玩具越少孩子越聰明？

在育兒的道路上，每一個父母都是摸著石頭過河，在和孩子互動的過程中，我們一步一步的踩著腳印慢慢的明白了一些孩子的心理，慢慢的體會出一些孩子的感受，慢慢的明白了怎么和孩子融洽的相處。這些是學問，更是育兒的生活。

在教養(yǎng)孩子的時候，父母應該盡早知道幾件事，會幫助我們在育兒的路上，少走一些彎路，多一些智慧和理性。

1、玩具越少孩子越聰明

無論家里財力是否雄厚，你都不應該給孩子買太多玩具，玩具多對開發(fā)孩子的大腦反而不好。

為什么這么說呢？玩具多了，就會這個摸一下，那個看一下，缺少了研究的精神，更加不會執(zhí)著地對待一個玩具，可能養(yǎng)成什么也不喜歡，什么也玩不過三分鐘的壞習慣。

玩具少了，孩子就會想著辦法動著腦筋地折騰那一個玩具，花樣百出，而且愛不釋手，越是玩的花樣多，對此玩具的喜愛也就越深。琢磨的多了，一個玩具可以想出無數(shù)個玩法，聰明的腦袋瓜就這么不經(jīng)意間培養(yǎng)起來了。

建議一個可行的方法：家長可以先把玩具分門別類，然后先拿兩三個玩具給孩子玩，并多陪孩子一起玩，鼓勵孩子多動腦子。等到孩子確實玩膩了，再重新拿兩三樣新的玩具給孩子玩。

2、從小獨立吃飯的孩子，做事情更專心

小的時候，孩子只能專注于一件事情，很難被其它的事情所干擾。而吃飯是一個人雷打不動的事情，這是發(fā)自內(nèi)心的需求。吃飯，這個最為平常的事情，卻是最可以鍛煉孩子生活習慣和某些性格的好機會。

中國父母喜歡喂飯，其實最不可取。喂飯往往會讓孩子三心二意，對食物挑剔。讓孩子從小獨立吃飯，不僅可以讓孩子專注在吃上，還可以開發(fā)孩子的手指靈活性，并且在專心對付怎么吃的過程中，也培養(yǎng)了孩子對食物的喜愛，沒有更多的精力去挑剔食物。

3、良好的睡眠習慣是孩子身體健康的基礎

剛出生的嬰兒，除了吃就是睡，父母對孩子可以在一些無關緊要的事情上寵愛，但是唯獨睡覺的習慣，必須持之以恒而且沒有商量的余地。孩子在睡眠中成長，無論是身體的機能還是腦部的成長，都是在睡眠中快速增長起來的。

很多人認為只要睡夠就好了，還喜歡半夜給孩子喂食或者讓孩子很晚才睡，他們總認為睡覺是不需要一個時間規(guī)律。其實這個觀點很錯很錯。

良好的睡眠習慣不僅帶給孩子身體上的健康快樂，不僅幫助腦部的最大化發(fā)育，還會帶給孩子一生的好習慣，因為每一個人每一天至少會花去三分之一的時間在睡眠上。

4、多經(jīng)歷一些小挫折可以培養(yǎng)孩子堅強的個性

很多父母都害怕孩子摔跤，怕孩子生病，怕孩子受委屈等等。你們有沒有想過，小時候受到的這些小挫折，對孩子會有怎樣的影響呢？學走路的時候跌倒幾次甚至幾百次，能怎么樣呢？最多就是受點小傷，磨破皮，撞個包之類的。

但是如果你不讓他受到這些挫折，他就會因為沒有經(jīng)歷而害怕受傷，小時候害怕受傷倒也沒有什么，那么長大了之后呢，他依然脆弱得像餅干，又該怎么立足于這個復雜而多變的社會呢？

生病也是同樣，每生一次病就是對身體的免疫系統(tǒng)的一次提升，從而增加身體的抵抗能力，所以別害怕孩子受到這些小的挫折。堅強的個性就是從這些小挫折中磨練起來的。

