你的孩子，想讓他將來從事哪一行？

最近跟同事、同學(xué)閑聊，談到目前的狀態(tài)。當(dāng)醫(yī)生的，不想讓孩子再行醫(yī)，原因"太累"；媽媽是當(dāng)老師的，對子代的期望是不要再從教，原因"沒勁"；有做平面設(shè)計的，希望下一代不要再做設(shè)計，原因"加班多，不規(guī)律"；做IT的，不希望下一代再做編程······諸如此類，這個社會貌似出現(xiàn)了"干一行，恨一行"的通病。

近來看《中國好聲音》，幾個選手得到導(dǎo)師轉(zhuǎn)身的機會時，大多感動的痛哭流涕，問及原因，感謝父母的支持，同時感動于自己的堅持。汪峰有句百問不厭的問題："你的夢想是什么？"選手曰："唱歌。""到更大的舞臺上歌唱。"他們確實唱的不錯，有夢想的人做起什么來也都是飽含熱情追求極致的。

那么，是不是現(xiàn)在的我們被手中的工作拖累了太多，已然忘記最初的夢想，迷迷茫茫地只是工作，吃飯，睡覺？當(dāng)這種碌碌的迷茫蔓延，直至我們下一代降生的時候，又把自己經(jīng)歷的一切寄托在孩子身上，只要不干父母這一行都"ok"。正如這批新生代父母從小被寄予的"鋼琴情結(jié)"，"芭蕾舞情結(jié)"。

下一代從事哪一行真的有那么重要嗎？貌似沒有，父母們最多期盼的不過是孩子做選擇的余地大一些，幸福來得更容易些。但當(dāng)我們的生活在別人眼里儼然已經(jīng)很幸福的時候，我們能感覺到嗎？幸福的敏感度我們有嗎？這種幸福的敏感度我們能傳給下一代嗎？

那么幸福的敏感度如何捕捉呢？挖掘你的五感，關(guān)注你的周遭，然后感謝他們吧！近日雖然陰云密布，但你能感受到三伏日難得的涼爽；北京的交通誠然擁堵，但至少我們還有安全的交通工具；工作偶爾壓力很大，但至少它證明著我們的價值……

古語說的好，授之以漁不如授之以魚。你的孩子做什么沒那么重要，重要的是我們有沒有給他感受幸福的敏感度。

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當(dāng)孩子問你：我從哪里來？不要再跟孩子說：你是撿來的！

對于中國人來說，談“性”從來都是色變的。所以導(dǎo)致我們的父母在教育孩子關(guān)于性別，和生娃等問題上含糊不清，甚至直接繞開這個話題。

也許，僅僅是空白也好說，可由于孩子不了解自己，而對自己的好奇，卻在不自覺中成了隱患。

有人會說，我的孩子還小，這種事怎么和他講嘛?

其實，這是一個誤區(qū)，對于小一點的孩子，家長更需要一而再的告訴自己的孩子，身體是受之父母的，你要愛護和保護，除了父母，其他人不準(zhǔn)觸摸自己的私密部位，也就是小背心、小褲頭遮蓋住的部位。

這里尤其要強調(diào)的中國父母，由于保守，他們的思想方式也將“性”看做避諱之禁區(qū)，覺得不應(yīng)該對孩子談這些話題。事實上，由于社會的進步，無論是影視劇 還是社會上人群中個別年輕人輕浮的舉動，都已經(jīng)讓我們的孩子耳濡目染了一些越界的行為。雖然只是朦朧的了解，但這更加的可怕，加上父母沒有灌輸過這方面知識，孩子并不知道這些會帶來什么后果，便任由好奇心驅(qū)使發(fā)生一些讓父母痛心疾首的事情。

所以，作為家長，與其閉口不言，不如好好給孩子普及一下這方面的知識，讓孩子保護好自己。在面對他人的不當(dāng)行為或者誘拐時，懂的抵制和拒絕。

我們 要做好兒童的性教育，至少要從以下幾個方面入手：

1. 多給孩子準(zhǔn)備些相關(guān)的繪本，并講給孩子們聽。

2. 面對孩子提出的“我從哪里來”，作為新時代的父母，一定不要像我們小時老人那樣的回答“你是撿來的”。如今的孩子更加敏感，你這樣的回答，只會讓 孩子們感覺到不安，焦慮。

