你的幸福觀決定孩子的幸福感

人什么時候會幸福呢，是跟你自己比較的時候，不管你在什么狀態(tài)都要肯定自己。定了目標(biāo)去努力，往往能為了目標(biāo)而自我肯定。自我肯定，你就會開始覺得這樣的幸福。你的幸福觀決定孩子的幸福感！

01、幸福跟家庭環(huán)境有關(guān)系

在任何一種父母有負(fù)面情緒的家庭環(huán)境中生長起來的孩子，幸福指數(shù)一般非常低，因為他從小到大都沒有在一種積極的、陽光的心態(tài)下長大，所以我們可以先回顧一下，檢點我們自己。

當(dāng)我們遇到一件事情的時候，不管是有錢狀態(tài)還是沒錢狀態(tài)，不管是工作順利狀態(tài)還是不順利狀態(tài)，你首先產(chǎn)生的情緒是對內(nèi)的還是對外的，是否認(rèn)外部的還是否認(rèn)內(nèi)部的？

首先，任何把原因歸到外部的，或者是把任何原因歸到自己無能的，這些都是不幸福的來源。而你的幸福觀會直接影響孩子的幸福感。

毫無疑問，我比較幸福，雖然生長在一個農(nóng)村家庭，我的父母都是積極應(yīng)對身邊一切事情。我很少聽到父母去抱怨，他們總是勤勞地把自己的生活變得更好。

而實際上，在我們整個村子里，我家的生活一直是非常不錯的。我給大家舉一個例子，一般一個人家是養(yǎng)3頭豬，我們家一年養(yǎng)6頭豬。雖然當(dāng)時豬也賣不了幾個錢，因為當(dāng)時要還蘇聯(lián)的債，都運到蘇聯(lián)去了，但是這還是意味著我們家的收入比一般的人家要高出一倍，因為農(nóng)村當(dāng)中，唯一能拿去換現(xiàn)金的東西就是豬。糧食是換不了現(xiàn)金的，糧食是國家定額征收。

這種生活狀態(tài)，讓我從小意識到：如果你要變得更好，你就要加倍努力，和外界的環(huán)境沒有任何關(guān)系。我們經(jīng)常抱怨社會，抱怨中國這兒不好、那兒不好。我有一些朋友到了美國，也天天抱怨美國。

我可以斷定，他們跑到丹麥——全球幸福指數(shù)最高的國家，照樣會抱怨這個不行、那個不行。所以說，不管你在哪里、受到怎樣的熏陶，最重要的是保持積極心理，提醒自己要陽光起來。

02、幸福是需要經(jīng)營的

大量的父母用了百分之百的力氣在把自己孩子的前途給毀掉，因為他都不知道孩子從小到大應(yīng)該培養(yǎng)。

我是搞教育的，我發(fā)現(xiàn)中國有很多父母因為孩子的問題不幸福。從小到大，孩子沒有教育好。其實教育一個孩子的過程是經(jīng)營一個家庭幸福的過程。

當(dāng)一個父母發(fā)現(xiàn)自己孩子有出息，或者說自己的孩子是好孩子的時候，父母的幸福指數(shù)立刻就增加了。

引導(dǎo)孩子多讀書

很少有父母會引導(dǎo)孩子讀書的好奇心，因為他們自己都不讀書。讀書是能給孩子帶來幸福的很重要的一環(huán)。3歲開始到10歲，孩子就應(yīng)該養(yǎng)成的讀書習(xí)慣。

而現(xiàn)實中很多父母把孩子帶到一個世俗的空間，去比較很多不該比較的事情，讓孩子養(yǎng)成一些世俗的比較習(xí)慣，成績不如別人自卑，衣服不如別人自卑，長相不如別人自卑。

除了社會因素以外，父母也起了很大作用。如果你結(jié)婚生孩子了，你又不會帶孩子，那孩子就會變成你的噩夢，想要的幸福也是比較渺茫的。

中國人不幸福的根源不在于不信宗教，中國人不幸福也不是因為沒有錢，中國人的平均生活狀態(tài)，除了一些邊遠(yuǎn)地區(qū)的人，還是不錯的。

對于大多數(shù)人來說，當(dāng)你沒法生存下去的時候，財富和幸福是密切相關(guān)的。當(dāng)你到一定程度之后，幸福已經(jīng)不和財富正相關(guān)了。

我個人感知的幸福是這樣：如果給我一個四十平米的房子，只要滿足我下面兩個條件，我就能幸福地生活。第一個條件是在房間里有一堵墻的書;第二個條件是必須讓我每個月能賺兩三千塊錢，可以去看一場自己喜歡的電影，吃一吃喜歡的飯，這個飯絕對不是鮑魚魚翅，而是蘭州拉面。

我個人有資格告訴大家：你個人的幸福和財富的疊加是沒有關(guān)系的。到一定程度，你的幸福一定是來自于和財富無關(guān)的東西。

否則我的幸福指數(shù)應(yīng)該是很高的，而我的幸福指數(shù)不一定比在坐的各位高，甚至還要低一些。我有錢了，但是我沒時間；我有錢了，但是我受制于很多外在因素的制約。

03、不和別人比，和自己比

但是想回過來，我還算是比較幸福的。這倒不是因為娶到個好老婆，生了個好孩子，而是我從小到大養(yǎng)成了一個習(xí)慣，這個習(xí)慣是不去跟別人，尤其是和周圍的人進(jìn)行比較。

