爸媽，請不要再在我面前玩手機！

有一種病叫“離不開手機綜合癥”。病癥如下：離不開手機，離不開網(wǎng)，或出沒到一個無信號區(qū)域，就整個人不好了，心里七上八下，沒著沒落……但是作為家長的你到底知不知道，總在孩子面前玩手機，對孩子的傷害究竟有多大？從下面分享的這個小故事里尋找答案吧！

▊我和女兒起了沖突

忙碌了一天，下班剛回到家，就接到了女兒的班主任文老師打來的投訴電話：“思思很不像話，上課讓她起來回答問題，她就當沒聽見。問她原因，她也愛理不理的?！?/p>

女兒向來是個很有禮貌的孩子，這一點也不像她能做出來的事。我疑惑地望向她，從她臉上看不出任何端倪。我只好向老師道歉：“文老師，我這一時也搞不清楚狀況。我先和她好好談?wù)劊脝?？?/p>

接完電話之后，我忍不住問女兒：“老師說的是怎么回事？”我試圖理解女兒的行為，“是不是有什么誤會？媽媽知道你不是不懂禮貌的孩子?！迸畠禾鹦∧X袋，瞅了我一眼，沒有吱聲。

“媽媽只要一個解釋，又不是要怪你。”女兒依然沉默。我嘆口氣道：“那你先想想。”

直到吃完晚飯，女兒仍然沒有想和我說的意思，跑到電視機前看動畫片了。我在她旁邊坐下來，陪她看了一會兒，等動畫片放完我耐著性子問：“可以和媽媽聊聊嗎？”女兒嗯了一聲，聚精會神地盯著電視的廣告。

“今天為什么不理睬老師呢？”我盡可能讓聲音聽起來溫和些，“是心情不好嗎？”

“嗯?！迸畠郝唤?jīng)心地回答，眼睛依然盯著電視。

被人忽視的感覺讓我非常難受。一直以來，我盡量平等地和女兒對話。女兒曾開心地告訴我，小伙伴們都羨慕她有個通情達理的好媽媽。而這次，我只需要一個理由，她卻視若無睹，當我的話是空氣，難道我平時太過于和藹，反而喪失了家長的威嚴？

一股火從心中騰地燒起來，我轟地站起身，一把奪過她手里的遙控器，啪地關(guān)上了電視，居高臨下地對著女兒吼道：“你是怎么回事！”

女兒嚇了一跳，目瞪口呆地看著我，眼里閃過一絲驚恐和受傷。我心一疼，但依然保持著大人的威嚴，下命令：“馬上回你的房間里去，想清楚你到底要干嘛！”她從沙發(fā)上彈起來，身影消失在門后，馬尾辮一甩一甩的，全是傷心。

我沮喪地坐在沙發(fā)上，一直沒說話的老公走過來，拍拍我的肩膀：“冷靜點，你最了解女兒，應(yīng)該相信她！”

是啊，我最了解女兒，她并不是冷漠的孩子，一定事出有因。我站起來，深呼吸，冷靜下來后寫了一張紙條：“寶貝，你不理媽媽，媽媽很傷心！之前沖你發(fā)火了，對不起，希望你原諒我?！蔽仪昧饲瞄T，然后把紙條從門縫塞了進去。

▊事情的真正原因

兩分鐘以后，門開了，女兒站在門口，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。看到我，她立刻撲過來，抱著我大哭起來。一邊哭，一邊抽抽噎噎地告訴我事情的原因。原來，今天一起床，女兒就決定做一個實驗—一誰的話也不理。

我一邊輕拍她的背，一邊不解地問：“為什么要做這樣一個實驗？”女兒從我懷里抬起頭，看了我一眼：“媽媽，我不理你的時候，你是不是很不開心？”

我點點頭，女兒又問：“我看電視的時候，不認真和你說話，你是不是也很不開心？”

“是的，媽媽感覺非常難受?！?/p>

女兒小聲地埋怨說：“我也經(jīng)常不開心！媽媽，你總加班，沒時間陪我玩?！蔽覈@口氣道：“媽媽最近太忙了，但媽媽周末帶你去公園玩了?。　?/p>

女兒眼里噙著淚花，揚起的小臉上滿是委屈：“你沒有陪我玩，玩滑梯的時候，蕩秋千的時候，你都在一邊玩手機！”

女兒的話如霹靂劃過我的心田?，F(xiàn)在手機功能越來越強大，我也愛機成癮，機不離手。很多次帶女兒出去玩的時候，等得無聊，就拿出手機刷微信，發(fā)信息。不知怎的，想起女兒四五歲的時候，我?guī)ス珗@玩耍。她和別的小朋友玩得正開心，一次次大聲笑著向我奔過來，陽光下汗水晶瑩剔透，滿眼都是興奮，上揚的嘴角全是快樂，跑到我面前對我傻樂。直到我微笑著對她點點頭，她才又像快樂的兔子一樣蹦開了。

