生命教育：真實的價值

周三晚上很晚了，小力媽媽電話曹老師：

曹老師，小力發(fā)燒了，要輸液，但是拒絕扎針，也拒絕吃藥，怎么哄怎么勸都不管用，沒有辦法，我只能麻煩您來醫(yī)院一趟，請您來幫幫我。

曹老師到了醫(yī)院，小力已經(jīng)在精疲力竭中睡著了，曹老師一摸小力的腦門，燙得很，媽媽說剛量完體溫，38度7。

在等小力醒來的時間里，媽媽使勁跟曹老師抱怨：

以前這孩子不這樣啊。

以前也是每次打針都使勁哭，但都哄哄就好了。

跟他說不疼的，一會就好，怎么這次就不管用了？

使勁表揚他勇敢了，也使勁鼓勵他了，怎么越大越……

跟他說男孩子要勇敢要堅強咳真是……

看看人家比他還小，也沒見這個樣子啊……

真是恨不得想使勁踹他。

……

曹老師在旁邊，靜靜聽著，等著小力醒來。還好，不一會，小力醒了，看見曹老師，愣了一下，咧咧小嘴，滿臉委屈的樣子，又要開哭了。

“來，老師抱抱”曹老師也很難受，很心疼孩子，趕緊把小力從媽媽懷里接了過來。

曹老師先給小力講了一個小故事，小力聽得津津有味，完全忘記了哭泣。故事講得差不多了，曹老師就問小力：

“小力，你生病了？”

“嗯，老師，我發(fā)燒了。”

“很難受吧？”

“嗯?！?/p>

“哪怎么辦??？”

“……”

“醫(yī)生要給你打針吃藥，你不喜歡，是吧？”

“嗯，我不要，我不要?！毙×αⅠR嚷起來，小嘴一咧，又要開哭。

“是啊，老師也不喜歡打針，我想，沒有人會喜歡打針的，你想哭就哭一會吧?！?/p>

“老師也不喜歡啊？”一聽這話，小力倒是不哭了，只是轉(zhuǎn)頭很奇怪地看著老師。

“是啊，打針好疼啊……”說著，曹老師做出一副疼痛的樣子。

“你看看上次打針，打到老師這個地方了，好疼啊……”

“你上次打針打到哪里了？讓老師也看看?！?/p>

“老師，我這兒，這兒，都打過針?！?/p>

“哇，你好勇敢啊，打過這么多針?！?/p>

“打針這么疼，你是怎么挺過來的？”

“沒事的，忍一會就好?！?/p>

“真的，寶貝，你真是勇敢啊，這次又要打針了，能讓老師看看你的勇敢嗎？”

“嗯?！?/p>

于是，打針很順利地完成了，針扎進去的時候，小力哭了幾聲，可是一會就不哭了，一切都很順利。

曹老師陪小力輸完液，媽媽配了些藥，讓曹老師帶回幼兒園，明天給小力吃。

自然，小力會輕松愉快地完成吃藥任務(wù)。

到了家，媽媽問小力：

為什么曹老師在你就不怕打針，也不怕吃藥，在媽媽面前你為什么就這么不乖？

小力沒搭理媽媽。

花徑寄語：

曹老師做了如此清晰地示例，這位媽媽還是不懂，后來曹老師跟媽媽好好聊了一次，解答了媽媽的疑問。

我的小香香在1歲多開始懂點事的時候起，就不怕打針、不怕吃藥，甚至還很享受這個過程，每次去醫(yī)院都歡天喜地的。因為她喜歡人多，而醫(yī)院的人，總是很多。我想，對于她來說，去一趟醫(yī)院，和大一點的孩子去一趟游樂園的感覺，應(yīng)該是一模一樣的吧。

當然，扎針進去的時候，她也會因為疼而哭幾聲，但是也就這個樣子了，其他時間，都是歡天喜地的。

所以，孩子真的是怕疼嗎？

顯然，這個問題的答案是否定的。

那么，孩子怕的，究竟是什么呢？

相信這個問題的答案你悟出來后，那么，以后你的孩子每次去醫(yī)院的心情，也會和去游樂園是無別的。

去醫(yī)院和去游樂園無別，這是“無分別的愛”的教育的自然的結(jié)果。

花徑的老師所做的，其實就是這些：

沒有欺騙、全盤允許、充分接納……

也就是說，除了對生命的最高的

誠實、理解、尊重、信任……外

沒有其他的了。

在花徑的老師看來，孩子生命中所有的真實的感情，所有的真實的感受，都是好的，都是美的，這其間沒有什么不好，沒有什么不美，沒有什么好壞美丑高下貴賤之分別，無須加以任何褒貶或揚抑，只是需要我們靜靜地，用心聆聽，用心尊重，用心理解，如此而已。

所以，怎么讓孩子去醫(yī)院和去游樂園無別，只需要把這些“欺騙”，把這些“不允許”，把這些“不接納”、“不要”、“不……”統(tǒng)統(tǒng)都去掉，就好了嘛。

這就是：

無分別的愛。

我們的生命已經(jīng)有很久很久

沒有和真實的自己在一起了。

我們已經(jīng)遺忘很多

我們已經(jīng)迷失很久

我們已經(jīng)塵封很久

在我們的生活中，到處充斥和彌漫著“必須這樣”、“應(yīng)該這樣”、“不要那樣”、“不能那樣”、“這好”、“那不好”……的聲音。

這樣的聲音，她是在做什么呢？

這樣的聲音，她最“佳”的作用，就是摧毀來自我們內(nèi)心深處的真實的聲音，讓我們必須扭曲、修改、裝扮自己內(nèi)心真實的聲音、感情和感受，才能夠在這個世界上存活下來。

顯然，這是這個世界最可怕的現(xiàn)實，是生命真正的噩夢之源。

只是，親愛的伙伴，難道我們還想讓我們的孩子

也過著和我們一樣的

和自己真實的心靈

永久隔閡著的

所謂的“美好”的生活嗎？

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價值觀與人格教育培養(yǎng)

卡爾-羅杰斯的人格理論核心，是要做真實的自我，我認為這就是儒家的誠，儒家的誠，不是堅定不移的善良，不是服務(wù)的熱忱和意愿，而是與智慧一體的，這種智慧，能夠回到生命體驗的實質(zhì)，能夠呈現(xiàn)中庸之道之后的事實。這種忠于內(nèi)心情感原則，就是誠。儒家講“誠則明也，明則誠也”，誠就是事實，明就是智慧，既然是事實，就不會有欺騙，既然是智慧，就不會受人愚弄。但是，要做真實的自己，要體現(xiàn)自己的真性情，不是那么容易的，做真實的自我，是一個漸進的過程，也是終極的目標。

