爸爸難當還是媽媽難當？

現(xiàn)在時代進步了，大多是兩個人一起賺錢，公平分擔家庭經濟負擔。女人追求獨立，男人養(yǎng)家糊口的作用似乎不像以前那么重要了。然而，男人還是可以以事業(yè)的理由去做各種工作或非工作的事情，以此“逃避”家庭責任，母親們卻沒有任何借口說因為工作忙而不管孩子。

“不用麻煩了，不用麻煩了，工作呼喚我，美女需要我，爸爸很忙的……”有網友將周杰倫的《牛仔很忙》改成了“爸爸很忙”，以此來調侃忙碌的爸爸們在孩 子成長中的“隱形”。親子班上，爸爸沒有出現(xiàn)；家長會上，爸爸沒有出現(xiàn)；升學考場外，爸爸也沒有出現(xiàn)；孩子生日那天，電話中喝醉的爸爸壓根兒就不記得這個 日子……

其實，沒有哪個父親，不愛自己的孩子，沒有哪個男人，不想做個好爸爸。

俄羅斯前總統(tǒng)葉利欽在第二次世界大戰(zhàn)后，有次獨自懷抱初生的女兒搭火車。車程中，女兒不知是因饑餓還是不適啼哭不已，葉利欽怎么哄都無效。這位年輕的 父親無奈之余，只好解開胸前的衣服鈕扣，眾目睽睽之下，袒露其胸，讓女兒含著他的乳頭，雖然并無乳汁分泌，但女兒因著這樣的安撫，很快安靜下來。葉利欽， 是個具有強悍作風、鐵腕手段的政治人物，即使在病危時，也舍不得放棄他的權力，整肅異己更是不留余地。然而這樣一位冷酷、嚴肅、鐵面無情的男人，在照顧孩 子的時候竟然也有他柔情的一面。

所以，男人并不是不懂得照顧孩子。只是，沒有母親那樣事無巨細，沒有母親那樣善于表達。男性從小就被教導要勇敢剛強，要胸懷大志，要穩(wěn)重。所以，骨子里常常有一種做父親的“威嚴”，不輕易顯露感情。

所謂“嚴父慈母”，傳統(tǒng)父親幾乎就是“威嚴”的代名詞，讓人敬畏。然而，現(xiàn)在對父親這個角色賦予了很多深刻的內涵，也提出了很多復雜的要求?！俺龅脧d堂下得廚房”，這曾經是男人們擇偶的重要標準，而今套在父親們身上也并不為過。

曾幾何時，提起“全職奶爸”，總是感覺很另類很奇怪?，F(xiàn)在這個隊伍可是日益龐大。看看網絡上的爸爸專題、爸爸論壇、爸爸日記、爸爸博客，越來越多的男人們正在拋棄事業(yè)、全心全意的育兒。

一位從事文字工作的父親說道，他去采訪商界名人時，如果知道對方也是父親，那么他們的話題往往是從聊孩子開始的。而男人們談論孩子，也不再遮遮掩掩。“父親”不再是單純的養(yǎng)兒育女的家庭職稱，“父親”更是一種驕傲，是一種對能力的肯定。

今年1月份，我去北京電視臺參加了《名人堂》的一期節(jié)目，嘉賓是兩位明星爸爸：演員朱時茂，和當當網的總裁李國慶先生。當主持人問到，“你們覺得爸爸 難當還是媽媽難當？”茂哥回答“爸爸難當?！敝鞒秩死^續(xù)問：“你們覺得自己是一個好爸爸嗎？”兩人同答：“是的?！比缓?，一些育兒用品道具被推上舞臺，讓 爸爸們現(xiàn)場演示一下如何照顧孩子。結果是，李國慶給寶寶穿尿不濕，穿反了；朱時茂給寶寶泡奶粉，半天沒有打開奶瓶蓋；兩人聯(lián)手折疊一輛童車，手足無措，無 計可施。

兩位爸爸的手忙腳亂讓現(xiàn)場的媽媽們一陣哄笑。然而，接下來在聊到孩子的教育、讀書、理想、戀愛等等情況時，爸爸卻是侃侃而談，而且都有自己獨到的經驗，比如如何鼓勵孩子去交往朋友、如何對待孩子的錯誤、如何引導孩子主動創(chuàng)造，等等。

所以，在男人眼里，“好爸爸”并不一定是給孩子喂奶、哄孩子睡覺、幫孩子洗澡、給孩子換尿布，這是媽媽們該做的事兒。他們深信自己能在孩子成長的道路上，在孩子的心理健康和情感發(fā)育，在孩子的社會能力方面，起到很大的作用。

上周四，去新浪參加了一期視頻聊天，嘉賓是著名的哲學家、作家周國平先生。他的新書《寶貝寶貝》，非常詳細的記錄了女兒的成長經歷和童言趣事，以及他在育兒過程中的一些經驗方法。字字句句，都流淌著父愛的溫柔。

做一個好爸爸真的不容易。要在競爭激烈的社會立足，要能支撐起整個家庭，給父母一個安樂的晚年、給孩子一個美好的未來。社會從來沒有像今天這樣，對家庭中的“父親”角色，施加這么強大的壓力，提出這么復雜的要求。

女人從懷胎十月的艱辛，到痛不欲生的分娩，再到哺乳和養(yǎng)育，其中的酸甜苦辣，做過媽媽的都深有體會，所以，“媽媽難當”更多的是來自切實的身體感覺。

而父親是這樣的人，他也許從來沒有喂孩子吃過飯、沒有為孩子洗過衣服、洗過澡，但是，他卻是很多孩子心目中崇拜的對象，是孩子遇到困難時最想求助的對 象。孩子小的時候，母親的生活照料更多，而孩子上學以后，尤其是上了中學以后，開始接觸社會，開始思考人生，這時父親能夠在思想上給孩子啟發(fā)和引導，遇到 一次挫折，父親的鼓勵可能會讓孩子振奮。所以，“爸爸難當”更多的是來自精神上的責任感。

很多孩子小時候都“怕”爸爸，但是長大之后，會隨著年齡的增長越來越理解自己的父親，越發(fā)能夠體會到在那層威嚴的臉色后面，涌動著細膩柔軟的父愛。

母親更喜歡抱著孩子成長，而父親則是牽著孩子成長。

在母親的眼睛里，永遠都是長不大的孩子，總擔心吃的不飽穿的不暖，千叮嚀萬囑咐。父愛，深沉而內斂，很多事不常掛在嘴邊，但是在需要時總是會提供很有力量的支持。

母愛似水，父愛如山。

母愛無邊，父愛如天。

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爸爸媽媽最難回答的問題集錦

你發(fā)現(xiàn)自己的寶寶長大了，天哪，這個小家伙懂得的事情越來越多，而提的問題也是奇奇怪怪?！疤炜諡槭裁从性撇?？”“云彩怎么就像我的大棉花糖？”……五花八門的問題讓你大費腦筋。

可每次看著他天真、認真的樣子，你又怎能忍心傷了他剛剛發(fā)芽的求知欲？

★家庭生活的問題

1.我為什么要跟爸爸的姓，而不是跟媽媽的姓呀？

錯誤回答：

“在中國大家都是這樣，問那么多干嘛！”

這個問題會經常出現(xiàn)在孩子入學或者是對姓名有了一定認識的時候，此時孩子可能已經意識到這是一種普遍現(xiàn)象，但卻不太明白其中的道理，所以這時候父母不應該幾句話敷衍了事，應該耐心地向孩子說明，姓氏的流傳是中華民族的一種文化傳統(tǒng)，是一種約定俗成的習慣。但同時要注意不能禁錮孩子的思想，否則容易讓孩子覺得這些是強迫的。

