家長幫孩子造假，究竟是愛，還是害？

新學(xué)期馬上來到，有多少背著書包準(zhǔn)備上學(xué)堂的“小兒郎”真完成了“做好事、閱讀名著、看新聞聯(lián)播”之類的素質(zhì)作業(yè)?又有多少家長真的監(jiān)督孩子完成了不好核查的素質(zhì)作業(yè)?采訪中，半數(shù)家長表示，曾視情況而定，幫孩子造過假。那么，幫孩子造假，究竟是愛，還是害?

造假：是愛還是害?

說起幫孩子造假，曉曉爸爸覺得委屈。他說，女兒假期作業(yè)中有一項(xiàng)是讓聽寫這學(xué)期學(xué)過的英語單詞。而自己和孩子?jì)寢屛幕讲桓?，單詞還真看不懂幾個，更別說聽寫了。對這事，家長感到無能為力，只好讓孩子自己背背寫寫，家長給簽個字。

假期老師布置的作業(yè)中，有“至少讀三本世界名著、做五件好人好事”等，曉曉說，她自己說完成了，父母就會幫她簽字?！鞍职謰寢屆χ錾?，根本沒時(shí)間管我?！睍詴哉f，她有好多同學(xué)都有這樣遭遇，家長覺得，只要書面作業(yè)完成，這種素質(zhì)作業(yè)無非是個形式，幫著造個假，也不算啥大錯。

家長張女士介紹，兒子小學(xué)、初中期間，假期作業(yè)都會涉及讀名著、幫家長做家務(wù)此類素質(zhì)作業(yè)。學(xué)校讓家長簽字，自己工作忙，沒時(shí)間每天盯著孩子。兒子讀初二時(shí)，曾因背不出課文，被老師罰抄課文十遍。痛定思痛，事發(fā)后，張女士跟兒子班上幾個“拖沓”生的家長，結(jié)成同盟，讓孩子們每周抽出一天時(shí)間，在一起做作業(yè)?！盎ハ啾O(jiān)督之后，兒子不管是做作業(yè)還是背書，都開始變自覺了?！彼f。

聲音：父母造假不利于孩子成長

103位來自各年齡層的網(wǎng)友參與了調(diào)查問卷。選擇不會替孩子造假的58人，會的30人，視情況而定的15人。

“有人曾批評說，中國的父母，功利心太重。這讓他們變成天底下活得最辛苦的人，從孩子呱呱墜地起，便開始‘望子成龍’‘望女成鳳’。有時(shí)候，還會將自己未實(shí)現(xiàn)的心愿和夢想，強(qiáng)加到孩子身上，在孩子遇到問題時(shí)，會率先幫他們分清利益輕重。在應(yīng)試教育仍占主導(dǎo)地位的當(dāng)下，在一些家長眼里，素質(zhì)教育遠(yuǎn)比不上多做幾道習(xí)題、上奧數(shù)班重要。所以，這也是很多家長，愿意替孩子造假的根源?！?/p>

教齡13年的王老師，是某中學(xué)班主任，也是一名初二女生的父親。對于造假一事，他說：“這只會滋生孩子諸如惰性、依賴性、不誠實(shí)等不良情緒?！鄙頌楦赣H，他也曾有過為孩子的“素質(zhì)作業(yè)”造假的經(jīng)歷。造假后，他和女兒做了一次長談，幫孩子分析其中利弊，順利幫助孩子度過了這一關(guān)。“培養(yǎng)良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，平時(shí)有計(jì)劃高效率地完成作業(yè)，利用閑暇時(shí)間完成讀背等任務(wù)。當(dāng)把這個過程作為享受而不是負(fù)擔(dān)時(shí)，學(xué)習(xí)效率會高很多?！彼f。

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你是孩子的幫助者還是控制者？

捫心自問，你是孩子的幫助者還是控制者？

親密育兒是如何使管教

孩子變得容易起來的

你可能從來沒有考慮過那些親密育兒的方法可以用來作為對孩子的管教手段，但它們確實(shí)就是管教孩子的有效途徑。親密育兒往往會使你的孩子將來對心理疾病具有免疫力。本節(jié)講述了親密育兒通過許多不同的途徑來改善孩子的行為和孩子體驗(yàn)生活的方式。

吉娜是一個愛子情深的三個孩子的母親，她告訴我們：“了解我的孩子們讓我在他們當(dāng)中很有威望。”對孩子的了解就好像是一種第六感覺，讓你能夠?qū)Ω鞣N情況作出預(yù)測和控制，從而使你的孩子避免遇到麻煩。

我們的養(yǎng)女黛安向我們描述了她采用這種養(yǎng)育方式得到的經(jīng)驗(yàn)：“我在莉莉成長的每一個階段都對她有深深的了解，親密育兒讓我能夠設(shè)身處地為她著想，我總是去猜想她需要我為她做些什么?！?/p>

親密育兒促進(jìn)相互間的敏感

6歲的時(shí)候，馬修常常會帶著懇求跑到我的身邊說：“爸爸，我想我知道該怎么做，但是……”由于我們之間有著很高程度的互相敏感和互相信任，他知道什么時(shí)候我會作肯定的回答，什么時(shí)候會作否定的回答。他是在試探我，實(shí)際上他知道我的回答是什么。

關(guān)系親密的父母和孩子能夠十分容易地交流彼此的感覺。只要你與孩子親近，你就能夠讀懂他的肢體語言，能夠正確地引導(dǎo)他的行為，你的孩子也將能夠讀懂你對他的期待，努力地讓你感到高興。正如一個與孩子親密的大人所說的：“通常我只要失望地看著他，他就會停止調(diào)皮搗蛋?！?/p>

西爾斯養(yǎng)育手記媽媽的敏感力練習(xí)

