傷孩子最深的永遠(yuǎn)是這7種爸爸,你家那位中槍了嗎?
發(fā)布時(shí)間:2020-12-19 幼兒園爸爸的教案 教育孩子的聽課筆記 幼兒園孩子的游戲一項(xiàng)調(diào)查顯示:即使是尚處于朦朧狀態(tài)的嬰兒,他也會(huì)因?yàn)槿狈Ω笎鄱霈F(xiàn)焦躁不安、食欲減退、抑郁易怒等“父愛缺乏綜合征”的典型癥狀。缺乏父愛的孩子年齡越小,罹患綜合征的危險(xiǎn)更大。
這個(gè)酷似漫畫人物阿拉蕾的小姑娘,叫崔雅涵,年僅三歲半,與擊劍王子董力組成“父女檔”,在《爸爸去哪兒4》第一集一亮相,就成為最搶眼的一組,金句不斷,圈粉無數(shù)。
實(shí)際上,崔雅涵并不是董力的女兒。這一季《爸爸去哪兒》按照“原生爸爸+實(shí)習(xí)爸爸”雙線并行的形式。董力的真實(shí)身份,是阿拉蕾的實(shí)習(xí)爸爸。(所以看到他給阿拉蕾穿鞋穿反的時(shí)候,請(qǐng)不要太驚訝……)
不過,看到這有愛的一幕時(shí),嬌嬌媽恍惚覺得他們是真的父女了呢——
實(shí)習(xí)爸爸都這么有愛,那親生爸爸呢?
有人說,在女孩眼中,爸爸是她小時(shí)候的依靠,未來想要嫁人的標(biāo)準(zhǔn);在男孩眼中,爸爸是他小時(shí)候的榜樣,長大后要成為的男人。所以,爸爸的形象,爸爸的所作所為,爸爸的陪伴,對(duì)孩子的成長都非常重要。
然而,在現(xiàn)實(shí)生活中,總有一些爸爸忽略了自身所存在的意義,沒有扮演好“爸爸”這個(gè)角色,給孩子的成長產(chǎn)生了不良的影響。
下面幾種爸爸,殺傷力可謂是不小,如果你家那位中槍了,趕緊改吧!
吸煙的爸爸
當(dāng)爸爸們在享受吞云吐霧的快樂時(shí),有沒有想過香煙燃燒之后會(huì)產(chǎn)生3000多種化合物,其中大多數(shù)都是對(duì)身體健康有害的?有沒有想過這種快樂是建立在家人的痛苦之上的,是以犧牲孩子的健康為代價(jià)的?有沒有想過在煙霧繚繞的家庭環(huán)境中,不知不覺,孩子變成了“二手煙民”?
吸煙不僅僅對(duì)吸煙者有害,對(duì)身邊的孩子也有很大危害:
爸爸經(jīng)常吸煙,孩子會(huì)容易患上支氣管炎和肺炎,發(fā)生率與爸爸的吸煙程度成正比。
香煙燃燒時(shí)釋放出來的化學(xué)物質(zhì),會(huì)加強(qiáng)孩子呼吸道粘膜的敏感性,增大哮喘的發(fā)生。
如果爸爸在孩子進(jìn)餐時(shí)吸煙,很容易影響孩子的食欲,誘發(fā)孩子厭食。
除此之外,還對(duì)孩子的學(xué)習(xí)能力造成傷害,影響閱讀、推理和數(shù)學(xué)。因?yàn)槟峁哦≡隗w內(nèi)分裂后所制造的可丁尼,會(huì)使孩子的閱讀、數(shù)學(xué)和推理平均成績越來越低。
建議:為了孩子的健康和未來,爸爸們一定要減少吸煙的次數(shù),甚至戒掉煙癮,為孩子創(chuàng)造一個(gè)無煙的家庭環(huán)境。即使戒不了煙,也一定不要在孩子面前吸煙。
毫無誠信的爸爸
10歲以前,爸爸在孩子眼中,就是天,從心底崇拜和信任,爸爸的每句話對(duì)孩子來說如同圣旨一般。
然而,很多爸爸總是以時(shí)間緊、工作忙為理由,為失信于孩子而開脫,或者是直接用哄騙來搪塞孩子,以為孩子小,就隨便編個(gè)理由敷衍。
孩子想要和爸爸一起吃晚飯,爸爸總是回答“明天”,可每一個(gè)“明天”來臨后,餐桌上總是少一副碗筷;孩子想要全家一起去游樂園玩,爸爸承諾“下個(gè)周末一定去”,可每次當(dāng)孩子收拾妥當(dāng)興致勃勃出發(fā)時(shí),爸爸總是不見蹤影。
更重要的是,爸爸屢次失信,會(huì)讓孩子養(yǎng)成對(duì)別人不守信的壞習(xí)慣,直接影響到孩子的品質(zhì)和前程。
建議:請(qǐng)每一位爸爸認(rèn)真對(duì)待給予孩子的承諾,如果做不到,那就請(qǐng)不要隨意承諾。因?yàn)槟愕氖?,不僅丟掉了孩子對(duì)你的信任,而且對(duì)孩子的心理產(chǎn)生恐慌感,連最信任的爸爸都說話不算數(shù),這個(gè)世界上還能相信誰呢?