做真實的自己，就不會有委曲求全的感覺，自然是可以長久的。做真實的自己，對生命的態(tài)度是開放的，這種開放態(tài)度得到的體驗，使個人感覺對生活的勝任感和力量感，甚至是美感。

如果老師回到真實的自己，學生自然回到真實的自己。一個人，回到真實的自己，周圍的人也會回到真實的自己，“同氣相求”，相互吸引的法則如此。

回到真實的自己，其中一個最大的問題，是要搞清楚自己的價值觀。說到價值觀，我就想到人生的信條，但是卡爾羅杰斯關(guān)于價值觀的理論，大大豐富了價值觀的內(nèi)容，就人格教育來說，這是重大的突破。

今天我們面臨的價值觀危機不是源于我們喪失了價值觀，而是我們的價值觀與人生經(jīng)驗的矛盾和分離，事實就是事實，沒有對錯，我們的價值觀與事實不符，不符合社會現(xiàn)實，不符合自己的經(jīng)驗，一定是我們的價值觀錯了，我們的價值觀錯了，社會的價值觀就錯了，我們是社會最直接的組成部分，是對社會直接產(chǎn)生影響的部分。價值觀錯了，人格出現(xiàn)分裂，痛苦和抱怨就產(chǎn)生了。

關(guān)于價值觀

生物體通過行為表現(xiàn)出對某個客體或者目標的偏好性，這種偏好性稱為操作性價值觀，他不需要任何認知和概念性思維的參與，僅僅是有機體通過選擇某客體、拒絕某客體的價值選擇。好像把蚯蚓放在Y型迷宮里時，蚯蚓就會選擇往光滑的一邊爬，而不會選擇鋪有砂紙的一邊，這就是操作性價值。

比如，我的孩子生下來就喜歡吃脆性的涼菜，喜歡吃酸的東西，有的孩子抓歲，多次抓相同的東西。

操作性價值觀也可以處理復(fù)雜的事情。曾經(jīng)有人做過實驗，把20多種食物放在嬰兒面前，孩子自己會取符合自己身體健康的食物。

第二種價值叫構(gòu)想價值，也就是機體對文字符號(佛法稱為名相)客體的偏好。比如“真誠至上”的信念，就是一個構(gòu)想價值。

通常我們的道德信條都是構(gòu)想性價值觀，可能不是自己真正喜歡和接受的，是虛假的，是“高要求”的，但是我們跟著它走了，久之我們自己也分不清楚，什么是真實的自我，什么是虛假的自我。

案例：一個大孩子去搶小孩子的東西，小孩子不同意，結(jié)果大孩子咬了小孩子一口，小孩子的東西被搶走，大哭。這時候，小孩子的媽媽非但不保護自己的孩子，反而對自己的孩子說：“孩子不哭，你要學習孔融讓梨，把你的東西讓給哥哥玩?！毙『⒆佑捎跊]有得到安慰，一直哭個不停，媽媽對孩子孩子說了六次要學“孔融讓梨”。小讓大，是媽媽的價值觀，但是在小孩子的眼里看來，自己的東西被搶了人被咬了還要忍讓，天理何在!

構(gòu)想價值觀越接近操作價值觀，合理性越好。比如，按照蒙臺梭利的教育理念，應(yīng)該是物權(quán)主人優(yōu)先原則，別人要用自己的東西，是要經(jīng)過自己同意的。這種價值觀是否會讓孩子長大后變得自私呢?回答是否定的。一個物權(quán)得到尊重的人，他因而更有安全感，更愿意把自己的東西和別人分享;一個從小物質(zhì)不匱乏的人，他成人后，精神層面的匱乏感就弱，大方的可能性就很大;小孩子的自私得到滿足，物權(quán)主體資格得到尊重，他就會逐漸變得慷慨。所以，儒家提倡先滿足一定程度的自私，來塑造一個人為公的精神。真正的貪欲，來自于精神層面的貧乏，這是一種負面的力量。如果一個人從小受到“要大方”的教育，有可能從此就走上虛假的自我，這種人是“優(yōu)秀”的，但是也是緊張的，這種緊張，感召來的人和事，終究會讓自己陷入困境，人生的際遇大多不夠理想。有天，我對我對一位常做善事且對孩子嚴格的朋友說：“以你的為人來說，積了德給子孫后代，你的孩子會很有作為，但是他的人生多半是不幸福的。”

關(guān)于構(gòu)想價值觀，孔子講：“己所不欲，勿施與人?！蹦敲础凹核蹦?要慎施于人。

最后一種叫客體價值，就是從客體可取性方面考慮，而不管是否為他人所接受。比如：失去自我的父母，一心撲在孩子身上，以為給孩子的關(guān)注越多越好，結(jié)果成了關(guān)愛強迫癥，讓孩子痛苦不看，但是卻總對孩子說“我是為了你好”。

價值觀的演變與回歸

操作性價值觀不只是嬰兒有，一個人格成熟的人，總是以操作性價值觀為主導，所以孟子講，一個成熟的人，即大人，是“保其赤子之心”的，這到底是怎么回事呢?我們先從嬰兒來看，嬰兒有如下現(xiàn)象：

嬰兒饑餓時不舒服，會哭，會大聲而明確的表達出來(成人經(jīng)常撒謊)。

食物是美好的，但是嬰兒吃飽以后，不再留戀和喜歡，甚至表現(xiàn)出厭惡，從來不會占有食物(成人不是這樣)。

嬰兒喜歡被關(guān)注、擁抱等能夠帶來安全感的行為。(成人喜歡被擁抱的情況極少，要選擇對象)。

嬰兒喜歡來自于自己身體的新奇的體驗，即使發(fā)現(xiàn)自己的腳趾頭都會快樂，探索性和好奇心都很強(成人變得保守呆板)。

嬰兒不喜歡苦味，疼痛和突發(fā)的巨大聲響(成人有改變)。

可以看出，嬰兒的操作性價值觀，是一種動態(tài)的，不斷變化的價值判斷過程，而不是一個不變的固定系統(tǒng)。正如對同一種食物，他有時喜歡，有時厭惡，他喜歡安全和輕松，但是為了滿足好奇，他又可以放棄這種環(huán)境。這種價值，來自內(nèi)部的天然的感覺，是一種本有的智慧。不象我們成人，被父母的意愿，宗教的經(jīng)文、某個領(lǐng)域的權(quán)威或者廣告宣傳所左右。嬰兒喜歡清楚地知道喜歡哪個不喜歡哪個，哪個人對他好哪個人對他不好。而成人很多時候不知好歹，不知主次，相反，成人的的價值判斷很多時候都是僵化、無效和不明確的，成人是怎么從嬰兒完美而有效的價值判斷狀態(tài)退變的呢?