由于受到了所謂的“專家”們的誤導(dǎo)，有些媽媽必須先“擦除”頭腦中“已經(jīng)寫入的程序”，然后才能對寶寶作出自然的回應(yīng)。這樣的媽媽可以來試一試下面的練習(xí)：當(dāng)自己或者別人的寶寶哭起來的時(shí)候，你觀察一下自己浮上腦海的第一感覺。正常的情況下，你會感到不安。你是否感到不安了呢？這種正常的不安有沒有難以抗拒地促使你親切地抱起孩子、給他以愛撫呢？寶寶的哭聲也有可能引起的只是麻木不仁的反應(yīng)：“我可不想讓這小家伙來控制我。”如果你的回應(yīng)并不是急切地去照料他，那么你與孩子之間將很有可能形成令人失望的養(yǎng)育關(guān)系，因而你就有必要更多地了解小寶寶們的需求，重新考慮你該如何扮演父母的角色。

一位到我辦公室來做產(chǎn)前咨詢的母親擔(dān)心她自己不會是一個好媽媽。我問她聽到嬰兒啼哭時(shí)會有什么感覺，她回答說：“我決不會讓孩子去哭而袖手旁觀，我會趕緊過去把他抱起來?？吹絼e的媽媽對寶寶的哭聲置之不理，我會感到不安?！蔽铱隙ǖ馗嬖V這位女士，她在很大程度上會是一位好媽媽，因?yàn)樗忻舾械奶煨?。寶寶的啼哭讓敏感的女士感到不安，?dāng)然也會令敏感的男士感到不安。其實(shí)，嬰兒的啼哭本身就應(yīng)該讓我們感到不安。

親密育兒促使寶寶保持安靜的警覺

許多研究和我們自己的經(jīng)驗(yàn)都表明，采用親密育兒法養(yǎng)育的寶寶較少哭鬧。那么他們在空閑的時(shí)候都做些什么呢？他們在安靜的警覺狀態(tài)中度過了大部分的時(shí)間。在清醒的時(shí)候，寶寶要做出許多類型的行為：啼哭、打瞌睡、警覺不安或者安靜地警覺。

在安靜的警覺狀態(tài)，寶寶對周圍環(huán)境的注意程度最高。由于很少焦躁不安和苦惱，他們保存了自己的精力，把它用在交流上，由此帶來的結(jié)果是大人更喜歡與他們在一起，同時(shí)也促使寶寶更長久地保持安靜的警覺。

親密育兒增進(jìn)了親子間的信任

照料孩子是對孩子進(jìn)行管教的一個重要組成部分。孩子們需要知道他們不僅僅需要依靠父母來滿足他們的需求，而且還需要依靠父母來幫助他們保持正確的行為軌道。在孩子面前有權(quán)威是管教他們所不可或缺的，而權(quán)威必須建立在信任的基礎(chǔ)上。要讓寶寶相信你能夠帶給他安全，這一點(diǎn)至關(guān)重要。采用親密育兒法養(yǎng)育的寶寶會學(xué)著去信任與他十分親近的人。當(dāng)寶寶能夠相信媽媽會滿足他的需求時(shí)，他將期待媽媽對他的行為作出幫助。

親密育兒增強(qiáng)了孩子的獨(dú)立性

如果你對親密育兒是否會使你的孩子纏住你不放和具有依賴性感到疑惑，那么你完全不必?fù)?dān)心。親密育兒實(shí)際上有助于讓孩子形成依賴性和獨(dú)立性之間的良好平衡。與父母親近的孩子相信他的父母能夠幫助他更有安全感，因此他更有可能安然地探索周圍的環(huán)境。實(shí)際上，研究已經(jīng)表明：與媽媽感情安全可靠的學(xué)步期孩子和那些與父母的親密程度較低的孩子相比，在游戲中往往更具有獨(dú)立性，也更能夠適應(yīng)新的游戲環(huán)境。

1～2歲之間的嬰兒會完善他的一種被稱為“人物保持力”的認(rèn)知能力——這種能力在腦海里再造了一個人物的形象，即使這個人不在眼前。與照料者之間有著穩(wěn)固感情的寶寶會把照料者在他腦海里的形象帶到他不熟悉的場合。即使媽媽并沒有在那兒，在寶寶的心里媽媽就在那兒，這就給了孩子更多的信心去探索周圍的環(huán)境。親密育兒幫助孩子在腦海里建立起了親切的、可依靠的形象，從而能讓孩子感到自信和能干。如果在孩子能夠保持腦海形象之前就強(qiáng)迫他獨(dú)立，那么他會焦慮不安，并且會十分纏人，或者表現(xiàn)得對什么都沒有興趣。許多本該用于探索新環(huán)境的精力都被用在了對付這些不良的感覺上。

西爾斯養(yǎng)育手記 與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子會出現(xiàn)很多問題

