"寄宿"可能害了孩子一生！

這篇文章的內(nèi)容來源于一位熱心家長分享，講述了關(guān)于孩子選擇寄宿學(xué)校的利弊分析，北京小編在這里將具體內(nèi)容分享給廣大家長，希望能夠引起家長們的思考。

"一只母雞不會把小雞托付給別的母雞照料，一頭母豬也不會把任何一頭小豬托付給別的母豬。動物都知道這一點，人卻經(jīng)常在這個問題上犯糊涂。"

再來看看廚房，很方便的哦。母'獨立'生活，會對其心靈造成一生難以彌補的創(chuàng)傷。這創(chuàng)傷程度，等同于成年人失去親人時所經(jīng)歷的哀痛。我認為孩子在讀大學(xué)前都不應(yīng)該寄宿。當(dāng)然，這種否定程度是隨年齡增長而遞減的。"

"培養(yǎng)自理"--且不說這樣的目標(biāo)本身很自私很偽善，推論也很淺薄--把孩子和父母隔絕開來，就可以鍛煉出很強的自理能力；把孩子早早送入集體生活中，他就可以有很好的集體意識、善于和人合作--按照這樣的邏輯，孤兒院的孩子受到的早期教育應(yīng)該是最好的。

真能培養(yǎng)自理能力和集體意識？

事實當(dāng)然不是這樣。孤兒院的孩子從小過著集體生活，兒童期的自理能力可能確實比一般孩子強，但大多數(shù)人成年后的面貌并不出色。事實是在孤兒院長大的孩子大部分有較重的心理問題，自我意識和合作意識往往停留在較低水平層面--這樣說不是貶低這些孩子，只是陳述一種客觀事實--不是他們天賦不好，也不是保育員的工作不盡責(zé)，是命運不公，剝奪了他們早年正常的家庭生活和父母之愛。他們從小缺少家庭氣氛滋養(yǎng)，缺少和親人的情感及語言交流，生命起始階段性出現(xiàn)畸形，以至于成年后在心理及能力方面表現(xiàn)出永久的缺陷。

羅馬尼亞曾在這方面犯過一個致命錯誤。

二次世界大戰(zhàn)后，羅馬尼亞陷入經(jīng)濟困頓、人口銳減的狀態(tài)。政府鼓勵生育，規(guī)定每個育齡婦女至少要生4個孩子，如果家庭無力承擔(dān)這么多孩子的撫養(yǎng)責(zé)任，可以送孩子到政府出資的國家教養(yǎng)院，由工作人員進行集體撫養(yǎng)。該政策出臺后，先后有6萬多名嬰兒一出生就被送進教養(yǎng)院，進行批量撫養(yǎng)。

這些孩子后來幾乎都出現(xiàn)行為異常，大多數(shù)人智力低下，情感發(fā)育不良。他們不會和人交流，無法形成對視和對話，獨自坐在角落，不停地前后搖晃或不斷重復(fù)某種刻板行為，對陌生人沒有恐懼感，也沒有溝通能力--這種情況，我們可以稱之為"孤兒院現(xiàn)象"。后來有一部分孩子被送到美國底特律兒童醫(yī)院做大腦斷層掃描，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他們大腦的海馬回和杏仁核等多部位都不正常。腦神經(jīng)科學(xué)已證實，早期情感發(fā)育不良，會直接損害大腦的正常發(fā)育，使其結(jié)構(gòu)異常，造成無法逆轉(zhuǎn)的病理性改變。

早年情感滋潤對生命十分重要

早年情感滋潤對一個有思維的生命到底有多重要，美國一位心理學(xué)家做過一個著名的心理實驗。

他把一些幼小的獼猴和母親隔離開來，在小猴子的籠子里安裝了兩個"假媽媽"。其中一個媽媽用硬邦邦的鋼絲做成，但胸口上有奶瓶，另一個媽媽用綿軟的絨布包裹，但沒有奶水。按照人們"有奶就是娘"的常理推斷，小猴子應(yīng)該和有奶的"鋼絲媽媽"更親近。

事實則不然，小猴子只是在餓了的時候才靠近鋼絲做的媽媽，一吃完奶，就回到了絨布媽媽這里。這個細節(jié)，可以讓我們看到嬰幼兒內(nèi)心本能的向往和恐懼，他們對溫暖的依戀和需求甚至超越了食物。這個實驗到這里還沒有完結(jié)，到這些獼猴成年后，基本上都表現(xiàn)出各種各樣的心理障礙。

實驗人員把它們和另外一些吃母乳、在母親懷抱正常長大的獼猴放在一起后，這些從小沒得到正常母愛的獼猴不能正常融入集體生活中，大多數(shù)性情冷漠，不會交配或拒絕交配。掃描它們的大腦發(fā)現(xiàn)，其皮質(zhì)神經(jīng)元連接稀疏，不但心理方面問題嚴重，走路也蹣跚不穩(wěn)，甚至連叫聲都不正常，永遠處在猴子社會階層的最下端。

實驗人員通過人工辦法讓這些有心理創(chuàng)傷的母猴懷孕，待小獼猴出生后，這些母猴對小猴冷漠而無情，殘忍地虐待小獼猴，有的甚至咬死了自己的孩子。

獼猴和人的基因有94%是相似的，它們身上反映的正是人類最初始的情感狀態(tài)，所以"孤兒院現(xiàn)象"在它們身上也會發(fā)生。這個實驗說明，溫暖的懷抱、慈愛的眼神、溫柔的話語、肌膚相親，是一個有智力的生命能正常成長的不可或缺的東西。

呵護孩子的自然需求

孩子剛出生時只是個"小動物"，是自然人。要成長為一個社會人，必須依循成長秩序漸次展開，宛如一粒種子必須依生根、發(fā)芽、開花、結(jié)果的過程成長一樣。孩子首先要獲得溫飽、安全感、愛和親情等這些自然需求，然后才能發(fā)展出更高一級的自律、合作、利他等意識和能力。家庭的溫暖，尤其母愛，是一個兒童成長必不可少的心理營養(yǎng)品。成人總是一再地?zé)o視兒童的自然需求，不斷把某種基于社會需求的設(shè)計強加到孩子頭上，面對兒童時，更多的是商業(yè)的、政治的或某種利益的計算，而不去顧及兒童作為一個"人"的最自然的需求，在孩子幼年時期就急于去發(fā)展他的社會屬性，拔苗助長，早早減少他和父母相處的時間，其原始的自然需求得不到滿足，那么社會屬性也難正常成長、無法正常表達。

貼吧制下長大的孩子，是半個孤兒院兒童。

我在一個周末聚餐中遇到一對父母，他們的兒子當(dāng)時5歲。兩年前，即孩子3周歲時被送進北京市非常有名的一家幼兒園。那家幼兒園軟硬件都很好，收的大多是國家機關(guān)或演藝界明星的孩子，一般人很難把孩子送進去。這對父母都很能干，中年得子，兩人工作都比較忙，就給孩子辦了全托，一周接一次或兩周接一次。他們看起來對幼兒園非常滿意，說孩子住在幼兒園比住在家里強，孩子自己會洗襪子內(nèi)褲、睡覺起床都很自覺等。

孩子看起來很聰慧、非常乖，坐在媽媽旁邊默默地吃著飯。媽媽不時地往他碗里夾菜。正當(dāng)大家杯觚交錯，酒酣耳熱之際，小男孩突然哇一聲大哭起來。眾人忙問怎么了，媽媽也是一臉莫名其妙，趕快抱住孩子問出了什么事。男孩子哭得說不出話來，十分傷心的樣子。

