如果孩子在學(xué)校里受到了欺負(fù)怎么辦？

父母最難過的事情之一，就是發(fā)現(xiàn)自己的孩子受了他人的欺負(fù)。心疼而又惱火的同時，該對孩子說什么，又該做什么呢?論壇的網(wǎng)友“趴趴蝦”最近就碰上了這樣的事。

近日，“趴趴蝦”發(fā)現(xiàn)女兒手肘上有一塊烏青，于是問她怎么回事，是不是哪里撞了?女兒委屈地說：“坐在前面的男同學(xué)欺負(fù)我，我不給他抄作業(yè)，他就故意撞我?！?/p>

“趴趴蝦”氣急：“你怎么不告訴老師呢?”女兒說：“那時候老師不在，而且他撞了以后不承認(rèn)。”“那你也打回來，也說不承認(rèn)!”旁邊的爺爺很生氣。

“孩子在學(xué)校受欺負(fù)了怎么辦?”恐怕不少家長都曾經(jīng)遇到這樣的問題。這個時候，是替孩子去“出氣”，教訓(xùn)對方一頓呢?還是交給孩子一定的社交技巧，避免此類事情再次發(fā)生?就此問題，本地兩個論壇的網(wǎng)友展開了熱烈的討論。而記者也總結(jié)了網(wǎng)友們有代表性的幾種反應(yīng)。

其一，護犢心切，要求孩子“打回去”。網(wǎng)友“紅色戒指”就屬于“強硬派”，他發(fā)帖稱：“人家先打，一定要還手，但不能主動打人家，這是我教孩子的話?！痹谒磥?，現(xiàn)在這個社會，“你要是任人打，別人以為你好欺負(fù)，會爬你頭上來。”

網(wǎng)友“老馬飛飛”也認(rèn)為，孩子終究將走上社會，教育孩子的前提就是讓他適應(yīng)社會。他說：“被打，不還手?何來‘犯我者，雖遠(yuǎn)必誅’的豪氣?打就打，誰怕誰?要的不是輸贏結(jié)果，而是孩子自我保護的能力。”

其二，使用“糖衣炮彈”，軟化打人者。網(wǎng)友“dg410”的女兒在讀小學(xué)三年級時，被人欺負(fù)?！八貋砗臀疑塘咳绾无k?我們想了很多辦法，最后，送給那個男孩一支筆和一包糖，當(dāng)然還要說些好聽的話，結(jié)果沒出那學(xué)期，欺我女兒的男生被外班的一個更強男生打得轉(zhuǎn)學(xué)了……”

其三，報告老師，讓老師來處理。網(wǎng)友“鋼琴沉默后”的話就代表了這部分人的觀點，她表示，出現(xiàn)問題，一定要和孩子的老師說，讓老師去了解情況。 “老師會有辦法，而且班級的孩子會很聽老師的話，因此家長和老師之間的溝通交流很重要，畢竟孩子在學(xué)校，所有的事情都該由班主任老師去處理。”

也有網(wǎng)友認(rèn)為，“被欺負(fù)”只是表面，應(yīng)該分析深層次的原因，從孩子身上找到問題的癥結(jié)，教給他正確的交往策略。網(wǎng)友“球球”發(fā)帖稱：“如果孩子經(jīng)常受欺負(fù)，起碼可以說明一點：他的交往方式有問題，這對于孩子的成長是不利的。應(yīng)該首先從自己孩子身上找到問題的癥結(jié)，幫他調(diào)整與同伴交往的策略。”

還有一種觀點也為不少網(wǎng)友接受。那就是“孩子們之間的打鬧跟成人之間的打斗是有本質(zhì)區(qū)別的，如果只是偶然受到欺負(fù)，家長無需介入其中，應(yīng)該讓孩子用自己的方式去解決?！本W(wǎng)友“george33”就認(rèn)為，孩子間的打鬧爭斗，是他們交往過程中必然要經(jīng)歷的?！昂⒆泳褪窃诮裉斐趁魈旌玫倪^程中學(xué)會與人相處，父母應(yīng)該有坦然的心態(tài)，順其自然，相信孩子通過摸索實踐，最終會找到交往的‘度’?！?/p>