假定父母由于擔(dān)心寵壞孩子或被孩子所左右而不對孩子的啼哭作出回應(yīng)，因而形成了疏遠(yuǎn)的、缺乏交流的親子關(guān)系，這會導(dǎo)致什么結(jié)果呢？寶寶要么哭得更響、更尖利，好讓自己的需求得到滿足；要么停止啼哭，放棄自己的需求。不管發(fā)生的是這兩種情況中的哪一種，寶寶都會從中發(fā)現(xiàn)他周圍的照料環(huán)境是不敏感的。由于他發(fā)出的信號都得不到回應(yīng)，最終他就學(xué)會了不再發(fā)出信號。他會意識到，他的生活中缺乏某些東西，因而內(nèi)心充滿憤怒，產(chǎn)生出對別人的敵意，性情變得孤僻難處。如果發(fā)生的是第一種情況，寶寶會讓你覺得很煩人，父母會想方設(shè)法地躲避他。而如果發(fā)生的是第二種情況，寶寶就難以親近，因而父母和孩子之間的感情就會相當(dāng)?shù)?。發(fā)生這兩種情況都會使孩子變得很難管教。他會逐漸建立起這樣的觀念：能給他帶來安全和保護(hù)的只有他自己。如果一個孩子在認(rèn)為只有自己才是可信賴的觀念中成長，那么他與父母間的關(guān)系就會產(chǎn)生許多問題。由于缺乏親情的父母強(qiáng)迫自己不對寶寶發(fā)出的信號作出本能的反應(yīng)，因此他們就會變得對孩子不敏感，并且會逐漸對自己的養(yǎng)育技巧失去信心，這是產(chǎn)生養(yǎng)育問題的另一個根本原因。

對于這種與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子，你通過他的表情就能辨別出來，或者你通過他臉上的冷漠就能辨別出他。這樣的孩子不會主動與別人進(jìn)行目光交流，不像與父母感情融洽的孩子那樣給別人以親切的感覺。對于這樣的孩子，我們通常聽到的描述是：“他看起來很失落?！蹦阋部梢酝ㄟ^一個寶寶呆板、執(zhí)拗的行為表現(xiàn)來判斷他是否是一個與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子，盡管他的肩膀還很稚嫩，但他看起來卻像他坐的嬰兒椅那樣硬邦邦的。

與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子在他的成長過程中，大部分時(shí)間都用在了不當(dāng)?shù)男袨樯希页３Ｊ侨藗冎肛?zé)的對象；或者他會表現(xiàn)得生活在自己的孤獨(dú)世界中。這樣的孩子會變得陰沉、憂郁，大家會覺得他是滿腹怨氣的搗蛋鬼、壞小子。他那些令人失望的行為實(shí)際上是他尋求親情的一種應(yīng)對策略。由于缺乏對感情作出判斷的尺度，與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子不懂得如何去重新獲得幸福感。他在尋求感情方面存在困難，因?yàn)樗麑υ?jīng)失去的東西喪失了信心。這樣的情形會導(dǎo)致父母的養(yǎng)育變得漏洞百出，父母可能要花費(fèi)許多時(shí)間去咨詢專家的意見。

與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子較少主動去尋求歡樂，周遭很少有讓他高興的事。因此，與孩子感情疏遠(yuǎn)的父母在家庭環(huán)境中就體會不到成就感，這使得他們只有在職業(yè)或者不涉及孩子的關(guān)系當(dāng)中去尋求滿足。父母和孩子之間的距離就這樣慢慢地越來越遠(yuǎn)了。與父母感情親近的孩子能給大家?guī)須g樂、具有親和力。而與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子正好相反，小伙伴們都唯恐避之不及，他甚至還會排斥那些能夠幫助他產(chǎn)生親情的人。因此，在感情方面，往往是富者越富，貧者越貧。

通過向?qū)＜易稍?，這樣的孩子還是能夠和父母親密起來的，他們之間能夠出現(xiàn)給彼此都帶來最大益處的養(yǎng)育關(guān)系。當(dāng)然，這需要付出大量的精力才能做到，因?yàn)樽匀坏匦纬勺罴延H子關(guān)系的時(shí)機(jī)已經(jīng)被錯過了。新生兒比6歲或9歲的孩子更容易被父母所接納。越早與孩子建立起親密的感情，以后就越能保持這種親密。

小話題點(diǎn)：《變形計(jì)》中的很多少年都與父母感情疏遠(yuǎn)，西爾斯博士說：與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子確實(shí)容易出問題呀！所以，要想改變孩子，走進(jìn)孩子的內(nèi)心，就要先改變自己，與孩子培養(yǎng)出親密的情感。

親密育兒有助于形成密切的親子關(guān)系

采用親密育兒法養(yǎng)育的孩子有一種特別的神情，讓你在人群中一眼就能認(rèn)出他們。他們看著別人時(shí)神情專注，他們由衷地對別人感興趣。我很喜歡與這樣的孩子進(jìn)行目光交流，因?yàn)樗麄兪悄敲慈褙炞?。這些孩子會直截了當(dāng)?shù)乜粗愕难劬?，原因就在于他們從出生開始就成長在與別人的泰然相處之中，他們與別人關(guān)系融洽。他們注視人的眼光既不是緊張、銳利得讓人反感，也不是茫茫然缺乏生氣，而是真正能吸引人、引起別人關(guān)注的目光凝視。

孩子未來的生活質(zhì)量(對配偶和工作的滿意程度)從很大程度上取決于他們與人親密相處的能力。我們訪問過的心理治療師都曾主動告訴我們，他們的大部分時(shí)間都用在了治療對與人親密相處感到困難的病人身上，而且他們的治療在很大程度上就是努力讓他們的病人重新感受到父母之愛。

受到父母親密育兒法養(yǎng)育的孩子是在學(xué)習(xí)與“人”密切聯(lián)系而不是與“物”密切聯(lián)系的過程中成長起來的，因而他們就把這種與人親密相處的能力帶到了成年。在許多夜晚我看到2歲的勞倫在床上一點(diǎn)一點(diǎn)地靠向瑪莎，緊緊地依偎在她的身邊。即使是在這么小的年紀(jì)，勞倫都在學(xué)習(xí)著他終身受用的本領(lǐng)——讓人感到親近的能力。

西爾斯養(yǎng)育手記重新建立親情聯(lián)結(jié)

如果由于健康問題、家庭的原因或者由于接受了錯誤的養(yǎng)育建議等原因，使得你在最初的兩年中未能與寶寶建立起親密關(guān)系，孩子的養(yǎng)育出現(xiàn)了問題，那你該怎么辦呢？