嬰兒需要愛，他也同樣愛父母，對父母表現(xiàn)出無限的忠誠性，所以他為了愛改變自己。比如，一個孩子喜歡扯姐姐的頭發(fā)，他覺得聽到姐姐又哭又鬧很開心，但是家長會給他懲戒。多次以后，他就會形成一個概念，自己覺得好的東西，別人不一定認為好，堅持自己的偏好，可能失去成人對自己的愛，拒絕愛的行為，是反生命的。他會把別人的價值判斷內(nèi)化，變成自己的價值判斷標準。為了愛，他遠離了自己先天的判斷機制，放棄了自己的內(nèi)部評價，以別人的價值預(yù)設(shè)引導自己的行為。

案例

一個男孩，從小夢想自己成為藝術(shù)家，但他感覺到父母更愿意他成為一個醫(yī)生，于是他遷就父母，表示有意向成為一個醫(yī)生，這時候，父母給他更多的愛和鼓勵，他成為醫(yī)生的意愿逐漸堅定起來，進入醫(yī)學院以后，他很多科的成績都不及格，咨詢師發(fā)現(xiàn)從智力上看，孩子完全有能力取得好成績，但是，事實相反。這中間到底發(fā)生了什么事情?原來他疏離了自己天然的判斷機制，疏離了內(nèi)心的判斷過程，自己從來都沒有真正想過要當一名醫(yī)生。對另一個孩子來說，則有可能是自己想當醫(yī)生，最后順從了父母的意愿做了藝術(shù)家，同樣是悲劇。

當今社會嚴重的心理問題，與自己的價值判斷有直接的關(guān)系，不知道自己真的想要什么，所以面臨選擇時不果斷，總是受到情緒上面的困擾，一但選擇，選擇的或者得到的又不是自己真正想要的。

在美國，卡爾.羅杰斯對師范學校的學生做了調(diào)查，問：如果你們成為老師，最想教給孩子的價值觀是什么，結(jié)果他們列舉出了“說話用詞恰當”、“不用非正式的口語”、“干凈”、“遵守紀律”、“按照老師的指導做事”、“老師的指導要說一不二”等等，卡爾.羅杰斯為這些準老師感到汗顏。反觀我們自己，也是把那些掩飾自己膽怯的經(jīng)驗，把那些禁錮我們自己的規(guī)條傳遞給我們的孩子們，而不是盡量保留孩子們本有的智慧。

個體為了保持得到愛、贊賞和自尊，不惜把自己的價值評判權(quán)拱手讓人，個體從小就不信任自己的經(jīng)驗的可靠性，不相信僅僅靠自己就可以指導自己的行為;他們從別人那里學來一堆構(gòu)想價值觀，不管自己的這些觀點多么背離了自己的真實體驗!因為這些觀點不是自己的，所以顯得生硬、不能變通。現(xiàn)實生活中，很多人都在把環(huán)境中的與自己生命經(jīng)驗無關(guān)和事實矛盾的價值觀，盲目地內(nèi)化為自己的價值觀，這就是心理學上講的，價值觀的病態(tài)內(nèi)化，舉例如下。

性欲和性行為是罪惡的。每年有很多青少年因為缺乏對性的了解和認識，造成上百萬人未婚先孕。(誤區(qū)來自道德常識)

(通過實踐發(fā)現(xiàn)，大人坦蕩地告訴孩子生命的由來，孩子自然就不講粗話，可以順利地解決早戀問題。儒家講“食色性也”，從來不回避性這個問題，目前中國的結(jié)婚年齡，可能是歷史上最大的，所以性壓抑的時間很長，由于缺乏對性問題的正確認識，有些人即使體驗了性生活，偏執(zhí)的性觀念仍然沒有得到改善，又把這些錯誤的觀念復(fù)制給后一代。我不是提倡性泛濫，而是希望早些告訴孩子關(guān)于性和生命來由的真相，可淡化孩子們跨越性禁區(qū)的成就感，通過實踐發(fā)現(xiàn)，孩子們都表示明白這層道理后，更能妥善對待性問題，以后有機會再舉相關(guān)案例。關(guān)于性于心理行為的關(guān)系，《夏山學?！返哪釥?，理解很徹底，輔導方法趨近于完美，大家可以閱讀相關(guān)章節(jié)?；叵肫鹱约撼踔袝r候的生理老師，講到有關(guān)性的章節(jié)時，總是緊張兮兮的。很多老師自己對性問題都缺少承認事實的勇氣。)

已經(jīng)內(nèi)化的社會價值觀的誤區(qū)

掙錢越多越好。(來自社會，已經(jīng)深刻影響到家庭)

人們最需要學習的是知識，這是精英與平庸的區(qū)別。(來自學校、社會和家庭)

瀏覽和娛樂性、探索性的閱讀不被人認可。(來自學校)

緊跟潮流很重要。(來自于媒體和商業(yè)廣告)

愛自己周圍的人是最高美德。(來自于宗教)

競爭比合作好。(來自于商業(yè)公司)

名牌產(chǎn)品是每個人都需要的。(來自于商業(yè)宣傳)

南懷瑾先生講，人格獨立，要“卓爾不群”，但是有多少人做得到呢?似乎沒有人提倡過，人類作為個體，更應(yīng)該相信自己的感覺和信念，我們都活在人云亦云之中。佛法提倡自己的本有的智慧，提倡轉(zhuǎn)第六意識為妙觀察智，就是超越思維的感覺，但是知之者甚少，很多人都落入宗教的窠臼，可嘆。

機遇

當我們尋求內(nèi)在的獨立，傾聽來自內(nèi)心的聲音時，轉(zhuǎn)機就出現(xiàn)了。心理輔導發(fā)現(xiàn)，自主意識的出現(xiàn)，自己準備做真實的自我時，治愈就開始了，這是所有有效心理輔導的共同特征。當我們感到自己是活生生的人，感到有趣，感到勝任，感到自豪，我們就會慢慢珍惜和欣賞自己的方方面面，慢慢地敏銳于自己每時每刻的感受和反應(yīng)，這就是活在當下，活在感覺而不是活在思維里，自我的覺醒就開始了。如此，我們會對自己的體驗變得更加開放和包容，甚至與自己的體驗融為一體，我們的價值取向?qū)l(fā)生巨大變化，許多嬰兒期的價值取向又重新出現(xiàn)，即來自內(nèi)部感覺的的特異性的、情境性的反應(yīng)能力，這比籠統(tǒng)的道理強過百倍。這樣，我們的言語和行為可以趨近于知時知量，趨近于中庸之道。