聰明媽媽作答：

“你要是愿意，也可以跟媽媽的姓??！但跟爸爸的姓屬于中國的一個老傳統(tǒng)，所以通常大家都是這樣做的。”

這樣做不僅給孩子提供了較為清晰的解釋，同時也能讓孩子感覺到你很尊重他，他可以有自我選擇的權利。

2.媽媽是大人，也有不知道的事嗎？

錯誤回答：

“媽媽也不是萬能的啊！”

根據心理學家的描述，孩子10歲之前屬于對父母的絕對崇拜期。在孩子的心中，父母是無所不能的，所以一旦父母的回答沒有使孩子感到滿意，孩子就會對父母產生懷疑，內心也會比較失落。對于孩子的提問，父母要給予充分的重視，務必弄清楚孩子發(fā)問的真正意思，如果不能夠馬上回答，可以和孩子一同學習、探討，但但一定要坦白告訴孩子。

聰明媽媽作答：

“寶貝，即使再聰明的人也有不能解決的問題，其他大人和媽媽也一樣。所以，不但是你們孩子，還包括爸爸媽媽以及其他的人都應該不斷學習新的知識，不斷地充實自己，這樣才不會落后??！”

對于一時不能回答的問題，父母要如實地告訴孩子，給孩子講道理，使之明白知識的海洋是浩瀚無窮的，無論任何人都有不懂的知識。如：“有些問題媽媽也不知道，咱們一起去買本書看看，好不好？”和孩子一起學習、共同探討，這樣不但能使孩子學到科學的知識，也能使孩子在親子共同學習的過程中體會到學習的樂趣，增進父母與孩子之間的感情。

3.我只喜歡吃肉，為什么一定要吃蔬菜？

錯誤回答：

“蔬菜也好吃啊，你為什么不吃呢？”

對于有些偏食的寶寶，父母永遠不要想著強迫孩子吃什么東西，因為實踐證明，這種方法是最沒有效果的！而這種回答也沒有起到任何幫助。

聰明媽媽作答：

“蔬菜里面有肉沒有的營養(yǎng)，如果不吃蔬菜，會影響寶寶的身體，會生病，還要打針吃藥噢！”

如果舉出孩子切身的例子來說明，例如：“如果不吃蔬菜就會生病，不能去幼兒園，就不能和小朋友玩了。”讓孩子聯(lián)想到自己的實際利益，這樣效果會更好。

★成長的問題

1.我長大以后會變成什么樣子呢，會不會變丑？

錯誤回答：

“這個可不好說，我怎么知道你長成什么樣子呢！”

事實上，3～5歲的孩子已經開始設想自己的未來了，在這方面，父母不要打擊孩子的這些良好的愿望，應盡量鼓勵他，讓他在成長面前充滿信心。

聰明媽媽作答：

“長大以后，大家都會改變，媽媽也是一樣。如果你能做到好好吃飯，養(yǎng)成好的習慣，你就會越來越漂亮?！?/p>

當孩子發(fā)問的時候，也許是孩子與別人比較時發(fā)現(xiàn)了自己的不足，而感到有些自卑；或者是孩子看到別人的優(yōu)點，而感到一些羨慕。此時孩子可能會從父母那里尋找安慰，而父母此刻就要告訴孩子這樣一個道理：事情是變化發(fā)展的，每個人都有成長的機會，都可能變得更漂亮。

2.如果我越來越小還會回到媽媽肚子里嗎？

錯誤回答：

“你瞎想什么??？哪有孩子出生之后還能回去的事情！”

胎兒時期的事情是小孩子十分關心和好奇的，他們很想知道那段時期自己是如何生活和成長的，但平日里的所見所聞又都無法讓孩子了解，所以他們就會常常追問父母，提出各種各樣的問題。對于這些問題，父母需要很耐心地予以解答，不應該斥責孩子的想法是瞎想。如果不好表達，可以采取講故事，或是以小動物作比喻的方法，這樣既方便孩子理解，又能加深親子感情。

聰明媽媽作答：

“隨著年齡的增長，寶寶的身體也會慢慢長大，10個月的時候你就已經不能再待在媽媽的肚子里，況且你現(xiàn)在都這么高了，媽媽的肚子可裝不下你啦！”

媽媽在回答這類問題時，不用非得一本正經像念書似的，偶爾的幽默可以讓孩子在輕松愉快的氣氛中知道身體成長的道理。

3.為什么每次做錯事，爸爸就和媽媽說：“你看你閨女——”，而媽媽卻說：“管管你閨女——”。我到底是誰的女兒呢？！

錯誤回答：

“這還用問嘛?！?/p>

“只要聽話不犯錯誤，就是爸爸媽媽的好孩子?！?/p>

當孩子提出這種問題的時候，家長可一定要提起重視了。爸爸媽媽話中不經意流露出的“雙重”身份，是會讓寶寶不知所措，從而缺乏家庭歸屬感的。尤其是當孩子有了一些錯誤的時候，這樣回答很容易使孩子產生“是不是爸爸媽媽不愛我了”的憂慮。

聰明媽媽作答：

“好孩子，你是爸爸的女兒，也是媽媽的女兒，我們都很愛你。即使有了錯誤，也是我們的孩子，但如果下次能改正，那就更好了。”

其實孩子在犯錯誤后，內心是十分敏感的，這樣回答可以清晰地告訴孩子他和父母之間的關系，消除孩子心中的疑問和擔憂。同時對于所犯錯誤的“寬容”和積極態(tài)度，既能夠讓孩子對自己的行為提起重視，又能夠適當?shù)匕矒岷⒆拥那榫w。

★科學的問題

1.為什么晚上太陽公公就會落下去？

錯誤回答：

“這是地球運轉的規(guī)律，就是這樣?！?/p>

媽媽從太陽與地球的關系上回答，雖然在道理上是對的，但對于小孩子來說，太難以理解，還是不知道到底是為什么，肯定還會繼續(xù)追問。

因此，遇到這類問題的時候，媽媽要根據實際情況和幼兒的年齡特征，采用擬人化的方法給予間接回答。

聰明媽媽作答：

“到了晚上，大家都要回家睡覺了。寶寶是，媽媽也是。太陽公公工作了一天，也要回家睡覺、休息了?！?/p>

對于3歲以上的孩子，家長可以適當加入一些科學道理，但前提還是要以孩子感興趣、能夠理解的方式為主。

2.為什么黑板是黑的呢？

錯誤答案：

“黑板不是黑的難道是白的？”

這個問題在我們成人看來似乎無須回答，黑板就是黑的，這是天經地義，順理成章的事，我們從沒注意過，也沒有研究過這個問題，可是孩子注意到了，并且把這個問題擺到我們面前，怎么回答好呢？

聰明媽媽作答：

“那我們就用白色的粉筆在白紙上畫個畫吧！”

這個問題實在不太好解釋清楚，怎么辦？那我們就按照孩子的思路示范給孩子，一起用白粉筆在白紙上畫畫或寫字，然后讓孩子看，孩子通過親手實踐得出的答案是最讓他信服的。

3.為什么下過雨天上會出現(xiàn)美麗的彩虹？

錯誤回答：

“這是自然規(guī)律，說了你也不會懂的。”

