當媽媽是一種選擇，別談犧牲

這篇文章，每個媽媽看了都會有不同的見解，有討論，是客觀的，有討伐，那是必須存在的。討伐老公，討伐婆婆，討伐中國傳統(tǒng)，討伐女人在生養(yǎng)孩子這件事上的被動和無奈。

“咱們女人在生孩子這事兒上有選擇嗎？我怎么沒看到？女人只能選擇什么時候生，不能選擇到底生不生！”

既然已經(jīng)生了孩子，做了母親，不管出于什么原因，這都是一種事實性的選擇了。當媽是一個技術(shù)工種，它不但要求你像老媽子一樣勤勞踏實地伺候屎尿屁，吃喝拉，更要求你時刻準備準備變身英漢辭典大百科，熟練掌握英語ABC和十萬個為什么（好分裂地說）。關(guān)鍵這個工種它根本沒有工資和休假，不能卸任和辭職，一輩子被拴牢，一輩子去操勞，最后連個“優(yōu)秀職工”“勞動模范”“三八紅旗手”的光榮稱號都撈不著！

當媽，是有委屈的。

這種委屈夾著付出，蘸著犧牲，生生到最后，醞釀出一種甜來。做母親是你我的選擇，我們喜歡這個角色給予的所有體驗，甜的，酸的，苦的，辣的，咸的。我愿意為自己的選擇負責，盡責。

前些天看電視中一個親子類節(jié)目，孕媽媽得了一種非常罕見的子宮疾病，很難懷孕，而且懷孕之后要冒著生命危險接受手術(shù)才能保胎，最終孩子只有七個月就剖腹生出來，媽媽才得以脫離危險。整個節(jié)目蕩氣回腸的烘托母愛，最后，當播出寶寶順利降生之后，主持人感動的說，等孩子長大，一定要把媽媽懷孕生產(chǎn)超過常人幾倍的辛苦的過程告訴他，讓他知道多么不容易，以后好好孝順?gòu)寢?。片中的老公也頻頻點頭，說為了這個孩子，全家付出了很多，一定要給他講這個故事。而那個媽媽，抱著孩子泣不成聲地說，這就是她的一切。

鏡頭外面的我，倒吸一口涼氣，杞人憂天的為這個孩子操心。這個只會閉著眼睛大哭的小家伙還不知道，一家子大人們，已經(jīng)給他準備好了一大筆感情債，等著他懂事之后要去背。

在他上幼兒園淘氣的時候，在他不想上課外班的時候，在他選擇大學的專業(yè)和家長意見不符的時候，在他挑的女朋友不合媽媽心意的時候……媽媽的辛苦和眼淚，會不會成為苦情戲里面的籌碼呢？孩子孝順?gòu)寢?，天?jīng)地義。但是如果是因為“媽媽生孩子，額外付出了異于常人的辛苦，所以孩子要格外地孝順?gòu)寢尅?，總是覺得哪里不對勁。

這不應(yīng)該是一種交換。

如果這件事的難度，超過常人幾倍，媽媽都選擇要去做，那究竟是為了什么呢？通常是因為，做這件事的迫切程度非常大。通常我們會對什么事情非常迫切呢？——能滿足我們需求的事。也就是說，做這件事能給媽媽帶來的幸福感，非常大。

每個媽媽選擇生孩子的原因，都不一樣。有人生孩子，是為了圓滿自己的人生經(jīng)歷。因為覺得人活一世，各種身份，感受，都體驗一下才值回票價。身為女人，有這個功能而不使用豈不是虧掉了。那孩子就滿足了我們經(jīng)歷豐富人生的需要。

有人生孩子，是為了創(chuàng)造一個生命帶來的成就感。無中生有的創(chuàng)造一個生命，這絕對是世界上最有創(chuàng)造力的事情，如同上帝造人。那孩子就給我們帶來了這種無與倫比的成就感。

