為什么說“小時候輸不起的孩子，在將來也贏不了”？

隨著孩子的成長，孩子開始有了輸贏的概念。他們會覺得“贏”是一件很了不起的事，但是“輸”就會很沒面子。久而久之，很多孩子就出現(xiàn)了一個共性——“輸不起”。

六歲的彤彤和小朋友玩石頭、剪子、布游戲。只要贏，就會繼續(xù)玩下去。但要是輸了，就會吵著說"不算數(shù)"、阻止別人贏她。其他的小朋友都不高興了，紛紛跑開，不愿再和她玩。

見大家不理她了，彤彤跑到媽媽身邊，忍不住大哭說："他們都不跟我玩。"

其實，剛才彤彤和小朋友吵架的那一幕媽媽都看在眼里，明知理虧又霸道的是自己女兒，但看到孩子傷心難過的樣子，卻又很心疼，媽媽真不知道怎么辦了？

孩子沒有錯，不想輸，是人的天性，何況一個孩子。關(guān)鍵在于，父母如何正確引導(dǎo)孩子，從容面對輸贏。

現(xiàn)在輸不起的孩子，將來也贏不了

很多孩子都這樣，在游戲或比賽中輸了，就大哭大鬧，特別失落，甚至?xí)芙^參加其他活動！

競爭意識，本身并非壞事。尤其在積極心態(tài)下，競爭意識的培養(yǎng)可以激發(fā)孩子探索世界的欲望和積極主動的參與意識，能最大程度地激發(fā)勇氣、自信心、意志力。

但是孩子因為年齡小，各方面都不成熟，如果因“想贏”而無法接受輸，甚至對別人的成功抱有深深的嫉妒和敵意，這就成了“輸不起”了。

這類“輸不起”的孩子，耐挫折能力太差，將來經(jīng)受不住風(fēng)雨。

想贏，是成功者的特質(zhì)；而輸不起，則是失敗者的通病。這樣輸不起的孩子，未來也贏不了！

為什么這么說？

1. 輸不起的孩子，脾氣往往很差

一旦沒有取得預(yù)期的成功，就會抵賴、哭鬧、撒潑，甚至還會耍賴心懷嫉妒、敵意，比如踢倒別人搭的積木，這樣的孩子人緣也會變差，人緣差了，做事情也不會得不到大家的擁護。

2. 輸不起的孩子，更易產(chǎn)生心理問題

輸不起的孩子每次失敗后，都會陷入深深的自責(zé)中，時間長了很容易產(chǎn)生心理問題、抑郁，甚至輕生。

3. 輸不起的孩子，人格、品行會受到不良影響

如果太過于看重輸贏，孩子的價值觀就會出現(xiàn)扭曲，就會為了贏而不擇手段。

為什么孩子輸不起？

1.不想輸，是人的天性，因為勝者才能享受更多的東西

玩游戲贏，能在同伴間樹立威望；考試總是第一，就能收獲父母的贊揚和同學(xué)的崇拜。

2.家長的心理暗示

有的家長很喜歡把自己孩子跟別人家孩子作對比：“人家又考了第一名，而你.....”這就無形中給孩子暗示：“只有別人強，才能得到父母的認可。

還有些家長總把”輸贏觀“帶給孩子，只要孩子表現(xiàn)稍好，就豎起大拇指：“兒子真棒！太聰明了！”結(jié)果，一味的夸贊讓孩子沉浸于“我最棒”的思想中，無法接受失敗帶來的心里反差。

3.過度溺愛或完全忽略的教養(yǎng)方式阻礙了孩子“抗挫力”的發(fā)展

父母或養(yǎng)育者過分溺愛孩子，太快地幫助孩子，急于為孩子掃除“障礙”，使得孩子沒有面對挫折的機會，抗挫力得不到鍛煉，同時父母日常行為中又較為看中輸贏結(jié)果的，也是造成孩子輸不起的重要原因。

如何讓孩子正視輸贏？

1.爸媽改變心態(tài)

當(dāng)孩子遇到失敗時，有的父母會告訴孩子要堅強、要勇敢，卻忽略了孩子的真實情緒。

小朋友的挫折和失敗，從已經(jīng)有幾十年生命經(jīng)驗的大人眼光看來的確微不足道。但在這些大人眼中“微不足道”的失敗對小孩而言是“滅頂之災(zāi)”，尤其六、七歲的孩子仍在唯我獨尊階段，他們會把“失敗”和“我不好”連結(jié)在一起。

告訴孩子：“爸爸媽媽不在乎你能取得怎樣的名次，你只要努力過，盡力了就行?！爱?dāng)然，這樣的表達一定要是發(fā)自內(nèi)心的，真正去欣賞孩子做出的努力。否則，你明明很在乎結(jié)果，卻說不在乎，孩子一定會靈敏地感覺到你的真實想法，而這時，無論你怎么寬慰孩子”媽媽不在乎，你也不要在意“，那都是無效的。

2.陪伴度過情緒騷動

孩子在一場比賽失敗后，很容易產(chǎn)生情緒波動，情緒失控的小孩都正處在情緒騷動的階段。尤其是年紀(jì)較小的孩子，因為所能使用的語言還不足以表達自己內(nèi)心的感受，因此更容易有這樣的騷動。

面對大哭大鬧的孩子，此時此刻，爸媽說什么都聽不進去，爸媽此刻若也用吼的回應(yīng)，只會造成更糟糕的反效果。

這時父母應(yīng)該在孩子看得到的范圍內(nèi)，“微笑，或至少是不生氣”的陪伴和等待，你可以告訴孩子：你的表現(xiàn)非常棒，你可以和那么優(yōu)秀的小伙伴一起比賽，說明你也很出色啊，失敗并不可怕，只要你努力了，真正的享受了這場比賽，并學(xué)到了東西，這就是最重要的。

若是比較小的小孩，爸媽可以緊緊抱住他，讓他安靜下來。等到孩子靜下來后，該堅持的原則不能棄守，比方說要孩子打翻了棋盤，就要他去跟對方道歉、把棋和棋盤收好等。

不需要急著和他談剛剛發(fā)生的事情，只需讓他知道你一直在身邊，而且透過這種方式，也不能改變爸媽的心意。

3.陪孩子從輸贏中學(xué)習(xí)

不要嘗試在孩子情緒糟糕的時候跟他分析：“你為什么沒有贏？下次應(yīng)該怎么做？”這樣不僅會讓孩子排斥你的話，也會不利于孩子情緒的穩(wěn)定。

等到孩子的情緒穩(wěn)定以后，并且不再排斥談?wù)撨@件事的時候，爸爸媽媽可以細心地和孩子分析失敗的緣由，并且?guī)椭⒆涌偨Y(jié)比賽中的收獲。談話中，應(yīng)該更加的突出收獲。