媽媽哄了幾句，看孩子哭得停不下來，就帶著孩子走出包間，爸爸也跟著出去。過了一會兒，聽到孩子哭聲平息，爸爸進來，有些內(nèi)疚地笑著解釋說沒什么事，是孩子一直想吃腰果炒蝦仁中的腰果，而媽媽每次在盤子轉(zhuǎn)過來時，總是給他夾個蝦仁，他認為媽媽故意不讓他吃腰果，就大哭起來。

眾人聽了，松口氣笑了，覺得小家伙太矯情。待媽媽領(lǐng)著男孩回到包間后，大家趕快安慰男孩，讓他在叔叔阿姨面前不要拘束，想吃什么自己去取。媽媽也一再地說，你想吃什么跟媽媽說啊，你不說媽媽怎么知道呢，或者你自己去夾，沒關(guān)系，這些叔叔阿姨都是媽媽爸爸的好朋友，你不用害怕。YjS21.CoM

眾人的話似乎對男孩子沒什么用，男孩還是沉默不語，輕輕抽咽著，不動筷子，眼睛里充滿委屈與憂傷。

那天一起吃飯的還另有兩個小朋友，都是五六歲的樣子，這兩個小朋友一會兒就混熟了，只在飯桌上吃了一小會兒，就跑到旁邊的沙發(fā)上玩去了。這位家長建議兒子也去和小朋友玩，但小男孩表示出拒絕，就那樣一臉不快地坐了一會兒后，爬到媽媽懷里，摟著媽媽的脖子和媽媽纏綿，過一會兒爬到爸爸懷里和爸爸纏綿，看起來十分憂郁又煩躁，沒再吃飯，不說話，也始終不肯下地和小朋友去玩。看得出，孩子內(nèi)心有強烈的委屈感和不安全感。

寄宿制造成情感疏離

兒童和父母感情的建立，僅有血緣還不夠，必須要有相處時間的長度和頻次，孩子越小，對父母之愛的要求越多，對相處時間和頻次也就要求越多，這是兒童獲取安全感的必需。長期寄宿的孩子，潛意識中既害怕被父母拋棄，又對父母有怨恨，所以經(jīng)常會表現(xiàn)出委屈、拒絕、過度纏綿和不可理喻。

事實上，寄宿制造成的情感疏離，不僅僅發(fā)生在孩子心里，也發(fā)生在父母心里。缺少相處的長度和頻次，彼此間的情感聯(lián)結(jié)就會比較稀疏，愛的濃度和質(zhì)量就不會高。雖然這個孩子是你在世界上最愛的孩子，但并不意味著你們的溝通和了解是最好的。許多父母不能夠很好地理解孩子，不能很好地與孩子溝通，這與他們在孩子小時候和孩子相處機會少，建立的感情聯(lián)結(jié)比較稀疏有關(guān)。

有些家長說，我知道上寄宿制幼兒園對孩子不好，但工作實在忙，沒辦法，只能全托。忙是個事實，孩子幼小的時候，往往正是父母開始打拼的時候，但這不應(yīng)該成為天天不見孩子的理由。年輕時，誰不忙呢？"想做一件事總有理由，不想做一件事總有借口"，再忙也要回家吧，哪怕每天只有半個小時和孩子相處，或者幾分鐘，它都是有意義的。只要父子間常聽到對方的聲音，母子間常聞到彼此的氣味，家中就會形成甜蜜的氣場，這種氣場包圍著孩子，讓他內(nèi)心安全而滋潤。

時間是最有彈性的東西，擠一擠就出來了。可加可不加的班，堅決不加；新上映的大片，不看；朋友邀約吃飯，盡量少去；屋子很亂，讓它亂去吧；睡眠不足，真的很累，累就累點吧，反正年輕……天下沒有因為帶孩子累死的，何況大多數(shù)人有老人幫忙，有保姆幫忙。也就幾年的時間，孩子越大越好帶。這幾年的"損失"，會在以后的日子中以某種方式加倍地補償回來。

全托的唯一好處是解脫父母

我曾在一本書上看到這樣一段話，說得非常好：孩子過早離開父母"獨立"生活，會對其心靈造成一生難以彌補的創(chuàng)傷。這創(chuàng)傷程度，等同于成年人失去親人時所經(jīng)歷的哀痛。事實上，全托的唯一好處是解脫父母，不必承擔(dān)每天照顧孩子的辛勞。全托不是基于孩子的需要，而是滿足家長的需要，是把家長的利益置于孩子的利益之上，是一種極端自私的選擇。這些家長，他們沒有一個是真正蹲下身，從孩子的視角看這個問題。這段話對一些父母有嚴厲的批評，但我認為它說得非常中肯，是一劑苦口良藥，令人警醒。

雜七雜八的信息越來越多，如何讓自己活得智慧，如何在兒童教育問題上不迷糊，其實有時不需要學(xué)富五車，只要讓心態(tài)回歸自然，回歸常識就可以了。想想我們的爺爺、爸爸甚至我們自己是如何長大的，如何學(xué)會和人相處的，就知道上寄宿制幼兒園并不是培養(yǎng)孩子合作和自理能力的必須之地，充其量只是個借口而已。

寄宿制幼兒園非但不能讓孩子更好地學(xué)會和他人相處，學(xué)會自立，反而更削弱了孩子在這些方面的潛能。當(dāng)一個孩子在親情體驗方面非常欠缺時，他只能出于緊張更多地索取愛，而不是學(xué)會施愛與他人；當(dāng)他在幼兒園或?qū)W校統(tǒng)一管理下只知道服從時，他只能學(xué)會自我壓抑，失去個性，而不能學(xué)會合作與體諒。

我知道現(xiàn)在還有一種情況是，一些年輕家長，他們自身有良好的教育理念，但由于工作忙，沒有太多的時間和孩子相處，孩子交給老人帶，老人們又過度包辦或嬌縱，使孩子出現(xiàn)很多問題。這種情況下，有的家長會把孩子送幼兒園全托，以減少在教育觀念上和老人的沖突。

這種情況下當(dāng)然是可以選擇全托的。兩害相權(quán)取其輕，華山一條道，只能這樣走了。但說到底，這只是不得已而為之的選擇，只要有辦法不這樣選，就還是不選吧。當(dāng)家庭生活中有一個問題需要解決時，不能以犧牲兒童利益為代價；而且，指望借助一個客觀外力來成全教育結(jié)果，是下下策。改變一個成年人，尤其是老人錯誤的做法，確實比多交點錢送孩子上全托難得多。

這只能是家長自己慢慢想辦法解決，努力協(xié)調(diào)和老人的關(guān)系，慢慢用科學(xué)教育思想去影響老人，或想別的辦法。不論想什么辦法，有一個基本原則，不把難題交給孩子去扛，他們實在太弱小了。

小學(xué)是否就可以寄宿？

不上寄宿制幼兒園，到了上小學(xué)是否就可以寄宿呢？

我認為孩子在讀大學(xué)前都不應(yīng)該寄宿。當(dāng)然，這種否定程度是隨年齡增長而遞減的。幼兒園和小學(xué)最不該寄宿，初中也不該，孩子到了高中階段，寄宿制對他的負面影響會小很多，要不要寄宿，需綜合各種條件來考慮，但仍然建議最好住在家里。

我女兒圓圓上初中時就讀的是一所寄宿制學(xué)校，當(dāng)時選擇這所學(xué)校，一方面是客觀條件下的無奈，更主要的是我們自己作為家長對住宿存在的問題認識不清。把一個年僅10歲的孩子拋到學(xué)校，一周才回一次家，現(xiàn)在想來真是后悔。它的不良影響是顯而易見的，盡管我女兒是個可以主動化解問題的孩子，可那三年是我在教育上感覺最力不從心、自己做得最糟糕且我女兒狀態(tài)最不佳的三年。

