爸媽，請不要做孩子的權(quán)威

通常，父母大部分的做法都基于一個信念：他們認為自己是孩子的權(quán)威。他們認為自己比孩子懂，自己比孩子知道，認為自己比孩子有能力，他們在為孩子付出，為孩子負責，這都是他們自視權(quán)威的表現(xiàn)。

對我來說，這是非?？尚Φ?，比如孩子進入青春期，他開始談戀愛，開始對異性感興趣，而這個時候父母就介紹自己的經(jīng)驗了，他們有的禁止，有的介紹自己的經(jīng)驗，但問題是你自己的親密關(guān)系，你搞透了嗎，是的，你談過戀愛，你多活了幾歲，可是你并不明白愛情，在你的婚姻當中并不感覺到幸福，你拿什么教，你有什么資格教，你不如老老實實的講一句“我是有一些經(jīng)歷，但我現(xiàn)在也不太懂，我說的只是我認為的，你不必太相信我，請相信你自己，請你自己去探索”，這是非?；镜恼\實。但是可能是文化傳承的關(guān)系，父母把自己看作權(quán)威特別的普遍，而且根深蒂固。

當父母把自己看作權(quán)威的時候，他會無形當中讓孩子對自己產(chǎn)生非常不好的一個自我感覺，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互動當中，他感覺到自己是被動的，自己是弱小的，自己是匱乏的。這三個自我形象都是非常壓抑自尊的，請允許我說一句重話：孩子整個人生的開展都是基于他最深處的自我形象的。當然，這是可以改變的，但要想改變，必須先要看到。

先說被動吧，就是我的生活我說了不算，幾乎所有事情我都說了不算，我都沒有辦法，我沒辦法做我自己，因為別人怎么怎么樣，而他的這些感受和信念又會創(chuàng)造他的人生境況。你看我們身邊的大人，他們同樣感到自己是被動的，只不過被動的對象不同，但是那個感受和經(jīng)驗是一模一樣的，沒辦法，我有這樣的老公我怎么辦呢，沒辦法，我不上這個班，那我怎么活呢，沒辦法，我有孩子了我怎么辦，沒辦法，我小時候父母那樣對我，我沒有被好好的對待過，那我不懂得愛自己，沒有人教過我，所以我就不懂得，我沒辦法。

所以絕大部分人都是因為童年產(chǎn)生了那個自我形象，被動的生活著，沒有什么比這更遺憾了。因為被動，你是受者，所以你不需要負責，所以你可以去指責，所以你可以去抱怨，因為你是被動的呀。但那個生命的真相，我們自己是自己生活的主人，我們所有的境遇都是我們在內(nèi)心創(chuàng)造出來的，一個深信自己不值得被愛的人，不相信自己有價值的人，他在生活中尤其是親密關(guān)系當中，就總遇到不愛他的人，不重視他的人，忽略他的人。一個不認為自己重要的人，他在各種情境當中，他就不去表達自己，不去尊重自己的意愿說是或者說不，然后別人看到他這樣，就以為他什么都可以，所以也就替他做決定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。

我們父母總希望孩子能為自己負責，有責任感，但是你要想孩子有這個責任感，能為自己負責的話，你得讓他說了算，為自己負責包含兩部分，第一，我說了算，第二，結(jié)果我認，無論是什么結(jié)果，那是我的選擇，我承擔。很多情況下，人們重視的是后面，你要承擔你的結(jié)果，但是不允許人家說了算，可是你不允許人家選，你怎么讓人家負責呢，每個人只能為自己的選擇負責。我們把人的一生如果作為一個故事的話，那么這個故事的根源就在于他小時候沒有體驗到自己說了算，不懂得自己怎么選，不懂得自己可以選，也看不到其實自己是無形中做了選擇的。