2～3歲是孩子學習、認知能力最強的時期，這個時期的孩子會將大部分精力放在觀察和發(fā)現(xiàn)上，一些平時不常見的新鮮事物最能引起他們的注意。因此可以說孩子是在提問中成長的。

聰明媽媽作答：

“彩虹是雨后天氣轉晴的標志。下過雨空氣被洗刷干凈，所以我們看到的彩虹也就格外美麗?！?/p>

雖然這是個科學常識性問題，但畢竟孩子的認知能力有限，如果父母作出一些“科學型”的回答，孩子是很難理解的。恰當?shù)倪\用一些比喻、擬人，將問題回答的可愛一些，孩子會更容易接受。

4.彩虹上面有什么呢？

錯誤回答：

“那上面能有什么！”

這種回答會“扼殺”孩子的想像力和求知欲，對于正處在求知階段的孩子來說是十分可怕的。

聰明媽媽作答：

“彩虹這么美麗，你猜它上面會有些什么呢？”

對于此類問題，反問的方法會留給孩子更多的思考空間，激發(fā)孩子的想像力。也許他會回答那上面有飛馬和公主，也許是仙女的國度，芭比的夢幻仙境……總之，你此時需要做的，就是讓孩子盡情地發(fā)揮。

★性別的問題

1.媽媽，我到底是從那里來的呀？是火星還是別的什么地方？

錯誤回答：

“你問這個做什么，等你長大就明白了。”

“你是大街上（垃圾堆里）撿來的?！?/p>

幾乎所有的孩子都會問父母這個問題，這其實是孩子在學齡前大腦發(fā)育的一個階段的必然問題。孩子并不是一無所知，在他提問之前，他可能已經知道些什么，所以不能敷衍了事，更不能編出是“撿來的”答案。否則孩子可能會信以為真，覺得自己不是媽媽親生的，這會令使孩子缺乏最初的歸屬感，也必然會傷害孩子與父母的自然歸屬關系。

聰明媽媽作答：

“你是爸爸和媽媽生出來的。就像花兒也會開花結果，你就是爸爸和媽媽結下的果實。”

至于更具體的解釋，你可以根據孩子的年齡和認知程度慢慢去引導。同時還可以告訴孩子生寶寶是一件非常艱辛的過程，培養(yǎng)孩子愛惜生命、關愛父母的品德。

2.為什么只有“媽媽”可以生孩子？

錯誤回答：

“當然只有女人才能生孩子啦，小笨蛋！”

這是一個男孩、女孩都會問到的問題，雖然問題似乎很容易回答，但實際上我們很難找到準確的答案。而任何一個不適當?shù)幕卮鸲伎赡軙⒆拥男睦碓斐呻[性的傷害。針對不同年齡、性別的孩子，我們應該有不同的回答。

聰明媽媽作答：

對男孩子的回答：

“的確是女人才能生小寶寶，但是如果沒有男孩子的幫助，女孩子也是不能生小寶寶的。在女孩子生小寶寶的過程中，男孩子扮演著一個非常重要不可缺少的角色?！?/p>

對于年齡小的孩子，可以多用一些類似童話、動物的故事來向孩子講述這些答案。例如這個問題就可以用兔爸爸和兔媽媽共同努力才生下兔寶寶的故事來告訴他：生育孩子是男人和女人共同的事情，男孩也是必要的！

對女孩子的回答：

“長大后你也可以像媽媽一樣生孩子，當你長大成人，和爸爸一樣的人結婚之后，才可以生孩子?！?/p>

如果是女孩提出這一問題，父母可以直接跟孩子說她具有這種功能，能夠在日后生育自己的小寶寶。但是，必須強調是“日后”，是身體和心理都發(fā)育成熟之后才能做。

3.為什么男孩可以站著尿尿，而女孩不能呢？

錯誤回答：

“因為性器官不同的緣故。”

“你又不是男孩子，怎么能夠那樣撒尿呢？可不能這樣！”

通常孩子在兩三歲的時候就會對“性”產生好奇心，他們想了解為什么男孩子長著“小雞雞”，為什么媽媽有奶而爸爸沒有等許多有關“性”差別的問題。如果大人對他們采取隱瞞或回避的態(tài)度，孩子心中會產生“性是不可以知道的”觀念，并對“性”產生不正當?shù)暮闷嫘摹?/p>

聰明媽媽作答：

“你能觀察到男孩和女孩的差別，這說明你很細心。男孩有陰莖，可以把尿撒得很遠，這樣褲子就不會濕，女孩沒有陰莖，尿直接從尿道里流出來，所以就要蹲下，要不然會把你漂亮的小褲子弄濕的?！?/p>

這種回答方法很明確地給孩子講述了男女在排泄器官上的不同，讓孩子能夠以一種科學的認識來看待這些“奇怪的不同”。同時還可以讓女孩親自嘗試著做一次，當女孩子看到尿濕的褲子或地板時，自己就會感到這樣做的確很不方便時，自然就會明白。

真的還是假裝？需要爸爸媽媽好好分辨

各位爸爸媽媽是否有注意到，孩子有時候總是會從一個極端到另一極端？尤其是孩子的內心非常渴望一樣東西的時候，這時孩子可能就會變成地球上最優(yōu)柔寡斷的小生物。

那么，你是不是會對他的“神奇復蘇”感覺到非常地無奈？接下來跟大家說一些好的辦法，能夠幫助各位爸爸媽媽有效應對孩子常用的“神奇復蘇法”。

1、疾病迅速康復

場景：孩子很痛也很怕，因此你決定今天不送孩子去學校上課了。你讓孩子躺在床上休息，等到了中午的時候，你就會發(fā)現(xiàn)孩子像一只精力充沛的兔子，覺得自己特別開心。

應對方法：當孩子“神奇復蘇”后，你就知道孩子剛剛是在欺騙你了。這時候千萬不可以放任不管，你要充當一回老師，跟孩子說，就算是在家也是需要學習的，另外，一個人在家學習是很枯燥的，肯定沒有很小朋友一起學習開心。

2、跟孩子多接觸

場景：有時候孩子本來好好地，但是可能下一秒，他就突然踮著一只腳走路了。你問他為什么，他會說自己感覺這只腳傷的很重。

這時候，孩子可能不希望離開沙發(fā)，因為他覺得他的腳非常痛，自己非常不舒服?？墒窃谛菹⒁煌砩弦院?，孩子在早上就會直接跳下床，就像什么也沒發(fā)生過——因為周末到了。

應對方法：如果你讓孩子做什么，但是孩子一直偷懶，甚至不惜使用你的愛心，那么作為爸爸媽媽一定要好好“教訓”他一頓了。告訴他，如果覺得身體不舒服的話，爸爸媽媽會帶著去醫(yī)院進行檢查，也許吃藥，也許打針。

當然，為了讓你的身體能夠快快康復，爸爸媽媽決定把這周末外出游玩的計劃取消了。

3、冷暖轉化快

場景：上一分鐘孩子可能還在說著很冷，因為大家在外面。但是當你帶著他路過冰淇淋店時，他就會開始說自己好熱，想要吃些東西讓自己降溫。

應對方法：你可能會被他這種復蘇方法弄得哭笑不得，但這不算大問題，前提是要確保孩子的這個要求是否正常，如果有危險或者是無益的以及一些他身體無法適應的要求就要選擇拒絕。

