶著仇恨,所以就會出現(xiàn)互不來往,甚至有一方剝奪另一方探視看望孩子的權(quán)利,殊不知,這樣做會對孩子造成極大的傷害,雙方應(yīng)該清楚孩子沒有錯,有錯的是父母,家長一定不要用自己的錯誤來懲罰已經(jīng)處在矛盾漩渦中的孩子,應(yīng)相互尊重,雙方盡最大努力給孩子以溫暖。

離婚縱然上萬個有理由,卻不能忽略孩子的內(nèi)心感受。

離婚對孩子的影響是什么


我們經(jīng)常能聽見這樣的聲音:“他/是單親家庭的孩子,你要不要多考慮考慮,萬一他/她對于感情的理解受到父母的影響了呢?”“他/她的父母離婚了,誰知道他/她會不會“遺傳”父母的婚姻模式呢?”離異家庭這四個字,幾乎成了一頂莫名其妙的帽子被強制性的扣到了很多人的頭上。這些朋友因為生于這樣相對特殊的家庭中,便莫名的承受了許多本不該他們所承受的壓力。

究竟,離異家庭對孩子有著怎樣的影響呢?這些影響,是否真的會映射到下一代的婚姻中呢?

? 父母離婚,對孩子心理的影響? ?

首先,出于孩子的某種奇怪的邏輯,他們會認(rèn)為父母的離婚是由于自己的過錯造成的。我想這是由于他們已經(jīng)習(xí)慣于為各種事情而受到責(zé)備,以至于在被證明無辜之前,都會想當(dāng)然地認(rèn)為自己犯了錯。

其次,他們會認(rèn)為離開的父母永遠(yuǎn)消失了,并且再也不是自己的父母了。而且,如果離開的父母確實沒有通過各種方式與孩子保持聯(lián)系,孩子就會深信自己不值得愛了,而這種想法會妨礙孩子一生。這就是為什么離開家的父母必須要承諾經(jīng)?;貋硖酵⒆?,并且要把這個承諾作為莊嚴(yán)的義務(wù)來履行。如果他住在很遠(yuǎn)的地方,也可以通過信件、電話、生日禮物和圣誕禮物甚至情人節(jié)禮物來與孩子保持聯(lián)系。

第三,小孩子會有這樣的恐懼:如果父母中有一方離他而去——在他的心中這是遺棄——另一方接下來也會這樣做,從而使他成為孤兒。

最后,如果父母一方使孩子相信另一方是一個無用的人,孩子就會確信自己在某種程度上也是無用的人,因為他是父母共同所生的。

?父母離婚,對孩子成長的影響??

孩子容易產(chǎn)生強烈的自卑感、被遺棄感、怨恨感等消極情緒。專家在多個案例中發(fā)現(xiàn),多起因家庭父母離異,子女在情緒、情感上發(fā)生大的變化。他們在父母離異的過程中以及離異后表現(xiàn)出:膽小怕事、孤僻、易怒、走極端、不相信人等狀況,這些行為和性格表現(xiàn)直接影響到他們與周圍的同學(xué)、師長、朋友的交往。

孩子容易缺失生活和學(xué)習(xí)上的自信心。大多數(shù)離異家庭的子女有不同程度的行為障礙。由于家庭的破裂,致使部分孩子喪失生活和學(xué)習(xí)上的信心,在行為上具有較多的逆常表現(xiàn)。

心靈上受到的創(chuàng)傷有很長時間的持續(xù)性,部分不易平息恢復(fù)。不少離異家庭的子女,父母是在他們讀小學(xué)階段就離異的,但當(dāng)問及他們的父母親時,他們一般都是閃爍其詞,不愿多談父母和他(她)的家庭。

和所有事情一樣,每一件事物都有自己的兩面性。婚姻亦然,雖然夫妻離異對于大部分孩子有著這樣那樣的影響,但離異這件事情,也真的是因人而異,關(guān)于父母離婚,我們來聽聽不同的聲音。

父母離異的孩子未必不能健康成長

以平常心對待單親家庭的孩子

如今離婚早已不是什么稀奇事情了,我們的身邊或多或少都有幾位有過婚姻,但又重新開始新生活的朋友。這其中也有很大一部分家庭的孩子心理健康,陽光向上。絕不應(yīng)以點概面,并不是每一個父母離異的孩子心理都不健康。至于那一部分有些問題的孩子,導(dǎo)致心理問題產(chǎn)生的原因,也絕不只是源于父母離婚這么簡單。一對夫妻以離婚收場,其間可能有各種各樣的原因,比如性格不和、第三者插足等。如果這些本就不幸福的夫妻不選擇離婚,而選擇為孩子湊合著過,這個家庭能說是一個氣氛正常的家庭么?在一個氣氛不正常的家庭中長大的孩子,心理狀況,往往會有更加嚴(yán)重的問題。

以平常心對待單親家庭子女

父母離異,對孩子的不利影響是無容置疑的。但是當(dāng)婚姻關(guān)系實在無法維持時,不離婚孩子仍然會受到傷害。有些夫妻,離婚前大打出手,但離異后,卻能常常心平氣和地一起討論孩子的問題。有些家庭的父母離異,反倒給孩子創(chuàng)造了一個安寧的環(huán)境。所以絕不應(yīng)一味反對父母離異。部分父母離異的孩子仍然能夠健康成長,而且 他們比其他孩子更自立,更懂事,更能吃苦,更體貼父母,學(xué)習(xí)成績也很好,性格看上去也開朗大方。這是因為他們的父母雖然離異了,但對孩子的愛沒有改變,并 且離異的父母雙方能夠理性相處,允許對方關(guān)心孩子。所以,父母離異是否會傷害孩子,還要看是怎樣的父母,以及離異過程中及此后怎樣和孩子相處、交流,是給孩子積極的心理暗示還是消極的心理暗示

