同一問題孩子為何一錯再錯

同樣的錯誤，錯了一次還再錯第二、甚至第三次。這樣的錯誤，當(dāng)然是難以讓人容忍的。不過，這樣的態(tài)度，你如果用在孩子身上，錯的就是你了。生活中，我們不難發(fā)現(xiàn)，同樣的錯誤，孩子可以一犯再犯，一錯再錯，以至于讓父母火冒三丈乃至抓狂。訓(xùn)斥、揍打也就時有發(fā)生。但之后又會發(fā)現(xiàn)，罵、打是沒用的，孩子還是照舊。其實，不是沒有辦法解決這個問題，而是父母們沒有找到這個辦法而已。

分析

三個原因?qū)е潞⒆印耙诲e再錯”

一是孩子合理的需求得不到滿足。這個合理的需求最常見的就是父母的愛，父母對他們的關(guān)注。得不到滿足，但孩子又不懂得用正常的方式來表達，比如直接跟爸爸媽媽說多陪我、愛我這樣的話。他就用犯錯來引起關(guān)注。

一般來說，做得好的時候和做得差的時候都能引起父母關(guān)注，而且做差時父母的反應(yīng)會比做好時更強烈。所以，孩子有時會有意識地做一些“壞事”，以此來引起父母對自己的關(guān)注。比如，同樣是寫字，寫對時，爸爸媽媽沒說什么，寫錯時就常遭到父母的批評。對于孩子來說，批評也是一種關(guān)注，他們寧愿要批評，也不愿父母不關(guān)注他。

另外一種情況是，孩子緊張、害怕，甚至恐懼。他害怕犯錯，因為之前類似情況曾被爸爸媽媽嚴(yán)厲批評過，所以，當(dāng)再面對類似的事情時，他會緊張，他擔(dān)心自己再犯錯的話，肯定會被爸爸媽媽訓(xùn)。但人的心理就是這樣，越是擔(dān)心出錯，就越是會犯錯。

最后一種情況是，孩子對父母的某些決定不接受，但又沒辦法用合理的方式來表達，他就用一錯再錯的犯錯來表達。這類型孩子跟上面不同的是，做錯時他沒有恐慌感，他是有意識做錯的，是故意的。

對癥下藥

知道了孩子會犯錯的原因后，可以有針對性地來處理和解決。

對第一類孩子

父母首先要做的是改善親子關(guān)系。

不管孩子犯的是什么錯，父母都應(yīng)給予包容，不能把錯犯無限擴大，上綱上線批評孩子。父母可以指出孩子的錯誤，但指出錯在哪不等于批評。對孩子來說，犯錯是合理的，是正常的，父母要用包容的心態(tài)來面對孩子的錯。而在孩子一錯再錯時，可以跟孩子分享一些自己的經(jīng)驗，告訴他爸爸/媽媽遇到類似這樣的事情時是怎么處理的。通過這樣的言傳身教，讓孩子知道該怎么處理。

對第二類型孩子

父母要調(diào)整好孩子的心態(tài)，關(guān)鍵不在犯錯，而是避免犯同樣的錯誤。

有更好的方式去做。教他經(jīng)驗，跟他說：沒有關(guān)系的，慢慢來，你一定可以做好的。鼓勵他朝好的方向做，而不是一看到一點苗頭馬上就發(fā)火。

對第三類型孩子

同樣要教他遇到類似情況時該怎么處理，同時引導(dǎo)他自己總結(jié)經(jīng)驗，以避免下回再犯同樣的錯誤。

此外，跟第二類一樣的做法是：多欣賞孩子好的一面，引導(dǎo)他把注意力放在做得好的事情上，并引導(dǎo)孩子想想這次為什么做得好。

專家強調(diào)，父母跟孩子有良好的親子關(guān)系的話，孩子一錯再錯的問題是可以解決的。

案例1

難道孩子不怕剃刀傷手嗎？

小陽四歲多，小陽上次跟媽媽去理發(fā)店時，對店里的剃刀很感興趣，拿起來，一不小心割破了小手。媽媽一看，立時非常生氣，一邊跟小陽包扎一邊訓(xùn)斥他。上個星期，小陽又跟媽媽去理發(fā)店，這一次，他照樣對剃刀很有興趣，又拿起來玩，這次，照樣傷到手了。媽媽一看，氣得馬上開口就罵：上回割破了你都不怕……罵了整整有半個來小時。

小陽媽很郁悶，為什么同樣的錯誤，孩子就能一錯再錯呢？為什么孩子就不能吸取上次的經(jīng)驗?zāi)兀克峭松洗蔚耐戳藛幔?/p>

●專家分析

孩子尋求父母關(guān)注的方式

于東輝表示，孩子不是忘了上回玩刀受傷的事，而是一種故意的行為。上次玩剃須刀受傷后，媽媽特別緊張、特別關(guān)注，雖然這種緊張與關(guān)注是以生氣、訓(xùn)罵的形式出現(xiàn)的，但孩子并不在意，他會覺得：看，我這樣做，媽媽就會關(guān)注我。他尋求的只是得到媽媽的關(guān)注而已。

可以想一下，平時他跟媽媽去理發(fā)店，媽媽一般就顧著理發(fā)、聊天，對孩子是不注意的。而所有孩子的一大特點是：時刻想成為爸爸媽媽的焦點。他玩剃須刀，受傷后，他發(fā)現(xiàn)太厲害了，媽媽一下子就把注意力放到了自己身上，不再關(guān)注別的了。所以，當(dāng)他有機會再這樣做時，他還會嘗試。

需求得不到滿足的話，媽媽平時就要多關(guān)注孩子。理發(fā)前可以給孩子一些事做，如書、玩具等，要先安排好自己理發(fā)時孩子干什么，這樣理發(fā)時孩子有了事做，就不會想著讓你關(guān)注他了。他只要找到自己喜歡的事做，你只要偶爾關(guān)注一下他，比如看一下他，沖他笑笑，或者偶爾叫喚一下他，就可以了。