控制欲過強(qiáng)的爸爸
有的爸爸過于大男子主義,控制欲太強(qiáng)。無論任何事情,都是自己說了算,不尊重孩子的想法。
爸爸控制欲太強(qiáng),剝奪孩子自我表現(xiàn)和發(fā)表自我看法的機(jī)會(huì),會(huì)讓孩子產(chǎn)生“我不會(huì)”“我不行”“我不好”的心理,導(dǎo)致孩子自我懷疑,性格懦弱。
控制欲太強(qiáng)的爸爸會(huì)過于威嚴(yán),無形之中給孩子一種壓力,給父親和孩子之間的親密關(guān)系產(chǎn)生不良影響。
隨著孩子的成長,父親會(huì)越來越成為男孩的典范和標(biāo)桿。父親獨(dú)裁專制,在男孩的頭腦中會(huì)形成這樣的印象:男人和父親就是獨(dú)裁者。從而將自己復(fù)制成父親的翻版。
建議:爸爸要學(xué)著放手,給予孩子自我表現(xiàn)的機(jī)會(huì);接納孩子,允許孩子按照自己的節(jié)奏,做自己喜歡的事,在這個(gè)過程中,讓孩子展現(xiàn)自己的能力,并挖掘出潛在的能力。
暴躁的爸爸
孩子就是父母的影子。孩子很會(huì)通過模仿來學(xué)習(xí)。如果爸爸脾氣暴躁,動(dòng)不動(dòng)就打,動(dòng)不動(dòng)就罵,那孩子也很有可能如此,甚至程度更深。
父親遇到不順心的事情就亂發(fā)脾氣,那么孩子以后遇見類似的情況時(shí),也會(huì)采取同樣的方法來發(fā)泄。
當(dāng)然,還有另一種情況,那就是父親和孩子的性格存在兩種極端。父親暴戾易怒,孩子會(huì)在恐懼中形成卑微、懦弱的性格,越來越不活潑,越來越不愛說話,不利于自信心的樹立。長此以往,心理發(fā)育不健全,如情況嚴(yán)重還會(huì)造成心理陰影甚至創(chuàng)傷的出現(xiàn)。
建議:脾氣暴躁的爸爸一定要收斂自己的情緒,學(xué)會(huì)用溝通、耐心解決問題,而不是動(dòng)不動(dòng)就暴脾氣,給孩子傳遞一種正能量,這對(duì)孩子的成長來說是一筆無價(jià)的財(cái)富。
不見人影的爸爸
中國家庭一直有個(gè)誤區(qū),“男主外,女主內(nèi)”。爸爸在家庭教育中總是當(dāng)“甩手掌柜”,把孩子扔給媽媽管。
父親不能在家庭教育中缺位,尤其是在孩子12歲之前。如果父親在孩子成長過程中參與度不高,男孩子很容易缺少陽剛之氣,變得有點(diǎn)“娘”,而女孩會(huì)在無形中承擔(dān)起一部分男性的角色,像女漢子。
孩子很單純,他們認(rèn)為爸爸愛我,就會(huì)像媽媽愛我一樣,花時(shí)間陪我,爸爸不經(jīng)常陪我,那就是不愛我。
建議:爸爸一定要參與到孩子的教育中,每周至少和孩子溝通兩次,了解他們生活中的快樂和煩惱。有時(shí)也不妨適當(dāng)減少一些不必要的應(yīng)酬,與家人每周運(yùn)動(dòng)或出行一次,增加與孩子和家人交流的機(jī)會(huì)。
在無法陪伴孩子時(shí),通過電話微信等方式經(jīng)常與孩子溝通、傾聽孩子、向孩子表達(dá)贊賞和愛,讓孩子感受到時(shí)刻把他放在心里。
手機(jī)不離手的爸爸
爸爸們上班忙,下了班更忙,穩(wěn)如泰山般地“葛優(yōu)躺”在沙發(fā)上,手機(jī)不離手。老婆讓他幫忙做家務(wù),孩子纏著他一塊玩游戲,從來都是眼皮也不抬一下,半天不肯動(dòng)地方。上廁所也要帶著手機(jī),在廁所一待就是半小時(shí)??傊?,手機(jī)比孩子還親!
爸爸因?yàn)槭謾C(jī)而忽略了孩子,這無疑是一種冷暴力,孩子會(huì)感覺到爸爸是在敷衍自己,自然也不愿與其交流。親子交流被阻礙,孩子性格會(huì)變得孤僻、自閉。
孩子的很多行為都是模仿家長而來的。倘若爸爸成天拿著手機(jī)在孩子面前玩,孩子自然也會(huì)有樣學(xué)樣。孩子的自我控制力比較差,接觸到手機(jī)自然也會(huì)容易上癮,這對(duì)孩子的視力、人際交際以及學(xué)習(xí)特別不利。
最重要的是,爸爸醉心于手機(jī)而忽略孩子,會(huì)使孩子感覺自己不受重視,甚至孩子會(huì)覺得爸爸不愛我了,自己沒有手機(jī)重要。這樣的情況下,孩子會(huì)變得非常的煩躁,甚至想著法子跟家長對(duì)著干,以此博得家長的關(guān)注。倘若家長不明情況,責(zé)罵孩子,孩子會(huì)感覺更加的委屈,親子關(guān)系也會(huì)隨之有了隔閡。
建議:放下手機(jī),別讓孩子有“世界上最遠(yuǎn)的距離是我在你身邊,你卻在玩手機(jī)”的絕望感。
惹媽媽生氣的爸爸
爸爸給孩子最好的愛,就是去愛孩子的媽媽。
在孩子心目中,父親往往是力量和堅(jiān)強(qiáng)的象征。作為孩子的保護(hù)者,父親應(yīng)當(dāng)給孩子一個(gè)安全的家,而孩子最大的安全感,就來自看到父母彼此相愛,特別是爸爸愛媽媽。而且,父親用行動(dòng)為孩子做出了愛的示范,孩子從小就可以在父母身上學(xué)習(xí)到什么是愛,怎樣去愛。
如果父親經(jīng)常與母親吵嘴,就會(huì)引起孩子的恐懼、情緒不穩(wěn)定。長此以往,容易出現(xiàn)問題行為和心理失衡。
一個(gè)孩子如果常??吹侥赣H傷心地哭泣,他會(huì)試圖用自己有限的理解力去安慰媽媽。當(dāng)媽媽情緒有所好轉(zhuǎn)時(shí),孩子就會(huì)把讓媽媽快樂當(dāng)成了自己的責(zé)任,在家庭里承擔(dān)了爸爸的角色。但孩子還不具備這樣成熟的知識(shí)和心理承受能力,就會(huì)出現(xiàn)各種心理問題。
建議:爸爸需要和媽媽保持良好親密的溝通,理解妻子養(yǎng)育孩子、操持家庭的辛苦,表達(dá)對(duì)妻子的感激與贊美。孩子看在眼里,自然會(huì)覺得心里開花,生活得非常幸福。
爸爸用心去愛孩子的媽媽,不僅能讓孩子感受到愛,也能讓媽媽心中充滿幸福感,這樣的家庭,才會(huì)養(yǎng)育出健康快樂的孩子。
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爸爸這種性格是孩子的悲哀
爸爸這種性格是孩子的悲哀
很多人都在談媽媽對(duì)孩子的影響,因?yàn)閶寢屖菍?duì)孩子陪伴最多的人,尤其是在過去,都講究“男主外、女主內(nèi)”,“相夫教子”,教育孩子的任務(wù)都落在媽媽的身上,而現(xiàn)在越來越強(qiáng)調(diào)爸爸在家庭中的作用,對(duì)孩子的影響。如果爸爸是這種性格,對(duì)孩子的身心健康和性格養(yǎng)成都很不利,關(guān)鍵很多爸爸都不在意。
這樣的爸爸會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生什么樣的影響呢?