孩子成長中會發(fā)生許多大大小小的事情，如果他天天能見到父母，那么他有什么問題，有什么想法，就可以及時被父母察覺，能和父母溝通，至少能在情感上得到及時的修復(fù)。不要指望孩子能把一個問題放一個星期，然后周末給你帶回來，對一些具體的事他們往往過后就忘了。事情雖然忘了，但由事情引起的思想問題卻會積攢起來，積攢得太多了，就會影響孩子的心理健康。

圓圓初中三年的寄宿生活，至今仍給她留下一些負面的東西，這些負面的東西很隱蔽，很多家長可能意識不到，但我能看到，它影響很久，"排毒"需要很多年。每次聊起來那三年的生活，我都內(nèi)疚萬分。所幸她高中沒再寄宿，狀態(tài)一天比一天好，寄宿的負面影響才逐漸淡化。

所以，遇到有家長問我是否應(yīng)該為了擇"重點校"而讓孩子去寄宿，我總是回答，哪怕上一個條件差些的學(xué)校，一定要讓孩子天天回家。為擇"重點校"而去寄宿，是非常不合算的一件事，表面上暫時能獲得一些東西，但從長遠看，是撿了芝麻丟了西瓜。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過："最好的寄宿學(xué)校也不能代替母親。"

不過，這個觀點在當(dāng)下還是不能為大多數(shù)家長接受，甚至有時也不能被孩子接受?，F(xiàn)在，成人世界的價值取向已深刻地影響了孩子，甚至改變了兒童的天性。我見過一個孩子，在小學(xué)階段因故和媽媽分開幾年，不在一個城市生活，到上初中時，本來有條件和媽媽一起生活，但為了上一所省級重點校，孩子再次選擇寄宿。當(dāng)我看著小小的他和媽媽在一起時的纏綿，以及眼神中時時流露的憂郁和緊張時，對這孩子說，還是選擇一所在媽媽身邊的普通學(xué)校吧，能天天見到媽媽比上重點校重要。孩子很不滿意我這樣說，堅定地搖搖頭，不，上重點校重要！這真是令人無言。

消除"教育不公平"？

不僅是觀念，當(dāng)下政策造成的"寄宿制"問題也非常嚴重。我國從2001年開始，為消除"教育不公平"，投入巨資在農(nóng)村搞"撤點并校"工程，即把一些散落在各自然村或鄉(xiāng)鎮(zhèn)的中小學(xué)校，甚至幼兒園合并到一些規(guī)模較大的鄉(xiāng)鎮(zhèn)學(xué)校中。不知此項決策是如何出臺的，經(jīng)過了怎樣的論證。其做法上的簡單粗暴，和當(dāng)年羅馬尼亞蓋教養(yǎng)院的做法有一拼。

結(jié)果是，十多年間，幾百萬農(nóng)村兒童早早開始過上寄宿制生活，鄉(xiāng)村學(xué)校數(shù)目銳減一半。雖然最初目的是讓農(nóng)村的孩子接受更好的教育，但它并未像設(shè)想的那樣成功，除了家庭經(jīng)濟成本增加，鄉(xiāng)村自然文化被進一步破壞，最嚴重的是許多兒童出現(xiàn)心理健康問題，厭學(xué)、輟學(xué)情況不但沒有減少，反而增多。

一個孩子，他住在只有十幾戶人家的一個村子，學(xué)校沒有操場和電腦室，為了讓他能獲得"公平的教育"，就把他簡陋的學(xué)校取締，把他和同學(xué)們轉(zhuǎn)移到很遠處的另一所小學(xué)上學(xué)，一周或一個月才見父母一次。新學(xué)校為孩子提供了操場、籃球架、電腦等種種可見的硬件，卻奪走了他享愛母愛和家庭生活的基本需求。這樣對"公平"的追求，是不是制造了更大的不公平？

從近年來一些鄉(xiāng)鎮(zhèn)讀者給我的來信看，這樣的合并到十年以后的今天并未完全結(jié)束，由于沒有學(xué)界正式的總結(jié)，也沒有政府層面的表態(tài)，很多地方仍然在進行"合并"之事。這種情況，我認為除了教育主管部門的行政懶惰，更重要原因是社會上下都沒有認識到孩子和母親相處的重要性，沒認識到寄宿制是個壞制。

孩子不是無知無覺、沒有感情的土豆，可以隨意集中，裝筐裝袋地歸類存放。保障兒童和父母在一起，應(yīng)成為一項基本國策。一切涉及兒童利益的社會問題都應(yīng)在不影響兒童身心健康成長的前提下去解決。

曾有人拿出著名的英國伊頓公學(xué)來證明寄宿制是好制。

實際情況是這樣的：第一，伊頓公學(xué)是一所男校，不招太小的孩子，一般學(xué)生年齡在13～18歲，已相對成熟；第二，學(xué)校的辦學(xué)思想比較先進，教師素質(zhì)比較高；第三，學(xué)校在錄取方面有較高的條件，進入這樣的學(xué)校學(xué)生本身素質(zhì)就比較好，并且學(xué)校也能給學(xué)生帶來極大的榮譽感和成就感。正是這種種條件，才成全了它的美名。但它在英國也是不可復(fù)制的，正如一頂王冠，搜羅了全國的頂級珍珠寶石做成，不具有復(fù)制性。所以它只能當(dāng)一個特例來看，沒有代表性。

家是最出色的學(xué)校

英國經(jīng)濟學(xué)家亞當(dāng)·斯密反對讓孩子上寄宿制學(xué)校，他認為孩子長時間和父母分離會使家庭倫常和家庭幸福遭到最根本的破壞。任何東西，都不可能彌補寄宿制生活給孩子帶來的傷害。他說，家庭教育是自然之神設(shè)置的，完整的家庭教育才是培養(yǎng)智慧的途徑。要培養(yǎng)一個出色的孩子，父母必須有這樣的意識和自信：父母是最好的老師，親情是最好的營養(yǎng)品，餐桌是最好的課桌，家是最出色的學(xué)校。

前面的論述似乎都是圍繞"教育功能"來說的。但是，生命中有許多事情本身不就是目的嗎？一個孩子真正屬于父母的時間只有十幾年，到孩子18歲，成人了，他不僅從心理上要自立，從空間上也要和父母分開了。如果不珍惜早期和孩子相處的時間長度，其實就是錯過了生命中許多最美妙的時刻。

現(xiàn)在還有一種"小留學(xué)生現(xiàn)象"，它是"寄宿制"的變種。家長把剛上初中、甚至剛上小學(xué)的孩子送出國去學(xué)習(xí)，孩子的監(jiān)護人由父母變成親戚或朋友。固然監(jiān)護人基本上都是值得信賴的人，會用心照顧孩子。但在未來，在孩子和父母共同的回憶中，到底缺失了多少東西呢？就孩子整個生命的成長來說，這樣是利大于弊還是弊大于利呢？

一只母雞不會把小雞托付給別的母雞照料，一頭母豬也不會把任何一頭小豬托付給別的母豬。動物都知道這一點，人卻經(jīng)常在這個問題上犯糊涂。作為現(xiàn)代人，在兒童養(yǎng)育問題上應(yīng)該時時回歸自然，在任何一個茫然不知所措的時刻，想想自然告訴了我們什么，答案也許就出來了。

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怕孩子驕傲不敢夸，可能會害了他

怕孩子驕傲不敢夸，可能會害了他

在很多人看來，挫折教育是孩子人生的必修課，而過多的贊美會讓孩子自負，最終導(dǎo)致失敗，所以很多時候父母會吝惜自己的贊美。但是最近的研究指出，父母的贊美可以提升孩子的信心，自信的孩子其實更為優(yōu)秀。

德國研究人員跟蹤調(diào)查了三千名大學(xué)生，調(diào)查報告顯示，學(xué)生走出校園之后，自信的學(xué)生比不自信的學(xué)生更容易成功，而學(xué)生自信的根源來自于家庭的支持與肯定。