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孩子遭受欺負(fù)怎么處理？

與小朋友們玩耍是孩子接觸社會的第一步，學(xué)習(xí)人際交往。但當(dāng)孩子遭受欺負(fù)后，父母又該做些什么呢？

被人咬傷：謹(jǐn)防模仿

案例：榛榛剛?cè)雸@半個月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出來。事發(fā)后，老師一直在邊上解釋，隆隆媽媽也不停地道歉。所以我沒有說什么?；丶衣飞?，我在想，這件事最嚴(yán)重的負(fù)面影響，可能是榛榛從此也學(xué)會攻擊別人，我必須想辦法杜絕。在接下來的一個月里，我一邊觀察孩子的情緒，叮囑他今后在遇到這樣的事情時可以叫老師，也可以盡力把對方推開。同時像聊天一樣地詢問他：“傷口疼不疼？”他說“疼”之后，我就跟他說：“這樣咬人是非常不好的，會給別人帶去痛苦，你以后會咬別人嗎？”他說：“不會！”

榛榛媽媽點評：確實，孩子互相之間的摩擦是不可避免的，關(guān)鍵是要制止孩子模仿一些不良行為。除此之外，在處理中父母盡量不要去強化孩子的痛苦以及大人的憐憫。孩子就不會感到委屈，也不會在他心理留下任何傷痕。

被搶玩具：鼓勵溝通

案例：鄰家倩倩常來我家玩，她攻擊性很強，總搶我家小寶的玩具和書，小寶搶不過，就哭著來找我。這時候我會勸他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的話，我就陪他去。我當(dāng)著小寶的面跟倩倩說：“倩倩，玩具是小寶先拿的，如果你也想玩的話，是不是跟小寶說一下？”然后我又跟小寶說：“倩倩姐姐想玩這個玩具，她是客人，你是不是可以先給她玩呢？”小寶寶很快同意了。

小寶媽媽點評：既然孩子要融入社會，就要接受社會現(xiàn)狀。所以鼓勵孩子敢于正視困難，直接跟人表達(dá)是一種比較好的做法。當(dāng)沖突發(fā)生后，大人可以指導(dǎo)，不能誘導(dǎo)，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何處理，容易演變成默默承受或習(xí)慣性逃避。

發(fā)生爭執(zhí)：轉(zhuǎn)移注意力

案例：小米2歲的時候遭遇來自小伙伴的第一次攻擊，她和一個比她大半歲的小老外在游樂場發(fā)生了爭執(zhí)。開始我沒有出面，希望他們能自己協(xié)調(diào)。后來那個小男孩死死抓住小米的臉，小米只得大哭，所以我就過去抱起了她，安撫她的情緒，然后馬上用其他活動轉(zhuǎn)移她的注意力，她很快就忘記了剛才發(fā)生的事，繼續(xù)玩下去了。小米媽媽點評：這樣大的孩子多有獨立性了，只要沒有出現(xiàn)傷害性的攻擊，就應(yīng)該相信孩子是有能力解決的。一般情況下，都會認(rèn)為女孩容易處于弱勢，但事實上，現(xiàn)在很多女孩也很強勢，他們和男孩發(fā)生沖突時，往往能獲得成功。所以，父母在給孩子講解自我保護的同時，也別忘了告訴她，放棄也許是個非常好的選擇，因為有更多的選擇在等著她。

鏈接：

孩子如何面對沖突

問題：孩子應(yīng)不應(yīng)該采取還手的方式來自衛(wèi)？

慕尼黑兒童心理學(xué)家Diekmeyer認(rèn)為：這種情況不應(yīng)該一律禁止。它的意義在于，孩子的正當(dāng)防衛(wèi)行為可以明確表達(dá)出他對于受欺負(fù)的反應(yīng)和態(tài)度。這并不等于以牙還牙，而是一種抗議方式。但是如果對方是個態(tài)度蠻橫、習(xí)慣動武的孩子，這種自衛(wèi)方式顯然有一定風(fēng)險。

如何對待在幼兒園受欺負(fù)的孩子

每天下班后，團團媽媽都急急忙忙往回趕，好在幼兒園放學(xué)時能按時接團團。今天，她滿心歡喜地趕到幼兒園，可一見到團團，突然發(fā)現(xiàn)團團粉紅的小臉上多了一道紅色的抓痕，團團媽媽心里真不是滋味。幼兒園老師馬上向團團媽媽解釋了情況。原來，班上那個長得非常結(jié)實的小男孩和團團一起玩，玩著玩著就為一個玩具爭了起來，老師趕緊跑來勸阻，可小男孩的手以迅雷不及掩耳之勢，抓到了團團的小臉上，一道紅紅的血印出來了。在幼兒園中，小寶寶間免不了鬧矛盾，出現(xiàn)咬傷、抓傷的情況，這是由于寶寶年齡及心理特點造成的。寶寶們學(xué)會分享、合作、規(guī)則意識大概要花上幾年的時間，到了幼兒園大班，小寶寶們才初步懂得謙讓。但由于現(xiàn)在的寶寶一般入園年齡較小，自制力比較差，寶寶并不能有效控制自己的情緒，家長看到自家寶寶受了委屈，心中肯定不舒服，那家長又該如何對待這種意外情況呢?

