讓孩子“掙來”滿足

現(xiàn)在這個時代，物質(zhì)主義氣息濃郁，媒體的發(fā)達又讓這種物質(zhì)主義展示無余，這對教育孩子來說是個太有挑戰(zhàn)的環(huán)境。并且，這也是一個便捷容易的時代。會用iPad的小朋友就知道，我們指尖動一動，就能讓很多事情發(fā)生。我在家用的電腦比較舊，運轉(zhuǎn)慢，那天一位朋友來看到，覺得簡直難以忍受。還有一天家里廁所水箱的按鍵不靈，需要等水充滿，再按幾下才能確保它好使。等待水箱充滿水這一兩分鐘，竟是感覺那么漫長，像是在修煉。大概我們真是習(xí)慣了生活在太容易的時代里。

在這樣的索取和容易的時代，給孩子減少物質(zhì)、制造艱難，就是給孩子財富。可是怎樣才能做到這些呢？這個問題想了很久。曾有很多次，想做點什么讓孩子高興高興，比如買幾個螃蟹、準(zhǔn)備包著彩紙的生日禮物、帶孩子去飯店之類的，想想都忍住了。玩具早已很久不買新的了。怎樣能讓孩子體驗物質(zhì)匱乏與生活艱辛呢？帶孩子去農(nóng)村住？野營、軍訓(xùn)？

幾天前發(fā)生的一件小事又讓我想到這個問題，而且覺得這是個緊迫的問題。

前幾天在小區(qū)廣場，看到一個小姐姐拿著長管的水槍在玩，我女兒湊了過去，說她也想玩。她跟小姐姐借，說就借我玩一次。那個小姐姐輪流借給邊上的幾個大孩子，就是不借給我女兒。她媽媽在旁邊看得著急，過來讓她借給小妹妹，她還是不借。我女兒雖然沒哭，但是也快到極限了。

后來我勸走了，回家吃了些水果。等她心情好一些時，跟她分析為什么小姐姐不借給她。我說，可能是看你小，怕你拿不住掉水里。也可能是因為她跟那幾個大孩子平時總一起玩，但是跟你不熟。問她，如果你有一個很喜歡的玩具，你也不一定能借給很小的孩子，是不是？她說是。告訴她，小姐姐一定有她的原因，這樣想，你就不會記恨她了。

我當(dāng)時很想答應(yīng)她明天就給她買一個，但是總覺得這里有點不對勁。后來跟她講，可以給你買一個，但是有一些條件?，F(xiàn)在你已經(jīng)4歲了，從現(xiàn)在開始，你要買什么新玩具，都不能白白給你買，都要你自己做出一些努力，去“掙”來。然后我提出幾個選項讓她挑，比如做點家務(wù)活、或者連續(xù)幾天完成一些自立或鍛煉身體的任務(wù)。最后她挑了一個比較簡單的：“連續(xù)掃3天家里客廳的地”。她說：“就比劃比劃玩唄！”我說，不是，我會告訴保姆王姨，讓她記得不掃大廳。這3天如果大廳臟了，你就得不到玩具。她說，好！

話說今天是第三天。她答應(yīng)得痛快，但事到臨頭又總有變化。第一天在外玩累了，回來的路上就開始討價還價，說太累了，能不能坐著掃地。當(dāng)然最后還是掃地了。地上太干凈，我趕緊偷著制造點小垃圾。西瓜子掃不進去，她干脆用手撿。第二天，地上不臟，她又晚飯吃得早，就改成在小區(qū)走一大圈。我想剛開始，有些變化也可以。

之所以做這些，是因為那天她借玩具時，那種“你必須借給我”的勁頭讓我很受刺激。

其實她應(yīng)該算是自控能力挺強的孩子，平時對于別人東西的界限感也很強。認(rèn)真反思，我覺得或許是她上幼兒園這一年，在家休息的時間里，我對她的各種滿足比過去多了一些，需要即刻糾正啊。

我想對于她來說，4歲的主要任務(wù)，不是各種才藝開發(fā)，而是自理能力、家務(wù)責(zé)任、延遲滿足、鍛煉身體、培養(yǎng)獨立性。

我計劃列出一個“好事”的單子，獎勵時供她選擇。其中有少量物質(zhì)的、多數(shù)是非物質(zhì)的，比如某種特權(quán)或者活動、經(jīng)歷。然后再隨時給她畫一周的日歷表。日歷表上列出一些任務(wù)，也供她選擇。她可以每天選不一樣的任務(wù)，做到了，給畫個她喜歡的圖案。如果連續(xù)一周都做到，就可以從“好事”單子里選一個來享用。這樣，逐漸把平時的一些滿足，變成特權(quán)獎勵，需要她努力才能得到。一周只能掙到一項，這或許不僅延遲了滿足，而且也減少了一些滿足吧。

當(dāng)然表格里的內(nèi)容過一段就調(diào)整，一些事情逐漸變成應(yīng)該做的，比如照顧自己生活和部分家務(wù)，同時再增加新的有挑戰(zhàn)的任務(wù)。

這樣每天都有任務(wù)，每周都有獎勵，生活也就更有奔頭了吧。

延遲滿足的道理大家都知道，但是具體怎樣做，真的需要多交流多總結(jié)。

我想，對于一兩歲的孩子，大概比較多的是讓孩子先學(xué)會等待，同時，少去主動給孩子提供各種物質(zhì)滿足。這么大的孩子，很多東西家長不買，孩子就還不知道去要。