我們很多人不幸都來自于什么呢?看見鄰居生活的好就不幸福；看到你的同事變成局長，自己還是個處長，你就不幸福;看到邊上的人長得比你好，你就想去劃兩刀；看到同事成績比你好，你就恨的不得了。這種比較會給我們帶來很多心理上的傷害。

一個人要不要比較呢?要比較，但是最可怕的就是永遠(yuǎn)和身邊的人比，而且比的永遠(yuǎn)是自己的不足。如果人比出自信來，比出快樂來，那就可以比較。

而中國人永遠(yuǎn)是比到最后，比出自己的萬般不是，比到最后崩潰的狀態(tài)。所以我下決心，讓我在生活當(dāng)中不和別人攀比。

多和自己比

人什么時候會幸福呢，是跟你自己比較的時候，不管你在什么狀態(tài)都要肯定自己。定了目標(biāo)去努力，往往能為了目標(biāo)而自我肯定。自我肯定，你就會開始覺得這樣的幸福。

你不要管街上的人走多快，永遠(yuǎn)有人比你走得更快，也永遠(yuǎn)有人比你走得更慢。你在自己力所能及的狀態(tài)下，往前走就好了，說不定慢慢就走到幸福的前面去了。

再以我剛才提到的馬云為例。馬云進(jìn)入杭州師范的時候，跟我一樣的狀態(tài)，三年高考，第三年才考上，而我還是考上的北大本科，而他考上的是杭州師范的?？?，但是馬云進(jìn)步得比我快。我到了北大，一下子就栽到了深深的自卑中間。

比來比去，從文藝到體育到學(xué)?；顒拥脚懿?，沒有一個同學(xué)我能比得過。到大三的時候，我得了肺結(jié)核就更加自卑。到了大四的時候，好不容易留到了北大，教了兩年書。

大家看《中國合伙人》里的窩囊樣兒，就是我當(dāng)時在北大教書的樣子。好在后來慢慢教出來了，慢慢學(xué)生喜歡我了，后來才有了自己的生活、愛情和事業(yè)。

自信很重要

人自信是很重要的。馬云比我厲害多了，馬云到了師范學(xué)院第一個禮拜，找了一圈沒找到比他更難看的，郁悶了兩個禮拜。第三個禮拜他就站起來了，他說過一句話：一個男人的成就與他的長相成反比。長得越難看，成就越高。

后來，我反復(fù)在百度、Google上找這句話是誰說的，結(jié)果百分之一百都是馬云說。他自己編出這句話，給自己一個心理暗示。他在大學(xué)的時候給自己定了三個目標(biāo)：第一個目標(biāo)，必須從?？谱兂杀究?，當(dāng)時是很難的事情；第二個目標(biāo)，大學(xué)四年，必須能當(dāng)學(xué)生會主席；第三個目標(biāo)，必須把杭州師范大學(xué)最美的姑娘娶回家。

你看，我長成這樣都不敢定這樣的目標(biāo)。這個例子給大家說明什么概念呢？這個概念就是你得設(shè)定自己人生奮斗的目標(biāo)。

我后來做新東方的時候就意識到這一點，就不斷給自己、給新東方設(shè)定目標(biāo)。別人做得多大多小跟我一點關(guān)系都沒有，給自己設(shè)定目標(biāo)、自我肯定，事情慢慢就做起來了。

所以，我們要肯定自己，關(guān)注自己個人的成長，關(guān)注自己興趣的提高，關(guān)注自己經(jīng)驗的積累，關(guān)注自己未來的生命目標(biāo)，一點一點去努力。

還有一點，也是非常重要的最后一點：不管你多忙，一定要留一點悠閑的時光給自己的生活，給自己的孩子。Yjs21.CoM

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《媽 媽幸福了，孩子才能幸?！纷x后感

近期連博客都沒時間看了，這不，我都已經(jīng)不大記得什么時候在xx博客里申請了這本書《媽媽幸福了，孩子才能幸福》，后來是xx問我快遞地址，我才知道，真是不好意思哈，請原諒，這生了孩子呀，真沒記性，還得傻三年，我該怎么辦呀？

確實職場媽媽太不容易了，不但要把工作做好、家庭事務(wù)、養(yǎng)育孩子，樣樣都得行。

這對于像我這種新手媽媽，談何容易呀，不過，讀完職場媽媽的幸福育兒手冊，讓我學(xué)到了不少知識，從中獲取了很多很好的方法，在現(xiàn)實中實踐后發(fā)現(xiàn)，真讓我倍感輕松與幸福感十足。

任何一本書，都是看書先看目錄的，因為這樣讓我更快速的了解到這本書的精髓在那，最能吸引我的章節(jié)有那些，我會特別的專注我感興趣的章節(jié)。雖然說不是個什么好方法，但卻是我個人的喜好。

看完目錄，卻發(fā)現(xiàn)每章我都特別感興趣，都吸引了我，因為它里面有我所需要的知識和能量，我現(xiàn)在最缺乏的就是這些能給我力量與指導(dǎo)的育兒知識了。

這不，收到書有四天了，每晚等孩子睡著后，我都抽一個多小時間來安靜的讀讀《媽媽幸福了，孩子才能幸?！?，讓我也從中感受到當(dāng)媽的幸福與做為職場媽媽的自豪。