失去孩子的信任:總是跟孩子說不切實(shí)際的話,當(dāng)有一天孩子發(fā)現(xiàn)爸爸說的都是假的,內(nèi)心會(huì)難以承受,這就相當(dāng)于是“丟了西瓜揀芝麻”,等孩子慢慢長大,會(huì)看不起爸爸,認(rèn)為自己的爸爸是個(gè)只會(huì)吹牛的爸爸。
不管信不信,爸爸在孩子內(nèi)心里的形象永遠(yuǎn)都是高大的,孩子內(nèi)心會(huì)模仿爸爸,會(huì)認(rèn)為爸爸是最厲害的人,好爸爸不會(huì)隱藏自己不擅長的東西,反而會(huì)用這點(diǎn)來教育孩子,會(huì)告訴孩子:每個(gè)人都有自己擅長的事物,也有自己不擅長的事物,我們要學(xué)會(huì)的是正視自己的長處和不足,而不是隱瞞。
現(xiàn)在越來越強(qiáng)調(diào)爸爸的作用,提倡不要做缺席爸爸,爸爸在陪伴孩子的時(shí)候,會(huì)教會(huì)孩子很多做人的道理,在與孩子相處的時(shí)候,一定要注意自己的言行,給孩子樹立正能量,這樣孩子才會(huì)跟爸爸親近,會(huì)認(rèn)為爸爸是心里最厲害的人。
所以,爸爸們,不用擔(dān)心自己自己不擅長孩子喜歡的東西會(huì)讓孩子“瞧不起”,勇于正視自己的爸爸才是最厲害的爸爸!
孩子脾氣不好這位爸爸是這樣做的
關(guān)于幼兒的情緒管理,在Zoe了解到的家長最關(guān)心的所有問題里,可以排到前三名。
當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時(shí),你有哪些應(yīng)對(duì)?
1.制止:男孩不許哭
2.轉(zhuǎn)移:用糖果、搖搖車
3.否定:這有什么好哭的
4.冷漠:你自己慢慢哭
5.嘲笑:羞羞臉哦
一般家庭中不外乎以上幾種,回憶童年,當(dāng)你被如此對(duì)待時(shí),會(huì)感到被理解、被尊重,心情會(huì)好嗎?而就算轉(zhuǎn)移注意力,也會(huì)培養(yǎng)將來的暴飲暴食者或購物狂。所以情緒管理成了代代相傳的難題。
今天和大家分享一個(gè)視頻,看一位紋身的彪形大漢怎么給女兒疏導(dǎo)負(fù)面情緒。
02
接納情緒
你仍然是被愛的,你什么也不用害怕,這樣的情緒沒有錯(cuò)。
——強(qiáng)調(diào)人和行為的分離,孩子是被愛的,即使是讓我們困擾的時(shí)候,別脫口而出:你這孩子怎么這樣,你就是……的。當(dāng)我們無條件接納孩子和情緒的時(shí)候,再來探討行為。
你可以生氣,你可以生我的氣,媽媽,妹妹或者自己的氣。只是不要讓這情緒支配你太久。
——生氣只是情緒之一,你有權(quán)利生氣,你可以生任何人的氣。
03
可接受的解決方案
但是你不應(yīng)該讓這種情緒一直纏著你,因?yàn)檫@會(huì)讓你煩惱。
——因?yàn)樗屇悖ê⒆樱溃皇亲屛遥议L)煩惱,所以才需要談?wù)劇?/p>
控制自己的情緒,做它的主人。你可以什么都不想,大叫一聲來發(fā)泄,拍打枕頭。
——做情緒的主人,怎么才能讓你舒服點(diǎn)?
讓我們好好散散心,把憤怒都發(fā)泄出來。你可以踢泥巴,只要能讓你感覺好一點(diǎn)好嗎?
——憤怒需要發(fā)泄,而不是壓抑,不是被嘲笑,排斥,也不是用物質(zhì)轉(zhuǎn)移,高情商的孩子是學(xué)會(huì)自我調(diào)節(jié)的。
04
先情緒再行為
正面管教有句經(jīng)典的話:先解決情緒再解決問題。
讓我們來看看視頻中的孩子是何時(shí)才“恢復(fù)”和爸爸的對(duì)話的?
是在爸爸說“控制自己的情緒,做它的主人。你可以什么都不想,大叫一聲來發(fā)泄,拍打枕頭。”之后,也就是經(jīng)過認(rèn)可、接納恢復(fù)了親子連接后,到第三步孩子才說出憤怒的原因——“我不喜歡你叫我這個(gè)外號(hào)。”
——所以,當(dāng)你覺得孩子的脾氣莫名其妙時(shí),只是你還沒用對(duì)方法讓他說出真實(shí)的想法,他只好哭鬧。只有當(dāng)他冷靜下來,并在你這里有安全感和親密感后,才有利于問題的解決。
爸爸回答:我只是在和你開玩笑,親愛的,我沒有惡意。你有時(shí)不是也會(huì)和我開玩笑,叫我丑八怪嗎?有時(shí)候我笑笑,有時(shí)候我會(huì)生氣不是嗎?這樣很正常,當(dāng)你不舒服就要講出來,我就會(huì)知道什么是你不能接受的,我就會(huì)注意不會(huì)越界,但是你要講出來。
——爸爸先共情,爸爸遇到此事也可能會(huì)生氣。然后劃重點(diǎn),爸爸提到了“越界”,也就是底線,有時(shí)候當(dāng)你被冒犯,最重要的不是反擊或發(fā)脾氣,而是明確告訴他人你的“底線”是什么!
孩子繼續(xù)問:有時(shí)候開玩笑是沒有關(guān)系的是嗎?