Do

首先，老師在發(fā)現(xiàn)情況后，要在家長接幼兒時，和家長交代清楚事情原委。無論是何種原因造成的皮膚外傷，老師都要向家長道歉。老師誠懇的態(tài)度，會緩解家長和老師間的隔閡。

如果寶寶在幼兒園經(jīng)常出現(xiàn)被抓傷的情況，這時家長就該引起重視了，是因為師生比例不合適?還是因為帶班老師不負(fù)責(zé)任?分析一下原因后，可以將情況反映給園長，必要時為寶寶轉(zhuǎn)園。

Don’t

家長也應(yīng)該認(rèn)識到，大多數(shù)老師是稱職的，是值得家長信賴的。因此對老師不能過分挑剔，不能一味指責(zé)老師的過失，尤其是不能當(dāng)著寶寶的面指責(zé)老師。

2

家長VS自家寶寶

DO

寶寶受了欺侮，做家長的肯定比自己受了傷害還難受。把寶寶從幼兒園接回家后，家長要問一問寶寶受傷的情況，指出寶寶究竟哪做得不好。如果是因為爭搶玩具，家長要告訴寶寶學(xué)會謙讓、分享、合作等等。同時家長也要告訴寶寶一些保護自己的方法，比如：當(dāng)別人上來抓你的臉時，你可以用胳膊擋住;當(dāng)別人搶你的玩具時，你可以告訴老師，讓老師來主持公道。

Don’t

千萬不要因為自家寶寶受欺侮了，就對寶寶說：“你怎那么笨，他打你你也打他?！边@樣的教育和幼兒園的教育是不一致的，寶寶會無所適從，對寶寶有一定的心理壓力。

家長VS打人的寶寶

Do

小寶寶間發(fā)生打人的問題，并不能將其歸類到道德的高度，寶寶年齡尚小，不能正確表達(dá)自己的感情和需要，因此會以不適當(dāng)?shù)姆绞节A得自己的利益。家長對待抓傷了自家寶貝的那個厲害寶寶，應(yīng)該和其他寶寶一視同仁。

Don’t

家長不要對打人的寶寶怒氣沖沖，逼問打人的原委。小寶寶會非常害怕，這樣可能會導(dǎo)致兩個家庭間的矛盾。

3

家長VS家長

Do

由于經(jīng)常接送寶寶，家長間也互相熟識了，如果有條件，可以創(chuàng)造一些條件，讓寶寶們一起玩，看看他們怎樣合作。如果寶寶間出現(xiàn)爭執(zhí)，家長可先看他們能否自己解決，如果兩個寶寶快急了，家長可以出面調(diào)解，告訴他們正確的做法。

Don’t

不要因為寶寶間打架了，家長間都不說話了，其實寶寶是最不記仇的。孩子們前一分鐘打架，后一分鐘可能就玩得不亦樂乎。家長們何必太認(rèn)真了呢?

愛心提示：

家長要勤給寶寶剪指甲，剪完后用小銼磨去毛刺，這樣寶寶不會自己抓破臉皮，也不容易抓傷別的寶寶。

入園入學(xué)季，孩子被欺負(fù)怎么辦？

［第一位家長］

童書媽媽，你好！我是小米媽。有個問題困擾我很久，今天終于鼓起勇氣來向你請教。我家小米，現(xiàn)在2歲2個月。最近帶她出去公園玩，發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象。她太過于希望和別的小朋友分享她的玩具了。譬如說，那天，她正在踢球，踢著踢著，突然旁邊來了一個小朋友，就拿走了她的球玩。

小米并沒有因此不開心，很愿意把這個玩具給別人玩。但是，別人拿了她的玩具，并沒有和她一起分享。她就只是跟在別人后邊。根本沒有要回的意思。就直接把東西給別的小朋友了。直到那個小朋友的家長把球還給她時，她還把球遞給那個小孩，說給弟弟玩。

我不知道應(yīng)該怎么教育她。因為只要別的小孩有意識來拿東西，她就會停在那，讓人拿……我很糾結(jié)??！

明明她很想玩那個球，她都快速跑步過去了，但只要有別的小朋友跑過來，她就會立刻停在那，讓別人拿去。這究竟是怎樣的心態(tài)呢？我需要引導(dǎo)她嗎？

［第二位家長］

三川玲老師，您好。我的兒子快讀小學(xué)了，性格安靜，不喜與人爭執(zhí)，被欺負(fù)了會跟我們說。幼兒園還好，有老師看得嚴(yán)，我擔(dān)心上小學(xué)后，沒有老師盯著怎么辦。教他還手，不是每次都做得到。為此，我天天焦慮不已。難道任由他被欺負(fù)多了學(xué)會反抗嗎？請老師教教我。

