可怕的家庭“軟暴力”

父母是孩子的第一任老師，是和孩子每日朝夕相處時間最長的親人，更有“好媽媽勝過好老師”的說法。尤其對于情商培養(yǎng)，孩子的成長環(huán)境很重要，高情商的孩子需要學校和家庭共同營造氛圍，甚至于社會大環(huán)境。但是，面對獨生子女這樣一個國情，我們從孩子身上感受到的來自家庭的“暴力”問題越來越嚴重。

什么是“軟暴力”

“軟暴力”包裹著“愛”的外衣，從里到外由愛而生。家長們以愛的名義溫柔并殘忍地剝奪了孩子們很多正常的權益，甚至孩子們的“獨立人格”。這種“軟暴力”讓孩子一次又一次的痛苦著，家長們卻在冥思苦想救拔孩子脫離“苦?！钡慕鉀Q之道，殊不知那只扼住孩子脖頸的手正是自己愛的雙手。

案例分析：

1.小朋性格內(nèi)向，甚至有些懦弱。一個男孩子柔弱的像個小姑娘。每天早上到教室門口時必要抱著媽媽痛哭一番。老師建議媽媽：與其讓孩子一次一次的痛苦，還不如和孩子講清楚“上學是件好事，標志著你長大了，媽媽替你高興”之類的話，對孩子進行鼓勵，并用媽媽高興的表情感染孩子。作為老師的媽媽也很明白這一點，但就是見不得兒子的眼淚——孩子一落淚，媽媽比孩子還要心痛，一次一次的“說好了。。?！币淮我淮螣o原則的妥協(xié)，換來的是孩子一次又一次的眼淚和媽媽隨之而來的擔心和焦慮。媽媽的焦慮又被孩子看到眼里，反作用到了孩子身上。

更揪心的是，小朋的眼淚應用領域還很廣泛：比如小朋只愿意和同一幼兒園來的一個小女孩坐在一起，只要老師換座位，小朋就會拿起他擅長的武器——“哭”來講條件。“老師，我不要和他坐一起。我要和小美坐一起。嗚嗚~~~~”。遇到其他不隨愿的事，小朋也會選擇默默流淚的方式進行表達。

2.小友的媽媽因為怕孩子不適應，干脆開學前幾天就沒讓孩子上學。果然，傳來了小朋入學的種種描述，小友媽媽篤信自己的決定是多么的英明。反正大學也沒開學，跟孩子在家膩兩天。

這一天，好容易媽媽做好了思想工作（兒子的，也許更多的是自己的），把兒子送到了新的班級里。一上午沒有離開學校，在學校的一樓徘徊復徘徊。問及原因時，媽媽說：“跟孩子說好了，前3天中午接走。”讓孩子慢慢一點一點過渡適應。唉，可憐天下父母心！

第一天中午，孩子順利的被媽媽接走了。

第二天中午，媽媽又來接孩子。孩子看到媽媽詫異地說：“媽媽你怎么來了？我今天中午不想跟你回去！我喜歡這里，我想和同學們一起吃飯、睡覺?！?/p>

不是答應兒子三天中午都要接回家嗎？怎么能食言呢？古有“曾子殺豬教子”呀！正好告訴孩子什么是言出必行嘛。媽媽好說歹說還是把兒子接走了。

指點迷徑：

教育理論誰都不缺，只是事情趕到自己孩子頭上，作為父母的憐愛就溢于言表，我很能理解，但卻真的無奈和痛心。殊不知，把自己的意志強加給孩子；或者主觀認為孩子不行，而過于主動周全的保護孩子，像超人一樣第一時間滿足孩子們大大小小的所有要求，無異于濫用抗生素——孩子成長的自然規(guī)律被改變、孩子對社會正常的免疫力被破壞、孩子人生探索中最寶貴的實踐財富被剝奪、孩子與生俱來的自信和堅強被消磨殆盡……！到最后，家長們卻還抱怨自己的孩子獨生、不獨立——在學習上懶、依賴思想嚴重；生活上低能，無法放心！

殊不知，這個結果完全是自己一手造成，正所謂“種瓜得瓜，種豆得豆”！這種家庭“軟暴力”造就了一個又一個自認為不幸福的孩子和一個又一個長不大的孩子！放開手，給孩子一片自由成長的空間！

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可怕的“幸災樂禍”

分組說故事活動開始了，有的孩子在興致勃勃的講述自己創(chuàng)編的故事，有的認真的聽同伴的講述，有兩位小朋友趁大家講述故事時你推我打，我悄悄的走到他們身邊制止了他倆，待講述活動結束后，我對他們的這一行為進行教育，他倆還拒絕承認自己在打鬧，我問其他小朋友都看見了沒有，大家都說看到了，并七嘴八舌的喊道：“老師，罰他們站到一邊去！”“不讓他們吃飯！”“不讓他們回家！”……

看他們個個歡呼雀躍,我不禁感覺到一絲涼意。孩子們?yōu)槭裁磿@樣幸災樂禍？對待他們自己朝夕相處的同伴竟然會有這樣的態(tài)度？追溯根源,我反思自己平時的行為，有時有孩子打鬧的出格,我會沉不住氣,使用一些簡單、粗暴的教育方式,這大概給孩子們留下了比較深的印象，也讓他們不自覺的去模仿，若長期的發(fā)展下去，則會成為一種習慣心理，甚至變得自私、狹隘……