有人生孩子，是為了延續(xù)自己的基因和血脈。當我們?nèi)鍪蛛x去，想到我們的骨血不斷的在這個世界上綿延傳承，仿佛自己也沒有真的離開。那孩子就幫我們實現(xiàn)了在這個世界上的永生。

有人生孩子，是因為生活太無聊。到了這個年紀仿佛沒有什么更有趣的事情能打發(fā)時間了。那孩子就幫你找到人生的價值。

有人生孩子，是為了留住老公的心。有一個凝結(jié)兩個人血脈的生命存在，也許老公就算是為了孩子，也能多在家呆幾天吧。那孩子就滿足了我們對于家庭和睦的需要（至于效果么，不是孩子要負責的）。

有人生孩子，什么都沒想，是因為長輩要她生。媽媽婆婆爸爸公公，天天碎碎念仿佛無后為大不如生一個給他們也算盡職盡責。那孩子就滿足了孝順的內(nèi)心需求。

有人生孩子，只是不想沒理由的扼殺一條生命。雖然現(xiàn)在并非最合適的時機，但是如果就這樣放棄內(nèi)心不會原諒自己。那孩子就成就了我們做一個善良的人的愿望。

同理，生不生二胎，也是我們自己做的選擇。你當然是為了讓孩子多一個手足，能夠在這個世界上有更多的支持。對媽媽來說，給孩子多一個親人，我們會更加認可自己，是一個稱職的媽媽。甚至在很久以后，當我們離開這個世界的時候，心里會更踏實，了無牽掛。從某種意義上說，如果說“生二胎”是為了增加我們面對死亡的勇氣，仿佛也不算過分。

總之，我們生孩子，是因為我們想生孩子，而不是因為孩子想讓我們生他。所以我們生孩子，是我們自己的選擇。

我們選擇生一個孩子，來滿足我們期待的需要。而他如我們所愿的做到了。在這個過程中，我們也的確需要付出或多或少的代價。但是所有的代價，都是我們想要這個孩子的必經(jīng)之路，是買一贈一，童叟無欺的。這個單，該由我們自己來買，不是么？兩害相權(quán)取其輕。

如果做一件事情要付出的代價太大，大到超出這件事成功實現(xiàn)給你帶來的好處，通常，我們會選擇放棄吧？

如果我們承受這個代價，是因為我們太想實現(xiàn)這個結(jié)果。好吧，如果你看到現(xiàn)在居然都還沒有去點右上角的那個叉叉，那真是個寬容的人。作為一個母親，否認母親的犧牲，這個說法的確是很顛覆。如果繼續(xù)讀下去，你會很欣慰的看到，我這么說，真的是為了你好。

提到“犧牲”，你會想到什么？奮不顧身為國捐軀忍辱負重恬退隱忍委曲求全為他人作嫁衣裳？內(nèi)心的感覺呢？委屈，挫敗，不甘心，不被尊重，沒有自我。

提到“選擇”呢？當家作主游刃有余個人意志主動自由自主權(quán)機會多多。內(nèi)心的感覺是主動的，掌控的，有決定權(quán)的，滿足自我的。當我們把一件事，不再看成是自己的“犧牲”，而看成自己的“選擇”的時候，也許你少了一些機會扮怨婦去哭訴委屈，但是收獲的，是更加充實有力的內(nèi)心。

如果我們生孩子，不是為了媽媽、婆婆、老公、孩子，而是為了滿足我們自己的需求，做出的一個選擇，那么面對孩子帶來的所有挑戰(zhàn)的時候，我們仿佛更加能夠坦然接受，因為我們只不過是在為自己的選擇負責而已。這是我們自己選的生活方式，不是么？不僅僅是生孩子，生活中的每件事都是選擇。

一個朋友跟我抱怨，她生了孩子之后凡事親歷親為，眼看就升職的工作也辭掉了。白骨精變成家庭婦女，落差很大。我問她為什么不重回職場，她說把孩子交給保姆不放心，班也上不好。