所以，時代不同了，我們不妨用事實說話，告訴孩子們：說到這事，我得贊揚你，你可了不起了，你是通過和億萬個小伙伴競爭，才和媽媽團圓在一起的。

那時，你還在媽媽的肚子里，你通過一次比賽獲得了冠軍，這可是一次極其嚴(yán)格的比賽，考驗的是孩子們的整合能力，但很幸運，更重要的是你比別人更努力，你得了第一，很快，就被賦予了長出鼻子、眼睛、耳朵、身體等等的權(quán)利。

再后來，你長大了，不屑于待在媽媽的肚子里了，你要看看這個美好的很大很大的世界，于是，你就敲著媽媽的肚子，疼，讓媽媽得到了你要出生的信息，于是你配合媽媽，兩個人努力后，你就出生了。

3. 不要遏制孩子的好奇。當(dāng)今的教育，一定要有高度。不能一棒子打死，粗魯?shù)暮浅夂⒆樱銌柕眠@是什么問題，不知道害羞嗎?說真的孩子真的不知道害羞。

4. 帶著孩子認(rèn)識人體，并懂得男女有別 。如果孩子問：為什么女孩子蹲著撒尿，而我卻站著小便時，作為父母也不要回避，而是要積極的從專業(yè)的角度給予 孩子正確的答復(fù)。并告訴孩子，一定要保護好自己的一些部位，他們很重要。

以上是寶寶時期的性啟蒙教育了，對于更大一點的孩子，家長也可以通過相關(guān)繪本，來啟發(fā)孩子對性別的認(rèn)識和對自己的保護和愛護，如果大家不好意和孩子談及這些，就把書放在孩子的書桌上，或是床頭上吧，現(xiàn)在的孩子很聰明，他一定了解你的意圖和意思。

你從哪里來————重視孩子的家庭影響

“我愛我家”，是大家的共同心聲。生于家暴的家庭等等情況，另當(dāng)別論。而家庭的給予，幾乎決定一個人的全部。

人生之初，性相近。到三歲入幼兒園時，已有明顯區(qū)別。有很樂意入園、跟小朋友玩的；有抗拒入園、哭鬧不休的；也有很強悍，跟小朋友動武的。

人都具有社會性。一般的家長，很自然地讓孩子接觸外界，跟別的孩子玩耍。比較會教育的家長，還教的孩子有禮貌、會協(xié)調(diào)，很能跟大家玩到一塊。

有的家長過于溺愛，怕孩子受委屈，不敢讓孩子出去玩，以至于孩子內(nèi)向、怕羞、不習(xí)慣跟家庭以外的人相處。

有的家長愛心泛濫，處處為孩子想的周到，一切包辦，孩子無需動腦動手做任何事。孩子沒一點責(zé)任感。

更有惡趣味的家長（或其他接觸孩子的人），以教孩子攻擊別人為樂。幾個月大的嬰兒，剛學(xué)會拿東西，他們教孩子抓大人、挖孩子。當(dāng)孩子果然攻擊別人時，他們笑的那叫燦爛！同時給予夸獎。孩子牙牙學(xué)語，他們教孩子罵人，當(dāng)孩子真的罵了。他們?nèi)缈戳烁阈?，開心地大笑！同時給予夸獎。

也有的家長，高興了，無限滿足孩子；不高興了，打之罵之。自然，這里的打罵只是恐嚇一下孩子?？墒?，只要孩子再“頑強堅持”一下下，他們便很無奈地答應(yīng)孩子的要求。我們常見的，有家長不少打罵，但是孩子并不理會。因為他們的要求，早晚會得到滿足。

我教學(xué)以來，見過三例特殊兒童：上到三四年級了，家長不跟著，就哭鬧著不肯在學(xué)校。固然，這是特例。但是，有點小不舒服、或跟人鬧點別扭，就請假不上課的，并不罕見。

連書、作業(yè)、筆都能隨時丟掉、作業(yè)更是不交的同學(xué)，以我的觀察，哪個班都有，低年級比較突出。他們半點責(zé)任心都沒。

低年級攻擊別人的學(xué)生，隨處可見。以至于低年級老師“有斷不完的官司”。高年級也不乏欺負(fù)同學(xué)的現(xiàn)象。

從學(xué)前班開始，教師們辛苦育人，對培養(yǎng)學(xué)生良好習(xí)慣，費心尤多。

從幼兒時就習(xí)慣良好的孩子，非常陽光。這些孩子，常常被樹為表率、完成挑戰(zhàn)性的任務(wù)，并常常輔助老師管理班級。創(chuàng)新者和管理人才就這樣煉成了。一般的孩子，通過模仿學(xué)習(xí)，也可獲得令人滿意的效果。那些行為習(xí)慣很差的孩子，花費老師大量的精力，才糾正了不良習(xí)慣?？墒?，在各種素質(zhì)上，他們跟優(yōu)秀學(xué)生差了十萬八千里。