我想，通過這件事，我應該時刻提醒自己，樹立正確的兒童觀、教育觀,尊重孩子,用正確的態(tài)度和藝術的方式，耐心引導幼兒，做孩子的好榜樣。

“手足口病”不可怕

本網(wǎng)站為各位幼兒教師解決教案難題，下面給大家?guī)硪黄啊笆肿憧诓　辈豢膳隆保?/p>

幼兒園工作中，教育孩子的工作固然重要，但幼兒保健工作也不能忽視。

只有一個干凈的環(huán)境，孩子有一個健康的身體，才能愉快地學習和生活。

我班教師在注意了教育教學工作的同時更注意了保育工作的落實，嚴格按照安全、衛(wèi)生制度，每天堅持教室的通風及室內(nèi)外環(huán)境的清潔，定時消毒。

前段時間醫(yī)院里發(fā)現(xiàn)了“手足口病”，個別家長有點擔心。

其實只要做好衛(wèi)生和預防工作，加強自身的鍛煉，“手足口病”并不是那么可怕的。

于是我們非常注重做好幼兒保健工作。

首先做好班級衛(wèi)生清潔工作、消毒工作。

于是班級每天教室用紫外線定期對幼兒的睡具、玩具、用具進行暴曬、清洗、消毒等。

其次開展幼兒衛(wèi)生保健教育活動。

通過讀報紙、講故事等形式，讓幼兒懂得預防“手足口病”的方法是要講衛(wèi)生、勤洗手、不去人多的地方等，而且每天都要監(jiān)督幼兒戶外活動后、飯前、便后洗手情況，初步學會自我保護的方法，再次增強幼兒體質(zhì)，鼓勵幼兒早入園進行早練活動。

總之，今后我將不斷努力，繼續(xù)發(fā)揚團結合作精神、齊心協(xié)力為幼兒園的工作做得更好，不斷進取學習理論與實踐探索，轉(zhuǎn)變教育觀念，爭取在更上新臺階!

關于““手足口病”不可怕”的精彩內(nèi)容就給大家介紹到這里了，不知道你是否都了解了呢，關注我們了解更多內(nèi)容！

教育隨筆：家庭教育不可忽視

最近，我園將舉行全園徒手操比賽活動，各班都在積極準備。我班也在緊張的編排著，小朋友個個精神抖擻，只有欣欣小朋友站在那里一動不動，我上前問她：“你為什么不做？”“很累”“腿很疼”欣欣一臉的不情愿，任憑我怎樣勸說，她一直不肯做，竟然蹲在地上頭也不抬了。無奈，我真的拿她沒辦法了。

當今社會，大多數(shù)孩子都是獨生子女，視為掌上明珠，家長過多的溺愛養(yǎng)成不少幼兒任性、懶惰、自私、嬌氣、怕臟、怕累、不愛勞動的不良行為，欣欣就是其中的一個。欣欣的爸爸是個船員，收入頗多，她家居室寬敞、富麗堂皇、家具簇新、一塵不染。欣欣的媽媽特別愛清潔，幾乎成了潔癖。在家里欣欣什么事也不做，一切都有媽媽包攬了，媽媽還常關照她：“在幼兒園你不要亂摸亂碰，你這身童裝很時尚，可不能弄臟、弄壞?！痹谒龐寢尩母腥鞠?，使她在幼兒園很少參加各種集體活動。使她養(yǎng)成了不合群、不活潑、不愛勞動的不良習慣。事后我與家長進行了溝通，做好家長工作家園同步教育，幫助家長正確認識到培養(yǎng)幼兒良好行為習慣，在幼兒教育中有著特殊的重要性。不良的行為習慣會阻礙幼兒將來的發(fā)展，家長們要向關心孩子的身體和智力一樣關心孩子良好品質(zhì)的養(yǎng)成，讓家長意識到培養(yǎng)孩子愛勞動愛集體尤為重要，要求家長配合幼兒園教育支持老師的工作。

教育隨筆：老師不可怕

教育隨筆：老師不可怕

一天下午跳繩的時候，發(fā)現(xiàn)嘉禾的線衣破掉了，我趕緊走過問他怎么回事，他低著支支吾吾頭半天也說不出來，旁邊的小朋友告訴我是他上午玩游戲的時候破掉的，問他也說不清楚，于是問了搭班老師，才知道是他衣服上有漏出來的線頭，他用手拽，然后就破掉了，放學的時候是奶奶來接的，就把孩子衣服破掉這件事情告訴了奶奶，回到家媽媽就給我發(fā)信息問他是不是在幼兒園調(diào)皮了，于是就把這件事情告訴了她，媽媽說回到家看到他衣服破了，奶奶也沒怎么說清楚。媽媽講他有什么事情不愿意和老師說，說是怕老師，有什么事情不敢和老師講。