當(dāng) 然盡管如此，我們在孩子的初期教育方面還是花了很多精力和財力。去放養(yǎng)式的貴族幼兒園，圖的就是的寓教于樂的寬松的學(xué)習(xí)環(huán)境。不足3歲的孩子，家中已為他 備下2000余本童書（當(dāng)然很多書待他以后自己去發(fā)現(xiàn)）。每個假期都會盡量為寶寶量身定制趟旅游。希望，他的童年不會錯過什么。

［童書媽媽的回信］

親愛的家長朋友，感謝你的來信！

這一類的問題，是家長問得最多的問題之一。甚至，也是我身邊的朋友問得最多的之一。但是，我通常不會給予一個統(tǒng)一的答案。我知道，有些家長很著急，我也理解家長的心情。

是啊，一方面，誰家的孩子不是個寶呀，誰家的孩子愿意被別人欺負(fù)？另一方面，家長又不太好具體教導(dǎo)孩子怎樣應(yīng)對別人的欺負(fù)。

什么情況下該反抗，什么情況下要寬容；什么情況下任憑孩子自己解決，什么情況下家長該適當(dāng)介入；什么情況下當(dāng)做正常的歷練，什么情況下要保護自己；什么情況下要堅決反抗，什么情況下不要破壞友誼……情況復(fù)雜，尺度難以拿捏。

說實話，這是非?？简灱议L、孩子的情商與智商的一道復(fù)雜的綜合試題。

既然是一道綜合試題，那么我們先來分析問題。根據(jù)家長來信和咨詢的情況，受欺負(fù)比較集中在兩個方面，正如兩位家長所講述的情況，一是“物質(zhì)上吃虧了”，二是“身體上受損了”。

那么，我們就先聊聊如何處理“吃虧了”的問題。

首先，所謂“吃虧”，是家長的感受，如果從孩子的角度，往往并非如此。

很多小孩子，尤其是低幼年齡的孩子，還沒有建立起清晰的物權(quán)觀。也就是說，孩子還分不清哪些是自己的，哪些是別人的。他們可以把自己的任何東西都送給別人，也會把別人的任何東西當(dāng)做自己的。

大一些的孩子呢，初步建立了物權(quán)觀，但大多數(shù)時候是不會從物品的價格去考慮問題的。因為他們還沒有用金錢來衡量物品的思維。要知道，在孩子們的眼中，任何一個東西，首先是喜歡與否，而不是價格幾何；其次，任何一個東西，只要能帶來快樂，就是有價值的，否則，就是無用的。

這么說吧，一架價格幾百元的遙控飛機，和一顆路邊撿來的彩色玻璃，在孩子眼中是沒有本質(zhì)區(qū)別的。當(dāng)一個孩子不喜歡遙控飛機，更喜歡彩色玻璃珠的時候，他完全會用遙控飛機去換玻璃珠的。

現(xiàn)在，你就會發(fā)現(xiàn)，這并不是你的孩子有問題，這就是他成長過程中必經(jīng)的一個階段。家長沒有必要過于緊張，過于焦慮，覺得自己的孩子會一直如此。就像孩子會慢慢建立物權(quán)觀一樣，他們也會慢慢就了解物品的價值。

但這個過程，可以讓焦慮的家長會感覺太漫長。孩子總拿遙控飛機去換玻璃珠的確不是個事兒??！這時，家長要根據(jù)孩子的年齡和心理成熟程度，做一些引導(dǎo)。

首先，告訴孩子每一件東西都是有歸屬的，就像寵物狗狗都有一個主人一樣。你可以讓朋友一起和狗狗玩兒，但是不能把狗狗送給朋友，那樣的話，狗狗就會傷心啦。而且，當(dāng)你和狗狗玩得正開心的時候，突然有人把狗狗拿走，狗狗也會傷心的。

狗狗是這樣，你的玩具熊、皮球也都是一樣的。你可以和朋友分享你的物品，但對方應(yīng)該先征求你的意見——就像你想玩別人的東西，要征得別人的同意一樣。

其實，第一類“吃虧了”的問題，比較容易解決。隨著孩子年齡的增長，很快就會建立起自己的物權(quán)觀念和分享觀念。這么說吧，應(yīng)該從來都沒有孩子從小到大一直都只分享給別人的情況。

在這里，特別要提醒家長的是，當(dāng)孩子正在建立起物權(quán)觀的時候，家長千萬不要硬讓孩子分享，把屬于他自己的東西讓給別人先玩，甚至送給別人。在學(xué)會分享之前，更應(yīng)該搞清楚所有權(quán)。