對于外部的價值觀，我們也是要考量的，但要批判性地看待，它只是參考，遠不如我們的經(jīng)驗和直覺更有用。對待外部的價值觀，就像服中藥，要看它是否能夠恢復(fù)或者強化機體本有的運轉(zhuǎn)機制。

成熟的人格體現(xiàn)

理想的價值觀：我們既能調(diào)動豐富的經(jīng)驗與認知功能，又能相信來自自己身體內(nèi)部的真實的感受。

對于成熟的個體來說，價值判斷的趨向于客體在多大程度上可以滿足自己主體的需要，使自己更完美，更富有，更強壯。這聽起來是自私的，是否會損害到人際關(guān)系?事實上，美好的人際關(guān)系也是個體發(fā)展的需要，有足夠真實自我感的人，他自然會保持自利利他的平衡，由于他的人格的穩(wěn)定性，更能夠給他人安全感和信賴感，從而與人保持親密而互助的關(guān)系。純粹的利己和利他，都會給人壓力，從而產(chǎn)生人際關(guān)系的疏離感，良好而輕松的人際關(guān)系，是平等而互利的。成熟的人的價值判斷，果斷的特質(zhì)與嬰兒相似，但是前者有更多的經(jīng)驗可以參考。

有時候，即使人格成熟的人，價值判斷不是一件容易的事情，誰也不能保證自己的判斷就是絕對正確的，但是，只要我們保持開放的態(tài)度，正視自己的缺點，允許自己犯錯誤，就會更好地在錯誤經(jīng)驗里學習，使我們的判斷模式不斷趨近于完善，從而達到真正的自我實現(xiàn)。如果我們信任自己，運用自己的感覺和直覺做判斷，將比單純地使用理論知識更為明智;一個完整人格的人所做的判斷，要比單獨的一個頭腦所做的判斷要敏感準確的多。

卡爾.羅杰斯根據(jù)自己研究發(fā)現(xiàn)，所有人格健全的人都心胸開闊，價值取向都是有利于個人、周圍的人以及人類的生存和發(fā)展。

在教學中我們發(fā)現(xiàn)，給孩子愛和自由，得到重視，能夠自由體驗生活時，他來自自我的價值導向就會出現(xiàn)，成人也是如此。

我們不需要哲學家和統(tǒng)治者或者牧師從外界強加一個普適的價值觀到我們身上，相反，做真實的自己，就可以從我們的經(jīng)驗中，浮現(xiàn)出普適的價值觀，在把這種價值觀，與《論語》諸書做個對照，發(fā)現(xiàn)圣人的語言，不是說教，而是可以印證我們自己真實的感受。所以我們批評社會價值觀同時，更多地要從自己做起，這是現(xiàn)實可行的。

對自己了解多少，對社會就了解多少，自己改變多少，世界就改變多少。

孩子該實現(xiàn)的是自我價值

生之，畜之。

生而不有，為而不恃，

長而不宰，是謂玄德。

--老子《道德經(jīng)》

讀過《道德經(jīng)》的朋友，對上面的這段話一定非常熟悉，那么這段話的意思是什么呢？簡單的翻譯就是：生養(yǎng)萬物卻不據(jù)為己有，為萬物盡其所能卻不恃為己功，滋長萬物卻不主宰它們，這才是最深的德行。在這部距今兩千多年的經(jīng)典著作中，老子不止一次提到“生而不有，為而不恃”，他想傳遞的是什么？

孩子不是家長的附屬品

父母賦予孩子生命，并把這個小生命帶到了人間；父母不辭辛勞悉心養(yǎng)育，讓孩子體會到無私的愛與關(guān)懷；父母不厭其煩的諄諄教導，幫助孩子走向成人之路。的確，不可否認父母在孩子的成長道路上付出了太多，但這些都無法抹殺一個事實，那就是，每一個孩子都是獨立的存在，有著獨立的人格和追求，他們不是家長某一項附屬品。

其實這個道理很簡單，很多家長都懂，也認可，他們承認孩子是獨立的個體，并不屬于自己，但是，當他們在生活中思考問題、處理問題時，卻往往與之背道而馳。

孩子的選擇還是家長的選擇？

很多家長可能曾聽到看到或遇到過這樣的情況，老師反饋說你家孩子和班上的差生總在一起玩，最近表現(xiàn)不太好。家長頓時感覺心急火燎，生怕孩子被帶壞，于是想盡各種辦法讓孩子遠離“壞孩子”，如果苦口婆心的勸說不管用，就會使用絕招“必須聽我的話，不聽就得挨打”。

很多家長可能也曾聽到看到或遇到過這樣的情況，孩子漸漸長大，對班里的異性同學產(chǎn)生了好感，不小心被家長知道后，有的家長不問緣由，不顧孩子感受，總之，不管三七二十一，棒打鴛鴦，還有的家長一哭二鬧三上吊，甚至以死相逼，讓孩子“回頭是岸”，安心學習。

很多家長可能還曾聽到看到或遇到過這樣的情況，孩子的興趣特長明明希望選擇A大學的B專業(yè)，可是家長認為那是沒出息、沒出路、沒未來的專業(yè)，于是游說孩子選擇C大學的D專業(yè)，更有甚者，怕孩子不聽話，悄悄做主給孩子直接填報了志愿，孩子本人卻被蒙在鼓里。

類似這樣的事例比比皆是，不少父母認為孩子什么都不懂，沒有獨立的判斷，沒有承擔責任的能力，因此使用家長生養(yǎng)孩子的特殊權(quán)利去影響孩子，甚至主宰了孩子的重要選擇。

然而，這樣的家長，您是否考慮過孩子的感受？是否明白了孩子的初衷？是否了解了孩子的需求？是否尊重了孩子的意愿？是否懂得該為自己人生負責的人是孩子，而不是家長？

孩子失敗家長丟臉，孩子爭氣家長功勞？

還有很多家長有這樣一種慣性思維，他們把孩子的成功或失敗和自己的顏面捆綁在一起：孩子表現(xiàn)的不好，被老師批評，或比別人落后，家長會感覺顏面盡失，無法面對；孩子表現(xiàn)的好，在各方面拔得頭籌，家長則會自鳴得意，認為一切成績離不開自己教育有方。