案例2

5歲的孩子怎么就那么嘮叨？

五歲多的豆豆很愛講話，經(jīng)常是自己一個人玩一個人在講話。不過，媽媽發(fā)現(xiàn)豆豆有一個羅嗦的毛?。翰畈欢嗤瑯右痪湓挘蛘咄粋€意思，他可以反反復(fù)復(fù)、來來回回地講、問。媽媽回答了，他還會再問，最讓媽媽暈菜乃至煩躁的是，豆豆會不停地問同一個問題。豆豆媽想不通：同樣的問題，他為什么能一問再問呢？

●專家分析

也許是孩子缺乏安全感

專家表示，一是安全感不夠。孩子害怕做錯事，所以他會反反復(fù)復(fù)地說、問，聽著的人當(dāng)然就會煩。二是他通過這個方法讓媽媽更關(guān)注我。在孩子的世界里，是以自己為中心出發(fā)的一個世界。人養(yǎng)貓，在人看來，貓是自己的寵物，但在貓心里，你才是它的寵物。父母也一樣，孩子覺得父母是我的父母，是來照顧我的人，他沒建立起小孩子應(yīng)該聽大人的這樣的游戲規(guī)則。

如果是緣于安全感不夠這個原因的話，你可以告訴他：你覺得怎么好就怎么做，媽媽支持你，別擔(dān)心，別怕。如果是基于想讓大人更關(guān)注他這個原因的話，那可以告訴他：媽媽知道你的意思，媽媽很想跟你一起聊、一起玩的。但同樣的意思，你老是說來說去的話，非但不能讓媽媽開心，還會讓媽媽煩。

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

孩子犯錯誤 家長如何做?

案例

微信公號家長提問：孩子現(xiàn)在小學(xué)五年級了，以前他犯錯誤，我都會說他，有的時候著急也會打兩下，發(fā)現(xiàn)孩子現(xiàn)在很怕我，但是我感覺和孩子越來越遠(yuǎn)了，我很著急，不知道在孩子犯錯誤的時候，我應(yīng)該采取什么樣的方式幫助他糾正錯誤？

專家觀點

北京市朝陽區(qū)白家莊小學(xué)教師陳鐵蘋：

五年級孩子的自我意識開始崛起，自主性逐漸增強。依賴、服從的特征逐漸消退，自主和批判的態(tài)度開始出現(xiàn)，學(xué)生有了自己的思考，不再輕易接受別人的觀點。自我調(diào)控能力加強，能比較現(xiàn)實地對待困難和自己的不足，對事務(wù)的認(rèn)識加深了理解。他們強烈需要得到父母的尊重和理解，需要父母把他們當(dāng)作大孩子。

這個年齡的孩子犯了錯誤，一些家長遇事欠冷靜，嘮叨孩子一通，急了就打兩下，甚至還有人“威脅”孩子幾句，用家長的“威嚴(yán)”想來“控制”住孩子，片面地認(rèn)為這樣就能解決了問題。殊不知，這樣的結(jié)果就像案例中所說的，孩子離家長越來越遠(yuǎn)。其實，這時的孩子不是怕家長，而是在用一種“不抵抗”辦法，來逃避家長的絮叨和威脅。久而久之，孩子開始逆反，形成叛逆的個性。所以，這個年齡的孩子情緒控制還是需要家長的悉心呵護和耐心引導(dǎo)。

一、尊重孩子，從真誠溝通開始。

對于孩子的一次小小失誤、錯誤，家長不反復(fù)進行說教，反復(fù)批評，不提出過于嚴(yán)格或過多的要求?？梢哉降嘏c孩子好好談一次，將對孩子的某種要求或期望告訴他，或者告訴他某次失誤應(yīng)該吸取的教訓(xùn)，說明從小事總結(jié)經(jīng)驗的重要性。如果方法得當(dāng)，一次溝通的效果勝過多次反復(fù)說教。家長與孩子溝通，還可以虛心征求孩子的意見和想法，看到家長的真誠，孩子會將自己的真實想法說出來。孩子感覺家長是把自己當(dāng)大孩子了，心里有一種滿滿的被尊重的感覺，這樣的溝通才有效。

二、尊重孩子，從自我反思開始

五年級的孩子判斷是非的能力開始增強，心中總想個平等、民主。當(dāng)家長批評孩子的時候，其實，孩子也會看到家長身上的許多不足。所以，家長應(yīng)該經(jīng)常反思自己的行為。蘇霍姆林斯基說過：“任何人如果不能教育自己，也就不能教育別人?！奔彝ソ逃屑议L主動進行反思、改進，尤其在與孩子有矛盾或分歧的時候，家長靜下心來反思教育過程是否得當(dāng)，這也是家庭民主的表現(xiàn)。家長如果進行反思，發(fā)現(xiàn)問題全家一起努力改正，對孩子會產(chǎn)生積極的促進作用。身教重于言教，孩子一定會向家長學(xué)習(xí)，犯了錯誤及時反思，努力改正。

三、尊重孩子，從賞識鼓勵開始

尊重就是懂得與理解，包容與賞識。對孩子的肯定與賞識是孩子健康快樂成長的法寶。賞識是一種真摯的愛。孩子出現(xiàn)問題，我們以平和的態(tài)度，科學(xué)的方法，積極引導(dǎo)，包容、寬恕，幫助孩子制定改正計劃，孩子的點滴進步及時表揚與鼓勵，讓孩子在錯誤中能夠汲取教訓(xùn)，增長經(jīng)驗，堅信孩子是優(yōu)秀的。成功的家長一個共同的特點就是能恰到好處地夸獎孩子，起到激勵和警示作用。

總之，正確認(rèn)識孩子犯錯的心理動機，走進孩子的心靈，尊重孩子的身心發(fā)展規(guī)律，孩子的教育不一定需要花費太多的時間，但卻需要時刻具有尋找教育時機的意識，更新家庭教育觀念，為孩子一生的幸福奠基。

必看：孩子一回家就讓他去寫作業(yè)？大錯特錯！

孩子一放學(xué)回家，你就急著問他，“你作業(yè)寫完沒”“沒寫完趕緊去寫”......殊不知這句話背后，透露出多少你不知道的秘密。請全天下的父母記住一句話：“孩子不怕累，不怕苦，怕的是不被理解，不被真愛！”

01、不是“作業(yè)”出了問題，而是“愛”出了問題

很多父母一回到家，看到孩子第一句話是：“作業(yè)寫完了嗎？”