而且，如果是孩子有所有權(quán)的東西，無論寵物、玩具還是食物，都要充分尊重孩子的意見，動用孩子的東西的時候，要跟孩子商量。這其實也是成人社會本應(yīng)該有的基礎(chǔ)規(guī)則。

所謂分享、付出、奉獻、犧牲等崇高的情感，其實是從這個基礎(chǔ)上自然而然長出來的?？傊?，不要破壞孩子的這個認(rèn)知過程，不要顛倒這個順序。

那么，我們再來看看比較令家長頭痛的“身體上受損了”的情況。

我相信，絕大多數(shù)的家庭，都不會教導(dǎo)自己的孩子去欺負(fù)別人。所以，絕大多數(shù)的孩子之間的所謂被欺負(fù)了，都只是暫時有一些小的爭執(zhí)，很容易解決。

當(dāng)然，我也承認(rèn)，幾乎每個年級、每個班級里，都有比較調(diào)皮一些的孩子，都有霸道一些的孩子。那么，相應(yīng)的，也就會有被語言上和身體上被欺負(fù)的情況。

這是事實，而且，是任何時代、任何地方、任何制度、任何文化，都會出現(xiàn)的問題。孩子處理好與其他社會成員的關(guān)系，那就是孩子社會化的過程，孩子就是這樣長大成熟的。那么，家長該怎么辦呢？

第一，營造良好的親子關(guān)系，成為孩子的朋友，掌握真實的情況。為什么要先提這樣一個似乎無關(guān)的要求呢。很簡單，任何的家長，都不可能24小時看著自己的孩子。那么，當(dāng)孩子遇到問題的時候，最好能和家長有充分的溝通。家長只有取得孩子的充分信任，才會了解事情的全部真實的情況。也只有這樣，才會有幫助孩子解決問題的基礎(chǔ)。

我曾經(jīng)見過自己的孩子受了欺負(fù)，回到家被父親不問青紅皂白，就訓(xùn)斥一頓的情況。試問，以后孩子還會告訴你真心話嗎，孩子受了欺負(fù)還會告訴你嗎？

第二，大人不要替孩子出頭，盡量讓孩子自己去處理。什么是孩子的方式呢，就是前一分鐘還在廝打，后一分鐘又玩到一起了。而且，孩子起爭執(zhí)的原因，大多是誰先誰后，誰不跟誰玩，誰拿了誰的東西之類小事情。

無論發(fā)生了什么事情，很難講誰欺負(fù)了誰，無非是有些孩子憑借身體上的優(yōu)勢，占了便宜而已。家長所要做的，不是去替孩子出頭，用更多身體上優(yōu)勢去欺負(fù)那個孩子，那樣就將是惡性循環(huán)。

要知道，世界上各種各樣的性格，強壯和弱小的人，都有其生存之道。孩子的身體弱小一些，孩子的性格文靜一些，并不是必然會被欺負(fù)的前提條件。

而只要不涉及到嚴(yán)重的身體和心理問題，最好讓孩子找到屬于自己的應(yīng)對方式。畢竟，孩子不只是要應(yīng)對小學(xué)、中學(xué)，還要應(yīng)對大學(xué)、職場，家長根本無法保護孩子一生。

這只能靠孩子自己去磨練去承受去探索方法，這也是孩子必須要經(jīng)過的歷練?？茖W(xué)家發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象，就是在學(xué)生時代總是被欺負(fù)的孩子，長大后往往會爆發(fā)出驚人的能量。

第三，教會孩子說不，掌握最基本的保護方法。是的，雖然幾率不大，但還是有一些毫無理由的欺負(fù)，會降臨到善良的孩子身上。

但是，善良并不代表著懦弱，天真并不代表著膽怯。反而，因為站在了正義的一方，更應(yīng)該有強烈的自信和反抗精神。

在孩子群體里，有一個非常常見的現(xiàn)象。就是如果一個孩子被欺負(fù)了而沒有遭到反抗，那么，很容易就形成了習(xí)慣，總會被欺負(fù)。

所以，要引導(dǎo)孩子在第一次遇到欺負(fù)的時候，就大聲地說“不”。很多家長都會教導(dǎo)孩子“我們不欺負(fù)別人，也不允許別人欺負(fù)你”，一旦遇到別人使用武力，就要立即打回去。

但是，實際上，被欺負(fù)的一方，往往本來就是弱勢的一方（身體上或人數(shù)上）。那么，大聲地說“不”，嚴(yán)厲地譴責(zé)，從聲勢上壓倒對方，然后尋求安全的避讓方法，比硬碰硬的效果更好。從心理學(xué)的角度上看，無論對方有多么強壯，百分之九十以上都會被嚇退的。