對于兩三歲的孩子，可以講道理、訓(xùn)練孩子對未來幾天的事情做計劃、對于孩子的要求提供一些替換選擇、教給孩子怎樣合理做選擇、有些事情可以堅決不滿足。在做延遲滿足之前，先對孩子的需求表示理解，認(rèn)同他的感受。延遲滿足不是要訓(xùn)練孩子不敢提要求，不敢說出自己的感受。如果孩子很少得到任何滿足，他也會變得灰心，對生活缺乏期望。

對于四歲以上的孩子，平時要制定好規(guī)則，讓他知道違反規(guī)則會有哪些后果。同時，設(shè)計一些激勵辦法，“有條件地滿足”，讓孩子通過努力、做事，去掙來一些滿足。這樣做，不僅鍛煉了孩子忍耐堅持的能力，而且讓他從小就明白要努力奮斗才有收獲，同時，也培養(yǎng)了感恩心。當(dāng)孩子的好事都是經(jīng)過了努力、期待、堅持才得來的，他才會真的懂得珍惜、懂得知足和感恩。

讓孩子努力做事去換來滿足，這或許只是把孩子的生活變得更“艱難”點的一個小辦法。希望我能從這里開始，努力去做好，讓孩子有勤勞、簡樸的生活方式，肯于為理想和目標(biāo)而努力做事，學(xué)到知足和感恩。

更希望大家都努力，讓我們的孩子們長大了好好去做，把索取和容易的時代，變成付出和奮斗的時代。（泡泡演講稿 wj62.com）

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享受孩子帶來的那份滿足

然兒雖然是姥姥一手帶大的，但可以感覺到，他其實更愛和我留在家里。小些時候，每天上班前，然兒都要唱一出“眼淚留母”的大戲，隨著小家伙一天天長大，不記得從什么時候起，小東西突然開竅了，每天都會高高興興的送我上班，讓我再也沒有了走在路上，耳邊還響著哭聲的顧慮！

但然兒的本意并不是這樣的，從小家伙和我的談話中，可以體會到他的那點心思！

經(jīng)常會在早上或中午，我們玩的開心時，然兒一本正經(jīng)的問我：“媽媽，一會姥姥來，你還上班嗎？”那眼神里滿是期待。如果我回答不上，姥姥來了，他便會和平時的表現(xiàn)一樣，沒什么特別的。一旦我說要上班，姥姥一進門，他便會湊上去拍馬屁，一會一個：“姥姥，你快來啊！”直接無視我的存在了。聽媽說，經(jīng)常在我們出門以后，小家伙還會伸出小拳頭幫姥姥捶背，經(jīng)常摟著姥姥的脖子甜甜的說：“又剩我們兩個在家了，真好??！姥姥，我喜歡你！”哄得姥姥雖然每天在家里很辛苦，但心里卻美滋滋的。

今天中午，吃過午飯，抱著然兒在沙發(fā)上膩歪。小家伙興致正高的時候，我的電話響了，同事叫我上班走了。我趕緊和然兒告別：“你在家和姥姥好好玩，媽媽到點了，晚上再回來陪你！”然兒有些不情愿，剛哼嘰了兩聲，但很快可能就想通了，樂呵呵跑到姥姥身邊：“姥姥，你給我弄瓜子吃吧！媽媽再見！”這讓我心里有一絲絲感動！

然兒現(xiàn)在會唱的歌不少，每一首歌都是五音不全的然兒爸教會的。但奇怪的是，然兒學(xué)出的歌都要比然兒爸的音要準(zhǔn)一些。這可能是我后期又糾正潤色的結(jié)果？？哈哈。最近，然兒爸又教然兒唱：“黃昏我站在高高的山崗…….”然兒上癮了，每天不停的要求跟著電腦或者電視里的學(xué)，那股子韌勁還真是值得表揚。沒兩天的功夫，一首《天路》也基本上被然兒唱的有模有樣了。小家伙經(jīng)常在爸爸錯誤的唱著：“清晨我站在高高的山崗….”時，急不可待的喊道：“你唱的不對，是清晨我站在青青的牧場！”然后拿著他的小話筒，站在那里一本正經(jīng)的高唱：“清晨我站在青青的牧場……”經(jīng)常在唱到高潮“那是一條神奇的天路耶…”時，累的唱出了他獨有的“海豚音”，逗的我們?nèi)滩蛔」笮Α?/p>

過了年然兒就要上幼兒園了，這一直是我的一塊心病。所以每天閑聊的時候，我都要經(jīng)常向他灌輸幼兒園如何如何的思想。這幾天，然兒長進了，自己可以系好自己的衣服扣子了。小家伙很得意。中午下班回家，然兒迫不急待的向我展示他的新進步，一邊把自己的衣服扣子解開，一會告訴我：“媽媽，你看，你看，我自己都能系扣子了！”媽媽不能熟視無睹啊，我故作驚奇的說：“是嗎？快讓我看看！天吶，我的兒子真的長大了。表現(xiàn)這么好，都可以上幼兒園了！”然兒更加得意了，高興的對我說：“媽媽，我上幼兒園都不哭！”我趕緊附和：“是啊，因為然兒都長大了，只有長大的孩子幼兒園才要呢！”然兒更來勁了：“那為什么別的小朋友上幼兒園的時候都哭呢？他們都沒長大嗎？”我趕緊耐心的告訴他：“他們哭是因為他們不知道幼兒園原來有那么好??！你看他們上幾天就都不哭了！老師都說了，象然兒要是表現(xiàn)這么好的話，上幼兒園肯定沒問題，反正哭也要上，不哭也要上，我們干脆就不哭，你說呢？”然兒表示贊同。不論真正實施的時候效果怎樣，然兒畢竟是有了些長進的，從一開始一提到上幼兒園就抗拒，到現(xiàn)在他越來越有興趣，開始親口告訴我說：“我上幼兒園都不哭！”對孩子來說已經(jīng)是不小的進步了，媽媽應(yīng)該感到欣慰！也相信孩子的潛力是無窮的，有時候會比我們成人還要堅強！