所幸人類天性中的一個優(yōu)點(diǎn)就是具有樂觀向上的精神，能夠從一個糟糕的局面回到正確的軌道，最終得到一個皆大歡喜的結(jié)局。然而，重新建立親子之間的親密感情會由于時(shí)機(jī)不當(dāng)而困難重重。當(dāng)然，要建立親密關(guān)系，任何時(shí)候都不算太晚。無論你的孩子處于什么年齡，挽回親子關(guān)系的第一步就是仔細(xì)地考察你們之間的感情深度。如果感情比較弱，那就應(yīng)該想辦法來加強(qiáng)。你要記住，孩子的態(tài)度不是在一天兩天里形成的，他的行為也不會在一夜之間就有所改變。重新建立感情的過程可能會花費(fèi)你6～12個月的時(shí)間。在這個過程中，你可能要徹底改變自己的生活方式，積極地參與孩子的各種計(jì)劃，還要頻繁地給孩子以關(guān)注。在很多時(shí)候，你只要與孩子在一起娛樂就夠了。我們認(rèn)識的一位母親在家里教他6歲的孩子讀了一年書；另一位父親在他頻繁的商務(wù)旅行中總帶著他7歲的孩子。一位父親這樣描述與他執(zhí)拗的孩子重新建立感情的過程：“就好像是與我5歲的孩子進(jìn)行了一年的野營?！蹦闼龅木褪抢c孩子之間的距離，盡力去做吧！由此，你自然而然地就能夠順利地管教他。

時(shí)機(jī)的把握當(dāng)然是很重要的。正在成長的孩子在需要表現(xiàn)獨(dú)立性和感受獨(dú)立性的時(shí)候要經(jīng)歷兩個發(fā)展階段。在第一個階段，孩子一般具有拒絕性的表現(xiàn)，會說：“我自己做這件事。”這個階段很有可能發(fā)生父母與孩子之間的沖突。然后，孩子們又會往后退一步，進(jìn)入第二階段——一個接受父母的階段， 這時(shí)他們?yōu)榱吮匦璧那楦谐鋵?shí)又回到家庭的大本營。在這個階段，孩子最容易接受父母與他的感情交流。你要等待孩子進(jìn)入這個親近階段：當(dāng)你在躺椅上閱讀雜志的時(shí)候孩子坐在了你的身邊，這時(shí)別再繼續(xù)讀雜志，應(yīng)該停下來閱讀你的孩子。已經(jīng)長大的孩子重新露出了小時(shí)候睡覺前要你給他講故事的神情，重新表露了要在你的房間里“睡一個晚上”的心跡，你應(yīng)該尊重孩子與你親近的要求。當(dāng)孩子纏在你身邊的時(shí)候，你要把握這樣的良機(jī)重新與他親近。如果你選錯了時(shí)機(jī)，在孩子要疏遠(yuǎn)你的時(shí)候去親近他，那么結(jié)果往往是遭到拒絕。

忙碌的上班族媽媽回到家不要忙著洗洗涮涮，多關(guān)注下孩子的需求吧。如果他正在玩著自己的游戲，你可以不必湊過去，但如果他有與你親近的表示，請立即停下手中的活兒，給孩子以關(guān)注吧！

親密育兒幫助你管教執(zhí)拗的孩子

親密育兒能幫助你了解孩子的行為，增強(qiáng)你對孩子特殊需求的敏感，增加你對孩子的管教取得良好效果的機(jī)會。

適應(yīng)能力強(qiáng)的孩子更能夠根據(jù)生活中的變化來調(diào)整自己，他們學(xué)習(xí)接受別人對他們錯誤行為的糾正，最終能夠自己糾正錯誤。有些孩子生來就是刺頭，親密育兒能幫助你找到管教他們的辦法。

親密育兒有助于孩子對你順從

親密育兒的真正回報(bào)是孩子對你的順從。這種養(yǎng)育方式除了讓父母為寶寶的需求敞開大門之外，還讓寶寶為父母的期望打開了大門。

父母們常有的抱怨是：“我的孩子根本不聽話?！蔽覀儊砜疾煲幌隆奥犜挕边@個詞，它到底是什么意思呢？

隨著孩子的成長，他通常從依賴父母逐漸地變得獨(dú)立起來，尋求著自我，孩子聽從的是他自己的意志。因此，你的孩子實(shí)際上是聽話的，但他聽的是他自己的話，而不是你的。

你的孩子會有多順從，這取決于他的稟性以及你與孩子的親密程度，他的稟性你無法加以控制，而你們之間的親密是你能夠加以影響的。由于你和感情親密的孩子心靈相通，孩子會敞開心扉接受你的觀點(diǎn)，用你的想法代替他原有的想法，聽從你的話，不再對你封閉他的心。與父母感情親密的孩子相信父母對世事是最在行的，這樣的孩子總想讓父母感到高興。

即使是最執(zhí)拗的孩子也會服從于父親或者母親的意愿，只要父母采取“我的孩子越執(zhí)拗，我就越要與他親近”的養(yǎng)育原則。盼望著取悅父母、努力地順從父母，這正是與父母關(guān)系親密的孩子的行為標(biāo)記。

寶寶愛咬人究竟是何故(2)

對策：應(yīng)讓寶寶學(xué)會使用語言。

當(dāng)你的寶寶因?yàn)樾睦聿粷M而咬人時(shí)，要讓你的寶寶明白，當(dāng)他生氣和不安時(shí)，有比咬人更好的表達(dá)方式。他可以說，“我不要?！比绻?，他不能把自己的意見表達(dá)清楚的話，可以向你求助。比如寶寶有時(shí)候咬人，其實(shí)是因?yàn)樗芟矚g對方，想要和他做朋友而不知道如何表達(dá)，這時(shí)家長就要告訴他：“我很喜歡你，我們做朋友好嗎？”并且可以和寶寶一起進(jìn)行演示，這樣寶寶就學(xué)會了用語言和別人交流，而不是用嘴和牙齒去和別人交流。