不用多說，這樣的家長把孩子當成了自己的一幅作品，代表了自己的臉面，當作品被人稱贊，就會風光無限，當作品創(chuàng)作失敗，就會無地自容。

帶著這種思維模式家長，如果足夠幸運，“創(chuàng)作”出了一幅優(yōu)秀的作品，那么問題似乎還好解決，可是，這么要強的家長假如不幸“創(chuàng)作”失敗，那么，那種挫敗感、甚至是一種羞恥感，就會完勝父母對孩子的愛與關(guān)懷，并將家長和孩子一起拉入無限惡性循環(huán)的深淵之中。

因此，當您因為孩子的表現(xiàn)而感覺到丟臉時，是否該反思一下，孩子對于您來說，是什么？

亦師，亦友，如此，甚好

“生而不有，為而不恃，長而不宰”，三句話深深的道出了父母和子女之間本該有的關(guān)系，父母不是造物主，不能主宰孩子的一切，孩子也不代表著父母的成功與失敗，孩子該實現(xiàn)的是自我的價值，而不是證明父母的價值，因此，正確認識孩子的獨立性，才能更好的建立和諧融洽，積極陽光的親子關(guān)系。

可持續(xù)發(fā)展的親子關(guān)系應(yīng)該是尊重對方人格，平等相待，亦師亦友。相信國內(nèi)的家長多少都對西方的教育方式有所耳聞，為什么如今很多人推崇國外的家庭教育方式？答案也許正在于此。

舉個閣主身邊的例子，閣主認識一位60歲的美國大爺，在他年輕時就取得了大學學位，如今在一家跨國公司擔任人力資源總監(jiān)。而后，閣主認識了這位美國大爺?shù)膬鹤?，一個沒有大學學歷，幾年前還沒有一個穩(wěn)定的職業(yè)，白天在海邊沖浪，晚上在酒吧當服務(wù)員的35歲的美國小伙子。

不知道這種狀況對于國內(nèi)的家庭來說，是否早就已經(jīng)炸開鍋了？然而你猜對于美國的家庭結(jié)果如何？

在分別和他們聊過之后，閣主發(fā)現(xiàn)，美國大爺認為，只要孩子們有正確的是非觀，能夠獨立生活，養(yǎng)活自己，一切尊重孩子們的選擇。雖然有的時候他也會覺得孩子們有的想法比較瘋狂，無法理解，但是最重要的是，希望孩子們開心。而美國小伙子，讓閣主感到驚訝的是，他反復(fù)的說，他的父親就是他最好的朋友，他們在一起非常開心。

如今，雖然不知道是出于生活的壓力還是個人的追求，這位美國小伙子已經(jīng)開始繼續(xù)讀書，準備考取學位，也已經(jīng)找到了一份穩(wěn)定的職業(yè)，于是每周用來工作和學習的時間大概有50小時。也許你會說，35歲才開始，是不是有些晚了？但閣主用最近看到的一句話來回答你，當你自己真正想做一件事時，自律就會成為你的本能。

幫助孩子實現(xiàn)自我價值

父母是非常重要的家庭角色，當他們調(diào)整好自己的視角，修正錯誤的思維方式后，便能夠強有力的幫助無知的孩子一步一步走向成熟，幫助孩子在迷茫時找到屬于自己的方向。萬萬不要認為孩子還小，沒有什么價值可以實現(xiàn)，每一步小小的積淀，都會成為他們?nèi)蘸蟪删妥晕业耐苿恿Α?/p>

家長的重任不在于成就孩子本身，而是在于幫助他們形成獨立健康的人格，幫助孩子正確的認識世界，向孩子傳遞正確的人生觀、價值觀，自小處培養(yǎng)孩子獨立思考和判斷能力。

學會聽到他們說的話，看到他們的努力，認可他們的進步；學會和他們商量，給他們建議，鼓勵他們獨立選擇并承擔結(jié)果；學會幫助他們認識自己，找到屬于自己的方向，陪伴他們一步一步的去實現(xiàn)。

幫助孩子實現(xiàn)自我價值，遠遠難于讓孩子實現(xiàn)家長的價值，各位家長，你們準備好了嗎？

生命教育應(yīng)納入素質(zhì)教育

汶川地震敲響警鐘：

在此次四川汶川大地震中，安縣桑棗中學因所有學生和老師無一傷亡而聲名遠播，該校校長葉志平更是被網(wǎng)民們稱為“史上最牛校長”，而這一“奇跡”完全得益于該校長年堅持組織學生緊急疏散演習。有關(guān)專家表示，這讓我們在痛定思痛之余，也清醒地意識到對學生開展生命教育的必要性。

生命教育創(chuàng)造學校零傷亡奇跡

四川安縣桑棗中學緊鄰北川，是一所再普通不過的中學，在此次汶川大地震中也遭遇重創(chuàng)，但由于該校長年堅持組織學生緊急疏散演習，地震發(fā)生后，全校2000多名學生、上百名老師，按照平時演習的路線撤退，無一傷亡，創(chuàng)造了一大奇跡。

通信恢復(fù)后，這所學校的老師們在接到家長急切的詢問電話時，都會驕傲地告訴家長：我們學校，學生無一傷亡，老師無一傷亡。

安縣桑棗中學的故事被媒體報道后，在社會上引起強烈反響。人們在感動的同時，也為學校開展的生命教育“喝彩”。

天津市民張東升告訴記者，在此次地震中，如果其他學校也能像安縣桑棗中學那樣，在日常教學中就開展生命教育，或許不會有那么多學生罹難。

網(wǎng)友“白云洞人”認為，人的生命高于一切，升學率再高也不如學生的安全重要。教育的宗旨是培養(yǎng)健全的高素質(zhì)的人，如果連人都沒有了，何談高素質(zhì)？建議平時只顧升學率的學校，首先重視學生安全，平常多進行安全教育，重視體育鍛煉，增強學生體質(zhì)。

生命教育強調(diào)科學求生

在采訪中，專家認為，生命教育旨在不斷發(fā)現(xiàn)和消除人性的弱點，應(yīng)該成為素質(zhì)教育不可分割的一部分。

天津社科院教授王來華表示，“生命教育”其實就是認識生命的重要性，認識人生的社會意義，掌握在危難時求生的基本方法。顯然，這些并不是空洞的說教，更不是杞人憂天，相反，它對于個人和社會，都有著重要的作用。同時，這種“生命教育”因其強調(diào)求生的科學方法而具有了科學性和實用性，通過這種教育，學生們可以感受生命的意義和社會價值，還可以得到必要的科學知識。