顯然，在親自帶孩子和職場成就感之間，她選擇了讓自己內(nèi)心更舒服的一條路。

一個朋友說，每周休息日都要帶孩子去上親子班，去公園，一點自己的時間都沒有，覺得要發(fā)瘋了。我問她為啥不能每周留一天時間給自己，她說本來平時陪孩子的時間就不多，一到周末，趕快帶著孩子多出去玩玩。

所以，相對于享受自己的放松時光，她更在意孩子得到的陪伴時間。至少這個選擇，滿足了她想“做一個好媽媽”的內(nèi)心需求。而為了孩子沒有和出軌老公離婚的閨蜜，覺得自己幾年來“忍辱負重”的生活是對孩子巨大的犧牲，其實也不過是她自己做出了“給孩子一個完整的家”的選擇。在她看來，如果離婚，自己面對孩子時候的內(nèi)疚感，勝過了離婚之后的輕松。

事實上，所有的“犧牲”，不過是“選擇”。[迷你句子網(wǎng) wWW.JZ139.com]

當我們把這些“犧牲”視為“選擇”的時候，我們會有一種翻身做主的感覺。原來所有我們迫于“沒有辦法和不得不”做的事，其實都是為了滿足自己內(nèi)心的某種需求，那么，我們的人生，其實還是我們自己來做主人。自己做主人，當然就要自己打掃房間。自己做了選擇，也難免自己承受那些副作用。所以，我們其實不是在為別人打工，不是屈從于別人的意志在生活，而是我們自己的，這樣想，是不是舒服了一些？

有人說，這不過是文字游戲罷了。無論是誰的選擇，自己遭受的痛苦是真的。反正現(xiàn)在自己過的日子，不是自己想要的生活。

那你可能就要捫心自問，現(xiàn)在的你，是怎么走到這一步的？究竟是為了滿足自己的什么需求，你做出了這樣的選擇？你究竟是出于對什么的恐懼，沒有勇敢的說出自己真正的需求？

把這個問題想清楚了，你就有機會再次做出選擇。永遠有選擇的機會，無論怎么選，總是能滿足自己的某種需求，這么想來，這仿佛是人生中最樂觀的一件事了。

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爸爸難當還是媽媽難當？

現(xiàn)在時代進步了，大多是兩個人一起賺錢，公平分擔家庭經(jīng)濟負擔。女人追求獨立，男人養(yǎng)家糊口的作用似乎不像以前那么重要了。然而，男人還是可以以事業(yè)的理由去做各種工作或非工作的事情，以此“逃避”家庭責任，母親們卻沒有任何借口說因為工作忙而不管孩子。

“不用麻煩了，不用麻煩了，工作呼喚我，美女需要我，爸爸很忙的……”有網(wǎng)友將周杰倫的《牛仔很忙》改成了“爸爸很忙”，以此來調(diào)侃忙碌的爸爸們在孩 子成長中的“隱形”。親子班上，爸爸沒有出現(xiàn)；家長會上，爸爸沒有出現(xiàn)；升學考場外，爸爸也沒有出現(xiàn)；孩子生日那天，電話中喝醉的爸爸壓根兒就不記得這個 日子……

其實，沒有哪個父親，不愛自己的孩子，沒有哪個男人，不想做個好爸爸。

俄羅斯前總統(tǒng)葉利欽在第二次世界大戰(zhàn)后，有次獨自懷抱初生的女兒搭火車。車程中，女兒不知是因饑餓還是不適啼哭不已，葉利欽怎么哄都無效。這位年輕的 父親無奈之余，只好解開胸前的衣服鈕扣，眾目睽睽之下，袒露其胸，讓女兒含著他的乳頭，雖然并無乳汁分泌，但女兒因著這樣的安撫，很快安靜下來。葉利欽， 是個具有強悍作風、鐵腕手段的政治人物，即使在病危時，也舍不得放棄他的權(quán)力，整肅異己更是不留余地。然而這樣一位冷酷、嚴肅、鐵面無情的男人，在照顧孩 子的時候竟然也有他柔情的一面。