平時在和小孩下棋或進行其他比賽游戲時，沒有必要每次放水，讓孩子誤判自己的能力，對自己過度自信。但對比較小的孩子，可以適度的讓他，維持輸贏次數(shù)在四六比之間。

贏的經(jīng)驗讓他有成就，有輸有贏是難得的親子溝通。重點是要仔細的觀察孩子的進步和成長，鼓勵他哪一步棋下得好，這一次和上一次比有哪些地方進步了？下錯了哪一步棋導(dǎo)致今天的慘敗，從失敗中學(xué)習(xí)。

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我真的不在意孩子的“輸贏”嗎？

有時候贏比輸，更能真實反應(yīng)我們對輸贏的態(tài)度。

女兒四歲半開始，常常自己套上輪滑鞋，在沙發(fā)、茶幾、電視柜周圍試著一點點練起輪滑來。讓我吃驚的是，沒過多久已經(jīng)看見她踩著輪滑鞋，熟練穿梭于各個屋子之間。

作為一個從小體育成績?nèi)鄩|底的媽媽，看到這樣一幕，激動全部寫在臉上：

“天哪！你也太棒了吧？沒人幫忙，你全靠自己學(xué)會耶！”，以及：“老公，快來看閨女滑得多好！你肯定不敢相信自己的眼睛！”

對于諸如此類、我夸獎女兒的夸張表現(xiàn)，老公大部分時候都會配合，但次數(shù)多了他也忍不住提醒我：“有時候你夸閨女太過頭了，不一定對她好?！?/p>

雖然每一次他提醒的當(dāng)下，我不一定會虛心領(lǐng)教，但我明白他的意思，也會默默有些思考。

他的提醒能在我心里發(fā)酵的重要原因，是我自己的童年經(jīng)歷。

從小，在各種大大小小、有形無形的比賽中輸?shù)艉蟮玫搅耸裁创?，我已記不清了，但在我們那代人最重要的比賽——考試中，因為我考第一，爸爸那張英俊的臉上綻放的笑容，至今仍可以隨時浮現(xiàn)在我眼前。

按說，這應(yīng)該是會勾起幸福感受的回憶，但多年來我每次想起它，心里只有痛。

因為對我來說，這個笑容意味著：當(dāng)我贏得比賽或表現(xiàn)出眾時，我就是天堂里的公主，否則我將面對的，多半是被忽略或被批評否定。

簡單說，這樣的親子互動方式，長久下來讓我養(yǎng)成一個習(xí)慣：對“第一”或“贏”有著恐慌性的執(zhí)著，或者它還有另一個說法，叫做“輸不起”。

我很擔(dān)心會在女兒身上復(fù)制這種可怕的感受和經(jīng)歷?！爸荒苴A”、“輸不起”不僅意味著身心疲憊，而且對贏的過分渴望和對輸?shù)倪^度恐懼，會阻攔我們嘗試很多必要的探索和努力。

看上去，當(dāng)女兒在比賽中輸?shù)艋虮憩F(xiàn)不如別人好時，我都能給予恰當(dāng)應(yīng)對和安慰：

“寶貝，沒關(guān)系，你努力過就行了”，或者：“她擅長羽毛球，你擅長輪滑，每個人都有自己的長項，你不用樣樣都好的！”

但這是否意味著，我一點不在乎她輸？女兒是否會從她贏時、我亢奮的態(tài)度里，捕捉到一些更加真實的信息——

“媽媽是在意輸贏、在意我表現(xiàn)好不好的！”就像當(dāng)年我對爸爸的觀察一樣。

也許，因為個人經(jīng)歷的關(guān)系，我對這個問題略微敏感了。贏，高興；輸，失落，這難道不是再正常不過的反應(yīng)嗎？

但我還是寧愿冒著過度敏感的風(fēng)險，追問自己幾個問題：

●孩子輸時，我大度安慰，這表示我真的不介意輸或贏的結(jié)果嗎？

●從孩子表現(xiàn)好或贏時我的態(tài)度來看，我對輸贏、好壞的在意，是否超出了自己的預(yù)期？

●我的童年經(jīng)歷和成年反思，可以為女兒的成長提供怎樣的借鑒？以免她重復(fù)我在“輸贏”問題上的辛苦態(tài)度。

有時候贏比輸，更能真實反應(yīng)我們對輸贏的態(tài)度。

覺察，是最溫和的干預(yù)

輸了，我們習(xí)慣性隱藏內(nèi)心的失落和挫敗，贏了，則毫無顧忌地表達由衷的開心。輸和贏就像一枚錢幣的兩面，但無論從哪一面，我們都可以看到錢幣。

就像我，一直以為不管孩子表現(xiàn)好或不好，我對她的態(tài)度都沒有分別，直到老公的提醒，才讓我看到自己的在意。

聽到過一句話：覺察，是最溫和的干預(yù)。深以為然。

我理解，所謂最溫和的干預(yù)，是在對“問題的根源”和“過去的做法”有一個更明確清晰的意識后，即便你不勉強自己立刻在行動上有所改變，改變也一定會發(fā)生。

這種改變，更多的不是你對自己的強行要求，而是自然生長的結(jié)果。

曾經(jīng)也想過，要不要試試在孩子表現(xiàn)出色時，我壓著點自己的興奮反應(yīng)？可孩子天生敏銳，我不認為自己有能力，在孩子面前，把對輸贏的態(tài)度完全隱藏起來。

教導(dǎo)孩子，如“沒關(guān)系，你盡力了就行”或者“你贏了，是因為練習(xí)得努力”之類流于口頭的話，也未必能對孩子產(chǎn)生多大影響。

我始終覺得，只有自己一點點、從根本上校正對孩子輸贏（甚至對自己輸贏）的態(tài)度，才可能養(yǎng)育出一個真正贏得有風(fēng)度、輸?shù)糜袣饬康暮⒆印?/p>

這樣的改變，不是咬咬牙、下個決心就能瞬間完成的。尤其對于我這樣一個常年浸泡在“競爭”、“爭第一”的觀念中的人來說，更需要的是，在一件件具體事情的互動中，逐漸累積成長。

比如女兒畫畫不如一起長大的親密小伙伴時，我看到了自己微弱但確實存在的失落，也看到了一直以來爭強好勝的性格在其中攪起的反應(yīng)，可允許它們存在的同時，我也要對自己說：“放松點，這不是比賽，與輸贏無關(guān)，每個孩子都會找到最擅長的方式表達自己?！?/p>

當(dāng)覺察發(fā)生，各種感受、想法都有一個更大的空間去容納它們時，糾結(jié)于輸贏所帶來的騷動也會悄悄平靜下來。

面對孩子贏時也一樣，當(dāng)我盡量撇開對贏的過分執(zhí)著時，就更容易呈現(xiàn)一種自然地、與女兒雀躍心情呼應(yīng)的開心狀態(tài)。

我們可以擊個掌、擁抱一下、甚至來一個互扭屁股的夸張游戲（如果平時就有“高興了互扭屁股”的約定或習(xí)慣，會更好）。

游戲的好處在于，它既和孩子的開心狀態(tài)有了準(zhǔn)確對接，又通過游戲這個不那么嚴肅正經(jīng)的方式，在一定程度上化解了輸贏（以及輸贏引發(fā)的感受）的嚴肅性。