心理學(xué)教授大衛(wèi)·德斯泰諾說，自信是成功的“晴雨表”，但是我們的大腦并不是天生就知道什么是值得驕傲的，需要來自環(huán)境的反饋進行確認。

所以當(dāng)孩子做完一件事后，會向父母進行匯報，通過接受父母的反饋信息，孩子了解到自己的行為是否正確。如果反饋是積極的，孩子將更加自信，做事的積極性也會提升；如果反饋是消極的，孩子將懷疑自己的行為，止步不前。

大衛(wèi)教授還補充道，每個孩子都擁有不同的能力和興趣，當(dāng)孩子進入到自己感興趣的領(lǐng)域時，父母應(yīng)該鼓勵他們?nèi)ヌ剿?，稱贊孩子的每一點進步，這樣孩子會逐漸變得自信，覺得自己有能力完成更多的挑戰(zhàn)，久而久之，孩子也會嘗試進入自己不擅長的領(lǐng)域，從而得到全面的發(fā)展。

臨床心理學(xué)家羅伯特·布魯克斯教授也認為父母應(yīng)該給孩子更多的鼓勵，他強調(diào)鼓勵應(yīng)該貫穿孩子行動的始末，而不是單單在孩子達到目標(biāo)時才去贊美。羅伯特教授說，要讓孩子明白父母始終以他為傲，父母關(guān)心孩子成長路上的每一步，不管結(jié)果是好是壞，只要孩子愿意去為之努力，那么孩子就值得被贊揚。

這么做可能會毀了孩子一生，你中槍了嗎？

在教育的時候，我們經(jīng)常無意識地做了很多對孩子成長不利的事情尤其是以下這7件事！

01、我們不讓孩子經(jīng)歷風(fēng)險

我們生活在一個危機四伏的世界中?！鞍踩谝弧钡脑瓌t讓我們生活在失去孩子的恐懼中，所以我們盡全力去保護他們。

盡管這是作為家長的義務(wù)，但是這種行為存在負面影響。歐洲的心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，如果一個孩子沒有摔倒的經(jīng)歷，在成年后更容易患上恐懼癥。

事實上，孩子們需要經(jīng)歷挫折以完善他們對世界的認識，正如如果沒有經(jīng)歷過分手，一個人很難獲得感情上的成熟一樣。如果家長讓孩子完全避開任何風(fēng)險，那么孩子將會成為一個傲慢自大的人。

02、我們的幫助來得太快

由于家長的過分幫助和指導(dǎo)，如今這一代青少年缺乏一些必備的技能。當(dāng)我們給予孩子過分的指導(dǎo)，就剝奪了他們自己經(jīng)歷重重困難找到解決方法的珍貴體驗。也就是說，這種做法讓孩子缺少了一種必要的鍛煉和經(jīng)歷。

漸漸地，孩子習(xí)慣了在面對困難時等待他人的救助。但在成人世界中，事情并不總是這么美好。換言之，這種做法削弱了孩子的競爭力。

03、我們過分贊美孩子

我們往往鼓勵孩子做個自信的人，這種風(fēng)潮的流行已有些時日。在19世紀80年代，這種思潮出現(xiàn)在學(xué)校教育體系中。

當(dāng)孩子加入一個小小的棒球隊，你可以發(fā)現(xiàn)他們每個人都是贏家。人們似乎自然而然地認為，這種做法將極大地鼓勵孩子，幫助他們建立自信心。但研究調(diào)查表明，這種做法事與愿違。

孩子們往往會觀察到，除了自己的父母以外，不再有人表揚他們。這時，他們就會質(zhì)疑父母的話的客觀性。漸漸地，他們學(xué)會了說謊、言過其實、粉飾太平——這一切的發(fā)生都是因為他們從來沒有面對過真正的現(xiàn)實。

04、我們將愛建立在物質(zhì)基礎(chǔ)之上

孩子未必需要每分每秒都在被愛。孩子們也許能夠從失望中恢復(fù)過來，但他們未必能夠抵抗溺愛的負面影響。所以大膽地對他們說“不”，讓他們?yōu)樽约合Ｍ玫降臇|西努力。

作為家長，我們傾向于在獎勵孩子的時候滿足他們所有的需求。當(dāng)家里有多個小孩的時候，我們甚至?xí)杏X只表揚一個而忽略另一個是件不公平的事情。但這是不對的。

下次，千萬要記得別告訴他們在考試中取得高分的獎勵是去商場瘋狂購物。如果你和孩子的關(guān)系建立在物質(zhì)基礎(chǔ)之上，孩子將會不習(xí)慣于無條件的愛。

05、我們不向孩子分享自己過去的錯誤

健康成長的孩子正展開雙翼擁抱世界。作為成人，我們必須引領(lǐng)他們，但是這并不意味著我們能夠在所有方面無微不至。

因此，告訴他們你在他們那個年紀犯過的錯誤能夠幫助他們在類似的情景做出正確的選擇(避免吸煙、喝酒、吸毒等“負面課程”)。

同樣，孩子必須學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，尤其是他們做錯的時候。告訴他們在你面對相同情景時的感受，告訴他們你從這些事情中學(xué)到了什么。

06、我們錯誤地將聰明

有天賦和有影響力當(dāng)做成熟

“聰明”、“有天賦”或“有影響力”是常用的對于成熟度的判斷標(biāo)準，因此，家長們往往認為聰明的孩子是足夠成熟的。這不對。

許多專業(yè)運動員和好萊塢明星在他們的專業(yè)領(lǐng)域展現(xiàn)出了令人驚訝的天賦能力，但是他們?nèi)匀粫砣肟膳碌某舐勚?。事實上，這三個特質(zhì)遠非人生的全部。

科學(xué)地說，并沒有絕對的“獨立年齡”。一個好的辦法是觀察孩子同齡人的做法。如果你發(fā)現(xiàn)孩子的獨立能力差于同齡人，那么你就該延遲他自立的年齡。

07、我們沒有以身作則

作為家長，以身作則，成為孩子的模范是我們的責(zé)任。為了幫助他們獨立、誠實、有愛心，我們就必須做到這些。作為家里的領(lǐng)導(dǎo)者，我們可以先從“說到做到”開始。

同時，也要特別注意細節(jié)——孩子們絕對會注意到這些。如果你不抄近路，那么孩子們也會知道他們不可以這么做。向孩子展現(xiàn)做志愿者服務(wù)的快樂，孩子們也會向你學(xué)習(xí)。

總而言之，你盡全力做一個榜樣，孩子們會注意到這些并且做一樣的事情。

無心之語可能給孩子帶來傷害

與初涉人世的小寶寶對話是一門微妙的藝術(shù)。寶寶的安全感是需要您用心去呵護的，有時您的無心之語可能給孩子帶來傷害。

“媽媽不要你了！”

情景再現(xiàn)：寶寶在飯桌上不肯好好吃飯，媽媽教訓(xùn)了她兩句，寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下，還大聲喝斥寶寶：“你再哭，媽媽不要你了！”

專家分析：兩歲左右的幼兒，對別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒，而對成人一些復(fù)雜的內(nèi)心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當(dāng)成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數(shù)，對孩子的心理發(fā)展有很大傷害，大大破壞了孩子的安全感。

兒童在很小的時候，對父母的強烈依戀關(guān)系會讓他們的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關(guān)系遭到破壞的兒童，均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關(guān)系等表現(xiàn)。

“你是媽媽從垃圾桶里撿來的?！?/p>

情景再現(xiàn)：歡歡問媽媽：“媽媽，我是從哪里來的呀？”歡歡媽手頭上正忙，沒空跟小歡歡慢慢解釋，便說：“你是媽媽從垃圾桶里撿來的?！睔g歡媽小時候，她媽媽也是這么跟她說的。歡歡聽后黯然地坐在角落里一聲不吭。