4、到底有沒有吃飽？

場景：孩子的碗里還有好多東西，但是他一直說著自己已經吃飽了，一點東西都吃不下?？墒沁^了一會你會發(fā)現(xiàn)他偷偷吃起了餅干。

應對方法：如果爸爸媽媽擔心孩子沒吃飽，放任孩子吃餅干的話，那么孩子可能就再也不會“吃飽”了。所以在孩子吃飯前或者吃飯后不要馬上給孩子吃餅干、糖果等零食，這只會讓他變本加厲。

如果孩子不吃飯的原因是由于缺鋅的話，那么你最好要采取一些措施，如禁止他的零食，留下一些飯菜，等到他餓了的時候再吃。

5、精力時有時無

場景：你的小家伙太累了，覺得沒有力氣，就想睡覺，所以沒有辦法打掃衛(wèi)生。但是當你跟他說下午打算去公園的話。他的能量突然間去奇跡般地回來了，馬上就開始幫你打掃衛(wèi)生！

應對方法：如果孩子經常出現(xiàn)這樣的情況，甚至讓它成為了自己的口頭禪，那么孩子的抵抗力也會越來越強的。

有時候等孩子打掃完以后，你并不會帶孩子去公園，這樣孩子下次就不會聽你的話了。你一定要保證自己承諾的實施，同時讓孩子能夠自覺完成打掃工作。

孩子都是小演員，爸爸媽媽可千萬別被孩子騙了哦。

好爸爸是媽 媽塑造的

周末帶孩子出去玩，會發(fā)現(xiàn)一個非常奇怪的現(xiàn)象，幾乎每個孩子身邊都跟著一個背著大包的媽媽，似乎帶小孩是媽媽的義務，小孩子是媽媽一個人的一樣。

我們知道只有媽媽一個人是不可能生孩子的，在孩子的教育成長過程中，爸爸的角色同樣不可或缺，甚至在某些時候，比媽媽還要重要。

可是，在很多的家庭里面，都是媽媽在參與孩子成長的每一個細節(jié)，而爸爸都在做他們的大事情。媽媽們常常抱怨，例如老公不管孩子、老公管不好孩子等等問題，媽媽們也很矛盾，既想讓老公幫著帶孩子，同時又擔心他們粗心大意把孩子磕著碰著，非常矛盾和糾結。

賺錢養(yǎng)家不等于育兒

在許多家庭中，爸爸是家中的經濟支柱，他們每天在外面辛苦奔波，賺錢養(yǎng)家。讓媽媽可以安心在家?guī)『ⅲ瑫r也給寶寶提供優(yōu)質的成長和教育環(huán)境。在爸爸的心里，他們會認為這是他們育兒的另一種方式，雖然沒有和寶寶進行交流，沒有關注他們的一顰一笑，甚至不曾幫助他們選擇適合的特長班，但是他們提供了強大的物質基礎，也是很重要的。

物質基礎的確重要，爸爸們在外面打拼也的確辛苦，但是育兒不僅僅是提供物質基礎那么簡單，它蘊含很多方面，例如重要的親子交流。記得前段時間在網上看到一個新聞，一個爸爸請假回家，因為家里的孩子都認不出他了！如果爸爸努力賺錢，提供孩子富足的生活，但是孩子對于爸爸很陌生，極少交流，那么這種只是血緣關系，而不是良好的親子關系。

所以，不論爸爸每天在外面多么辛苦，都要抽出來二十分鐘和寶寶進行交流，例如聊天、做游戲，或者是給寶寶講一個睡前故事。讓寶寶感受到爸爸這個角色的存在。因為爸爸的聲音和媽媽不同，爸爸手臂也更有力度，寶寶或許更喜歡爸爸讀故事，覺得寶寶的懷抱更舒服呢！

有的家庭中的爸爸在外地工作，可以讓寶寶每天在固定時間和爸爸打電話或者通過視頻進行聊天，雖然在空間上有距離，但是可以利用現(xiàn)代化的科技手段讓寶寶和爸爸在心靈上沒有距離。

放開手讓爸爸去帶小孩

媽媽們在一起聊天，都會說自己的老公粗心，帶孩子去一次公園，膝蓋就給磕破了，看的媽媽好心疼。還有爸爸和孩子做游戲不知深淺，扯著孩子的胳膊上上下下的轉圈，也不怕把孩子弄脫臼了！總之，爸爸帶孩子，媽媽是一百個不放心，把孩子交給他們之前要千叮嚀萬囑咐，似乎他們不是孩子的親爸一樣！如果爸爸真的是有什么閃失，媽媽會批評教育好久，不依不饒！甚至還會剝奪爸爸帶孩子的權力！

時間久了，爸爸聽得煩，也懶得帶小孩了。自然而然，帶孩子的任務都落在了媽媽的肩上，媽媽又開始抱怨老公不管孩子。

其實，孩子在成長的過程中磕著碰著都是常見的事，我們不可能把孩子放在棉花堆里養(yǎng)大。當孩子摔倒放聲大哭的時候，當媽媽的多會感性的走過去安慰孩子，而爸爸可能會視若無睹，孩子自己哭一會發(fā)現(xiàn)沒人理睬，自己爬起來，然后沒事人一樣。這個時候孩子可能沒有覺得特別疼痛，但是媽媽的過分疼惜放大了孩子的疼痛，讓他們倍感委屈，哭得更大聲。

不如放開手讓爸爸帶孩子，他們的滿不在乎會讓孩子堅強有韌性，長得更健壯。

誰都不是一開始就會帶小孩，媽媽一樣，爸爸也一樣。所以媽媽們不能要求爸爸上來就是一個成手，像月嫂一樣業(yè)務精湛。媽媽們要有耐心，給爸爸成長的時間和空間，要允許他們犯錯誤，并且改正錯誤。

在育兒的路上，誰沒有做過回頭看覺得遺憾或者后悔的事情呢？媽媽們做過，爸爸們也是普通人，也一樣會做錯。

媽媽不能因為爸爸在帶孩子的時候錯過一次，就一棒子打死，再不任用，再不信任。這樣會大大打擊爸爸育兒的積極性，甚至還會把爸爸從寶寶的成長教育中生生的推出去。

這樣做的結果就是，媽媽一個人獨自負責孩子的成長，又煩又累，爸爸卻在一旁悠哉，甚至還會說上兩句風涼話，這一切的原因都在媽媽自己。

如果媽媽能夠智慧的對待爸爸帶孩子的問題，你會輕松愉快，同時也會和爸爸有更多的共同語言。如果你在處理這個問題的時候不夠智慧，那么你就會獨自承擔壓力，挨太多的累，同時，對于你的婚姻也有不利的因素。

好爸爸是媽媽塑造的

很多孩子在發(fā)生問題的時候習慣于找媽媽，即便當時爸爸在身邊，他們也會想要媽媽的懷抱，和媽媽比較起來，爸爸永遠是候補的角色。媽媽們似乎也非常享受，因為畢竟自己十月懷胎生的小孩，和自己最親近，說明孩子懂事，這是件多么開心的事！

甚至有的媽媽還會刻意在孩子面前說爸爸的種種不是，貶低別人抬高自己，以鞏固自己在孩子心目中的地位。其實，爸爸和媽媽一樣，都是孩子最親近的人，沒有必要非選出誰和孩子更好，孩子更依賴誰。

可能爸爸陪伴孩子的時間不夠多，媽媽可以告訴孩子爸爸在辛苦工作，雖然他現(xiàn)在沒有在家陪伴你，但是他的心一直都在惦記著你和媽媽，爸爸辛苦工作都是為了讓我們生活的更好。所以我們要乖乖的，不要讓爸爸在工作的時候分心，耐心等待爸爸回來。