孩子的成長，家庭因素至關(guān)重要。記得有位班主任在書里說：學(xué)生的問題，差不多都能在家庭教育上找到原因。作為教師，確實不能把職責(zé)只局限于課堂、校園。了解學(xué)生的家庭，爭取雙方合力教育孩子，是搞好教育不可缺少的。

孩子的自信從哪里來

人的很多優(yōu)點都屬于內(nèi)在品質(zhì)，

無法從外表上看出來，

得相處之后才能知道，

比如善良、細(xì)心、勇敢、獨立，

但有一種優(yōu)點是寫在臉上的——自信。

第一次見面，

我們就可以看出來一個人自信與否，

自信的人眉眼舒展、笑容爽朗，

在自我介紹時落落大方，

他臉上的表情非常自然，

和他交談的時候，

我們會感到很舒服、很親切。

家長都羨慕那些有自信的孩子，

這類孩子用另一個詞來形容就是出挑，

自信的人在人群中很顯眼，

更容易獲得他人的信任和喜愛。

自信的孩子通常有以下3個特征：

1.相信自己的能力

2.擁有堅定地信念

3.敢于表達自己的想法

自信心是支撐一個人做事的重要動力，

作為父母，

我們該如何幫孩子建立自信？

給孩子足夠的安全感

自信心依附于安全感，

孩子的安全感主要來自家人對他的愛。

和孩子在一起時，

我們需要保持足夠的愛心和耐心，

不要嫌孩子煩，

更不能把他當(dāng)做情緒發(fā)泄的對象。

丟掉“忙”“累”之類的借口，

多花時間和孩子交流，

傾聽他的想法。

讓孩子感受到你的重視。

發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點并告訴他

自信是個人自我評估的能力，

自信的人之所以堅信“我能行”，

是因為他們知道自己的長處在哪，

我們也要幫孩子發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點，

為他積累自信的底氣。

美國著名的心理學(xué)家埃里克森

把人的心理發(fā)展分為八個階段，

每個階段都有相應(yīng)需要完成的任務(wù)，

3-6歲的孩子正處于主動和內(nèi)疚的沖突中。

在這一時期，

如果孩子表現(xiàn)出的探究行為受到鼓勵，

他就會形成主動性，

樂于創(chuàng)造和探索，

而如果他的獨創(chuàng)行為總是被嘲笑、打擊，

內(nèi)疚感就會超過主動性，

導(dǎo)致孩子逐漸失去信心。

因此，當(dāng)孩子表現(xiàn)出積極的品質(zhì)時，

我們要及時肯定他，

最好稱贊地具體一點，，

大人的反饋會幫助孩子更好的認(rèn)識自己。

鼓勵孩子自己決策

給孩子一些需要他們自己去思考和解決的事情，

例如出門需要帶哪些行李，

去商場里需要采購哪些物品，

讓孩子提前列好清單，一件件打勾核對。

當(dāng)他們很好的完成這些事情時，

及時給予表揚，

盡管是生活中的小細(xì)節(jié)，

卻能讓孩子在提升獨立能力的同時

收獲自信心。

避免橫向比較

孩子和孩子之間的比較

屬于橫向比較。

很多父母喜歡拿其他孩子的各項優(yōu)點

來和自家孩子比，

這是非常不公平的，

很容易造成孩子的自卑心理。

要用發(fā)展的眼光看孩子，

多進行縱向比較，

拿孩子的過去和現(xiàn)在比，

及時肯定他的進步。

只要你細(xì)心觀察，就會發(fā)現(xiàn)

盡管孩子有些地方不如別人，

但他也有自己的過人之處，

他不會彈鋼琴，可他畫畫很好；

他畫畫很一般，可他講故事很有趣……

我們要理解孩子的弱項，

并鼓勵他積極發(fā)展自己的長項。

家長在鼓勵和表揚孩子時，

也要注意分寸，別太過浮夸，

對那些自信爆棚的孩子，

我們也要告訴他“人外有人，山外有山”。

你在孩子身上偷的懶，將來會加倍讓你償還！

香港江南四大家族之一的富豪田北辰參加了香港本地一檔叫做《窮富翁大作戰(zhàn)》的真人秀節(jié)目，按節(jié)目的要求體驗了一把時薪只有25港幣的環(huán)衛(wèi)工的生活。