孩子一天天長大了，真正成為我們?nèi)胰耸中膬豪锏膶殹Ｖ苣?，帶孩子一起去吃肯德基，望著坐在對面的然兒爸，老家伙竟然都有皺紋了，不由得感嘆時光飛快啊！時間留給我們的除了眼角的皺紋和越來越濃的親情，最寶貴的財富就是眼前的孩子了。望著窗外在寒風(fēng)中賣氣球的中年男子和旁邊狼吞虎咽吃著薯條的然兒，我滿足的對然兒爸說：“其實我們和他比還挺幸福哈，至少不用站在外面賣氣球，還可以坐在屋里吃飯，身邊還有這么好的孩子陪伴…..”然兒爸莫名起妙的抬頭看看我，估計心里在想，這個瘋女人，又抽什么風(fēng)了？…..也是，我的這份滿足只有用心才會體會得到啊………哈哈，我知足，所以我快樂！

你會讓你家孩子給你掙面子嗎

在親子關(guān)系中，由于雙方身體、心理力量的不對等，很多時候，是我們?yōu)榱俗约旱谋憷?、面子等外在的東西，忽視、壓制了孩子內(nèi)心的感受和需求。

教育始于孩子為難我們的時候，淡定地、勇敢地?fù)肀莻€在大庭廣眾下讓我們感到“丟臉”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子給你掙面子

這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時，一個孩子唱起歌來，得到了大人們的贊美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿進行“表演”，把輕松的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個孩子，也許因為情緒不佳，也許出于叛逆心理，也許想去玩更有意思的游戲，總之就是不唱?！翱斐粋€，不然媽媽不高興了”，“你這個膽小鬼，一點用都沒有”，“這孩子就是這么上不了正席”……父母數(shù)落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認(rèn)為是笨、不會唱。事實是，沒有人關(guān)心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人類這種會思考的動物，有著如此強烈卻往往不自知的攀比心，每個為人父母者，都希望自己的作品是優(yōu)秀的，因為這常常是他們?nèi)松凶钪匾淖髌贰Ｈ欢?，你的作品是否?yōu)秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。優(yōu)秀這個概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來套用，優(yōu)秀指向的是將來升官發(fā)財，然而，是否當(dāng)眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機靈與可愛，其實與升官發(fā)財沒有半點關(guān)系。如果父母眼里的優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候為自己掙到面子，這個孩子長大不一定優(yōu)秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要當(dāng)著別人的面教育孩子

如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當(dāng)著別人的面教育孩子。有一位母親講了自己的故事：女兒小小剛上幼兒園時，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經(jīng)驗。一天放學(xué)，她把我單獨留下，當(dāng)著小小的面說，今天小小在幼兒園犯錯誤，老師批評她，她說了一句非?？植赖脑挕靶∨笥芽梢源蚶蠋煛保蠋焼査l說的，她說是媽媽說的。老師臉上那種“你是怎么做家長的”的責(zé)怪表情，讓我十分委屈，于是我嚴(yán)厲地問小?。骸皨寢屖沁@么教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說，“媽媽沒有說”。我松了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來?；氐郊?，我的氣還沒有完全消，于是給一位朋友打電話。可是電話那頭的朋友聽完后，對我一通批評：“你為什么要把她陷于當(dāng)場對質(zhì)的境地呢？這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當(dāng)時想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受?！痹緶?zhǔn)備收獲安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好，越想越有點后怕了。這位母親當(dāng)著老師的面揭穿女兒的謊言，其實對教育孩子沒有任何幫助。當(dāng)然，她可以牽強地將此解釋為：應(yīng)該教育孩子要誠實，而實際上，這件事情的關(guān)鍵點，是與誠實無關(guān)的。

首先，因為老師缺乏經(jīng)驗，對孩子進行了誘導(dǎo)?！罢l教你的？”當(dāng)她這樣嚴(yán)厲地質(zhì)問一個不到三歲的孩子時，孩子會本能地想要保護自己，只能搬出媽媽，這個世界上她最信任的人，來抵抗老師的強勢，安撫自己此時此刻的孤獨與無助?？上?，媽媽并沒有與她站在一個陣營，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營，嚴(yán)厲地批評她、質(zhì)問她，辜負(fù)了她的信任。TWO

提示3：克制愛的占有，培養(yǎng)愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養(yǎng)?！拔疫@樣做，究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時常追問自己的話題。常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭：“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來”、“他打你，你為什么不還手，你這個慫包”。

仔細想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責(zé)怪，受傷害深？當(dāng)然，我們都會將這樣的教育歸結(jié)于一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言?？蛇@真的是因為愛嗎？以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬云、喬布斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則，每個孩子都會想辦法，依據(jù)自己的特點與脾性，找到屬于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，將孩童的世界復(fù)雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負(fù)與被欺負(fù)，而是默默觀察，先鼓勵再指導(dǎo)。