沒有地方托付孩子，這成了80后新手媽媽的一個難題，這個問題也是我困擾的一大難題。在懷寶寶的時候，婆婆就一度的要我生完寶寶讓她來帶，可最后孩子生完，滿月了，婆婆卻死活不愿意跟著我們到##來生活，硬是要我把孩子放在老家讓她帶，可是，你想哈，才剛滿月的嬰兒，當(dāng)媽的怎么舍得放下讓婆婆來帶呀，我是再怎么硬心腸，也不舍得剛從我身上掉下的肉就這樣和我分離的生活。最后，在我的堅持下，還得請我媽媽來幫我?guī)Ш⒆樱?dāng)媽的，永遠(yuǎn)都心疼自己的孩子。嗯，現(xiàn)在更加堅定了，我的當(dāng)初堅持是正確的，不能讓孩子這么小就當(dāng)留守兒童。

我還算是個幸運兒，有著我媽媽幫我?guī)Ш⒆?，可是就算這樣，我還是每天都忙個不停的。從早上五六點鐘就得起床，小譯到點就醒，比鬧鐘都準(zhǔn)時，沒辦法，得跟著醒了，一起來就得吃呀，那小家伙，遲一點就鬧，呱呱得叫，那聲音真是聽得我鬧心呀，我是多么的想念單身時可以睡懶覺的時光呀，每早，那個難受呀，我真是想哭的心都有了。就像書中所說的，“既然不能反抗，就去享受吧”。

所以，把孩子搞好了，就得上班了，其實有段時間我真想辭職不干了，專職在家?guī)Ш⒆铀懔??？戳诉@本書，讓我更徹底的打消了這個念頭，因為做為85后，我們都要相信自己有能力工作與育兒兩手一起抓，只要有效的規(guī)劃時間，在工作時間里，就得專注工作，回到家，就充分的把母親妻子的角色做好，一切都不是問題。其實這也歸功于我的媽媽，她幫了我很多，家務(wù)活，幾乎都不用我沾了，下班回到家，我有充分的時間陪孩子玩鬧。雖然開始的時間，我有很多育兒觀點都與她老人家不同，因為是自己的媽媽，能及時的溝通，而且我也會綜合媽媽的傳統(tǒng)育兒經(jīng)和我從書本上得來的育兒觀念做個評估，取最實在，最有效的來實踐。所以，就算我是生完孩子兩個來月就回到工作崗位上，還是覺得當(dāng)職場媽媽特別的自豪與幸福！

我是不是一位好媽媽，我不知道，但我覺得我是一位幸福的媽媽，因為我每天都過得很充實，很滿足，所以我覺得幸福。

錯誤的健康知識，真是會害人的，從書中，讓我學(xué)到了好多健康常識，這讓我也豐富了育兒知識，很棒。

語言的重要性，這是眾所周知的，以前我總是不懂孩子咿咿呀呀的說什么，都很少加應(yīng)，看了這本書后，才知道，那也是孩子在表達(dá)，在說話，所以，現(xiàn)在只要小譯，在啊啊呀呀的，我也會跟著他說，會經(jīng)常性的叫他的名字，他就會特別的高興，因為有媽媽陪他聊天，其實這就是鍛煉孩子語言能力，也是培養(yǎng)孩子的自我意識。

難怪小譯每次拿到書，又是親又是啃，跟他的玩具似的，原來這也是孩子了解書籍的一個過程，這兩天晚上，我會拿著繪本，抱著孩子，給他讀書，每當(dāng)這時，他就會顯得安靜多了，不知道是喜歡媽媽的聲音還是聽懂了故事哈，但不管怎么樣，這就表明，孩子是喜歡這樣的感覺，其實我也特別的享受這個時光。

很認(rèn)真的讀完一遍，我相信我還會讀第二遍，第三遍，第四遍……因為它是改變?nèi)f千職場媽媽人生的紅寶書，也將是我的紅寶書，我還是一位職場菜鳥，在育兒路上更是菜鳥，有太多太多的知識需要我不斷學(xué)習(xí)，特別是這本書能說出我的心聲，給我指引，有太多的共嗚，相信有好多媽媽們看了這本書都會有這感覺。

我會努力的學(xué)習(xí)當(dāng)一位幸福的好媽媽，讓我的孩子也每天都幸福著！

想給孩子幸福的人生，應(yīng)先給孩子幸福的童年

總想做孩子們的靈魂的工程師i，總是揪住他們的每一根“羽毛”，總想千方百計的制服她們，又想期待她們高高飛翔。有時我們不太了解孩子，不理解她們?yōu)槭裁匆驗槭ヒ患]用的物品而哭鬧，不明白她們?yōu)楹螘σ黄~子，一個石子愛不釋手，正因為這些不理解使孩子受到不該受的委屈，孩子們就不會真正快樂。