我的眼淚瞬間奪眶而出，緊緊地把女兒摟在懷里。孩子是那么愛媽媽，渴望媽媽的隨時回應(yīng)，快樂玩耍時也期待和媽媽分享。后來，女兒大了，我以為她不需要了。也許，女兒已經(jīng)很多次向我投來期待的眼光，但都被我忽略掉了。

我忽然明白了：“你做這個不理睬人的實驗，是想讓我也嘗嘗被忽視的滋味，對嗎？”女兒點點頭，怯怯地看著我。我忍不住笑了，以其人之道還治其人之身，這方法的確讓我感受深刻。

我拉著女兒的手，彎下腰，平視她的眼睛，真誠地道歉：“媽媽玩手機是不對。你能想出這個方法說明你很會思考．也很有自己的主見。你讓媽媽看到了自己的缺點。但是，下一次，你可以直接和媽媽溝通，別采取這樣極端的辦法，好嗎？”

女兒重重地點頭：“明天我就去向老師道歉！”

那個懂禮貌的女兒又回來了，我決定，陪女兒玩的時候關(guān)掉手機，享受高質(zhì)量的親子時光。

▊家長是什么？一種稱呼？一種天生的權(quán)力？是的，但......家長更是一種職業(yè)！

你以為在陪孩子，孩子卻發(fā)現(xiàn)手機搶了他們的爸爸媽媽！

別以為你一邊看手機，一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了。

也不要以為你開著電腦玩著，嘴上督促一下孩子，就是管孩。

陪孩子耽誤了你的時間，你卻耽誤了孩子一生。

美國心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：一個人能夠取得成就，20%取決于后天努力，80%取決于父親教導(dǎo)。

作為孩子生命中“重要的人”，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。

媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人；而爸爸則是塑造孩子對人生的看法；關(guān)系到人格的形成。

家庭教育中，父親和母親誰更重要？答案是都很重要。一個人和母親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。

▊每天給孩子15分鐘，你都做不到？

和孩子建立親密的親子關(guān)系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。高品質(zhì)關(guān)系的建立，需要每天專注的陪伴孩子15分鐘。所謂高品質(zhì)的陪伴，就是在陪伴孩子的時候，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力；固然這些都存在。

▊陪伴：尋找一起做的事

可以是和孩子一起讀書講故事；

可以是和孩子一起游戲或打球；

可以是一起聽段音樂唱唱歌；

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木。

▊陪伴：傾聽+身體接觸

接觸可以是不加評判、沒有指責、沒有輕視、沒有打擊、沒有打斷。只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的，靜靜聆地聽孩子訴說。

在聆聽的過程中，父母可以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？還有呢？接下來呢？等回應(yīng)。在陪伴的過程中，盡可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭，把孩子的小手放在自己的手里，擁抱孩子等等。

還有，很欣賞的眼神也很重要。方法還有很多，而最關(guān)鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。

▊無論你是否相信，家長是最需要訓(xùn)練卻最缺乏訓(xùn)練

家長這種“職業(yè)”的特點是：最需要訓(xùn)練卻最缺乏訓(xùn)練！也許你事業(yè)有成，但育兒網(wǎng)事業(yè)的成功彌補不了家庭教育的失敗。無論兒女，孩子不是母親一個人的，孩子的成長教育，你只有一次機會，千萬不要錯過！

▊手機可以50年如一日陪你，和孩子和親昵時光卻會一去不復(fù)返

送給父母的話：請把手機放一邊，如果我們現(xiàn)在30歲，如果我們一直到80歲，我們還有50年的時間可以和手機在一起；只要我們拿起它，它隨時在我們身邊；聽我們召喚.....

如果我們的寶寶長大了，如果他們長到10歲、12歲、16歲，家庭教育你就會發(fā)現(xiàn)：他們就會漸漸地越來越需要自己的空間；他們不再咿咿呀呀地“糾纏你”；不再會“無理取鬧”地讓你陪他；不再會像小寶寶一樣扎到你懷里撒嬌；不再會拉你在床頭，不再會像兒時一樣央求你講個故事陪她入眠；你會發(fā)現(xiàn)：在孩子身上，很多和你最親昵的時光，一旦錯過了，就再也不回來......

所以，那些——陪伴手機多于陪伴寶寶的父母們：請把手機放在一邊，用更多的時間，擁你們的寶貝入懷；慢慢地體味，真正擁有寶寶的這些年吧。

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“媽媽，請不要吼我。我怕”

我曾經(jīng)認為，對于兒子，我足夠耐心、溫柔。直到昨晚，兒子的一句話，讓我重新審視自己的態(tài)度。

快十點了，三歲的兒子各種磨嘰，拒絕去刷牙。我壓住心里的火，強做冷靜，提高調(diào)門，一字一頓對著兒子說：“如果不刷牙，就別上床睡覺！”

小家伙瞬間安靜了，然后盯著我的眼睛，怯怯地說：“媽媽，別大聲說話，我怕！”