這句話折射出中國多少父母愛的蒼白，愛的能力的缺失。

孩子在內(nèi)心中吶喊：“你們愛的是我還是我的作業(yè)？”孩子們無法理性表達內(nèi)心的意識，只能用行為和父母對抗：頂嘴、磨蹭、坐不住、沉默不語、惹是生非……

有愛的能力的父母，一回到家，看到孩子，首先會和孩子打招呼：“寶貝，媽媽回來了，媽媽挺想你的，今天你累不累啊？別那么著急寫作業(yè)，玩一會再寫吧。”

孩子只為“愛”而努力，如果不是為愛而努力學(xué)習(xí)的孩子，可能不是“真的努力”，隨著孩子長大很多問題會逐步顯現(xiàn)。

02、換位思考，感受孩子

你累了一天下班回到家，想休息一會兒，不太想做飯，這時你的老公不關(guān)心你反而直接說：“飯做好了沒有！怎么還不去做飯！”你的心情會如何？

你當(dāng)時可能有兩種選擇：

第一，生著悶氣去做飯，積累抱怨，直到抱怨到一定程度集中爆發(fā)，產(chǎn)生惡劣影響；

第二，是表現(xiàn)自己的情緒，直接抱怨甚至吵架，當(dāng)下就產(chǎn)生惡劣影響。

換位思考，這就是孩子每天回到家里聽到“作業(yè)做完了嗎？”“怎么還不去寫作業(yè)！”的真實心情和“討厭父母”就是“討厭學(xué)習(xí)”的后果。

03

請父母關(guān)心孩子飛得累不累

你累了一天下班回到家，想休息一會兒，不太想做飯，而你老公會關(guān)心地說：“老婆怎么了？累了就不要做飯了，我們出去吃飯吧！”你會覺得老公真好，內(nèi)心的疲憊很快會消失：“別出去吃了，我馬上給你做?！?/p>

當(dāng)人被理解被關(guān)愛的時候，是最愿意付出努力為關(guān)愛和理解自己的人的。

請父母千萬不要關(guān)心孩子飛得高不高，一定要關(guān)心孩子飛得累不累，孩子需要的是愛，而不是要求。

當(dāng)家長真愛孩子的時候，孩子會對自己有要求；當(dāng)孩子對自己沒有要求的時候，你會發(fā)現(xiàn)，這個孩子不是生活在“缺愛”當(dāng)中，就是生活在“溺愛”當(dāng)中。

04、孩子學(xué)習(xí)時遇到的這些問題，父母應(yīng)該這樣做：

家長應(yīng)該先在自己身上找原因，不要總覺得是孩子的問題。很多時候，是家長不經(jīng)意間的言行導(dǎo)致孩子寫作業(yè)拖沓、不認(rèn)真，甚至不愿意寫作業(yè)。

我們要知道，每一個孩子的不良行為表現(xiàn)不是天生就這樣，而是跟后天的影響有關(guān)系。

相信很多家長在孩子的學(xué)習(xí)方面或多或少也有這樣的情況，下面這七點，就是孩子學(xué)習(xí)時，父母應(yīng)該怎么做的正確打開方式，大家可以對照一下：

孩子寫作業(yè)的時候，家長要怎么做？

? 很多家長是這樣的

一邊看電視或者拿著手機玩，一邊監(jiān)督孩子，嘴里不停叨叨：“寫快點”、“別磨蹭”、“不準(zhǔn)看電視，好好學(xué)習(xí)” 。這時，孩子心里是很不高興的：“憑什么你就能看電視，我就不能看，真不公平?！?/p>

? 你這樣做會更好

在一旁看書，不打擾孩子學(xué)習(xí)寫作業(yè)，當(dāng)孩子有不懂的地方，能及時問你，給孩子營造濃厚的家庭學(xué)習(xí)氛圍。孩子會受你的感染，心態(tài)平和，心思都在學(xué)習(xí)上。因為，你做了一個很好的學(xué)習(xí)榜樣。

孩子寫作業(yè)拖拉、不專心，很晚作業(yè)都沒寫完

? 很多家長是這樣的

想到第二天孩子還要上學(xué)，自己也要上班工作，就會訓(xùn)斥孩子：“你氣死我了，怎么還沒寫完！我不看一會都不行，快點寫！我看著你?！彪m然家長很焦急，但孩子并不著急，依然慢慢悠悠，或者因為家長在一旁盯著感到緊張而寫不出來。

? 你這樣做會更好

嚴(yán)肅、平靜地對孩子說：“寫作業(yè)是你自己的事，你要對自己的事負(fù)責(zé)?，F(xiàn)在到了睡覺的時間，沒寫完也不準(zhǔn)寫了，明天自己去學(xué)校跟老師解釋吧?！?/p>

孩子會意識到是自己的原因，心里想：“沒做完作業(yè)，怎么好跟老師說呀，看來明天寫作業(yè)得快點，不然會被老師批評?！边m當(dāng)?shù)刈尯⒆映袚?dān)自己的行為帶來的后果。

孩子一直看電視，不睡覺也不寫作業(yè)

? 很多家長是這樣的

催趕孩子去寫作業(yè)或睡覺，孩子還是不理會，于是，怒氣沖天地把電視關(guān)掉，對孩子大吼大叫。孩子滿肚子不高興地去寫作業(yè)或睡覺了，心里埋怨，說家長是“暴君”。

? 你這樣做會更好

平靜對孩子說：“你該寫作業(yè)了，如果寫不完老師會批評的。你還想看多久？”孩子：“我再看10分鐘行嗎？”家長：“行，說話算數(shù)，到時間就關(guān)電視?！彪p方各退一步。

時間到了，孩子主動關(guān)電視去寫作業(yè)。這就好比我們大人常說的“給雙方一個好臺階下”，道理他們都懂，但孩子不喜歡被命令。

孩子作業(yè)字寫得很潦草

? 很多家長是這樣的

一看就忍不住要發(fā)火：“怎么寫得這么亂，你就不能寫好點？”甚至氣得把孩子的作業(yè)撕了。孩子只是茫然，不知所措，不明白到底怎樣才好看呢？久了也不當(dāng)一回事了。