所以，男人并不是不懂得照顧孩子。只是，沒有母親那樣事無巨細，沒有母親那樣善于表達。男性從小就被教導(dǎo)要勇敢剛強，要胸懷大志，要穩(wěn)重。所以，骨子里常常有一種做父親的“威嚴”，不輕易顯露感情。

所謂“嚴父慈母”，傳統(tǒng)父親幾乎就是“威嚴”的代名詞，讓人敬畏。然而，現(xiàn)在對父親這個角色賦予了很多深刻的內(nèi)涵，也提出了很多復(fù)雜的要求?！俺龅脧d堂下得廚房”，這曾經(jīng)是男人們擇偶的重要標準，而今套在父親們身上也并不為過。

曾幾何時，提起“全職奶爸”，總是感覺很另類很奇怪?，F(xiàn)在這個隊伍可是日益龐大?？纯淳W(wǎng)絡(luò)上的爸爸專題、爸爸論壇、爸爸日記、爸爸博客，越來越多的男人們正在拋棄事業(yè)、全心全意的育兒。

一位從事文字工作的父親說道，他去采訪商界名人時，如果知道對方也是父親，那么他們的話題往往是從聊孩子開始的。而男人們談?wù)摵⒆?，也不再遮遮掩掩?！案赣H”不再是單純的養(yǎng)兒育女的家庭職稱，“父親”更是一種驕傲，是一種對能力的肯定。

今年1月份，我去北京電視臺參加了《名人堂》的一期節(jié)目，嘉賓是兩位明星爸爸：演員朱時茂，和當當網(wǎng)的總裁李國慶先生。當主持人問到，“你們覺得爸爸 難當還是媽媽難當？”茂哥回答“爸爸難當?！敝鞒秩死^續(xù)問：“你們覺得自己是一個好爸爸嗎？”兩人同答：“是的?！比缓?，一些育兒用品道具被推上舞臺，讓 爸爸們現(xiàn)場演示一下如何照顧孩子。結(jié)果是，李國慶給寶寶穿尿不濕，穿反了；朱時茂給寶寶泡奶粉，半天沒有打開奶瓶蓋；兩人聯(lián)手折疊一輛童車，手足無措，無 計可施。

兩位爸爸的手忙腳亂讓現(xiàn)場的媽媽們一陣哄笑。然而，接下來在聊到孩子的教育、讀書、理想、戀愛等等情況時，爸爸卻是侃侃而談，而且都有自己獨到的經(jīng)驗，比如如何鼓勵孩子去交往朋友、如何對待孩子的錯誤、如何引導(dǎo)孩子主動創(chuàng)造，等等。

所以，在男人眼里，“好爸爸”并不一定是給孩子喂奶、哄孩子睡覺、幫孩子洗澡、給孩子換尿布，這是媽媽們該做的事兒。他們深信自己能在孩子成長的道路上，在孩子的心理健康和情感發(fā)育，在孩子的社會能力方面，起到很大的作用。

上周四，去新浪參加了一期視頻聊天，嘉賓是著名的哲學家、作家周國平先生。他的新書《寶貝寶貝》，非常詳細的記錄了女兒的成長經(jīng)歷和童言趣事，以及他在育兒過程中的一些經(jīng)驗方法。字字句句，都流淌著父愛的溫柔。

做一個好爸爸真的不容易。要在競爭激烈的社會立足，要能支撐起整個家庭，給父母一個安樂的晚年、給孩子一個美好的未來。社會從來沒有像今天這樣，對家庭中的“父親”角色，施加這么強大的壓力，提出這么復(fù)雜的要求。

女人從懷胎十月的艱辛，到痛不欲生的分娩，再到哺乳和養(yǎng)育，其中的酸甜苦辣，做過媽媽的都深有體會，所以，“媽媽難當”更多的是來自切實的身體感覺。

而父親是這樣的人，他也許從來沒有喂孩子吃過飯、沒有為孩子洗過衣服、洗過澡，但是，他卻是很多孩子心目中崇拜的對象，是孩子遇到困難時最想求助的對 象。孩子小的時候，母親的生活照料更多，而孩子上學以后，尤其是上了中學以后，開始接觸社會，開始思考人生，這時父親能夠在思想上給孩子啟發(fā)和引導(dǎo)，遇到 一次挫折，父親的鼓勵可能會讓孩子振奮。所以，“爸爸難當”更多的是來自精神上的責任感。

