爸爸媽媽請不要遷怒于我

父母們可能都會有這樣的經(jīng)歷，下班后感覺特別累，往往會因為孩子做的一件小事而大怒，事后又會覺得后悔。您是否也曾遷怒于孩子呢？

大家都有過這樣的經(jīng)歷，心情好的時候，看誰都順眼，心情糟的時候，看誰都不順眼。所以說?，F(xiàn)實生活中的人，無論對自己的親人、朋友、同事都會有由于心氣不順而遷怒的時候，當然大多數(shù)遷怒表現(xiàn)并不是十分的明顯故而有一般不會對對方造成傷害。

遷怒對象最多的人，就是與自己相處時間最長的人——親人。丈夫事業(yè)受挫折而遷怒于妻子，家長遇有不順遷怒于孩子。夫妻之間，不過火的遷怒也無妨，讓對方宣泄一下，自己再安慰兩句，怒氣也就消了，某種程度還起到了平復心緒的心理療效。但對于未成年的孩子，尤其是年幼的孩子，家長的任何遷怒，都無助于自己心緒的平復，只能給孩子帶來心理的傷害。

易遷怒的家長，只要臉色不好，孩子就會恐懼，只想避開家長，防止引火燒身，欲加之罪，何患無辭。一點小事也會把孩子臭罵一頓。孩子無助的哭泣又加重了家長的心煩，家長這時可能只顧自己發(fā)泄了，根本沒有想孩子是什么感受，孩子會覺得自己是個多余的人，覺得自己很委屈，只能讓父母不高興；或讓孩子心生厭惡。認為家長無能，只會在家拿孩子出氣，家長很難讓孩子信服。如此會造成孩子性格的扭曲。

在現(xiàn)代社會，生存、競爭的壓力使得每個人都不輕松，我們會受到各種各樣我們無法預料的責難或誤解，一味地抱怨、懊悔，甚至遷怒于他人，既不負責任，又有失風范。一個成熟有責任感的人，應該學會自己解決這樣問題，勇于承擔，調(diào)整心態(tài)，不抱怨環(huán)境，不怪罪別人，控制好自己的情緒，而不是傷及他人。

一天班上下來，人累得什么都不想動，但是家里的各種家務都等著，這個時候任誰都不會太高興。如果孩子在這個時候有點兒什么錯或者要求，大人可能就無法接受或滿足。這也是較為常見的家長遷怒于孩子的原因，生活中很多人都曾這樣遷怒于孩子，雖然對孩子的方式各異，但態(tài)度是一致的——內(nèi)心有氣沒地方發(fā)作，把火氣撒在孩子身上。

其實，遇到不順心的事，如果自己實在無法排泄，可以找朋友訴說一起分擔。如果是工作上的事可以跟家人訴說一起分擔。不要什么事都積壓的心底，更不能遷怒于孩子。

很多家長心情不好的時候，習慣拿孩子出氣，不過很快就后悔了。有的家長打過孩子以后，又覺得心痛后悔，立即去撫摸孩子挨打的痛處，甚至抱著孩子痛哭，并加倍給孩子物質上的“補嘗”。這種情況，在開始時孩子會感到莫名其妙。但是時間一久。孩子也就習以為常了，慢慢地孩子也就得喜怒無常。所以，家長要學會控制自己的情緒。（WWw.zfW152.COM 趣祝福）

每個人都有不良情緒，不良情緒是一種“毒性”極強的精神垃圾，隨時產(chǎn)生要隨時要把它排泄掉，不能讓它久駐人心。排除這種精神垃圾的方式方法有很多，既有合理的，也有不合理的，合理不合理，這主要看對自己和他人帶來什么樣的影響，對自己只要排泄掉就有積極的影響。而對他人則不同，有些宣泄的方式可能就會對他人帶來不利的影響，比如遷怒于他人，尤其是對未成年的孩子，很有可能帶來影響一生的心理傷害，更嚴重的甚至要了孩子的命。

有太多的案例，家庭不合，父母總是把情緒遷怒于孩子，最后導致孩子離家出走或走上不歸路。悲痛的結局是沒有后悔藥吃的。事實告戒我們孩子是無辜的。

無論怎么樣，成年人應學會克制自己，如果在家以外產(chǎn)生的不良情緒，應在進家門前把它全部截留在門外，也在學點阿Q精神，用精神勝利法來達到心態(tài)的平衡，夫妻間的問題，更是要兩個人面對面才能解決，拿孩子撒氣，只能讓兩人的關系更糟糕。

人的情緒空間是有一定的量的，負面情緒侵入正面的情緒自然就會被等量剔除，刪除了負面情緒，正面情緒又會得以很好的恢復，而且精神會更加地飽滿，以這樣的心態(tài)再面對你的孩子，孩子收獲的就不再是傷害，而是快樂。給孩子一個和諧溫馨的家庭，讓孩子健康快樂中成長吧！

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爸媽，請不要做孩子的權威

通常，父母大部分的做法都基于一個信念：他們認為自己是孩子的權威。他們認為自己比孩子懂，自己比孩子知道，認為自己比孩子有能力，他們在為孩子付出，為孩子負責，這都是他們自視權威的表現(xiàn)。