假如不能真正理解孩子，那么所有的愛都可能對孩子是一種傷害，假如不能走進(jìn)孩子的心靈，所有的關(guān)心教育都可能招來孩子們的反感。

記得有一次帶緣緣去動物園，那里有一幕讓我難忘也改變了我的一些看法，在一片灑滿陽光的草地上（因為是冬天草是干的）有一個約四五歲的小孩在草地上翻滾

，頭上身上都是草簡直像個小草人，孩子卻很開心，旁邊的媽媽滿臉笑容看著孩子，而過往的行人有些不理解，有些孩子也想去玩卻被家長一把拽走了。我起初也不喜歡，可忽然一想為了孩子開心身上弄點草算什么，即使是泥吧也無所謂，回家頂多花點時間洗洗。緣緣也想去又怕我不同意，我問：“寶貝你想和那小朋友去玩嗎？”緣寶貝點了點頭，我鼓勵她說：“你去玩吧寶貝，沒關(guān)系衣服臟了媽媽回家洗”。寶貝一聽高興地?fù)湎虿莸匾粫瓭L，一會跳，一會躺的，開心極了。

看著孩子玩得如此開心，我想到了我的童年不就是伴著玩泥巴，鉆草堆長大的嗎？我想只要孩子開心不傷害到她，就讓他們玩的無憂無慮，玩得高興，玩的徹底，玩的忘我吧！

還有一件事也讓我感觸頗深，以前總擔(dān)心緣緣自己擦不干凈屁股一直是我們大人來幫她擦，春節(jié)以后在幼兒園里有時自己擦，一開始會擦不干凈，經(jīng)過一段時間的練習(xí)，現(xiàn)在擦得很好了，根本不用我們了。我想如果早讓他自己擦，或許早就會了。

我們大人真不應(yīng)該隨意剝奪孩子的權(quán)力，不能怕傷害到她就不讓動這動那；不能怕弄臟弄壞而不讓玩著玩那；不應(yīng)怕孩子做不好就事事大人包攬，事事按照大人的意思處處限制孩子。我們往往由于太注重孩子的每一根羽毛生怕她們不夠挺拔，不夠美麗，不符合標(biāo)準(zhǔn)而限制了她們飛行。要給孩子充分的想象權(quán)，放肆權(quán)，頑皮搗蛋權(quán).....要讓孩子盡情的感受快樂，享受快樂。

想給孩子幸福的人生，應(yīng)先給孩子幸福的童年，有種愛叫做“放手”，愛她就把幸福給她，同時也是把幸福給我們自己。該放手時一定要放手！

如何培養(yǎng)孩子的幸福感

一位世界著名的兒童心理衛(wèi)生專家說：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子長大后會因不適應(yīng)激烈競爭和復(fù)雜多變的社會而深感痛苦。近年來，一種旨在提高孩子對挫折心理承受力的教育已在發(fā)達(dá)國家興起。這種教育的核心是培養(yǎng)孩子的自信心和樂觀精神。

幸福既是一種外部的狀態(tài)，也是一種內(nèi)在的品質(zhì)。幸福狀態(tài)易來易失，如給孩子一件新玩具，孩子歡喜雀躍，但這種情緒很快就會消失。幸福的品質(zhì)卻十分穩(wěn)定，這是一種感覺良好和產(chǎn)生樂觀的素質(zhì)。教育和心理衛(wèi)生專家?guī)缀豕J(rèn)，對挫折的良好心態(tài)是從童年和青少年時不斷受挫和解決困難中學(xué)來的。父母和教師在培養(yǎng)孩子“幸福品質(zhì)”方面起著重要的作用。

要培養(yǎng)出這種品質(zhì)，父母應(yīng)重視家庭中寬松的氛圍，在父母把握大方向的前提下，盡可能給孩子更多的選擇，而不應(yīng)事事以自己的喜惡去強(qiáng)求一致。盡管有時孩子的選擇是痛苦的，但他們可從中“悟”出點道理。每一個父母都應(yīng)清醒地認(rèn)識到他們不可能一輩子呵護(hù)孩子，孩子最終要到社會上摔打，建立廣泛的人際關(guān)系，而這種關(guān)系是建立在子女與父母的人際關(guān)系以及父母與他人交往的基礎(chǔ)上的。熱情好客、待人誠懇寬容的父母對孩子有很好的影響。

在一些富裕國家，人們已深刻認(rèn)識到物質(zhì)條件的優(yōu)厚并不是與孩子的幸福感覺成正比。在適當(dāng)?shù)奈镔|(zhì)生活保證下，要教會孩子除了物質(zhì)以外，如何在內(nèi)心創(chuàng)造一種快活的情緒。西方流行一句話叫“幸福的人過著一種平衡的生活。”許多教育家強(qiáng)調(diào)在“挫折教育”中應(yīng)培養(yǎng)孩子從多方面獲得幸福的能力。只把幸福寄托在一種追求上，最終往往是痛苦的。

“挫折教育”的另一重要內(nèi)容就是培養(yǎng)孩子對受挫的恢復(fù)力。樂觀的孩子不是沒有痛苦，而是能很快從痛苦中解脫，重新振奮。父母和家長應(yīng)認(rèn)真培養(yǎng)孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。

讓孩子感到幸福的基礎(chǔ)

導(dǎo)讀：你越是尊重孩子，他就越自尊，這是相互的。這個時候繼續(xù)跟孩子討論，他自己就會選擇正確的路了。

幾年前，中國高教驚爆馬加爵事件。大學(xué)生馬加爵非常鎮(zhèn)定地殘殺了他的幾個室友后逃逸，最終被繩之以法。馬加爵臨死之前寫了一封信，詳細(xì)地分析了自己，并特地提到了父母對他人格的影響。馬加爵的父母從來沒有跟他玩耍過，在馬加爵的印象當(dāng)中，父母從來都是嚴(yán)厲斥責(zé)的形象。馬加爵說，在他一生當(dāng)中，父母和他談話最長的一次也沒有超過十分鐘。很多人談到自己的父母都有感動、親切、慈祥、溫暖的感覺。但他沒有。