爸爸說:是的。但有時(shí)候會(huì)讓人不太舒服,我尊重你也在乎你的情緒,今天我知道了你不喜歡這個(gè),以后我就不會(huì)這樣做了。你要告訴我,以后我就不會(huì)這樣了好嗎?之前我并不知道,所以我沒能作對(duì)。我今天開始不開你玩笑了好嗎?對(duì)不起寶貝。
——爸爸說了三件事,1.尊重,雖然是孩子,也不是可以隨意被開玩笑的,而不是像有些大人那樣說,“你這孩子開不起玩笑”,說這話的大人才像個(gè)玩笑呢;2.愛,我在乎你的情緒,知道你的底線,我會(huì)馬上改;3.真誠道歉。
有位朋友看了視頻后說,一個(gè)長得像恐怖分子的男人卻如此細(xì)膩?zhàn)鹬?,以后不能以紋身定人,哈。
我們總是急于在情緒中糾正、說教。但往往事倍功半,因?yàn)樵谇榫w中,孩子的耳朵是關(guān)閉的,即使是成年人的我們,在巨大的情緒中,理智也是喪失的,又怎能要求孩子立即化解情緒,冷靜思考呢?當(dāng)雙方都有情緒時(shí),又是怎樣的一種場面呢?
看看下面這個(gè)視頻,不依不撓的家長和歇斯底里的孩子,是不是很熟悉的場景?這個(gè)視頻流傳很久了,很多人說看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情緒,是你從小沒有被這么尊重并溫柔以待過。
如果這位家長知道先解決情緒再解決問題,那么事情就會(huì)變得很簡單。一開始就讓孩子安靜地待會(huì)兒,甚至早就給她設(shè)置了積極暫停角,當(dāng)她心情平復(fù)時(shí),對(duì)她說我們依舊愛你,再一起討論所謂的“錯(cuò)誤”,相信是一個(gè)幫助孩子成長的好契機(jī)。
總之,幫助孩子管理情緒,從小就要培養(yǎng)孩子心理自我調(diào)節(jié)能力,與負(fù)面情緒和平共處,告訴他是被愛的,用尊重和被尊重的方式解決問題。
毀掉孩子的永遠(yuǎn)是這件事!看看你還在做嗎?
孩子無小事。任何你覺得不值一提的事情,都有可能給他們留下終身陰影。成年人的犯罪或自殺都能在幼年找到埋下的那粒種子。
12月5日,人民日?qǐng)?bào)微信上推送的一則消息刺穿了我的心臟。一些正處花季的孩子,在QQ上建立自殺群,相約赴死。
這絕不是黑色幽默,或者惡作劇。湖南大學(xué)生小偉,今年20歲,在QQ群和網(wǎng)友相約去峨眉山跳崖。
小偉的父親假扮女網(wǎng)友臥底該QQ群,救下了另一名輕生者。但第二天,這位父親就收到警方消息:小偉又另約他人,在長沙雙雙跳樓身亡。
這則消息曝光后,相信有關(guān)部門會(huì)很快取締這些自殺群,然而,自殺群取締了,自殺的人就不存在了嗎?
有專家指出,我國有3000萬青少年處于心理亞健康狀態(tài),每年至少有25萬人因心理問題而產(chǎn)生犯罪的行為甚至喪失生命,自殺成為青少年人群的頭號(hào)死因。
我想說的是:孩子在學(xué)校承受學(xué)習(xí)壓力的同時(shí),在家里也許還要承受父母情緒的壓力,卻不知,我們嘴里的每一句“批罵”,都會(huì)讓孩子不僅僅產(chǎn)生自我懷疑,更像是劃在孩子心靈上那血淋淋的刀子!
下面這篇文章,希望對(duì)每個(gè)家長都有所反思。有一種暴力,不會(huì)在你身上留下傷痕,卻能在心上投下永不散去的陰影,甚至毀掉一個(gè)人的一生。
01、前些天我姐帶她13歲的外甥女來我家做客,有件事讓我印象很深刻。
有天,姐姐讓外甥女試網(wǎng)上新買的涼鞋,當(dāng)時(shí)外甥女正在睡覺,被她媽火急火燎地喊了起來。興許也是對(duì)新鞋沒興趣,一副懶洋洋不愿配合的樣子。
我姐說:“你轉(zhuǎn)個(gè)身”,外甥女轉(zhuǎn)身。
“動(dòng)動(dòng)腳,合腳嗎?”“還好吧?!?/p>
“顏色還行嗎?”“還好吧。”
“款式還行嗎?”“還好吧。”
“要留下嗎?”“隨你吧?!?/p>
“不喜歡也可以退的?!薄半S你吧?!?/p>
……
我姐看女兒這樣敷衍她,怒火蹭地就上來了。
“你是死人嗎?就沒有自己的主見嗎?”外甥女聽了,低下頭不說話。
“問你喜不喜歡呢?啞巴啊,說話啊。”
見外甥女還是不說話,姐姐當(dāng)著我們的面,狠狠地戳了下外甥女的頭。
“我在說你,你聽到?jīng)]?”
外甥女狠狠地白了她媽一眼,啪地關(guān)上了房門。
“你還甩脾氣,教也教不好,我怎么會(huì)生出你這種蠢貨?”