田北辰在體驗了兩天清潔工生活、嘗盡底層心酸后，一語中的：“這個社會在極嚴(yán)厲的懲罰讀不成書的人！”

這句話說的真狠。

為人父母，應(yīng)該更加心緊，因為自己不僅僅為自己的人生謀劃，還要考慮孩子面對的人生。

明智的父母都知道，孩子的人生屬于他們自己，終有一天我們會放手，讓孩子自己去走。但是在孩子羽翼未豐之前，父母和家庭的作用是關(guān)鍵。如果放任不管，在成長階段沒有父母的引導(dǎo)和教養(yǎng)，能自覺成才的孩子，我想不多。

有孩子看了湖南衛(wèi)視的《變形計》就問父母“為什么城里的孩子都過得這么好，而那些山區(qū)的孩子過的這么苦？”

假如是你，你將怎么回答？

有的父母說，那是他們命好，家里有錢。也有的父母說是城里孩子的爸爸媽媽很努力，所以過上了好日子。我們也要努力，也能過上好日子的。還有的父母直接不回答，沉默，永遠是沉默。讓孩子自己去找答案。

當(dāng)一個孩子看到兩種不同的人生，不同的生活方式和生活質(zhì)量，總有一天會產(chǎn)生這樣的疑惑。

我們不知道孩子的內(nèi)心具體的影響是什么，但是當(dāng)孩子這樣問起的時候。

應(yīng)該告訴孩子，好的生活都是靠努力拼來的，所以你必須努力讀書，因為讀書是我們普通人唯一的出路，爸爸媽媽愿意陪你一起奮斗。

父母不僅僅應(yīng)該是孩子的衣食父母，更要成為孩子的“戰(zhàn)友”。

為什么呢？

因為人生如同戰(zhàn)場，孩子會一次又一次地面臨沒有硝煙的戰(zhàn)場。而站在他身邊的那個人，直接會關(guān)系他的結(jié)果。

有一句說“不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。“如果父母本身是扶不起的爛泥，是豬一樣的隊友，那孩子的人生堪憂。

我們村有一個孩子，小時候活潑可愛，讀書成績非常好，在小學(xué)3年級前，每次都是考第一。最重要的是還非常勤快努力，見到大家都是嘴巴甜甜的。大家都覺得這個孩子會有出息。

到了4年級，他爸爸因為包工程失利，欠下幾十萬的債務(wù)，于是天天喝酒，醉醺醺地不務(wù)正業(yè)，母親看到這個爛攤子，也無力挽回，于是帶著孩子跑回了娘家。

后來又帶著孩子回來了，可是沒想到的是，這個溫順勤勞的女人像變了樣。開始在外邊經(jīng)常打牌，有時候還去賭錢，對孩子也是不管不問了。

因為家里沒有錢，她就去借錢，以致于村里往日與她交好的姐妹都躲了起來。

一個好好的家沒了。

這個孩子呢，從5年紀(jì)開始就逃課，也變了模樣。最后讀了當(dāng)?shù)刈畈畹囊凰袑W(xué)。高中上了一年就退學(xué)了，還是好說歹說花錢買進去的。如今就待在家里，經(jīng)常騎著家里的摩托車，跟當(dāng)?shù)氐膸讉€小混混在外邊耍。

有一次見到他媽媽罵他：“你天天鬼混，小心在外邊被人打死?！?/p>

他直接說“你自己又在做什么，天天賭錢，小心被人剁手?！?/p>

只見他媽咬牙切齒又無言以對。

看到這個孩子變成了這個樣子，難道不是父母的責(zé)任？

你如果是一個豬一樣的隊友，不僅僅幫不到孩子，反而害了孩子。

在孩子身上偷的懶，將來會加倍讓你償還。

我無法想象，一個孩子不讀書，今后的路將是什么模樣。

很多媽媽說自己的孩子沒有斗志，不想讀書。

那是因為孩子不知道生活的難。

我們的耳邊總是沖斥著“讀書無用“的論調(diào)。

就好像我們見到富二代、拆遷戶、暴發(fā)戶的美好人生總是不需要起點，直接就贏得了人生的大滿貫。

可是這樣的人有多少？比例又有多大？

前段時間，去姑姑家做客，她的女兒剛好要考高中了。

因為孩子的學(xué)習(xí)成績一直處于班上第5名的樣子，他爸爸跟我說，有考慮讓她去讀技校，因為一出來就能找工作，讀大學(xué)的路太長，而且怕讀出來沒有用。