結(jié)語

孩子不是一枚胸針或一副耳環(huán)，他來到這個世界，并不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是父母向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。

讓你的孩子足夠堅強

如果我們用一個鐵錘去砸玻璃玩具娃娃，娃娃可能一下子就被砸得粉碎；如果我們用鐵錘去砸塑料玩具娃娃，娃娃身上可能會留下難看的傷痕；如果我們用鐵錘去砸鋼制的玩具娃娃，娃娃可能除了會發(fā)出“當(dāng)”一聲回響外并無其他改變。

這3種玩具在重錘之下的不同反應(yīng)，如同我們生活中不同類型孩子的性格。在面對生活的壓力時，為什么有的孩子能泰然處之，從容不迫，而有的孩子卻脆弱無比，不堪一擊呢？

多數(shù)研究人員認(rèn)為，導(dǎo)致孩子心靈脆弱的因素很多，原因很復(fù)雜。其中比較重要的原因有：家境貧窮、恐懼死亡、遭受辱罵、智力低下、身體殘疾和不被父母關(guān)愛。這些各不相同的消極因素的存在給孩子性格的形成和發(fā)展帶來了極為不利的影響。

那么，性格堅強的孩子在表現(xiàn)上有哪些共同的特性呢？通過研究，美國兒童問題專家發(fā)現(xiàn)，在日常生活中，性格堅強的孩子往往能引起周圍人更多的注意，而且他們中大多數(shù)活潑樂觀。在玩耍和娛樂過程中，他們精神上很投入，一旦遇到挫折，如搭積木不成功、拍皮球暫時拍不到自己所希望的數(shù)量等等，他們都能比較容易地做到忘記煩惱和自我解脫。在家庭生活中，性格堅強的孩子往往能與家庭成員保持親密的關(guān)系。

對于那些性格比較脆弱的孩子，專家認(rèn)為完全可以加以矯正。在各種各樣的培養(yǎng)方法中，專家們普遍推崇的一點是：努力使孩子在頭腦中形成一種“重要的他人”的思想意識，即要使孩子明白他很重要、很有潛能，同時別人也很重要、很有潛能，生活中的挑戰(zhàn)和對比是很普遍，很正常的。另外，專家建議，父母要在生活中關(guān)心和尊重自己的孩子，尊重他們的個性，培養(yǎng)他們的多樣性，給他們創(chuàng)造一個自由、安全、相對獨立的生長環(huán)境和學(xué)習(xí)環(huán)境。