多次赴日本的南京國際和平研究所研究員朱成山告訴記者，日本非常重視培養(yǎng)學生的生存意識和生存本領(lǐng)，小孩一上幼兒園時就會被帶到地震模擬車上學習逃生技能，這當然與日本經(jīng)常發(fā)生地震有關(guān)，但日本教育部門的這種“憂患”意識確實值得我們借鑒。

朱成山說，汶川地震發(fā)生后，國家特地設(shè)立了全國哀悼日并降半旗，體現(xiàn)了對生命的尊重，這對國民，特別是對中小學生具有極大的教育作用。希望教育部門能夠?qū)ⅰ吧逃奔{入到學生的日常教育之中。

在采訪中，一些學校的負責人也表示，生命教育還要“擴容”，可將防病防災(zāi)、生命救護等一系列相關(guān)知識融合成一個生命教育體系。

揭秘日本真實的小學教育(圖)

在日本，學校沒有重點、非重點之分，孩子們按區(qū)域就近上學。日本小學的運動服分長袖長褲和短袖短褲，能夠一冬天堅持穿短袖短褲的孩子會得到表揚。

上圖：放學路上

1.關(guān)于放學接送問題

在日本的校園門口，在孩子即將放學之際，竟然看不到一個家長的影子，直到孩子們一隊隊走出校園，也沒見到一個家長來。這些孩子們的頭腦里壓根兒沒有等家長來接的念頭。

在中國，很多學校門口都立著“家長請止步”之類的警示牌，但是在放學的時間卻會早早的人如潮涌，更有那二輪三輪四輪的車輛充塞道路。但是在日本的放學時間，孩子們走出校園后，三五成群，向著四面八方，結(jié)伴而行。

在日本，學校專門設(shè)有“學童擁護員”，他們的任務(wù)是在每天上下學時間，站在校外車流量大、交通比較復(fù)雜的路口引導學生們安全通過。

除了“學童擁護員”外，保護孩子們交通安全的還有個民間組織“PTA”（家長教師聯(lián)合會）。這個組織是自發(fā)的，純屬盡義務(wù)，不領(lǐng)報酬，其成員定期輪流擔任安全員，在孩子上學放學的時間去交通要道護送孩子。

大多數(shù)日本小學生學每天清晨6點半左右就要起床，出門后需要步行和住在附近的同學們會合，然后一起走路上學。

雖然小學生們都很害羞，一路上互相幾乎不說話，但是高年級的孩子見到低年級的孩子會默默的伸出手等著他握。只要是順路的，隨便遇到的兩個孩子就會默契的把手牽在一起。

2.關(guān)于書本重量問題

日本小學生都背著既結(jié)實又漂亮的書包。雖然價值不菲，但一般都帶有6年的質(zhì)量保證，也就是說到小學畢業(yè)時幾乎沒有損壞，也沒有換書包的必要。

書包的重量一般從800克到一千克左右，想給孩子減負的家長們就不免對書包的重量斤斤計較。

日本現(xiàn)在基本上還是“寬松教育”，課本算不上厚，作業(yè)也算不上很多，但是日本人愛清潔和整齊的習慣也害人。孩子們的書包里除了課本、練習本、聯(lián)系簿和文具以外，還有運動服、換洗衣服、室內(nèi)鞋和毛巾等，有時候還要來回背從學校圖書館里借來的書。

有繪畫課的時候要帶去整套繪畫用具，游泳課時要帶泳衣、大浴巾、水鏡、游泳帽和沙灘鞋等等。每天拿這么多東西一個書包當然裝不下了，手上通常還拎著一到兩個包，這些東西加起來。重量一般都會在5、6公斤以上。

日本的小學生每天背著這么重的東西走很長時間去上學，但是居然沒有孩子抱怨。公立小學沒有校車，原則上除了生病和受傷以外不允許家長用車接送。也就是說接送可以，但是要和孩子們一起步行。

教育的本質(zhì)就是還原事實的真相——真相的力量

總有人問我，教育的實質(zhì)是什么？我們到底應(yīng)該教育孩子哪些東西？

我說：教育的實質(zhì)就是還原事實的真相，唯有真相是我們可以教給孩子的。

前兩天有個雙胞胎的媽媽跟我說起她的苦惱：“我家兩個寶貝，什么都要一樣的，所以，我必須什么都要買兩份，甚至做個雞腿，都要注意到盡量一樣大，有時他們連顏色都要是一樣的，否則一定會嚴重哭鬧起來。”

——哈哈，是你自己把孩子教成這樣子的哦！讓孩子認為他們是一樣的，所以什么都要一樣的，否則就不公平了。

“我沒有耶！我其實一直都不認為他們是一樣的，不過周圍的人會常常說他們長得一模一樣?！?/p>

——那你也沒有糾正其他人說他們長得一模一樣呀！這對于你的兩個孩子來說，就是媽媽默認了呀！

“哦，那我該怎么做呢？我不想他們認為是一樣的?！?/p>

——那你在日常的生活中，引導孩子發(fā)現(xiàn)他們根本就不一樣呀！

比如說弟弟一定要與哥哥一樣的玩具，那你一定要說不可以，你一定要很認真地告訴弟弟說：“他是哥哥，寶貝，你們倆不一樣，你可以有你喜歡的玩具。如果你實在喜歡哥哥的玩具，你可以向哥哥借著玩，當然，如果你有一個新的不一樣的玩具，就可以跟哥哥交換著玩。我想你哥哥會更愿意與你的新玩具交換著玩的。你現(xiàn)在想要媽媽給你買個與哥哥不一樣的新的好玩的玩具嗎？”

比如說哥哥非要弟弟剛穿上的漂亮新衣服，那你也一定要說不可以，你一定要很認真地告訴哥哥：“弟弟的皮膚要白一點的，弟弟更愛到處跑來跑去，很好動太活潑了呀，所以，媽媽給弟弟買了這件衣服。你知道媽媽給你買的是怎樣的新衣服嗎？媽媽特別注意到你的臉要圓一點，好可愛呀，你知道很多人都這么悄悄地告訴我，說你們家的那哥哥的臉長得圓圓的，好可愛呀！……”

總之，你經(jīng)常在生活中，在各種場景下都告訴孩子們，他們不一樣：一個是哥哥，一個是弟弟。他們就一定會從過去認為是一樣的，而逐步認識到各自的不同，開始建立起自己獨立的“自我”意識和“自我”價值。