? 你這樣做會更好

嚴(yán)肅地、平靜地對孩子說:“因為作業(yè)寫不工整，老師看不清楚沒法批改，所以你必須重寫了。這是我們說好的“規(guī)定”，不能破壞。你看，你應(yīng)該這樣寫字（講述寫字規(guī)范，橫平豎直，大小一致）。你只要寫得比你剛才的字有進步就行（和自己比），有信心嗎？”

讓孩子懂得“規(guī)定”的重要性，心里想：“比剛才的字有進步，容易?！焙⒆右矔ψ约撼錆M信心。

看到孩子考試不及格的成績單

? 很多家長是這樣的

訓(xùn)斥孩子：“你看你，就考這么點分，你看人家誰誰誰，考了一百分呢！你怎么就這么笨！氣死我了。”更有甚者使勁拽著孩子或打孩子。孩子心情壞到了極點，心里想：“我完了，我這么笨，學(xué)不好了，再怎么學(xué)也學(xué)不好。”

? 你這樣做會更好

其實孩子心里也不好受，你應(yīng)該安慰孩子：“一次沒考好不代表什么，關(guān)鍵是我們要找出沒考好的原因，然后解決它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定會有進步?！?/p>

這樣，孩子會認(rèn)真地找出原因，心里想：“我要努力，我一定行?！?/p>

在家長會上，因為孩子犯錯或成績不好，被老師點名批評很沒面子

? 很多家長是這樣的

一回家就把氣撒在孩子身上，對孩子又打又罵，認(rèn)為一定是孩子學(xué)習(xí)不夠努力，上課不認(rèn)真聽才會考那么差，讓自己在那么多人面前丟臉。家長這樣的做，孩子沒任何自信，要么學(xué)會暴力，要么膽小，一句話不敢說，會為自己找借口開脫，學(xué)會撒謊，不敢和父母說真話。

? 你這樣做會更好

先把孩子的優(yōu)點講講，然后分析不足的原因，鼓勵孩子，相信孩子下次一定會有進步。

孩子會在你的鼓勵下不斷改進，并給你驚喜。

孩子問了個問題，不懂回答

? 很多家長是這樣的

不耐煩或者搪塞孩子：“別瞎問了，把學(xué)習(xí)搞好就行了，腦子里每天不知道在想些啥。”然而，孩子心里想：“哎，沒勁，總說學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，煩死了，不問就不問?！睆拇耍龅诫y題一概略過，不求甚解。

? 你這樣做會更好

孩子有好奇心和求知欲望是好事，你可以對孩子說：“你這問題把我難倒了，能問這么難的問題，證明你動腦筋了，不錯。咱們一起研究研究吧，好嗎？”

孩子心里因為你的表揚和謙虛而感到高興，以后遇到問題不會輕易放棄，鍥而不舍地學(xué)習(xí)，逐漸提高自學(xué)能力。

“當(dāng)家長越把家庭作業(yè)當(dāng)成你的職責(zé)，孩子們就越不會將其看成是自己的事情。那些認(rèn)為家庭作業(yè)對自己的父母要比對自己更重要的孩子，不會承擔(dān)起家庭作業(yè)的責(zé)任?！?/p>

當(dāng)你因為孩子做作業(yè)的事而生氣的時候，是否在某種層面把做作業(yè)當(dāng)成了自己的職責(zé)呢？

如果是，那么我們需要做的第一件事，就是把做作業(yè)的責(zé)任還給孩子。這就意味著，如果孩子不寫作業(yè)，或者磨磨蹭蹭，他/她就要承擔(dān)后果: 可能是到時間就要關(guān)燈睡覺，即便沒有寫完作業(yè)；也可能是在學(xué)校體驗作業(yè)沒寫完的后果。

對于年齡小的孩子來說，做作業(yè)是一件新鮮事，什么時候做，在哪里做，如何有效率地做，都需要探索和學(xué)習(xí)。

接下來的幾條建議也許有助于幫助孩子形成做作業(yè)的好習(xí)慣：

1、在家里建立日常慣例，讓孩子參與，一起頭腦風(fēng)暴，一起計劃他放學(xué)后的時間要怎么安排。家長此時要真正的聆聽孩子的想法，把自主安排時間的權(quán)利交還給孩子。慣例中也許會包含看電視、運動、做作業(yè)、做家務(wù)、洗澡等等。

如果這個慣例表看上去實現(xiàn)不了，你可以適當(dāng)引導(dǎo)，但不要強迫。初次形成的慣例表需要實踐幾天，發(fā)現(xiàn)問題，再用好奇式提問（啟發(fā)式提問）的方式，確定最終的慣例表。

2、 每天都有一段專門的時間，關(guān)掉電視，放下手機，用于全家人安靜地學(xué)習(xí)和工作。家庭里的學(xué)習(xí)氛圍有助于孩子靜下心來寫作業(yè)。孩子模仿大人的行為模式，是他最直接的學(xué)習(xí)方式。

3、 觀察一周的時間，看看孩子是如何對待家庭作業(yè)的。然后和孩子一起坐下來，聊聊你觀察到什么，使用好奇的問題問問看孩子是怎么想的，這個時候你需要拋棄對問題的預(yù)設(shè)，傾聽孩子的想法與感受，做到只聽而不評價；和孩子一起探討，什么時間，什么地點，有什么辦法讓做作業(yè)更有效？孩子是否需要你的陪伴？需要什么幫助？

4、 告訴孩子，如果他的作業(yè)需要幫助，你會在那里。但是你不會為家庭作業(yè)的事嘮叨或提醒，然后，閉上嘴，離開，僅僅在孩子請求幫助時出現(xiàn)。家庭作業(yè)是孩子的責(zé)任，當(dāng)你不停嘮叨的時候，家庭作業(yè)就變成了你的責(zé)任。

5、 允許孩子有不同的學(xué)習(xí)風(fēng)格。有的孩子手里搓著橡皮可能會更有靈感；有的孩子可能習(xí)慣于邊聽音樂邊寫作業(yè)；有的孩子可能擅長寫語文，但寫數(shù)學(xué)作業(yè)時會感到困難，需要幫助；有的孩子可能正好相反，認(rèn)為抄寫是一件極其枯燥的事。