如何充分滿足您的孩子？

記得不到2歲，香香就開始看動畫片了。香香起先愛看的是《天線寶寶》和《花園寶寶》，還更喜歡《花園寶寶》，大點了，倒是更喜歡《天線寶寶》。隨著她漸漸長大，無意中給她放了個《巴布工程師》，也是超級喜歡，還有《大頭兒子和小頭爸爸》以及《大耳朵圖圖》，也是她超級喜歡的，有一段時間這兩個片子輪流放。對了，還有《喜洋洋和灰太狼》，估計全天下的孩子都喜歡。最近，喜歡《老鷹捉小雞》和《哪吒》，半年前，媽媽還給買了《布奇》系列，也蠻喜歡。電視上的《熊出沒注意》，原來很不喜歡，害怕，熊一出來就大聲叫“不看不看”、“關(guān)上關(guān)上”的，現(xiàn)在也開始喜歡“熊大”、“熊二”了......我想，天底下的孩子都一樣，人人愛看動畫片，只是興趣點不一樣而已，就像人人喜歡美食，胃口偏好不同而已。我們對香香的看動畫片的愿望，幾乎是100%滿足。我們家是這么一個情況：客廳一臺大電視，我一個筆記本電腦，她媽媽一個筆記本電腦，香香一個專門的筆記本電腦（我淘汰的舊電腦，thinkpad，放動畫片絕對沒問題，方方正正的大屏幕），她哥哥是一臺IPONE 4S，全家無線上網(wǎng)。所以，人人想干嘛干嘛，都很滿足，都很自由。通過觀察，我總結(jié)了香香看電視或者動畫片的幾個特點：1、她累了自己會休息和調(diào)整，分散一會精力，比方，眼睛東看看西看看的，比方，忽然想起什么就跑過去，比方，發(fā)一會呆。當(dāng)然，大多數(shù)時候是很專注的。2、經(jīng)?？粗粗筒豢戳?，不感興趣了，只是當(dāng)做背景音樂和背景視頻。有的時候，你可以直接關(guān)機，有的時候，你關(guān)機她會不樂意。那我們就尊重她的意見，她就象征性看一眼，以示“主權(quán)”，然后又跑去玩了。寫到這里，我出去了一趟，老婆在逛淘寶，電視在放著布奇，沙發(fā)上沒有香香，仔細一看，正呆在自己的讀書角“看書”，念念有詞呢。一見我就說：爸爸，給我講個故事吧。那就講吧。關(guān)了電視，我抱著她講故事，我沒講兩句話，她就自己接上來，講故事就變成了編故事，幾乎每次都是這樣。3、從來不和我們搶電視。有時候晚上，全家人追肥皂劇看，她不愛看，也不看動畫片了（夠了），只是在我們身邊玩自己的游戲，根本不用你管。時不時和你說幾句話，及時回應(yīng)一下就好。4、她從動畫片里面學(xué)到了很多很多啊，經(jīng)常讓我們驚嘆，這就不多說了（可能大家最關(guān)心的是這個）。5、有的時候，我們覺得她看得有點多，我們也從不拒絕。只是在合適時機（拿捏好），提議和她玩別的游戲，或者出去玩，她是很容易答應(yīng)的。當(dāng)然，也有不樂意的，那就聽她的，讓她按照自己的方式生長。有的時候有事情要外出確實不能看了，不能商量了，她反而很好商量。我們幾乎從不拒絕孩子（引導(dǎo)和商量就好了），很奇怪，平時越不拒絕孩子，越能在關(guān)鍵的時候，獲得孩子的配合。我想，最關(guān)鍵是：一個充分滿足的孩子，一個對自己的動畫片擁有完全掌控權(quán)的孩子，她自然而然會用理性的、放松的、沉靜的方式來掌控自己的擁有。動畫片如是，哪一個，又不是如是呢？當(dāng)然，先申明一點，我們完全充分滿足孩子看動畫片的欲望，不是把孩子交給動畫片，這可是截然不同的兩個概念，千萬別搞錯啊。父母的充分陪伴，永遠是前提的前提，沒有這個，什么都不要提。什么是充分陪伴？一是時間的充分，二是精神的充分。時間的充分好理解，是數(shù)量層面的意思。精神的充分，則是講陪伴的質(zhì)量，陪伴還必須是高質(zhì)量的。什么是高質(zhì)量，就是不給孩子壓力或者壓力很低的陪伴（詳閱《媽媽，請這樣愛我》）。綜合這兩個條件的陪伴，符合這兩個條件的陪伴，做到這兩個條件的陪伴，是不容易的，可以說，是很不容易的。但是，這只是第一個前提，還有第二個前提：除了動畫片，別的游戲，別的好玩的，別的孩子想要的，同樣要充分提供，不是就靠動畫片解決問題哦。這兩個前提充分滿足的基礎(chǔ)上，孩子想選擇動畫片了，予以充分滿足。有的伙伴說，林老師，我不能滿足這兩個條件......你不能滿足這兩個條件，也就是說，父母缺位，動畫片就會代替你行駛父母的職責(zé)，孩子就會徹底愛上動畫片，因為，對他來說，這就是爸爸媽媽。那怎么辦啊？這種狀態(tài)下，那就更不能阻止了。若阻止了，孩子就連這個爸媽都沒了！孩子還能“活”嗎？所以，你的陪伴，你的愛，你的尊重、理解、信任要夠夠的，同時，動畫片也要夠夠的。這就是：無分別的愛。無分別的愛，充分的滿足，永遠首先是父母的愛、陪伴、尊重、理解、信任......其次，才是表現(xiàn)為對外在的事務(wù)的無分別的接納、順應(yīng)和滿足。從始至終，我可沒有告訴你：讓孩子看動畫片吧，把孩子交給動畫片吧，這樣多輕松啊......看動畫片有什么需要努力的？！你要努力的根本，不是動畫片，而是那兩個前提條件啊。勸媽媽們，都努力去做全職媽媽，努力抽時間多陪伴孩子，除了時間要夠，更重要的是質(zhì)量要高，要去盡量做到無分別，充分尊重和滿足孩子，尤其是前三年，對小生命至關(guān)重要啊?；锇閭儯芏鄷r候，我們是看不到孩子的傷的，若我們能看到，所有的媽媽，都應(yīng)該做全職媽媽，至少是在孩子3歲前。若有人對你說，你是博士你是教授你是......在家?guī)Ш⒆邮遣皇谴蟛男∮?？告訴大家，培養(yǎng)一個人格健康的孩子，是對社會的最大的貢獻，這才是真真正正的母儀天下。這個世界，扭曲的靈魂已經(jīng)很多了，小心不要再多一個。至于“狼爸虎媽”們，我只想說，我們看不到孩子的“傷”，也看不到自己的“傷”，若看到了，就絕不會這樣了。而要看得見自己的“傷”，看得見孩子的“傷”，除了無分別的愛，再沒有其他的途徑了。另外，有學(xué)者從各個方面證明，看電視看動畫片對孩子的損害，也許，他們說的有道理，但是，如果我愿意，我一定也可以組織一個學(xué)者團，論證看電視看動畫片對孩子的益處，那一定也是很有道理的。所以，我常說，這樣的研究，沒有太多價值和意義，為什么呢？因為，我們的著眼點不對。我們把自己的著眼點，放在比較低的技術(shù)的層面，放在不是生命的核心的外在的層面：眼睛啦，身體啦，注意力啦，閱讀啊，大腦啦，左邊啦，右邊啦......從這個角度著眼所看到的世界，就如同“盲人摸象，各執(zhí)一端”，很容易流于片面、狹窄和偏激。須知，這些零零碎碎的局部和外在，都不是教育真正的精義之所在。教育真正的精義，是心靈的需求。電視、動畫片、互聯(lián)網(wǎng)、IPHONE......是人類文明進步的標(biāo)志，我們非得把這些東西認(rèn)為是教育的敵人，這個真是有點意思。這樣的思潮，嚴(yán)格意義上，是反文明的，是反智的。也許你會說，這些東西，有好有壞，好的提倡，壞的抵制。那好壞的標(biāo)準(zhǔn)呢？如上所說，我們總是從外在的較低的層面來理解，就很容易形成偏執(zhí)，形成自以為是。從這個角度來進行教養(yǎng)，更高的、更整體的、更智慧的、更接近真理的心靈的角度、高度和標(biāo)準(zhǔn)就喪失了。如此一來，一定意味著你對小生命的不尊重、不理解、不信任會很多很多，而真正傷害小生命的，不是電視，不是動畫片，不是互聯(lián)網(wǎng)，不是IPOHONE，而是這些揮之不去的籠罩在生命成長上空的濃重的不尊重、不理解和不信任，以及由此帶來的必然的恐懼和傷害。人只要從外在出發(fā)，從分別心出發(fā)，不管是什么目標(biāo)，最后收獲的，都是傷害。其實，人的心靈真正需要的只是：對心靈的所有的需求，一概予以無分別的尊重、理解、信任、接納、順應(yīng)、滿足......在這樣的愛的浸淫中，有朝一日，生命自會明悟到：原來，一切了無分別。