除了回應(yīng)，更重要在于平時的相處

除了孩子輸或贏時我們的回應(yīng)，更重要的功課在平時相處中。

其實，當(dāng)年爸爸因為我考試成績好而開心，本身并不是多大的問題，讓它成為問題的是：我考第一時他的和顏悅色、肯定贊賞，與其它時候他對我的嚴厲、否定和忽視，形成太過強烈的對比。

孩子天性渴望得到爸爸媽媽的愛和關(guān)注。如果只有表現(xiàn)好時，才能得到正面關(guān)注，那么“只能贏、不能輸”就變成唯一的選擇。

相反，當(dāng)親子互動是另一種情況：爸爸媽媽對孩子的關(guān)注、需求的回應(yīng)、愛的表達，沒有特定條件，對孩子的喜歡隨時會流露出來……

比如女兒輪滑滑得好時，我表達開心和驕傲。當(dāng)她什么也沒做，只是坐在小板凳上吃冰激凌時，我也湊過去親親她的臉蛋說：“怎么會這么可愛？！”她穿錯襪子，我會舉起她的腳丫，開心地問：“你怎么知道今年流行小丑襪？”

甚至當(dāng)她做錯事情，比如打翻牛奶時，我也用放松、不責(zé)備的語氣、表情告訴她：“沒關(guān)系的，我們收拾一下就行了。不過下次要小心一點哦”，或者調(diào)侃說：“這會兒要是來個小螞蟻，那它可就走運了！”

孩子會從我們輕松、玩笑的態(tài)度中，感受到：“媽媽沒有怪我，沒有生我的氣，只是希望我下次小心一點”。

如果我們可以沒有任何特定條件、隨時隨地、直接或間接地表達對孩子的喜歡，那么孩子就不會過分在意自己“是不是表現(xiàn)好？”“有沒有贏？”了。

所以，有時候我們不妨問問自己這樣的問題——

和孩子在一起的這一天，我們給予孩子的正面關(guān)注、對他喜歡的表達，有幾次？

假如有10次，而這10次當(dāng)中的9次甚至10次都是因為他表現(xiàn)好，那么長期下來，孩子恐怕會形成錯誤認識（就如同當(dāng)年的我一樣）。

假如，這10次“喜歡你”的表達，并沒有特定的規(guī)律和條件，孩子便會慢慢累積出一種感受：“無論怎樣，爸爸媽媽都那么喜歡我。”而這種所謂的“無條件的愛”，正是孩子不過分在意輸贏的根本原因吧。

孩子輸不起怎么辦？

像在廣場和小伙伴們玩溜冰比賽，比誰跑得最快，誰最先到達約定的地點。通常xx會滑的比較快，但也有偶爾失誤會落在別的小伙伴后面，當(dāng)xx眼看自己就快要輸了時。他就會馬上把游戲規(guī)則作改變。有時會故找借口說，大家休息一會。有時會說這局不算重新來過，又或者他會跟小伙伴們說：“等一下，我覺得這個不好玩，我們換種新的玩法?！狈凑还茉趺礃?，不會輕易讓“輸”字體現(xiàn)在自己身上。

在家也是一樣，xx若和我以及他爸下棋，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己走錯棋子時，他就要求我們還回上一步，又或者發(fā)現(xiàn)自己馬上全盤皆輸時，他會馬上找借口開溜說，今晚到此為止不玩了。有時他還會轉(zhuǎn)移方向?qū)ξ覀冋f：“爸爸，媽媽我覺得這個不好玩，我們玩點別的吧！”開始一、兩次我和他爸還會依著他。但久了不見xx有改變，我就跟他爸說，xx這樣輸不起，必須要適當(dāng)?shù)慕o他一點挫敗教育，不然他老以自己為中心，時間久了和小朋友在一起，還有誰愿意跟他一起玩。

于是在家里xx再次邀請我們一起玩時，提前我和他爸把游戲規(guī)則提出，并對xx說，你若輸不起，現(xiàn)可以選擇不玩，若想玩就必須按游戲規(guī)則走，不然，對不起，我和爸爸不奉陪了。xx當(dāng)然想玩，開始答應(yīng)的好好的，但到自己快輸時，老毛病又犯了。這時我就說，對不起xx，你若又耍賴，那我不玩了并不給他任何機會，轉(zhuǎn)身就走。xx見狀有時急了就掉眼淚，有時還會亂摔東西?？吹絰x這樣，我心里美著，要的就是這樣的效果，小樣看你能堅持多久。經(jīng)過半年多的時間，現(xiàn)xx在家里若提出要玩什么，我把規(guī)則說出來，基本上他能接受，就是輸了，雖然心里還有點不服，但再沒有像之前那樣無理取鬧了。

在外面xx和同學(xué)每天上學(xué)等車時，他們都會比誰最先到等車處。為了能奪個第一，xx早上把之前的6點50的鬧鐘自己調(diào)到6點40分。前一段時間一直是第一個到等車處，等后面的同學(xué)來時，他就會說：“我第一，你第二，他第三..........，就我最厲害?！焙髞碛心且?、兩次，xx會落到了第二或第三。這時當(dāng)同學(xué)也像他那樣數(shù)著，誰第幾，誰第幾時。xx接話就開始狡辨了，我說過今天不比的，不然還會有你第一呀！這時同學(xué)聽了委屈的早餐都吃不下，好不容易趕個早，卻被xx說不比了。有一次兩個小家伙為此事還爭論了一番，同學(xué)氣的連早餐都不肯吃了。我走上前悄悄地對他同學(xué)說：“下次你若來晚了，你也這樣跟他說，到時看誰厲害?！边@時他同學(xué)才找到了平衡。

幾天后機會來了，當(dāng)xx顯擺著第一時，我和他同學(xué)一起說，今天取消比賽了，你不知道？這時xx聽了拿著個早餐愣了半天沒說話。后來xx長記性了，等路過等車點時，他不去買早了，先占位，讓我?guī)退I早餐。但不管怎樣，總會有那么一天走到后面。今早xx因在家里拿錢買?？税胩欤任覀兊降溶圏c時，四位同學(xué)，就差他一人了。這時同學(xué)們算著，xx第四。偷瞄了一眼xx，這回他沒作任何反映，低著頭吃自己的早餐。小樣，不錯，終忍著住認回輸了。

xx有這樣的改變，還得感謝我的韓老師，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)xx有這個小毛病時，正好韓老師在群里給別的家長在同樣問題上作指導(dǎo)，同時讓我也學(xué)習(xí)了。用韓老師所給予的方法，我花了半年多的時間，在今天終見到改進。