可能爸爸在教育孩子的時候語氣嚴厲些，和媽媽的和風細雨比起來，孩子有些接受不了，媽媽不要去指責爸爸的問題，而是要在私下里告訴孩子雖然爸爸的態(tài)度不好，但是他愛你的心是真的，他希望你好，所以他才會著急，才會說出讓你感覺痛的話來。

在一個家庭中，太多時候，媽媽都是爸爸和孩子之間的粘合劑，媽媽在孩子面前說的話做的事，決定了爸爸在孩子心目中的位置?？梢哉f，爸爸和孩子的距離遠近，很大程度上，是由媽媽來決定的。

是自己辛苦的帶孩子，還是和老公共同來承擔孩子成長中的種種呢？

是讓老公翹著二郎腿挑你的毛病，還是讓他主動參與孩子的教育中來呢？

你可以輕松愉快的做媽媽，只要你有足夠的智慧。

沒有哪個男人生來就是好爸爸，此時，你的塑造，很重要。

“爸爸愛媽媽，為什么還要吵架？”

今日七夕，圈里撒的都是狗糧：曬錢、曬花、曬月餅，吃不著，看飽了~~

作為一個二寶媽，木有“愛情”好多年，不求花前月下，我只要“理解”就夠了，夠了……

就在昨天，因為一件小事兒，和“二貨”老公吵了一架，當時孩子就在身邊。見爸爸情緒激動，妞很緊張地問：“爸爸，你是不是在和媽媽聊天？你說話的聲音太大了！”

“二貨老公”趕緊道歉，“我和你媽在討論事情，爸爸很愛媽媽的！”（聽起來像騙人~）我曾經讀過一篇文章：給孩子最好的教育，就是爸爸愛媽媽。這種情感，會影響孩子的“婚姻觀”“愛情觀”“生活觀”。

我偶爾也會用這個觀點拿來“教育”“二貨老公”：不要讓孩子對“婚姻”“愛情”“生活”失望，我們是她最好的榜樣！

在孩子幼年的記憶里，最幸福的事情就是爸爸媽媽不吵架，這是他們心中“愛情”最初的樣子。

小屁孩兒眼中“愛情”的樣子

【什么是相愛？】

【爸爸愛媽媽嗎？】

【他們怎么相愛的？】

【他們相愛是什么樣子？】

【你會和誰結婚？】

孩子的心就像一個強大的感應器，爸爸媽媽之間細微的情感變化，都會準確無誤地投射到孩子的心理，或多或少泛起漣漪。如果爸爸媽媽彼此相愛，孩子會被這種愛“滋養(yǎng)”，獲得生活帶給他的安全感和幸福感。

我們彼此相愛，請讓孩子“理解”

童憶成長雖然關注幼兒成長，但幼兒的成長離不開家長的影響，所以我們發(fā)現(xiàn)其實每對夫妻都很相愛。只不過，生活的瑣碎把這份情感沉在心底，雖然我們有爭吵，沒了浪漫，少了表露，但柴米油鹽的“愛情”更彌足珍貴。

每次情緒失控雙方爭吵過后，為了不給孩子造成傷害，我們還要“假裝”安撫：爸爸很愛媽媽！

其實，孩子理解不了這么復雜的情感：既然愛，為什么還要吵架？正如，我們狠狠地批評孩子，然后撫慰他“我很愛你”是一樣的道理，孩子會認為這就是矛盾的情感表述。

愛是一種無聲的語言，它能讓孩子感受到世間的美好，而孩子思維很直觀，所以，愛，請用孩子“理解的方式”，讓他看到、聽到、感受到。

首先，你必須明白，孩子不是夫妻矛盾的撒氣筒。

有時候，我們和老公爭吵，很容易把情緒發(fā)泄到孩子身上。那一刻，你有沒有看到孩子無助的表情？這是最無能的表現(xiàn)，孩子不應該為爸爸媽媽的憤怒買單，再說，大人的恩怨，與孩子何干呢？

1.做共同的事情，比如做飯……

如果你留心觀察，那些習慣和彼此共同做事情的家庭，大都幸福感爆棚。身邊的一個朋友結婚不到兩年就離了，在反思這段情感時，朋友說，她和老公在一起做飯、吃飯的日子屈指可數(shù)。

沒有共同的事情，也就少了共同的語言，情感也就淡了。

人是情感動物，當我們共同做家務、共同陪孩子玩耍、共同旅行……共同做的事情越多，我們對彼此的愛越濃，越不能分割。

2.愛很含蓄，但偶爾也可以“肉麻”

結婚生子后，我們的愛變得越來越含蓄。且不談曾經那些“肉麻”的情話，就連正日常關心的話語我們也懶得張嘴了。

有人說，我怕“教壞”孩子，不，適當“肉麻”，是讓孩子感受愛最直接的方式。

“老公，路上慢點！”“媳婦，你歇著，我來！”……這些溫暖的話你多久沒有給對方說過了？

如果可以，不要避諱在孩子面前牽手、擁抱，愛，請讓孩子看得見。要知道，夫妻之間適當?shù)纳眢w接觸和語言表達，能給孩子帶來極大的安全感。

3.爭吵，給孩子正確的處理方式

生活中，沒有不爭吵的夫妻。

但一定要對孩子坦白，為什么爸爸媽媽會爭吵，盡量當著孩子的面和好如初，告訴孩子：我們的問題解決了，爸爸媽媽彼此原諒了。

總之，你要展現(xiàn)給孩子的是一種處理矛盾的方式，而不是一味的情感宣泄。這點很重要，孩子極有可能效仿你們的方式處理將來的家庭關系，這是毋庸置疑的。

一個愛的動作，一句愛的語言，無論多小的孩子，都能注意到，并以此理解父母的“愛”。這種情感對孩子來說是一種參照。

孩子對未來生活的期許，投射著我們家庭關系的影子。我們彼此相愛，就是在孩子心里埋下一顆“幸?！钡姆N子，也許某天，它會在生活中綻放出一朵花來。

“好爸爸”真難當 如何讓父愛回歸本真

當個好爸爸真不容易

爸爸的教誨像一盞燈，為我照亮前程;爸爸的關懷像一把傘，為我遮蔽風雨。父愛如大山巍峨，如藍天深邃曠遠……

每當誦讀這些獻給父親的詩句，許多人心里都會涌起一種神圣又溫暖的情感。古今中外，父與子不僅意味著血脈的傳承，更是一種精神的延遞。

然而，在當下中國社會，卻有一個詞讓父愛蒙塵?！捌吹薄怀殡x了情感的“爸爸”被徹底物化，“我爸是××”成了孩子人前炫耀的身份、人際往來的資本、人生進階的工具。而被“拼”的父親們，肩負著孩子們的期許，奔忙著、掙扎著，疲憊前行。

1爸爸總是那么忙

——重物質給予，輕情感溝通。教養(yǎng)過程中“父職”的缺位，阻礙孩子健康人格的形成

“爸爸昨晚又走了，10天后才回來，不過他答應給我買新‘魔獸’”。5歲的新新是個聰明的北京小男孩兒。他的爸爸是個推銷員，十天半個月才能回一次家。媽媽在外企，早出晚歸，來去只能吻吻夢中的兒子。5年來，一直是姥姥、姥爺帶著新新，爸爸對他來說陌生又威嚴。

“我也想過轉行，也知道該多陪陪孩子，可現(xiàn)在就業(yè)競爭這么激烈，家里沒什么根基，不敢輕易換工作。有100多萬元的房貸沒還，還得給孩子攢一大筆教育經費吧。我努力打拼，還不是為了他將來有個好基礎。”新新爸說。