5、走出去就是最寶貴的學習經(jīng)歷

人生并不只是紙上談兵，書本上的知識知道的再多，也需要真實的經(jīng)歷，體會領悟發(fā)現(xiàn)之后才能把書本上的知識變成他腦中真正的營養(yǎng)，正所謂“知行合一”。有人說，孩子三歲前根本沒有記憶，那么帶著他出去玩去看世界還有用嗎？

這種觀點，錯錯錯！

孩子在走出去的時候，享受了那個過程，看到了不同的事情，這些都會沉淀在他的腦部，會為他以后的人生帶來不同的思考。孩子從小就要走出去，走的路越多，他的人生越豐富，他的思維模式才會更完善。

6、每天給孩子讀上幾本書，幫助孩子學習多方位的思考模式

書本上的世界多姿多彩，從小就接受書本熏陶的孩子，思考的模式更為多元化，想像力和創(chuàng)造力也更為豐富。

睡前讓孩子讀幾本書，聽幾個故事，一來可以養(yǎng)成睡前靜下心的習慣，可以順利過渡到睡眠模式；二來書本上的故事更可以激發(fā)起孩子對這個世界的了解，從而激發(fā)孩子學習的欲望。

讓孩子養(yǎng)成閱讀的習慣，是一種積少成多，在今后的育兒生活中，你會慢慢發(fā)現(xiàn)有極大的幫助。

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表揚孩子越具體越好

目前相當一部分父母誤解了“賞識教育”的基本原則，他們以為“賞識教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由來，甚至認為，“孩子本沒有這些長處，你夸了他，他不好意思否認，自然就會朝這個方向努力?！焙⒆訒岩筛改高@樣夸他是有他們自己的目的，“他們?yōu)榱俗屛夜怨跃头恫胚@么說，他們很虛假。”為了表揚“真正的自我”，孩子很可能得到的贊揚越多，就越頑劣。

夸張鼓勵毫無意義

“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸媽媽的驕傲。”“哦，今天早上你表現(xiàn)得像一個天使！”對于小于5歲的寶寶來說，這樣“抽象”的鼓勵毫無意義，他根本不明白他的哪些行為像“天使”，哪些行為又成了爸媽的“驕傲”。既然鼓勵的目的是為了強化寶寶的好行為，那么表揚應該越具體越好。我們會發(fā)現(xiàn)，一旦我們指出孩子的哪些行為“有進步”，孩子以后會遵循這些行為規(guī)則去做事情，他就會自覺自愿，我們的養(yǎng)育過程就會“省力而見效”。

具體到某一個細節(jié)的鼓勵往往是低調(diào)的，比如，“你今天早上主動幫媽媽鋪床，我真高興，謝謝?！薄澳阒鲃訋蛬寢寯[放碗筷，下樓時主動攙扶爺爺，真不錯！”低調(diào)而具體的鼓勵聽上去隨意而親切，明白地告訴孩子：這是應該養(yǎng)成的行為，我們是一家人，互相幫忙，這很自然。

受不了挫折和批評

因為超乎尋常的夸獎給孩子造成一種錯覺，覺得自己就是最好的，或者自己做事永不會錯。這樣他受到老師和小朋友的批評時，會很受不了。因此，在家受到無微不至夸贊的孩子，經(jīng)常到大班快畢業(yè)時還沒有喜歡上幼兒園，他也會時不時產(chǎn)生這樣的困感，“為什么我把玩具撿回抽屜里，媽媽就會夸我‘真了不起’，老師卻會批評我沒有把玩具一樣樣收進紙盒里呢？”家庭教育對孩子鼓勵的“過分慷慨”，事實上與幼兒園的鼓勵原則形成雙重標準，這讓孩子感到迷惑，從而更有可能樂意呆在家中，而不愿意留在集體活動的場景中。