孩子“輸不起”怎么辦？

四歲的佩佩和小朋友玩猜拳游戲，石頭、剪子、布。只要佩佩贏，就會繼續(xù)玩下去。但要是她輸了，就會吵著說"不算數(shù)"，或是阻止別人贏她。其他的小朋友都不高興了，紛紛跑開，不愿再和他玩。

四歲的佩佩和小朋友玩猜拳游戲，石頭、剪子、布。只要佩佩贏，就會繼續(xù)玩下去。但要是她輸了，就會吵著說"不算數(shù)"，或是阻止別人贏她。其他的小朋友都不高興了，紛紛跑開，不愿再和他玩。眼見大家都跑開，各玩各的，佩佩跑到媽媽身邊，忍不住大哭說："他們都不跟我玩。"其實，媽媽早就看到佩佩和小朋友吵架的那一幕，明知理虧又霸道的是佩佩，但看到寶貝女兒傷心難過的樣子，又是很心疼。媽媽真不知道如何對佩佩做出適當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。佩佩的年齡正處于自兒為中心的階段，她的行為也是可以理解的。孩子在社會化的過程中，有時要讓她自己去摸索，有時要給她引導(dǎo)，如果兩者搭配得當(dāng)，孩子則會成為身心健康，為大家所接受的快樂小孩。對待佩佩這樣的孩子，要有一定的方法。

適度安慰，講請道理

孩子受挫時，適度的安慰是絕對必要的，此時應(yīng)先同情別人都不跟她玩的感受。等她情緒稍稍緩和下來后，主動邀她玩同樣的游戲，并且學(xué)她剛才霸道的模樣，讓她體會別人的心情，知道為什么別人不想和她玩，再告訴她遵守游戲規(guī)則的重要性，相信她會容易接受的。當(dāng)孩子了解自己的行為是不對的之后，問問她，是否愿意向小朋友致歉，并再和他們一起玩耍。如果愿意，就帶著她誠摯地邀請小朋友們同玩。希望從這樣的過程中，能讓孩子學(xué)會知錯就改，及合群，尊重別人的重要。

察顏觀色，具體指導(dǎo)

建立尊重他人的觀念，是人際關(guān)系發(fā)展的第一步。然而，佩佩正處以自我為中心的階段，只準(zhǔn)自己稱王，不許別人贏她的行為，使她的人妹關(guān)系受挫，若此時媽媽嚴厲指責(zé)她，或?qū)λ龝砸源罅x，恐怕她不能接受，或根本聽不懂。如果我是佩佩的媽媽，我會尋找機會觀察別的孩子在一起玩的場景。同時，也讓佩佩在一旁觀察?；丶液笈c佩佩仔細討論別人友好相處時有什么規(guī)則可循，陪她回想自己和別人是如何相處的，比較之后，指導(dǎo)她選擇適合的方式來對待周圍的人，相信她的情形會慢慢改善的。當(dāng)然，建立良好的人際關(guān)系并非短時間所成。只有父母的耐心指導(dǎo)和溫柔支持，才能幫助孩子踏出人際關(guān)系成功的第一步。

將心比心，巧妙溝通

幼兒自身能力有限，面對挫折的忍受底低，一有不如意的事情發(fā)生，常會把責(zé)任歸罪別人。這果，父母的情緒疏導(dǎo)是非常必要的。家長應(yīng)先接納孩子的情緒，讓她描述當(dāng)時的場景然后告訴她："佩佩想贏，別的小朋友和你一樣，如果別的小朋友輸了，不甘心，吵著說不算，或是阻止你贏，那你會不會生氣，還和她玩嗎？"用這樣的方式與孩子溝通，提供她一個自我反省的機會，讓她發(fā)現(xiàn)自己錯在哪里。父母運用將心比心的方法來處理孩子的問題，孩子就比較能反省自己提高學(xué)習(xí)動機，繼而拓展各方面的能力。其實，每個人都是在和同伴大大小小的沖突中慢慢累積經(jīng)驗，學(xué)習(xí)與人相處的社會能力的。

模擬游戲，培養(yǎng)能力

玩游戲時，愛玩又不服輸?shù)暮⒆樱瑢徸宰鹦膹娗胰狈Π踩?。他們很害怕輸，一輸就無法肯定自己。同時，個性好強的緣故，使得他們在無法隨心所欲地控制環(huán)境時，便以耍賴來否定既定的事實?，F(xiàn)代社會競爭強，壓力大，父母常鼓勵孩子追求勝利和成功，卻往往忽略了孩子在失敗中可以學(xué)習(xí)更多的經(jīng)驗。失敗可以顯露人們的不足之外，讓人們學(xué)習(xí)謙卑、順服。孩子如果了解失敗也有正面意義，可以平和處理失敗的心情，加強承受挫折的能力。大人可以和孩子玩輸也有獎勵的游戲。當(dāng)然獎勵輸?shù)那疤崾钦f出輸?shù)脑颉：⒆幽挲g小，也許想不清楚，父母可以循循善誘，通過這種辦法，平衡孩子輸不起的心態(tài)。

孩子為什么會看不起家長？

我的孩子開始看不起媽媽了，怎么辦？有時在家里孩子常常懶得聽我說話，甚至直接叫我閉嘴！真是讓人心寒??！為什么孩子會這樣對待母親？是不是他們的道德出現(xiàn)了問題呢？專家就此問題給予了以下解析：

一、現(xiàn)在的中學(xué)生接受信息的途徑很多，他們在某一方面的知識儲備，極有可能已經(jīng)超過了家長。因此，很多孩子容易以偏概全，認為父母不如自己，從而產(chǎn)生輕視父母的心理。對此，家長朋友要分析一下自己的優(yōu)勢，在孩子面前要學(xué)會凸顯自己的能力，這并不難，因為可以作為優(yōu)點的有很多，比如：某一樣廚藝。記得我小時候，特別喜歡去小姨家，因為她的小油餅煉得特別好吃，而且，她還是我?guī)煾的?，呵呵，至今每次煉油餅的時候都會想起她。

二、對于青春期的孩子來說，他們的成人感和自主意識增強，開始要求自己的地位和權(quán)力，因此，在和父母溝通觀點和意見的時候，就不會像小學(xué)那樣，一味聽從父母的安排。當(dāng)遇到意見不合時，容易產(chǎn)生沖突和情緒波動。對此，要求父母學(xué)會調(diào)整對待孩子的方式和方法，更多地接納孩子的成長。

三、有些父母對待孩子的態(tài)度有問題，他們從小看不起自己的孩子，經(jīng)常拿別人和自己的孩子比，在言語和行動上貶低孩子。到了青春期，孩子出于逆反心理，就很容易產(chǎn)生看不起家長的行為。為此，建議家長朋友們，要學(xué)會真正地尊重自己的孩子，學(xué)會發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點，多鼓勵、少批評、不貶低。