很明顯，兒子聽出了我說話的強硬語氣和強壓的怒氣。

我一下呆住了，問他，媽媽大聲說話，是不是讓你不舒服，甚至有點害怕？

他說，是呀，昨天你們也這樣，爸爸把臥室門關(guān)上，不刷牙就不讓我進；媽媽也大聲說我。

父母無意的言行，原來已經(jīng)傷到孩子的心了。我不禁一驚?；叵胫?，我似乎多次利用大聲“下達命令”的方式，強迫他遵守規(guī)矩和習(xí)慣。

有時，他會認真地看著我，聽我說話。然后使勁點點頭，并“嗯嗯”地答應(yīng)著；有時，跑過來，抱住我的脖子，甜甜地叫聲媽媽；有時，他一邊豎起右手食指，放在嘴邊，做出噓聲狀，一邊夸張地壓低嗓音，小聲而輕柔地重復(fù)我的話語。

當時，我還納悶，這孩子干啥呢?，F(xiàn)在想來，估計是有意強調(diào)，媽媽也用這種輕柔的語氣和我說話吧，別那么大嗓門。

其實，大多時候，看到他這種表現(xiàn)，我的氣也就消了一半。如此看來，孩子的這一舉動，似乎是一種本能的自我保護，熄滅了父母的怒火。

可是，他當時的內(nèi)心一定是有些害怕甚至恐懼的。

想到這里，我有點懊悔，怎么那么粗心呢，我是他的天，我那么吼他，會否讓他有種天塌的恐懼；有點感動，小家伙還是那么愛我，雖然我的言行讓他小受傷；有點欣慰，眼前的這個小人兒長大了，知道說出自己的想法了。

我一向主張，通過溫柔而堅定的方式為孩子建立規(guī)矩和邊界，事實上，往往堅定有余，溫柔不足。？有時，還會帶些情緒，似乎成了呵斥。

為什么不能帶情緒為孩子立規(guī)矩呢？

首先，沒效果。儒家有一句話，“勢服人，心不然”。你的嚴厲甚至呵斥，一時震懾住孩子，強迫他遵守了規(guī)矩。但一旦有了自由，他立馬恢復(fù)“原形”。就像一個拉緊的皮筋，一松手，就收回去了。如果，你不希望一直用這種強壓的方式，讓孩子被動遵守規(guī)矩，那么，還是不要用呵斥、懲罰和打罵的方式。

其次，有創(chuàng)傷。呵斥和打罵環(huán)境下的孩子，容易養(yǎng)成討好或叛逆的氣質(zhì)。有的孩子靈活些，為免于被呵斥和打罵，他會生活得小心翼翼，習(xí)慣看人臉色行事，不利于獨立人格的形成。有的孩子則格外皮實，你說你的，我做我的，挨打也不怕，甚至為了吸引你的注意，或者為了氣你，偏要和你對著干。

未來的社會，是一個相對民主公平的社會。如果，我們希望孩子成為一個具有獨立人格、不卑不亢、富有平等意識的人，那么就要首先在家為他營造這樣的氛圍，而不是靠“暴力”以及成人的氣勢壓制他。

可是，規(guī)矩還是要有。如何做？很簡單，努力做到溫和而堅定。

不過，熊孩子確實很氣人呢。溫和？媽媽做不到呀！那是因為，我們沒有看到孩子行為背后的真實原因和訴求，武斷認為孩子無理取鬧。孩子并非不可理喻，他們往往比成人想象得明事理。

以我兒子為例，不想刷牙可能是覺得這讓他不舒適，或者不夠有趣。大人對于枯燥或不適的事情也會拖延或者逃避，這樣想，我就不那么生氣了。

找到原因，對癥下藥。賦予枯燥的事情以趣味。我和兒子說“你牙齒上住著哈克和迪克呢，咱們把他送到地中海吧”（繪本《牙齒大街的新鮮事》的情節(jié)，兒子很熟悉）。于是，兒子很配合地去刷牙了。

當然，如果能以這種靈活輕柔的方式，讓孩子遵守了規(guī)矩，固然好。不過，有時，真的需要父母“堅定”。比如，我兒子有陣子飯前不洗手。后來，只要看他不洗手，我就把他抱離餐桌，當然是不帶情緒哈。他跑過來，我再抱離。慢慢地，他就知道不洗手吃不到飯，也就習(xí)慣洗手了。

說了這么多，其實溫和而堅定就是非暴力溝通。這原則適用于成人世界，也適用于親子教育。感謝兒子的到來，讓我不斷學(xué)習(xí)和成長。未來路途仍遠，請多多關(guān)照，我的寶貝。

到底要不要讓孩子玩手機/ipad？

經(jīng)?？匆娢⒉┡笥讶锏教幵谵D(zhuǎn)類似“7歲以前不要看屏幕”、“12歲以前不看電視/手機”之類主題的文章。對于這樣主題的文章，朋友圈點贊多多，“不能給寶寶玩手機或ipad！”似乎已經(jīng)是所有人認同的真理。