對我來說，這是非常可笑的，比如孩子進入青春期，他開始談戀愛，開始對異性感興趣，而這個時候父母就介紹自己的經(jīng)驗了，他們有的禁止，有的介紹自己的經(jīng)驗，但問題是你自己的親密關系，你搞透了嗎，是的，你談過戀愛，你多活了幾歲，可是你并不明白愛情，在你的婚姻當中并不感覺到幸福，你拿什么教，你有什么資格教，你不如老老實實的講一句“我是有一些經(jīng)歷，但我現(xiàn)在也不太懂，我說的只是我認為的，你不必太相信我，請相信你自己，請你自己去探索”，這是非常基本的誠實。但是可能是文化傳承的關系，父母把自己看作權威特別的普遍，而且根深蒂固。

當父母把自己看作權威的時候，他會無形當中讓孩子對自己產(chǎn)生非常不好的一個自我感覺，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互動當中，他感覺到自己是被動的，自己是弱小的，自己是匱乏的。這三個自我形象都是非常壓抑自尊的，請允許我說一句重話：孩子整個人生的開展都是基于他最深處的自我形象的。當然，這是可以改變的，但要想改變，必須先要看到。

先說被動吧，就是我的生活我說了不算，幾乎所有事情我都說了不算，我都沒有辦法，我沒辦法做我自己，因為別人怎么怎么樣，而他的這些感受和信念又會創(chuàng)造他的人生境況。你看我們身邊的大人，他們同樣感到自己是被動的，只不過被動的對象不同，但是那個感受和經(jīng)驗是一模一樣的，沒辦法，我有這樣的老公我怎么辦呢，沒辦法，我不上這個班，那我怎么活呢，沒辦法，我有孩子了我怎么辦，沒辦法，我小時候父母那樣對我，我沒有被好好的對待過，那我不懂得愛自己，沒有人教過我，所以我就不懂得，我沒辦法。

所以絕大部分人都是因為童年產(chǎn)生了那個自我形象，被動的生活著，沒有什么比這更遺憾了。因為被動，你是受者，所以你不需要負責，所以你可以去指責，所以你可以去抱怨，因為你是被動的呀。但那個生命的真相，我們自己是自己生活的主人，我們所有的境遇都是我們在內(nèi)心創(chuàng)造出來的，一個深信自己不值得被愛的人，不相信自己有價值的人，他在生活中尤其是親密關系當中，就總遇到不愛他的人，不重視他的人，忽略他的人。一個不認為自己重要的人，他在各種情境當中，他就不去表達自己，不去尊重自己的意愿說是或者說不，然后別人看到他這樣，就以為他什么都可以，所以也就替他做決定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。

我們父母總希望孩子能為自己負責，有責任感，但是你要想孩子有這個責任感，能為自己負責的話，你得讓他說了算，為自己負責包含兩部分，第一，我說了算，第二，結果我認，無論是什么結果，那是我的選擇，我承擔。很多情況下，人們重視的是后面，你要承擔你的結果，但是不允許人家說了算，可是你不允許人家選，你怎么讓人家負責呢，每個人只能為自己的選擇負責。我們把人的一生如果作為一個故事的話，那么這個故事的根源就在于他小時候沒有體驗到自己說了算，不懂得自己怎么選，不懂得自己可以選，也看不到其實自己是無形中做了選擇的。

什么叫無形中做了選擇呢？就是說我無形中把主權交給了別人，主權是不會失去的，主權不存在失去，也不需要捍衛(wèi)，它只需要使用，但是很多情況是父母沒有給這個孩子體驗自己主權的機會，這個孩子就不知道自己有主權，他不知道就沒有使用，而別人代他做決定呢，他同意了，這實際上就是無形當中把主權交給了別人。

我們再來說弱小。權威的一個含義就是強大，如果父母自視為權威，他就必然自視自己比孩子強大，他視自己為強大，那么必然視孩子為弱小，必然視孩子為無力，從身體的層面來講是這樣的，這很明顯，但是生命不是身體，生命本質是心靈。有一部電影叫《屋頂上的童年時光》，非常難得的闡釋了這部分，因為在那里面呢，你就會感到大人們原來是這么慌張、這么脆弱，而孩子是那么沉著，并且把什么事情看的都明白，到最后是兒子來安慰爸爸，爸爸在兒子懷里痛哭……爸爸開始還當爸爸，裝的若無其事，結果很快在孩子懷里痛哭。如果你有意了解這部分，這部電影是個很不錯的一個體現(xiàn)。

實際上孩子和我們本質上是平等的，在心靈上是同等的，他一點都不比我們笨，父母關系不好了要離婚，怕孩子知道了傷心，瞞著孩子，其實孩子早就知道，父母不當著孩子的面吵架，怕孩子受影響，可是孩子早就知道你們關系不好，早都知道你們彼此之間不相愛了，因為孩子的社會化程度低，他不受這些觀念的束縛，他的直覺特別敏銳，而且孩子感受事物的話，就經(jīng)常是比父母更清澈。

我有一個朋友他學心理成長，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客廳里吵的很兇，然后他就在自己房間里想怎么辦呢，我應該怎么做，我怎么說比較好，我怎么說比較有效，他就在那想，在他還沒有想出自己所以然的時候，他的4歲的女兒說“我得出去管管”。然后她就走出房間，對外公說“姥爺，請你到你的房間待上10分鐘”，轉身又對外婆說“姥姥，也請你到你的房間待上10分鐘”，而兩個吵的不可開交的老人，當看到孩子這樣的時候，居然真的聽了，過了10分鐘之后，大家冷靜的想想就不吵了，有什么說什么了。你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，孩子其實很有智慧的，固然有的時候是童言稚語（因他缺乏知識），我們大人還把孩子那種話當成段子來笑，可是人家孩子有的時候說的話非常的有智慧，也非常的樸素直接，比我們大人們繞來繞去說不清楚要好太多了。