綜上所述，家庭道德教育不是靠空話去說、去要求，更多地要靠家長引領(lǐng)孩子，從小到大地以身作則，尊重我們的長輩，尊重他人包括我們的孩子。那樣，孩子們自然就會耳濡目染地學(xué)習(xí)，學(xué)會如何處理矛盾和沖突，學(xué)會如何尊重自己的父母了。

為什么孩子不愿意跟你說話了？

“為什么孩子不愿意跟我說話了呢？”現(xiàn)在不少家長都喜歡說這樣一句話。

大多數(shù)的孩子成長到某一個階段，會喜歡和同學(xué)在一起，而對父母的說教感到不耐煩，不愿意和父母溝通。其實道理也很簡單，同齡的孩子說的話簡單易懂，不會講些大道理；而老師、父母總是喜歡說些指責(zé)他們的話，所以無形的壓力一天比一天重，以后也就敬而遠之了！

做孩子們的良師益友，不是一件難事。

試著用他們能懂的簡單道理，教他們明辨是非就對了。孩子的理解力有限，我們應(yīng)該針對不同年齡的孩子的想法，以他能接受的方式告訴他。

一般家長工作都非常忙，而查閱這方面的資料需要大量的時間，那么，下面幾個要領(lǐng)也許有幫助，不妨一試！

(一)以委婉的方式取得認同：

孩子回來，如果有異于平時的舉動，這時，父母可以間接方式詢問，讓孩子說出心事。倘若孩子不肯說，不妨寫便條、書信婉轉(zhuǎn)了解，避免正面沖突、動不動就責(zé)備孩子，千萬不要強迫孩子把情況告訴你。等了解情況后，父母再發(fā)表自己的看法。有時可以引述過去的經(jīng)驗，或?qū)λf：“我了解你的心情，我以前也遇到過這樣的事情，當(dāng)時我是這么解決的……”這樣才能讓孩子認同你的看法、想法。

(二)以同情和理解的態(tài)度接納孩子：

孩子有時會和父母商量，希望父母同意讓他參加某些活動，這是父母要放下架子，和孩子站在對等的立場，為他解決問題；千萬不要以強制的手段，或斷然拒絕，毫不考慮她的感受。不要想當(dāng)然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接納他的看法和想法。

(三)讓孩子明確地知道你的想法：

看到孩子做錯了一件事，或聽到孩子說錯了一句話，父母通常會生氣地斥責(zé)。但是，這樣的效果反而不好，會引來孩子強烈的逆反心理。倘若你改變了口氣，對孩子說：“聽著，只要給我三分鐘就可以了。”“我只說一分鐘，好嗎？”撤除他的防衛(wèi)線，然后告訴他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“剛剛講的那句話……你不會讓我失望，對不對？”尊重的態(tài)度、和緩的語氣、同等的地位，孩子會感覺到他被期待、被尊重，也會下定決心改正偏差行為。

其實，孩子不是不愿意把心事告訴家長和老師，只是擔(dān)心會“惹”來責(zé)罵。因為沒有掌握交流方法，家長和和老師往往喪失了很多與孩子們“交心”的好機會。

以上的三種方法，建議家長和老師可以試一試！

為什么孩子哭時，你不能笑

常?？吹竭@樣的情景：小區(qū)里面兩三個孩子在一起玩，玩著玩著發(fā)生矛盾沖突了，開始吵架，互相搶東西，推搡，哭鬧，甚至打架。周圍大人的反應(yīng)一般是如下幾種：

一、“調(diào)?！保号窦苤v和。有的家長能夠就事論事地公平處理，但也有很多謙遜有禮的家長，不管是不是自己孩子不對，都會要求孩子“放讓”，萬一真的是自己的孩子不對，可能還會當(dāng)著被“欺負”的孩子的家長的面，狠狠地教訓(xùn)自己的孩子。

二、“看戲”：家長笑著看孩子打鬧，不干預(yù)，不參與。小孩子往往會為了成人看來連雞毛蒜皮都不算的事情吵鬧起來，一吵情緒還都很激烈，大人看了，覺得幼稚，所以會笑，甚至還會說孩子“羞羞羞”。

三、“參戰(zhàn)”：護雛心切又有點強悍的家長，可能會出面幫孩子討個公道。有的家長會質(zhì)問欺負自己孩子的孩子，極端情況下，甚至?xí)枇R或者打他們。

孩子之間有矛盾沖突，大人應(yīng)該怎么辦，這個是一個很大的話題，三兩句話不容易講清楚。今天我想討論的是“看戲”型家長，這類家長往往不會激起多大的爭議，因為他們的行為似乎沒有傷害到任何人，但在我看來，他們的行為對孩子的自尊培養(yǎng)和行為塑造是有害無益的。

試想我們自己，如果我們遇到困窘的時候，我們會希望別人笑著看著困窘中的我們，說“羞羞羞”嗎？如果我們都是普通的工薪階層，某日不慎被小偷偷掉了幾個月的積蓄，一個億萬富豪跳出來對我們說：才丟了這一點點錢，有什么好著急的，羞羞羞，我們會好受嗎？會服氣嗎？

在大人的眼里，也許孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友搶了，表演節(jié)目不如好朋友招人喜歡，喜歡的巧克力被媽媽強制分給別人，媽媽只表揚別人不表揚自己，都是足以引起情緒急劇波動的大事。在孩子傷心的時候，孩子最在乎的人：媽媽，爸爸，爺爺，奶奶，如果表現(xiàn)得對孩子的痛苦毫不在乎，對于孩子來說，就意味著：我痛苦，媽媽卻不理解我的感受，她還笑話我，因此，她覺得我不好，她不愛我。

意見不一的媽媽也許會反對，說我們都是這樣被笑大的啊，不也沒事？我看我孩子還好啊，哭過以后照樣玩。確實，沒有哪個孩子會哭到天荒地老，哭完了孩子還是會回復(fù)平靜，但是這時，在你看不見的地方，孩子對大人的不信任感，對自我價值的懷疑，已經(jīng)扎下了根。將來孩子再受到任何委屈，要么他們會用自己的方式來解決，要么他們會哭得更撕心裂肺，好讓大人的表情由笑轉(zhuǎn)為嚴肅，直到大人關(guān)注到他的需要。在被嘲笑的過程中，孩子和孩子之間的沖突也沒有得到很好地解決，孩子也沒能從自己和大人那里學(xué)習(xí)遇到類似的事情應(yīng)該如何處理。于是本來是一個培養(yǎng)孩子社會交往能力、解決問題的能力、情緒管理的能力的教育機會，在大人的笑聲中變成了一個打擊孩子自尊，讓孩子的負面情緒增殖的過程。