看到嘉禾媽媽的消息，就在反思自己是不是平時太嚴厲了，還是沒有根據(jù)小朋友的性格采取不同的教育方式了。嘉禾小朋友是一個比較內(nèi)向的小男生，平時安安靜靜的，不怎么講話集體活動的時候也是，幾乎從來不主動舉手發(fā)言，即使我有時刻意的去請他回答，他也不怎么愿意講，偶爾回答問題也是低著頭，眼睛盯著地板，聲音很低。他平時跟著奶奶的時間多，不怎么與別的大人交流。

反思之后發(fā)現(xiàn)孩子就是這樣，他們很簡單，只有建立良好的師幼關系，他們心目中才會產(chǎn)生對教師的信任感，所以我們要多和他們交流，做幼兒的知心朋友，形成良好的教育基礎，幼兒就會喜歡老師，并愿意與老師溝通。因此在日常生活中，教師在學習、生活中多關心、體貼孩子，孩子感受到來自教師的那份愛、那份關懷，自然也會和教師溝通。

第二天我在談話時間和小朋友們一起討論“你們覺得老師怎么樣”，爭取打開和小朋友們溝通的大門，討論發(fā)現(xiàn)其實大多數(shù)幼兒對于老師的印象還是很“溫柔”的。于是，我覺得除了自我反思，還應該加強與班級幼兒的溝通交流，增加對嘉禾的關注。

在接下來的日子，我加大了對他的關注，平時請他當值日生，鼓勵他到全班小朋友面前講故事，他有進步就及時的鼓勵他。同時奶奶來接他的時候，我會將嘉禾在幼兒園的表現(xiàn)及時反饋給奶奶，并且和嘉禾媽媽溝通，請他們多抽出時間來陪陪孩子，多帶孩子出去玩，多和別人交流，進一步訓練幼兒的說話能力，給孩子創(chuàng)造表達表現(xiàn)的機會，提高幼兒主動表達的興趣，讓幼兒享受成功的快樂，塑造自信，既使有一點點進步，也要給予鼓勵。在幼兒園的一日活動中正面引導他，讓他獲得自信心，在支持、鼓勵中去創(chuàng)造表現(xiàn)，相信更適宜。用自己的一顆愛心，一雙慧眼，及時發(fā)現(xiàn)像嘉禾這樣帶有某種自我抑制孩子的表現(xiàn)欲。幫助他樹立自信心，克服膽怯心理。在平時多對他說：“沒什么，試一試，錯了也沒關系。”、“你真棒，回答的真好?！焙⒆訒小袄蠋熤С治摇?、“我能行”的喜悅與自豪感，最終會主動的表達。

過了一段時間，再次和嘉禾聊天，問他：“你覺得孫老師怎么樣”“孫老師很好，”“哪里好？”“給我們講故事，帶我們玩游戲”“那你怕不不怕孫老師了？”更是有了很大的變化，而且他來園時會主動向老師問好，在活動時積極地回答問題，整個人變得有點活潑開朗些。看到孩子的變化我真感到欣慰，其實，每一個孩子都是天使，我們要多為這些天使創(chuàng)造表現(xiàn)的機會。

非暴力溝通讀后感

以下內(nèi)容是幼兒教師教育網(wǎng)為您整理的與您需求相關的信息：“非暴力溝通讀后感”，希望您能夠多多關注我們的網(wǎng)站我們將會為您提供更多的相關內(nèi)容。一本書就如一張旅行的車票，能夠承載著我們閱覽無數(shù)美好的風景，當讀完作者寫的作品后，心中情緒不禁泛起陣陣漣漪。?通過撰寫讀后感，我們能更好地掌握書中要點。

非暴力溝通讀后感 篇1

今年的國慶假期，在徐老師的推薦下，跟孩子一起完成了馬歇爾。盧森堡博士的《非暴力溝通》的親子閱讀。雖然時間倉促，但是書中的很多內(nèi)容還是給了我們很多啟發(fā)。

非暴力溝通強調(diào)了“愛”，愛自己，愛他人，接受不完美的自己，由此及彼地換位思考，鼓勵我們充分表達感激。在其強調(diào)的非暴力溝通四元素中，我們可以在書中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：觀察，感受，需要，請求。

生活中，我們往往容易忽視觀察而直接評論。就如我自己在親子關系中，我會直接跟李奕瀟說：“你電視看太久了”“你經(jīng)常都不好好練字”……在閱讀此書之前，我并不會認為我以上的溝通其實收效甚微，反而會更多從孩子身上找原因。非暴力溝通啟發(fā)了我，如果換種溝通方式，首先觀察，認真傾聽，提出具體要求，也許，我們的親子關系，會更順暢和融洽。

分享一個有意思的細節(jié)，10月2日，因為當天應該在什么時候完成當天作業(yè)，我和李奕瀟意見沖突，當天按計劃我們約了朋友下午一起玩，所以我覺得應該上午完成所有作業(yè)，這樣下午就可以出去玩了；但是李奕瀟認為作業(yè)是他自己的事情，他有權決定什么時候完成，過程中大家都帶有情緒，最后不歡而散，大家都不開心。第二天，大家情緒都恢復后，我突發(fā)奇想，也許這是一個實踐非暴力溝通的好機會，于是，我建議李奕瀟還有爸爸跟我一起來開一個臨時家庭會議，借用非暴力溝通的方法來梳理我們昨天的事件，事情不變，改變溝通方法，看看如果同樣的事情發(fā)生，基于非暴力溝通，昨天的沖突是不是還是會發(fā)生。30分鐘的分享和討論后，我們發(fā)現(xiàn)，昨天的不愉快完全可以避免，只要我們使用正確的方式溝通。

