餐桌上的親子交流學(xué)問

餐桌上的親子交流學(xué)問

每天晚上，一家人團(tuán)團(tuán)圍坐在餐桌前，一邊用餐，一邊說話，正是一天之中親子之間分享天倫之樂的美好時(shí)光。但不少父母都抓住吃飯的半個(gè)小時(shí)，不是板著臉了解孩子在校表現(xiàn)，考試成績；就是嘮嘮叨叨對孩子訓(xùn)話，引起孩子的反感 。

其實(shí)，每一個(gè)人都有一張嘴，嘴巴有兩個(gè)功能：一是吃飯，二是說話。吃飯人人都會(huì)，但說話并非是一件容易事。說什么話？怎么說？說得不好，餐桌的氣氛就會(huì)變得緊張而帶有火藥味。說得好即為溝通，交流分享，既可密切親子關(guān)系，又可提高孩子交流表達(dá)能力。

因此，每個(gè)人都應(yīng)該學(xué)習(xí)，在學(xué)習(xí)中提升自己嘴巴的說話水平。首先對孩子要多說鼓勵(lì)的話，關(guān)愛的話，贊美的話，寬容的話，誠懇的話，幽默的話，智慧的話；少說，不說粗魯?shù)脑挘搨蔚脑?，鄙俗的話，侮辱的話，誹謗的話，愚昧的話。其次是用“愛心”說話———平等、尊重、豁達(dá)、開朗、寬厚、誠懇，多用討論式，少用命令式，了解情況，傾聽是最佳策略，不輕易下結(jié)論，不急于批評(píng)。

如果我們關(guān)注孩子的進(jìn)步和優(yōu)點(diǎn)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子身上的亮點(diǎn)，培養(yǎng)其自信和自尊，調(diào)動(dòng)其上進(jìn)的積極性。所以在與孩子交流中，多使用正向語言：

———“好極了！”“你做得很好！”（表揚(yáng)稱贊）———“放學(xué)了，累不累？”（問候）———“請把衣服收好！”（感謝）———“我真喜歡你！”（表達(dá)愛意）———“我們一起商量一下，怎么辦？”（征詢）為什么有的孩子感到與父母無話可說，在父母面前以沉默來對待父母所謂的“教育”？ 原來，不少父母使用的語言，傷透了孩子的心：

———“不可以！”“不準(zhǔn)！”“馬上關(guān)掉！”（命令）———“你真沒出息！我看你沒有希望了！”（傷害）———“人家隔壁的明明成績多好，看你，真丟人現(xiàn)眼！”【jT56W.cOm 檢討書大全】

（貶低）———“不要來煩我！”（拒絕正當(dāng)要求）———“傻瓜，沒有用的東西！”（惡言）———“我說你不行就是不行！”（強(qiáng)迫）———“我再也不管你了，隨你便好了！”（威脅）———“求求你小祖宗別這樣做好嗎？”（哀求）———“你做這種事，真讓我傷心透了！”（抱怨）

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育兒心得：餐桌上的教學(xué)

《綱要》中指出“教育幼兒愛清潔、講衛(wèi)生，注意保持個(gè)人和生活場所的整潔和衛(wèi)生”。我們除了提醒孩子吃完自己的一份飯菜，也應(yīng)該對孩子進(jìn)行餐桌衛(wèi)生教育。我用蓋章獎(jiǎng)勵(lì)的方法激勵(lì)孩子們注意桌面衛(wèi)生：就是碗里、桌面、地面、衣服上干干凈凈的就可以蓋一顆五角星印章。剛開始一周，孩子們很注意，飯粒一不小心掉下來馬上就撿起來了放在盤子里?？珊镁貌婚L，吃得快的孩子們很積極，吃得慢的孩子桌上又是一片狼藉。