家長“關心”越多 孩子幸福越少？

什么叫幸福？高教授介紹，幸福是心理欲望得到滿足時的狀態(tài)，它是一個感性問題，一個人的欲望有好的或者壞的，是實的或是虛的，更多時候是從眾心理，大家都那么去做，卻沒有考慮是否真的需要、有多么的需要。她舉例說，現(xiàn)在大家都熟知的李娜奪得了法網(wǎng)冠軍，是不是會突然出現(xiàn)很多人去學網(wǎng)球呢？這雖然是一個好現(xiàn)象，但一個孩子的培養(yǎng)花銷確實很大，每個孩子去學網(wǎng)球是否都會有所成就、有所回報呢？每位家長和孩子都要根據(jù)自身情況來考慮。幸?？梢远攘繂幔扛呤缇攴治?，幸福指數(shù)高不等于就幸福，幸福是什么？恐怕一千個人就有一千個答案。然而如今，人們偏偏要把它統(tǒng)一標準、數(shù)字量化，年年更新幸福指數(shù)，這有必要嗎？有意義嗎？俗話說，“如人飲水，冷暖自知”。幸福的體驗者是每個人，不同人有不同的看法，不同階段也會有不一樣的體會。高淑娟直言，幸福指數(shù)評一評無妨，但數(shù)量和頻率卻要控制一下；或者學學國外，將幸福作為專門學科來看待，多注重人們內(nèi)心對于幸福的體驗。因為歸根到底，幸福是什么，還得普通老百姓說了算。

孩子為何不幸福？

社會上自感不幸福的人特別是孩子們越來越多，幾乎每個人都處于不安全感、無歸屬感的忐忑中。到底是什么原因，開始讓眾人感覺不快樂呢？高教授表示，現(xiàn)在孩子的壓力都很大，在很大程度上都是家長給的：家長越關心孩子，給他們的壓力越大。例如很多在校大學生，看到家里打來的電話就害怕，有的家長要求孩子每天打電話回去，強制性聯(lián)系弄得雙方都被動，家長管得太多，孩子感覺束縛了自己手腳。過多干擾孩子，讓他們失去了分析能力。

高淑娟笑說：“我之所以能走到現(xiàn)在這個地位，拜父母所賜沒有過多管我，我不敢說自己做得有多好，但敢說父母不管我的好；孩子進入大學，生活圈都有所改變，生活見解都提升了，孩子是海闊天空了，而家長們卻用老一套習慣管教孩子，使孩子有著過多壓力?！?/p>

當全國學生進行高考時，藥家鑫被處以死刑，怎么樣引以為戒？高淑娟認為，他們的做法都是一念之間，旁觀者可加以評論，但要反思一下當你在危機關頭能否處理得當？我們不能保證每個孩子不犯錯，當不能掌握危機公關能力時，家庭可以給他們補一課，然而過分關心卻給孩子帶來了更大麻煩，使他們不再幸福。

“現(xiàn)在人們對生活的滿足已超越溫飽問題了，一個人的欲望在某種程度上達到很高，一旦沒有得到滿足時，失望會越大?！鼻迦A大學經(jīng)濟學研究所教授、博導高淑娟，6月11日作客“名家論壇”，給市民解讀“國人的幸福指數(shù)與幸福價值”。記者袁毅實習生吳細瓊

孩子越來越聰明了？最新的科學研究告訴你真相！

孩子越來越聰明了？最新的科學研究告訴你真相！

最新的一項科學研究表明，自從1990年開始，年輕人的智商（IQ成績）就一直穩(wěn)步下降。

據(jù)《泰晤士報》報道，社會各界普遍認為，年輕人智商的下降是從1975年開始的。在此之前，人類的智商是緩緩增加的，從第二次世界大戰(zhàn)以來，平均每隔十年，人類的智商（IQ成績）大約就會上漲3%，這種人類智商上漲的趨勢被叫做"弗林效應"。

長久以來，"弗林效應"一直被廣為人知，但是挪威科學家的一項研究卻打臉了"弗林效應"。

來自奧斯陸拉格納爾弗里斯經(jīng)濟研究中的兩位科學家OleRogeberg和BerntBratsberg，分析了1970年到2009年，730000多名挪威服役男子智商測驗的結果后發(fā)現(xiàn)：

如今男性的智商正在顯著下降，他們的智商比同齡時的父親低的多，1991年出生的人智商比1975年出生的人智商低5分，挪威科學家們把這個研究結果刊登在專業(yè)期刊上。"這個研究結果打破了人們一直以為的弗林效應。"愛丁堡大學心理學家StuartRitchie這么評價挪威這兩位科學家的研究結果。