這就是教會孩子，認知自己的真相——我就是我，不是他人！這也是家庭教育中要肯定地告訴孩子第一個真相——

我是誰？

一個人如果連自己是誰，都不能確定地認知到，那么就無法再談及什么個性和人格的獨立，甚至連自信的建立都是困難的。

我小時候，我媽媽常說我是從廁所里撿回來的，我真的很難受……我想媽呀，你就是撿我，也能不能從好一點的地方撿回我呢？廁所多臭多臟呀！

很久很久的時間，我都因為這個身份而感到難過，總是擔心我爸爸媽媽不要我，會把我隨時送給別人，當時又總有一些鄰居看見我很可愛——我媽媽說我小時候很可愛，會唱會跳會討好人，大人們都很喜歡我——總說要把我領(lǐng)回他們的家里做兒子去。我好擔心呀！所以，我真的很宅，常常自己宅在家里，怕出門，怕被送給別人家。

長大后，也一樣總會覺得爸爸媽媽會更愛我的哥哥和我的妹妹，總是會覺得我是他們最不愛的，而我一定要更愛我的爸爸媽媽，否則他們就不會要我了，我很不喜歡我自己。

親愛的爸爸媽媽們，你們知道，一個孩子沒有一個令他驕傲的身份，那份痛苦有多深，會一直疼多久嗎？所以，我在自己的兒子出生的那天開始，就告訴他——寶貝，爸爸媽媽太愛你了！你是上天賜給爸爸媽媽相愛的最珍貴禮物！是你媽媽辛辛苦苦把你懷在肚子里，爸爸每天為你的平安到來祈福，才有了你的！你是爸爸媽媽最愛的寶寶！是爸爸媽媽的最大幸福！

我的兒子一直認為，他是最幸福的！常被人說成自帶驕傲，充滿陽光的年輕人！

我們要告訴孩子的第二個真相：

你一定行！

你一定能做到你想做到的

我在讀大學的時候，我的倫理學教授告訴我說：不要聽信那些了不起的人，那些寫報紙的媒體人說——你是六十年代的人是垮掉的一代！這是假話！你們可以記住，當你們六十年代的人過了四十五歲之后，你們的思想就會成為那個時代的主流思想！誰也阻擋不了，你們中間的精英就是掌控那個時代資源的偉大力量！努力去做你想做的事情，去追求你的理想吧！只要你是以利益他人，利益世界為目的的，你的夢想就一定能實現(xiàn)！你也一定能成為受人尊敬的成功者！

那一天我被激動了，我決心一定要將這個真相告訴更多的人，更多的年輕人，當然也包括我未來的孩子！

于是，我的兒子，在他生命成長的過程中，從未被外界質(zhì)疑聲打倒過，而是在堅持理想的道路上，不斷地讓人驚訝，不斷地贏得了更多老師，長輩，專家的愛和支持，他就一路這么走了過來，還將這樣走下去。

他常說：我是不會被別人的懷疑、誤會、詆毀所打倒的！我知道我還不是很好，但我依然不會放棄我的理想，我一定會實現(xiàn)我的理想的。在這點上，任何人任何事都不可能阻擋得住我的！

我欣慰的不是他是否能成功自己的理想，而是欣慰他的人生一定會很精彩，很動人！

于是，我周圍的很多的孩子們，也在一個個這么堅定，這么自信，這么做到了他們想要做到的一件件超越他們同齡人的事！

第三個要告訴孩子的真相：

物有本末，事有終始

長幼有序

世界不是由道理構(gòu)成的，而是要講秩序的。即要懂得嚴格遵守長幼有序，物有本末，事有終始。

人的一生不能只關(guān)注自己的道理，只做自己喜歡的事情，一味地強調(diào)自己的喜好。一定要懂得這個世界不僅僅只有自己，還有更多的他人，更多的他事。所以，我們的古人很早很早就創(chuàng)立一個“仁”字，單人旁，加個二，就是這個意思。

從小，我就教會孩子讀“君子賢其賢而親其親，小人樂其樂而利其利”，每當他說“我喜歡，我就是要”的時候，我都會笑著跟他說——這叫樂其樂，是小人之為哦。雖然，我根本不會有什么反對，就會直接滿足他的這些需求。

我以為，人是有權(quán)利選擇做小人的，孩子不就是個“小人”嗎？哈哈，我接受這個事實，但請大家注意，這不代表我可以放棄對他做君子的教育。

每當我和他一起做助人為樂的事情時，就告訴這是君子之為——仁愛；

每當我和他一起聽爺爺奶奶等長輩的話的時候，就說這是君子之為——孝順；

每當我和他一起堅守自己的承諾，說到做到時，就說這是君子之為——誠信；

每當我和他談?wù)撈饑遗c民族的過去和未來之時，那份熱情，那份熱愛，那股子熱血時，就說這是君子之為——愛國；

每當我和他在地震、洪水災(zāi)害泛濫傷及生命之時，在世界各地的空難，綁架，戰(zhàn)爭傷及生命之時，默默祈禱平安，決定素食祈福，決定更要愛及世界，檢點自己言行的時候，就說這是君子之為——先憂后樂。

這是為人之本的真相——正心，修身，仁愛。如大甲所說：天之明命！

第四個真相：

真相沒有角度

為人必誠其意

我常常告訴孩子說：誠意，就是不自己欺騙自己！如惡惡臭，如好好色一樣。這不是我說的，是大圣賢孔子說的。一個人要懂得不騙自己，當然首先得知道騙別人也是沒有什么用的。好比小人閑居，無所不為。而君子必慎其獨一樣。

我跟我的兒子說過一個故事，說一個人在家偷偷看電視總是被媽媽發(fā)現(xiàn)的故事

那孩子以為自己很聰明，在媽媽下班回來前關(guān)了電視，去寫作業(yè)，可是媽媽很快就發(fā)現(xiàn)了他在家看電視了。孩子很好奇，去問：“媽媽，你怎么就發(fā)現(xiàn)我看電視了呢？”，他媽媽說：“你看電視機的插線板都移到地上了呀！”

之后，那孩子又在媽媽上班時，一個人看電視，不過他聰明地保持了插線板在原來的位置上不動?？墒堑葖寢尰貋恚€是被媽媽發(fā)現(xiàn)了他在看電視。那孩子覺得媽媽太神奇了，就又問：“媽媽你怎么知道的呢？”，他媽媽很溫和地笑著告訴孩子，說：“罩電視的布，你慌慌張張地放反了，你沒有看見嗎？”