可是，孩子本身就很文靜，怎么才能有說不的勇氣呢？這其實是可以鍛煉的，譬如在家里進行場景模擬的游戲，家長去欺負(fù)孩子，讓孩子說不。逐漸讓孩子知道這種情況下該怎樣應(yīng)對。

第四，理性解決問題，給孩子做良好的示范。什么是理性解決問題呢？就是家長不要一聽孩子受欺負(fù)就著急上火，做出不理智的行為。大人的理性行為，是對孩子的良好示范。我就親眼見到，因為孩子的糾紛，兩個父親暴跳如雷地在爭吵，而兩個孩子早被嚇哭了。

我希望家長在面對這樣的問題的時候，不大發(fā)雷霆，不要破壞性，而是建設(shè)性地思考問題，要本著解決問題的方式去采取進一步的行動。跟對方家長溝通的時候，也多站在對方小孩的立場上考慮問題，才有可能解決。

家長也要善意通過第三方——孩子的老師來協(xié)助解決問題。我不提倡當(dāng)孩子們之間遇到問題，雙方家長就直接接觸，很容易造成更大的誤解和沖突。

其實，很多孩子之所以喜歡欺負(fù)人，是自己在家庭中缺乏足夠的愛，在學(xué)校里缺乏足夠的關(guān)注。于是，就采用這樣方式來滿足自己的存在感和成就感。

那么，通過熟悉情況的老師，則可以公平地面對問題，并且從根本上讓愛欺負(fù)人的孩子，從其他的渠道，用其他的方式得到認(rèn)可。這樣的方式，才是治標(biāo)治本的。

說實話，未成年的小孩子，有幾個會有壞到專門去欺負(fù)別人的地步呢？如果有一些類似的行為出現(xiàn)，老師和家長齊心協(xié)力，是很容易就糾正過來的。

我真心希望每個孩子都能有自己的幸福和快樂。

最后，祝福你和你的孩子！

孩子在學(xué)校被打了該怎么辦？

今天一早打開家長群，彈出上百條消息，什么話題引起了大家這么大的討論興趣呢？打開一看，一個并不愉快的話題：孩子在學(xué)校被打了該怎么辦？

具體的情況大概是這樣的，一位家長上初一的孩子騎電動車上學(xué)，被一名初二的孩子看到眼紅，結(jié)果就被打了。家長找學(xué)校反映，學(xué)校表示會處理，但一直還沒看到后續(xù)的處理結(jié)果。據(jù)家長的了解，那名打人的初二孩子曾因打人要被學(xué)校開除。

從個人經(jīng)驗上判斷，孩子在學(xué)校被打了，雖然不至于經(jīng)常發(fā)生，但應(yīng)該還是比較普遍的情況。鑒于此，我就以今天群里的這個案例來分享一下我個人對這種事的觀點。

一、檢查孩子被打（欺負(fù)）的傷勢

孩子被打了，首先要檢查孩子的傷勢，特別是一些孩子吱吱嗚嗚的地方。除了檢查孩子比較明顯的外傷，還要注意檢查有無造成內(nèi)傷。對于家長感覺比較嚴(yán)重的情況，一定要帶孩子去醫(yī)院進行檢查，并做好相應(yīng)的維權(quán)準(zhǔn)備。同時關(guān)注孩子在被欺負(fù)的過程中，有沒有留下心理傷害或者是陰影，如果有，一定要及時讓孩子走出來。

二、弄清楚孩子為什么被打了？

凡事總是有原因，分析原因的結(jié)果無非兩種：主要是孩子自身有不足的地方；主要是對方的原因。如果是前者，有不足首先要改正，另一方面要注意，畢竟是孩子被打了，打人者肯定是有錯在先的。如果是后者，保留追責(zé)權(quán)利，根據(jù)實際情況處理。

三、如何保護孩子，避免再次被欺負(fù)？

弄清原因是為了采取什么樣的維權(quán)方式作參考，具體說來有這樣幾個途徑：如果是認(rèn)識對方，除了直接和對方溝通，還應(yīng)和老師、對方家長溝通，表明家長的態(tài)度，能夠調(diào)和自然是最好；如果不認(rèn)識對方，可以找老師、校領(lǐng)導(dǎo)反映，并明確要求校方跟進處理，關(guān)注相關(guān)處理結(jié)果；如果超出學(xué)校的管理范圍，根據(jù)具體情況，如事情的嚴(yán)重程度，看是否需要報警讓相關(guān)部門介入，觸及到法律的一定要學(xué)會使用法律工具。