心理性原因

1. 咬人是一種發(fā)泄。

2歲的寶寶往往表現(xiàn)出強(qiáng)烈的自我中心，當(dāng)他的心理感到不滿時(shí)，就要通過咬人來發(fā)泄出來。比如，有時(shí)父母外出，沒有帶寶寶一起出去，他就有一種不滿的情緒要發(fā)泄。于是，當(dāng)父母回家之后，他會用咬人來向爸爸媽媽宣泄。

對策：讓寶寶多玩安靜的游戲，或者盡可能保證孩子睡眠的充分。

研究證明：強(qiáng)度刺激是引起咬人的最常見的因素之一，一個擁有安靜的睡眠，并且睡眠充足的寶寶一般較少用牙齒咬人。讓寶寶玩安靜的游戲，保證他充足的睡眠可以平靜寶寶的情緒，當(dāng)他們心理有不滿時(shí)，也不至于極端地采取咬人行為。而且當(dāng)寶寶出現(xiàn)不滿情緒時(shí)，也可以用安靜的游戲進(jìn)行轉(zhuǎn)移，讓他們可以盡快忘記剛才的不快。

2.出于好奇的模仿。

有時(shí)候?qū)殞氁耸且环N社會性模仿。寶寶的好奇心總是特別強(qiáng)烈，當(dāng)他們看到其他小朋友咬人時(shí)，會覺得是件很新奇的事，于是自己也會嘗試著去咬人。由于這階段的寶寶模仿能力特別強(qiáng)，就會導(dǎo)致群體中的咬人事件頻繁發(fā)生。

對策：

明確地告訴寶寶，咬是不好的行為。寶寶缺乏一定的是非觀念，而由著自己的好奇心隨意模仿，這時(shí)候就需要家長的幫助，明確告訴你的寶寶：咬人是一種很不好的行為，爸爸媽媽，老師和同伴都不喜歡，還會傷害到別人，不是一個好寶寶的行為，應(yīng)該對寶寶反復(fù)強(qiáng)調(diào)這種思想。當(dāng)看到寶寶有咬人的傾向時(shí)，就要用話語或眼神嚴(yán)厲地制止，讓他明白，爸爸媽媽不希望他這樣做。

特別注意：

如果是由于品德上的某些原因而引起的咬人，如小氣、霸道、過強(qiáng)的表現(xiàn)欲等，就要引 起特別的關(guān)注，以免影響寶寶的性格形成。

如果發(fā)現(xiàn)寶寶習(xí)慣性咬人，還是請兒科醫(yī)生加以診斷為好。有的幼兒是由于藥物治療引起情緒不穩(wěn)，可以通過調(diào)整藥物進(jìn)行改善。

你的態(tài)度：

1. 反思，先預(yù)防。

如果你家的寶寶遭遇被咬，不要以為只是因?yàn)樾『⒆又g發(fā)生的小爭執(zhí)所引起的，而忽略了此事，應(yīng)當(dāng)立即對他進(jìn)行認(rèn)真教育。根據(jù)寶寶的切身感受和體驗(yàn)來分析，讓他知道咬人是一種錯誤行為，咬人會傷害別人，帶給別人疼痛，不應(yīng)該去模仿。這樣就可以達(dá)到預(yù)防的目的。

2. 耐心，重教育。

寶寶發(fā)生咬人事件后，也不要過于擔(dān)憂而去責(zé)怪孩子，應(yīng)該認(rèn)識到寶寶咬人大多是屬于嬰幼兒生理和心理發(fā)展上的階段性問題，還不屬于攻擊性行為。家長要耐心對待，幫助寶寶分析原因，然后進(jìn)行認(rèn)真的教育，以免向不良的行為習(xí)慣轉(zhuǎn)化。如果有可能，要帶著他去向被咬的小朋友道歉，創(chuàng)造一個直觀的氛圍讓他了解咬人帶來的后果。

3. 緩解，多關(guān)心。

防止寶寶咬人的措施要在日常生活中做起。平時(shí)給寶寶吃些面麺、餅干之類，以滿足他的咀嚼欲的需要。還可以給寶寶吃甘蔗之類的水果，讓他緩解牙癢的需要。寶寶在牙癢時(shí)，還可以咬咬其它織物。平時(shí)緩解了寶寶在特殊時(shí)期的特殊需要，咬人行為就會減少。

寶寶愛咬人究竟是何故(1)

寶寶上幼兒園的第一天，就帶回來一個特殊的紀(jì)念，臉上有兩個深深的牙齒印——他被別的小朋友咬了。媽媽問他：“你今天被人咬了？”“是的”，寶寶委屈地回答。媽媽又問他：“為什么有人會咬你的臉呢？”他半天也沒有開口，可能他還太小，說不清楚或者根本就不會說。媽媽猜測或許是寶寶和其他小朋友發(fā)生了爭執(zhí)，就被人咬了，于是也就沒有深究下去。

出乎意料的是，第二天，老師告訴媽媽，寶寶在幼兒園里一天之內(nèi)居然咬了三個人。媽媽非常擔(dān)憂，怎么自己的孩子有這么野蠻的攻擊性行為，不知該怎么教育才好……

2到3歲的寶寶發(fā)生咬人事件相當(dāng)頻繁，你的寶寶或許也被人咬過，或者你的寶寶也張口咬過別人。那么，寶寶是真的想攻擊別人嗎？他們真的野蠻嗎？怎樣的教育才能適當(dāng)制止寶寶的咬人行為呢？