6、 當(dāng)我們開始把做作業(yè)的事交給孩子時，孩子也需要時間來建立寫作業(yè)的好習(xí)慣。在他還沒有形成習(xí)慣前，事情可能會變得更糟糕，他可能忘記作業(yè)，或者花更長的時間。

我們需要做到不嘮叨，不提醒，不解救，不指責(zé)，不發(fā)火，僅僅在需要的時候提供幫助。給他充分的尊重與支持，而不是從他手中奪過寫作業(yè)的權(quán)利。

7、 如果他真的沒有完成作業(yè)，讓他承擔(dān)自然后果，這時也許他會遇到老師的責(zé)罰。你可以通過好奇式提問，幫助他一步步探索作業(yè)的目的與重要性。

8、 孩子的改變不可能一朝而蹴，但你可以從今天開始，嘗試給予孩子尊重，將孩子對自己負(fù)責(zé)的權(quán)利，交還給孩子。

“與時間賽跑”是最大的教育陷阱，童年不應(yīng)是一場賽跑，而是一場那旅行，愛對了，就什么都對了。

孩子做錯了就一定要“罵”嗎

趙忠心

趙老師：您好!

我家孩子三周八個月，上幼兒園一年了?？墒怯袀€問題我和幼兒園的老師看法不一致，那就是孩子做錯了事就一定要“罵”他嗎?

從孩子出生到現(xiàn)在，孩子犯了錯，我們從來就是以說道理的方法來引導(dǎo)。比如他不吃飯了，我們就比著他的個頭跟他說:“不吃就不長個子了，寶寶以后就只能這么高了?！比缓笏蜁粤?。

可是，幼兒園的方法是“罵”孩子。老師給我的意見說我們的孩子很愛哭，“平時在家有不對的要多“說說”(罵)他，不然以后咋進入社會？你看其他的孩子都不像他那樣?！?/p>

孩子挨老師“罵”當(dāng)然會哭。我是不主張“罵”孩子的，但是他在幼兒園又難免會遇到這樣的事。我也跟老師交流過，說我們家是以引導(dǎo)為主,他很少挨罵。

可我就不知道為啥其他的孩子就不哭呢？是他們被罵慣了就無所謂了？還是我的孩子太弱了?用老師的話就是他臉皮太薄了?

趙教授回答：

這位家長：您好！

您提出的問題，我感到為難。原因是你提出的問題中一個概念很模糊，我不知道如何理解。那就是“罵”。

“罵”這詞的本意是用粗野或惡意的話侮辱人。現(xiàn)在，很多孩子把家長或老師正當(dāng)?shù)呐u也稱作“罵”，成年人也有這么表述的。一說“被罵”，使人覺得事情是很嚴(yán)重的。但你仔細(xì)盤問，原來是比較嚴(yán)厲的、不愛聽的批評，籠而統(tǒng)之為“罵”。

我實在搞不懂，為什么要這樣表述“批評”這個概念？我認(rèn)為這是不準(zhǔn)確的，容易產(chǎn)生歧義，使人誤解。

我猜測，你在問題中說到的“罵”肯定是比較嚴(yán)肅的批評。要是用粗野或惡意的話侮辱你的孩子的話，你也就不會找我咨詢了，直接找他們的園長解決，把“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”的老師開除就是了，“贏家”肯定是非你莫屬。

從你的提問中看到，你并沒有完全跟老師鬧崩，老師還建議你在家孩子有做的不對的要“說說”他，并不是要你“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”。由此，我可以斷定：你所說的“罵”就是不敷衍、比較嚴(yán)肅的“批評”。

我建議家長，最好使用規(guī)范的準(zhǔn)確的語言表述問題，免得引起聽者的誤解。

我贊成你們做家長采用說服教育的做法。對小孩子，就是要用管教小孩子的方式方法去對待。家長是很耐心的，給孩子講道理，結(jié)合孩子的切身利益講道理。像你們給孩子，講不好好吃飯，“個子就長不高”，這樣結(jié)合孩子的切身利益說服教育，這很適合孩子的年齡特征。如果再加上“長不高，就跑不快，排隊就排不到前邊，就拿不到高處的東西等等”，可能教育的效果更好。這樣引導(dǎo)孩子，孩子一般會接受的。

對小孩子，我主張還是要多“哄”。不能像對待大人一樣簡單，是就是，非就非，長篇大論也不適合。小孩子不聽大人的話，原因是多種多樣的，我們不能靠臆測，靠猜想，要試著用多種的、適合孩子個性特征的方式方法去開導(dǎo)孩子。因為孩子往往不大會明白地表達自己的觀點、理由，教育者不能武斷。

老師可能在管理孩子的過程中，會有些簡單化的現(xiàn)象。家長可以跟老師多溝通，促使老師改正。家長覺得老師管理教育簡單化，這跟孩子太多也有直接的關(guān)系。

孩子在家里，一家人圍著一個孩子，有時間、有耐心講那么多的道理。在幼兒園里，面對那么多的孩子，必須要求孩子做到令行禁止，必要的時候還要做到“整齊劃一”，這是集體生活所必須。出現(xiàn)了問題，像在家里那樣，一個一個地有長時間、耐心地講道理，那是不大可能的。這就是班級教育、教學(xué)的局限。也正是班級教育、教學(xué)有這種局限性，才有家庭個別教育、教學(xué)配合的必要性。

說個不好聽的話，如果一個家庭像過去那樣有三個五個、七個八個孩子，家長同樣也沒有那么多的時間、精力、耐心去講那么多的道理。是不是這個情況，請孩子的父母問問孩子的爺爺奶奶就知道了。現(xiàn)在，很多的家庭不就是絕無僅有的這一個嗎？您說是不是？