可在日常生活中，我們經(jīng)常可以看見2歲的小孩，便能熟練的滑動開鎖、輸入密碼、找到自己喜歡的頁面：游戲或者視頻等……那么問題來了，朋友們，到底：該不該給孩子玩手機/ipad呢？

到底能不能讓孩子玩手機ipad？總結(jié)一下玩手機的害處，大體可以概括兩大類：1、玩手機/ipad，會導(dǎo)致寶寶視力下降，成為近視。甚至還有說“每天玩15分鐘ipad，半年后視力變0.2”的說法。2、手機和ipad會影響孩子的社交能力，讓孩子孤僻。ipad游戲設(shè)計雖好，但畢竟是虛擬的，替代不了真實的世界。如果孩子天天玩游戲，會失去通過親身的感受去認識這個真實世界的機會。因此我們都像防洪水猛獸般，將孩子和手機ipad等電子產(chǎn)品產(chǎn)品阻隔開，不讓他們玩，甚至不讓他們看到這些“壞東西”。一切貌似很順利，直到某一天，我們帶著孩子去鄰居小朋友家做客，孩子一下子迷上了鄰居家孩子手里那個ipad，里面可能有幾款專門為寶寶設(shè)計的游戲，或是一個動畫視頻，反正，孩子是羨慕嫉妒，心心念念的日子開始了。

我們突然明白了：這是一個信息化的時代，電子產(chǎn)品終將成為他們這代人生活的一部分。就像我們小時候迷戀過的游戲機，是一代人童年的共同回憶。電子產(chǎn)品不是洪水猛獸，光靠堵無法阻擋他們終將進入我們生活方方面面的步伐。堵則潰，疏則通。把孩子跟電子產(chǎn)品完全隔離開來，不如給予合理的引導(dǎo)，設(shè)置合理的規(guī)矩，給孩子一個正確的玩手機/ipad的機會。但是，不阻止孩子們玩電子產(chǎn)品，不等于說就毫無顧忌的把手機ipad扔給他們隨便玩，一些必要的原則和規(guī)矩也必不可少！

怎樣正確的讓孩子玩手機ipad？要解決讓孩子正確玩ipad的問題，不可避免的需要解決兩方面的問題，一是對視力的影響。二是對真實社交的影響。如何解決手機/ipad對視力的影響？到底什么才是導(dǎo)致近視的主要原因？根據(jù)美國研究機構(gòu)對于視力影響因素的一項研究表明，除了基因這個最大因素之外，視疲勞才對近視的構(gòu)成最直接的影響。但即便是視疲勞，事實上和手機ipad也沒有直接的關(guān)聯(lián)。真正容易導(dǎo)致視疲勞的因素有三點：閱讀時長、閱讀距離、閱讀光線。在第三點上，恒定發(fā)光的電子產(chǎn)品其實比起紙質(zhì)的書本還有相對的優(yōu)勢，因為其對于外來光源強弱和閃爍頻率變化的依賴更小。如何讓孩子正確玩ipad而不導(dǎo)致近視的幾項原則：1.保持房間合適的亮度。孩子玩手機和ipad的時候，盡量選擇亮度適中的環(huán)境。如果是晚上在家玩，則盡量打開房間的燈光。2.開啟手機/ipad的亮度自動調(diào)節(jié)功能。這一點很容易，但也很重要。它能夠保證屏幕亮度與環(huán)境的亮度進行合理的匹配。3.保持恰當?shù)木嚯x。30cm的安全閱讀距離，應(yīng)該是從我們小時候就已經(jīng)熟記于心了。雖然距離的遠近不會直接導(dǎo)致近視，但過近的距離的確更容易導(dǎo)致視力的疲勞。

4.設(shè)定合適的時間，定期休息。與孩子一起訂一個玩手機ipad的時間，每次玩不能超過15分鐘，到時間就應(yīng)該間插一次休息。每天玩手機ipad的時間盡量不要超過1個小時。玩的時候也要盡量有意識的多眨眼，緩解眼干和視疲勞。

如何解決玩游戲?qū)φ鎸嵣缃坏挠绊?？其實這個問題并不會特別嚴重，因為只有嚴重的癡迷和沉溺于手機游戲，才會對真實的社交造成障礙。不過確實有的孩子們現(xiàn)在除了ipad和手機里的內(nèi)容之外，對別的玩具、游戲、聚會都完全不感興趣。孩子玩手機過程的兩個建議：1.爸爸媽媽可以陪伴著一起玩。在一些繪圖、打扮等體驗式游戲中，可以邊玩邊和孩子商量。這樣的過程，是與孩子交朋友的好方法。2.一些ipad里面學(xué)到的東西和應(yīng)用場景，比如學(xué)會的英文歌、看過動畫片里的情節(jié)等，可以在現(xiàn)實生活中由爸爸媽媽情景再現(xiàn)的玩一次。比如動畫片里玩了幫媽媽用洗衣機洗衣服，就可以把寶寶帶到洗衣機旁邊真實的再操作一遍，讓寶寶能在游戲世界和現(xiàn)實世界中建立關(guān)聯(lián)。這樣游戲不會成為真實生活的替代，而是一個更好的指引和補充。永遠記住，內(nèi)容比形式更重要！孩子在手機/ipad上看什么、玩什么，遠比要不要孩子玩更重要！給孩子挑選適合的動畫片，下載優(yōu)質(zhì)而適合寶寶年齡的游戲、音樂等，建立良好的使用習(xí)慣，遠遠比絞盡腦汁去阻止孩子對手機/ipad產(chǎn)生興趣更值得探究！