“豬腦子,難怪讀書那么差,明天就跟我死回去。”
……
我聽得背脊發(fā)涼,這不是在教育孩子,這是在羞辱孩子。
見姐姐發(fā)這么大火,大伙忙勸她消消氣。
我覺得外甥女挺受傷的,想去安慰下她,可是從門縫里,看到她坐在床頭抱著膝,倔強(qiáng)又委屈的臉,突然很心疼這孩子。
我想到了自己也曾被我媽這樣對(duì)待過。
初二那年暑假,瘋狂地喜歡看書,只要是書就拿回家窩在房間里看。
有天從朋友那借了一本瓊瑤小說,封面是一對(duì)擁抱的男女。
然后被我媽發(fā)現(xiàn)了,她看也不看就認(rèn)為那是本淫書。
頓時(shí)暴怒。
狠狠地罵我“犯賤”“小小年紀(jì)看這種不要臉的書”……
幾乎用了所有最難聽的話來罵我,羞辱我。
是的,是羞辱。
我感到很羞愧,原來在我媽心中,我是個(gè)賤貨。
事情過去很久了,但那幾個(gè)詞卻深深地烙印在我心上。
長大以后,我很怕面對(duì)戀愛、面對(duì)男女關(guān)系方面的事,總有種說不出的羞恥感,好像覺得渴望戀愛是一件犯賤的事情。
而且只要感情出現(xiàn)了狀況,這種羞恥感馬上就會(huì)跑出來攻擊我。
因?yàn)檫@樣,也間接導(dǎo)致了我在戀愛過程中的坎坷波折。
02、常被羞辱的孩子最乖,也最沒自信——shame
直到我開始接觸心理學(xué)治愈自己,這種羞恥感才慢慢退去。
心理學(xué)說:“人類最負(fù)面的情感既不是悲痛,也不是憤怒,而是羞恥感?!?/p>
絕大部分的負(fù)面情緒,都可以通過表達(dá)得到釋放,比如悲傷時(shí)我們哭泣,憤怒時(shí)我們發(fā)泄。
但羞恥感,是一種最不容易被我們承認(rèn)和釋放的隱秘情感。
在感到羞恥時(shí),我們會(huì)盡量減少面部神情,不希望他人覺察。
它不止隱秘,還充滿了破壞力。
就像我,在談感情時(shí),明明是對(duì)方的錯(cuò),我想發(fā)泄我的憤怒,但突然被某種涌起的情緒死死按住,只能自傷。
那種情緒就是羞恥!
我想每個(gè)家長在對(duì)孩子當(dāng)眾批評(píng)、語言辱罵時(shí),無非只是希望他能在“教訓(xùn)”中改掉某個(gè)“笨懶蠢”的行為。
卻不知,我們嘴里的每一句“否定”,讓孩子感受到的不止是“我這樣的行為很蠢”,而是“我,就是笨懶蠢”!
羞恥與內(nèi)疚最大區(qū)別就在于:內(nèi)疚是在說“我做了壞事”,而羞恥是“我就是壞的”。
長期被指責(zé)、否定下產(chǎn)生的過度羞恥感,會(huì)讓孩子在內(nèi)心給自己搭建出一個(gè)牢籠——“我不會(huì),我害怕自己做得不好,我不敢,我做了就會(huì)被人笑”……
這個(gè)牢籠確實(shí)讓孩子學(xué)會(huì)了克制、聽話。
但也令孩子開始對(duì)自我產(chǎn)生懷疑,一點(diǎn)點(diǎn)地圈死了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。
03、語言的暴力,是你送給孩子的一把屠刀——violence
常常感到羞恥的孩子情緒管理能力也特別差。
為了應(yīng)對(duì)語言暴力之下產(chǎn)生的羞恥感,他們常常會(huì)把內(nèi)心對(duì)自我的苛責(zé),外化到了外界和他人身上。
對(duì)他人的批評(píng)與指責(zé)特別敏感、易怒,從而出現(xiàn)更多沖動(dòng)的失控行為。
曾經(jīng)看過一個(gè)視頻,印象特別深刻:
青少年犯罪與童年遭受的語言暴力有很大聯(lián)系
“廢物”“丟人”“豬腦子”“是人都比你強(qiáng)”……
就光是一句句黑白分明的彈在屏幕上,我看著心里都是一陣陣難受,更何況是當(dāng)這些孩子親耳聽見它們從自己的父母口中蹦出。
是父母這一句一字的臟話,將暴力變得合理化、日常化,甚至以愛的名義被崇高化。
被暴力喂養(yǎng)大的孩子,必將長成扭曲的模樣。
他手里的那把尖刀,不是刺向自己(自卑、懦弱),就是刺向別人(暴力、沖動(dòng))。
04、別再以“愛”之名,行“害”之實(shí)——what is true love
愛,不應(yīng)該是如此痛苦的體驗(yàn),愛里應(yīng)該有耐心、尊重、呵護(hù)、傾聽。
我們必須要承認(rèn),不是孩子罵了就能教好,而只是我們還沒有足夠的耐心與方法。
所有的了解與溝通、成長與對(duì)話都始于尊重。
所有的惡言相向、不耐與取樂,都失于沒有尊重。
“教好一個(gè)孩子”的方式有很多種。
-用“溫柔而堅(jiān)定”去守護(hù)你的規(guī)則
-指出他的問題,但不必張揚(yáng),不貼“標(biāo)簽”
-直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他你認(rèn)為什么是應(yīng)該的,什么是不應(yīng)該的
-聽他說他的感受,別總以自己的角度與臆想去武斷評(píng)價(jià)
-別吝嗇對(duì)他的認(rèn)可和稱贊,記得肯定他每一個(gè)微小的進(jìn)步
-當(dāng)他遇到問題時(shí),站在他身后支持他
而傷害孩子最深的,莫過于語言。
它傷不了孩子的身,卻能重傷孩子的心,甚至毀掉孩子的一生。
愛孩子,就請(qǐng)收起自己的語言暴力,別再做一言不合就開罵的野蠻人。
把自己煉成一個(gè)有修養(yǎng)的人,也把孩子當(dāng)做一個(gè)有尊嚴(yán)的人。
責(zé)商教育譚院長點(diǎn)評(píng)“教育兒女無小事,時(shí)時(shí)處處要警慎。”許多父母往往在打著愛的旗號(hào)把自己的兒女傷害了。比喻語言的傷害,甚至超過暴力的危害。暴力不僅僅是指通過武力對(duì)他人的身體生理上造成傷害的行為,還有語言暴力的傷害是精神上的。身體上的傷害還可以通過治療得到痊愈,但語言暴力雖不會(huì)在你身上留下傷痕,卻能在心里投下不易散去的陰影,甚至毀掉一個(gè)人的一生。
如果語言暴力是撫養(yǎng)者長期的一種行為,對(duì)于還沒有建立完整人格的孩子而言,在自我接納、人際關(guān)系、情緒等等很多問題上都會(huì)產(chǎn)生很大的消極影響。語言暴力環(huán)境下成長起來的孩子,他們心理更容易受到這幾方面的傷害:一是很自卑;二是情感表達(dá)障礙;三是人際關(guān)系敏感,很難輕易信任他人。
弗洛伊德認(rèn)為,自我防御機(jī)制是個(gè)體無意識(shí)或半意識(shí)地采取的非理性的、歪曲顯示的應(yīng)對(duì)焦慮、心理沖突或者挫折的方法,是自我的機(jī)能。有些孩子還可能會(huì)將宣泄的對(duì)象指向外界,他們不再相信這個(gè)社會(huì),對(duì)這個(gè)社會(huì)產(chǎn)生排斥,從而會(huì)做出一些危險(xiǎn)行為去報(bào)復(fù)這個(gè)社會(huì),如侵害他人安全的行為。
所以為了孩子,為了家庭的未來,父母們,請(qǐng)你們口下留情,不要再用語言傷害孩子了。父母一定要學(xué)會(huì)RQEM責(zé)商教育模式的基本原則“不打不罵,心靈孵化”。
孩子最討厭這10種媽媽!你中招了嗎?