怎樣滿足孩子的求知欲

邢臺市唐先生問：我兒子今年5歲了，他的求知欲和好奇心特別強，總是一會兒做這個，一會玩那個，還特別愛問這問那的。我知道求知欲對孩子來說特別重要，但是平時我和他媽工作太忙，也沒時間管孩子，遇到雙休日想培養(yǎng)一下孩子，又不知道如何滿足孩子的求知欲望，請專家?guī)兔Α?/p>

石家莊市幼兒師范學(xué)校張玉暖老師解答：你的兒子求知欲強是一個非常好的現(xiàn)象。作為家長，在生活中一定要滿足孩子的求知欲，因為這樣可以促進孩子的智力發(fā)展，讓你的寶寶越來越聰明。那么怎樣滿足孩子的求知欲呢？家長可以從以下幾個方面入手：

1.創(chuàng)造良好的環(huán)境。家長可以給孩子提供一個充滿奧秘和豐富知識的環(huán)境，比如在家里為孩子布置小實驗角、數(shù)學(xué)角、天文地理角等等，給孩子提供大量的感性材料，如望遠鏡、放大鏡、地球儀等。這種環(huán)境會激發(fā)孩子的求知欲。除了給孩子準(zhǔn)備大量的物質(zhì)材料外，還應(yīng)該給孩子創(chuàng)造良好的精神環(huán)境。家庭成員之間應(yīng)該互敬互愛、民主平等，家長本身應(yīng)有很強的求知欲，熱愛知識，經(jīng)常用知識充實自己，孩子在這樣的環(huán)境中會得到極大的精神滿足。

2.鼓勵孩子的求知欲。孩子發(fā)現(xiàn)一種新的現(xiàn)象，或提出一個問題時，家長不能漠不關(guān)心，應(yīng)該表現(xiàn)出極大的熱情，并讓孩子感受到家長也和他一樣十分興奮、十分驚訝，這樣孩子會感到自豪，更積極地探索周圍的世界。

3.支持孩子提問題。每當(dāng)孩子提出一個問題時，無論對錯，家長都應(yīng)該表示贊賞，孩子從中得到了滿足，以后他還會提出更多的問題。如果家長表示不耐煩，就會泯滅孩子的求知欲。

4.與孩子一起閱讀。家長平時可以與孩子一起閱讀一些兒童讀物，不僅可以融洽親子關(guān)系，也可以讓孩子增長知識，滿足其求知欲。

此外，帶孩子一起外出旅游，參觀科技館、博物館，開闊孩子的眼界；讓孩子續(xù)編故事，鍛煉孩子的想像力和語言表達能力；讓孩子做“廢物利用”的游戲，體驗變廢為寶的樂趣；讓孩子自己尋找問題的答案，答案不要局限于一個，培養(yǎng)孩子的發(fā)散思維等方法，都可以滿足孩子的求知欲。家長要做的是，在生活中適時地采用以上方法，滿足孩子的求知欲，讓寶寶變得更聰明。

不要無限滿足孩子的欲望

聊到窮養(yǎng)兒子富養(yǎng)女兒真正的含義時，新娘子說：“我弟弟就是一個典型的被富養(yǎng)害了的敗家仔。從小到大，只要是他想要的我爸媽全部都滿足他?，F(xiàn)在才18歲了，都不知道花掉了多少錢了。書不好好讀也就算了，久不久就宣布他不要去上學(xué)了，我媽就急得要命，然后就會很緊張的問他要什么樣才肯去讀書，他就會順著棍子往上爬，說出口的要求準(zhǔn)能得到滿足，我媽怕他回家呆著學(xué)壞了，天天晚上去玩到半夜1點都不回家，急死我媽了，現(xiàn)在就是用錢在哄他去讀書。初中時一年換一部新手機，都是用上千塊錢一部的。高一時又要求買電動車，從我家去到學(xué)校走路也就8分鐘左右的路程，以前我都是步行的，到他就要騎電動車。高二下學(xué)期后他說高三太辛苦，再也不要去讀書了，天天要6點不到就起床，他受不了。見他真的不肯去學(xué)校了，我媽只好花錢讓他自費去讀大專。去讀大專沒一個學(xué)期，又說他要考駕照，然后又請病假不去學(xué)校了，掛個名在學(xué)校那里回家去學(xué)車，現(xiàn)在去學(xué)車要求一天100塊的伙食費，其它費用還沒包，我媽就這樣無條件的滿足他，他又是無條件的提新的要求。可能學(xué)了車以后他又要求買汽車才肯去讀大專了，面對他這樣的行為，我越來越無語了。。。。。?！?/p>