哦，原來是這樣！那孩子覺得自己太不小心了。想之后，如果把所有電視機周圍的東西都記住，在看完電視之后，都恢復(fù)到原來的樣子，媽媽就不會知道了吧？

可是令人崩潰的是——媽媽還是知道了！那孩子，面對自己神探一般的媽媽說：“媽媽，你怎么這么厲害呢？我做的這么仔細，可是還是會被你發(fā)現(xiàn)，這是為什么呢？”這媽媽看著孩子，很認真地告訴他：“要想人不知，除非己莫為。只要你做了，就一定會留下做的痕跡，而被人清清楚楚地看見，比如，你看了電視，電視機就是熱的呀！除此之外，你知道還有多少的痕跡會留下來嗎？對了，還有你的表情，也會留下你做了不該做事的痕跡呀！”

——我兒子聽完，當時是哈哈大笑，但我也知道他懂得了：真相，假不了，騙來騙去，只能騙自己，毫無意義。

這就是誠其意，認認真真地做人做事。

第五個真相——時間已經(jīng)到了，我不能繼續(xù)再詳細地講了，我被舉牌兩次的，給我最后一分鐘，講完這很重要的第五個真相

請讓孩子

多讀真實的歷史故事

少讀神話，童話

尤其不能讀鬼話

請我們的爸爸媽媽記住：歷史故事中人物是有父母，有家庭的，是有來龍去脈，是真實發(fā)生的，是有最豐富的情感和思想變化的，是有發(fā)展和影響力的，是可以人人都從中得到證實和確認的。

我們要很明確地知道：唯有真相，能給予我們孩子認識和理解這真實的個世界，認識和理解真正的人生。

人生需要要有真正，真實的榜樣，作為自己生命奮進的力量！

不教“知識”教價值觀

不教“知識”教價值觀

美國幼兒園教育

不許嘲笑殘疾小朋友，孩子打架了不讓大人管，不愛“乖孩子”……這就是美國的幼兒園，這里幾乎不傳授任何數(shù)學語文等知識，而是更多傳遞如何遵守社會秩序等基本禮貌和價值觀。

紐約時間6月26日下午，我在紐約州的長島與五位華人母親展開對談，主要探討中美幼兒園教育的差異。她們有的孩子在國內(nèi)上過幼兒園，正在美國讀小學。有的小朋友完全在美國接受的幼兒園和美國教育。我們的這次談話主要以幼兒園里的一些有趣現(xiàn)象為主。她們說，美國的幼兒園教育幾乎不傳授任何數(shù)學語文等知識，而是更多傳遞如何遵守社會秩序等基本禮貌和價值觀。

幼兒園不教識字教守規(guī)矩

“幼兒園從來不會教拼寫認單詞和淺顯的數(shù)學，這些”真正的知識”都不教。但是幼兒園教學最注重的是關(guān)于社會秩序的教育。”兩個女兒都在美國出生長大的母親紐約藍藍告訴我。

“我的女兒艾薇告訴我，她從幼兒園里學到的最重要的一點是，在別人講話的時候絕對不能插話。如果不舉手或者不示意就插話了，就會被看作是很無禮的行為。老師會不厭其煩地循環(huán)地強調(diào)這個道理。這幾乎貫穿了整個幼兒園的生活?！彼{藍說。

另一位華人母親李云渲補充，“的確如此。除了這一點，幼兒園還強調(diào)一些于細節(jié)處的基本生活禮節(jié)。比如打噴嚏的時候要用手或者肘部遮擋。排隊的時候要排隊不能插隊。所以現(xiàn)在我的小孩一看到別人插隊就想跳出來“幫助”別人排隊。插隊這件事情對于他，已經(jīng)變成他無法容忍的事情之一。”

“幼兒園會傳遞一些價值觀。比如說對殘疾小朋友或者需要特殊教育的小朋友不能嘲笑，而是要理解幫助和尊重。不尊重弱勢群體會被看做是非常卑微，不值得尊重的行為。我的女兒艾薇后來上的公立學校就有特殊教育部門，但是沒有小朋友嘲笑有殘疾或者孤獨癥的孩子。他們從小接受的教育是，可以嘲笑搞笑聰明人和富人，但是嘲笑殘疾人是一種很低級的態(tài)度?！彼{藍說。

孩子發(fā)生問題自己解決問題

華人媽媽們告訴我，美國幼兒園改變了他們的一個態(tài)度。就是不要插手孩子之間的沖突。而是讓孩子們試圖自己解決。

“我的孩子有一次和另一個男孩子打架，回到家里非常不愉快。我的兒子氣呼呼地告訴了我，我覺得有必要和老師交談一下。第二天我去找了老師，老師笑著說，老師和家長都不要參與孩子們的沖突，而是告訴孩子，這是你的朋友，你自己處理和他的關(guān)系。如果你還想和他玩，你自己去找他溝通。后來果然是孩子之間自己解決的沖突。這個時候，老師刻意培養(yǎng)的是孩子的溝通能力。”李云渲告訴我。

這并不意味著家長對學校生活的參與度減少。相反，幼兒園顯得更加開放。家長對學生活動的參與度非常高。華人媽媽們李淼告訴我，“在一些學校的日程里，老師教孩子們認識防火隊員、護士、警察等生活中的角色。而家長如果是其中一些職業(yè)的，就會請到幼兒園里去講課?！倍怯泻芏嗉议L當志愿者，到課堂上給孩子們講故事。

不怕外向怕內(nèi)向

如果說國內(nèi)更愛乖孩子，在美國老師會特別擔心“內(nèi)向的孩子”。李云渲告訴我，“我的大兒子特別害羞，在幼兒園時不太愛和其他孩子講話。我的老師告訴我，孩子需要培養(yǎng)和他人溝通的能力。要鼓勵他多發(fā)言多講話?！?/p>

華人家長崔芳遇到過同樣的問題，她說，“老師也說過我的女兒過于內(nèi)向，所以在一些場合會特別給她安排一些角色。比如說，演小話劇的時候讓她當主演，培養(yǎng)自信。排隊領(lǐng)食品的時候，老師鼓勵讓女兒站在第一個。在讀小畫書的時候，安排她給其他同學講解。主要是為了克服她性格內(nèi)向的問題?！?/p>

相比國內(nèi)喜歡評選突出個人，獎勵小紅花的歷史，美國的幼兒園更重視個人對團體的貢獻。比如幼兒之間的相互幫助，集體排演小話劇。而學校會幫助安排家庭之間的”玩伴日”活動，就是讓小朋友相互到家里去玩。讓孩子們在玩耍和交流中提高情商。