爸媽，請不要做孩子的權(quán)威

通常，父母大部分的做法都基于一個信念：他們認為自己是孩子的權(quán)威。他們認為自己比孩子懂，自己比孩子知道，認為自己比孩子有能力，他們在為孩子付出，為孩子負責，這都是他們自視權(quán)威的表現(xiàn)。

對我來說，這是非常可笑的，比如孩子進入青春期，他開始談戀愛，開始對異性感興趣，而這個時候父母就介紹自己的經(jīng)驗了，他們有的禁止，有的介紹自己的經(jīng)驗，但問題是你自己的親密關(guān)系，你搞透了嗎，是的，你談過戀愛，你多活了幾歲，可是你并不明白愛情，在你的婚姻當中并不感覺到幸福，你拿什么教，你有什么資格教，你不如老老實實的講一句“我是有一些經(jīng)歷，但我現(xiàn)在也不太懂，我說的只是我認為的，你不必太相信我，請相信你自己，請你自己去探索”，這是非?；镜恼\實。但是可能是文化傳承的關(guān)系，父母把自己看作權(quán)威特別的普遍，而且根深蒂固。

當父母把自己看作權(quán)威的時候，他會無形當中讓孩子對自己產(chǎn)生非常不好的一個自我感覺，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互動當中，他感覺到自己是被動的，自己是弱小的，自己是匱乏的。這三個自我形象都是非常壓抑自尊的，請允許我說一句重話：孩子整個人生的開展都是基于他最深處的自我形象的。當然，這是可以改變的，但要想改變，必須先要看到。

先說被動吧，就是我的生活我說了不算，幾乎所有事情我都說了不算，我都沒有辦法，我沒辦法做我自己，因為別人怎么怎么樣，而他的這些感受和信念又會創(chuàng)造他的人生境況。你看我們身邊的大人，他們同樣感到自己是被動的，只不過被動的對象不同，但是那個感受和經(jīng)驗是一模一樣的，沒辦法，我有這樣的老公我怎么辦呢，沒辦法，我不上這個班，那我怎么活呢，沒辦法，我有孩子了我怎么辦，沒辦法，我小時候父母那樣對我，我沒有被好好的對待過，那我不懂得愛自己，沒有人教過我，所以我就不懂得，我沒辦法。

所以絕大部分人都是因為童年產(chǎn)生了那個自我形象，被動的生活著，沒有什么比這更遺憾了。因為被動，你是受者，所以你不需要負責，所以你可以去指責，所以你可以去抱怨，因為你是被動的呀。但那個生命的真相，我們自己是自己生活的主人，我們所有的境遇都是我們在內(nèi)心創(chuàng)造出來的，一個深信自己不值得被愛的人，不相信自己有價值的人，他在生活中尤其是親密關(guān)系當中，就總遇到不愛他的人，不重視他的人，忽略他的人。一個不認為自己重要的人，他在各種情境當中，他就不去表達自己，不去尊重自己的意愿說是或者說不，然后別人看到他這樣，就以為他什么都可以，所以也就替他做決定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。

我們父母總希望孩子能為自己負責，有責任感，但是你要想孩子有這個責任感，能為自己負責的話，你得讓他說了算，為自己負責包含兩部分，第一，我說了算，第二，結(jié)果我認，無論是什么結(jié)果，那是我的選擇，我承擔。很多情況下，人們重視的是后面，你要承擔你的結(jié)果，但是不允許人家說了算，可是你不允許人家選，你怎么讓人家負責呢，每個人只能為自己的選擇負責。我們把人的一生如果作為一個故事的話，那么這個故事的根源就在于他小時候沒有體驗到自己說了算，不懂得自己怎么選，不懂得自己可以選，也看不到其實自己是無形中做了選擇的。

什么叫無形中做了選擇呢？就是說我無形中把主權(quán)交給了別人，主權(quán)是不會失去的，主權(quán)不存在失去，也不需要捍衛(wèi)，它只需要使用，但是很多情況是父母沒有給這個孩子體驗自己主權(quán)的機會，這個孩子就不知道自己有主權(quán)，他不知道就沒有使用，而別人代他做決定呢，他同意了，這實際上就是無形當中把主權(quán)交給了別人。