日本的家庭教育手冊的第一條定律就是溝通交流。增加家庭成員之間的對話是建立幸福家庭的基礎(chǔ)。

手冊特意強(qiáng)調(diào)要全家人一起吃飯。換句話說，就是家長一定要給孩子做飯。

做飯會影響人的生活質(zhì)量和幸福感，不僅僅針對孩子。心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，有一種飯叫做“母親的味道”。許多成年人，尤其是在重要部門任職﹑從事危險工作的成年人，在事業(yè)上遭受到打擊以后，都樂于回到家里，像小時候一樣，吃一頓母親做的飯。這種方法比找心理咨詢師更有效。因為母親做的這頓飯會讓他有回到童年的感覺?；氐阶畎踩募彝嘏校麜⒖虖慕疱X、事業(yè)的困惑中跳出來，一些重大的選擇都會變得簡單。

家長可以去努力勤奮地工作，但是，要以充滿自信的狀態(tài)，不能打亂正常的生活節(jié)奏，更不能連做飯、吃飯的時間都沒有。工作緊張到這種程度，會給孩子帶來心理陰影，對工作產(chǎn)生恐懼心理。工作是為生活服務(wù)的，不是人生的目的。決不能本末倒置。

在日本的教育手冊里首先談到的是心理——交流和溝通；第二個講的是吃飯——一家人的祥和感；接下來提到的就是法制了——家里的規(guī)矩是為誰定的。很多的家長以為規(guī)矩只是限制孩子的，自己可以不守規(guī)矩，這是不正確的。所有家庭成員都應(yīng)該守規(guī)矩。

情景再現(xiàn)

6歲的孩子想讓媽媽給自己買電腦，媽媽說：“那你是想天天玩呢，還是星期六星期天玩？”

孩子想，如果天天玩，媽媽就不會給我買電腦。能讓我星期六星期天玩，媽媽已經(jīng)很寬容了。要是真天天玩，我也太過分了。

于是，孩子說：“媽媽，我星期六、星期天玩。”

媽媽接著說：“那你是從早上玩到晚上呢，還是定個時間段呢？”

孩子馬上說：“那我定時間?！?/p>

媽媽問：“一天幾個小時？”

“嗯……”，孩子遲疑了一會?！叭齻€小時……兩個小時？”

你越是尊重孩子，他就越自尊，這是相互的。這個時候繼續(xù)跟孩子討論，他自己就會選擇正確的路了。

實際上，孩子們是最說話算數(shù)的、孩子們是最認(rèn)真的，是最受信用的，也是最容易養(yǎng)成習(xí)慣，最容易守規(guī)矩的。所以，大家一起定規(guī)矩﹑一起守規(guī)矩是很重要的。

關(guān)于指責(zé)。在美國，曾經(jīng)有一個家長，孩子回到家，她給孩子畫了一個太陽，孩子就說：“媽，這不是太陽，這是O(字母O)。”母親一怒之下把學(xué)校告上法庭：“誰讓你們教他字母的？你們教了字母，小孩連太陽都想象不出來了?！边@就是教育理念的巨大區(qū)別。讓孩子的天性得到展現(xiàn)，讓孩子的得到認(rèn)可，需要家長的寬容。營養(yǎng)﹑陽光﹑水分，這些條件才是父母應(yīng)該給的，而指責(zé)是最后一個，你只能在最小的比例上斟酌再三地給予一部分。

育兒觀念：給孩子一點幸福感　

育兒觀念：給孩子一點幸福感　

今天朋友的女兒可可到我家來玩，可可今年六歲在某幼兒園讀大班，她很喜歡和我聊天，在閑聊中我問她你喜歡你們老師嗎，她興奮的說：我喜歡我們班的李老師，因為她長的漂亮。那老師喜歡你嗎？可可一臉失望的說：老師都不喜歡我，因為我不聰明?？煽蛇@孩子挻天真活潑的，但是我心里拿她和班級的孩子比起來卻實不占什么優(yōu)勢，外表很普通，各方面能力也很一般，雖然不屬于那種很調(diào)皮的類型，但是也不是那種討老師喜歡的小孩。我問她你是怎么看出來老師不喜歡你的?？煽烧f：老師喜歡和乖的小朋友講話，都不怎么理我。

聽到這里我思考起來，聰明或長的可愛乖巧的孩子總是更容易得到老師的愛。特別調(diào)皮的孩子老師也會對他有一些特別的關(guān)懷和照顧。但是對于像可可這樣的各種表現(xiàn)都一般的孩子，老師是不是容易忽視呢！

可可說：老師每次我做錯事情都要撕掉我的五角星，如果五角星很少，媽媽也會罵我，爸爸也會對我很兇。阿姨我去你們幼兒園去讀書好不好。你每天都給我很多五角星，那我就會很開心了。孩子的心愿有時候很簡單，他期望得到老師和家長的認(rèn)同贊揚。孩子還那么小，我們不防多給他們一點愛，少一點責(zé)怪。多一點寬容，少一點處罰。讓孩子多一點幸福感呢！

女兒，你很幸福

女兒，你很幸福

女兒，我想告訴你，你很幸福！你知道嗎，昨天是你第一天去幼兒園，卻牽動了全家人的心！

你的姥姥姥爺和舅舅，提心吊膽了一天，不知你在幼兒園哭沒哭；不知你吃沒吃飯；不知有沒有小朋友欺負(fù)你；也不知道老師喜歡不喜歡你......