十三章的內(nèi)容，用七天的時間完成閱讀，對我和孩子而言，都只能做到略讀和初步理解。但可喜的是，雖然只是七天的略讀，我卻能在生活中驚喜地看到李奕瀟對非暴力溝通的靈活應用。就像今天，他在跟我散步的時候看到一只小狗，他跳過去嚇了一下小狗，我跟他開玩笑說到：“你怎么能欺負這么小的小動物??？”，他說到：“我每次看到貓貓狗狗就忍不住想嚇他們”剛說完，他又補充道：“不過我這樣說是不對的，忍不住這樣的描述在非暴力溝通中屬于回避責任”。聽到他后面這個補充，作為媽媽，我感到由衷的開心。這一點上，他做得比我好，能更快更具體地把書中體會到的內(nèi)容應用在實際生活中，得向他好好學習。

與其說這是一本心理學的書，不如說它是我們情緒管理的工具書。是它，讓我們更加重視感受自己的情緒以及內(nèi)心的訴求，適當換位思考，在此基礎上，去做情緒的主人，而非情緒的奴隸。

最后，我想說，這是一本需要我和孩子在共同成長過程中多次反復閱讀的心靈指引，讓它，帶領我們成就更融洽的親子關系，發(fā)現(xiàn)更美好的自己！

讓生命之花綻放！

非暴力溝通讀后感 篇2

感受的根源

1、面對不中聽話的4種反應：

1）責備自己

2）責備他人

3）體會自己的感受和需要

4）體會別人的感受和需要

收獲：表達感受時，多一些延長語的補充效果會更加。如：

甲：你昨晚沒來令我很失望。

已：昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。

常用句：我（感到）……因為我……（050）

2、如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極回應（051）

3、人的基本需要分類：

1）自由選擇

2）慶祝

3）言行一致

4）滋養(yǎng)身體

5）玩耍

6）情意相通

7）相互依存

總：非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當做需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長。（053）

4、社會文化并不鼓勵人們表達自我需要，特別是婦女，一旦照顧他人當做最高職責，她們也傾向于忽視個人的需要。（054）

評析：可惜的是很多人把自己的需要當成了辯詞，當我們在與人爭執(zhí)時，不管是誰不妨先弄清楚各自雙方的需要。而非一位的評價或提出想法。（以退為進）

反思自己：自己在得不到滿足的時候是否會以委婉的方式或冷戰(zhàn)的方式來表達需求。

5、從情感的奴隸到生活的主人

第一階段：情感的奴隸，以愛情為例，把讓對方快樂當做一種自己的責任。

第二階段：面目可憎，由第一階段引發(fā)的不愿意再為他人負責，拒絕考慮他人的感受和需要。

第三階段：樂于互助，幫助他人是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。

總：感受與需要往往是伴生，隨著感受的表達也有進一步需要的提出。

請求幫助

1、需求請具體的告訴別人，請求別人不做什么反而會引起別人的反感。（064）

評析：抽象的語言會讓別人無法明白我們的需求，也會讓我們無法深入的了解自己。例：

1）我希望我們在一起時不要有什么壓力，什么話都可以說。

2）你們覺得我怎樣做，你們會比較放得開。

2、了解他人的反應主要會有三個方面：（反饋層面）

1）對方此時此刻的感受

2）對方正在想什么

3）對方是否接受我們的請求

3、在集體會議中，重要的是希望達成什么目的，如果發(fā)起者沒有目的就會淪為無效會議，如果參與者的回答不滿意就會讓會議變得漫長和繁瑣。

案例：我的一次會議，希望大家能夠給我提供有效的方法，而不是很多無謂的指責，在會議中，部門的成員只關心這個事情應該開頭怎么杜絕，或者對我進行批判，這讓我感覺到非常的不開心，因為我覺得會議是實事求是解決問題的而不是用來批判的。

4、有時候請求與命令是不同的，請求沒有得到滿足時提出批評和指責那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達成目的，也是命令。而被強迫的人總不會樂于滿足他人的請求。

評析：非暴力溝通并不是一套工具，并不取決于自己的請求能否得到滿足來證明有用性。

傾聽的力量

1、傾聽上級的方式與傾聽下屬和同級的方式其實一樣。

2、面對他人的嘲笑與指責，你是把它看做對自己的傷害，還是認真去傾聽他人的感受。如果真的傷害到你了那你需要傾聽自己的心聲，向好友傾訴，了解自己的感受；另外一種是先獲得必要的傾聽，通過傾聽、理解對方的感受和需要。