我們再來說弱小。權(quán)威的一個含義就是強大，如果父母自視為權(quán)威，他就必然自視自己比孩子強大，他視自己為強大，那么必然視孩子為弱小，必然視孩子為無力，從身體的層面來講是這樣的，這很明顯，但是生命不是身體，生命本質(zhì)是心靈。有一部電影叫《屋頂上的童年時光》，非常難得的闡釋了這部分，因為在那里面呢，你就會感到大人們原來是這么慌張、這么脆弱，而孩子是那么沉著，并且把什么事情看的都明白，到最后是兒子來安慰爸爸，爸爸在兒子懷里痛哭……爸爸開始還當爸爸，裝的若無其事，結(jié)果很快在孩子懷里痛哭。如果你有意了解這部分，這部電影是個很不錯的一個體現(xiàn)。

實際上孩子和我們本質(zhì)上是平等的，在心靈上是同等的，他一點都不比我們笨，父母關(guān)系不好了要離婚，怕孩子知道了傷心，瞞著孩子，其實孩子早就知道，父母不當著孩子的面吵架，怕孩子受影響，可是孩子早就知道你們關(guān)系不好，早都知道你們彼此之間不相愛了，因為孩子的社會化程度低，他不受這些觀念的束縛，他的直覺特別敏銳，而且孩子感受事物的話，就經(jīng)常是比父母更清澈。

我有一個朋友他學(xué)心理成長，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客廳里吵的很兇，然后他就在自己房間里想怎么辦呢，我應(yīng)該怎么做，我怎么說比較好，我怎么說比較有效，他就在那想，在他還沒有想出自己所以然的時候，他的4歲的女兒說“我得出去管管”。然后她就走出房間，對外公說“姥爺，請你到你的房間待上10分鐘”，轉(zhuǎn)身又對外婆說“姥姥，也請你到你的房間待上10分鐘”，而兩個吵的不可開交的老人，當看到孩子這樣的時候，居然真的聽了，過了10分鐘之后，大家冷靜的想想就不吵了，有什么說什么了。你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，孩子其實很有智慧的，固然有的時候是童言稚語（因他缺乏知識），我們大人還把孩子那種話當成段子來笑，可是人家孩子有的時候說的話非常的有智慧，也非常的樸素直接，比我們大人們繞來繞去說不清楚要好太多了。

事實上，父母能夠灌輸給孩子的，也不過是他自己曾經(jīng)被灌輸?shù)?，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，媽媽生氣，兒子來問爸爸“爸爸，你怎么惹媽媽了”，爸爸說“你太小了，說了你也不懂”，兒子說“你現(xiàn)在這么大了，那你懂嗎”，爸爸無言以對。

第三個影響，就是匱乏感，自我價值的匱乏感。

在父母的權(quán)威下，小孩子很深的感覺是，別人不需要我，但我需要別人，所以別人有價值，我沒價值。這是一個孩子人生之初最大也最普遍的一個誤會。

很少有孩子有機會聽到“孩子，謝謝你的存在，有你，我非常高興，我非常享受能夠照顧你，你帶給我很多的快樂和滿足”。盡管這是真相。

傳統(tǒng)的父母通常講的是“我都是為了你，你看我為你付出這么多，我為了你我都不離婚，我為了你我都不嫁人，為了你我省吃儉用，你不能對不起我”，所以，孩子感到被別人需要才有價值，需要別人沒價值，需要別人是很難堪的，好像欠了別人一樣，怕人家拒絕，而不敢說，人家答應(yīng)了，又覺得欠了人家，怕自己還不起，需要別人成為了我們的脆弱，當我們表達需要的時候成為脆弱。因此，后來的人生中充滿了求的心態(tài)，比如求職、求愛，求愛還要單腿跪地。當我們需要別人的時候，我們常自感卑微，我們很難感到別人也需要我們，我們其實也是在貢獻。所以，年輕人總卑微的渴求一個機會一個平臺，很少有人知道自己也在幫助那個機會也在為那個平臺貢獻，當初大名鼎鼎的姜文拍處女作《陽光燦爛的日子》海選演員，夏雨還是一個默默無聞的中學(xué)生，全世界都覺得姜文給了夏雨神一般的機會，可是，沒有夏雨，這部電影也不會這么精彩，整部電影獲得最高獎項也是最佳男主角，姜文給了夏雨神一般的機會沒錯，可是，別忘了，夏雨也給了姜文神一般的機會。