很多孩子小時候都“怕”爸爸，但是長大之后，會隨著年齡的增長越來越理解自己的父親，越發(fā)能夠體會到在那層威嚴的臉色后面，涌動著細膩柔軟的父愛。

母親更喜歡抱著孩子成長，而父親則是牽著孩子成長。

在母親的眼睛里，永遠都是長不大的孩子，總擔心吃的不飽穿的不暖，千叮嚀萬囑咐。父愛，深沉而內(nèi)斂，很多事不常掛在嘴邊，但是在需要時總是會提供很有力量的支持。

母愛似水，父愛如山。

母愛無邊，父愛如天。

如何選擇親子班？媽媽們?nèi)缡钦f

看過各式各樣的親子班，你可能感覺有點眼花繚亂：小時活動、半日活動、特色班……選擇什么樣的好呢？先聽聽幾位帶寶寶上過親子班的媽媽們是怎么說的吧。

1.家長的態(tài)度決定一切。也就是說帶孩子去親子班的目的是什么。

2.老師永遠是最重要的，正好說說我們招親子老師的要求

3.課程設(shè)置：現(xiàn)在有很多混齡班，混齡從培養(yǎng)孩子的社交行為上講是對的，但是孩子越小發(fā)展越快，8個月的孩子跟1歲半的孩子是無論如何不能一起進行精細運動訓練的。

4.當然，距離家的遠近，教室環(huán)境，教具是否專業(yè)，來親子班孩子和家長的生活圈子同自己是不是一致，費用的高低也都是要綜合考慮的因素。

更多媽媽在說：

選親子園，首先要看看收費是不是能夠承受得了。

園址離家不要太遠，這樣可以免去路上的奔波之苦。

定課程時一定要考慮自己的時間安排，因為有些課程安排在工作日，中途不上課是不退費的，有的還要求家長請假。

活動室最好寬敞一些，可以讓寶寶充分玩耍。而且，最好陽光充足、通風好。

一般的早教機構(gòu)都會安排免費試聽課，最好帶寶寶去看一看，看寶寶在里面玩得是不是開心、愉快。畢竟，每家只有一個寶寶，他們需要玩伴，媽媽們需要有交往的場所。生活在水泥森林中，彼此需要一些人造的“自然”的環(huán)境。

親子班中兩三個小時的活動時間，只是育兒生活的一點餐后點心。在孩子的成長中，別忘了孩子生命的活水源自你的血脈、你的家庭、你的親情、你的所有作為。

“媽媽，我是不是比別人笨？”

有一位媽媽從不說一些令孩子泄氣的話，也不會去抱怨孩子，責罵孩子。她在找不到適當?shù)拇鸢盖岸际潜３殖聊宰陨淼某惺苋ブС趾⒆拥囊徊讲匠砷L，孩子在這樣寬容的環(huán)境下，最后交出優(yōu)秀的成績。

這個孩子對一個問題一直想不通：為什么他的同桌想考第一一下子就考了第一，而自己想考第一卻只考了全班第二十一名？

回家后他問道：“媽媽我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認真地做作業(yè)，可是，為什么我總比落后？”

媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學校的排名傷害著。

又一次考試后，孩子考了第十七名，而他的同桌還是第一名。

回家后，兒子又問了同樣的問題。這位媽媽也在思索這個問題：難道我的兒子腦袋真不夠聰明嗎？在班上成績不甚突出的他，平時已經(jīng)夠辛苦了，在我這里還要給他一次打擊嗎？最后這位媽媽還是依然保持沉默，因為她想為兒子的問題找到一個完美的答案。