所以說，幼兒園老師對孩子管理教育要比家庭里更為嚴(yán)格一些，家長應(yīng)該理解。老師管理嚴(yán)格一些，也有利于孩子將來融入集體生活。

對小孩子，批評太多了，也就是您說的“罵”得太多了，是不好，有可能會無意之中傷害孩子，或使孩子變得滿不在乎，進而針插不進，水潑不進，刀槍不入。

但是，對孩子從來就不批評，舍不得批評，只是一味地“哄”，我也是不贊成的。就像有人鼓吹的“賞識教育”，無原則地表揚，孩子怎么做都是好，都是棒，都是“安撫”。那樣，孩子就總也學(xué)不會客觀地自我評價，將來進入社會，會覺得人人都故意跟他過不去，甚至有可能會發(fā)生精神疾病。那樣也不好，使孩子變得特別的脆弱，一批評就哭鼻子?！皩碓趺催M入社會？”我覺得老師這句話詰問得很對，值得家長深思。

您想啊，現(xiàn)在的社會競爭有多么激烈，就業(yè)有多難，現(xiàn)實生活有多殘酷，家長們想必都親身體驗過了。如果我們的孩子從未被否定、拒絕、批評過，沒有這個經(jīng)歷，經(jīng)不起風(fēng)雨，將來到社會上，一旦被否定、拒絕、批評，比如找不到工作，待業(yè)，被用人單位批評或者辭退，孩子會受得了嗎？難道家長還要到用人單位質(zhì)問人家為什么不錄取你的兒子？用人單位批評以至辭退你的兒子，你也不能找人家單位的領(lǐng)導(dǎo)算賬吧？

在人生的道路上，總是會有磕磕絆絆，誰也不會總是那樣一帆風(fēng)順。家長得把眼光放長遠(yuǎn)一些。

我感覺，現(xiàn)在的孩子普遍都很脆弱，經(jīng)不起一點兒批評，更不能忍受委屈。因不能忍受批評跳樓自殺、報復(fù)殺人，這類事屢有發(fā)生，這總不能說是正常的現(xiàn)象。

恕我直言，老師反映你家的孩子“很愛哭”，就跟你們做家長的嬌慣、“護犢子”，從來就舍不得“批評”孩子，使得你的孩子太缺乏心理承受能力，有直接的關(guān)系。這一點，很值得你們家長反省、糾正。

教育孩子不要絕對化，要全面，不能片面；要和諧，要多種方式方法并舉，該用什么教育方法就用什么教育方法。任何的教育方法都不是萬能的，也都是有局限性的，單純依靠一種教育方法也是不可取的。就說是人們常用的“講道理說服教育”是有效果，但也不能一味地使用，濫用也會失效。適當(dāng)?shù)呐u還是不能完全否定的，間或的懲罰也是不能完全避免的。

家長該心硬一點兒還得硬一點兒，不能總是“心慈面軟”。過于心慈面軟不見得是好事。那樣會使孩子缺乏必要的心理承受能力，變得過于“脆弱”。

家長要注意培養(yǎng)孩子接受批評、否定的承受力，這也是現(xiàn)代社會所需要的生存能力和心理素質(zhì)。

再談孩子吃飯問題

如果可以，小朋友會愿意把吃飯當(dāng)做游戲。瞧那些剛會用手抓食物吃的寶貝們，總把要吃的東西在手里捏了又捏，一部分送進嘴里，一部分涂在臉上，身上，餐椅上，一頓飯后滿世界都沾著食物。除了要用嘴品味食物，還要用手體驗食物的質(zhì)感。當(dāng)我們?yōu)樗麄儾潦植聊樃阈l(wèi)生時，小家伙沒準(zhǔn)還在一旁流著口水笑呢。這是天性，寶貝生來就喜歡邊吃邊“玩”。

大人的立場則不同。吃飯是嚴(yán)肅的事情，從小父母就教育我們吃飯時少說話，吃的時候不要發(fā)出聲音，夾菜要夾離自己最近的，不要把菜汁滴得到處都是……不管我們是否贊同，工作以后出去和朋友，同事，客戶吃飯時，不得不承認(rèn)一個餐桌禮儀好的家伙會讓人感覺愉快并且在心里為他加分。做家長的都知道好習(xí)慣從小培養(yǎng)，因此我們要為孩子吃飯立規(guī)矩。

個人認(rèn)為吃飯立規(guī)矩的第一步就是要坐餐椅。讓孩子明白吃飯的地方是固定的，不能像游擊戰(zhàn)似的打一槍換一個地方，只有坐在固定的地方吃飯才不會亂跑，也便于收拾衛(wèi)生。餐椅應(yīng)該從剛會坐的時候就培養(yǎng)坐，到了飯點就把孩子抱到餐椅上，養(yǎng)成好習(xí)慣。餐椅中那種高腳的比較好，因為椅子高，不能輕易下來。再有就是高一點的椅子可以看見大人們的餐桌，把餐椅拉攏讓寶貝成為餐桌中的一員會讓他們很開心。如果吃飯沒有固定的地方，或讓孩子坐在容易上下的地方，就不能怪他吃飯的時候亂跑。

xx兩歲以后有一陣子就算能乖乖坐在餐椅上卻不能好好吃飯。手上總要拿著點什么玩，或是要邊看手機邊吃，要不然就邊看智慧樹邊吃。這一點不能怪她，是我們的問題。不給玩具，手機，不開電視是大人能做到的。如果以前有這待遇，后來沒有了，孩子肯定會以哭鬧來反抗。我們要做的就是堅持，堅持，再堅持。說好不能玩就不玩，說好不給看就不看，孩子一旦感覺到家長的決心，再以貼畫，泡泡等小朋友喜歡的玩意兒作為遵守規(guī)矩的獎勵，幾次以后是能改過來的。

至于一頓飯吃一個小時xx也是有的。吃著飯她有時拿著一根豆芽菜甩半天，有時拿朵菜花在桌子上搓來搓去，有時嘴里吃著一個花生米，手上捏著一把花生米當(dāng)豆子玩?？偠灾?，玩的花樣只有你想不到，沒有她做不到。兩歲以前沒有進入“反抗期”還比較好管理，只要嚴(yán)肅的告訴她食物是不能玩的，并且把食物拿遠(yuǎn)一點就算了。過了兩歲隨著個人意識增強，如果還像以前那樣動她玩的食物肯定會引發(fā)一場“風(fēng)暴”?，F(xiàn)在我們的做法是她要玩就玩，大家裝作沒看見，繼續(xù)吃飯。玩兩次沒人搭理，自己感覺沒勁就不玩了。家長千萬不要反應(yīng)過激，或大聲“教訓(xùn)”小孩，這樣正中下懷，因為他們就喜歡看見大人因為自己的一點動靜就“跳”起來。不過事后在xx心情好時我會輕言細(xì)語的跟她講食物是吃的，玩食物是不好的做法。并讓她看著我的眼睛答應(yīng)以后不再玩食物。慢慢的就能改掉邊吃飯邊玩食物。