四、教給孩子相應(yīng)的自我保護技巧

通常情況下，孩子被欺負(fù)反映出的是孩子的自我保護意識和能力不夠，因此學(xué)會一些必要的自我保護方法還是很必要的。如上學(xué)路上盡量可以結(jié)伴而行或者走大道人多的地方，這樣避免因落單給那些壞人以可趁之機；盡量熟悉上下學(xué)的路段及周邊情況；學(xué)會一些應(yīng)對的說話技巧；學(xué)會向周圍的人求助……最后比較重要的，要學(xué)會在受到欺負(fù)后，一定告訴孩子要第一時間告訴家長，一定不要被施暴者的威脅恐嚇住。

五、其他

有家長對這個問題有很多的顧慮，比如擔(dān)心向?qū)W校反映施暴者知道后會變本加厲，不反應(yīng)又擔(dān)心孩子繼續(xù)被欺負(fù)。確實有施暴者會在知道自己被家長告發(fā)后，不但沒有收斂反而變本加厲，也確實會有人專揀軟柿子捏，打一次看到?jīng)]有嚴(yán)重后果就還會有第二次。那怎么辦呢？我只能說，這個世界上真的沒有這么多十全十美的好辦法，因為孩子遇到的人可能都是不一樣的，也沒有一種辦法適用于所有情況。重要的是要采取措施而不是不了了之，選擇家長認(rèn)為最有效的，但一定不能讓孩子繼續(xù)遭受欺負(fù)！

孩子受欺負(fù)還擊？忍讓？

孩子在外面總受欺負(fù)，確實讓家長很頭痛，教孩子還手反擊嗎，可又擔(dān)心以暴抗暴會使孩子受到更大傷害，并養(yǎng)成愛打架的習(xí)慣，這樣，長大了還得了嗎“可總是告訴孩子”不理他，他是壞孩子“之類的話或讓孩子躲開，這樣的孩子會不會將來成為“阿Q”？

注重文明行為的家長可能會對受了欺負(fù)的孩子說：“別理他，告他媽媽(老師)去”或“你是不打架的好孩子”之類的話，使孩子得到一些心理安慰。但家長可想到，當(dāng)你不在孩子身邊時，誰能隨時給孩子這樣的安慰？他的憤懣、委屈又能贏得多少同情和幫助？只可能使孩子更退縮，受到欺負(fù)時只會怨天尤人。

有些家長可能會告訴孩子?！皠e人打你，你就狠狠打他，別以為你好欺負(fù)?！庇行┘议L甚至告訴孩子：“他打你一拳，你還他兩拳，讓他知道不能隨便欺負(fù)人?！碑?dāng)然，這是出于正義感，認(rèn)為不制止欺負(fù)人的人等于是縱容他們，但家長可知道，這是在教孩子以暴抗暴，可能會使孩子成為一介武夫。這樣，不僅對解決問題無濟于事，反而火上澆油。而且，孩子對強大對手一味反擊，可能會帶來更大傷害。

專家建議

應(yīng)該告訴孩子學(xué)會反抗，不能一味地忍讓，但不是打架才能讓孩子保護自己。“該出手時就出手”，講一個小故事，或許能給家長帶來一點啟發(fā)——

籃球飛人喬丹小時候個子很高，當(dāng)他要上小學(xué)時媽媽有些擔(dān)心，兒子個兒大會不會愛打架？于是，她嚴(yán)肅地告訴兒子不許打人，就這樣大個子的喬丹成為班里同學(xué)欺負(fù)和嘲笑的對象。同學(xué)們經(jīng)常打他、推搡他、搶他的東西，玩游戲時也不帶他，聽話的喬丹經(jīng)?？拗丶遥幸惶焖薜煤芪?，父親正好在家就問他怎么回事。喬丹說同學(xué)們打他，還笑話他是大笨蛋。父親問他：“你就這樣被人打嗎？”喬丹說：“媽媽說不讓打人?！备赣H讓他想一想，能不能用別的辦法來反抗別人的欺負(fù)，不一定非要打架來解決。

第二天，喬丹高興地回家告訴父母，大家一起玩籃球時又有人欺負(fù)他，但他沒有打這個同學(xué)，只是把他使勁按住，讓他動不了，最后不得不認(rèn)輸。從這以后大家都愿意和他一起玩了，也再沒人說他是笨蛋。還是爸爸說的對，不打架不是任人欺負(fù)，受到欺負(fù)時要想個好辦法反抗。讓人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。