什么叫無形中做了選擇呢？就是說我無形中把主權(quán)交給了別人，主權(quán)是不會失去的，主權(quán)不存在失去，也不需要捍衛(wèi)，它只需要使用，但是很多情況是父母沒有給這個孩子體驗自己主權(quán)的機會，這個孩子就不知道自己有主權(quán)，他不知道就沒有使用，而別人代他做決定呢，他同意了，這實際上就是無形當中把主權(quán)交給了別人。

我們再來說弱小。權(quán)威的一個含義就是強大，如果父母自視為權(quán)威，他就必然自視自己比孩子強大，他視自己為強大，那么必然視孩子為弱小，必然視孩子為無力，從身體的層面來講是這樣的，這很明顯，但是生命不是身體，生命本質(zhì)是心靈。有一部電影叫《屋頂上的童年時光》，非常難得的闡釋了這部分，因為在那里面呢，你就會感到大人們原來是這么慌張、這么脆弱，而孩子是那么沉著，并且把什么事情看的都明白，到最后是兒子來安慰爸爸，爸爸在兒子懷里痛哭……爸爸開始還當爸爸，裝的若無其事，結(jié)果很快在孩子懷里痛哭。如果你有意了解這部分，這部電影是個很不錯的一個體現(xiàn)。

實際上孩子和我們本質(zhì)上是平等的，在心靈上是同等的，他一點都不比我們笨，父母關(guān)系不好了要離婚，怕孩子知道了傷心，瞞著孩子，其實孩子早就知道，父母不當著孩子的面吵架，怕孩子受影響，可是孩子早就知道你們關(guān)系不好，早都知道你們彼此之間不相愛了，因為孩子的社會化程度低，他不受這些觀念的束縛，他的直覺特別敏銳，而且孩子感受事物的話，就經(jīng)常是比父母更清澈。

我有一個朋友他學心理成長，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客廳里吵的很兇，然后他就在自己房間里想怎么辦呢，我應該怎么做，我怎么說比較好，我怎么說比較有效，他就在那想，在他還沒有想出自己所以然的時候，他的4歲的女兒說“我得出去管管”。然后她就走出房間，對外公說“姥爺，請你到你的房間待上10分鐘”，轉(zhuǎn)身又對外婆說“姥姥，也請你到你的房間待上10分鐘”，而兩個吵的不可開交的老人，當看到孩子這樣的時候，居然真的聽了，過了10分鐘之后，大家冷靜的想想就不吵了，有什么說什么了。你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，孩子其實很有智慧的，固然有的時候是童言稚語（因他缺乏知識），我們大人還把孩子那種話當成段子來笑，可是人家孩子有的時候說的話非常的有智慧，也非常的樸素直接，比我們大人們繞來繞去說不清楚要好太多了。

事實上，父母能夠灌輸給孩子的，也不過是他自己曾經(jīng)被灌輸?shù)?，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，媽媽生氣，兒子來問爸爸“爸爸，你怎么惹媽媽了”，爸爸說“你太小了，說了你也不懂”，兒子說“你現(xiàn)在這么大了，那你懂嗎”，爸爸無言以對。