我想了想，光靠獎(jiǎng)勵(lì)不行，老師天天提醒也不是個(gè)辦法，我們應(yīng)該尋找一下原因。通過觀察我發(fā)現(xiàn)有的孩子光顧埋頭吃飯，沒有意識(shí)到桌子上掉了飯粒;有的孩子嫌飯粒太臟，手去拿起來的時(shí)候粘糊糊的，不愿意撿;有的孩子掉的實(shí)在太多了，一粒粒撿起來，會(huì)浪費(fèi)很多吃飯的時(shí)間。如何解決這些問題呢?應(yīng)該教他們一些科學(xué)合理地收拾桌子的方法，讓孩子變被動(dòng)為主動(dòng)。

我們先進(jìn)行集體教學(xué)，教育孩子怎么收拾桌子：吃完飯后看看桌子發(fā)現(xiàn)有飯飯就及時(shí)撿起扔進(jìn)盤子里。為了便于孩子記住，還把它編成兒歌“吃完啦，看一看，找一找，撿一撿，干凈啦!”便于孩子記憶。

一周下來，孩子們逐漸養(yǎng)成了餐后自己收拾桌子的習(xí)慣，桌子比以前干凈多了。不僅如此孩子們還會(huì)互相提醒，發(fā)現(xiàn)同桌的小朋友掉菜了、掉米粒了都會(huì)提醒他撿起來，慢慢的孩子們吃飯掉米粒的現(xiàn)象減少了，用餐衛(wèi)生習(xí)慣越來越好。

幼兒園是培養(yǎng)習(xí)慣的重要時(shí)期，常規(guī)的培養(yǎng)是需要堅(jiān)持的，老師要經(jīng)常性的督促檢查。其中對于有些孩子不理解如何做時(shí)，老師的講解示范就是最基本的方法。老師善于觀察，發(fā)現(xiàn)問題，及時(shí)指導(dǎo)，對孩子的行為習(xí)慣養(yǎng)成有很大的幫助。餐桌衛(wèi)生習(xí)慣的培養(yǎng)有助于培養(yǎng)孩子良好的生活規(guī)律，對孩子以后的發(fā)展意義也是深遠(yuǎn)的。

親子交流的3大法寶

1.愛

孩子的異常行為通常是在尋求父母的愛。一旦孩子感受到父母的愛，就會(huì)敞開心靈，教育就會(huì)變得十分輕松。

為人父母幾乎都是愛孩子的。但是，是否讓孩子感受到了呢？是否用語言、用態(tài)度表現(xiàn)出來了呢？如果覺得在育兒的過程中出現(xiàn)了問題，這就證明沒有很好地將自己的愛傳遞給孩子。

2.嚴(yán)厲

對孩子賞識(shí)和寬容，并不意味著一下都批評(píng)不得。要提醒的是，家長不要隨自己的心情有時(shí)批評(píng)有時(shí)不批評(píng)，只要孩子一違反了原則就要批評(píng)。

當(dāng)然批評(píng)也要有訣竅。陳明興的建議是：時(shí)間控制在1分鐘內(nèi)；就事論事地批評(píng)；批評(píng)孩子做的“行為”。批評(píng)之后不要還是憤怒的樣子。孩子反省后要給予安撫，激勵(lì)孩子改正錯(cuò)誤的決心。

3.信賴

育兒要接受孩子所有的現(xiàn)狀，家長不要以居高臨下的眼光看待孩子，要經(jīng)常告訴孩子，你在爸爸媽媽身邊，爸爸媽媽就感到很幸福了，會(huì)與不會(huì)都沒有關(guān)系。

“怎么說你都不懂，你真是很沒用！”這樣的語言是很傷孩子心的，當(dāng)感到被輕視的時(shí)候，孩子心靈就會(huì)封閉起來，什么也不想做，大人也一樣。相反，如果感到被信賴被認(rèn)同時(shí)，會(huì)做得比原來更好。

育兒觀念：餐桌上的教養(yǎng)

育兒觀念：餐桌上的教養(yǎng)