事實上，父母能夠灌輸給孩子的，也不過是他自己曾經(jīng)被灌輸?shù)模幢厥撬嬲斫獾?。爸爸有外遇了，媽媽生氣，兒子來問爸爸“爸爸，你怎么惹媽媽了”，爸爸說“你太小了，說了你也不懂”，兒子說“你現(xiàn)在這么大了，那你懂嗎”，爸爸無言以對。

第三個影響，就是匱乏感，自我價值的匱乏感。

在父母的權威下，小孩子很深的感覺是，別人不需要我，但我需要別人，所以別人有價值，我沒價值。這是一個孩子人生之初最大也最普遍的一個誤會。

很少有孩子有機會聽到“孩子，謝謝你的存在，有你，我非常高興，我非常享受能夠照顧你，你帶給我很多的快樂和滿足”。盡管這是真相。

傳統(tǒng)的父母通常講的是“我都是為了你，你看我為你付出這么多，我為了你我都不離婚，我為了你我都不嫁人，為了你我省吃儉用，你不能對不起我”，所以，孩子感到被別人需要才有價值，需要別人沒價值，需要別人是很難堪的，好像欠了別人一樣，怕人家拒絕，而不敢說，人家答應了，又覺得欠了人家，怕自己還不起，需要別人成為了我們的脆弱，當我們表達需要的時候成為脆弱。因此，后來的人生中充滿了求的心態(tài)，比如求職、求愛，求愛還要單腿跪地。當我們需要別人的時候，我們常自感卑微，我們很難感到別人也需要我們，我們其實也是在貢獻。所以，年輕人總卑微的渴求一個機會一個平臺，很少有人知道自己也在幫助那個機會也在為那個平臺貢獻，當初大名鼎鼎的姜文拍處女作《陽光燦爛的日子》海選演員，夏雨還是一個默默無聞的中學生，全世界都覺得姜文給了夏雨神一般的機會，可是，沒有夏雨，這部電影也不會這么精彩，整部電影獲得最高獎項也是最佳男主角，姜文給了夏雨神一般的機會沒錯，可是，別忘了，夏雨也給了姜文神一般的機會。

實際上給和受是同一回事，給可以愛，受也可以是愛，它們都是一體的。但是那個誤解影響非常的大，就是人們覺得自己需要別人，自己不夠好，要讓別人需要我，要為別人做，其實父母們這樣講的時候也是因為他自我價值感缺乏，他們才這樣講的。所以當一個孩子長大之后，他就總用他能為別人做什么來確認自己的價值，他什么都不做，他就感覺不到自己的價值，別人特別需要他，他就能感到自己的價值，別人不需要他，他就感到不到自己的價值，感到自己沒用，那種感覺太痛苦了，以至于人們?yōu)榱俗寗e人需要他，有時候回去削弱別人的能力，在意識層面他不會這么想，可是潛意識里面，他害怕對方離開，害怕對方不需要他。父母對孩子常這樣，夫妻之間也常這樣，一方強，另一方弱，然后強的就一直批判弱的，然后就告訴他“沒有我你行嗎，還不都是因為我”，這些都是自我價值感匱乏惹的禍，都是覺得自己需要別人的話就沒價值了，那個感覺太難受了，相反，別人需要我，我多么優(yōu)越，我多么好。

當一個人感受不到自己存在本來的價值的時候，原本就有的價值的時候，他就會通過各種方式來去讓他顯得有價值，這包括我們剛才說的“為別人做，讓別人需要我們”，還有另外一個非常常見的方式，就是我成為一個什么角色，我是什么，我是一個老板，我是一個大款，我是一個領導，我是一個美女，我是一個作家，我有成就，我有名聲，我有地位，我有權利，他就用這樣來去填充自己的價值，因為感受不到自己的價值是非?？膳碌囊环N感覺，沒有人能夠去長時間忍受那種感覺，所以就有兩條路，一條路就是拼命用外在的東西來填充自己的自我價值感的匱乏，還有一種就是感受自己本來存在的價值，出于真正的自己，然后自然的呈現(xiàn)自己。沒有呈現(xiàn)自己也有價值，一杯水沒有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本來存在的價值，他用盡方法來從外在感受自己的價值，用關系，母以子為貴，我不行，但是我孩子行，妻以夫為榮，我是誰誰誰的太太，用關系，用成就，用我是一個什么的社會身份，用我擁有什么財產(chǎn)、權力或者什么，其間都是社會某種價值觀的認可。

而社會是不承認生命本身的價值的，社會的那個價值觀和生命的價值觀是背道而馳的，社會的價值觀是除非你表現(xiàn)出來，否則你不算數(shù)；生命的價值觀是重要的是你的存在，不是你的表現(xiàn)，你的表現(xiàn)只是一時的狀態(tài)，你的整個存在比你的表現(xiàn)要大很多很多。有一個我自己非常討厭卻很普遍的觀點：孩子什么都不是。這種觀點覺得，孩子算什么呀，孩子就是一個小孩子唄，可是，這種對孩子的輕蔑，就是對生命本身的輕蔑，你感受不到一個孩子的價值，就是感受不到我們每個人本來存在自己內(nèi)心深處的價值。