這樣的家長和孩子其實并不少見，每一次看到這樣的故事，不單只是當(dāng)成故事來聽，我會時刻的記在心底，時刻的提醒自己，以后一定不能做這樣的家長，也許只有在不斷的反省自身的行為，才知道到底該給孩子怎樣的愛。當(dāng)媽的，愛孩子總是無可厚非的，可是你真的愛對了孩子嗎？你在無形的把他縱容成一個滿腦子欲望，只會索取不懂回報的壞孩子卻不自知。你凡事都替孩子鋪好了后路，只要他一句話，你就義不容辭。你以為你很愛他，所以你無條件的滿足他，當(dāng)你為他做一切的事情的時候，他卻認(rèn)為這是理所當(dāng)然的事情。現(xiàn)在還有能力滿足他的欲望時，他當(dāng)然覺得你好，有一天你再也沒有能力滿足他更大的欲望時，他絕對會跟你翻臉。到時欲望無處滿足時，他只能走向犯罪的道路。如果有一天，孩子真的因為物質(zhì)上得不到滿足而走歪路時，你就是那個親手將他送進監(jiān)獄的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

孩子要求買手機就給他買手機，要求要電動車就給他買電動車，他害怕高三學(xué)習(xí)辛苦然后就提前去自費讀大專，大專沒上多久就要求去學(xué)車想要買車，也許車子買了以后他又會要求買房，一切的一切，他總是不顧一切的想要擁有，他的欲望越來越多越來越大，無法想象，他未來的路應(yīng)該怎么獨自走完，當(dāng)他脫離了父母的庇護，他什么也不是。他吃不了苦，所以他不想工作。他喜歡享受，所以他只能做啃老族。其它的同學(xué)在高三的時候努力學(xué)習(xí)，他早已先人一步成為了一名大專生。等他的同學(xué)都上大學(xué)了的時候，他比人家提前考了駕照，當(dāng)他同學(xué)考了駕照的時候，他又先人一步開上了小車。他總是比別人快一步，但是以后，他真的就能比別人更有出息嗎？他就有可能更出色嗎？

孩子不想去讀書，當(dāng)媽的就用錢哄他去讀書，理由是怕他在家里呆著學(xué)壞了。可是，把他送進學(xué)校，他就能真的學(xué)好？一個一伸手就有錢花，一開口就能得到滿足的年輕小伙子，他能知道錢來得不容易嗎？他能知道感恩父母嗎？也許，把他丟到社會上餓一段時間，讓他自食其力的去生存，讓他自己去工作賺錢，苦了累了，他反而更加知道讀書的好處，那樣就算不用錢哄，他也一樣想去讀書的吧！

很多時候，當(dāng)父母的總是以為愛孩子就是為他鋪好后路，可是卻沒有想過，自己能養(yǎng)孩子多少年，有哪一對父母，能從頭陪著孩子走到最后的呢？當(dāng)有一天，父母都不在了，那他該什么辦？他沒有自己生存的本領(lǐng)，他不會自食其立，他吃不了任何的苦，他只愛享受。以后，他如何能成為一位頂天立地的男子漢，他如何在社會上立足，他如何養(yǎng)得起他的老婆和孩子？這些事情，在溺愛孩子的時候就應(yīng)該先要想好了不是嗎？

孩子會成為一個一無是處的廢人，大多數(shù)時候都是做父母的親手培養(yǎng)出來的，在抱怨孩子沒出息不懂事不聽話不孝順的時候，要先想到自己有教過他這些嗎？沒有一無是處的孩子，只有不會培養(yǎng)的父母。愛孩子不是要無限的滿足他的欲望，真正的愛他，是要讓他學(xué)會一步一個腳印的走，要有吃苦的精神，要有生存的本領(lǐng)，要讓他明白怎么樣的年紀(jì)該做什么樣的事情，而不是處處都比別人快一步。別讓溺愛變成了傷害，更不要無限的滿足孩子的欲望。。。。。。

你越滿足孩子 他越不愛你

你越滿足孩子 他越不愛你

目標(biāo)是責(zé)任心和愛心。采用的態(tài)度是尊重，實現(xiàn)的方法是信任。

有一次，有一對父母聽說我對學(xué)生很有辦法，便通過朋友找到我，希望我能幫助他們的孩子。首先我讓家長對孩子做基本的介紹，家長講道，目前學(xué)習(xí)成績很差，而且孩子基本上不學(xué)習(xí)了。我又問道孩子其它方面的情況，家長說這個孩子對經(jīng)濟很有頭腦，已經(jīng)從游戲卡方面掙了1000元錢，而且非常關(guān)心他們每天的生意和營業(yè)額。我問起生活方面的問題，家長說孩子什么事情也不做，朋友的交往也很單純。就是很關(guān)心經(jīng)濟，也很關(guān)系父母的工作，因為父親是領(lǐng)導(dǎo)，所以總有人來找，并且孩子對業(yè)務(wù)、工程的操作手法很熟悉。所以家長第一擔(dān)心學(xué)習(xí)成績，第二擔(dān)心孩子的思想太社會化。經(jīng)過將近1個小時的講述，我總結(jié)了家長介紹孩子的過程中的幾個特點，1他們提到自己的孩子很聰明的次數(shù)我數(shù)不清。2他們沒有表示自己在孩子的教育上有任何的不足，只是說自己有一段時間關(guān)心不夠罷了。3他們只關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)成績，對生活作風(fēng)的要求幾乎沒有，或者只滿足于不偷不搶不打人而已。4他們多少為孩子的經(jīng)濟頭腦和社會化意識感到自喜，全然沒有意識到危機。