如果爸爸媽媽們能夠認同以上我所分享的，那么如下幾條建議，在下次您的孩子跟其他的孩子發(fā)生矛盾時，可以參考。

第一，如果您判斷孩子之間的矛盾沖突是小case，孩子自己可以解決，那么您可以帶著平靜的心態(tài)和表情靜觀事態(tài)發(fā)展，或者干脆離開孩子的區(qū)域去做別的事情。

第二，如果您看到孩子之間很明顯存在著欺負和被欺負的情況，而且孩子自己已經(jīng)不能很好地解決，需要您的介入，那么您的介入就要及時而迅速，處理的原則要公平而合理。公平和合理就意味著，對自己孩子執(zhí)行的規(guī)則和對別人孩子執(zhí)行的規(guī)則應(yīng)該是一致的。

第三，如果孩子的負面情緒（憤怒、傷心等）非常激烈，這個時候跟孩子講任何道理孩子都很難聽得進去，您需要做的第一件事情就是幫助孩子處理這些負面情緒，可以采取的辦法有：跟孩子共情，幫助孩子釋放或者平復(fù)，轉(zhuǎn)移孩子的注意力等。具體用哪些方法，怎么用，需要根據(jù)具體的情況決定。

第四，規(guī)范孩子的行為也許需要獎懲，但最終我們希望孩子在一次次沖突中，自己找到解決問題的方法，培養(yǎng)解決問題的能力。因此，獎勵和懲罰都不能作為主要的教育方式來運用，如何通過溝通來幫助孩子內(nèi)化群體交往的原則和情緒管理的辦法，才是父母最需要了解和熟練掌握的技巧。

小孩為什么不專心？

隨時能上網(wǎng)，連大人都難專注

智慧手機、平板電腦、電玩，聯(lián)手養(yǎng)出了我們無法理解的網(wǎng)絡(luò)時代小孩。身為三個小小孩的爸爸，電視主持人聶云對大環(huán)境改變有很深的感觸。

「比方看新聞，除了主播和正在播的新聞標(biāo)題，螢?zāi)贿€有上、下、左、右等四條跑馬燈一直跑；外加股票指數(shù)跟天氣預(yù)報，進廣告還切成小螢?zāi)?，很難不眼花撩亂。

現(xiàn)在你也很難跟一個人單獨吃飯，因為手機里跟三個朋友在 WhatsApp，另外兩個在微信。訊息過多，別說小孩了，就連大人也經(jīng)常無法專注。」

黑板比不過電玩，上課好無聊

一出生就處於快速變換的聲光環(huán)境，現(xiàn)代小孩的大腦習(xí)慣了強度高的外界刺激，一進到學(xué)校，眼前換成了墨綠一片的黑板跟語氣平淡的老師，刺激強度立即少了三倍。

難怪小朋友常跟老師抱怨：「上課好無聊」。教育體制要培養(yǎng)孩子的能力，比方偏靜態(tài)的「閱讀」能力，刺激程度當(dāng)然比不上孩子平常在家看的電腦電玩。

除了生活環(huán)境正在飛快改變，學(xué)校環(huán)境也更加凸顯孩子的好動問題。擁有專注力反倒變成頂尖孩子的特有能力。

劉明麗說，撇開被確診為過動癥的孩子不談，這些年普通班里偏好動的孩子明顯變多了，很多班級一走進去就鬧哄哄的，感覺孩子比以前躁動。每班學(xué)生人數(shù)雖然大幅減少，事情卻沒有變少，老師班級經(jīng)營的難度還一年一年提高。

學(xué)校的活動和學(xué)習(xí)科目愈來愈多，轉(zhuǎn)接緩沖的時間不夠，於是孩子們?nèi)菀自谶@些關(guān)卡出狀況。

劉明麗說：「學(xué)校有校內(nèi)活動，還要配合局里、部里的政策推活動，科目單元不斷推陳出新，除了九年一貫課程，另有課程跟議題要顧。以前學(xué)校步調(diào)慢，孩子分神看窗外的云也沒關(guān)系，但現(xiàn)在我們已經(jīng)沒辦法等了?！?/p>

「不專心」是孩子發(fā)出的求救訊號

趕進度、趕活動的節(jié)奏下，即便每個老師上過了十幾個小時的專注力研習(xí)課程，也沒時間停下來好好處理孩子的問題。

即使家長經(jīng)常在媒體上讀過不少關(guān)於注意力與過動的相關(guān)報導(dǎo)，遇上自己孩子每天寫作業(yè)寫到十二點，慢吞吞、管不住，還是難免發(fā)怒受挫，處理失焦。

大人們忙著處理「表面」的不專注行為，卻忘記深入追究，孩子其實有更迫切的難處需要處理。不專心像一個煙霧彈，其實是孩子發(fā)出的求救訊號，需要大人深入去找出核心問題。

核心問題可能有：學(xué)習(xí)遇到障礙，數(shù)學(xué)課的四則運算聽不懂。過敏體質(zhì)，異位性皮膚炎的部位很癢。暫時性情緒低落，肌耐力不足，身體支撐力量差，因此常改變坐姿或趴在桌上。位置出現(xiàn)問題，隔壁同學(xué)很愛找人聊天。逃避心理作祟，乾脆慢慢拖。追求完美，容易卡在細節(jié)上等等。

不專注對孩子的影響是全面的。正因?qū)W習(xí)是不斷累積的過程，不專注的負面影響第一是反映在學(xué)習(xí)表現(xiàn)上。專注牽涉到高階思考能力的培養(yǎng)，無法專注的孩子在小學(xué)中低年級的成績可能還沒有太大問題，但學(xué)習(xí)難度加深加廣後，落差可能會逐漸拉大。

過動癥（大陸一般稱作多動癥，）的孩子在學(xué)校生活會遇到三大挑戰(zhàn)：第一是學(xué)習(xí)障礙。根據(jù)統(tǒng)計，過動癥的孩子有三分之一會合并有學(xué)習(xí)障礙，聽說讀寫算可能都出現(xiàn)問題。第二，過動、沖動的特質(zhì)也容易造成人際困擾，小孩會因經(jīng)常插話、無法控制言行，而變成班上的討厭鬼。第三，生活能力差，孩子經(jīng)常丟三落四，動作不是太快就太慢。

「不專心」或是「過動」的孩子，需要大人真心的理解和幫忙。但大人往往用錯力，弄得師生或是親子關(guān)系緊張。

1 專注非天生，技巧可補強

專注的「風(fēng)格」是天生，人人不同，但專注「技巧」可以後天加強，而且可以在家做起。

嬰兒一出生就能追蹤聲音，專心喝奶，這些專注的能力都是跟著感官成長慢慢發(fā)展出來。專注力跟寶寶的其他能力一樣，也有其發(fā)展順序，才能對孩子有合理的期待。