因為從身體的意義上講，從社會的意義上來講，我們作為一個孩子，還是作為一個成年人，那個區(qū)別是非常大的，但是從生命的意義上來講，從心靈上的意義來講，我們作為孩子降生的那一刻，到我們現(xiàn)在，那個心靈的部分既沒有增加，也沒有減少，始終是無限的。當我們奉迎每一個社會價值觀的時候，我們拍一部電影，我會想我拍了有人看嗎，別人會怎么看，這個是奉迎社會，通過別人的認可來感受到自己的價值，這是很忽略和輕視自己的。出于生命本來的創(chuàng)造是什么呢？我有一個感受要表達出來，我有一個理解要表達出來，我看到一些東西，感到一個東西，我要說出來，別人怎么看，那是別人的選擇，我不干涉，但是這是我要做的，那我只去做這個。而當這樣去做的時候，他拍出來的電影常是一個經(jīng)典的作品，它可能暢銷，也可能不暢銷，但它是非常有價值的，因為它出自你生命的體驗，故而有生命力。

李安講過一句話“我們拍電影是要給人家看的（我們提供一個東西讓人家可以看到），而不是看人家的（那個意思就是說不是看人家喜歡什么就去拍什么）。當我們接觸不到自己本來存在的價值的時候，我們自然沒有辦法相信自己，我們只能相信社會，那么我們也自然就會奉迎社會了，大量的追風，大量的模仿，大量的炒作，這都是一時的熱鬧，都沒什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表達自己的感受和理解，無論哪行哪業(yè)，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。

所以沒有人是沒有價值的，只有感受不到自己的價值的。沒有人是匱乏的，生命本身是無限富足的，生命本身含有無限的可塑性，無限的智慧，和最純?nèi)坏膼?，還有無盡的創(chuàng)造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣屬性，而出于某種社會的評判，把自己當作一個局限的、匱乏的、卑微的人，而感覺自己不夠好、自己不重要、自己沒能力甚至一無所有，然后出于匱乏而去謀求，而不是出于富足而去貢獻，出于不自信去逢迎，而不是出于愛和信心去創(chuàng)造和改變。即便他們看到有人活出了生命的可能性，出于愛、貢獻和創(chuàng)造的可能性，他們也會說，這世界上有幾個喬布斯呀，有幾個韓寒呀，咱就一小人物兒，別做夢了。

如果把人的一生當作一個紀錄片，最初的那個動因就是他在親子情境當中感受不到自己存在的價值，他去謀求別人賦予的價值，而沒有機會感受到自己存在的價值，他就感到自己是匱乏的，自己是沒有價值的。

我怕爸爸媽媽丟了

我怕爸爸媽媽丟了

第二周1天（9月7日）主題：“我怕爸爸媽媽丟了”

鬧鐘響了，媽媽讓我起床上學了。今天要正常上學了，媽媽昨天晚上就跟我說好了。

但是從睜開眼睛的那一刻，我就開始對媽媽說"我不想上幼兒園"。

媽媽問：“為什么不想上幼兒圓？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

媽媽說：“不會的，放學了，爸爸接寶寶，媽媽下班會早點回家與媽媽玩的?！?/p>

但是我還是不愿意去，賴在床上不愿意起來，媽媽強行把我抱起來，準備穿鞋出門了，我就放聲大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒媽媽手讓我下來，但是媽媽很堅持，還是把我抱出門了；我一路下樓，一路哭著求媽媽說，”媽媽，我不想上幼兒園“。

媽媽說：”“寶寶長大了就要去幼兒園，就象媽媽要上班一樣，每個人都要工作的哦?！?/p>

”媽媽，我還是不想上幼兒園。“

“那你告訴媽媽，什么原因吧？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

"爸爸媽媽丟不了，晚上你就可以看到爸爸媽媽了。"

說著說著，就來到園門口了，老師來迎接了，但是我緊緊抱著媽媽的脖子，不肯放手。

老師只好無奈對媽媽說，你送她進去吧。整個房間，哭聲震天，比上周還厲害。媽媽把我放到一個小椅子上，開始幫我穿鞋，生活老師過來幫忙，讓媽媽離開，我看著媽媽跟我揮揮手就走了，我又放聲大哭起來。

媽媽在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的兒子也是這種情況，這些小朋友好像約好似的。這種情況讓媽媽擔心了很久。

下午爺爺接的時候老師反饋，早上哭了挺長時間的，中午睡覺前也哭，飯也不好好吃，而且我在吃午點的時候，居然把“巴巴”拉在褲子里，等拉出來才跟老師說，這種情況是很久很久沒有發(fā)生過了。唉。

老師還反映，中午想回家，就跟老師嘮嘮叨叨說，要回家，否則爸爸媽媽丟了。

晚上我的情緒還算好，媽媽問我為什么拉“巴巴”前不告訴老師，我說“忘記了”。

媽媽跟我講了一個湯姆小兔子上幼兒園的故事，湯姆也是第一天去幼兒園，湯姆跟媽媽分手的時候也是不舍得，但是湯姆的媽媽送了一個手絹給他，如果想媽媽可以看看手絹，而且湯姆還把手絹送給其他小朋友擦眼淚哩。對幼兒園有點陌生，有點擔心和不安，但是也認識了新的朋友，與新朋友一起開心的玩，越好明天還一起去幼兒園。