小孩一般都沒有時間觀念，我們覺得一頓飯吃半小時差不多，他們沒有這樣的概念。因此需要我們適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)一下。以前吃完飯我就對xx說：“快點吃，要收桌子啦！”小家伙總是不為所動，該吃吃，該玩玩。如果多催促幾次，人家干脆就不吃了。后來我換了個說法：“xx，我們吃完了，再等你五分鐘就要收拾桌子啦。”中途再提醒一下還有三分鐘，還有一分鐘。提前告知而不是急于催促效果就好很多。遇著有她喜歡吃的菜，一聽還有五分鐘就狼吞虎咽起來。遇著她不喜歡吃的菜，馬上就說吃飽了要下來。不管吃的多少我們都不勸菜勸飯，吃多少是她自己的事。如果沒吃飽，可以用水果作為補充，但絕不會給零食。

還有就是階段性厭食。每隔幾周xx會有那么幾天不愿意吃飯。聽老人說孩子在“換肚”，大意是胃腸在做調(diào)整，應(yīng)該少吃，吃的清淡，讓腸胃好好休息。不知道這么說有沒有科學(xué)依據(jù)，不過據(jù)我觀察是有一定道理的。xx不想吃飯的時候多數(shù)嘴里會有一點味道，舌頭伸出來能看見一層白色偏厚的舌苔。中醫(yī)書上說孩子舌苔白而厚是身體有寒，黃而厚是身體有熱。如果積食消化不良也容易出現(xiàn)厚的舌苔。只要孩子不愿意吃飯一定是有原因的，不能勉強。這方面我做過蠢事。有一次xx說不想吃飯，那天晚上外婆做了她最喜歡吃的海帶排骨湯，xx還是說不想吃。外婆流露出失望的神情，我為了讓外婆高興，邊逗xx邊唱歌哄著吃了一碗飯。到了晚上，女兒一直說肚子難受，臉紅撲撲的，我心知不妙但也沒有更好的辦法。夜里十二點xx開始發(fā)高燒，哭了一陣子后“哇！”的大口吐起來，把晚上吃的東西連帶胃酸都吐了出來?？粗凉M頭大汗，疼苦的表情，又想到晚上她那么懂事明明不想吃飯還要配合我吃了一大碗，真是后悔的要去撞墻。現(xiàn)在的孩子沒有聽說過餓病的，倒是有吃多了“撐”病的。所以，如果有那么幾天孩子說不想吃飯，就讓其調(diào)整一下吧，只需準(zhǔn)備清淡的食物即可。零食可不能多給，千萬千萬。

為了讓小朋友吃飯吃的香還有幾點是我們盡量要做到的。首先，食物的花樣多些，葷素搭配，寶貝大多喜歡換口味。其次給一些蔬菜起好玩的名字。比如在看了一集熊貓吃竹子的紀(jì)錄片以后我問芊，芹菜長的很像竹子，綠色的，長長的，吃著還會和熊貓一樣發(fā)出脆脆的聲音是不是？xx笑著高興的說：“是！”以后吃芹菜我就要xx要像熊貓吃竹子那樣咬芹菜咬的脆脆的。不知不覺她就喜歡上了吃芹菜。最后，寶寶只要有吃飯的積極性都要鼓勵。有的孩子喜歡用手抓著吃，有的孩子用勺子，筷子用不好，家長不要一味的說他們。以前我看xx老用手吃飯就鼓勵她用勺子，前幾分鐘能用好，吃著吃著就用手抓，說的次數(shù)多了她不愛聽，有時候甚至耍性子把勺子扔掉。她外婆退休前在幼兒園工作多年，對我說：“幼兒園三歲到四歲小班的孩子很多吃飯時都是手和勺子并用，到了中班和大班，你讓他用手抓飯他們還會不好意思呢，不要影響孩子吃飯的積極性?！?/p>

一頓飯看事小，實則傾注了做家長對孩子的關(guān)心和愛。表達關(guān)心和愛的方式有不同，但心情卻都是一樣的，就是希望我們的小寶貝吃嘛嘛香，身體倍兒棒。

孩子為何愛問“為什么”？

為什么天是藍的？為什么人活著？為什么我不是男孩……孩子的問題總是那么多，他們到底想知道些什么？

星期天，你們?nèi)页鋈ド⒉?。孩子突然拉著你的衣角問：“在沒有太陽的時候，地球圍著誰轉(zhuǎn)？”盡管你竭力想講清楚，但是他好像還是沒有聽明白。孩子的問題表面上看似簡單，但有的時候，這些問題表達的是一種擔(dān)憂。對孩子來說，世界上的一切都讓他感到好奇，沒有什么是理所當(dāng)然而無需提問的，他總是會把一個個令人難以回答的問題接二連三地拋給你。這不奇怪，因為在他眼里，父母是無所不知的人。而你，自然也不想讓他失望。但在此之前，你有必要了解提問背后，他到底想知道些什么。

發(fā)現(xiàn)自己

“沒有出生之前，我在哪里？死了以后，我到哪里去？”

類似問題：“在你肚子里，我就叫芮芮了嗎？”(芮芮，5歲)“有一天你也會不存在嗎？”(棋棋，4歲半)“蚯蚓也有媽媽嗎？”(小雨，3歲半)

他想說的是：在6歲之前，孩子的問題通常是圍繞自己提出的。比如當(dāng)他問你：“人是怎么生孩子的？”其實他是想知道自己是怎么出生的，是不是父母愛他才生他……通常，這是對他講述什么是“愛情”的好時機。這類提問背后，經(jīng)常隱藏著期望、恐懼和擔(dān)心。當(dāng)孩子詢問“太陽不見了，地球圍誰轉(zhuǎn)”的時候，可能他擔(dān)心的是當(dāng)父母消失的時候，他該怎么辦。這正是許多孩子擔(dān)心的問題！