實際上給和受是同一回事，給可以愛，受也可以是愛，它們都是一體的。但是那個誤解影響非常的大，就是人們覺得自己需要別人，自己不夠好，要讓別人需要我，要為別人做，其實父母們這樣講的時候也是因為他自我價值感缺乏，他們才這樣講的。所以當一個孩子長大之后，他就總用他能為別人做什么來確認自己的價值，他什么都不做，他就感覺不到自己的價值，別人特別需要他，他就能感到自己的價值，別人不需要他，他就感到不到自己的價值，感到自己沒用，那種感覺太痛苦了，以至于人們?yōu)榱俗寗e人需要他，有時候回去削弱別人的能力，在意識層面他不會這么想，可是潛意識里面，他害怕對方離開，害怕對方不需要他。父母對孩子常這樣，夫妻之間也常這樣，一方強，另一方弱，然后強的就一直批判弱的，然后就告訴他“沒有我你行嗎，還不都是因為我”，這些都是自我價值感匱乏惹的禍，都是覺得自己需要別人的話就沒價值了，那個感覺太難受了，相反，別人需要我，我多么優(yōu)越，我多么好。

當一個人感受不到自己存在本來的價值的時候，原本就有的價值的時候，他就會通過各種方式來去讓他顯得有價值，這包括我們剛才說的“為別人做，讓別人需要我們”，還有另外一個非常常見的方式，就是我成為一個什么角色，我是什么，我是一個老板，我是一個大款，我是一個領(lǐng)導(dǎo)，我是一個美女，我是一個作家，我有成就，我有名聲，我有地位，我有權(quán)利，他就用這樣來去填充自己的價值，因為感受不到自己的價值是非?？膳碌囊环N感覺，沒有人能夠去長時間忍受那種感覺，所以就有兩條路，一條路就是拼命用外在的東西來填充自己的自我價值感的匱乏，還有一種就是感受自己本來存在的價值，出于真正的自己，然后自然的呈現(xiàn)自己。沒有呈現(xiàn)自己也有價值，一杯水沒有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本來存在的價值，他用盡方法來從外在感受自己的價值，用關(guān)系，母以子為貴，我不行，但是我孩子行，妻以夫為榮，我是誰誰誰的太太，用關(guān)系，用成就，用我是一個什么的社會身份，用我擁有什么財產(chǎn)、權(quán)力或者什么，其間都是社會某種價值觀的認可。

而社會是不承認生命本身的價值的，社會的那個價值觀和生命的價值觀是背道而馳的，社會的價值觀是除非你表現(xiàn)出來，否則你不算數(shù)；生命的價值觀是重要的是你的存在，不是你的表現(xiàn)，你的表現(xiàn)只是一時的狀態(tài)，你的整個存在比你的表現(xiàn)要大很多很多。有一個我自己非常討厭卻很普遍的觀點：孩子什么都不是。這種觀點覺得，孩子算什么呀，孩子就是一個小孩子唄，可是，這種對孩子的輕蔑，就是對生命本身的輕蔑，你感受不到一個孩子的價值，就是感受不到我們每個人本來存在自己內(nèi)心深處的價值。

因為從身體的意義上講，從社會的意義上來講，我們作為一個孩子，還是作為一個成年人，那個區(qū)別是非常大的，但是從生命的意義上來講，從心靈上的意義來講，我們作為孩子降生的那一刻，到我們現(xiàn)在，那個心靈的部分既沒有增加，也沒有減少，始終是無限的。當我們奉迎每一個社會價值觀的時候，我們拍一部電影，我會想我拍了有人看嗎，別人會怎么看，這個是奉迎社會，通過別人的認可來感受到自己的價值，這是很忽略和輕視自己的。出于生命本來的創(chuàng)造是什么呢？我有一個感受要表達出來，我有一個理解要表達出來，我看到一些東西，感到一個東西，我要說出來，別人怎么看，那是別人的選擇，我不干涉，但是這是我要做的，那我只去做這個。而當這樣去做的時候，他拍出來的電影常是一個經(jīng)典的作品，它可能暢銷，也可能不暢銷，但它是非常有價值的，因為它出自你生命的體驗，故而有生命力。

李安講過一句話“我們拍電影是要給人家看的（我們提供一個東西讓人家可以看到），而不是看人家的（那個意思就是說不是看人家喜歡什么就去拍什么）。當我們接觸不到自己本來存在的價值的時候，我們自然沒有辦法相信自己，我們只能相信社會，那么我們也自然就會奉迎社會了，大量的追風，大量的模仿，大量的炒作，這都是一時的熱鬧，都沒什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表達自己的感受和理解，無論哪行哪業(yè)，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。

所以沒有人是沒有價值的，只有感受不到自己的價值的。沒有人是匱乏的，生命本身是無限富足的，生命本身含有無限的可塑性，無限的智慧，和最純?nèi)坏膼?，還有無盡的創(chuàng)造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣屬性，而出于某種社會的評判，把自己當作一個局限的、匱乏的、卑微的人，而感覺自己不夠好、自己不重要、自己沒能力甚至一無所有，然后出于匱乏而去謀求，而不是出于富足而去貢獻，出于不自信去逢迎，而不是出于愛和信心去創(chuàng)造和改變。即便他們看到有人活出了生命的可能性，出于愛、貢獻和創(chuàng)造的可能性，他們也會說，這世界上有幾個喬布斯呀，有幾個韓寒呀，咱就一小人物兒，別做夢了。