我跟他說讀書肯定有用，可是他還是不依不饒地堅持自己的想法。

他拿他聽到的一個故事來說，說他一個朋友的兒子高中畢業(yè)，做了幾年銷售，在北京一家很大的公司面試銷售經(jīng)理，小伙子一上去就直接跟面試官說，“我就是高中文憑，看你要還是不要？”

最后肯定是被錄用了，而且薪資不少，話說小伙子的銷售能力不錯，經(jīng)驗豐富而且人脈很廣。

當(dāng)然這個故事的真實性有待商榷，往往是被他們添油加醋講述出來的，他們在工地做事時，總是會流傳很多這樣的勵志故事，故事的主人公往往是沒有讀書，但是逆襲而改變命運的。

那是因為不同的階層，接觸的信息不一樣，就好像你根本就不知道那些重點大學(xué)畢業(yè)出來的人都在做什么。

所幸的是他最后還是聽女兒的想法，決定讓女兒拼一下，說自己也只能更努力一點，少打牌，少抽煙也要送女兒讀書。這次中考孩子成了班級第二，班上唯一的6A學(xué)生，已經(jīng)朝著市重點中學(xué)的大門邁進了一步。

當(dāng)然，我們無法預(yù)知孩子的人生會如何，不能說入了名校就勝券在握。

但是在這為改變命運而拼搏的年齡，為什么不好好拼一把呢？

無論如何，也要將孩子送出去，只有到了那個高度才有看見更大的世界。

就好像發(fā)射衛(wèi)星一樣，沒有一級一級的動力推進，衛(wèi)星永遠不能進入太空，就無法開啟征服星辰的旅程。

父母往往就承擔(dān)著一個這樣的作用，一次又一次地激勵孩子前行，放手讓孩子進入更廣闊的屬于他自己的世界。

給孩子讀書吧！

曾記得一句這樣的話：世界沒有絕對的公平，只有合理的不公平。

我們不能甘心于生活在這個合理的平庸之中，接受那命運不公平的安排。

對于每一個普通人來說，讀書是唯一的跳板。

田北辰在節(jié)目末尾說的幾句話，讓我印象深刻，也值得各位深思：

“沒有學(xué)歷、技術(shù)的人，為了活下去，不是住籠屋就是要工作到半夜，但對于他們，最重要事情是下一頓吃什么，怎么會有時間和精力去思考未來怎么發(fā)展？”

蘇霍姆林斯基說“對一個家庭來說，父母是根，孩子是花朵?！?/p>

如果根壞了，花朵肯定會枯萎。

不想讓孩子將來過得太苦，能夠體面地工作，能夠朝著自己的理想邁進。

那就需要父母和孩子一起努力。

這個世界不相信軟弱者的眼淚，也不相信虛妄者的雞湯。

要知道，如果不讀書，“在強弱懸殊的情況下，只有弱者越弱，越來越慘”。

窮人只會越來越窮，而且還會一代一代的窮下去，這才是最可怕的。

你的孩子現(xiàn)在很愛你，將來呢？

昨天去做頭發(fā)，理發(fā)師小妹告訴我，她家在農(nóng)村，有個七歲的女兒，現(xiàn)在一年只回去兩三次，每次也待不了幾天，一直是公婆幫著帶孩子，帶得很好，只是她很想孩子。

我說這樣扔久了，孩子怕是就跟你沒感情了。

她說不會，女兒一直跟她很親，上次回去三天，一直粘在她身邊，一分鐘都不肯離開。臨走那天，她早上四點起床趕班車，怕驚擾孩子，小心翼翼地不敢出一點動靜，但快出門時，她看到女兒用被子蒙住頭，在里面抽噎著哭。估計是怕她傷心，所以拼命壓抑著聲音。她隔著被子都能看到女兒哭得特別厲害。