許多家庭面臨同樣的兩難。調查顯示，目前在北京有70%的兒童被隔代教育，在全國則接近五成。有的三代同居，有的父母則干脆把孩子送回老家。

和其他留守兒童一樣，河南信陽的13歲少年小鐵，從小跟爺爺住。小鐵自閉而暴躁?！靶r受人欺負，為爸爸不在身邊難過?，F(xiàn)在他回來了，我也懶得理他。”小鐵說起父親很漠然。留守兒童、流動兒童的家長整日忙于打工、經商，沒有時間與精力過問孩子的學習，家庭教育基本處于空白狀態(tài)，絕大部分家長雖然非常關心孩子，但他們每天起早貪黑地工作，心有余而力不足。

北京市社科院研究員韓嘉玲的一項調查顯示，對于流動兒童的學習，只有26%的家長經常檢查學生的作業(yè)，57。2%的家長有時檢查學生的作業(yè)，16。8%的家長從不檢查學生的作業(yè)。在孩子過生日或“六一”兒童節(jié)時，家長帶孩子出去玩的比例也僅有15。4%。

北京師范大學心理系教授伍新春指出，家庭教育中父職缺位，會導致孩子抑郁冷漠等情緒、情感問題，攻擊性強、缺少同伴等社會行為問題，以及注意力分散、反應遲緩等學習問題?！罢{查顯示，父親缺席教育或參與較少的孩子，存在反社會傾向，人際交往能力弱，認知發(fā)展水平低下等，中國有60%以上的失足少年與隔代教育有關?！蔽榻淌谡f，目前國內0—18歲的學校教育均以女性為主導，因此冒險精神、攻堅意志等這些男性的陽剛特質尤其需要父親在家庭教育中予以補償，否則不利于孩子健康人格的形成?！案赣H不僅是‘面包提供者’，更應是孩子的精神導師!”伍新春說。

然而，無論城鄉(xiāng)，普通百姓的生活壓力那么大，爸爸們總是那么忙!與父親促膝談心、書信往來、亦師亦友的記憶，似乎已成為日漸模糊的歷史剪影。

2“好爸爸”真難當

——從幼兒園到考研究生、找工作、晉級升職、買房買車，不靠拼搏靠“拼爹”，已從潛規(guī)則演化為顯規(guī)則

邱云明在備考研究生，家里已托關系找到了導師，國慶后讓他去北京接受單獨輔導?！拔矣X得這沒什么不妥，不靠關系，跨校考研難上加難。”他說。不僅考研存在“人際直通車”，如今從小學擇校、高考加分到畢業(yè)求職乃至單位晉級，“拼爹”的影子無處不在。

據對西部某省會公務員隊伍的一項調查顯示，父母是“公務員”的比例最高，達到33。3%，父母是“普通職工”的占26%，而父母是“進城務工人員”的比例最小，僅占2。8%。北京大學社會學博士馮軍旗為撰寫博士論文，曾在中部某縣掛職鍛煉兩年，他調查發(fā)現(xiàn)，一個副科級及以上干部總共才1000多人的農業(yè)縣，竟然有161個家族關系網分布。直系、旁系、聯(lián)姻……只要進入這個關系網，仕途便一帆風順。

專家指出，教育和因教育而獲得的技能，是現(xiàn)代社會主導社會流動的最重要機制。過去，平民或農家子弟改變命運的主要路徑是：家庭貧困——發(fā)奮讀書——考上大學——順利工作——改變家境。但現(xiàn)在這一傳統(tǒng)的底層向上流動模式已被打破，由于缺乏科學公正的人才評價體系和充分競爭的人力資源市場，教育投入的價值并未充分體現(xiàn)。生而平等的個人奮斗正在和“生而不公”的戶籍、家庭出身、人際脈絡等，進行著艱難的角力。

“好爸爸難當!”程軍在地方一家事業(yè)單位工作，女兒今年讀初三?！坝悬c根基門路的父母，甭管孩子咋樣，都能進大企業(yè)、進機關，咱孩子不差，不能輸在父母‘不給力’!”程軍說，除了教育費用、鋪墊人際關系的開銷，他還想給孩子攢一筆買房子的錢。“房價這么貴，起碼也得幫個首付款吧?！?/p>

對普通百姓而言，做個“好爸爸”，除了要面對無權無勢的無奈，還要面臨經濟上的重壓。上海社科院社會學研究所徐安琪研究員對上海市徐匯區(qū)746戶家庭進行的調查顯示，1/3以上有兒子的家長認為應全力幫助兒子解決住房費用，無兒子的父母也有15%認為應盡力承擔女兒的住房費用?！俺赡曜优疂撛诘难由鞊狃B(yǎng)成本難以估量?！毙彀茬髡f，調查中，有很多隱性“傍老”是無法用具體數(shù)字來統(tǒng)計成本的?！凹幢愀改笧樽优鉀Q或部分解決了購房款，他們還要擔負子女下一代的養(yǎng)育費用。經濟成本尚可估算，父母為兒女付出的時間成本、健康成本、精神成本，卻是遠遠無法統(tǒng)計的。”

為這一“拼”，程軍白天上班，晚上兼職加班，40多歲的年紀，已經疲態(tài)盡顯。

3讓父愛回歸本真

——深化公共服務改革，讓孩子的人生起跑線更加公平;堅持公平、公開、公正競爭，暢通個人價值實現(xiàn)渠道

在北京做小買賣的湖北農民徐德財，把8歲的女兒送進了肖家河打工子弟小學?！八钠胀ㄔ挶任覀冋f得好，將來不會被人歧視;她知道蛋撻、肯德基，知道怎么和人說話，不像留在老家的孩子那么怕生人?！毙斓仑斦f。

但徐德財也有煩惱，打工子弟小學的課外活動很少。“我們也想讓孩子全面發(fā)展，但社會上30塊錢一個小時的舞蹈班、2000塊錢一學期的奧數(shù)班，我們還是上不起。就算有錢，我和他媽一天到晚忙生計，也沒辦法接送她?！毙斓仑斦f，改變命運，要靠好幾代人努力。對于教育女兒，他已經盡力了?！案F人的孩子沒法‘拼爹’，我跟妮子說，肖家河比不上北京孩子的學校，但畢竟強過老家的學校，好好念!”