我從小被教育要站有站相，坐有坐相，吃有吃相。站相坐相不難理解，就是要求一個(gè)人無論站著還是坐著的時(shí)候，都能控制自己的姿勢。不駝背，不三道彎兒，不叉著腿，也不翹二郎腿，腰背挺直，端莊穩(wěn)重。不過這吃相可就比較復(fù)雜了，它涵蓋了所有餐桌上的教養(yǎng)

中國人吃飯的規(guī)矩很多，首當(dāng)其沖第一條就是不能吧唧嘴。說得文雅一點(diǎn)兒就是吃飯不能出聲音。其他的比如兩手都要放在桌子上，一手拿筷，一手扶碗；夾菜的時(shí)候要就近，不能胳膊伸的太長，更不能站起來；同樣的菜不能連續(xù)夾三次；吃飯的時(shí)候要身體往前微傾，就著桌子，不能靠在椅背上仰著吃；夾著菜往嘴里送的時(shí)候，不能伸出舌頭接著；一家人吃飯，老人不入座，孩子不能先坐下，更不能自己先吃；孩子吃完飯也不能說走就走，要等長輩同意了才能離開，離開時(shí)還得把自己的碗拿到廚房去，把椅子推回去。諸如此類的基本常識(shí)我不記得是什么時(shí)候被灌輸?shù)侥X子里去的，但對于吃飯不出聲音這件事我印象很深刻。我記得小時(shí)候有很長一段時(shí)間，天天吃飯被媽媽叨嘮：“閉著嘴嚼，不要出聲音。”那時(shí)的我常常感到特別氣憤，因?yàn)槲腋韭牪坏阶约撼隽耸裁绰曇簦瑸槭裁蠢险f我出聲音，到底是什么聲音？在不知不覺中媽媽的叨嘮少了，后來干脆就沒有了。我想一定是我的吃相合格了，不再吧唧嘴所以過關(guān)了。但我一直也沒弄清楚到底是什么聲音，一直到來美國上學(xué)時(shí)遇到了那個(gè)同屋。

說是我的同屋也不十分準(zhǔn)確，其實(shí)是先生的同屋。我畢業(yè)后找到工作搬到西海岸，先生又在我上學(xué)的那個(gè)城市留守了半年，那期間他找了個(gè)Roomate。這小伙子人很安靜，剛到美國天天泡在實(shí)驗(yàn)室里，非常勤奮。跟先生見面的時(shí)間不多，跟我就更只有一面之緣了，可就是那一面讓我至今難以忘懷。我放假回去看先生，因?yàn)楦切』镒硬皇焖愿鞒愿鞯?。我和先生吃完晚飯去客廳看電視了，但很快我就聽到一種很奇怪的聲音。聲音很大，聽起來好像是腳丫子踩在雨水里，讓人渾身不由自主的跟著痙攣。我用詢問的眼光看看先生，他說：“哦，他吃飯呢。我天天在這里享受這吧唧嘴的聲音?！薄皨屟?，這就是媽媽不讓我出的聲音吧！”

轉(zhuǎn)眼十幾個(gè)春秋寒暑過去了，我的兩個(gè)兒子也老大不小的了。說實(shí)話在美國生活的中國人少了中國禮儀文化的大環(huán)境，少了老輩人天天在耳邊的“叨嘮”提醒，大家多多少少都已經(jīng)忘了這餐桌上的教養(yǎng)。每天忙著督促孩子的學(xué)習(xí)，運(yùn)動(dòng)，課外活動(dòng)，但對于孩子們的吃相卻好像沒有那么上心。其實(shí)西方人也一樣非常重視tablemanners，我在美國找的第一份工作，上班頭一個(gè)月沒干別的就是培訓(xùn)。其中有幾乎一個(gè)星期的時(shí)間在訓(xùn)練餐桌上的禮儀。公司之所以這么重視這個(gè)課程，是因?yàn)樗麄冋J(rèn)為一個(gè)沒有吃相的員工無法代表公司的形象。我的兩個(gè)兒子倒是從小都被要求吃飯的時(shí)候不許玩，不許看電視，吃完最后一口才可以離開桌子，但除此之外好像就屬于自由開放式的了。直到我在自家的餐桌上又聽見了那折磨人的聲音，才突然發(fā)現(xiàn)這二位的吃相可真是不敢恭維。