不管愿不愿意承認(rèn),一個(gè)形象佳、氣質(zhì)好、品德優(yōu)的媽媽,確實(shí)能讓孩子自信不少,這就是女人的力量吶!
1、不好玩媽媽
孩子喜歡唱歌、跳舞、繪畫、剪紙、捏泥巴,可媽媽這些都不會(huì)。媽媽早出晚歸,對(duì)孩子的愛好根本不感興趣,還嫌棄孩子話為什么這么多。
孩子的好奇心和求知欲都很強(qiáng),可如果媽媽總是一問三不知,便會(huì)讓孩子感到很失望。很容易使孩子失去對(duì)一些事情的興趣,同時(shí)也會(huì)影響媽媽在孩子心中的形象,影響親子關(guān)系的發(fā)展,同時(shí)對(duì)孩子早期語言能力的發(fā)展也很不利。
做一個(gè)令孩子喜歡和自豪的媽媽,勤學(xué)習(xí)是關(guān)鍵。但同時(shí),也要盡可能抽時(shí)間多陪孩子一起玩,多和孩子言語交流。雖然媽媽不是完美的,總有些事情是媽媽不會(huì)的,但要告訴孩子知識(shí)是無涯的,媽媽會(huì)不斷地充實(shí)自己,就像孩子現(xiàn)在做的一樣。
2、不修邊幅的媽媽
我們曾經(jīng)都做過孩子,也都明白,開家長會(huì)時(shí),如果媽媽打扮的精致優(yōu)雅,被同學(xué)羨慕,就會(huì)覺得很有面子。而當(dāng)一位不修邊幅的媽媽走進(jìn)教室,被同學(xué)指指點(diǎn)點(diǎn)時(shí),孩子就感覺受到奇恥大辱。
學(xué)著為了孩子當(dāng)個(gè)精致的媽媽,精致不是你穿多么名貴的衣服,提多么大牌的包。精致是一種生活態(tài)度,它體現(xiàn)在每一個(gè)細(xì)節(jié)里,比如:乘地鐵時(shí)不隨意脫鞋,不在公眾場合盤腿而坐等。
要了解:無論走到哪里,媽媽的精致,都代表著孩子尊嚴(yán)的一部分。
3、愛拿錢說事兒的媽媽
“媽媽,老師說這學(xué)期的補(bǔ)課費(fèi)該交了。”
“怎么又要錢啊,上個(gè)月不是剛剛交過嗎?沒錢!”
金錢永遠(yuǎn)都是一個(gè)敏感的話題,即便是發(fā)生在親子之間。不要當(dāng)著孩子的面抱怨學(xué)校經(jīng)常收費(fèi),不要當(dāng)著孩子的面跟他計(jì)較養(yǎng)他很費(fèi)錢。隨便一句“沒錢”,無形中給孩子貼上“貧窮”的標(biāo)簽,如果這張標(biāo)簽無法撕掉,日后即便他再富有,也始終會(huì)被貧窮的意識(shí)折磨。
4、悲觀的媽媽
“媽媽,這次考試沒考好,數(shù)學(xué)考了68分?!?/p>
“考這么點(diǎn),這怎么能考上大學(xué),找得到好工作呢?這怎么辦好呢?”
不要做消極悲觀的媽媽,不要小題大做,不要一點(diǎn)小事就覺得世界崩塌了。孩子受挫時(shí),最需要一位樂觀的媽媽來支持,如果連媽媽都這么悲觀,那受挫無助的孩子該找誰當(dāng)依靠?另外,我很欣賞一句話:“孩子只不過走錯(cuò)了一步,并不代表人生就毀了?!背砷L的年紀(jì),媽媽的悲觀是孩子軟弱的毒藥。
5、用孝順綁架孩子的媽媽
“媽,你為什么吃我桌上的東西,那是同學(xué)送我的!”
“才吃了你幾口東西,你就對(duì)我大吼大叫,那我以后還怎么指望你來孝順?”
傳統(tǒng)的固定觀念,讓我們習(xí)慣把任何事都跟孝順扯上關(guān)系,不要總假借孝順的名義綁架孩子,天天將孝順掛在嘴邊,會(huì)給孩子造成多大的壓力和負(fù)擔(dān)!孝順是建立在父母給予孩子關(guān)愛的基礎(chǔ)上,孩子也有自由的意志,不要總讓孩子以為,他的存在,只是父母拿來防老的工具。
6、強(qiáng)迫孩子詆毀另一半的媽媽
和另一半吵架,不要把孩子牽扯進(jìn)來,別硬拉著孩子,強(qiáng)迫他去指責(zé)另一半,抱怨另一半,說另一半的壞話。對(duì)孩子來說,偏袒一方,詆毀另一方,都會(huì)令孩子痛苦為難。夫妻吵架,無論結(jié)果如何,傷害都不該由孩子承擔(dān)。
7、愛說臟話的媽媽
和孩子爸吵架,有時(shí)媽媽沒地方出氣,就說臟話泄憤。就我自己來說,很反感說臟話的媽媽,雖然有時(shí)自己也會(huì)冒幾句臟話,但聽到自己媽媽說,真的感覺受到了天大的傷害。
8、冷酷無情的媽媽
“媽媽,我們班XX,她爸爸最近好像……”
“小孩子家家的,不要多管閑事,管好自己就行了!”
聽到孩子講別人家的事,沒等說完就打斷孩子的話,孩子關(guān)心同學(xué),是好事兒,我們?yōu)槭裁匆髿⑺麄冴P(guān)心他人的能力?今天我們阻止孩子關(guān)心同學(xué),明天我們有什么理由指責(zé)孩子自私,不關(guān)心父母?