但是StuartRitchie并沒有參加這項研究，所以他有些委婉地說道："如果OleRogeberg和BerntBratsberg建立的研究模型無誤的話，那么研究結果是需要注意的，而且這個研究結果也讓人十分擔憂。"

但是有關"弗林效應"是否消失，社會上存在著很多的爭議，以《泰晤士報》為例，《泰晤士報》評論道："人們常常認為智商的提高和很多東西的都關系，比如教育，比如營養(yǎng)，健康照顧甚至說是光照。"

但是《泰晤士報》接著評論道："因為數(shù)字化的來臨，人們發(fā)生了改變，說不定傳統(tǒng)的老舊的測智商的方式已經(jīng)不適應現(xiàn)在的人了。"

去年的一項研究指出，科技的發(fā)展阻礙了年輕人自己的發(fā)展。MichaelShaye說道，"從1995年開始，社會上就有一種力量在干擾孩子們的智力發(fā)展，而且這種不良力量現(xiàn)在越變越大。"

這種"社會力量"包括技術的發(fā)展，也包括游戲控制臺以及智能手機，"這些東西的出現(xiàn)改變了孩子的交流方法。"

MichaelShaye接著解釋道："在英國，我們對14歲的孩子做了一個測驗，1994年的時候25%的孩子都能通過這項實驗，而現(xiàn)在可以通過這項實驗的孩子只有5%。"

倫敦大學國王學院神經(jīng)心理學教授RobinMorris告訴《泰晤士報》，目前歐美國家人們的IQ測試的分數(shù)已經(jīng)接近天花板，但這件事也沒受到人們的關注。

RobinMorris接著說："我認為反弗林效應是真實存在的，但同時這也是在敦促我們重新審視現(xiàn)狀。"，在高收入國家，智商水平下降的情況可能普遍存在，但是就整體而言，社會的總貢獻是穩(wěn)定的。

越能打架的孩子越精明強干

據(jù)社會專家說，在兒童社會交往中，無論是哪種國家、哪種文化，進攻性行為在所難免。越是能打架的孩子，越具備社交能力，也越精明強干。只是你要善意誘導就好啦！

這里的幾個小例子，讓我們細看寶貝在打架中健康地長大——

STORY1挑逗式：就不給你帽子，怎么著？！

在游樂場上，Sam跟兩個英國孩子開玩笑，把他們的帽子和球都搶走了，大家都在哈哈大笑，兩個英國孩子也沒有著急，哈哈笑著追他。Sam把這兩個孩子的帽子和球扔到草堆里，還跳著腳喊著“我把你們的帽子扔到臭溝里面去啦！臟啦！”兩個英國孩子跑到草叢里面撿回自己的帽子和球開始追著Sam打他，三個孩子熱熱鬧鬧地打成一片。

行為翻譯：快來和我們一起玩吧

“挑逗”是兒童之間非常常見的社交行為，一個會挑逗他人的孩子，說明他的智力發(fā)育有了飛速的成長，能夠利用自我設計的游戲來引起其他孩子的注意力，進行友好交往。同時，如果其他小朋友開他的玩笑，他也能夠快樂地接受，并且利用自己的智慧化解對方的挑逗，是請小朋友參與到游戲中的一種行為。

成長評述：追逐是兒童在鍛煉奔跑能力

追逐是兒童鍛煉奔跑能力，促進大腦中空間距離、物體關系識別等神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育的一種形式。孩子蹣跚學步開始，即便走路還不穩(wěn)當，跑起來搖搖晃晃，并且十分容易摔跟頭，他們卻無一例外地熱衷于奔跑追逐。這是他們身體發(fā)育的需求，我們做家長的，應該放手讓孩子多多奔跑，也應該多跟孩子一起玩一玩兒互相追逐的游戲。

STORY2扭打式：不“打”不成交

有一天，毛毛過生日，我們帶著孩子去他們家玩。小孩子是不“打”不成交，他們之間可以說是遇上了知己。那個時候正好是世界杯期間，毛毛是小世界杯迷，立刻抱著個足球讓我家的兩個寶貝和他一起踢，他們那里是踢球呀，分明是肉搏戰(zhàn)的樣子，你撞我一下，我拽你一把，互相抱在一起在地上打滾，嘴里還叫喊著。孩子們的眼睛里都泛著興奮的光芒，滿桌子的蛋糕甜點也留不住他們。