專家分析：兒童到了一定年齡便會提出“我從哪里來的”之類的問題。長期以來，“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統(tǒng)一答案”。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈，使得親子關(guān)系產(chǎn)生隔閡，部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。孩子的提問反映出其漸漸長大，自我意識強了，也開始對生命的來源產(chǎn)生好奇，父母應(yīng)該用生動而科學(xué)的回答滿足他們的好奇心。

“再不聽話打你了！”

情景再現(xiàn)：超市里，西西不停地要這要那，爸爸不許，西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子，便揚起手來嚇唬西西：“再不聽話打你了！”西西不但沒止住哭，反而哭得更厲害。

專家分析：有時候，孩子的表現(xiàn)確實令父母很生氣，氣憤至極的父母經(jīng)常在動手前警告：再不聽話我要打人了。這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果?？謬樳€不利于兒童塑造良好的個人品質(zhì)，反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質(zhì)。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母，如果真的挨了打，孩子會在內(nèi)心里說：你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。如果一時氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。

“我說不行就不行！”

情景再現(xiàn)：小丁睡覺前還吵著要吃糖，磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴厲地說：“睡覺前不許吃糖，我說不行就是不行！”

專家分析：這是典型的暴君式教育方式，源于家長頭腦中的“子從父”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會影響親子關(guān)系的建立，導(dǎo)致親子之間的對立和沖突，更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識、協(xié)商能力的發(fā)展，甚至還會滋生孩子的暴力取向。

家長不能輕視了孩子的理解能力，應(yīng)該把他們當(dāng)大人一樣平等對待。

育兒知識：無意間你可能傷害了孩子！跟孩子開玩笑要適度

人類心靈最敏感的角落

孩子的尊嚴很多家長都注意到，他們一歲多，甚至不滿一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個家長說：“我家寶寶晚上不睡覺，奶奶拍了她屁股一下她就哭起來。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想不到這么小的孩子就有了自尊心。”

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量?！奔议L可能知道不應(yīng)該當(dāng)眾打罵小孩子，但是他們往往不知道一些在他們看來只是一個很小的玩笑，在孩子那里卻看不出有什么好笑，甚至?xí)X得是對他的羞辱。

不可說的秘密

孩子的面子特別薄一次家長聚會中，大人們談起了尿床這個話題，把自己最大年齡尿床史當(dāng)笑話一樣說出來。可可本來在一旁玩積木，可是當(dāng)他聽見大人們在談?wù)摗澳虼病保阌行┎缓靡馑嫉嘏驳缴嘲l(fā)角落里去了——可可經(jīng)常尿床?？煽傻陌职肿⒁獾娇煽傻奈恢靡苿樱瑓s沒注意到他表情的不自然，反倒走過去一把將可可抱起來，說：“可可，你昨晚又在床上畫地圖了?！笨煽杉t著臉辯解：“我沒有!”旁邊的叔叔阿姨都笑了，一個靠近他的朋友刮著他的小鼻子說：“喲，這么大還尿床，羞羞羞!”可可的臉憋得更紅了，眼里一下子蓄滿了淚水，掙脫了爸爸的手跑進房間躲起來。

我可以想象可可的內(nèi)心遭受了怎樣的打擊，他會覺得爸爸當(dāng)著這么多人的面把自己尿床的事說出來是一件很丟面子的事，因此而感到難堪，特別是還被人刮了鼻子，大家都在笑話他。這在大人看來實在只是一件小事，有些大人忽視了孩子已經(jīng)發(fā)展起來的自尊心，喜歡通過逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開始發(fā)展起來，這時孩子的自我意識增強，但是自我調(diào)節(jié)能力還較差，自尊心容易受到傷害。當(dāng)受到批評或指責(zé)時，尤其當(dāng)眾受到批評時，孩子的情緒會變得十分低落。

可可不知道大人們無心批評他，這只是大人們無聊的游戲——當(dāng)眾揭孩子的短，讓孩子難堪?？煽捎X得“丑事”被說出來令他無地自容，別人都在嘲笑他，這可不是小事。這確實不是小事。這種讓孩子“當(dāng)面出丑”的做法實際上是對孩子人格的羞辱，會嚴重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心，產(chǎn)生自卑，畏縮不前，認為在別人眼里自己是個“壞孩子”，并且與父母之間出現(xiàn)對立情緒。父母們還是把這些不可說的“秘密”藏起來，給孩子留一點“面子”。

被誤讀的玩笑

給，還是不給，這是個問題“把你的糖給叔叔吃?！币晃幌矚g孩子的朋友故意逗我的女兒。女兒緊緊地攥著手里的棒棒糖，不愿意給。這是她今天唯一的一根棒棒糖，特意留到下午才吃。女兒皺著眉頭很為難，因為平時我都教育她要把自己的東西拿出來跟大家分享，但是她實在是不想與這位叔叔分享手里的糖。

朋友看出了她的為難，故意再一次索要：“給叔叔吃嘛，不要小器嘛?！迸畠焊訛殡y了。眼著著小家伙急得快哭了，我趕緊說;“寶寶你愿意把糖給叔叔吃嗎?”女兒搖了搖頭。我說：“既然不想給，那就不給叔叔吧。明天我們多帶些糖來大家一起吃?！迸畠哼@才如釋重負。這是大人們經(jīng)常跟小孩開的玩笑，他們原本不需要孩子手中的糖果、玩具，但故意作勢要拿走孩子手中的東西，或者問孩子索取，試探小孩子是否大方。這種玩笑在大人那里只是想和孩子增加親密感，多一些互動。但是孩子不會把它當(dāng)玩笑，而是很認真地思考這個東西要不要給，自己不想給怎么辦。

這類玩笑的結(jié)果往往是孩子做了一番激烈的思想斗爭后，好不容易把手里的東西拱手相讓，大人卻嘻笑著說：“叔叔不要，逗你玩呢，你自己吃吧。”如果孩子經(jīng)常遇到這樣的情況，會讓他認為說出來的話可以不去實現(xiàn)，不利于孩子正確價值觀的形成，容易養(yǎng)成說謊、任性、小器、自私的毛病。

令她難堪的贊美

當(dāng)你面對自尊心過強的孩子華子是我的朋友，她跟我說起小時候一件事，關(guān)于父親對她的贊揚。

華子的表姐們經(jīng)常把穿不了的舊衣服給她，她也不會覺得這是一件丟人的事，反而有接受禮物的欣喜。一天，父親當(dāng)著他朋友的面夸華子：“這孩子挺樸素的，經(jīng)常穿別人給的舊衣服。”在現(xiàn)在的我聽來，這完全是一句表揚，可是華子當(dāng)時的表現(xiàn)卻是羞紅了臉，甚至還泛著委屈的淚花。這件小事華子到現(xiàn)在還忘不了。華子是神經(jīng)特別敏感的人，從小自尊心就特別強。這類孩子往往有比常人纖細敏感的神經(jīng)，特別在意別人對自己的看法，用她自己的評價就是“自尊心過高”。

現(xiàn)在的家長喜歡給孩子來點挫折教育，從出發(fā)點來說這是好的。當(dāng)真正的挫折到來時，孩子不會那么不堪一擊。自尊心過高的孩子說到底還是有些不自信，因此過于敏感。家長應(yīng)該教孩子正確地認識自己，在贊美孩子的同時也語氣緩和地指出孩子的不足和缺點，讓他意識到犯了錯并不可怕，有缺點并不需要自卑，改正了就是好孩子。

一向重視自尊心培養(yǎng)的美國教育是以贊揚、肯定為主的教育方式，“每個人都是贏家”是美國小孩從小得到的暗示。近來，有心理學(xué)家面對孩子自尊心過強的現(xiàn)象反思：應(yīng)該給孩子的自尊“放放氣”。一定程度的約束以及有建設(shè)性的批評，這些對孩子成長非常有益，能幫助他們建立正確平和的性格。