美國明尼蘇達(dá)州大學(xué)公共衛(wèi)生系的教授朱迪恩·加勒德博士認(rèn)為：2歲寶寶習(xí)慣用嘴去感覺事物，這是他們了解外部世界的一種途徑，也是他們自我放松的一種方式。

美國圣地亞哥市兒童醫(yī)院的心理學(xué)家奧本·史達(dá)姆博士認(rèn)為：“這個年齡的寶寶咬人并無惡意?！薄斑@是剛剛學(xué)步的孩子還不懂得用語言表達(dá)他們的生活感受，所以常常喜歡通過咬人這種方式來表達(dá)他們的興奮和激動?！?/p>

原因分析：

生理性原因

1. 長牙發(fā)癢而引起的咬人行為。

這個年齡段的寶寶處于生理發(fā)育的高峰期，這種快速增長的生理因素，有時(shí)會帶來生理上的不適感，如關(guān)節(jié)痛、肌肉酸等。長牙時(shí)期會因?yàn)檠例l粘膜受到刺激而發(fā)生牙癢癢的現(xiàn)象，于是有不少孩子由于牙癢而咬人，他們有很強(qiáng)的咬東西的欲望而無法得到滿足。

對策：給寶寶一個可以滿足咬的需要的替代品。

如毛巾之類的軟物。還可以采用讓孩子吃磨干棒、五香豆、蘭花豆和青蘋果等方式，來緩解孩子們的這一特殊時(shí)期的特殊需要。同時(shí)應(yīng)多給予一些纖維較豐富的新鮮蔬菜及水果，如白菜、菠菜、蘋果、雪梨等，將這些蔬果切碎成絲或細(xì)粒狀，也是讓孩子有更多的咀嚼機(jī)會。

2. 語言貧乏所致。

2歲的寶寶在學(xué)會走路之后，隨著他們活動能力的增強(qiáng)，活動范圍的擴(kuò)大，交往的需要快速的發(fā)展起來。但是，由于言語貧乏，又不懂得如何與人交往，所以他們常常用推、拉、咬等非常手段來引起同伴的注意，以此實(shí)現(xiàn)交往和表達(dá)意愿的目的。

即使不是故意，害了孩子的終究是你

如果說我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么，那就是詩人菲利普？拉金說的：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

當(dāng)時(shí)，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子，手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

作為一名媽媽，我很想做對。但是什么才是“對”呢？帶著這個問題，我走進(jìn)書店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？幼兒中心派、家長中心派，還是合作派？我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德？威尼康特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說，只須當(dāng)一個“過得去的媽媽”就好了。

不過，過去所有研究都表明：如果給孩子的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆賬單)，坐在沙發(fā)上聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么……

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

理論上是這樣，然后我開始接待病人。我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本。當(dāng)他們訴說不幸童年時(shí)，我毫不費(fèi)力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來。

但是很快，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因?yàn)樗熬褪遣豢旎睢?。她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什么不滿。

她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很好的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅(jiān)持自己的選擇呢？為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評價(jià)的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？

我被難住了。這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

當(dāng)我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來接受心理治療(當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險(xiǎn))，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過的知識背道而馳。

但相處一段時(shí)間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們在學(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請家教，看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課(喪失興趣時(shí)又允許他們放棄)，當(dāng)他們違規(guī)時(shí)跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰(運(yùn)用“邏輯后果”來替代懲罰)。

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過童年的種種考驗(yàn)和磨難。作為一個力不從心的媽媽，我常會在聽病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，我想到，這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時(shí)，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

會不會是父母在孩子小時(shí)過于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅？波恩說，答案可是肯定的。很多父母會盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯了。他說，當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對。

這些孩子上大學(xué)時(shí)，會因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平?！辈ǘ髡f，多數(shù)情況下，孩子會自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)過早伸出援手。

洛杉磯臨床心理師溫迪？莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學(xué)校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報(bào)，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

為什么呢？“父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折?！?/p>

父母的無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因?！凹幢銚碛惺澜缟献顑?yōu)秀的父母，你還是會經(jīng)歷不那么開心的時(shí)光，”洛杉磯家庭心理師杰夫？布盧姆說，“一個孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備?！?/p>

一個莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多父母根本舍不得孩子離開，因?yàn)槲覀円蕾囁麄儊硖钛a(bǔ)自己生活中的感情空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰？

“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道”，布盧姆說著嘆了一口氣，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感?！?/p>

培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

幾個月前，我打電話給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍？圖文齊。她告訴我，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年后對生活不滿，她一點(diǎn)都不奇怪。當(dāng)父母為了增強(qiáng)孩子的自信而總說孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學(xué)會穿鞋，而是每天早上穿鞋時(shí)都這么夸贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他永遠(yuǎn)都得不到關(guān)于自己的負(fù)面評價(jià)(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自我評價(jià)指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。與此同時(shí)，焦慮和沮喪人群比例也在上升。

為什么會這樣？“自戀者年輕時(shí)會很快樂，因?yàn)樗麄兪怯钪娴闹行模改妇拖衿腿?，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯覺，仿佛與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好?！?/p>

我曾和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家聊天，他說，少年足球隊(duì)的一條規(guī)則是：不計(jì)比分。他當(dāng)時(shí)感覺十分荒唐，他自身的運(yùn)動員經(jīng)歷彌足珍貴，因?yàn)樗坏貌粦?yīng)對失利?！拔蚁耄遣挥?jì)比分的話，孩子們都會變成嬌氣包兒。”后來他明白了這種規(guī)則的意義，因?yàn)橛行┖⒆尤绻數(shù)锰珣K，會悲痛欲絕。