3、惡魔曾經(jīng)為人，陷入絕望境地的人是否是因為需求沒有得到滿足。

4、當別人說不或者拒絕我們的時候我們不妨先不要認為這是對自己的傷害，而是認真的傾聽對方的感受和需要，或許就能真正明白對方拒絕的理由。

5、如果別人保持沉默，可能是因為有些東西羞于啟齒，所以用心的去體會他人的感受和表達自己的感受，堅持不懈，總有一天會水滴石穿。

個人案例：佳佳的身上好像有許多的秘密或不愿意講的事情，或許因為一些原因?qū)е铝怂辉敢庵v述，我也期待有一天能夠讓她勇敢的表達自己，愿意去信任我。我并不想對她的一切進行嘲笑，只想多關心一下我身邊的這個人。

6、一旦負面評價使我們看不到生命的美，我們就會忘記自己是特殊的生命，而把自己當做一張椅子，如果我們習慣將自己視為工具，自我憎恨還令人奇怪嗎？（120）

愛自己

1、轉(zhuǎn)變自我評價是我們學習的動力，而不是出于羞愧或內(nèi)疚等心理帶來的行為友善和體貼。

2、沒有所謂的應不應該，該發(fā)生的都是會發(fā)生的。

3、人一旦對自己否定，陷入對自己所做事情思考有益無益的時候，要挑戰(zhàn)的就變成如何對需要和價值觀保持清醒的認識，以使我們轉(zhuǎn)變：

1）符合我們的心愿

2）出于對自己的尊重和愛護，而不是出于自我憎恨、內(nèi)疚或羞愧。

4、充分理解自己的感受，如果未滿足需要便去滿足它，而不是停留在自責中。

個人分享：社會的快節(jié)奏導致每個人向上的動力十足，而在前進道路上又感覺到格外焦慮，似乎什么都想與人有的一拼，靜下來，重視自己的內(nèi)心感受。

5、愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的我：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的我，另一方面包容采取了那種行為的我。這樣兩個我才不會打架。

6、如果我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要，

7、用選擇做代替不得不：（做法）

第一步：覺得沒意思又認為自己不得不做的寫在第一張紙上

第二步：向自己坦白，你做這些事情是因為選擇了它們，而不是不得不，在列出的所有欄目中的前面加上我選擇做。

第三步：承認行為是自己的選擇后，就需要填寫聲明來了解自己為什么那么做。

我選擇做（）是因為我想要（）

備注：此處既有追尋自身需要的動機，又涉及到為了滿足他人的需要

8、深入理解我們的動機：

1）為了錢，錢在非暴力溝通中只是滿足無數(shù)需要中的策略的一種

2）為了得到贊同（討好型人格）

個人分享：我因內(nèi)心的孤獨所以更渴望傾訴自己，得到別人的贊同，夸獎、鼓勵，卻忘了自己不應該活在別人的眼光中。

3）為了逃避懲罰，比如納稅，如果把它當做是一件光榮的事情。

4）不想感到羞愧，比如結婚生子（不為了道德而活，活出精彩的自己）

5）為了避免內(nèi)疚，不活在別人的期望中。

6）為了履行職責，一些命令的詞匯來強迫自己，就會感到壓迫。

評析：其實很多東西在于自己的選擇，一念天堂，一念地獄。

表達憤怒

1、非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒，它認為，通過深入的了解憤怒，我們可以充分表達內(nèi)心的渴望。

2、充分的表達憤怒，并不是一味的表達感受，專注于自己的需要比評判他人是什么人，更有益生活。提醒自己什么未被滿足比憤怒更重要（136）

3、生氣原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為。（137）

4、如果認為痛苦是別人造成的，并認為那些人應該遭受譴責和懲罰，他們就播下了暴力的種子。

5、傾聽別人的感受和需要而不糾纏于他們的想法，我的生活就會變得愉快的多。

個人案例：一次部門會議，我希望解決問題，但部門的同事都在指責我，當場我表示了憤怒，事后提及，雖然我再次重申表達了自己的感受和請求，但是忽視了現(xiàn)去體會別人的感受和需求，正確的方式應該是先理解別人，再讓別人理解我。在這里，我忽略了上級和部門同事對我的期待，而直接的只注重了自己的感受表達。

表達感激

1、非暴力溝通感激的方式包含三部分：

1）對方做了什么事情使我們的生活得到了改善

2）我們有哪些需要得到了滿足

3）我們的心情怎么樣

評析：先后的順序并不重要

非暴力溝通讀后感 篇3

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。

發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點，總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。

本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

非暴力溝通讀后感 篇4

在班主任徐老師的推薦下，趁國慶假期看了《非暴力溝通》這本書，看完內(nèi)心的感受是慶幸，因為里面談到的很多例子，現(xiàn)在看來我似乎都避開了。和孩子的溝通，在兩年前確實是有很多問題存在，就像書中所說：“我并不認為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦”。我會把自己的主觀評價強加給孩子，如：看到孩子書桌比較亂，就會評價孩子不愛收拾，出口的第一句話可能就是指責，孩子面對家長的無端指責很容易出現(xiàn)情緒，進而更不愿意收拾，這樣的溝通方式，不但不能達到想要解決問題的目的，反而讓雙方都產(chǎn)生負面情緒，得不償失！