媽媽說，“明天媽媽也送給手絹給你去幼兒園好不好？”

我說：“好?！?/p>

媽媽拿出一個紅色的手絹給我，我說，“再拿一個”。

媽媽奇怪，為什么要再拿一個呢？

“我自己一個，博文一個。”這樣啊。

媽媽拿出兩個手絹讓我自己放到書包里，準備明天帶去幼兒園。

講完故事，我們就睡覺了。

媽媽希望明天我會象小兔子一樣，能夠很快的適應幼兒園，認識多點朋友，開開心心的度過快樂的一天。

“爸爸媽媽，當初你們干嘛不逼我？”

01

有一期《向往的生活》中，一個叫呂思清的男人火了。

這樣說也許有失公允：四歲學琴，五歲登臺演出，八歲被中央音樂學院破格錄取，十七歲獲得了意大利帕格尼尼國際小提琴大賽金獎并被譽為“東方第一人”……呂思清的簡歷，早已金光熠熠。

不過，在節(jié)目中，當琴弓搭上琴弦，一曲《梁祝》緩緩從他手底傾瀉而出時，在場的每個人，都被深深打動了，王迅的眼里，甚至有淚光閃過。

但只有他自己知道，這眼淚，一分是被琴聲感動，一分是羨慕，還有一分，是為自己感到遺憾。

思清表演結束后，王迅技癢難耐，也“比劃”了一曲，但可惜的是，雖然動作很標準，水平卻判若云泥。放下琴，王迅失落地反復感嘆：可惜我原來沒堅持；最對不起我媽，我第一把小提琴41塊錢，我媽當時的工資是一個月18……剛開始我也特喜歡，后來不知道為什么，莫名其妙就不想拉了；我后來特別后悔，當時要是堅持一下的話，起碼現(xiàn)在是個特長……

其實，在場的幾個會拉小提琴的人：呂思清、大華（劉憲華）和王迅，差不多都是從四五歲起開始練琴的，然而幾十年過去，當初起點差不多的三人，一個成了世界級的演奏家，一個從伯克利音樂學院畢業(yè)，而另一個，甚至不好意思說出口自己喜歡小提琴，因為自己的水平，配不上那份“喜歡”。

而一旁什么都不會的Angelababy，則更加羨慕，也更加失落。送走思清后，她問大華：

“你是小時候被父母逼著學？”

劉憲華回答說：“對，被逼著?！?/p>

“那你小時候愿意嗎？”

“我不愿意，一直到我十一二歲，就一直不想拉，然后我就參加第一個比賽，然后從那個時候，就開始喜歡了?！?/p>

“那你覺得現(xiàn)在感謝父母嗎？”

“非常非常感謝?！?/p>

“是啊，如果他們不逼你，這些東西永遠不會長到你身上。我小時候是放養(yǎng)長大的，什么都沒學?！?/p>

這時候，字幕上出現(xiàn)一行字，為什么當初沒人逼我？

孩提時代的我們，總是很難先知先覺。父母的逼迫可能嚴厲，卻讓我們成為更好的自己。

寥寥數(shù)語，說出多少成年人的心聲。

02

工作后，經(jīng)常聽到身邊的人有這樣的感慨：

如果有人逼我一下，也許我不會放棄學吉他；

如果當初媽媽逼我堅持學書法，我現(xiàn)在的字就不會丑到連簽快遞都不好意思；

如果當時堅持把游泳學會，那就不用花錢請教練教孩子游泳了

……

如果，如果，如果。

兒時的興趣，像一個個啃了一口就被隨手丟棄的蘋果，滾到角落里，慢慢腐爛、風干、消失。

長大后的我們，再看到人家有一技之長時，只能默默羨慕，默默遺憾。

記得公司里有一個女孩，平時特別安靜，除非涉及到工作上的溝通，否則很少說話，打扮得也極不起眼。在一群嘰嘰喳喳的女生中，她很容易被忽略掉。入職一年多，公司還有一半以上的人叫不出她的名字。

直到去年年底的公司年會，她所在的部門差一個節(jié)目，領導把她推了上去，她也沒太拒絕，報了一個獨舞《愛蓮說》。

到了年會那天，她在臺上站定，聚光燈點亮，音樂響起的一瞬間，所有人都驚呆了——靈巧的舞步、柳枝般柔軟的身段，和音樂天衣無縫的配合……那一刻，你覺得那個沉默寡言的女孩完全不見了，臺上的人，裊娜婉轉，舞姿行云流水，笑容落落大方，那晚，她成了臺上最皎潔的白月光。

而在臺下鼓掌的我，只能一邊羨慕，一邊后悔。

小時候，我也曾學過跳舞，自己纏著媽媽去報了班，學了三個月，又嫌累，哭鬧著不肯再去上課。媽媽雖然覺得可惜，但看我哭得可憐，也就沒有堅持。

不過，從那以后，每當班級匯演、公司年會的時候，都只能在一邊羨慕地看著別人表演，安安靜靜地當“分母”。

所有人生前期偷的懶，都在暗中標好了價碼。當時不經(jīng)意的放棄，最終成了生命中永遠無法彌補的缺憾。

而放棄了學跳舞，余下來的時間我又做了什么呢？——發(fā)發(fā)呆、淘淘氣，糊弄糊弄作業(yè)，混日子而已。

最令人遺憾的，也在于此：既沒有所謂的快樂童年，也沒有一技傍身，回望過去，目之所及，不過一片茫茫。

這讓我想起了《精進》里的一段話：這個世界上多的是短平快、付出馬上就有回報的立竿見影的事，也多的是需要長期投入、靠矢志不渝的堅持才有大成的事，只不過，對前一種人們常常趨之若鶩，對后一種人們卻避之唯恐不及。