行為翻譯：我的力量有多大

兒童交往當中，大約10%的游戲行為是兩個或者多個孩子糾結在一起，身體沖撞，扭打摔跤。在這種游戲當中，孩子們體驗著自己的力量，發(fā)現(xiàn)著自身的強度和限度，增強著自信心。并且呢，還排出老大、老二的順序，還會根據(jù)伙伴的力量逐步調(diào)整。我們做家長的，不僅需要經(jīng)常擁抱孩子，也應該多跟孩子進行扭打游戲，有助于孩子發(fā)現(xiàn)自己、找到力量的極限、建立起自信。

成長評述：接觸是與人交流的開始

一個人的身體感覺越猛烈，他或她的情感的反應就越強烈，情緒的發(fā)展也越健康。人類大腦的發(fā)育，首先發(fā)育的是感官，是各種生理感覺，尤其是觸覺的發(fā)展。身體接觸可以幫助兒童接觸自己的情緒，體驗和感受自己的情感。一個什么東西都不摸、什么人都不碰的孩子，會變得沒有感情、冷漠畏縮、無法和他人交流。所以，不要害怕孩子之間身體的接觸，哪怕是打架也沒關系。

STORY3攻擊式：你到底敢不敢？

小軍看著站在滑梯頂端的小強，很好奇小強在做什么，然后自己也走了上去。當時我和一個朋友站在比較遠的地方關注事態(tài)的發(fā)展。小軍好像在問小強一些問題，比如，這個滑梯好不好玩？但過了一會，小強很想自己玩滑梯，讓小軍滑下去，可是小軍不愿意也有點不太敢的樣子……兩三分鐘以后，比較強壯的小強突然采取了一個最直接和最粗魯?shù)姆椒ǎ翰还懿活櫟赝屏诵≤娨话?，想把他推下去，小軍嚇得哭起來，引來了大人的注意?/p>

行為翻譯：你占了我的地盤，走開！

大部分發(fā)生在孩子之間的攻擊行為，都是正常的，并且是友好的，絕對不帶有惡意。

我們看到，有些家長在培養(yǎng)孩子的過程當中，過早地引入了爭斗、輸贏、吃虧等等概念。這些家長讓孩子參加各種競技比賽，敦促孩子取得名次和證書；把孩子跟同齡、同班小朋友相比較，強調(diào)孩子必須各方面都得第一；干涉孩子的社交活動，容不得孩子“吃虧”，并且教導孩子必須時時處處占上風，不然就批評指責孩子太笨、太窩囊。這些做法會誤導孩子的游戲意圖，認為所有的沖突都是惡意的。

成長評述：克服兒童自我中心性

工具性進攻行為是最常見的一種，就是兒童將進攻行為當作一種工具或手段，以達到自己的目的。比如爭奪玩具、甚至在爭搶的過程中出手打人，或者推倒對方以占領游樂器械，等等。這種進攻行為只是兒童思維自我中心性、不能延遲滿足、并且尚未掌握語言交流的一種正常表現(xiàn)。

STORY4敵意式：真正地廝打起來！

一天放學之后，西西、Sam、虎娃以及其他的一些孩子在幼兒園樓下海洋池里玩球。玩著玩著，西西、Sam、虎娃三個小男孩兒開始拿著球互相打著玩兒。打著打著，就變成Sam和虎娃兩個人跟西西拿著球互相扔到身上對打，西西逐漸感覺自己處于劣勢，越打越著急，最后他干脆不用球來打，而是去抓Sam和虎娃，氣憤地跟他們真正地廝打起來。

行為翻譯：我在發(fā)泄情緒

在非常罕見的情況下，個別的孩子會在沒有明顯挑釁的情況下，主動對小朋友施加暴力。比如，有的孩子在游玩的過程中，會突然掐、擰、打或者咬其他的小朋友。一般來說，有這種舉動的孩子，是在發(fā)泄某種情緒，也許是要引起他人關注。每一個孩子都有感到難過的時候，都可能做出過激行為。偶然一次，我們不必如臨大敵，而是平靜化解、及時處理。我們要一遍一遍耐心地告訴孩子：這樣做是不可以的，不可以傷害他人。