書中感受最深的是關于傾聽的內(nèi)容，曾經(jīng)我是一個比較關注自我成長，重視事業(yè)的人，因此常常因為忙于工作和學習，忽略了家人，和孩子交流的機會很少，基本上就是過問一下學習情況，孩子和我也似乎無話可說，有時說著說著雙方就會產(chǎn)生情緒，最后不歡而散。這令我很苦惱，于是專注于自己的事情，有“眼不見為凈”的逃避行為。直到孩子到了小學中段，在學校容易發(fā)脾氣，和同學也容易出現(xiàn)摩擦，老師也經(jīng)常找我談話，我才意識到問題的嚴重性，我很清楚，孩子的行為表現(xiàn)追根溯源一定會在家庭中找到答案，我開始反省自己的行為，并不斷學習，如何更好地培育孩子，和孩子更好地交流，了解他內(nèi)心所想，通過學習，我才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)好久沒和孩子好好交流過了，我總是相信自己眼睛看到的，卻從來沒問過孩子行為背后的原因，傾聽孩子內(nèi)心的聲音，為此，我開始做出改變，讓自己慢下來，去觀察、去感受、去傾聽，并要求自己每天晚上和孩子聊天，了解孩子一天的經(jīng)歷、收獲、煩惱等，剛開始孩子不太愿意說，或者避重就輕，應該是害怕我指責他吧，經(jīng)過幾個星期的堅持，孩子能感受到媽媽是真心想幫助他的，也愿意更多地分享了（前提是聊天沒有主觀評判，不批評、指責）。我們更多地是聊學習和生活，以他的意愿，我會做到充分地尊重他，會聊他內(nèi)心的想法，孩子現(xiàn)在很喜歡和我聊天，每次遇到情緒問題或困惑都會主動找我聊一下，我不會給他具體的方案，只是站在不同角度去分析問題，幫他理清思路，最后把決定權交給孩子。他很喜歡這樣的方式，我也感受到這樣的溝通讓我和家人的關系更和諧，孩子的情緒也在慢慢變好。看了這本書發(fā)現(xiàn)，原來我一直在做的其實就是“非暴力溝通”，里面的很多坑我以前都踩過，幸好及時剎車并作出改變，否則孩子不知道是什么樣子，想想挺后怕。

我們都是第一次當父母，沒有人教我們怎樣培育好孩子，所以很多家長都是在孩子的成長過程中不斷摸索，當然無可避免地也走了很多彎路，有了這樣專業(yè)的書籍指導，我們會更快成長，盡快跟上孩子成長的步伐，并超越他們，達到可以引領他們的目標，這才是現(xiàn)代社會合格的父母。此時，我們正在培育孩子的路上努力前行，感恩遇到熱心而專業(yè)的老師，我們一起攜手，前面的路將更順暢。

非暴力溝通讀后感 篇5

這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。

作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別(我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異)，認識到傾聽和表達的重要性。

去年六月第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶(否則，他們是墻)》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。

我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。

教育隨筆：愛爭吵的孩子不可怕

幼兒園是孩子們的天地，他們在這里生活、探索、游戲。在這個過程中會遇到各種各樣的事情，孩子們在面對這些問題時有著各自不同的解決方法，可能會哭、會笑、會發(fā)脾氣、會勇敢的面對……于錦昊小朋友在集體和區(qū)域活動中的表現(xiàn)是：愛發(fā)脾氣、打擾別人、用不禮貌的行為對待小朋友、搶同伴的玩具……

錦昊經(jīng)常由于不能與小朋友友好合作而發(fā)生爭吵，甚至動手打人。之后還先發(fā)制人，向老師告別人的狀。對老師說話也不懂長幼之分，隨心所欲，沒有禮貌。當老師詢問理由時，他總會不耐煩地說：“我在家就是這樣的，都沒有人說我……”在一個多月的觀察中，我發(fā)現(xiàn)他做事專注力不持久，上課經(jīng)常游離，很多孩子都不喜歡和他玩。

幼兒的行為習慣是受家庭、社會和幼兒園三方面共同影響的，只有三者合力而為，才能收到良好的效果。而錦昊小朋友在家是一家人的小霸王龍，爸爸媽媽忙于工作，很少與孩子溝通交流，凡事由著他的性子來，在家總是說一不二，無所不為。父母教導的很少，一味地嬌寵，也不能用自己的言行去潛移默化的影響孩子。當他在活動中不停地打擾別人時，我總是將他帶走，心平氣和地告訴他：你不能這樣做，因為你違反了規(guī)則，到老師身邊來，陪老師說話，幫老師做一些力所能及的事。慢慢地他意識到了“不遵守紀律”就會被老師帶走，老師是關注自己的，發(fā)脾氣動手打人是解決不了問題的。后來，我發(fā)現(xiàn)他有時能控制自己的行為了。有一次他又去要李沐樊的玩具，并緊追不放，沐樊“哇”地一聲哭了，他意識到自己錯了，立刻說“我不要了，你玩吧。”放在以前他是不會這么做的，可見他已經(jīng)學會與自己的舊觀念作斗爭，規(guī)則的建立已經(jīng)在他身上發(fā)揮作用了。