一旦開始注意觀察，就發(fā)現(xiàn)問題還真不少。兩個(gè)孩子不僅吃飯出聲音，而且對食物挑挑揀揀，愛吃的不管不顧，緊著往自己盤子里夾；不愛吃的一口也不動(dòng)。吃東西一邊吃一邊掉，不僅桌上地上到處是渣子，衣服前襟也常常不能幸免；坐在椅子上也不安穩(wěn)，兩條腿不是一邊晃著敲桌子腿兒，就是盤在椅子上。至于要等長輩先入座，自己再坐下以及大人不動(dòng)筷子，餓死也不能先吃的這種概念就更沒有了。兩個(gè)兒子的吃相讓我目瞪口呆，我必須得檢討我這個(gè)媽是怎么當(dāng)?shù)?。要不說養(yǎng)兒方知父母恩，真是有了孩子，面對同樣的問題時(shí)，才知道當(dāng)年那個(gè)“叨嘮”的媽是多么不容易。我也不得不步我老媽的后塵，天天吃飯的時(shí)候提醒他們：“閉著嘴嚼，不要出聲音?！睔v史的畫面真是驚人的相似，每當(dāng)我這么叨嘮時(shí)，兩個(gè)孩子都是瞪著眼睛回答我：“什么聲音？我沒出聲音啊！”“唉！”伴隨著心中的一聲長嘆，我知道任重而道遠(yuǎn)?。‖F(xiàn)在我徹底明白了，所有那些餐桌上的教養(yǎng)，都是我老媽日復(fù)一日，年復(fù)一年的在我耳邊“叨嘮”的結(jié)果?？磥韺Ω段业膬蓚€(gè)兒子，我也沒有什么更有效，更快捷，更不招人煩的辦法，只能就這樣一代一代的呢喃下去了。

餐桌上的教養(yǎng)確實(shí)是仁者見仁，智者見智。你認(rèn)為它重要它就會(huì)幫助你的孩子成長為一個(gè)有吃相的人；如果你認(rèn)為這種生活小節(jié)完全不影響孩子的成長，那我也不得得同意，因?yàn)槲覀兩磉叢环Τ韵嗪肋~的成功人士。無論如何選擇，我們的孩子都將會(huì)帶著我們傳授給他們的吃相去學(xué)習(xí)，交友，工作，生活，直至走完這一生。

親子交流需要體諒

別讓孩子覺得你是在刺探軍情，試圖得到什么并以此來咋呼。也別讓孩子覺得你是在拷問他。孩子實(shí)在不想說就算了，特別是一些不光彩的事，他不愿意提，你也沒必要去硬要他自揭傷疤。

跟大兒子的朋友一起出去吃飯，吃著吃著，大兒子故意打了個(gè)很大的嗝兒，當(dāng)然不雅，我立刻瞪了他一眼，他旁邊的同學(xué)馬上告狀說大兒子有一次因?yàn)檫@個(gè)被罰掉了十分鐘自由活動(dòng)時(shí)間。朋友的媽媽立刻問他：你被罰過嗎？同學(xué)回答：罰過，三次。

孩子們跑掉后，我和同學(xué)的媽媽都笑起來：孩子們平時(shí)回家可從來沒透露過這樣的信息！

教師發(fā)現(xiàn)的問題，一定已經(jīng)處理了——偶爾剝奪孩子十分鐘的玩耍讓他在教室里自己看書，閉門思過，也不是一件壞事——教師沒有發(fā)現(xiàn)的問題，那么，至少暫時(shí)就還不是問題，你更不用去操心。見到孩子，因此也沒必要去盤問。除非他自己憋不住了要說。