你的幼兒園就在大姨姥家院內(nèi)，大姨姥和大姨媽愣是不放心，中午偷偷地去幼兒園看了你！聽到老師說你沒哭也沒鬧，中午老師喂了飯，在小床上準(zhǔn)備睡覺了，大姨媽才放心地離開，下午還陪媽媽去給你買了好多好穿的好用的好吃的好多東西......

你的二姨媽，聽姥姥講你上幼兒園了，幼兒園里有她熟悉的老師，不是二姨媽臨時有事，她會親自去接你放學(xué)，目的是想見見老師，讓老師多多照顧你......

你的小姨和姨父，一早就給媽媽發(fā)來信息，問你去幼兒園的情況，小姨和姨父很不舍得小小的你，念叨了你一上午，就連只比你大十一個月的小哥哥也會說妹妹去幼兒園不會哭......

你是小姨姥看大的，對你是含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，對你的那個寵啊，就甭提了！昨天你放學(xué)的時候，生病了的小姨姥還和媽媽一起去接的你......

就連你遠(yuǎn)在美國的大姨媽看了媽媽給你寫的日記，也在掛掛著你！

女兒，你看看你多幸福?。∧芰w煞多少人?。‘?dāng)然了，你也沒有讓這些愛你的人失望！第一天，你就帶著小紅花回來啦！讓家人那個驕傲??！你還說：你喜歡老師，老師也喜歡你！你喜歡小朋友，小朋友也喜歡你！媽媽問你：今天你在幼兒園玩什么了？你說：沒玩，做游戲了！哦，媽媽才知道玩和做游戲是兩個概念??！你甚至還給我們表演了你在幼兒園一天玩的游戲！兩只小胳膊轉(zhuǎn)動著滿地跑！你還說了幾句話，媽媽沒聽懂，聽那意思，也應(yīng)該是你在幼兒園老師教你的吧？只有一天，你就有了這么多收獲！爸爸媽媽真為你高興！今天一早，你竟主動要求去幼兒園，園長看到爸爸媽媽第一句話就是：這個小家伙昨天表現(xiàn)得可好了！美得爸爸媽媽的嘴角啊，不自覺得就上揚了！爸爸媽媽要走的時候，你只是在老師的懷里輕輕地說了句：找媽媽！一點也沒哭！女兒，你真棒！

誰拿走了孩子的幸福

誰拿走了孩子的幸福

讀了《誰拿走了孩子的幸福》這本書，我獲益匪淺，它讓我懂得了作為一位教育者應(yīng)該是天使而不是上帝，要與孩子平等的相處。對方是農(nóng)民，我就以農(nóng)民的方式與他交往;對方是大師，我就用大師的心態(tài)與他交往；對方是孩子，我們就要用童心和他交往。老師要放下架子與孩子形成一種朋友的平等關(guān)系，這一點非常重要。特別是作為一名幼師更應(yīng)該具備這種心理，這樣才能更好的了解孩子的想法，或許他們還不能和我們溝通，但我們可以更進(jìn)一步了解他們，這樣也有助于教學(xué)。我們多關(guān)心他們一點，他們就會覺得很幸福。

現(xiàn)在的家長喜歡把孩子的一切都設(shè)計好，聽不進(jìn)孩子的建議，盡管有時候他們的觀點不對可還是逼孩子去接受，這樣孩子就處于一種被迫狀態(tài)，是沒有靈魂的，這無疑是剝奪了孩子的幸福?？墒谴蠖鄶?shù)家長卻不以為然，說孩子還小不懂的選擇，事實上根本沒有好好了解孩子的想法就盲目下結(jié)論，總認(rèn)為自己為孩子做的是對的。

目前仍然有很多熱愛孩子的家長和老師，懷著滿腔的愛卻用恨的方式來對待孩子當(dāng)他們用傷害孩子方式來解決完問題之后，就會用“恨鐵不成鋼”的說法來為自己的暴力開脫，其結(jié)果事與愿違，造成了許多恨的苦果?！墩l拿走了孩子的幸福》這本書給了我一個啟示：孩子的心境仿如一張白紙，在這張白紙上一開始是沒有棱角的。很多時候我們都會在這張白紙上按照自己的意愿畫上一個方框，從此它就成了一個永恒的矩形，這時它就不是一張完整的紙了，這就是教育的失??！只有在孩子心境未定格時，才是教育的最好時機(jī)。我們應(yīng)該將心比心，使自己和孩子之間的關(guān)系拉成平行線只有這樣我們才能進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界，了解孩子真正想什么，要什么，也只有在這個前提下，孩子才能得到有益發(fā)展，才能感受到幸福！