當(dāng)我對孩子做了初步的判斷后，家長希望我和孩子見一次面，我答應(yīng)了。但我沒有意識到我將遇到一次非常困難的對話。整個接觸過程，孩子沒有對我表示多大的興趣，這是我很出乎我的意料之外的，因為基本上所有見過我的孩子對比較和我對話。這是很反常的?？磥砦覍Υ藴?zhǔn)備的還是不夠充分。在談話中間，我問了一個問題，我問：在你認(rèn)識的人中，對你來說，你認(rèn)為誰最重要？孩子隨口答道：沒有誰！我以為我的問法讓孩子有誤會，我說：干脆這么理解我的問話吧，就是如果這個世界上有誰死掉了，你會最傷心？沒有想到孩子依然會說：沒有誰！

從他冷漠的表情和冷酷的回答中，我只感覺到了這個孩子的問題不是很簡單就能解決的。惟有的一個問題讓我不至于讓我對他太失望，就是我講到，你的母親曾經(jīng)因為你而哭過，然后他不太相信地問我是什么時候，什么地方，因為什么而哭，我一一作答。說完后我問他你是什么感想？過了好一會兒，他說了一句：感覺有點慚愧吧。雖然語氣還是有點輕飄，至少我還知道一點，他總算還有廉恥之心。對話中我還問道一個問題：你愛玩什么？他說，也沒有什么！愛玩電子游戲！愛睡覺！我想：真可憐，連愛好都那么微??！

這樣的孩子生活在優(yōu)裕的家庭，恭維的氛圍，物質(zhì)上沒有實現(xiàn)不了的，精神上滿足也很容易得到，因為沒有人敢批評他！

這樣的孩子根本上拒絕進步，雖然沒有一個孩子不希望進步。他們?nèi)狈τ職饷鎸ψ约旱呐橙鹾蛻卸?，他們?nèi)狈π判娜タ朔约旱娜秉c和不足，他們也缺乏足夠的機遇來解決他們的困境。

這樣的孩子普遍的一個特點是缺乏愛心。所以對父母也缺乏最基本的愛。

孩子不愛父母的原因有兩種，一是他們的父母沒有教給他們愛的能力，沒有機會讓他們表達自己對別人的愛，父母只是把愛給了他們，他們只是從愛中感受到了舒適和溫暖，但他們以為這愛是天上掉下來的。天生只會享受愛，而不能去愛。第二是由于父母的不當(dāng)做法，失去了孩子的信任和尊重。對父母的感情往往是愛恨交加。處在青春期的孩子由于思想不穩(wěn)定，精神沖動，容易做出一些驚世駭人之舉，也是緣由此?；诖?，如何期望孩子對父母有多少愛？

試想，如果孩子對父母缺乏應(yīng)有的愛，怎么會關(guān)心父母的疾苦和憂慮？如果孩子對父母沒有愛！怎么會對父母保持應(yīng)有的尊重？如果孩子對父母沒有愛，怎么指望他關(guān)心你對他關(guān)心的事情？缺乏愛心的孩子有沒有責(zé)任心！一個對家庭沒有責(zé)任心的人，一個對自己的集體缺乏責(zé)任感的人，一個對國家對民族缺乏責(zé)任的人，你能期望他能做什么呢？能有什么作為呢？這樣的人不僅不會愛別人，連自己都不愛！

從根本上來講，學(xué)習(xí)不是一件很有樂趣的事情，不管你是否需要學(xué)習(xí)，是否已經(jīng)從學(xué)習(xí)中感受到樂趣和成就感，學(xué)習(xí)畢竟是很苦的。

我常講一句話，孩子最是講義氣的。而成人說是講信用其實比起孩子來說差遠了。很多家長應(yīng)該有所體會，老師的話他最聽，因為他服這個老師，如果他不服這個老師，別說做作業(yè)，就是聽課都懶得聽。朋友的話最管用，有一句話這么說“辛辛苦苦一整天，不如哥們一根煙”說的就是老師因為某個事情與他談了一天的話，可是由于朋友的一句話可能就給廢掉了。如果孩子真的很服你這個家長的話，有什么理由不聽你的話呢？為什么不聽你的話呢？所以學(xué)習(xí)即便是苦的，但為了得到你的認(rèn)可和肯定，他愿意付出！那為什么要背道而馳？是因為他不把你的話當(dāng)回事！就這么簡單！

個人的目標(biāo)是自己選擇的，家長的責(zé)任是培養(yǎng)具備選擇個人目標(biāo)的能力！給他嫉妒、狹隘，他會卑微、懦弱，給他溺愛，他會自私冷酷。期望他是科學(xué)家，請給他科學(xué)的思維，希望是音樂家，給他藝術(shù)和美而不只是冗長的練習(xí)。

教育是否有效率和時間無關(guān)，是行動和模范起作用。很多家長很累很辛苦，總是圍著孩子轉(zhuǎn)，你說是不是很煩？有時候一件小事情、一句話就實現(xiàn)了。

有位哲人說過：說起愛，就是母雞都會做的事情！不僅要給孩子愛，還要孩子學(xué)會愛！要讓孩子愛你，你一定學(xué)會尊重孩子！要讓孩子尊重你，你要懂得信任孩子。

我們家長在教育過程中的最大問題就是缺乏培養(yǎng)讓孩子愛自己的有效行動。這樣的行動任何才能有效果，有效率，取決于家長與孩子之間是否能夠尊重，而獲得尊重的辦法就是信任！有了這些，再談學(xué)習(xí)的問題見簡單多了。