第三個影響，就是匱乏感，自我價值的匱乏感。

在父母的權(quán)威下，小孩子很深的感覺是，別人不需要我，但我需要別人，所以別人有價值，我沒價值。這是一個孩子人生之初最大也最普遍的一個誤會。

很少有孩子有機會聽到“孩子，謝謝你的存在，有你，我非常高興，我非常享受能夠照顧你，你帶給我很多的快樂和滿足”。盡管這是真相。

傳統(tǒng)的父母通常講的是“我都是為了你，你看我為你付出這么多，我為了你我都不離婚，我為了你我都不嫁人，為了你我省吃儉用，你不能對不起我”，所以，孩子感到被別人需要才有價值，需要別人沒價值，需要別人是很難堪的，好像欠了別人一樣，怕人家拒絕，而不敢說，人家答應了，又覺得欠了人家，怕自己還不起，需要別人成為了我們的脆弱，當我們表達需要的時候成為脆弱。因此，后來的人生中充滿了求的心態(tài)，比如求職、求愛，求愛還要單腿跪地。當我們需要別人的時候，我們常自感卑微，我們很難感到別人也需要我們，我們其實也是在貢獻。所以，年輕人總卑微的渴求一個機會一個平臺，很少有人知道自己也在幫助那個機會也在為那個平臺貢獻，當初大名鼎鼎的姜文拍處女作《陽光燦爛的日子》海選演員，夏雨還是一個默默無聞的中學生，全世界都覺得姜文給了夏雨神一般的機會，可是，沒有夏雨，這部電影也不會這么精彩，整部電影獲得最高獎項也是最佳男主角，姜文給了夏雨神一般的機會沒錯，可是，別忘了，夏雨也給了姜文神一般的機會。

實際上給和受是同一回事，給可以愛，受也可以是愛，它們都是一體的。但是那個誤解影響非常的大，就是人們覺得自己需要別人，自己不夠好，要讓別人需要我，要為別人做，其實父母們這樣講的時候也是因為他自我價值感缺乏，他們才這樣講的。所以當一個孩子長大之后，他就總用他能為別人做什么來確認自己的價值，他什么都不做，他就感覺不到自己的價值，別人特別需要他，他就能感到自己的價值，別人不需要他，他就感到不到自己的價值，感到自己沒用，那種感覺太痛苦了，以至于人們?yōu)榱俗寗e人需要他，有時候回去削弱別人的能力，在意識層面他不會這么想，可是潛意識里面，他害怕對方離開，害怕對方不需要他。父母對孩子常這樣，夫妻之間也常這樣，一方強，另一方弱，然后強的就一直批判弱的，然后就告訴他“沒有我你行嗎，還不都是因為我”，這些都是自我價值感匱乏惹的禍，都是覺得自己需要別人的話就沒價值了，那個感覺太難受了，相反，別人需要我，我多么優(yōu)越，我多么好。

當一個人感受不到自己存在本來的價值的時候，原本就有的價值的時候，他就會通過各種方式來去讓他顯得有價值，這包括我們剛才說的“為別人做，讓別人需要我們”，還有另外一個非常常見的方式，就是我成為一個什么角色，我是什么，我是一個老板，我是一個大款，我是一個領(lǐng)導，我是一個美女，我是一個作家，我有成就，我有名聲，我有地位，我有權(quán)利，他就用這樣來去填充自己的價值，因為感受不到自己的價值是非?？膳碌囊环N感覺，沒有人能夠去長時間忍受那種感覺，所以就有兩條路，一條路就是拼命用外在的東西來填充自己的自我價值感的匱乏，還有一種就是感受自己本來存在的價值，出于真正的自己，然后自然的呈現(xiàn)自己。沒有呈現(xiàn)自己也有價值，一杯水沒有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本來存在的價值，他用盡方法來從外在感受自己的價值，用關(guān)系，母以子為貴，我不行，但是我孩子行，妻以夫為榮，我是誰誰誰的太太，用關(guān)系，用成就，用我是一個什么的社會身份，用我擁有什么財產(chǎn)、權(quán)力或者什么，其間都是社會某種價值觀的認可。

而社會是不承認生命本身的價值的，社會的那個價值觀和生命的價值觀是背道而馳的，社會的價值觀是除非你表現(xiàn)出來，否則你不算數(shù)；生命的價值觀是重要的是你的存在，不是你的表現(xiàn)，你的表現(xiàn)只是一時的狀態(tài)，你的整個存在比你的表現(xiàn)要大很多很多。有一個我自己非常討厭卻很普遍的觀點：孩子什么都不是。這種觀點覺得，孩子算什么呀，孩子就是一個小孩子唄，可是，這種對孩子的輕蔑，就是對生命本身的輕蔑，你感受不到一個孩子的價值，就是感受不到我們每個人本來存在自己內(nèi)心深處的價值。