就這樣2年過去了，兒子也小學畢業(yè)了，雖然他比過去更加刻苦，但依然沒有趕上他的同桌，不過與過去相比，他的成績也一直在提高。再后來這個孩子以全校第一名的成績考入了清華大學。

他講了小時候的一段經(jīng)歷："那年我小學畢業(yè)，媽媽帶我去看大海，我和母親坐在沙灘上，母親指著前方對我說，兒子，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當海浪打來的時候，小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長時間，但是真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。"

教育，是對生命個體的尊重和喚醒，是對人的內(nèi)在潛能的開發(fā)和拓展，讓孩子健康地生長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨特的魅力，這一切必須以寬容為基礎(chǔ)！作為父母，我們需要鍛煉自己寬容的能力，少打少罵，多包容，多鼓勵，孩子才會在一個平和積極的環(huán)境中健康長大！

在陪孩子讀誦經(jīng)典也一樣如此，我們都要去學海鷗的笨拙，從沙灘飛入天空總要很長時間，然而，真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。有時我們做家長要慢慢的陪著孩子長大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句話：孩子，你慢慢來！

每一個孩子都是我們的天使，每一個父母都是孩子的守護神，讓我們用足夠?qū)捜莸男模瑢Υ覀兊暮⒆?，言傳身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成長！

孩子，我選擇不當“超級爸媽”

沒有人生來就能當個好媽媽，也沒有孩子生來就是好孩子。很多時候，我們只是和孩子共同長大！當你意識到，孩子也是一個獨立的生命，他需要承擔自己的責任時，那么，請勇敢告訴孩子：抱歉，我不能當你想要的“超級爸媽”！

很多媽媽初為人母，總是不知所措。不管孩子怎么長大，媽媽眼中的“小肉團”總是這么軟弱且笨拙，好像如果不為孩子遮風擋雨，就怎么都說不過去。為孩子包辦一切，搶著為孩子的錯誤買單，要求孩子做到完美……可是這些往往造就了許多“超級爸媽”，卻沒有造就“超級兒童”。

這是一個奇怪的家庭現(xiàn)象。我曾經(jīng)也深感困惑。有一天我跟孩子在看動物繪本的時候，孩子看到袋鼠身上就有口袋，袋鼠媽媽喜歡把小袋鼠裝在口袋里，給小袋鼠溫暖，給小袋鼠安全，給小袋鼠所有的疼愛。這個時候，孩子抬起頭高興地說：“你也是我的袋鼠媽媽！”

我突然有些尷尬和震驚。其實我們總是為孩子打理一切，他們就失去了獨立自理的生活能力；我們習慣為孩子遮風擋雨，他們就失去了面對挫折的逆商能力……這意味著我們太過于滿足孩子的要求，反而并沒有推動他們更好地成長。想想，我的孩子喜歡丟三落四，每次都是我跟在他屁股后面收拾，結(jié)果沒過幾天，孩子又跑出來求助我：“XX東西找不到，你放哪里了？”

我意識到：我們沒有必要成為孩子想要的“袋鼠媽媽”！

有一天晚上，孩子照例跑出來問我：“媽媽，我的文具盒不見了。你放在哪里？”

我不再第一時間站起來幫他找，而是說：“這是你自己放的東西。你怎么能來問我？你再找找看，是不是在床頭？”

孩子第一反應(yīng)并不是很適應(yīng)我的做法，但是他簡單地哦了一聲，返身回去尋找。過了一會兒他才告訴我：“我找到了。媽媽，你是不是不高興？”

我摸摸他的頭說：“不是，媽媽很高興。因為你長大了，以后你的事情就要自己做了，不要再使喚媽媽。媽媽也會覺得累。”

孩子點點頭。從此他再也不敢“勞駕”我做事，除非這件事確實拿他沒辦法，他才來求助我。我才明白，真正的好媽媽，是要懂得放手讓孩子自己去成長，而不是為他挺身而出，包辦解決一切難題。