當(dāng)我對溫迪Y？莫格爾復(fù)述這場對話時(shí)，她在電話那一頭尖叫起來——請讓他們小時(shí)候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學(xué)時(shí)再第一次經(jīng)歷傷心！拜托，拜托，拜托！讓他們在足球場上經(jīng)歷多次傷心！再說了，教練不計(jì)比分，孩子們自己也在計(jì)算呢，這又怎么保護(hù)得了他們呢？

荒謬的是，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時(shí)反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時(shí)，我一點(diǎn)都不驚奇。父母把她說得那么“出色”，她怎么可能做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認(rèn)女兒的缺陷?！拔覕?shù)學(xué)很差，”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè)，曾這樣對父母說?！澳銛?shù)學(xué)不差，”父母回答說，“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同。我們會請個家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式?！?/p>

家教費(fèi)盡心機(jī)，幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績提高了一點(diǎn)，但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒有同學(xué)好?！拔也皇菍W(xué)習(xí)方式不同，”她對我說，“我就是數(shù)學(xué)很糟！但在我家里，你永遠(yuǎn)不會在任何方面差勁，你只是相對來說更擅長某些事情而已。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說，‘噢，寶貝，不，你才不是呢！’”

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自我評價(jià)無法預(yù)示一個人將來會感到多滿足，特別是當(dāng)自我評價(jià)來自不停地寬容和表揚(yáng)，而不是來自真正的成就。瓊？圖文齊說，能預(yù)示一個人將來是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)持不懈、靈活適應(yīng)和接受現(xiàn)實(shí)考驗(yàn)的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機(jī)會學(xué)習(xí)這些品性。一位幼兒園老師這樣說，

一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時(shí)，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

孩子沒事兒，但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來?！澳憧?，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。

我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時(shí)有發(fā)生，孩子需要學(xué)會自己解決問題。孩子本來可以應(yīng)付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時(shí)間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。

這位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)立了規(guī)則，事實(shí)上卻搖擺不定。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長可能認(rèn)為談判意味著“尊重孩子的意見”，于是說：“好吧，今天買，但明天不許要！”

巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果孩子不僅被慣壞了，而且簡直癱瘓了。“我們這個時(shí)代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實(shí)?！?/p>

在一項(xiàng)研究中，施瓦茲將孩子隨機(jī)分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進(jìn)行評價(jià)時(shí)，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。

接著，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認(rèn)為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更容易堅(jiān)持他們最初的選擇。

那么，這跟育兒有什么關(guān)系？施瓦茲說，它意味著，當(dāng)選擇更少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

而當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過完美生活。所以，當(dāng)孩子感覺絲毫不爽時(shí)，就會有另外一種選擇擺在面前。莫格爾說得很坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱為“殘廢的皇族”。

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

孩子不是我們的作品，他們需要真正的自我成長。

孩子被打，究竟要不要還手？

孩子被打，還不還手？這種事在孩子的童年多多少少都會有發(fā)生過，我認(rèn)為家長對待這個問題可以把它拆成兩個問題來解決：第一孩子被打，為什么會被打？第二該不該還手？怎樣還手？

孩子被打，為什么會被打？在這首先很多家長第一反應(yīng)肯定會覺得自己的孩子被打，一定是“受害者”，自己的孩子肯定沒錯，錯的一定是“施暴者”。但是很多時(shí)候往往自己的孩子有可能有錯在先，先激怒到了別人，從而使得“施暴者”把自己的孩子打了，自己的孩子成了“受害者”。所以很多時(shí)候需要我們做家長的要先冷靜下來，像文中提到的要以一個好朋友、平等的身份去和孩子說話，先對他的遭遇感到同情，慢慢的聽完整件事情經(jīng)過，知道為什么孩子會被打，覺得這點(diǎn)很重要，不然無法和孩子溝通。建立起很好的交流后就可以問清楚孩子當(dāng)時(shí)心里是怎么想的，問題就可以很簡單的找到了。覺得很多時(shí)候孩子真正需要的是一個“律師”家長，而不是“法官”家長。越是在這種情況下，越是應(yīng)該顧慮到孩子的內(nèi)心世界，他們在想什么，心理又是怎樣的一個狀態(tài)想法，這樣才可以贏得孩子的信任，還保護(hù)了孩子的自尊心。從而引導(dǎo)他能用正確的處理接下的問題。

找到了孩子被打的原因后，接下來的問題就相對的容易一點(diǎn)。但是會對孩子說明，使用暴力打人始終是不對的。

如果是自己的孩子有錯在先，但是后來還是成為被打的，就要引導(dǎo)她將自己做的不對的地方找出來，先認(rèn)識自己的錯誤，勇于承認(rèn)自己的錯，而后看她的處理方式。我一開始不會先給孩子答案，告訴她應(yīng)該怎么做，先會聽聽她的想法，或許她的想法會更好，給孩子獨(dú)立思考的空間，家長重在引導(dǎo)。最后還手，還是不還手，肯定孩子也會有了自己的答案。

如果孩子是單方面受到暴力被欺負(fù)，這個情況相對要注意了，現(xiàn)在很多童年受到暴力侵害的孩子，在心里多少會留下點(diǎn)陰影，或多或少對將來社交溝通上會有影響。面對這樣的情況平復(fù)孩子的心理顧慮，提起孩子勇氣很總要，再遇到這類情況時(shí)要懂得保護(hù)自己，尋求其他人的幫助。同時(shí)和孩子一起看看一些“正當(dāng)防衛(wèi)”的事例，到最后找不到任何幫助的情況下，是可以正當(dāng)防衛(wèi)來保護(hù)自己的。