孩子，尤其是這樣，沒人監(jiān)管、沒人逼迫的話，他會很容易放棄需要長期投入的事，選擇最簡單、最快樂、同時也是最放縱的方式。

03

學特長如此，其實學知識也一樣。

從小學到高考，12年的學習經(jīng)歷，仿佛一場極其漫長的馬拉松，數(shù)不清的孩子會在中途掉隊。

這時候，很多父母會想：

算了，孩子不想學就不學吧，那些上了大學的也沒見多有出息；

孩子還小，快樂最重要，他愛干什么就干什么吧；

他對學習沒興趣，可能不是這塊料，大不了以后不吃這碗飯。

這幾年，有一種奇怪的“快樂教育”論調(diào)大行其道，認為玩是孩子的天性，父母不該逼孩子做不想做的事情，要尊重孩子的意見。

乍一看，這個觀點并沒有錯，甚至還很順應孩子的個性。

但是，孩子哪里懂那么多。

他哪里知道不學習的人，未來要多吃多少苦，要經(jīng)歷多少生活的磨難。他只會覺得，眼前的快樂最重要，認為順著他的、讓他想干嘛干嘛的就是好人。

其實，若說天性，知難而退、半途而廢、避重就輕才是人的天性，而教育，就是要幫孩子克服這些，讓他成為更自律、更上進的人。

就像王迅一樣，一開始學琴時，也特別感興趣，練得很起勁，但有一天，“莫名其妙地就不想拉了”。

孩子的興趣，對特長也好，對學習也罷，其實都是很脆弱的，就像黑夜里的一顆小火星，很容易熄滅，而父母要做的，就是為孩子添一把火，鼓一把勁，在孩子的意志動搖時，堅定地扶他一把。

此外，葉子老師還覺得，有時候，我們過分夸大了“興趣”的重要性，只因為孩子說沒有興趣了、不喜歡了，就任由他把自己銹成一塊廢鐵。

有一個兼職做家教的博士曾經(jīng)吐槽說：“有一個孩子都快20歲了，都高三了，還跟我說對數(shù)學沒興趣，我給你講講數(shù)學家小時候的故事？再給你培養(yǎng)興趣？”

其實更多時候，孩子不是因為有興趣才做得好，而是因為做得好，在這件事上得到成就感、滿足感，才慢慢產(chǎn)生了興趣。就像劉憲華，原本不愛拉琴，直到12歲參加了比賽，嘗到了甜頭，才慢慢喜歡上。

父母的逼迫，不是不顧客觀事實的一意孤行，而是在孩子想偷懶、想放棄時，逼他不要半途而廢，堅持陪他度過最初的艱難期、中途的瓶頸期，并且在適當?shù)臅r候給孩子小小的鼓勵，讓他從“要我學”變成“我要學”，這個過程也許很痛苦，但一旦成功，便能夠一勞永逸。

更重要的是，我們逼迫孩子學習，最根本的目的，其實還不在于好成績，而是培養(yǎng)孩子的耐力、意志力、原則意識和對事情保持專注的能力。

這些，遠比成績本身更重要，也更能影響孩子的一生。

我們沒理由相信，一個對待學習三天打魚兩天曬網(wǎng)的孩子，會突然有一天，全身心地投入去做另一件事；

也沒理由相信，在學習上遇到一點困難就放棄的孩子，會在未來面對生活的考驗時，一下子做到百折不撓，一往無前。

孩子在學習中、成長中碰到的所有困難，其實都是未來生活的預演，只不過，在長大后，放棄、失敗的代價要大得多。

現(xiàn)在我們不狠下心，逼孩子學會“七十二變”，以后又有誰會一生陪在他身邊，幫他擋住“八十一難”呢？

爸爸媽媽，別讓孩子看不懂

在幼兒園生活時間長了，每天和形形色色的家長打交道，有時也會走進孩子們的家門，走進他們真實的家庭生活。了解得多了，有時你會感嘆：現(xiàn)在的世界很精彩，現(xiàn)在的世界很無奈?，F(xiàn)在的爸爸媽媽雖然給了孩子太優(yōu)越的物質生活，但對孩子的精神需求和心靈的關愛少之又少。在大人的紛紛擾擾中，孩子們已經(jīng)越來越看不懂父母和世界了。

浩浩是春節(jié)過后來幼兒園的大班男孩，長得很清秀。報名那天，孩子的爸爸拿不出任何關于孩子的證件和證明，就是纏著園長要入園。經(jīng)過園長的悉心解釋，他終于同意回去試著找找相關資料，直到孩子報到的那一天，他也只是帶來了村里的一個簡單證明。在辦完孩子的入園手續(xù)后，他很緊張也很嚴肅的找到我，根本顧不了孩子，有時打個電話就是要老人們對孩子嚴厲點，孩子不管不顧年邁生病的爺爺奶奶，依然我行我素，氣得老人在家大發(fā)雷霆。有一次暑假，小威去媽媽那玩，沒過幾天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春節(jié)回家?guī)滋?，趕上日期早，還可以接送兒子幾天，在家看見兒子太淘，有時也會控制不住脾氣對孩子動粗。時間長了，孩子也無所畏懼。今年開學時，我們了解到小威爸爸媽媽離婚了，孩子徹底變成了一個皮球。看著無憂無慮的孩子在操場上和小伙伴玩耍，我真的有一種心痛的感覺。

常說幸福的家庭是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。在開放自由、物質豐盈的今天，我們的家庭倫理責任感為何世風日下，看著一個個聰活潑的孩子，我們的家庭、我們的父母還有什么障礙跨越不了呢?親愛的爸爸媽媽們，在你們追求自己的幸福浪漫時，你們打算把你們的孩子置于何境地?為什么要讓無辜的生命去承擔你們放任的責任呢?