如何幫助他兒童圖書是最好的幫手，你也可以幫孩子用圖片做一棵“家譜樹”，在家譜樹上直觀地找到“誰是誰”，能讓孩子更好地理解他從哪里來。

了解時間和空間

“風(fēng)來自哪里？”“明天是什么時候？”

類似問題：“一會兒是什么時候？”(笑笑，4歲)“現(xiàn)在是上午還是下午？”(若若，4歲)

他想說的是：孩子完全以自己為中心，他在以自己的想法設(shè)想著世界。對他來說，風(fēng)是具有和人相同的能力和反應(yīng)。當(dāng)你的孩子企圖知道自然現(xiàn)象或者自然物的來源時，同樣是一種了解自己的方式。他在尋找自己在空間和時間中的定位。有了時間概念之后，他就會使用這樣的詞匯，但是現(xiàn)在的他對這些還很模糊。耐心一點，要知道，直到六七歲時，孩子才能清楚地知道過去、現(xiàn)在和將來！在此之前，你要做好準(zhǔn)備，回答他的許多有關(guān)時間的問題。

如何幫助他在日常生活中，把抽象的時間“具體”化。比如，與其說“我們一會兒再讀這個故事”不如說“你先去洗澡、吃飯，然后我們再讀這個故事”。

試圖解惑

“他為什么和我不一樣？”

類似問題：“為什么我不是男孩？”(露露，3歲半)“為什么天天是男孩還留長頭發(fā)？”(依蓮，4歲)?！盀槭裁赐庹Z老師的皮膚是黑色的？”(西西，4歲)

他想說的是：孩子很小時就會對異常的東西敏感。異常的事物會讓他害怕、驚慌，因為這會讓他覺得陌生，沒有安全感。從兩三歲開始，他慢慢開始了解自己的身體，知道自己與別人的不同：不同的性別，不同的膚色，甚至不同的頭發(fā)長度。他總是非常堅信那些與性別有關(guān)的特征，如裙子是女孩子穿的，穿短褲留短發(fā)的是男孩子。在幼兒園階段，你的孩子還沒有形成自我認(rèn)同，他會認(rèn)為，同別人一樣就是好。

如何幫助他幫助他認(rèn)同自己的性別。有關(guān)倫理的問題需要經(jīng)常提醒：“不可以，你不能同爸爸(媽媽)結(jié)婚！”另外，告訴他人類世界是多種多樣的，有高，有矮，有皮膚黑的，也有皮膚白的。

如何教育孩子判斷對與錯

“不，我不能給?！比龤q的燦燦大叫，同時張開雙臂試圖將１４７塊積木護到自己的胳膊底下?！斑@些都是我的?！彼舐暱棺h。

顯然，燦燦的行為違背了“分享”準(zhǔn)則。那么，我們能說燦燦是一個自私、淘氣、被寵壞了的孩子嗎？也許不能。因為，該年齡段的道德感決定了，他只是簡單地思考問題，自然地按自己的想法去行事。

學(xué)前兒童正處于前運算思維階段，思維具有具體形象性、表面性、固定性等局限性，因此相應(yīng)地在判斷對與錯方面，也存在以下幾個特點：

１、絕對性。凡事常常都是好的或常常都是壞的，在他們眼里，一個行為是有意還是無意并不重要，他們不看動機，只看結(jié)果。

２、取決于身體傷害的程度。身體傷害越嚴(yán)重，就認(rèn)為錯得越糟糕。

３、取決于一切行為是否會招來懲罰。如果受到處罰就認(rèn)為是錯的。

４、規(guī)則。規(guī)則是從來都不應(yīng)該被打破的，破壞規(guī)則就是錯的。

５、從自己的角度出發(fā)。兒童很難站在別人的角度上考慮問題。

因此，燦秈可能就認(rèn)為，積木是我先拿的，我有權(quán)占有，打破了這個規(guī)則就是錯的；另外，他從自己的角度出發(fā)，認(rèn)為我需要它們，所以就該歸我。

盡管這樣，我們還是應(yīng)該幫助孩子形成正確的道德認(rèn)知和道德行為。父母可以從以下幾方面著手：?

１、合理地處理問題

首先，父母應(yīng)判斷孩子的違規(guī)則行為觸及的是道德規(guī)范還是社會習(xí)俗，然后再做處理。如果是道德規(guī)范，一定要和孩子

２、讓孩子體驗道德沖突?

為兒童安排一定的自由游戲的時間，讓他們自然地體驗道德沖突，嘗試著去解決問題。

３、討論道德兩難問題

選擇一些道德兩難故事，讓孩子從不同人的角度去思考討論。讓他們明白，每個人都是會犯錯誤的，沒有永遠(yuǎn)的好人，也沒有永遠(yuǎn)的壞人。

４、鼓勵孩子改變規(guī)則

當(dāng)孩子在玩一個喜愛的游戲時，鼓勵他們改變規(guī)則，用不同的方式去玩。一定要強調(diào)指出，如果征得所有游戲者的同意，規(guī)則是可以改變的。

５、讓孩子自己制定一些規(guī)則

強調(diào)指出，什么是對集體有利的事情。避免讓兒童決定有關(guān)的懲罰規(guī)則，因為他們常常喜歡制定一些殘酷、苛刻、不現(xiàn)實的懲罰措施，而這些對行為的改變地?zé)o濟于事。

６、鼓勵孩子開展表演游戲和角色游戲

表演游戲和角色游戲能使孩子站在他人的角度想問題，促進他們觀點采擇能力的發(fā)展。

７、深究意圖和動機的含義

使用故事和木偶劇討論人物的動機。比如，小杰弄壞了小熊的椅子，為什么弄壞的？小熊感覺怎樣？小杰怎樣幫助小熊會好一些呢？

８、表揚有道德的行為

對孩子的合作、幫助行為予以表揚，從而激發(fā)其他孩子的行為。幫助孩子辨別善良、公正和合作等行為。

９、使用真實的兩難問題

在教室情景下，提出生活真正的兩難問題，讓孩子討論。避免使用寓言或格言，因為這對孩子來講太抽象，難以理解。