寶貝，如果有人欺負(fù)你

前段時間，我們媽媽群里十幾個媽媽帶著寶寶們辦party，十幾個一歲左右的孩子一起玩，會走的不會走的，滿屋子咿咿呀呀的聲音，突然，有一個孩子去搶另一個孩子的玩具，兩個孩子你爭我搶的就要打起來，我本能是要上前勸阻的，但是另一個孩子的媽媽在旁邊拉住我，說，讓他們搶，這是孩子的天性，要不以后長大了他都不敢去爭屬于他的東西。我覺得這事兒很有趣，于是拿來說道說道～

關(guān)于“你的孩子如果被別的孩子大了，你會教育孩子怎么辦？”這個話題，我遇見的每個家長都會有自己的見解，但大致歸納一下，大致有這么幾個：1.告訴長輩；2.離遠(yuǎn)一點；3.要學(xué)會吃虧；4.打回去啊。

我家寶寶有個小娃娃，我們總教他說那個是弟弟。上個月，帶寶貝回姥姥家，？寶寶玩著玩著突然過去在娃娃的臉上狠狠的連抓帶拍，即使他只有一歲，還不會表達(dá)，但是也可以從他的眼神中看出滿滿的惡意，他是故意的，因為做媽媽的我剛剛在抱著娃娃。這時候，姥姥在旁邊看到全程，一直慫恿著寶寶，說：打，就這樣打過去。我說，媽，不能教他學(xué)著打人啊。姥姥說，他是男孩子，你不要太讓他克制，要不以后長大了，性格綿軟的像女孩子，被人欺負(fù)都不懂還手。我覺得似乎這樣不對，但又很難反駁。

上周，還是和這個娃娃之間的事，但是是在奶奶家，還是類似的情景，奶奶的反應(yīng)是，一把抓住了寶寶的手，說，誒！寶寶，這樣是不對的啊，不能這樣欺負(fù)小朋友，要學(xué)會友好。

有一次，帶寶寶去早教中心，寶寶正在玩一個玩具，突然一個三四歲的小男孩過來，推了寶寶一把，還把玩具搶過去，寶寶想過去跟小哥哥一起玩，但是手一搭上玩具？就被打回來，這時候?qū)殞毑乓庾R到這個哥哥的惡意，坐在地上大哭起來。整個過程，我在旁邊只是保護著不讓這個“小哥哥”把寶寶打傷，但是全程在觀察寶寶的反應(yīng)，并沒有做太多的干預(yù)，直到他坐在地上開始哭?！靶「绺纭贝蟾攀且庾R到自己有些過分了，低著頭但仍然緊握著玩具。我跟“小哥哥”說，你是哥哥卻跑來搶弟弟在玩具玩具，而且玩具也不是你的，這時，他的媽媽過來，他跟媽媽說玩具是他的，弟弟搶他的。我覺得我得說一下過程，

第一，玩具是大家的，

第二，你兒子沖過來搶玩具還打人，

第三，我兒子不計較要和你家孩子一起玩，結(jié)果還被推開。

她面上也說讓他道歉，但小男孩并不愿意而是扭頭跑開了，他媽媽也沒說什么轉(zhuǎn)頭就走了。寶寶在我懷里得到了安慰也沒在哭，重新拿到玩具又繼續(xù)開開心心玩他的了。

也曾經(jīng)，看到過各種“孩子傷害孩子”的新聞：

某某高中女生被同班男生施暴；

某某小朋友在幼兒園里被小朋友拿筆扎傷了眼睛；

類似種種……

百度了一下，“孩子被同學(xué)欺負(fù)這么辦”，有1，310，000條結(jié)果，還有專門的書籍教家長在孩子被欺負(fù)之后的做法。各式各樣，五花八門。

我認(rèn)為，孩子自有孩子自己的判斷，不要過多干預(yù)，在孩子的心目中，永遠(yuǎn)是愛憎分明的，他們對愛他額人充滿好感，對傷害他的人也會懂得回?fù)?，而這，也是人最初最珍貴的棱角。

所以，寶貝，在受到欺負(fù)時一定要懂得還擊，而不是一味忍讓，也不是以德報怨。要讓欺負(fù)你的人知道你不是好欺負(fù)的，讓傷害你的人不敢再傷害你。這是人性之中對自己最本能的保護，不要一味忍讓，而讓孩子失去最初對好惡的判斷。所以，如果一旦有人欺負(fù)你，我的寶貝，一定要尊重精神與身體的意愿，勇敢的反抗。但是要注意自我保護和懂得分寸，不要讓別人傷害你，也不要傷人太過。

我看到過這樣的一段話：

孩子，要做一個勇敢而溫暖的孩子，不暖到燙傷自己，也不冷到凍傷身體。

寶貝，沒有人能罩你一生，所以，要學(xué)會愛著自己。