“爸爸愛媽媽，為什么還要吵架？”

今日七夕，圈里撒的都是狗糧：曬錢、曬花、曬月餅，吃不著，看飽了~~

作為一個二寶媽，木有“愛情”好多年，不求花前月下，我只要“理解”就夠了，夠了……

就在昨天，因為一件小事兒，和“二貨”老公吵了一架，當時孩子就在身邊。見爸爸情緒激動，妞很緊張地問：“爸爸，你是不是在和媽媽聊天？你說話的聲音太大了！”

“二貨老公”趕緊道歉，“我和你媽在討論事情，爸爸很愛媽媽的！”（聽起來像騙人~）我曾經(jīng)讀過一篇文章：給孩子最好的教育，就是爸爸愛媽媽。這種情感，會影響孩子的“婚姻觀”“愛情觀”“生活觀”。

我偶爾也會用這個觀點拿來“教育”“二貨老公”：不要讓孩子對“婚姻”“愛情”“生活”失望，我們是她最好的榜樣！

在孩子幼年的記憶里，最幸福的事情就是爸爸媽媽不吵架，這是他們心中“愛情”最初的樣子。

小屁孩兒眼中“愛情”的樣子

【什么是相愛？】

【爸爸愛媽媽嗎？】

【他們怎么相愛的？】

【他們相愛是什么樣子？】

【你會和誰結婚？】

孩子的心就像一個強大的感應器，爸爸媽媽之間細微的情感變化，都會準確無誤地投射到孩子的心理，或多或少泛起漣漪。如果爸爸媽媽彼此相愛，孩子會被這種愛“滋養(yǎng)”，獲得生活帶給他的安全感和幸福感。

我們彼此相愛，請讓孩子“理解”

童憶成長雖然關注幼兒成長，但幼兒的成長離不開家長的影響，所以我們發(fā)現(xiàn)其實每對夫妻都很相愛。只不過，生活的瑣碎把這份情感沉在心底，雖然我們有爭吵，沒了浪漫，少了表露，但柴米油鹽的“愛情”更彌足珍貴。

每次情緒失控雙方爭吵過后，為了不給孩子造成傷害，我們還要“假裝”安撫：爸爸很愛媽媽！

其實，孩子理解不了這么復雜的情感：既然愛，為什么還要吵架？正如，我們狠狠地批評孩子，然后撫慰他“我很愛你”是一樣的道理，孩子會認為這就是矛盾的情感表述。

愛是一種無聲的語言，它能讓孩子感受到世間的美好，而孩子思維很直觀，所以，愛，請用孩子“理解的方式”，讓他看到、聽到、感受到。

首先，你必須明白，孩子不是夫妻矛盾的撒氣筒。

有時候，我們和老公爭吵，很容易把情緒發(fā)泄到孩子身上。那一刻，你有沒有看到孩子無助的表情？這是最無能的表現(xiàn)，孩子不應該為爸爸媽媽的憤怒買單，再說，大人的恩怨，與孩子何干呢？

1.做共同的事情，比如做飯……

如果你留心觀察，那些習慣和彼此共同做事情的家庭，大都幸福感爆棚。身邊的一個朋友結婚不到兩年就離了，在反思這段情感時，朋友說，她和老公在一起做飯、吃飯的日子屈指可數(shù)。

沒有共同的事情，也就少了共同的語言，情感也就淡了。

人是情感動物，當我們共同做家務、共同陪孩子玩耍、共同旅行……共同做的事情越多，我們對彼此的愛越濃，越不能分割。

2.愛很含蓄，但偶爾也可以“肉麻”

結婚生子后，我們的愛變得越來越含蓄。且不談曾經(jīng)那些“肉麻”的情話，就連正日常關心的話語我們也懶得張嘴了。

有人說，我怕“教壞”孩子，不，適當“肉麻”，是讓孩子感受愛最直接的方式。

“老公，路上慢點！”“媳婦，你歇著，我來！”……這些溫暖的話你多久沒有給對方說過了？

如果可以，不要避諱在孩子面前牽手、擁抱，愛，請讓孩子看得見。要知道，夫妻之間適當?shù)纳眢w接觸和語言表達，能給孩子帶來極大的安全感。

3.爭吵，給孩子正確的處理方式

生活中，沒有不爭吵的夫妻。

但一定要對孩子坦白，為什么爸爸媽媽會爭吵，盡量當著孩子的面和好如初，告訴孩子：我們的問題解決了，爸爸媽媽彼此原諒了。

總之，你要展現(xiàn)給孩子的是一種處理矛盾的方式，而不是一味的情感宣泄。這點很重要，孩子極有可能效仿你們的方式處理將來的家庭關系，這是毋庸置疑的。

一個愛的動作，一句愛的語言，無論多小的孩子，都能注意到，并以此理解父母的“愛”。這種情感對孩子來說是一種參照。

孩子對未來生活的期許，投射著我們家庭關系的影子。我們彼此相愛，就是在孩子心里埋下一顆“幸?！钡姆N子，也許某天，它會在生活中綻放出一朵花來。

“媽媽，請不要吼我。我怕”