由此可見，孩子們的爭吵并不可怕，可怕的是教師強行阻止時不問青紅皂白的指責、批評。教師要想避免這種急不擇言，簡單從事的做法，就必須努力提高自己對幼兒爭吵的分析判斷能力，細心地分析孩子的心理，了解發(fā)生爭吵和糾紛的原因，給予適時正確的引導，幫助幼兒盡可能地掌握與伙伴友好相處的方法。

而做為家長，首先要理解幼兒的行為，放松情緒，分析形成幼兒不良習慣的成因。并主動與老師溝通，找到適合孩子的教育方法。在家多關注孩子，多與孩子溝通交流，經(jīng)常引導孩子，用自己的言行感染孩子，適時地給孩子樹立規(guī)則意識，還要給予他們更多的機會、時間與寬容。幼兒教育是一個特殊的教育，家園配合很重要，孩子會在經(jīng)驗、挫折中逐步成長。我相信，久而久之，愛爭吵的孩子也會學會與人友好交往的方法，從而促進幼兒人際交往能力的發(fā)展。

孩子產(chǎn)生暴力傾向的原因

一、原因

(一)不良家庭環(huán)境及不當教育方式的影響

1、鏡頭：文文追著小汽車在家跑來跑去，邊跑還邊學著小汽車“嘟嘟”地大叫，正在寫方案的爸爸，一再要求文文“安靜一點”，但都被文文當耳邊風，爸爸生氣地一把抓住文文，狠狠地在他的小屁股上拍了兩下說：“叫你不聽話?！?/p>

2、解讀：父親平時忙于工作，疏于對孩子的教導，孩子聽話時就百般慣寵，一旦孩子犯錯誤了就拳打腳踢，在這種“溺愛加暴力”的家庭影響下，孩子耳濡目染，在處理和同伴的關系時，也是一不如意就拳打腳踢或大喊大嚷。這不是孩子天生愛“暴力”，而是在學習處理人際關系時，他從父母那里得到的經(jīng)驗是負向的?！敖^對權威，高壓統(tǒng)治”和“過渡溺愛保護”類型的家庭都容易導致兒童“暴力”行為的產(chǎn)生。

3、怎樣做：父母的榜樣作用：父母不要對孩子采用恐嚇、打罵的方式，這很容易讓孩子“耳濡目染”，模仿家長不正確的行為。有的家長在孩子犯了錯誤時，往往先大聲訓訴，接著就是一頓痛打，從來不和顏悅色地與孩子講道理，這不但難以讓孩子心服口服，更容易把孩子引向不正確的道路。父母是孩子模仿的榜樣，當然，是“壞榜樣”還是“好榜樣”，就取決于父母的一言一行了。

4、父母不縱容：父母的溺愛與縱容也會培養(yǎng)或間接鼓勵孩子的暴力行為，有的父母在孩子被人欺負了時說：“不要怕，你也狠狠地揍他?！贝藭r的父母，完全沒有意識到這是在傳授攻擊性行為，是在教孩子錯誤的處理方法。

不幫孩子推卸責任：在生活中有一種家長，孩子不小心摔倒了，做家長的趕緊把他扶起來，生怕孩子哭，就踩踩地板說：“臭地板，壞地板，讓寶寶摔倒了。”要是孩子碰到了桌子，家長就打打桌子說：“桌子不好，碰到寶寶了?！笨傊?，什么都是其他人的錯，孩子自身是沒有責任的，什么事都怪別人，久而久之，在孩子心目中就產(chǎn)生了一種不良影響，什么都是人家不好，沒有自己不對的，碰到一點事就怪別人，攻擊別人。

建立正向的親子關系：和諧正向的親子關系為孩子提供了一個寬松適宜的心理、物理環(huán)境，可以使孩子的心理健康發(fā)展。反之，則會通過強化加劇孩子的攻擊行為表現(xiàn)。

父母的溫情：父母對孩子的溫情、適度的要求以及彼此一致的反應等能夠促進孩子行為的健康發(fā)展。如父母婚姻關系好、家庭氛圍融洽，對孩子采用較為一致的教養(yǎng)方式、對孩子的敏感度高、積極教養(yǎng)行為較多，孩子的行為也會比較健康。反之，則孩子表現(xiàn)出來的“暴力”行為就較多。

(二)電視等傳媒的負面影響

1、鏡頭：曉黎和悅悅在樓下玩游戲，兩個人一個人當灰太狼一個人當懶羊羊，你追我趕的玩得可開心了。玩著玩著，只見曉黎大叫一聲：“懶羊羊，我可抓到你了?！比缓笫箘虐褠倫偼频乖诘厣希械溃骸肮?，有羊肉吃了?！北煌频乖诘氐膼倫?，痛的大哭起來。

2、解讀：伴隨著現(xiàn)代傳媒的發(fā)展，孩子與這些傳媒的接觸越來越多。有些家長在孩子看電視的時候不加任何指導和選擇。電視中的暴力場面，無疑給幼兒提供了樣板，尤其是一些電游中的暴力動作游戲，更具有負面影響。孩子的特點是好模仿，在不知不覺中，模仿后學會了“暴力”行為。由于年齡的關系，他們還沒有辨別是非的能力，對同伴的一些不良行為，也會不加分辨地模仿。