因為從身體的意義上講，從社會的意義上來講，我們作為一個孩子，還是作為一個成年人，那個區(qū)別是非常大的，但是從生命的意義上來講，從心靈上的意義來講，我們作為孩子降生的那一刻，到我們現(xiàn)在，那個心靈的部分既沒有增加，也沒有減少，始終是無限的。當我們奉迎每一個社會價值觀的時候，我們拍一部電影，我會想我拍了有人看嗎，別人會怎么看，這個是奉迎社會，通過別人的認可來感受到自己的價值，這是很忽略和輕視自己的。出于生命本來的創(chuàng)造是什么呢？我有一個感受要表達出來，我有一個理解要表達出來，我看到一些東西，感到一個東西，我要說出來，別人怎么看，那是別人的選擇，我不干涉，但是這是我要做的，那我只去做這個。而當這樣去做的時候，他拍出來的電影常是一個經(jīng)典的作品，它可能暢銷，也可能不暢銷，但它是非常有價值的，因為它出自你生命的體驗，故而有生命力。

李安講過一句話“我們拍電影是要給人家看的（我們提供一個東西讓人家可以看到），而不是看人家的（那個意思就是說不是看人家喜歡什么就去拍什么）。當我們接觸不到自己本來存在的價值的時候，我們自然沒有辦法相信自己，我們只能相信社會，那么我們也自然就會奉迎社會了，大量的追風，大量的模仿，大量的炒作，這都是一時的熱鬧，都沒什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表達自己的感受和理解，無論哪行哪業(yè)，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。

所以沒有人是沒有價值的，只有感受不到自己的價值的。沒有人是匱乏的，生命本身是無限富足的，生命本身含有無限的可塑性，無限的智慧，和最純?nèi)坏膼?，還有無盡的創(chuàng)造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣屬性，而出于某種社會的評判，把自己當作一個局限的、匱乏的、卑微的人，而感覺自己不夠好、自己不重要、自己沒能力甚至一無所有，然后出于匱乏而去謀求，而不是出于富足而去貢獻，出于不自信去逢迎，而不是出于愛和信心去創(chuàng)造和改變。即便他們看到有人活出了生命的可能性，出于愛、貢獻和創(chuàng)造的可能性，他們也會說，這世界上有幾個喬布斯呀，有幾個韓寒呀，咱就一小人物兒，別做夢了。

如果把人的一生當作一個紀錄片，最初的那個動因就是他在親子情境當中感受不到自己存在的價值，他去謀求別人賦予的價值，而沒有機會感受到自己存在的價值，他就感到自己是匱乏的，自己是沒有價值的。

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孩子小心眼，爸爸媽媽要怎么做

寶寶在成長的過程中會出現(xiàn)很多的問題，比方說寶寶動不動就會哭泣，就會發(fā)脾氣；寶寶有時候會惦記一件事情很久，只要不完成就會一直說；寶寶有時候不會體諒他人，總是以自己為中心等等。

遇到寶寶出現(xiàn)這樣的問題的時候，爸爸媽媽要怎么做呢？怎么樣才能夠讓寶寶的心胸寬廣一點呢？接下來就跟大家說一些讓寶寶變得大度的方法。

讓孩子學會適應環(huán)境

要是有新鮮的事物或者人出現(xiàn)在孩子面前的話，爸爸媽媽要教會孩子適應，這樣孩子才不會顯得那么驚慌失措，孩子能夠很好的適應環(huán)境，也會變得更加大度。

要做好榜樣

寶寶平時接觸最多的人呢就是爸爸媽媽和一些親戚了，孩子的言行模式是通過模仿所看到的人的行為所形成的。因此，要是爸爸媽媽在平時的生活中能夠做到相互理解，包容，熱情，和他人和諧相處的話，相信寶寶們看在眼里，也會一點點去模仿。