9、不尊重孩子隱私的媽媽
如果你與鄰居私下談?wù)撃?歲的兒子夜晚睡覺還離不開奶嘴,孩子知道后自尊心就會(huì)大受傷害;如果爸爸在熟人面前訴說他8歲的孩子還尿床,這種揭短行為也會(huì)使兒子對(duì)父親失去好感和信任。
每一個(gè)人,即使他還完全是一個(gè)小孩子,也需要有他的私人領(lǐng)域,即使是他的父母也不能隨意干涉。因此,兒童心理學(xué)家指出,孩子某一方面如果牽涉其個(gè)人私事或隱私,大人應(yīng)予以尊重,千萬別向外人揭短。
10、手機(jī)媽媽,造就冷淡孩子
如果媽媽一直與手機(jī)為伍,就會(huì)缺乏和孩子一起做游戲、看書和帶孩子到大自然中開展親子活動(dòng)的機(jī)會(huì)。這不僅會(huì)失去許多和孩子溝通的機(jī)會(huì),而且也影響孩子,使得他也從小喜歡玩手機(jī),不善于和人交流、溝通。
童年很珍貴,媽媽有時(shí)間的話,應(yīng)該多和孩子一起活動(dòng)。多帶孩子到外面去玩一下,就算媽媽真的沒時(shí)間帶孩子到外面玩,那么,在家里的時(shí)候也應(yīng)該每天都花一定的時(shí)間和孩子玩一玩,聽聽孩子說說幼兒園里面的事情,聽聽孩子的心聲和想法,并且,多花一些時(shí)間和孩子進(jìn)行一些親子游戲,增強(qiáng)親子間的感情。
這么做可能會(huì)毀了孩子一生,你中槍了嗎?
在教育的時(shí)候,我們經(jīng)常無意識(shí)地做了很多對(duì)孩子成長不利的事情尤其是以下這7件事!
01、我們不讓孩子經(jīng)歷風(fēng)險(xiǎn)
我們生活在一個(gè)危機(jī)四伏的世界中。“安全第一”的原則讓我們生活在失去孩子的恐懼中,所以我們盡全力去保護(hù)他們。
盡管這是作為家長的義務(wù),但是這種行為存在負(fù)面影響。歐洲的心理學(xué)家發(fā)現(xiàn),如果一個(gè)孩子沒有摔倒的經(jīng)歷,在成年后更容易患上恐懼癥。
事實(shí)上,孩子們需要經(jīng)歷挫折以完善他們對(duì)世界的認(rèn)識(shí),正如如果沒有經(jīng)歷過分手,一個(gè)人很難獲得感情上的成熟一樣。如果家長讓孩子完全避開任何風(fēng)險(xiǎn),那么孩子將會(huì)成為一個(gè)傲慢自大的人。
02、我們的幫助來得太快
由于家長的過分幫助和指導(dǎo),如今這一代青少年缺乏一些必備的技能。當(dāng)我們給予孩子過分的指導(dǎo),就剝奪了他們自己經(jīng)歷重重困難找到解決方法的珍貴體驗(yàn)。也就是說,這種做法讓孩子缺少了一種必要的鍛煉和經(jīng)歷。
漸漸地,孩子習(xí)慣了在面對(duì)困難時(shí)等待他人的救助。但在成人世界中,事情并不總是這么美好。換言之,這種做法削弱了孩子的競爭力。
03、我們過分贊美孩子
我們往往鼓勵(lì)孩子做個(gè)自信的人,這種風(fēng)潮的流行已有些時(shí)日。在19世紀(jì)80年代,這種思潮出現(xiàn)在學(xué)校教育體系中。
當(dāng)孩子加入一個(gè)小小的棒球隊(duì),你可以發(fā)現(xiàn)他們每個(gè)人都是贏家。人們似乎自然而然地認(rèn)為,這種做法將極大地鼓勵(lì)孩子,幫助他們建立自信心。但研究調(diào)查表明,這種做法事與愿違。
孩子們往往會(huì)觀察到,除了自己的父母以外,不再有人表揚(yáng)他們。這時(shí),他們就會(huì)質(zhì)疑父母的話的客觀性。漸漸地,他們學(xué)會(huì)了說謊、言過其實(shí)、粉飾太平——這一切的發(fā)生都是因?yàn)樗麄儚膩頉]有面對(duì)過真正的現(xiàn)實(shí)。
04、我們將愛建立在物質(zhì)基礎(chǔ)之上
孩子未必需要每分每秒都在被愛。孩子們也許能夠從失望中恢復(fù)過來,但他們未必能夠抵抗溺愛的負(fù)面影響。所以大膽地對(duì)他們說“不”,讓他們?yōu)樽约合M玫降臇|西努力。
作為家長,我們傾向于在獎(jiǎng)勵(lì)孩子的時(shí)候滿足他們所有的需求。當(dāng)家里有多個(gè)小孩的時(shí)候,我們甚至?xí)杏X只表揚(yáng)一個(gè)而忽略另一個(gè)是件不公平的事情。但這是不對(duì)的。
下次,千萬要記得別告訴他們在考試中取得高分的獎(jiǎng)勵(lì)是去商場瘋狂購物。如果你和孩子的關(guān)系建立在物質(zhì)基礎(chǔ)之上,孩子將會(huì)不習(xí)慣于無條件的愛。
05、我們不向孩子分享自己過去的錯(cuò)誤
健康成長的孩子正展開雙翼擁抱世界。作為成人,我們必須引領(lǐng)他們,但是這并不意味著我們能夠在所有方面無微不至。
因此,告訴他們你在他們那個(gè)年紀(jì)犯過的錯(cuò)誤能夠幫助他們在類似的情景做出正確的選擇(避免吸煙、喝酒、吸毒等“負(fù)面課程”)。
同樣,孩子必須學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任,尤其是他們做錯(cuò)的時(shí)候。告訴他們在你面對(duì)相同情景時(shí)的感受,告訴他們你從這些事情中學(xué)到了什么。
06、我們錯(cuò)誤地將聰明
有天賦和有影響力當(dāng)做成熟
“聰明”、“有天賦”或“有影響力”是常用的對(duì)于成熟度的判斷標(biāo)準(zhǔn),因此,家長們往往認(rèn)為聰明的孩子是足夠成熟的。這不對(duì)。
許多專業(yè)運(yùn)動(dòng)員和好萊塢明星在他們的專業(yè)領(lǐng)域展現(xiàn)出了令人驚訝的天賦能力,但是他們?nèi)匀粫?huì)卷入可怕的丑聞中。事實(shí)上,這三個(gè)特質(zhì)遠(yuǎn)非人生的全部。
科學(xué)地說,并沒有絕對(duì)的“獨(dú)立年齡”。一個(gè)好的辦法是觀察孩子同齡人的做法。如果你發(fā)現(xiàn)孩子的獨(dú)立能力差于同齡人,那么你就該延遲他自立的年齡。
07、我們沒有以身作則
作為家長,以身作則,成為孩子的模范是我們的責(zé)任。為了幫助他們獨(dú)立、誠實(shí)、有愛心,我們就必須做到這些。作為家里的領(lǐng)導(dǎo)者,我們可以先從“說到做到”開始。
同時(shí),也要特別注意細(xì)節(jié)——孩子們絕對(duì)會(huì)注意到這些。如果你不抄近路,那么孩子們也會(huì)知道他們不可以這么做。向孩子展現(xiàn)做志愿者服務(wù)的快樂,孩子們也會(huì)向你學(xué)習(xí)。
總而言之,你盡全力做一個(gè)榜樣,孩子們會(huì)注意到這些并且做一樣的事情。
家園共育:爸爸媽媽,你有這樣做過嗎?