又有一天，孩子賴床起晚了。當我們匆匆忙忙地出門搭電梯時，孩子突然發(fā)現(xiàn)自己沒有換鞋，穿著一雙拖鞋就出門了。他為表抗議，還使勁在地板上磨蹭，說：“你快去幫我拿鞋啊，我要遲到了！”

我心里知道他著急，但是我牽起他的手說：“我們一起回去換鞋?！蔽覀円宦窙_回家門口，孩子已經(jīng)把腳抬起來，暗示我?guī)退┥?。我無動于衷地把鞋子放在他面前說：“寶貝，你早就學會穿鞋了，現(xiàn)在自己穿?！?/p>

孩子露出驚訝的表情，有點賭氣地說：“我就要你幫我穿！”

我認真地告訴他：”今天你自己賴床起晚，不能怪我?，F(xiàn)在你有兩個選擇，第一個選擇是，你現(xiàn)在穿好鞋子，然后我們加快速度去學校。第二個選擇是，你就別穿鞋子，自己待在家里，我自己去上班了。你選哪一個？“

孩子強忍著眼淚，默默蹲下來，穿起了鞋子。等他穿好鞋子，我才說：“很好。那我們馬上出發(fā)去學校吧。以后自己的事情一定要自己做，不要想著麻煩別人?！?/p>

有了這一次的教訓，孩子再也不敢睡懶覺，鬧鐘一響就起床了。剛開始我對孩子還有些自責，覺得自己太過苛刻，但是他慢慢地，竟然都能做好自己的事情。那些事情都是我以為他還不會做到的，可是他完成得非常好！

說到底，我們只是不做孩子想要的全能型“袋鼠媽媽”，而是做個放手讓孩子成長的引導(dǎo)型“老鷹媽媽”，也許孩子現(xiàn)在不喜歡，很抗拒，但是他以后能夠自立于人世了，會完全理解媽媽的苦心。

當你看到這里，你會選擇做什么類型的媽媽呢？希望你的孩子在你拒絕那些無理的要求后，能夠開始掌舵自己的人生……但媽媽們，先跨出第一步吧！父母和孩子的關(guān)系再親密，也依然是兩個獨立的個體，我們忙著為孩子搭棚遮陰，倒不如讓孩子接受風雨的洗禮，在風雨中逐漸堅強！

德國媽媽選擇寶寶擇日而生

來自德國《Elter》的消息：從孕期的第35周開始，胎兒就“長成”了，可以沒有什么大問題地來到人世。在德國，越來越多的準媽媽希望從這個時間以后在自己所定的時間讓寶寶出生。

德國婦產(chǎn)科專家們認為，愿意讓寶寶提前出世，媽媽們有很多的理由：比如，有些準媽媽睡眠比較差、雙腿沉重等很多身體上所不能負擔的原因，所以她們希望在合適的時候讓寶寶提前降生。還有的因為父母希望孩子能和其中某一方一天生日，在周末出生或者是在丈夫出差之前出生等。

產(chǎn)婦們自己選擇孩子的“生日”，在院方來看，也是愿意這樣做的，因為提前生產(chǎn)與生產(chǎn)延后相比在醫(yī)學上的風險要小，因此盡管為時尚早，醫(yī)生們也愿意將寶寶引導(dǎo)出來。

德國專家也提醒父母們，寶寶被“取”出來和自己“瓜熟蒂落”對寶寶來說是不同的。有時候，時間過于提前的早產(chǎn)會使寶寶不得不應(yīng)對一些問題，比如心肺功能方面的。而且很多引導(dǎo)性生產(chǎn)最好是依靠剖腹產(chǎn)來完成的。