寄宿的孩子易傷心

最近，首都兒科研究所兒童保健研究室主任戴耀華在接受采訪時表示，讓孩子上全托幼兒園、寄宿制小學(xué)對家長來說可能是個方便省事的選擇，但對孩子來說,這意味著是家長對他們的一種忽視，這樣容易使孩子失去安全感，造成潛在的心理問題。戴主任認為，孩子一周只有在周末才能見到爸爸媽媽，這種生活狀態(tài)會使需要父母的孩子沒有安全感，直接影響親子關(guān)系。因為學(xué)校和家庭的生活狀態(tài)不一樣，無論多么負責(zé)和有愛心的老師也沒有辦法取代母親的作用。在門診里還可以見到一些例子，有的小朋友都快上學(xué)了

，但表達能力卻很差，一問才知道父母工作忙，家里只有爺爺和保姆照顧他，偏巧老人是不愛說話的人，孩子沒有一個練習(xí)語言的環(huán)境，語言能力發(fā)育自然受到限制，像這種錯過發(fā)育期的問題，治療起來是很麻煩的。戴主任說，虐待、打罵、體罰固然是對孩子不良的教育方法，但忽視孩子也是一種傷害。從根本上講犯罪的那些孩子并不是在十幾歲遇到了壞朋友才一下子變壞的，相反，調(diào)查之后就會發(fā)現(xiàn)在這之前他們都或多或少地存在一些行為問題，而這些多半是家長忽視造成的，有的家長根本不關(guān)心孩子，有的則說：“我有錢，可以用錢來彌補?！睂嶋H上親子關(guān)系是沒法用金錢或由其他人來彌補的。沒有父母的關(guān)心和愛，孩子就沒有安全感，時間長了，心理發(fā)育就會出現(xiàn)問題。如果一定要上寄宿的幼兒園或?qū)W校，戴主任建議父母,要在孩子回家的這段時間盡量多和孩子在一起，哪怕是一起買買東西也好，尤其不要在孩子好不容易回來的周末給他加碼，讓他學(xué)這學(xué)那，從而減少了與孩子交流的時間。孩子需要的不僅是吃飽穿暖，更重要的是父母給他們的心理安慰和支持。

孩子的成長父母別隨便插手，小心害了孩子一生

“自己的事情自己做”，這是大多數(shù)父母教育孩子時的口頭禪。但是，說易行難，當(dāng)父母看著孩子把米粒弄得全身都是，衣服系錯了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能讓玩具歸位，又有多少家長能夠忍住伸手的沖動，堅持讓孩子自己做完這些事呢？

慢慢地，父母的手越伸越長。孩子交什么樣的朋友，如何跟伙伴們相處，學(xué)什么，將來要干什么，每一步，父母都要掌舵引航。他們就像直升機一樣盤旋在孩子的上空，時時刻刻監(jiān)控孩子的一舉一動，隨時準備俯身為孩子掃清障礙處理問題，生怕他們行差踏錯，多走彎路。

殊不知，他們可以為孩子做事，但不能替孩子成長。他們越想填滿孩子的未來，孩子就越無法達到他們要求的完美。但，這不是孩子的問題，中國青少年研究中心副主任孫云曉說，孩子是看著父母的背影長大的，教育孩子是從改變自己開始的，“父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上，這才是家庭教育的本質(zhì)?！备改覆灰獎儕Z孩子發(fā)現(xiàn)的機會

楊先生在德國做訪問學(xué)者期間，帶著5歲的兒子在海灘上玩。他們旁邊是一位德國媽媽，在躺椅上看書，她的孩子卻抓了一把沙子往嘴里塞。楊先生非常著急，他走上前去，提醒德國媽媽，“你的孩子要吃沙子了?！笨墒?，那位母親非常茫然?！澳怯衷趺礃幽?？”她說，等他嘗過之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

楊先生愕然，如果這是在中國，大部分家長會阻止孩子。家長告訴孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里發(fā)現(xiàn)難以下咽，結(jié)論是一致的，但獲得這個結(jié)論的方式卻不一樣。前者，孩子獲取的是父母判斷之后提供的間接經(jīng)驗；后者，孩子卻是親身體驗之后的直接經(jīng)驗。

“差別就在體會上?！睂O云曉說，回憶一下讓我們印象深刻的事，你會發(fā)現(xiàn)基本上都是自己的親身體驗。有時候，成人眼里舉手之勞的事，讓孩子自己去體驗，他們反而能從中體會到更多，對他們的影響也更深遠。在孫云曉看來，孩子長大的過程，是一個社會化的過程。這個過程顯著的特點之一就是實踐性。他們通過親身體驗才能明白許多道理，而父母應(yīng)該盡可能多地為孩子提供體驗的機會。

3歲的孩子擦完桌子之后去洗抹布，觀察到“抹布比以前白了”，“水變成黑色了”。這兩者之間的關(guān)系在成人看上去很明顯，但孩子卻是通過親身實踐了解到了事物的變化。如果父母對孩子說“別抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在實踐中體會到這兩者之間的聯(lián)系的。

孫云曉認為，孩子的成長不能替代，父母往往太急于幫助他們，或者要求他們一出手就是正確的?？梢舱沁@樣，父母剝奪了孩子發(fā)現(xiàn)的機會，扼殺了他們學(xué)習(xí)的興趣，打擊了他們解決問題的主動性?！案改敢獙W(xué)會放手讓孩子長大?！睂O云曉說，生活能力強的孩子長大后是充滿自信的、有魅力的人。

孩子是在群體交往中長大的孫云曉曾經(jīng)主持過一個調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，80%的城市獨生子女具有不同程度的攻擊性需要?！斑@種攻擊性需要并不一定是暴力的，比如打人罵人，而是說他們在與同伴的交往當(dāng)中，容易忽略別人的感受、說話很刻薄、傷人，而他自己沒有意識到，因為他心里沒有別人?！?/p>

兒童社會化過程的另一個特點，是他的群體性。也就是說，孩子是在群體的交往中長大的，再好的父母都不能代替伙伴。然而，對獨生子女來說，這卻是個難題。

趙女士的女兒7歲了，除了做作業(yè)，每天的課余時間都在玩電子產(chǎn)品，不是切水果就是玩“植物大戰(zhàn)僵尸”。好容易到了周末，趙女士跟朋友相約帶著孩子出去玩，兩個孩子卻大吵一架，各自哭著回家。事情也簡單，兩個孩子在搶玩具的時候，朋友家的男孩推了小姑娘一下，正好磕到后腦勺，一個青紫的大包讓趙女士很是心疼。朋友內(nèi)疚不已，抬手打了兒子的屁股，兩個孩子哭得天昏地暗，只能散場了事。這次不愉快之后，趙女士也不好意思再約朋友一起玩兒了?！捌鋵?，有時候，孩子打完架就沒事了，可家長心里的疙瘩卻解不開。”孫云曉說，不少父母會在有意無意間干擾孩子和同伴之間的正常交往。比如，當(dāng)孩子發(fā)生爭執(zhí)后，家長一般都坐不住，他們會袒護自己的孩子，或不問緣由地苛責(zé)自己的孩子。

在一項調(diào)查中，81％的中小學(xué)生父母希望自己的孩子和學(xué)習(xí)好的同學(xué)交朋友，75％的父母對孩子交朋友有嚴格的要求；71％的父母反對孩子有親密的異性朋友，反對孩子和一些學(xué)習(xí)不好的人交朋友等?！斑@同樣是過度干涉?！睂O云曉說，孩子的朋友不是按照分數(shù)劃分的，也不是根據(jù)父母列出的標(biāo)準按圖索驥，他們按照性格、興趣選擇喜歡的朋友，有時候是互補，有時候是性格相投，孩子有交友的自由。