成長評述：逐漸學會忍耐和表達

兒童是在“嘗試-錯誤”中學習和成長的，不允許孩子犯錯誤，也就等于剝奪了他們學習和成長的機會。很多孩子在嘗試一兩次，并且發(fā)現(xiàn)這種行為不被接受之后，會逐漸削弱，學會以其他方式表達自己。

TIPS對與錯：關鍵是媽媽的態(tài)度！

正確！當我們的孩子挨了別人一巴掌或者挑逗時……

如果我們告訴他：“我知道這讓你疼了，但他不是故意的，他只是喜歡你，想跟你玩兒，但又不知道該怎么表達才好了?！被蛘摺八汩_玩笑、逗你玩兒呢！別在意！”孩子會覺得這個世界是溫暖的、友善的！

錯誤！然而如果我們用一種憤憤然的態(tài)度對待所有的兒童之間正常的扭打、挑逗……

認定對方在“欺負”自己的孩子，我們的孩子就繼承了一種“受害者”心態(tài)，誤以為所有的動作都是意在傷害自己，要么對這個世界橫眉立目、怒而待之，要么在家長強健的羽翼保護之下，變得懦弱膽小，無法學會社交技巧。

媽媽越自私，孩子越幸福

媽媽越自私，孩子越幸福

1

送女兒上學，經(jīng)常會碰到她的一個同學。

那個小姑娘太引人注目了，各式各樣精美的衣服把她襯托的就像可愛的小公主。背的書包，頭上的發(fā)卡都是名牌的，一看都價值不菲。

每次接送她的都是一個衣著非常樸素的女子，在小女孩光鮮亮麗的襯托下顯得格外樸實，我一直以為是小姑娘家的保姆。

后來慢慢熟悉了，才知道，原來竟是小姑娘的媽媽。

這個媽媽說，她有兩個孩子，為了全心全意照顧孩子，她沒有上班，雖然不舍得對自己花錢，但是對孩子的投資毫不猶豫；

女兒琴棋書畫都在學，兒子現(xiàn)在上中學了，剛給他報了個假期海外游學班。

“我覺得做父母的辛苦一點沒關系，但是要盡自己最大的能力，讓孩子從小過上最好、最幸福的生活。等他們長大后，我和她爸再慢慢享福?！庇幸淮瘟钠饋?，這個媽媽這樣說。

事事都是孩子優(yōu)先，即使是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質條件。

孩子穿的光鮮亮麗，自己卻衣著樸素，疏于打扮；

帶孩子出門堅決打車，自己出門再冷再熱也要倒公交；

孩子在家，葷素搭配，孩子不在家，泡包方便面，熱熱剩菜就是一頓飯；

花高價送孩子學舞蹈學鋼琴，卻不舍得給自己辦張健身卡；

孩子在家像個少爺公主，自己卻像個保姆.........