孩子在幼兒園跟其他孩子瘋玩，結(jié)果摔倒被撞破了嘴唇，被其他孩子嘲笑了，回來很沮喪。此時(shí)，如果你指責(zé)他：告訴過你不要去瘋跑的，看吧！他只會(huì)覺得更糟糕。拉他過來，聽他講發(fā)生了什么，問他還痛不痛，才是愛，才會(huì)讓孩子下次吃虧倒霉遇上麻煩事了之后，還是愿意告訴你。

喜歡火上澆油的父母，今后一定少不了引起孩子反感甚至爭吵的機(jī)會(huì)。

親子交流需要聆聽

交流不光是說，也是聽

當(dāng)你的孩子說話的時(shí)候，專心地聽；等他說完后，再給他你的反饋或你的故事。鼓勵(lì)他問你問題：你知道媽媽跟你一樣大的時(shí)候上的幼兒園是什么樣的嗎？

要讓孩子跟你說話，首先需要你在場。孩子想跟你說話的時(shí)候，你可能正忙著上網(wǎng)、打電話或做飯。但仍然，你可以俯下身來，問孩子：你想告訴我什么？

給孩子完全的關(guān)注?；蛘?，如果實(shí)在不能抽身，告訴他：等媽媽三分鐘。三分鐘之后，真的放下手里的事情，全心全意聽孩子。孩子說的，也有價(jià)值。你如果真的相信，孩子就也會(huì)相信。

聆聽需要寬容

孩子犯語法錯(cuò)誤的時(shí)候，不用急著去糾正他。在《孩子是如何學(xué)習(xí)的》一書中，美國教育學(xué)家約翰·霍特對自己孩子的成長進(jìn)行了細(xì)致的觀察，認(rèn)為只要讓孩子自信，自由地說話，不久他們就可以像其他人一樣說話，而不斷地糾正，只會(huì)讓孩子“越來越受挫，越來越害怕……他可能會(huì)努力地避免所有用到齒音的單詞，也可能決定再也不說話了，因?yàn)檎f話總是給他帶來那么多麻煩?；蛘咚赡軙?huì)變成口吃或者結(jié)巴”。約翰·霍特本人在自己的小女兒說話出錯(cuò)的時(shí)候，甚至讓全家人都跟著她一起說錯(cuò)，以免打擊她的信心，挫傷她說話的興趣。

事實(shí)就是這樣，你糾正次數(shù)多了，孩子很可能不再跟你說話。如果你實(shí)在受不了的話，可以故作無意地用正確的方式把話說幾次。孩子如果實(shí)在不改，暫且由他去吧。你見過幾個(gè)成年人說“床下車車掉”了？

親子交流需要技巧

要展開一個(gè)對話，需要找到一個(gè)切入點(diǎn)：你問孩子幼兒園里老師今天教了什么東西，可能得到一個(gè)不知所云的回答，但你如果問你跟果果和喬喬他們今天下課的時(shí)候是不是又“槍戰(zhàn)”了，或者幼兒園的電視里放了什么卡通片講了什么故事，你得到的就將遠(yuǎn)不止三言兩語了。

交流可以隨時(shí)隨地：看過的DVD封皮不要扔，跟書架的書放在一起，有時(shí)拿出來跟孩子一起指著上面的人物評(píng)頭論足，哪怕是傻笑一陣，也是交流和分享。

自我控制可以給你更多機(jī)會(huì)與孩子分享情感：4歲的孩子在小區(qū)里玩，忽然間就不見了，動(dòng)用了保安，滿世界找，過了半小時(shí)，孩子又跑出來了，興奮地要告訴你：果果家有好長的托馬斯小火車軌道！此時(shí)，你如果跳起來怒喝孩子讓你擔(dān)驚受怕，那你就失去一個(gè)分享孩子的快樂感受的機(jī)會(huì)。不妨聽他講，過后再跟他重申紀(jì)律。

希望自己能和孩子成為朋友，無所不談。當(dāng)他最需要傾訴時(shí)，能想到找你，而你也能及時(shí)給予他關(guān)懷和幫助。不妨試試，從孩子小的時(shí)候就讓自己和他建立起良好的交流模式。