比如醫(yī)學(xué)統(tǒng)計，七到十歲的孩子可專注二十分鐘；十到十二歲是二十五分，十二歲以上可專注三十分。

這也是為什麼孩子從幼兒園升到小一，常常是一個很大的關(guān)卡?！感∨笥言谟變簣@吃吃喝喝每天都很開心，一到小學(xué)整整四十分鐘卻要坐在教室里，極不能適應(yīng)。因此進小一是許多孩子專注力出狀況的重要關(guān)卡，考驗老師的教學(xué)變化能力，

除了去了解不同的兒童發(fā)展階段，家長也要觀察孩子的專心風(fēng)格?？春⒆釉谑颤N時候吸收最快，就能發(fā)現(xiàn)他們的學(xué)習(xí)優(yōu)勢路徑，找出技巧幫助孩子更專心

比如「視覺型」的孩子喜歡閱讀，看黑板不會跳漏字。臺灣的精英幾乎都是視覺強勢，因為我們的教育體制相當(dāng)注重閱讀理解?！嘎犛X型」的孩子語文能力普遍不錯，用耳朵擷取資訊能力好，

比如歌手周杰倫可能屬於此型?！覆僮餍汀沟暮⒆酉矚g動手玩積木、組裝玩具、操作實驗，什麼事情都要動手做過一次才學(xué)得好。

不過，家長也別急著用這種三類將孩子定型，因為大腦對不同資訊的吸收路徑有別，有時是綜合型。重要的是找出孩子特有的專注風(fēng)格，在旁加以輔助，必可事半功倍。

2 好動非過動，輔導(dǎo)可改善

好動指的是孩子的天生氣質(zhì)，有些孩子本來就活潑外向調(diào)皮。但「過動癥」在醫(yī)學(xué)上則是有嚴格的定義，兩者不可混為一談。

天生好動的孩子慢慢隨年齡長大，加上老師的輔導(dǎo)與家長的管教，調(diào)皮搗蛋的行為會逐漸減少，學(xué)業(yè)表現(xiàn)跟人際互動也維持一定的水準(zhǔn)。

但有些孩子的心叫也叫不回來，即使叫回來了也好像斷電一樣空白。一般性介入策略的效果都不明顯，這些過動癥孩子可以對老師教導(dǎo)的沖突策略倒背如流，但遇到?jīng)_突還是忍不住。他們經(jīng)常無法控制住自己的行為，所以一直在道歉懺悔，學(xué)業(yè)、生活和人際都出現(xiàn)困難，讓孩子也無力挫折。

3 分心不是病，吃藥非必須

帶去給醫(yī)生評估，不一定就是過動癥，吃藥也非第一選項。

陳錦宏說，通常孩子要到四～五歲才會開始做診斷，學(xué)前兒也很少有確診的案例。學(xué)前兒有過動傾向，大多會建議先用行為管理、認知行為治療、生活環(huán)境安排或感覺統(tǒng)合治療，并加強家長的互動知能。

有經(jīng)驗的兒童心智科醫(yī)師都會長期收集孩子的在校在家訊息，經(jīng)過全面的審慎評估才會下診斷。等到前面所說的策略都無效，且病癥已經(jīng)嚴重影響到生活學(xué)業(yè)，醫(yī)生才會給藥。

4 避免貼標(biāo)簽，親師需互信

專注力問題在校園相當(dāng)敏感，很容易引爆親師（親師溝通指家長與教師的溝通，大陸使用此概念較少，常使用家校溝通、家校合作之類。）沖突，變成大人間的戰(zhàn)爭。

每個小孩都是從好奇的心出發(fā)看世界，這個很新鮮、那個好好玩。一旦找到了有興趣的事情，小小孩也能很專注。

專注的風(fēng)格人人不同，但永遠能在有興趣的事物上，逐漸培養(yǎng)專注的技巧。然而在孩子還沒熟悉專注技巧，還沒發(fā)展出自我提醒能力時，家長就得適時扮演外在警醒的規(guī)劃者角色，幫他們打造容易專注的心。

孩子為什么“不合群”

經(jīng)?？吹接辛粞缘膵寢屨f：“我覺得孩子外向活潑更有利于成長，孩子內(nèi)向靦腆要培養(yǎng)自信。”

還有的媽媽說：“我其實是抱著讓孩子多接觸一些小朋友的目的參加各種的活動的，我家孩子比較內(nèi)向不合群，至于能學(xué)到什么我不是太在意?！?/p>

那么，這些說法究竟有沒有道理呢？我們來看看《紐約時報》暢銷書作家蘇珊·凱恩的說法。

蘇珊·凱恩是“安靜革命”公司的創(chuàng)始人之一，也是紐約時報、大西洋日報、華爾街日報的專欄作家。她的書《Quiet：ThePowerofIntrovertsinaWorldThatCan'tStopTalking》（注：中文書名為《安靜：內(nèi)向性格的競爭力》）被翻譯成36種語言，她的TED演講播放次數(shù)超過了1000萬，被比爾·蓋茨列為自己最喜歡的演講之一。

在沒有成為作家之前，蘇珊·凱恩是華爾街的一名律師，也為通用汽車公司等知名公司擔(dān)任咨詢顧問。當(dāng)她意識到一直以來都在回避自己的內(nèi)向性格，并會下意識地做出違反天性的選擇時（比如明明很喜歡在安靜舒適的環(huán)境中和朋友聊天，卻偏要去擁擠吵鬧的酒吧），她決定將自己的經(jīng)歷和研究成果寫出來。

內(nèi)向和害羞不一樣

“世界上約有1/3-1/2的人是內(nèi)向性格。”蘇珊·凱恩在TED演講時說，“內(nèi)向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界評價。而內(nèi)向是指你如何回應(yīng)外界的刺激，包括社交刺激。外向的人會從大量的外界刺激中獲取能量，而內(nèi)向者卻覺得在安靜舒緩的環(huán)境中更有活力。讓天賦最大化的關(guān)鍵就是讓自己處于刺激適度的環(huán)境中?！?/p>

遺憾的是，我們的很多學(xué)校都是為外向孩子設(shè)計的，現(xiàn)在的孩子經(jīng)常要完成很多小組任務(wù)。“那些喜歡獨處或是一個人工作的孩子，卻常常被當(dāng)成局外人或是麻煩?！?/p>

而另一方面，家長也不太理解內(nèi)向的孩子?！凹议L常常會對內(nèi)向的孩子說兩句話：'出去和其他小朋友玩’或是'你看書太多了’?！弊骷襈ancyR.Fenn在采訪了無數(shù)內(nèi)向的成人后提到，“有些家長甚至把孩子的書拿走，或取笑他們讀書?！?/p>

內(nèi)向的孩子常常只有一兩個朋友。父母會覺得需要鼓勵孩子多交朋友，于是為孩子安排很多聚會，邀請好幾個孩子來家里玩。但其實，內(nèi)向的孩子對有一兩個朋友感到很滿足，沒有太多朋友并不是不合群的表現(xiàn)。