這樣一來，寶寶在進入一個新的環(huán)境以后，就會慢慢在和別人的相處過程中，變得大度，變得比較和善。

平時要換位思考

“自私”是孩子與生俱來的東西，在孩子跟他人不開心的時候，總是會覺得自己很委屈，所以爸爸媽媽在安慰孩子的時候，最好是能夠教會孩子換位思考，也思考一下別人的委屈，讓孩子也能夠體諒他人。

多讓孩子跟同齡人玩

現(xiàn)在的孩子大多是獨身子女，在上幼兒園之前很少和別的孩子相處，所以孩子無法了解到別的孩子的性格。因此，讓孩子多和同齡人一起玩吧，這樣時間長了，孩子就會開始慢慢接受別人了。

對待孩子要寬容

孩子非常調(diào)皮，總是會不由自主地破壞一些東西。爸爸媽媽要知道這是孩子的本性，不能因為孩子這樣做了，就不分青紅皂白打罵孩子。

孩子非常希望爸爸媽媽用愛來對待自己，所以，要是孩子出現(xiàn)破壞的行為的時候，爸爸媽媽要寬容孩子，了解孩子這樣做的原因，跟孩子說明，下次不能再這樣做了，孩子感受到爸爸媽媽的寬容，以后也會寬容待人。

寶寶小心眼是能夠改正的，所以爸爸媽媽一定要多加觀察，及時把孩子的小心眼扼殺在搖籃里。

孩子不合群，爸媽要反思

孩子為什么會不合群呢?不少父母都會認為是孩子的問題，其實孩子不合群最需要反思的就是自己的父母，以下就來告訴你為什么吧!

一歲前的丁丁肥嘟嘟的，見人就笑，很討人喜愛。滿以為他會是個活潑開朗的孩子，沒想到到了兩歲，丁丁卻越來越沉靜，總是喜歡躲在爸媽和爺爺奶奶 身邊，不愿參加同齡小朋友的游戲，對人家給他的新鮮玩具也不敢伸手去拿?！熬褪悄懽犹?”丁丁爸媽言語中常常透著無奈，但心理專家表示，孩子膽小、不合 群往往是父母引導不善造成的，應該自我反思和糾正。

“家長總對孩子說‘不行’、‘不可以’，就會使孩子從主動學習變?yōu)楸粍訉W習，從而更加依賴父母?！睆V州眾慧教育咨詢有限公司資深心理咨詢師黃家 良說。一兩歲是孩子學習和模擬的重要時期，父母應該多鼓勵他們?nèi)L試，而不是禁止、阻撓。有的家長為了讓孩子不要亂跑，就會編一個被壞人帶走或被可怕動物吃掉的故事，結(jié)果老令孩子睡覺做噩夢，害怕外出，以致變得離群、孤單，對其心理發(fā)育造成不利影響。

黃家良說，要鍛煉孩子的膽量，首先要在安全的范圍內(nèi)適當滿足他們的好奇心。譬如有的孩子對灶臺上的火感興趣，建議家長拿著他的手慢慢地放在火 上，讓他感覺一下高溫再收回來，隨后問問孩子痛不痛，告訴他離火更近手會更痛，所以不要隨便玩火，等長大了再學用火，這樣既不會讓孩子過于害怕，又能讓他 們了解火的危險性。

其次，要注意親身示范。沒跳過呼啦圈的孩子肯定很緊張，即使看人家跳得高興，自己也不敢嘗試。若是家長先跳給孩子看，再把孩子帶上一起跳，在這個過程中教導他、幫助他，孩子很快就能學會并喜歡上這樣的游戲。