中國社會科學院人口與勞動經濟研究所研究員都陽指出，教育的公平是社會公平的重要基礎，也是實現(xiàn)社會各階層正常流動的主要途徑。盡管國家的轉移支付力度很大，但城鄉(xiāng)之間、區(qū)域之間的教育供給失衡狀況仍在延續(xù)?！敖逃深A要向更深層次發(fā)展，比如加大補貼力度，補償普通工人工資上漲所導致的教育機會成本的增加。”都陽說，此外，完善戶籍、就業(yè)、社會保障等制度建設，對于保障公民人生的起點公平，也至關重要。

除了對公共投入機會均等大聲疾呼，人們也希望暢通渠道，打破身份背景的壟斷，靠自己的能力實現(xiàn)自身社會價值。

“你憑爹加分，我就可能落榜;公務員子女被優(yōu)先錄取，別人就只好另謀出路;你家孩子搞到保障房，我們就只好當房奴?！北本┦忻駝⒋蠼阏f：“這是以權謀私?！?/p>

專家指出，加大法制建設力度和反腐倡廉力度，在高考錄取、求職招聘、干部任用、保障性住房分配之類的公權資源的行使上，遵循公平公開、平等競爭的原則，對違規(guī)者嚴懲不貸。只有堅持公平正義，才能實現(xiàn)社會財富和資源的合理分配。

用“拼爹”代替“拼搏”的物質游戲，扭曲了親子關系，侵蝕一代人的成長教育;加劇了階層固化，動搖著社會和諧發(fā)展的根基。這是家庭之痛，時代之殤。

請讓父愛回歸本真。

你是好爸爸還是“壞”爸爸

下列場景在生活中經常會遇到，如果你已為父多年，請回憶一下當你遭遇同景時，曾經如何選擇；如果你初為人父或是將為人父，請認真學習，不要讓孩子看到“壞”爸爸的一面。

場景1：爸爸是不是理智？

晚上，爸爸加班回到家，看到媽媽正在孩子邊上焦急地嘮叨：“就知道玩，那么晚作業(yè)還沒完成?！?/p>

“壞”爸爸甲：

把孩子訓一頓，再責備媽媽“只顧看電視劇，那么晚了才想起管孩子”。

“壞”爸爸乙：

拉開媽媽，急什么，我小時候作業(yè)都不做，現(xiàn)在不好好的嗎？

好爸爸：

好好寬慰一下媽媽，孩子貪玩是正常的行為。然后親自陪孩子一起做幾道題，同時會有幾句夸在點子上的鼓勵，讓孩子快樂地繼續(xù)面對作業(yè)。

點評：媽媽很容易因為孩子眼前的問題而焦慮不已，常常在教育上出現(xiàn)不夠合理的言行，在這時候，男人的理性和大局觀該發(fā)揮作用。相對媽媽而言，好爸爸更能從孩子長遠發(fā)展考慮，理智地面對問題，找到更理想的方式來處理眼前難題。

場景2：爸爸吝嗇擁抱嗎？

孩子把小朋友的貴重玩具弄壞了，哭著回家。

“壞”爸爸甲：

把孩子一把拉過來，大罵一頓，甚至還會動手打。

“壞”爸爸乙：

無所謂的樣子，“多少錢？買個賠人家不就得了嗎？”

好爸爸：

把孩子擁抱在自己懷里，聽他傾訴事情的經過和感受，然后一起討論和引導解決問題的方法。

點評：

不少爸爸十分吝嗇自己的擁抱，在保持所謂嚴父形象的同時，錯失了最簡單有效的親子溝通方式。需要提醒的是，不僅在自己想擁抱孩子的時候擁抱他，更要在孩子需要擁抱的時候，展開自己寬厚的胸懷。

場景3：爸爸有沒有童心？

孩子繞著爸爸，懇請爸爸能陪著玩。

“壞”爸爸：

拿著報紙不耐煩地說：找你媽媽去，小孩子的游戲爸爸可不會。

好爸爸：

放下手里的報紙，“好啊，咱們來玩什么呢？”

點評：很多爸爸說，“我說過多少遍了，他聽過就忘”。想讓孩子真正接受自己的想法，就必須先建立良好的親子關系，最好的方法就是自己先走進孩子的世界，再給予引導。在游戲中，與媽媽的愛心不同，爸爸的“童心”會是孩子更大的福音，因為爸爸往往會在游戲中更投入、更當真，更像一個優(yōu)秀的玩伴。

場景4：爸爸舍得花時間嗎？

周末，爸爸又要出門加班了，面對望著自己的孩子——

“壞”爸爸：

“爸爸要去賺錢了，讓媽媽帶你出去玩吧，想去哪里、想吃什么、想要什么都行?！?/p>

好爸爸：

“爸爸會盡快回來陪你的，還會把我看到的很有趣的事情告訴你，好嗎？”

點評：

因為很少有時間陪孩子，使得很多爸爸會用物質來補償自己的歉疚，而那并不是孩子的需求所在。爸爸更陽剛的氣質、更寬闊的視野，是媽媽很難替代的。爸爸們，請給孩子你的時間，而不是用時間去換來你認為更有用的金錢。

分析點評：專家共話奶爸

某幼兒園園長何敬紅：膽和力有絕對優(yōu)勢

作為一線幼教工作者，我們經過長期的觀察和研究，發(fā)現(xiàn)父親對孩子的養(yǎng)育至少在4個方面比母親更有優(yōu)勢。

一是運動機能。比如跑步，母親總是喜歡站在原地等孩子跑過來，而父親會和孩子比賽誰跑得快，顯然更能提高孩子的運動能力。母親大多謹慎，擔心孩子爬得太高，動作太大，而父親則會鼓勵孩子做一些大動作，調動他全身的運動細胞。

二是膽量。父親比母親更善于培養(yǎng)孩子的膽魄，以及勇于探索和獨立自主的精神。

三是語言的簡練性。男性的思維相對來說更為直接敏銳，說話會抓重點，言簡意賅，而母親經常讓孩子覺得“啰嗦”。父親經常和孩子交流，非常有助于孩子發(fā)展閱讀表達能力。

四是“干脆”。父親不大會很“粘”孩子，有助于孩子盡快擺脫對某一位家長(多半是媽媽)的情感依賴。一直粘著大人的孩子客易性格懦弱，變得太“嗲”。

父親既然重要，那么他具體應該對孩子做些什么呢？我的建議是：1、每天擠出15-30分鐘陪孩子一起閱讀；2、雙休日節(jié)假日和孩子一起參加體育運動；3、經常陪孩子一起登樓，培養(yǎng)體力和毅力；4、小孩進入小學階段后，父親一周至少要有一次，以朋友的角色和孩子聊天談心。

靜安區(qū)家庭教育指導中心常務副主任陳小文：“父愛如山”是誤導

我們曾經在家長群體中做過問卷調查，在被問到“你認為孩子在家中最樂于接受誰的教育”時，十有八九的父親竟然都回答“母親”。即便那些自認為陪孩子時間較多的父親，也大多是帶孩子去看電影、吃飯，很少參與孩子自身的游戲活動。不難看出，我們身邊很多做爸爸的，主動放棄了養(yǎng)育孩子的機會。

為什么會這樣呢？我經過了解后發(fā)現(xiàn)，父親們不是不愛小孩，而是受一些傳統(tǒng)觀念的影響較大。比如“男主外，女主內”。有些爸爸會認為一直在家?guī)Ш⒆佑袚p“男人的尊嚴”；又比如“父愛如山”。很多家長認為做父親就應該像“高倉健一樣冷峻”，把對孩子的愛深深地藏在心里。這其實是錯誤的想法，《背影》是寫給成年人看的，并不適合幼兒和少年。青春期以前的小孩，不管男孩還是女孩，都十分需要父親的親近和肢體接觸，所以這一階段的父親們，請不要吝嗇你們的擁抱。

現(xiàn)在的幼兒園、小學，在女教師占絕對多數(shù)的背景下，父親更應該主動表示父愛。因為家庭教育的5分鐘，往往等同于學校教育的45分鐘。

汽車和浴室最適合親子

對于一個男孩來說，父親是一生的榜樣。如果父親和小孩關系太疏遠，孩子便會找到另一個男人，或是舅舅、或是外公、甚至是隔壁的大哥哥作為自己的成長榜樣。那么父親何苦不去行使自己的職責呢？而對于女孩來說，一個好父親往往會成為自己將來擇偶的標準。因此做父親絲毫馬虎不得。