她說得眼泛紅，我聽得也好心酸。

可是有什么辦法呢？她說，留在家里賺不了幾個錢，將來怕是孩子考上大學(xué)都供不起。

我特別理解她的無奈。有時候生活艱難，各方壓力撲面而來，容不得你兒女情長。

可我是真心覺得，但凡有一點辦法，還是不要在孩子很小的時候跟ta分開。

一方面是因為她需要你，爺爺奶奶再好，也頂不了爸和媽。這是常識，不用我啰嗦。

另一方面，其實是我們常常忽略的：父母和孩子的感情，是在日夜廝守里積累起來的，沒有天長日久的相依相伴，感情就會淡薄。

我上次回內(nèi)蒙老家，有個鄰居叔叔跟我抱怨，說他兒子也在外地工作，平時不怎么打電話，每年只在過年時回去幾天，大部分時間還都是在跟同學(xué)朋友聚會，留給他們老兩口的時間很少。他算了算，最近五年里，他們真正一起相處的時間，不超過十天。

“錢倒是不少給，”他說，“可我們?nèi)钡囊膊皇清X啊。每次就是眼巴巴盼著他回來，盼著他多待幾天，哪怕他躺床上睡覺呢，我們心里也踏實?！?/p>

我聽了也是心酸。

但我知道這個狀況背后的原因。

這個叔叔年輕時做運輸生意，兩口子一出發(fā)就是好幾天，根本照顧不了孩子。所以，基本是兒子一生下來就交給姥姥和舅舅帶了，直到小學(xué)畢業(yè)才回到他們身邊。

當(dāng)年的他們，也是覺得虧欠兒子，不少給他姥姥錢，給他買最好的衣服和玩具。

但是錢并不能直接換來感情啊，所以兒子跟他們一直也不是特別親。

于是就有了今天的局面。

我沒跟他兒子交流過，但道理其實顯而易見：當(dāng)年我需要你們的愛，你們卻給了我很多錢。現(xiàn)在你們需要我的愛，抱歉，我這里不多，但我對你們是感恩的，所以，也給你們很多錢。

做父母的也許委屈：我們是愛你的啊，否則我們?yōu)槭裁唇o你錢？我們拼命賺錢不也是為了讓你有更好的生活嗎？

但是很遺憾，你用錢來表達的愛，他感受不到，或者說，只能接收到一點點，遠遠不如朝朝暮暮的陪伴。

正常情況下，每個孩子生來都是愛父母的。但很多人不知道，這顆愛的種子，需要培育和澆灌，才能茁壯旺盛。

你的孩子三歲時可能特別愛你，但如果你離開ta，三十年后再回來，那你在ta眼里可能就是個陌生人。

所以，別以為ta現(xiàn)在特別愛你，就會一直這樣愛下去。也別以為自己為了給孩子更好的生活離開ta，將來ta會一樣愛你。

不會的。

孩子對你的愛，是在點點滴滴的日常里積累起來的：你陪ta入睡，喊ta吃飯，和ta玩游戲，給ta講故事，教ta說話走路系鞋帶，帶ta認(rèn)識大千世界，跟ta分享快樂悲傷，牽著ta的手回家，在ta困難時出手相助，隨時隨地給ta大大的擁抱……

這些事，你做一分，ta對你的愛就多一分。

這種愛的積累，無影無形，未必是你刻意而為，孩子也未必一樁樁都記得，但是不知不覺，愛已經(jīng)在那里了。

而如果沒有這樣的積累，你們之間的感情，就會有欠缺。

上次我們初中同學(xué)聚會，酒喝得正酣，大齊接到老媽電話，說家里不知怎么停電了。

大齊說我馬上回去。然后告訴我們：家里可能跳閘了，我回去拉上。

有同學(xué)說，讓你老媽自己拉上不行嗎，還非得你回去？

大齊說那可不放心，我媽膽小，這黑燈瞎火的。

隨后就開車走人。

同學(xué)們聊起來，說別看大齊五大三粗的，對他媽超好，啥事都想著，別的老太太有啥，他媽必須有。上次他媽住院，他二十四小時在醫(yī)院守著，喂水喂飯，端屎端尿，擦背洗腳，伺候得那叫一個精心。

然后就有男生說：大齊他媽對他也好啊，小時候我去他家吃飯，一盤土豆片炒肉，他爸他媽一口不動，全讓我倆吃。那時候我爸從外地給我買了輛童車，大齊饞得不行，也想要，他媽牽了一頭羊去我家，托我爸給他也買一輛。

我也記得，上學(xué)前班時，家長都騎自行車去接孩子，我們一放學(xué)就呼啦啦跑出來各找各媽，別的家長都扶著自行車，說快上來。只有大齊媽，總是先過去抱抱大齊，親他一下，然后笑瞇瞇看著他爬上自行車后座。