“不要錯把孩子對待新環(huán)境的謹慎當(dāng)成同他人交往的無能。他的畏縮是因為面對新事物或刺激過度，而不是懼怕同他人接觸?！碧K珊·凱恩說。

那么，我們?nèi)绾沃С?、鼓勵?nèi)向的孩子呢？

養(yǎng)育內(nèi)向孩子的12個小貼士

1、不要只是“接受”孩子的性格，要“珍惜”他的性格。只要在一個比較友好的環(huán)境中，內(nèi)向的孩子通常都非常友善、體貼、專注，是非常好的玩伴。

2、內(nèi)向孩子的心中隱藏著巨大的熱情，父母要注意發(fā)現(xiàn)他們的天賦。如果一項天賦得到充分發(fā)展，就會讓孩子產(chǎn)生強大的信心。傳統(tǒng)的課外活動，比如踢足球、學(xué)鋼琴可能很適合一些孩子，但那些非常規(guī)的活動可能更適合內(nèi)向的孩子，比如寫作。紐約有一個創(chuàng)意寫作工坊WritopiaLabs，它就為那些安靜理智的孩子創(chuàng)造了一個充滿想象力的環(huán)境。

3、不要讓孩子對自己的性格特點感到羞恥，而應(yīng)該把那些你最不喜歡孩子的地方看成最特殊的品質(zhì)。敏感內(nèi)向，從積極的角度看，也等同于有創(chuàng)意、直覺準(zhǔn)、思想深刻。不要企圖改變孩子的個性，讓他做違背自己意愿的事，在孩子看來，那意味著我們并不愛他。

4、如果你很內(nèi)向，不要讓自己的經(jīng)歷影響孩子。內(nèi)向性格也許在年少時給你帶來了很多困擾，不要杞人憂天地認為同樣的事情也會發(fā)生在孩子身上。孩子可以獨自解決遇到的問題，也會因此茁壯成長。為他獨特的性格感到欣喜，相信他能走得更遠，就足夠了。

5、如果你的孩子不愿意嘗試新事物，對陌生人保持警惕，關(guān)鍵的一點是讓他慢慢來。不要放任他窩在自己的小天地里，但也要尊重他的界限。比如，在海灘上，讓他以自己的節(jié)奏走近海浪，讓他知道自己有害怕或懷疑的感受很正常，但也要讓他知道沒什么可怕的。當(dāng)他在社交上邁出新的一步，告訴他你贊賞他的努力：“我看到你昨天去和那些不認識的孩子說話了。我知道這樣做對你來說很難，我為你驕傲?！碑?dāng)他最終開始享受那些起初不喜歡或害怕的事情時，給他指出來，他會逐漸學(xué)會控制自己的警惕心。

6、如果你的孩子很“害羞”，不要讓他聽到你這樣評價他。他會覺得自己過于緊張是一個固定的性格特點，而不是能學(xué)會控制的一種情感。在我們的社會中，說別人“害羞”就像給人打上了一個烙印。當(dāng)其他人在孩子面前說他害羞時，要糾正他們：“寶寶只是特別愛研究新環(huán)境。”

7、在社交場合，比如其他孩子的生日聚會，到得早一些。讓孩子感覺別人加入到他所在的環(huán)境中，而不是他突然插入一個已經(jīng)存在的組織中。如果他對上學(xué)感到緊張，提前帶他看看自己的教室、認識老師，找找?guī)谀睦铩?/p>

8、讓他學(xué)會為自己爭取利益。當(dāng)別的孩子拿走了他的玩具，讓他很難過，把他帶到一邊，讓他用最大的聲音說“住手”?？梢园堰@當(dāng)成游戲反復(fù)練習(xí)，但態(tài)度要輕松，讓孩子知道你了解他的感受。

9、將內(nèi)向的孩子看做可塑性強的孩子，而不是脆弱的孩子。如果你的孩子“高度敏感”：對燈光、聲音、新環(huán)境、感情非常敏感，那么恭喜你，你的孩子是個“蘭花寶寶”，這是吸引眾多心理學(xué)家關(guān)注的一個新的研究領(lǐng)域。很多孩子像蒲公英一樣，在任何環(huán)境下都能生長。但是那些高度敏感的孩子就像蘭花一樣，很容易枯萎。不過，如果他們的童年經(jīng)歷很愉快，將來就會比那些蒲公英孩子表現(xiàn)得更好。倫敦大學(xué)的JayBelsky教授說：“蘭花孩子的家長應(yīng)該覺得自己很幸運，他們投入的時間和精力最終會讓他們看到不同的結(jié)果。家長應(yīng)該將內(nèi)向的孩子看做可塑性強的孩子，而不是脆弱的孩子?！?/p>

10、尊重孩子獨自玩耍的愿望。不要癡迷于小組活動，雖然教會孩子與人合作很重要，但內(nèi)向的孩子需要一定的時間和空間獨處，這是他們給自己“充電”的方式。

11、讓孩子自由選擇自己喜歡的人做朋友，決定和朋友花多長時間相處。強求孩子花太多時間與其他孩子交往，逼他參與到過多的社交活動中去，并不會讓內(nèi)向的孩子變得外向，而是會讓他疲憊不堪。

12、幫助其他人理解自己的孩子。當(dāng)你理解孩子以后，其他人不一定也能理解孩子。比如，老師可能會告訴你，你的孩子不太合群，因為他不喜歡和其他孩子一起玩。你應(yīng)該向他們解釋，內(nèi)向的孩子在自己一個人的時候能發(fā)揮更大的優(yōu)勢。

適合內(nèi)向孩子的活動

與其讓孩子違背天性做自己不喜歡的人，不如讓他放心地做自己，下面是一些適合內(nèi)向孩子，且能讓他們從中獲得樂趣的活動：

集郵、收集硬幣、收集蝴蝶標(biāo)本

去森林等自然環(huán)境中

寫作（寫日記、寫詩、寫信）

攝影

養(yǎng)寵物

練習(xí)樂器

和別人結(jié)成筆友

在學(xué)校的戲劇表演中做工作人員或其他幕后工作

借助互聯(lián)網(wǎng)完成的活動

玩有教育意義的互聯(lián)網(wǎng)游戲

不需要團隊或搭檔的運動項目，比如長跑、游泳或滑冰

整理和裝飾房間

聽音樂

獨自旅行

參與設(shè)計工作或發(fā)展藝術(shù)、建筑及歷史方面的興趣

整理、維護家庭相冊

讀書

參加志愿者工作，比如和動物打交道或給殘障人士讀書。

通過捐助、寫信、寄照片來幫助其他孩子

讓內(nèi)向的孩子變成人生贏家的最好方式就是，在你的眼中他一直是贏家。達爾文、愛因斯坦、比爾·蓋茨、巴菲特都是內(nèi)向的人，他們都對世界作出了卓越貢獻。將來的某一天，內(nèi)向的孩子一定會給你帶來巨大的驚喜。