學(xué)齡前兒童,由于年齡小,各方面能力畢竟是有限的,作為家長,你是否碰到過以下的情況:
看著孩子笨拙的動(dòng)作,干脆上前幫一把。
看到孩子冥思苦想得不出答案,干脆直接告訴他。
看到孩子把房間弄得亂七八糟,替他整理了算了。
如果這些事您都做過了,那么以下提出的建議很是適合您。
先看兩個(gè)案例
案例1
“這樣不就行了嘛,很簡單的!”
幼兒園的親子活動(dòng)課上,一個(gè)孩子在玩各種各樣的鎖玩具,媽媽在旁邊看。剛開始,孩子通過自己的探索打開了幾把鎖,但后來碰到一把比較復(fù)雜的鎖,孩子動(dòng)動(dòng)這兒,又動(dòng)動(dòng)那兒,正抓耳撓腮地想辦法。這時(shí),媽媽伸手幫他打開了:“這樣不就行了嘛,很簡單的!”
案例分析:孩子有自己的思維發(fā)展特點(diǎn)與相應(yīng)的水平,對(duì)于成人來說很簡單的事情,對(duì)他們來說也許是“很費(fèi)腦筋”的大事;但是他們愿意為此費(fèi)腦筋,并常常因?yàn)橥ㄟ^自己的努力獲得成功而興奮不已。
但有很多家長不明白這個(gè)道理,不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性,覺得自己幫他找到答案是最省事的途徑。但這種方式卻剝奪了孩子自主發(fā)展的機(jī)會(huì),以后還可能使孩子養(yǎng)成依賴性和惰性。
案例2
“我自己來!”
浩浩今年三歲半。有一天早晨,媽媽想幫浩浩穿鞋子,準(zhǔn)備送他去幼兒園。誰知浩浩推開她的手:“我自己來!”由于時(shí)間快來不及了,媽媽便執(zhí)意幫他穿,而小孩卻堅(jiān)持自己穿。媽媽一生氣,強(qiáng)硬地替他穿好,結(jié)果孩子大哭起來。
案例分析:
孩子有自己動(dòng)手完成自己事情的天性。我們經(jīng)??梢钥吹竭@樣的情景,家長剛幫孩子整理好小書包,孩子卻把東西一件一件拿出來,再一件一件放回去。家長為了省事,有時(shí)會(huì)代替孩子做一些事情;但孩子是不希望成人事事插手的,他們更想要的是體驗(yàn)整個(gè)過程的快樂,而非結(jié)果。
案例反思:不要去打擾孩子的活動(dòng)
一、保護(hù)孩子的自主活動(dòng)本能
同樣有這樣一個(gè)例子:屋子里放著一摞疊好的毛巾,一個(gè)兒童把一條毛巾取下來,放到另外一個(gè)地方;然后拿下第二條,放在第一條的上面;隨后是第三條、第四條……直到把所有毛巾挪動(dòng)完畢,然后又一條一條地把這些毛巾挪回到原處。
他這樣做是沒有什么目的的,他只是體驗(yàn)這個(gè)過程。值得慶幸的是,在這個(gè)兒童挪動(dòng)毛巾時(shí),沒有家長看到,因此沒有受到成人的吆喝。沒有成人的干擾,他才能如此輕松快樂。這就給了我們啟示:家長千萬要學(xué)會(huì)等待、耐心,盡量不去干擾孩子的活動(dòng)。
二、保護(hù)孩子自己的行動(dòng)節(jié)奏
當(dāng)成人看到一個(gè)兒童正努力做某些似乎毫無成效的事情,而這些事情成人瞬間就可以完成,并且會(huì)做得完美得多,這時(shí)他就想去“幫助”這個(gè)兒童了。
但是兒童有自己的行動(dòng)節(jié)奏,而且節(jié)奏是不易改變的,只有隨著年齡的增長才有改變的正當(dāng)理由。
其實(shí)當(dāng)兒童被迫接近于成人的節(jié)奏時(shí),他是痛苦的。然而很多成人,特別是獨(dú)生子女家長并不了解這一點(diǎn)。而最為嚴(yán)重的后果是,這種“幫助”孩子做事的方式,容易使孩子依附于成人,而懶得再自己做任何事情。
其實(shí),生活中有很多事是孩子們可以自己做的,只是由于身邊有可以依賴的人,他們就不做了,放棄了可以自己做的事,也就永遠(yuǎn)得不到通過自己努力而隨之帶來的快樂。
由此可見,家長要做的就是最好不要去打擾孩子的自主活動(dòng),保護(hù)孩子天賦的自主活動(dòng)本能,并尊重孩子自己活動(dòng)的節(jié)奏,讓他們真正地自己享受自己活動(dòng)的過程,并且在自主活動(dòng)過程中自由地成長。