就比如說小朋友畫畫得很不錯，顏色也涂的非常漂亮，但是每次家長來接孩子的時候都會批評孩子說什么畫的不好看呀，跟老師畫的一點都不一樣之類的話，卻從來不會說畫得好，你真棒這些話。久而久之，就會使孩子變得自卑，從而傷害孩子的心靈。

我很欣賞李老師在對幼兒培訓(xùn)時的方法，她會向孩子們講述一個故事，是關(guān)于長襪子皮皮的，然后她會用語言描述長襪子皮皮的長相，再讓孩子們在紙上畫。當(dāng)孩子遇到不會畫的地方便會求助老師，這時老師再針對不同的幼兒進(jìn)行單獨輔導(dǎo)，我想這也是一種因材施教的方式吧。根據(jù)幼兒不同的需要去教幼兒想學(xué)的東西，而不是統(tǒng)一教給每一個幼兒同樣的東西。但是家長卻鬧意見了，說把孩子送過來這么久了卻沒看到孩子學(xué)到了什么，而且孩子畫出來的畫也看不懂，畫的都不像。不過李老師想的這個解決方法太令人佩服了，她發(fā)給每個家長一張白紙，然后讓家長也跟著她一起畫了一個小女孩結(jié)果畫的都一樣。從這個故事中，我們能夠看到，如果老師在給孩子上課的時候先教孩子怎么畫，然后再讓孩子畫，那么孩子發(fā)揮的空間就變小了，這是一種思維侵略。所以教育不能只用教的方法，而應(yīng)該多角度，多方面去啟發(fā)孩子，引導(dǎo)孩子，激發(fā)孩子，讓孩子大膽的想象，大膽的表達(dá)。我們要為孩子提供這樣一個平臺，讓他們可以放飛想象，放飛思維。

培養(yǎng)孩子幸福的“能力”

導(dǎo)語：老一輩的人經(jīng)常“語重心長”地對后輩說：比起我們來，你們可幸福多了，生活在蜜罐里啊，以前我們怎樣怎樣，而現(xiàn)在你們又怎樣怎樣……老人們說得多，我卻神經(jīng)麻木，感覺不到自己的幸福?，F(xiàn)在馬路是寬了，但車卻多了，到處都堵車，這是幸福嗎？房子是大了，但能活動的戶外空間卻小了，這也是幸福嗎？幸福究竟什么呢？相信很多像我一樣的成年人都會神經(jīng)麻木感覺不到。其實幸福感也是需要培養(yǎng)的，它很早就在我們的心里慢慢發(fā)芽，慢慢成長……

越來越多新奇有趣的玩具，越來越多花樣翻新的游藝活動，越來越高水準(zhǔn)的物質(zhì)生活，寶貝的每一個要求都能及時得到滿足……但是為什么越來越多的寶貝對幸福的感覺變得那么淡漠？快樂真的就是幸福嗎？怎樣才能培養(yǎng)寶貝感受幸福的能力？

芊芊自然樸素的幸福觀

芊芊從1歲多就是個小汽車迷，現(xiàn)在已經(jīng)2歲半了，對汽車的專業(yè)知識和熱愛與日俱增，不管是圖片還是實物，他都能準(zhǔn)確無誤地說出汽車的名稱和原產(chǎn)國家，當(dāng)然由于語言發(fā)展所限，他發(fā)明了一些富有個人特色的代替詞匯：說不好“千里馬”就用“馬馬車”代替，說不好“奔馳”就用“馳啊馳”代替。有一天，爸爸媽媽帶他去商場，他又在汽車玩具柜臺不走了，他發(fā)現(xiàn)了一個新型的“馳啊馳”，他看著這個汽車不停地“哼哼”笑，媽媽問：“你為什么笑？”他說：“我笑這車?！薄斑@車怎么啦？”“漂亮！”“你想要不？”“想要！”“給你買一個吧？”“不買，家里有了?！笨墒桥R走的時候，他還要跑回柜臺再看一下，“哼哼”笑笑。售貨員驚訝地說：“這孩子像個小大人，真懂事！”

平時走在路上，要是看見別人吃或玩什么新鮮玩意兒，他會站在那兒一動不動，眼睛直勾勾地望著人家，還問：“這是什么？”如果別人給他，他卻不要?？赊D(zhuǎn)過身來，他還會問媽媽：“這是什么？”媽媽給他買了他才會吃，有時他也會主動說：“咱也買吧！”鄰居幾個老人夸芊芊：“這孩子長大有出息！”

漸漸地，芊芊開始有了自己的幸福觀，他總結(jié)道：“媽媽，你說什么最舒服？屙臭臭的時候肚子疼，不舒服，屙完就舒服了；睡覺的時候不想睡，不舒服，睡著就舒服了；彈琴的時候累，不舒服，彈完就舒服了?！笨傊?，他體驗并明白了能忍得一時之痛將會獲得更大更爽的幸福感！

芊芊產(chǎn)生了擁有“馳啊馳”的愿望，如果媽媽給他買一個，當(dāng)時他的愿望立刻得到滿足，他的感覺一定更加快樂；如果媽媽鼓勵芊芊接受別人給他的東西，當(dāng)時他的愿望也立刻得到滿足，他的感覺也一定更加快樂。但是如果這樣的話，擁有快樂的芊芊就缺乏了感受幸福的體驗和能力，而且這種感受是不依賴物質(zhì)而存在的，也不是稍縱即逝的暫時快感，而是克服眼前困難、在心理上戰(zhàn)勝自我的巨大勝利以及由此帶來的自豪和成就感！可見，得到很多快樂的寶貝未必產(chǎn)生了相應(yīng)的幸福感，快樂本身并不等于幸福。