專家提醒，當孩子不愿意與其他孩子相處時，家長不能硬逼著孩子去和小朋友玩，因為害羞的孩子比較喜歡一對一的交往;當孩子不愿意稱呼別的長輩 時，家長不要勉強，因為這可能會增加孩子的恐懼感;當孩子不愿意在客人面前表現(xiàn)時，家長也不要脅迫他，因為這樣會加劇孩子的緊張，將來會以更多的沉默和拒 絕來應對，使害羞升級。千萬不要給孩子扣上“沒用”、“膽小鬼”的帽子，一味指責只會更加打擊本就自卑的他(她)。

爸爸媽媽，別讓孩子看不懂

在幼兒園生活時間長了，每天和形形色色的家長打交道，有時也會走進孩子們的家門，走進他們真實的家庭生活。了解得多了，有時你會感嘆：現(xiàn)在的世界很精彩，現(xiàn)在的世界很無奈。現(xiàn)在的爸爸媽媽雖然給了孩子太優(yōu)越的物質(zhì)生活，但對孩子的精神需求和心靈的關(guān)愛少之又少。在大人的紛紛擾擾中，孩子們已經(jīng)越來越看不懂父母和世界了。

浩浩是春節(jié)過后來幼兒園的大班男孩，長得很清秀。報名那天，孩子的爸爸拿不出任何關(guān)于孩子的證件和證明，就是纏著園長要入園。經(jīng)過園長的悉心解釋，他終于同意回去試著找找相關(guān)資料，直到孩子報到的那一天，他也只是帶來了村里的一個簡單證明。在辦完孩子的入園手續(xù)后，他很緊張也很嚴肅的找到我，根本顧不了孩子，有時打個電話就是要老人們對孩子嚴厲點，孩子不管不顧年邁生病的爺爺奶奶，依然我行我素，氣得老人在家大發(fā)雷霆。有一次暑假，小威去媽媽那玩，沒過幾天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春節(jié)回家?guī)滋?，趕上日期早，還可以接送兒子幾天，在家看見兒子太淘，有時也會控制不住脾氣對孩子動粗。時間長了，孩子也無所畏懼。今年開學時，我們了解到小威爸爸媽媽離婚了，孩子徹底變成了一個皮球。看著無憂無慮的孩子在操場上和小伙伴玩耍，我真的有一種心痛的感覺。

常說幸福的家庭是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。在開放自由、物質(zhì)豐盈的今天，我們的家庭倫理責任感為何世風日下，看著一個個聰活潑的孩子，我們的家庭、我們的父母還有什么障礙跨越不了呢?親愛的爸爸媽媽們，在你們追求自己的幸福浪漫時，你們打算把你們的孩子置于何境地?為什么要讓無辜的生命去承擔你們放任的責任呢?

孩子7歲前爸媽一定要做的5件事

印度電影《起跑線》，講述了一對中產(chǎn)父母為了讓女兒進入名校幼兒園而發(fā)生的各種斗智斗勇、啼笑皆非的故事。

影片中有一句話引發(fā)熱議：

這個說法有些危言聳聽，卻讓我想起了另一部紀錄片《人生七年》。

《人生七年》用49年記錄了14個英國孩子從7歲到56歲的人生，最后總結(jié)出一句話：讓我?guī)б粋€孩子到七歲，以后隨你怎樣帶，隨他怎樣長，他會成為什么樣的人已是注定。