3、怎樣做：做好過濾器：看起來似乎天真無邪的動畫片和其他所謂的兒童節(jié)目里其實經(jīng)常充斥著叫喊、威脅、推搡和打人的情景。所以，你要盡量和孩子一起看電視，監(jiān)督孩子所看的節(jié)目內(nèi)容。如果電視節(jié)目里出現(xiàn)了你認為不好的內(nèi)容，要和孩子談一談：“你看見那個孩子了嗎?他為了得到自己想要的東西把朋友推開，那樣是不對的，是不是?”及時給孩子指出不對的地方。對孩子所看的電視節(jié)目和影像作品，要進行嚴格的把關過濾，讓孩子遠離不好的內(nèi)容。

4、活動多樣化：孩子本來就不宜多看電視，因此，家長可準備多樣的活動，讓孩子自愿離開電視。如帶著孩子進行一些有趣又輕松的親子游戲，或者自己動手做一些小手工，甚至在做家務時讓孩子當個“小幫手”……用一些有趣的事情，將孩子從電視機前吸引過來。

盡量少帶孩子看電視：有些家長自己愛看電視，也喜歡帶著寶寶一起看，覺得在自己娛樂的同時也照顧了孩子。實際上，大部分的節(jié)目都是不適合孩子觀看的，里面會有許多攻擊性以及暴力甚至血腥的鏡頭，會讓沒有分辨能力的孩子認為，成人世界就是這樣的，這些行為是正確的。

二、五種方法巧應對

美國心理學家杰拉德?帕特森觀察了一些由于家長的不正確教育方式培養(yǎng)了攻擊性兒童的家庭內(nèi)部相互作用特征，據(jù)此提出了一套家庭教育原則。這套原則的要點是：

1、不要對孩子的暴力行為讓步;

2、孩子反抗時，不要讓自己的高壓方式升級;

3、用一種冷處理的方式來對付孩子的暴力行為——孩子關在他們的房間里，讓他們自己平靜下來;

4、監(jiān)控孩子表現(xiàn)不好的行為，建立一套分數(shù)體系：孩子做得好，便可得到好分數(shù)、獎勵或某些特許;表現(xiàn)不好，就得不到這些獎勵。家長可以和孩子制定行為規(guī)則，讓孩子參與規(guī)則的討論;

5、以積極熱情的方式對孩子表現(xiàn)出的親善行為予以鼓勵。積極鼓勵的態(tài)度會強化孩子的良好行為，使孩子表現(xiàn)出積極、關心的情感。

帕特森進行了幾年的追蹤，他發(fā)現(xiàn)，當家長采用了這一原則之后，兒童的偏常行為大大減少。

老師，這個玉米軟軟的

本網(wǎng)站為各位幼兒教師解決教案難題，下面給大家?guī)硪黄袄蠋煟@個玉米軟軟的”！

祺祺是班里的挑食大王，除了早上的牛奶、餅干，午飯、點心他從來都不碰。

這讓老師和家長都非常頭疼，為此，他媽媽還帶他去醫(yī)院看了看，但是仍然沒什么效果。

開學第一天，孩子們都自己去拿點心，我發(fā)現(xiàn)祺祺沒有動。

我說：“祺祺，你怎么不去拿點心呢?”他很奇怪的告訴我說：“可是我本來就不吃的呀!”聽著他理所當然的話，我進行了思考：孩子是真的不喜歡吃，還是已經(jīng)形成了習慣?于是我決定讓孩子嘗試一下。

今天吃的點心是玉米，我一邊像孩子們介紹玉米的營養(yǎng)，一邊引導他們觀察玉米像什么，還用生動的語言鼓勵孩子們大口吃玉米，如“大口咬，滿嘴香”“一口咬出半個月亮”等等。

祺祺看著孩子們吃的又香又好玩，他也想玩。

于是我讓祺祺拿了一個小的，并且說：“你可以試試看香不香。

”祺祺咬了一口，看起來挺香，于是吃了起來。

孩子們吃完點心，祺祺還跟我說：“老師，這個玉米和我家吃的不一樣。

學校的玉米是軟軟的，我家的玉米是硬硬的!”“那學校的玉米好吃嗎?”我問，他點點頭說：“還蠻好吃的!”我笑著摸摸他的頭說：“學校的菜和家里的菜燒的味道也可能不一樣哦，祺祺以后什么東西都要試著吃一吃，好嗎?”祺祺點點頭。

晚上，祺祺媽媽和我聊天的時候說“今天祺祺回家說自己吃點心了，還吃的很開心!”于是我把今天的事情和祺祺媽媽說了，他媽媽很高興，并且說以后在家里也要嘗試讓孩子多吃一點!

其實孩子挑食是非常常見的現(xiàn)象，引導孩子什么東西都愛吃，不能僅靠說教，作為老師和家長我們可以運用一些幼兒能夠接受的方法，讓孩子產(chǎn)生嘗試的愿望，逐步幫助幼兒建立起對食物的積極情感，養(yǎng)成良好的進餐習慣。

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