父親像是外出捕食的老鷹，能把世界上最新的知識和資訊帶回家，“哺育”羽翼未豐的孩子；父親又像是一個家庭公關，靠父親來協(xié)調孩子、母親、祖輩之間的關系，再適合不過了。

父親和孩子進行互動交流的最佳場所，我經過實踐和研究后發(fā)現(xiàn)有兩個：一是自備車，父親單獨開車接送孩子時，可以利用路上的時間和孩子說很多話；二是浴室(僅限父子)。這兩個空間有一個共同點：相對封閉，沒有干擾。在這樣的環(huán)境中，孩子很容易說出平時不愿吐露的真心話。

孩子，我選擇不當“超級爸媽”

沒有人生來就能當個好媽媽，也沒有孩子生來就是好孩子。很多時候，我們只是和孩子共同長大！當你意識到，孩子也是一個獨立的生命，他需要承擔自己的責任時，那么，請勇敢告訴孩子：抱歉，我不能當你想要的“超級爸媽”！

很多媽媽初為人母，總是不知所措。不管孩子怎么長大，媽媽眼中的“小肉團”總是這么軟弱且笨拙，好像如果不為孩子遮風擋雨，就怎么都說不過去。為孩子包辦一切，搶著為孩子的錯誤買單，要求孩子做到完美……可是這些往往造就了許多“超級爸媽”，卻沒有造就“超級兒童”。

這是一個奇怪的家庭現(xiàn)象。我曾經也深感困惑。有一天我跟孩子在看動物繪本的時候，孩子看到袋鼠身上就有口袋，袋鼠媽媽喜歡把小袋鼠裝在口袋里，給小袋鼠溫暖，給小袋鼠安全，給小袋鼠所有的疼愛。這個時候，孩子抬起頭高興地說：“你也是我的袋鼠媽媽！”

我突然有些尷尬和震驚。其實我們總是為孩子打理一切，他們就失去了獨立自理的生活能力；我們習慣為孩子遮風擋雨，他們就失去了面對挫折的逆商能力……這意味著我們太過于滿足孩子的要求，反而并沒有推動他們更好地成長。想想，我的孩子喜歡丟三落四，每次都是我跟在他屁股后面收拾，結果沒過幾天，孩子又跑出來求助我：“XX東西找不到，你放哪里了？”

我意識到：我們沒有必要成為孩子想要的“袋鼠媽媽”！

有一天晚上，孩子照例跑出來問我：“媽媽，我的文具盒不見了。你放在哪里？”

我不再第一時間站起來幫他找，而是說：“這是你自己放的東西。你怎么能來問我？你再找找看，是不是在床頭？”

孩子第一反應并不是很適應我的做法，但是他簡單地哦了一聲，返身回去尋找。過了一會兒他才告訴我：“我找到了。媽媽，你是不是不高興？”

我摸摸他的頭說：“不是，媽媽很高興。因為你長大了，以后你的事情就要自己做了，不要再使喚媽媽。媽媽也會覺得累。”

孩子點點頭。從此他再也不敢“勞駕”我做事，除非這件事確實拿他沒辦法，他才來求助我。我才明白，真正的好媽媽，是要懂得放手讓孩子自己去成長，而不是為他挺身而出，包辦解決一切難題。

又有一天，孩子賴床起晚了。當我們匆匆忙忙地出門搭電梯時，孩子突然發(fā)現(xiàn)自己沒有換鞋，穿著一雙拖鞋就出門了。他為表抗議，還使勁在地板上磨蹭，說：“你快去幫我拿鞋啊，我要遲到了！”

我心里知道他著急，但是我牽起他的手說：“我們一起回去換鞋?！蔽覀円宦窙_回家門口，孩子已經把腳抬起來，暗示我?guī)退┥稀Ｎ覠o動于衷地把鞋子放在他面前說：“寶貝，你早就學會穿鞋了，現(xiàn)在自己穿?！?/p>

孩子露出驚訝的表情，有點賭氣地說：“我就要你幫我穿！”

我認真地告訴他：”今天你自己賴床起晚，不能怪我?，F(xiàn)在你有兩個選擇，第一個選擇是，你現(xiàn)在穿好鞋子，然后我們加快速度去學校。第二個選擇是，你就別穿鞋子，自己待在家里，我自己去上班了。你選哪一個？“

孩子強忍著眼淚，默默蹲下來，穿起了鞋子。等他穿好鞋子，我才說：“很好。那我們馬上出發(fā)去學校吧。以后自己的事情一定要自己做，不要想著麻煩別人?！?/p>

有了這一次的教訓，孩子再也不敢睡懶覺，鬧鐘一響就起床了。剛開始我對孩子還有些自責，覺得自己太過苛刻，但是他慢慢地，竟然都能做好自己的事情。那些事情都是我以為他還不會做到的，可是他完成得非常好！

說到底，我們只是不做孩子想要的全能型“袋鼠媽媽”，而是做個放手讓孩子成長的引導型“老鷹媽媽”，也許孩子現(xiàn)在不喜歡，很抗拒，但是他以后能夠自立于人世了，會完全理解媽媽的苦心。

當你看到這里，你會選擇做什么類型的媽媽呢？希望你的孩子在你拒絕那些無理的要求后，能夠開始掌舵自己的人生……但媽媽們，先跨出第一步吧！父母和孩子的關系再親密，也依然是兩個獨立的個體，我們忙著為孩子搭棚遮陰，倒不如讓孩子接受風雨的洗禮，在風雨中逐漸堅強！

世界上最好的家，就是爸爸愛媽媽

咖啡店里，一對外國夫婦坐在我斜對面。夫妻倆正在低聲聊天，不知說到了什么，丈夫突然拉過妻子的手，放在唇邊吻了起來。妻子笑著，臉上泛著微微的紅暈，眼睛閃亮，他們沉浸在幸福中，旁若無人。

他們的小女兒在咖啡店里四處走，走到我面前時，站住了。我對她做鬼臉，她捂著臉害羞地笑。我拿起筆，畫了一個中國古代的美人像給她看，她走過來，小胳膊很親昵地放在我的腿上，靠著我。我把筆遞給她，讓她也畫，她在紙上胡亂畫了一些線條。

我問她：“這是什么？”她說：“是你！”“??！”我裝出一副生氣的樣子，她更開心了，咯咯地笑出聲來。

不遠處，也坐著一個小男孩兒，抱著一杯冰淇淋，用勺子一點兒一點兒地挖著奶油吃，神情木然。

他的媽媽背對著我，正在和丈夫說話：“你這樣躲著我，算怎么回事？即便是離婚，也得見面解決吧。孩子你也不見，有你這么做父親的嗎？”說到孩子，女人明顯哽咽了。

男孩兒看了看難過的媽媽，又把目光轉到別處去。我一直看著他，等他的目光和我相遇，然后立即見縫插針地給他一個微笑。他顯然是吃了一驚，看了看我，在自己的座位上扭了幾下，就把身子縮下去了，再也不肯與我目光相接。隔著那么遠，我還是能感覺到他小小內心世界里的灰暗和膽怯。

兩個孩子，差不多的年紀，但給人的感覺卻如此不同。因為他們的母親是不同的，一個沐浴在愛中，一個正承受著丈夫的冷漠。一位父親能為孩子做的最好的事，就是愛他們的母親。因為生活在丈夫的愛中，女人的心柔軟而舒暢，溫潤而又安定，她會寬容地對待身邊的每個人，會制造出愉悅、溫馨的家庭氛圍。

世界上最好的家就是爸爸愛媽媽，媽媽愛我們，我們愛爸爸媽媽。