父母應(yīng)該尊重孩子的朋友，引導(dǎo)他們正確處理與同伴之間的矛盾，而不是制定各種條條框框，對他的朋友們指手畫腳，“孩子只有在與同伴的交往中，才能明白如何與他人交往，豐富交流技能，總結(jié)出解決沖突的方法?！奔议L更應(yīng)該是個旁觀者而非主宰。

一個16歲的北京女孩，多才多藝，會唱歌會彈琴，舞也跳得很好，只是學(xué)習(xí)成績不好。她的愿望是成為一名幼兒教師，但父母卻堅決不同意，不斷地跟女孩強調(diào)，“只有考上大學(xué)才有希望?！备改竿嘘P(guān)系花重金把女兒送進了一所重點高中。高二的時候，女孩因為會考成績有兩門不及格，在家里自殺了。

這件事給孫云曉很大的觸動。女孩雖然可能考不上大學(xué)，但父母要是放手讓她發(fā)展自己的興趣，這個孩子可能會活得很快樂?！安皇敲總€孩子都適合現(xiàn)行的教育體制?！睂O云曉說，目前，我們的教育評價標(biāo)準單一，家長往往有“成就焦慮”，好像孩子上不了重點，一生就完了。孩子因此被逼得更加恐慌，“這個痛苦的結(jié)讓家長和孩子不斷地互相折磨。”

根據(jù)美國哈佛大學(xué)教育研究院心理發(fā)展學(xué)家霍華德·加德納的“多元智能理論”，人的智能至少可以分為8個范疇，不同的人會有不同的智能組合，而傳統(tǒng)意義上的學(xué)校一直只強調(diào)學(xué)生在邏輯-數(shù)學(xué)和語文（主要是讀和寫）兩方面的發(fā)展。

孫云曉認為，孩子的成長是有規(guī)律的，教育同樣也是有規(guī)律的。家長們可以為孩子報興趣班、課外班，但與認識多少英語單詞、會彈多少曲子相比，更重要的是發(fā)現(xiàn)孩子的興趣，“童年時代強烈的興趣可能是孩子潛能優(yōu)勢的體現(xiàn)。”

“我的一個朋友，夫妻倆都是成功人士，可唯一的兒子卻鐘情于散打。他們很犯愁，來問我怎么辦?！睂O云曉說他豎起大拇指，毫不吝嗇地把這個孩子夸獎一番，“他多棒??！他知道自己要什么并為此努力，他能堅持有責(zé)任感，你們還愁什么？”“沒有興趣就沒有真正的學(xué)習(xí)，沒有尊重就沒有教育。

父母要做的是提供機會，觀察孩子的潛能特點，認識自己的孩子，重視學(xué)業(yè)但更要給孩子充分的自由空間，不要強求他們做不想做的事、做不到的事，要鼓勵和支持孩子闖出一條適合自己的路?！霸诤⒆拥某砷L過程中，家長更應(yīng)該是個旁觀者，而非他們的主宰。”

家庭教育小貼士

1.家長教育孩子的時候請謹言慎行。童言無忌的孩子才能保持自由探索的天性。父母和教師要寬容孩子的胡說八道，要有足夠的肚量和理解力。如果孩子的做法跟你預(yù)想的不同，哪怕你認為他是在闖禍，開口的時候不妨慢一點，想想這是不是在干預(yù)他。

2.小家變大家，獨養(yǎng)變?nèi)吼B(yǎng)。一個小區(qū)的獨生子女家庭可以考慮組成互助組，3個以上但不要多于5個，讓他們一起吃飯一起游戲，甚至在一張床上睡覺，孩子們的問題讓他們自己解決，家長不要參與。如果是兩個孩子在一起，出現(xiàn)矛盾很容易誰都不理誰，家長又不得不干預(yù)，而3個孩子在一起對他們來說要復(fù)雜一些，他們必須動腦筋“找朋友”。

3.兒童時代是延遲滿足訓(xùn)練的最佳時期。不要孩子要什么就給什么，要讓他們學(xué)會等待，懂得節(jié)制，沒有延遲滿足的訓(xùn)練就難以有自制力，而沒有自制力就難以有幸福的人生。教育的奇跡是靠父母的精神引導(dǎo)實現(xiàn)的，而非物質(zhì)滿足。

4.關(guān)注孩子的成績不能不關(guān)注他們的學(xué)習(xí)能力，而學(xué)習(xí)能力是由感覺動作、聽知覺和視知覺三大功能決定的。明智的父母會讓孩子多運動多游戲，并以此帶動孩子學(xué)習(xí)能力的全面發(fā)展。

5.培養(yǎng)孩子發(fā)展某種特長必須以潛能和興趣為前提，無潛能則無基礎(chǔ)，無興趣則無動力。父母的興趣未必是孩子的興趣，父母的特長未必是孩子的特長。逼迫沒有音樂耳朵的孩子成為音樂天才，就像要讓石頭開花一樣難以如愿。

別上“上進心”害了孩子

周末，帶女兒去廣場溜旱冰，趕巧看到鄰居的孩子也在。

那小孩僅是入門兒的水平，一不小心就摔跤。女兒不厭其煩地扶他起來，還不忘每次拍掉他褲子上的灰塵。其實那小孩的領(lǐng)悟能力并不慢，滑了沒多大會兒，動作嫻熟了很多，摔跤的頻率也少了。

他爸爸喜形于色地看著，并且跟我炫耀兒子的上進心強著呢。正夸著，那小孩就又摔倒了，這回小家伙兒急了，怒氣沖沖地跑來告狀，硬說是姐姐弄倒了他，說到最后居然哇哇大哭，并且叫嚷著非要跟姐姐比打電腦游戲。

我恍然大悟，原來是溜旱冰比不過姐姐，惱了，在借故撒氣啊。小孩的爸爸一個勁地向我解釋，說在家里都讓著他，慣壞了，末了還不忘又說了句，兒子上進心強著呢。我無語，這到底是上進心強呢，還是嫉妒心或者自尊心太強了？

誠然，上進心是孩子自我意識的一種表現(xiàn)，是健康成長、努力成才的重要推動力，但是過之，就不那么美妙了。想起亞運會、奧運會，幾乎每屆都會有著名運動員在賽場上失利，也會有幾匹“黑馬”在人們的視野里猛然殺出。究其原因，并非都僅是因技術(shù)和體能的原因，有時候還真就決定于心理素質(zhì)。

脆弱的心理承受能力是人們成功的大敵。培養(yǎng)和訓(xùn)練好孩子的心理承受力，“不以物喜，不以己悲”，做到榮辱不驚，方才離成功更近一步吧。

不做家務(wù)戕害孩子一生

做家務(wù)不僅能提升孩子的生活能力和學(xué)習(xí)能力，還有助于培養(yǎng)孩子的自信心和責(zé)任感。他們能從中學(xué)會感恩，能正常應(yīng)對自己的生活，更容易體驗到幸福感。

哈佛大學(xué)學(xué)者曾經(jīng)做過一項調(diào)查研究，得出一個驚人的結(jié)論：愛干家務(wù)的孩子和不愛干家務(wù)的孩子，成年之后的就業(yè)率為15∶1，犯罪率是1∶10。愛干家務(wù)的孩子，離婚率低，心理疾病患病率也低。另有專家指出，在孩子的成長過程中，家務(wù)勞動與孩子的動作技能、認知能力的發(fā)展以及責(zé)任感的培養(yǎng)有著密不可分的關(guān)系。

在美國，孩子不論年齡大小，都是重要的家庭成員，所以告訴孩子他們在家庭中應(yīng)該負起的責(zé)任是很重要的，而承擔(dān)家務(wù)則是最好的方式。不同年齡的孩子可以做哪些家務(wù)勞動？