最近,“今夜私語時”開展了“私·交”活動,在眾多的報名表中,小編我也發(fā)現(xiàn),有很多的朋友在擇偶欄中特意標(biāo)注了,“最好非單親家庭”的字樣。抱著好奇的態(tài)度,小編在網(wǎng)絡(luò)上進(jìn)行了大量的搜索,發(fā)現(xiàn)單親家庭的子女在婚戀上遭遇歧視的現(xiàn)象并不鮮見。

但其實這樣的想法是錯誤且不全面的,現(xiàn)在單親家庭非常非常多,很多成長在單親家庭的子女,反而比那些成長在完整的家庭的孩子更成熟。所以,不論是單親家庭或者是健全的家庭,選擇伴侶方面還是要看這個人怎么樣。

離婚對于孩子的影響有多大


“要不是因為你,我們早就離婚了?!?/p>

這句話,不知道有多少人在兒時就聽到父母說過,反正我是有聽過我父母說的。只不過他們到現(xiàn)在都還好好的,也在歲月中不斷的調(diào)整著彼此的相處模式,達(dá)到一個最佳狀態(tài)。

回到離婚會對孩子產(chǎn)生什么影響上來,我不是親子教育的專家,也不擅長兒童心理教育。但是在我的工作領(lǐng)域中,會遇到很多在離異家庭中成長的來訪者,也會遇到很多準(zhǔn)備離異的當(dāng)事人。單就離婚本身而言,其實對孩子沒有太多影響,問題出現(xiàn)在了家長身上。

我們不妨換一個場景,在部分家庭中,父母其中一方是長期在外,由于工作原因,長時間以來看不到人,打不了電話,但是孩子的成長依舊健康。從形式上來說,其實和離異沒太多區(qū)別,唯一不同的是,留在家?guī)Ш⒆拥囊环?,會不斷給孩子灌輸一個思想,爸爸(或者媽媽)是愛你的,只不過在外面工作,等他回來,你就長大了。諸如此類,算是給孩子排異了。

我們繼續(xù)更換場景,換一個與現(xiàn)在討論的話題沒什么關(guān)聯(lián)的,就是關(guān)于孩子性教育的問題。不同文化,不同背景下,有不同的性教育方式,其中最為難家長的,無非就是從何種角度去切入話題,并且起到相應(yīng)的指導(dǎo)作用。

通過這兩個不同的例子,可以看出,關(guān)于離婚對孩子產(chǎn)生的影響,主要在于如何進(jìn)行更好的答疑,這是對父母雙商的一種考驗。

不過,事實上,我們可以發(fā)現(xiàn),很多家庭一旦離婚,總會出現(xiàn)一些讓人哭笑不得的局面。孩子歸一方帶著,整個家族,從上到下都時不時給孩子灌輸一種思想,你爸爸(或者你媽媽)怎么樣,怎么樣。也就是說,會站在自己的立場,想辦法排擠另外一方,同樣的,另外一方,也會在孩子面前灌輸類似的思想。

于是,孩子陷入了一個矛盾的場景當(dāng)中,這樣不健康的成長環(huán)境,離婚當(dāng)然對孩子有著極大的影響了。

現(xiàn)實層面,父母會站在自己的角度,根據(jù)自己的情緒起伏,所站立場,去爭取屬于自己的權(quán)益,而孩子成為了自己的執(zhí)行方。老一輩中,很多人堅決反對離婚,孩子成了他們最后讓夫妻雙方不要離婚的原因,其實只是擔(dān)心自己臉上無光。

這些例子,其根源都是因為教育的缺失,已經(jīng)時代背景所帶來的一些思想。然而,到了現(xiàn)在,有些思想仍舊根深蒂固,同時又有很多新的思想進(jìn)入,于是形成了部分對立。

如果父母在教育孩子的問題上,達(dá)成不了共識,離婚與否已經(jīng)不那么重要,除了和他們自身利益有聯(lián)系以外,孩子問題,倒成了其次。與其半推半就的茍活,不如直截了當(dāng)?shù)慕鉀Q,或許顯得簡單直接很多。

很多已經(jīng)成年的來訪者,在我們訪談過程中,哪怕他們的家庭結(jié)構(gòu)從表面看起來是完整的,但是當(dāng)他們回憶過去的時候,會有不少人會說:“其實,我巴不得他們早點離婚。”這樣的話,進(jìn)入耳朵里面,與父母告訴孩子“要不是因為你,我們早就離婚了”,形成了鮮明的對比和反差。說實話,有點諷刺。

對孩子最大的傷害,源于成長環(huán)境的不穩(wěn)定性。

離婚,如果父母雙方對于孩子給予足夠的關(guān)愛,在孩子面前能夠給予足夠健康穩(wěn)定的成長條件,孩子不見得就不會健康的成長。

不離婚,如果父母雙方總是因為各種瑣事產(chǎn)生矛盾,哪怕結(jié)構(gòu)是完整的,那也是外強中干。

與其說離婚對孩子有所影響,不如說父母在離婚之后關(guān)于孩子的教育,自己的心態(tài)沒有擺正,自己心里有芥蒂,對于孩子的教育自然也產(chǎn)生了反差。

我理解有很多現(xiàn)實層面東西的考慮,有些不可調(diào)和的元素在里面,可能會造成自己處理事情的偏差。于是乎,離婚對孩子的影響很大這樣的命題,就被流傳開了。

當(dāng)然,我們希望每個家庭都能完成,孩子也能在健康的環(huán)境中成長。如果當(dāng)一些矛盾不可調(diào)和的時候,讓孩子的成長環(huán)境變得更加簡單,而不是讓他陷入到是非之中,才會最大限度的降低對孩子的傷害。

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