后來大齊回來，我們說起這些事，他一臉茫然地?fù)u頭，一樁也不記得。

——很多時候就是這樣，你對孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情時，帶給他的感動和幸福，安心和滿足，都會融進他的骨子里，永遠不會忘。

他是基于這些，才那么愛你，才對你那么好。

很多老人喜歡比誰家孩子孝順、誰家的不孝順。

其實“孝”和“不孝”也不是那么極端，有很多中間狀態(tài)。

比如同樣是孝順孩子，有的可能兩周回家看一次父母，有的每天都要回去。

有的會問問你缺什么需要買嗎，有的你需要什么ta全知道，直接就給你買回家。

有的直接給你錢，有的不但給錢還愿意在你身上花時間。

這之間的差距，其實就在于ta有多愛你。

ta愛你三分，你家里斷電，ta可能會說我忙著呢，你讓鄰居看看。

愛你六分，他可能耐心告訴你怎么處理。

愛你十分，就會像大齊，要立刻放下酒杯回家?guī)湍惆验l拉上。

一個人對父母好不好，好到什么程度，跟品性有關(guān)，跟所受教育有關(guān)，但最大的影響因素，是ta對你感情的濃度厚度。

而這種感情，就取決于你在他的生命里(尤其是幼少期)，存了多少愛。

你存得越多，將來得到的回報肯定就越多。

所以，我特別不贊成父母跟小小的孩子分開，不贊成一味地對孩子嚴(yán)厲打壓，不贊成三歲前就跟孩子分床睡，不贊成由老人、阿姨代替你來陪孩子講故事、做游戲……

因為這會讓你錯過往孩子的感情銀行里存儲愛的最好機會。

孩子對父母的愛，不是天上掉下來的大風(fēng)刮來的，也不是因為你生了ta給了ta一條命，而是在你跟ta日日夜夜的相處里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出來。

所以，就算你有一萬個理由離開ta，也請把“ta將來可能不夠愛你”這個重大代價考慮進去，能承受，再去做。

現(xiàn)在人普遍能接受到基本教育，人人知道應(yīng)該孝敬父母，所謂的“不孝子”越來越少。

只是，你的孩子出于基本的道德觀念去孝敬你，和ta發(fā)自內(nèi)心的覺得必須對你好，你的感受會截然不同。

如果ta深知該孝，卻對你沒什么感情，那他也許可以做到定期回家看你，但回去就一直看手機玩游戲，跟你聊不過三句話，或者只是象征性地看看，待不了十分鐘就走了，如領(lǐng)導(dǎo)視察。

你可能會隱隱不滿，想，你為什么不跟我聊聊天呢，為什么不關(guān)心下我的老寒腿呢。

但如果責(zé)怪ta，人家可能就覺得你煩，因為本來就跟你沒話聊啊，就覺得你的老寒腿不算事兒啊。

而如果ta骨子里藏著對你的深情，可能根本不用你說，三天不去看你，ta就抓心撓肝，看到別的老人有什么，ta就特別想讓你也有，聽到你可能喜歡的八卦和笑話，ta就會留心記住，一進門就講給你聽。

當(dāng)你老了，你希望自己的孩子是哪一種呢？

將你內(nèi)心的孩子活出來

很多人會做墜入懸崖的噩夢，絕望就是無盡的深淵，沒有東西在下面托著你，你不知自己會墜到何處，這比死還可怕。但假若心中有了愛，墜落的夢就可以很美。據(jù)對嬰兒的研究，嬰兒一開始都是處于很深的絕望中，而足夠的母愛可以托住他。所以，在嬰兒期能獲得一份高質(zhì)量的母愛，是極為重要的。只是，假若你的母親自己缺愛，那很難給你高質(zhì)量的愛。假若你沒有運氣一開始獲得足夠的母愛，那么，你能否在你的生命中發(fā)現(xiàn)愛的存在，將愛活出來。這才是你生命的意義所在，否則，就只是輪回。特別是在戀愛關(guān)系中，是我們童年時與父母及其他重要親人的關(guān)系模式的再一次呈現(xiàn)?；橐鰬賽郏际峭觋P(guān)系的一次輪回。戀愛時，或是兩個孩子的戀愛，或是一個扮父母一個扮孩子。若是妻子扮孩子，孩子出生后，她很難好好照顧孩子，她會被嚇著，一方面將孩子推給丈夫照顧，另一方面她還和孩子在丈夫這個“媽媽”那爭奪愛。若是丈夫扮孩子，孩子出生后，丈夫會發(fā)現(xiàn)，妻子的注意力太多傾注到孩子身上，他難以接受這一點，更不用說給妻子提供好的支持環(huán)境了。于是，丈夫會尋求另一個“媽媽”，或者請自己的媽媽來，或者找一個小三，或者嫖妓。據(jù)說，妻子懷孕和剛生孩子那段時間，是丈夫最容易出軌的時候。若兩個人或一人是僵硬的大人(內(nèi)核是恐懼的小孩)，那他們會無法忍受孩子所帶來的不確定感，孩子不能講話，不能說理，虐待和暴打都沒用，你通常圍繞著控制感所建立的那一套都不行，于是會導(dǎo)致僵硬那一方的崩潰感。對于女人，就可能是產(chǎn)后抑郁癥;對于男人，則很容易逃到工作或其他女人那里去。要養(yǎng)育好孩子，必須發(fā)展出一個能力來——能在一定程度上與孩子心靈呼應(yīng)，要做到這一點，必須讓你內(nèi)心的那個孩子活出來。所以，很多父母都發(fā)現(xiàn)，孩子出生后，他們必須去學(xué)習(xí)，必須去成長，一開始很無奈，有被迫感，后來對孩子充滿感激，因為孩子幫助了他們成長，讓他們真的變得更好