的確，7歲前是孩子大腦發(fā)育、培養(yǎng)良好習慣、塑造性格的黃金期，這期間孩子所接受的撫養(yǎng)和教育，將影響他一生的幸福和成就。

弗洛伊德曾說，孩子6歲之后沒有新鮮事，我們也常說「3歲看大，7歲看老」。

于是多少父母忐忑著，生怕自己哪里做得不好，給孩子帶去不好的影響。

其實不至于。

在孩子成長的過程中，我們提供一個「差不多好」的成長環(huán)境就夠了。這個差不多好，是怎么個好法？

如果可以，在孩子7歲以前，請為他做到這5件事。

1、愛不能缺席，更不能遲到

這個愛，要通過你的陪伴，你的在場，你的擁抱，或者你直接言語上的「我愛你」去表達。

沒有做的，或者沒有說出來的，但凡悶在心里的都不作數(shù)。

前不久，一位畢業(yè)不久的研究生，因網(wǎng)貸走上絕路，最終在一家小旅館結(jié)束了自己的生命。

他在日記中說，父母長期不在身邊，他渴望親情，渴望成功，卻沒有父母的指引，他似乎對活著這件事早已無望了。

可他不知道，在他眼中「嚴重缺席」的父母，卻一直在默默關(guān)心他，甚至爺爺奶奶仍然還在工作，只為給他攢錢買房結(jié)婚。

然而，他們的孩子，再也不會知道了。

沒有表達過的愛等同于不存在。

孩子7歲以前，是接收愛、感受愛、學習表達愛的最佳窗口期。

這期間，一定要用語言告訴他：孩子，我真的很愛你；我愛你不是因為你乖，學習好，我愛你只因為你是你。

帶著愛和欣賞去撫摸他，觸碰他，孩子能夠感受到，這將是他未來珍視自己的身體和生命的基礎(chǔ)。

2、允許孩子經(jīng)歷自然而然的挫敗

我相信絕大多數(shù)父母是不吝于愛孩子的。有時候，甚至會愛過了頭。

前些天，朋友向我抱怨，她女兒5歲了，仍然抵觸上幼兒園，焦躁，無法獨處。

為什么？孩子有個100分媽媽，傾盡全力避免女兒遭受任何痛苦和壓力，孩子完全沒有學會獨處和自我安撫的能力。

然而孩子總會「摔倒」的，如果此前不曾練習過，反倒可能會摔得更慘。

一個從小備受父母呵護的女孩，戀愛后，也要求男友對她千依百順。倆人僅因為小口角，女孩竟然在車行進時直接跳車。很不幸，她被后面的車輛撞到，當場身亡。

這個慘劇是怎么發(fā)生的？女孩的父母忘了教會她，這個世界不是圍繞我們轉(zhuǎn)的。

為人父母，不必隨時陪伴，亦不必刻意制造挫敗。

單是出了月子以后，母親逐漸找回自我的過程，就足以帶給孩子大量的挫折體驗。

媽媽哄睡孩子后去做家務，孩子哭了媽媽才回來；后來媽媽去上班，再后來是斷奶、分床睡、入園分離、無理要求被拒絕……這些小挫敗都是孩子能夠容忍的。

通過去體驗，去修復，孩子逐漸會明白，自己并非那么脆弱與不堪一擊。

3、「忍受」孩子的叛逆

《奇葩大會》上，作家蔣方舟說：任性是最被低估的美德。

所謂「任性」，其實是指遵從個人意志行事的態(tài)度。

孩子1歲半左右，逐漸有了自主意識，隨著成長，他開始踐行「任性」二字，但往往被大人稱為「叛逆」。

「叛逆」這個詞對孩子而言其實不公平。

孩子渴望探索外界，期待自己做決定，可是父母卻常常對他說「不」。

所以，孩子的很多行為或者情緒問題，是為了排解生理或心理上的壓力而產(chǎn)生的自然反應。

應對這個階段的孩子，唯一的，也許最好的辦法，就是「忍」。

這個忍不是「縱容和默許」。當孩子觸碰到你的底線，讓你不舒服，或者某個需求你無法接受，你當然需要堅定地說「不」。

這個忍受指的是，沖突發(fā)生時，你最好能夠忍住不去打孩子，罵孩子，忍住不要情緒激動地和孩子講道理。