快樂是建立在健康的身體和心理需求基礎(chǔ)之上的自然感官享受。幸福則是超越自然感官限制而獲得更大價值的精神愉悅?？梢姡惺芸鞓繁雀惺苄腋Ｋ枰哪芰Φ图壎嗔?，寶貝只要擁有健康的感官功能和自然的身心需求，一旦得到外界的滿足，快樂就到手了；可寶貝與外界相互作用的時候，未必總是有求必應(yīng)，來得快去得也快的快樂便不翼而飛，于是有的寶貝可能與各種消極體驗“結(jié)盟”了：發(fā)泄、生氣、苦惱、急躁、焦慮、緊張、憤怒、攻擊、賭氣……

可是有幸福感受能力的寶貝則調(diào)動各種積極因素來擺脫困境：他發(fā)揮想象力幻想一件比眼前更美的事物，自言自語編一則故事為自己搞笑，擺弄一下其他玩具分分心，或者干脆“王顧左右而言他”……他總有辦法讓自己快樂起來，因為快樂主要來源于自己的心里而不是外面的世界，做到這一點的寶貝就與幸?！笆譅渴帧绷恕?/p>

可見，快感是靠不住的，幸福感才靠得住。父母不僅要奉送給寶貝快樂，更要培養(yǎng)寶貝感受幸福的能力。

1、積極應(yīng)答而不立即滿足

1歲以內(nèi)的寶貝屬于感覺型、沖動型的，他有什么要求不會用語言表達(dá)，通常就用哭聲表達(dá)自己的生理需求以及渴望媽咪關(guān)注和愛的需求，而在成人文化里，哭聲是難過痛苦的信號，怎么能讓寶貝難過痛苦呢？媽咪就在身邊，隨時都能響應(yīng)寶貝的呼喚，于是寶貝的哭聲越少就越增強(qiáng)媽咪的成就感，1年多以后，媽咪就納悶了，寶貝怎么那么缺乏耐心、那么不擅長等待呢？怎么稍不如意就大發(fā)脾氣呢？可別總以為寶貝天生就是這脾氣，其實，主要因為你一直就在“培養(yǎng)”他的急脾氣。

如果用延遲滿足的方式，寶貝的耐心和脾氣就會鍛煉得好多了。當(dāng)寶貝用哭聲召喚你吃奶的時候，你遠(yuǎn)遠(yuǎn)地用聲音答應(yīng)著：“媽咪就來了——”你“踏踏”的碎步告訴寶貝你馬上就到，到了之后你拿著奶瓶再跟寶貝聊兩句：“寶貝餓了，該吃奶了！”“寶貝吃奶，白白胖胖。”這樣可以拖延幾秒鐘以培養(yǎng)他的延遲滿足能力，而且簡短的哭聲也鍛煉寶貝的肺活量。這是積極應(yīng)答寶貝的最好方式。二話不說、立即滿足是充滿愛心但缺乏教育用心的方式，而消極冷淡、對寶貝的應(yīng)答不理不睬則是愛心媽咪永遠(yuǎn)都不會做的事情。

2、拒絕而不懲罰

2歲左右的寶貝懂得一些事理了，身體運動和語言表達(dá)能力也增強(qiáng)了，于是他可能要嘗試一些方式來挑戰(zhàn)媽咪的愛心和耐心，為自己爭取更多的權(quán)益，可有些方式是不安全、不禮貌甚至蠻不講理的，媽咪一定要拒絕寶貝，但是拒絕不等于懲罰。研究發(fā)現(xiàn)，懲罰也能培養(yǎng)孩子的延遲滿足能力，但不是自我延遲滿足能力，而是外在延遲滿足能力。即大人在眼前的時候，為了逃避懲罰帶來的不安，便在表面上服從大人，大人一走，他就恢復(fù)原樣了。自我延遲滿足能力是寶貝內(nèi)化了大人的要求，變成安心和樂意控制自己的行為規(guī)則，所以大人不在身邊，他也知道應(yīng)該怎么做。

拒絕就是明確堅定地告訴孩子“不”，同時提示他更好的行為規(guī)則和方式，懲罰則是對寶貝所犯的錯誤本身特別關(guān)注，用大聲訓(xùn)斥、打屁屁或者打手等方式使自己得到發(fā)泄、使寶貝感到害怕，但是問題本身并沒有得到妥善的解決。媽咪要把握好拒絕與懲罰的界限，讓寶貝在拒絕而不懲罰的教育方式中滋長自我延遲滿足能力。

3、維持和諧美滿的婚姻關(guān)系

感受幸福的模式在家庭中是可以代代相傳的。寶貝以后的生活內(nèi)容將跟現(xiàn)在的爸爸媽媽截然不同，但是對生活內(nèi)容的評價是幸福還是不幸福，親子之間卻有驚人的相似。有一項調(diào)查報告發(fā)現(xiàn)，媽咪感覺婚姻關(guān)系和諧的，寶貝自我延遲滿足能力發(fā)育得更好，這已經(jīng)為寶貝感受幸福奠定了基礎(chǔ)。