從小就讓孩子“動起來”

想必，有很多父母都經(jīng)歷過這樣的情況：當(dāng)自己的孩子見到父母洗衣服、洗菜常常會產(chǎn)生一種新奇感，并模仿起來：你包餃子和面，他就伸手楸一塊面團玩；你洗衣服，他就在旁邊玩肥皂……

孩子這種積極模仿、動腦動手的做法，不少家長不大理解這是孩子的心理需求，認(rèn)為孩子小，用不著他干這些活；或者嫌他笨手笨腳，添亂，不愿讓孩子插手。有時，孩子不顧父母的反對，偷偷地學(xué)著干，結(jié)果甚至受到父母的訓(xùn)斥。父母的這種做法，大大地挫傷了孩子的自主學(xué)習(xí)和熱愛勞動的積極性。

心理學(xué)家研究認(rèn)為，人的一舉一動都受大腦的支配，而人又是通過各種實踐活動，使相應(yīng)的腦細(xì)胞得到鍛煉，促使人的聰明才智的發(fā)展。正如陶行知先生所說“人生兩只寶，雙手和大腦”動手和動腦是互相促進的。人的思維邏輯越好，雙手就更靈巧。

很多父母自己也有這方面的經(jīng)驗，有些事情不明白，記不住，通過自己的摸索、實踐，慢慢就弄清楚了，牢牢記住了。幼兒更是這樣，因為他們的感知、記憶、思維具有明顯的具體形象性的特征，他們通過自身積極、主動的探索和直接動手操作，知識和經(jīng)驗不段擴大，認(rèn)知能力也不斷得到提高。

研究表明，手腦并用的訓(xùn)練，是發(fā)展思維的良好手段，勞動是促進智力發(fā)展的實踐活動。凡是熱愛勞動、雙手靈巧的孩子，都在智力上表現(xiàn)得更加聰慧。前蘇聯(lián)教育家霍姆林斯基說：“兒童智慧在他們手指上?！?/p>

因此，父母要從小培養(yǎng)孩子的動手動腦的能力。幼兒在1歲多時，要訓(xùn)練他拿匙吃飯；2歲左右要逐步訓(xùn)練脫簡單的衣服及鞋襪；4歲左右要學(xué)會穿衣服及鞋襪等自我服務(wù)，以及洗碗、拖地等一些簡單的家務(wù)勞動。

在這過程中要及時表揚鼓勵他，在遇到困難是要給予引導(dǎo)幫助，告訴他解決困難的技巧，培養(yǎng)他堅韌不拔的精神，自己的事情再困難也要自己干。父母千萬不要包辦代替，也不要直接把問題的答案告訴他。

在日常生活中，不論碰到什么問題，要教孩子學(xué)會自己動腦思考，自己動手解決問題，這其中也包括自制玩具，有些父母無限制地給孩子購買玩具，使孩子覺得一切東西都來的太容易，養(yǎng)成對玩具不珍惜、任意毀壞的壞習(xí)慣。父母可與孩子一起動手，制作一些玩具，這不僅是為了孩子進行勤儉節(jié)約的教育，更重要的使他學(xué)會動腦的設(shè)計，學(xué)會動手制做，開發(fā)他們的智力。