你可以不滿足孩子的所有要求，但請給孩子發(fā)脾氣的權(quán)利，和表達自己的機會。

很多父母對乖孩子情有獨鐘。殊不知，后來走進心理醫(yī)院求助的，多半是早年非常乖巧的孩子。

因服從父母意志的緣故，乖孩子們不得不一點點放棄真實自我，發(fā)展成父母期待的樣子。

然而，在那個虛假自我背后全都是空洞。他長大的過程，是一個不斷被掏空的、枯竭的過程。

這類孩子最易遭遇抑郁和焦慮的困擾。

所以，你該明白，一個敢在你面前發(fā)脾氣的孩子是多么可貴，多么有活力！

4、為孩子的情緒命名

有這樣一個動人的故事：

一個孩子網(wǎng)上買了個玩具，可快遞一直沒到。于是他一再抱著媽媽的腿鬧。

媽媽后來問：快遞叔叔沒來，你失望了對嗎？

孩子當即哭了。他還跑到爸爸、爺爺、奶奶面前挨個兒說：快遞叔叔沒來，我失望了！

這位媽媽使用的方法，就是為孩子的情緒命名。

孩子一開始并不能清晰表達出「失望」，只是心中充滿了莫名的焦慮、無奈，所以才鬧個不停。

若媽媽嫌他煩，喝止他安靜，那么這個情緒就會被壓抑下去。以后再遇到類似情形，孩子同樣會陷入無法自控的焦躁中。

但是這個媽媽接納了孩子的情緒，并給它命了名，一切就不一樣了。

孩子是喜極而泣的，他的眼淚中滿是被媽媽理解的喜悅。

他反復去對其他家人表達自己的感受，就是在練習情緒識別的能力。正是在這樣言語化的過程中，孩子體驗到掌控感和成就感。

高情商的孩子就是這樣養(yǎng)成的。

當孩子有情緒，哭鬧，不要說「沒事，別哭，有什么好哭的」，或者干脆粗暴制止。

而是幫他說出當下的感受：你是不是因為xxx有些傷心/生氣/難過？爸爸媽媽陪著你。

你可曾見過那些被情緒填滿，無法言語表達，只會通過抱頭蹲坐、大喊大叫、打砸東西等方式，讓別人明白他內(nèi)心感受的人？或者遇到問題時只知道一哭二鬧三上吊的人？

這些其實都是早年情緒不被父母看見的結(jié)果，只能通過近乎悲壯的方式，企圖讓別人看見自己的存在。

5、保有定力

如今，我們活在一個勵志時代。

幾乎所有人都堅信，失敗是不被接納的，跟成功無關(guān)的事情最好靠邊站。

哪怕哭著喊著，生拉硬拽，也要把孩子往那條名叫成功的獨木橋上擠。

好像如果不成功，不優(yōu)秀，此生就一定會完蛋一樣。

想起看過的一本書《此生未完成》，是海歸博士于娟在自己癌癥晚期寫下的。

在生病之前，她讀研、讀博、出國留學、名校任教，人生眼看著就要一路開掛走高，卻突然戛然而止。

那時，她的兒子才剛1歲多，剛會叫媽媽。

她書中有這樣一段文字：

哪怕就讓我那般痛，痛得不能動，每日污衣垢面趴在國泰路政立路的十字路口上，任千人唾罵萬人踐踏，只要能看著我爸媽牽著土豆的手去幼兒園上學，我也是愿意的。

一字一句，讀來讓人肝腸寸斷。

離開人世前，這位母親發(fā)現(xiàn)，所有的功名利祿，都不及跟家人溫暖蝸居來得美好。一切都會過去，唯有快樂相伴的每一個當下，最實在。

也許，父母有必要帶著一種「時日無多」的心態(tài)去生活，去看待養(yǎng)孩子這件事。

我知道，要做到前述4點，也許還算簡單。最后這一點，特別難，但也特別特別重要。

很多時候，父母不是做得太少了，而是太多。

我們能為孩子做些什么？

把這個家變得盡可能溫暖，讓它成為孩子真正的庇護所和港灣。

然后一日日地目送孩子遠去的背影，

克制住自己指點孩子人生的沖動，

并假裝淡然和灑脫地叮囑一句：

任何時候，只要需要，記得回家來。