最終家長不可能照顧孩子一輩子，學(xué)校老師不能看孩子一生。家長雖然不能提倡孩子被打就就要還手，但是可以教會孩子在遇到困難時(shí)，處理方式有很多種，使用暴力只是一種最壞的方式。還是在日常生活幫助孩子更多的學(xué)會保護(hù)自己，學(xué)會正確的辨別是非的能力。

家長竟主動幫孩子“偷懶”

為了讓孩子多睡一會兒，家長主動提出幫孩子完成作業(yè)。這樣的事情居然在小學(xué)里時(shí)有發(fā)生。昨日一名老師向記者反映，并希望通過媒體呼吁家長要配合學(xué)校的教育。 采訪中，“委屈”的家長們卻有不同的看法。

市區(qū)某重點(diǎn)小學(xué)三年級的一名班主任拿著一本作業(yè)本說，字跡一看就是大人的。孩子說是爸爸主動要求給他做作業(yè)的。班主任打電話詢問此事，結(jié)果家長很“坦蕩”地說，怕孩子睡得太少。班主任哭笑不得，認(rèn)為此類家庭教育很有問題。

從幾所小學(xué)了解到，這類事情“時(shí)有發(fā)生”。一名校長表示，學(xué)校還曾經(jīng)為此多次開家長會，對家長們進(jìn)行引導(dǎo)，結(jié)果卻成了對老師的“批斗”大會。家長們紛紛譴責(zé)老師不會教，就會布置作業(yè)。記者找到了其中一名家長，張女士說，四年級的學(xué)生作業(yè)要做到１１點(diǎn)明顯是課業(yè)負(fù)擔(dān)太重了。她表示孩子健康成長要緊，不希望孩子一直淹沒在作業(yè)堆中。

采訪中發(fā)現(xiàn)，幾乎所有的小學(xué),孩子上到三年級以上作業(yè)量就開始大幅度增加。加上現(xiàn)在孩子大多星期六還要參加各類“特色班”，帶來的作業(yè)也不少，結(jié)果稍微動作慢一些的孩子通常作業(yè)都要做到晚上９點(diǎn)甚至１０點(diǎn)左右。記者在幾所被認(rèn)為負(fù)擔(dān)較輕的學(xué)校私下了解了下，大部分孩子們都表示“作業(yè)可不少”。鄭女士是某小學(xué)家長會的代表，她認(rèn)為現(xiàn)在學(xué)校很多作業(yè)都是不必要的。例如一些機(jī)械化的抄寫，“三遍就差不多了。”再如一些數(shù)學(xué)作業(yè)，“有些題目都是雷同的，其實(shí)可以教育孩子舉一反三嘛。”鄭女士表示，現(xiàn)在孩子都是６點(diǎn)多起床，晚上要是再要到９點(diǎn)多上床，對成長是十分不利的。

對此，校長們表示，學(xué)校也一直在進(jìn)行調(diào)整，改變教學(xué)的方式，倡導(dǎo)孩子“動腦“而不是“動手”。但是首先是一些基礎(chǔ)的教育是不能缺失的；其次，不管怎樣，孩子做作業(yè)這樣的方式是要不得的。

育兒觀念：溺愛孩子不是愛而是害

育兒觀念：溺愛孩子不是愛而是害

每個家長都說自己的孩子是個寶，愛得不得了，說自己如何愛，如何疼，別人都比不上。須不知，他所謂的愛并不能幫助孩子的成長，反而害了他。

我班上有個寶寶的家長說，崽崽是我家的寶貝，疼得不得了，什么事都不讓他做，要的東西在第一時(shí)間就放到他手里。有的甚至于上中班了，還必須喂飯的，可現(xiàn)在還要來放全托，心疼啊，生怕在幼兒園過得不好。一來園看望孩子，孩子沒哭，她老人家倒是哭起來了。

有個家長還說，寶寶在家想做什么就做什么，從來沒有約束過他，只要心地善良，在園里安全。學(xué)沒有有學(xué)東西都無所謂，以后長大的工作也不擔(dān)心，只是有些挑食，不吃青菜，麻煩教師幫忙改下。這讓我無語。這類似的情況比較多。

聽了家長們的話，我不得不深思。作為一個幼教工作者，也作為一個快五歲孩子的母親，我想說說我的觀點(diǎn)?，F(xiàn)在家庭條件好的越來越多，又只生了一個，所以對孩子的愛便成了溺愛，讓現(xiàn)在的寶寶缺少獨(dú)立性、大度包容與愛，這個愛是愛他人，愛社會，愛長輩。就算家長再為孩子們準(zhǔn)備好一切，他自身不能獨(dú)立，也沒有承擔(dān)責(zé)任的能力和勇氣等，那么他又如果能生活得好呢？他們只知道愛自己，不會關(guān)心人。自己的事情自己做的理念缺乏而導(dǎo)致孩子們自理能力極差，什么都依賴于父母、爺爺奶奶，請問各位家長朋友們，寶寶長大后，你們是否也得這樣照顧他們一輩子呢？他們會和你過一輩子嗎？當(dāng)他們遇到問題不會處理的時(shí)候是不是也時(shí)時(shí)刻刻地來問你們呢？您覺得這合適嗎？好嗎？

上天賦予了人類生命，是一個慢慢學(xué)習(xí)、探索、創(chuàng)造的過程，是你們所謂的愛，所謂的疼剝奪了他們的權(quán)利。尊敬的家長朋友們，請你們放開寶寶的手，讓孩子走他這一生屬于自己的路，這條路，需要的是您在旁邊的鼓勵與關(guān)懷和適時(shí)的引導(dǎo)與提醒，教會他們學(xué)習(xí)與生存的本領(lǐng)。而不是取而代之，那他們才會真正感謝你們。