我曾經(jīng)認為，對于兒子，我足夠耐心、溫柔。直到昨晚，兒子的一句話，讓我重新審視自己的態(tài)度。

快十點了，三歲的兒子各種磨嘰，拒絕去刷牙。我壓住心里的火，強做冷靜，提高調(diào)門，一字一頓對著兒子說：“如果不刷牙，就別上床睡覺！”

小家伙瞬間安靜了，然后盯著我的眼睛，怯怯地說：“媽媽，別大聲說話，我怕！”

很明顯，兒子聽出了我說話的強硬語氣和強壓的怒氣。

我一下呆住了，問他，媽媽大聲說話，是不是讓你不舒服，甚至有點害怕？

他說，是呀，昨天你們也這樣，爸爸把臥室門關上，不刷牙就不讓我進；媽媽也大聲說我。

父母無意的言行，原來已經(jīng)傷到孩子的心了。我不禁一驚?；叵胫?，我似乎多次利用大聲“下達命令”的方式，強迫他遵守規(guī)矩和習慣。

有時，他會認真地看著我，聽我說話。然后使勁點點頭，并“嗯嗯”地答應著；有時，跑過來，抱住我的脖子，甜甜地叫聲媽媽；有時，他一邊豎起右手食指，放在嘴邊，做出噓聲狀，一邊夸張地壓低嗓音，小聲而輕柔地重復我的話語。

當時，我還納悶，這孩子干啥呢?，F(xiàn)在想來，估計是有意強調(diào)，媽媽也用這種輕柔的語氣和我說話吧，別那么大嗓門。

其實，大多時候，看到他這種表現(xiàn)，我的氣也就消了一半。如此看來，孩子的這一舉動，似乎是一種本能的自我保護，熄滅了父母的怒火。

可是，他當時的內(nèi)心一定是有些害怕甚至恐懼的。

想到這里，我有點懊悔，怎么那么粗心呢，我是他的天，我那么吼他，會否讓他有種天塌的恐懼；有點感動，小家伙還是那么愛我，雖然我的言行讓他小受傷；有點欣慰，眼前的這個小人兒長大了，知道說出自己的想法了。

我一向主張，通過溫柔而堅定的方式為孩子建立規(guī)矩和邊界，事實上，往往堅定有余，溫柔不足。？有時，還會帶些情緒，似乎成了呵斥。

為什么不能帶情緒為孩子立規(guī)矩呢？

首先，沒效果。儒家有一句話，“勢服人，心不然”。你的嚴厲甚至呵斥，一時震懾住孩子，強迫他遵守了規(guī)矩。但一旦有了自由，他立馬恢復“原形”。就像一個拉緊的皮筋，一松手，就收回去了。如果，你不希望一直用這種強壓的方式，讓孩子被動遵守規(guī)矩，那么，還是不要用呵斥、懲罰和打罵的方式。

其次，有創(chuàng)傷。呵斥和打罵環(huán)境下的孩子，容易養(yǎng)成討好或叛逆的氣質。有的孩子靈活些，為免于被呵斥和打罵，他會生活得小心翼翼，習慣看人臉色行事，不利于獨立人格的形成。有的孩子則格外皮實，你說你的，我做我的，挨打也不怕，甚至為了吸引你的注意，或者為了氣你，偏要和你對著干。

未來的社會，是一個相對民主公平的社會。如果，我們希望孩子成為一個具有獨立人格、不卑不亢、富有平等意識的人，那么就要首先在家為他營造這樣的氛圍，而不是靠“暴力”以及成人的氣勢壓制他。

可是，規(guī)矩還是要有。如何做？很簡單，努力做到溫和而堅定。

不過，熊孩子確實很氣人呢。溫和？媽媽做不到呀！那是因為，我們沒有看到孩子行為背后的真實原因和訴求，武斷認為孩子無理取鬧。孩子并非不可理喻，他們往往比成人想象得明事理。

以我兒子為例，不想刷牙可能是覺得這讓他不舒適，或者不夠有趣。大人對于枯燥或不適的事情也會拖延或者逃避，這樣想，我就不那么生氣了。

找到原因，對癥下藥。賦予枯燥的事情以趣味。我和兒子說“你牙齒上住著哈克和迪克呢，咱們把他送到地中海吧”（繪本《牙齒大街的新鮮事》的情節(jié)，兒子很熟悉）。于是，兒子很配合地去刷牙了。

當然，如果能以這種靈活輕柔的方式，讓孩子遵守了規(guī)矩，固然好。不過，有時，真的需要父母“堅定”。比如，我兒子有陣子飯前不洗手。后來，只要看他不洗手，我就把他抱離餐桌，當然是不帶情緒哈。他跑過來，我再抱離。慢慢地，他就知道不洗手吃不到飯，也就習慣洗手了。

說了這么多，其實溫和而堅定就是非暴力溝通。這原則適用于成人世界，也適用于親子教育。感謝兒子的到來，讓我不斷學習和成長。未來路途仍遠，請多多關照，我的寶貝。