如果把人的一生當作一個紀錄片，最初的那個動因就是他在親子情境當中感受不到自己存在的價值，他去謀求別人賦予的價值，而沒有機會感受到自己存在的價值，他就感到自己是匱乏的，自己是沒有價值的。

對比玩手機和不玩手機的孩子，結(jié)果吃驚

對比玩手機和不玩手機的孩子，結(jié)果吃驚

隨著經(jīng)濟的發(fā)展以及生活水平的提高，智能手機走進千家萬戶，上到75歲的老爺爺，下到5歲的小娃娃，都能擁有智能手機。

雖然手機普及率越來越高，但是未成年人到底能不能使用智能手機，智能手機對于青少年的成長影響有多大？

不久之前，美國一位心理學(xué)家公布了自己長達十年的研究結(jié)果，令人震驚。

這位科學(xué)家在10年前從全國各地的中下階層的家庭中選取了100名孩子，將他們分成了兩組：50名是接觸不到手機的孩子，50名是對手機癡迷的孩子。然后對他們進行跟蹤調(diào)查。

10年后，調(diào)查結(jié)果如下：

50位癡迷手機的孩子只有2位考上大學(xué)。另外50名孩子幾乎全部考入大學(xué)，只有三名孩子高中畢業(yè)后選擇在家?guī)凸?。這些考入大學(xué)的孩子們，有16位獲得了學(xué)校的全額獎學(xué)金。

可見，毀掉一個孩子的最好辦法就是給他一部手機！

手機是如何毀掉孩子的呢？

1

智能手機影響兒童健康

智能手機傷害孩子視力，導(dǎo)致孩子失明或者傷害孩子頸椎，導(dǎo)致孩子頸椎變形的新聞屢見不鮮，這些傷害都是有形的，可以眼見為實的。

除此之外，還有一些無形的傷害。孩子臨睡前玩手機，手機畫面過于明亮，會影響人體褪黑素的分泌，導(dǎo)致睡眠障礙。

另外，沉迷智能手機的孩子常常會對運動鍛煉表現(xiàn)出消極態(tài)度，導(dǎo)致運動能力低下，進而影響孩子的生長發(fā)育。

2

手機讓孩子患上抑郁癥

有專家表示，花費在手機上的時間越多，越喜歡宅在家里的人，患上抑郁癥的幾率就越高，經(jīng)常玩手機的孩子患抑郁癥的比例遠高于一般孩子。

這是因為智能手機能夠快速便捷地讓孩子得到滿足感，縮短注意力持續(xù)時間，讓人越來越感到厭倦，所以過度使用手機會讓人容易抑郁。

3

手機損傷腦神經(jīng)

孩子的生理構(gòu)造和生理形態(tài)與成人不同，手機、平板電腦等無線電設(shè)備產(chǎn)生的電磁波輻射對兒童神經(jīng)系統(tǒng)的傷害遠大于成人，過度接觸電磁波輻射對兒童健康狀況和認知力會產(chǎn)生一定影響。

4

手機耽誤孩子學(xué)習(xí)

喜歡玩手機的孩子，習(xí)慣了手機帶來的輕松愉悅的信息，對知識學(xué)習(xí)感到鼓噪乏味，學(xué)習(xí)成績下降，受到指責后更需要在手機網(wǎng)絡(luò)里找到慰藉，形成惡性循環(huán)之后，孩子逐漸喪失求知欲，產(chǎn)生厭學(xué)情緒。

手機可以方便快捷地尋找習(xí)題答案，很多學(xué)生面對難題不再查找書本，深入思考，完全依靠手機搜索答案，導(dǎo)致了孩子產(chǎn)生思維惰性。

考試沒有答案可查，一個不喜歡思考的學(xué)生是不會有好成績的。

每個孩子的時間都是一樣多的，精力也是如此，整天沉迷于手機世界里，花費在學(xué)習(xí)上的時間、精力自然就少了，久而久之，學(xué)習(xí)成績必然下滑。

孩子玩手機危害多多，但是這種習(xí)慣卻是屢禁不止，歸根到底是家長和孩子共同養(yǎng)成的。

希望家長能夠以身作則，給孩子樹立一個好榜樣，同時多多陪伴孩子做些體育活動，免得孩子去手機里尋找被愛的感覺。

當然了，現(xiàn)在是網(wǎng)絡(luò)時代，不可能要求小孩子一點都不玩手機和游戲，因為不太現(xiàn)實，孩子的同學(xué)、周圍的朋友都在玩，他不玩感覺跟不上潮流。再者說了，手機已經(jīng)是當代人必不可少的重要工具，網(wǎng)絡(luò)也是獲取知識的一種有效渠道，如果家長正確引導(dǎo)，對孩子的成長也有一定的促進作用。

只是強調(diào)一下，稍微玩一下也是對學(xué)習(xí)適當?shù)姆潘?，但一定不能癡迷游戲。這就得看家長給孩子安排的合不合理，家長能不能先自律，再讓孩子也自律了。