以下是美國孩子的家務(wù)清單或許可以借鑒一下。

9-24個月：可以給孩子一些簡單易行的指示，比如讓寶寶自己把臟的尿布扔到垃圾箱里。

2-3歲：可以在家長的指示下把垃圾扔進垃圾箱，或當(dāng)家長請求幫助時幫忙拿取東西；幫媽媽把衣服掛上衣架；使用馬桶；刷牙；澆花（父母給孩子適量的水）；晚上睡前整理自己的玩具。

3-4歲：更好地使用馬桶；洗手；更仔細地刷牙；認真地澆花；收拾自己的玩具；喂寵物；到大門口取回地上的報紙；睡前幫媽媽鋪床，如拿枕頭、被子等；飯后自己把盤碗放到廚房水池里；幫助媽媽把疊好的干凈衣服放回衣柜；把自己的臟衣服放到裝臟衣服的籃子里。

4-5歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務(wù)，并能獨立到信箱里取回信件；自己鋪床；準備餐桌（從幫家長拿刀叉開始，慢慢讓孩子幫忙擺盤子）；飯后把臟的餐具放回廚房；把洗好烘干的衣服疊好放回衣柜（教給孩子如何正確疊不同的衣服）；自己準備第二天要穿的衣服。

5-6歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務(wù)，并能幫忙擦桌子；鋪床/換床單（從幫媽媽把臟床單拿走，并拿來干凈的床單開始）；自己準備第二天去幼兒園要用的書包和要穿的鞋（以及各種第二天上學(xué)用的東西）；收拾房間（會把亂放的東西撿起來并放回原處）。

6-7歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務(wù)，并能在父母的幫助下洗碗盤，能獨立打掃自己的房間。

7-12歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務(wù)，并能做簡單的飯；幫忙洗車；吸地擦地；清理洗手間、廁所；掃樹葉，掃雪；會用洗衣機和烘干機；把垃圾箱搬到門口街上（有垃圾車來收）。

13歲以上：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務(wù)，并能換燈泡；換吸塵器里的垃圾袋；擦玻璃（里外兩面）；清理冰箱；清理爐臺和烤箱；做飯；列出要買的東西的清單；洗衣服（全過程，包括洗衣、烘干衣物、疊衣以及放回衣柜）；修理草坪。

凡是從小就好吃懶做、不愛勞動的人，長大了多不能吃苦，獨立自謀能力差，工作成就平平。因此，望子成龍的父母從孩提起就應(yīng)為孩子創(chuàng)造一種環(huán)境和條件，對孩子進行早期勞動訓(xùn)練，讓孩子做力所能及的事情，讓孩子生成一雙勤勞手，使其終身受益。

孩子在體驗中長大，體驗越多，感受越深。凡是孩子能做到的事情，家長盡量不要替他去做。孩子進一步大人退一步，這就叫成長。

美國專家談孩子學(xué)做家務(wù)

你的孩子是否已經(jīng)到了可以幫你干一些簡單的家務(wù)事的年齡，應(yīng)該如何幫助孩子養(yǎng)成幫助做家務(wù)的良好習(xí)慣，來自美國的早期教育專家為您提供以下建議：

如果你曾經(jīng)有過要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的經(jīng)歷，你就會知道這絕對是一場艱難的戰(zhàn)爭，一個處于學(xué)齡前階段（3-6歲）兒童的孩子已經(jīng)開始能夠?qū)Υ笕说囊蟊憩F(xiàn)出不耐煩和抵制的情緒。這可能會使你感到與其要求他去做還不如自己做來得容易。

如何讓孩子輕松的，持久地養(yǎng)成這個好習(xí)慣，以下幾點家長必須注意：

1、讓孩子感到自己的重要性

迎合這階段孩子渴望被看作大人的需求，告訴他，他的工作對家庭帶來很大的幫助，會因此節(jié)省出更多的時間，讓全家人一起娛樂。

2、給孩子提供選擇的權(quán)利

給你的孩子提供一份所有他能夠做的家務(wù)的清單，讓他/她自己選擇其中的一兩項工作，這會讓他/她感到，自己擁有選擇和控制的權(quán)力。從而心甘情愿去做自己選擇的工作。

3、把任務(wù)細致化，并給孩子做示范

一個整體的概念（像“把你的房間收拾好”）可能會讓孩子困惑并挫敗孩子的積極性。把一個任務(wù)分拆成數(shù)個步驟（把玩具裝進玩具箱里，把書放到書架上擺整齊等等），這樣他才會確切的理解你的要求。另外，父母應(yīng)該親自給孩子做示范，回答他所有的疑問直到他能夠獨立完成。父母的耐心是非常至關(guān)重要的，即使他忘記了某個步驟，不要批評他，高高興興地提醒他知道他記住為止。

4、忘記“完美主義”

對這個年齡孩子來說，積極地參與比起結(jié)果來說更為重要。如果你的孩子洗的襪子不夠干凈，擦的桌子不夠亮，不要去批評他的工作，批評會挫敗孩子的自尊，更會降低他與人合作的意愿。如果某項工作要求每次都必須完成得盡善盡美，那這絕對不是一項適合孩子去做的工作。

5、給孩子提供合適的工具

不要給孩子一把比他還高的掃帚，給他一個小小的掃帚用來把案板上的面包屑清掃干凈。如果你想讓她幫你收拾飯桌，那末，就只讓她把吃剩的飯菜幫你拿進廚房就行了。

6、給孩子做個好榜樣

父母千萬不要當(dāng)著孩子抱怨做家務(wù)的繁瑣和無聊，這會給孩子傳達一個信息---做家務(wù)是一件非?？膳碌氖隆８改笐?yīng)盡量讓孩子認識到，幫助大人盡快做完這些事就可以留出更多的時間陪他/她一起玩。

7、不要強迫孩子

不要采用強迫的方式，給孩子留一個緩和的過程或一點余地。比如“我可以讓你玩十分鐘，十分鐘一到，你必須立刻去收拾你的書桌?！边@樣的方式。

8、提供獎勵

表揚和獎勵會對孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣帶來極大的幫助，而另一個有效的策略就是給孩子制定一個合理的計劃：把他/她所要完成的任務(wù)的每一步驟繪制一張圖表，每當(dāng)她順利完成其中的一個步驟，就獎勵她一顆小紅星。當(dāng)他順利地完成整件任務(wù)，獎勵他一件他所希望得到的合理的獎勵，注意了，不要用金錢和物質(zhì)獎勵。

9、合理安排所有任務(wù)

對學(xué)齡前兒童來說，重復(fù)做某件事就會讓孩子感到乏味。所以應(yīng)該不斷地變換任務(wù)內(nèi)容，但絕不要打破傳統(tǒng)的習(xí)慣分工，例如讓男孩子拖廚房的地，女孩子就讓她去做一些需要細心的工作。

10、給孩子發(fā)展的空間

一旦孩子掌握了之前交給他/她的工作，就應(yīng)該給他/她提出更高的要求，擴大他/她的工作范圍。比如，他應(yīng)經(jīng)可以熟練的完成洗衣前的衣服分類工作，那在你的指導(dǎo)下，就應(yīng)該讓他學(xué)習(xí)如何使用洗衣機了。

對父母來說，剛開始時與其說是讓孩子幫忙，還不如說是給父母增加負擔(dān)。但這卻是培養(yǎng)孩子養(yǎng)成幫助人的良好習(xí)慣的大好時機。四五歲的孩子已經(jīng)具備了用以完成簡單的家務(wù)勞動所要求的良好的協(xié)調(diào)能力、靈敏度和集中力。即使他們不能完全理解父母的意圖，對孩子來說也家務(wù)勞動是益處多多。父母要充分信任孩子，讓他們發(fā)揮自信去獨立完成某件工作。同時也要幫助孩子理解幫助他人是每個人應(yīng)盡的責(zé)任和義務(wù)。