有一種“病癥”當媽的都有

沒有規(guī)矩，不成方圓。孩子需要規(guī)矩去為他的行為劃定安全的范圍，規(guī)矩，體現(xiàn)在平日大大小小的事情中。“立規(guī)距”仿佛對所有家長都有一種不可抗拒的魔力，每一對父母都樂此不疲。而孩子天生對規(guī)矩有著對立情緒，孩子的叛逆便是“僵化規(guī)矩”下的產(chǎn)物……立規(guī)矩非常需要把握分寸和技巧。如何平衡規(guī)則與情理，如何不僵化規(guī)則，如何能照顧孩子的感受都至關(guān)重要。【案例】清晨， 6歲的林林在桌前細嚼慢咽地吃著早餐。媽媽在一旁著急了：“林林，抓緊時間扒拉兩口飯，我要遲到了。再不快點，你媽媽就被開除了，知道嗎？”林林如同沒聽見一般，貌似根本不在乎媽媽是不是會被開除，依舊我行我素地慢吞吞地“品嘗”那碗粥?！澳氵@孩子真不讓人省心，就能給我添亂子……”媽媽嘆氣道。晚上下班后，爸爸一回家，媽媽就向爸爸告狀。爸爸也加入了媽媽的行列，他斥責林林說：“一點都不懂事，你媽媽工作這么忙，都不知道快一點，早知這樣，不如不生你！”分析以上案例，小編來跟家長們聊一聊給孩子立規(guī)矩到須注意什么……

1、 別給孩子亂貼標簽

“你這孩子真不讓人省心，就能給我添亂子……”這話會使林林把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心！ 孩子是有想法的，他有可能會想，既然我一直就這樣，那我也就只能這樣了，改不掉的。

2、請給孩子制定明確的標準

媽媽只是告訴林林，“我要遲到了，你要快點！”怎么快法？幾分鐘？她并沒有傳達出來，沒有給林林一個明確的標準?？梢愿嬖V孩子，“再給你5分鐘，5分鐘之后媽媽就收碗了?！?/p>

3、給予適當后果，而非嚇唬孩子

媽媽告訴林林，“我要被開除了?！比欢刻於歼@么說，開除這件事卻并沒有發(fā)生，這樣就等于說了謊，孩子更不把她的話當真。甚至孩子還巴不得她待在家里陪伴自己呢，孩子的價值觀跟大人的價值觀是不一樣的，有時你覺得很嚴重的事情他可能一點也不在乎。

4、懲罰要及時

孩子的長期記憶比較差。早上吃飯慢這件事到了晚上，他很可能早就忘了。懲罰要及時，才能讓孩子理解并記住。

5、對孩子懲罰要切實可行

爸爸的話對林林是個不切實際的“威脅”，這個威脅對孩子不起什么警告作用。“早知道不生你！”難道你能把孩子塞回媽媽肚子里去嗎？這只會讓孩子感受到被遺棄的感覺。

6、自己能解決的事不要擴散

孩子早上吃飯慢這件小事，媽媽作為一個成年人，應(yīng)該能夠自己解決，成為自己和孩子間的小秘密，有助于孩子改正。她把這件事告訴巖巖的爸爸，會降低自己在孩子心中的威信。孩子會想，我媽媽也就這么回事，能把我怎么樣？她什么都得靠爸爸。

7、給孩子立規(guī)矩一定要簡單具體，不能籠統(tǒng)

小孩子的理解能力沒有那么深刻，自我控制能力也不強，樹立十分復(fù)雜艱難的規(guī)矩，非但不能夠讓他遵守，反而會讓他糊涂。比如“把床鋪好”“地面無垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是籠統(tǒng)的“把房間收拾好”。

8、耐心與和藹

實在復(fù)雜或者講不明白的道理，應(yīng)該和藹地告訴孩子：“這是這里的規(guī)定”或者“所有的人都要遵守的”。9、換一種孩子喜歡的方式，講道理。

你可以把道理融進一個小故事里講給孩子聽，也可以融進一個小游戲里陪孩子一起玩，讓孩子輕松的接受，為了孩子，請開動腦筋吧！

以上這些“病癥”當媽的多多少少都有一些， 但并不是無藥可救！若想做到真正讓孩子從生動的生活事件中學習規(guī)矩，仍需要大部分家長不斷的反思與努力……

媽媽：你的焦慮對我是一種傷害