可是，這種辛苦，真的能夠給孩子幸福嗎？

2

說說我媽吧，和千千萬萬媽媽一樣，為了孩子，做著默默無聞的供養(yǎng)。

你問她有多節(jié)??？她不化妝，也不買護膚品，剩飯從來舍不得倒。

她和我爸都有工作，我家經(jīng)濟條件不算太差。

但是，家里花錢從來都是緊著孩子，自己過的摳摳索索。

比如，小時候我和我弟喜歡吃三黃雞，我媽從來都是只買半份，回來給我們吃，她和爸爸一點都舍不得吃。

你覺得我們會吃的很香？

不，每次我們吃著肉，他們就著咸菜啃饅頭的時候，我心里都很內(nèi)疚和不安。

所以，我很少主動提要求。

我經(jīng)常在想，偶爾買一只三黃雞，一家人快快樂樂的吃，肯定不會對家庭生活質量造成多大影響；

或者哪怕就是半只三黃雞，家里每個人都吃，即使是我和弟弟少吃幾口，也會讓我們踏實很多、快樂很多。

直到現(xiàn)在，我媽的生活方式，也是我的枷鎖。給她的錢，她不舍得花，說要給我存著。

每次我一花錢，再想想我爸媽對自己的窮酸，像無形中背負了一套道德枷鎖，感覺自己不孝至極，盡管我的錢是我一分分努力賺來的，可是花的仍是如此內(nèi)疚和不安。

父母與孩子是一體的，如果父母承擔所有的苦只為了給孩子樂，相信大多數(shù)孩子都不會愿意享受。

何況，這種全身心付出的愛里會有太多的控制，更多的期待，而這期待里面，還有害怕被辜負的脆弱。

所以如果我和弟弟有一點表現(xiàn)與父母的預期不那么相符時，我媽媽就會開始痛說家庭史，講述她和我爸為我們的辛苦付出，這些給我和弟弟帶來巨大的成長壓力。

一個背負著整個家庭的辛苦，在負罪感中長大的孩子，哪會過的幸福？

3

再說說我一個從小一起長大的朋友吧。

她訂婚時我陪她買訂婚衣服，五百塊錢買了條裙子，男朋友說錢比較緊張，先不要買外套了，她二話不說就接受了，轉身陪男友買了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。

婚后，她像保姆似的承擔起了家里的大小事務。

尤其是有孩子后，全面開啟省錢模式，放棄了對生活品質和對生活情趣的追求，伺候著一家老小。

可一切辛苦并未換來老公和其他家人的尊重，經(jīng)常言語中帶著對她的輕視和不滿。

雖然她經(jīng)常會抱怨老公和女兒不知道心疼她，我們也勸她，“你得多愛自己一點才行。”

但是她仍是自我評價過低，覺得女人不就應該這樣嗎？并且缺乏改變和反抗的勇氣。

而她的媽媽也是在家里全身心的付出，絲毫不考慮自己的人。

即使她以前對媽媽有些同情和輕視，但是自己成家后卻走不出不知道怎么愛自己這個怪圈。

家庭生活方式在潛移默化的影響著她，讓她一定程度上也覺得女性的付出是理所當然，承擔更多責任甚至被輕視的時候，并不覺得有什么明顯不對。

所以，若想讓孩子在婚姻中快樂幸福，你就得讓孩子看到你自尊自愛快樂幸福模樣，讓孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相愛的，不存在理所當然的誰伺候誰，誰順從誰。

4

多年前我表姐跟她女兒的對話，一直讓我印象深刻。

她女兒特別喜歡表姐一個精致的手表，非常想要。

表姐蹲下來對她說：“寶貝，媽媽愛你。但是這個是媽媽的表，是媽媽努力工作，送給自己的禮物，我希望你也努力，長大后有能力買自己想要的任何東西。”

表姐每年給她女兒買生日禮物的時候，都會給自己買一件。

因為表姐想讓女兒知道，媽媽愛你，媽媽也愛自己。

表姐曾給女兒寫過一段話：

“孩子，我愿意呵護你一生。但是你不是我生命的全部，因為你終將會長大，會有自己的世界，所以媽媽也不應因為你而放棄自己的人生追求。為了你，我會比以前更加努力，但也絕不要虧待自己?！?/p>

在她女兒眼里，她是個積極努力的媽媽，所以她女兒也十分優(yōu)秀，不僅學習好，而且懂禮貌，心靈手巧，愛助人。

去年她女兒參加工作了，送給表姐的禮物就是用工資買了一款昂貴的包包，她說：“我一定得非常努力，讓自己優(yōu)秀才行，不然，哪能買得起配的上我媽媽的禮物呢？”

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你愛你的孩子，必須先學會愛你自己。不管任何時候都不能為了別人放棄了生活，放棄了寵愛自己的權利。

幸福是一種能力，它似乎可以傳承，卻永遠無法給予。

而這種能力來自于我們從小到大的家庭教育和成長環(huán)境里，來自于日常生活的耳濡目染和言傳身教里。

只有熱愛生活、寵愛自己，你待人處事、優(yōu)雅智慧才會無形中傳染給孩子，讓孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持著感受幸福的能力。而這些遠比犧牲自己成全孩子的苦情戲對孩子的成長更有益。

最好的愛就是和孩子一起快樂的成長，隨著孩子的成長也在不斷提升自己。

不管孩子能夠走得多高多遠，你還能光彩熠熠和他站在一起的模樣才會讓他覺得更自豪和幸福。