不哭，也可以解決問題

愛哭，是孩子的一種天性。同時也成了現(xiàn)代子女的一種習(xí)慣，特別是現(xiàn)在的獨生子女尤其嚴(yán)重，往往在家庭中三四個大人看一個孩子。對孩子過于的寵愛，孩子一哭她們就會順著孩子的意愿去滿足她們的要求，慢慢地養(yǎng)成了孩子不愿用語言來表達自己要求的缺陷。

坤坤是我們班一個個子高高的小女生，剛剛?cè)雸@的時候，她不善言談，但也是規(guī)規(guī)矩矩的，從來不去主動的和別的小朋友溝通，我一直覺的她是一個懂事的小姑娘，心里對她很放心，直到有一次，徹底改變了我對她的看法。

一天，就在大家津津有味的進午餐時，“哇”的一聲大哭，把大家的目光都吸引過去，我也著急地看過去，發(fā)現(xiàn)坤坤正滿含淚的大聲哭泣著。我擔(dān)心地走到她身邊，抱起她。說“坤坤，不哭，你是哪里不舒服嗎?”她直搖頭，不回答，我以我平常對孩子的了解問“你是想小便嗎?”她直搖頭，一句話也不說“那你輕輕地告訴老師，你怎么了好嗎?”她還是不說話，只是一直大聲哭著，我輕輕的撫摸著她和她說，你有什么事情和老師說，老師幫你解決，可以嗎?這時她才邊哭泣著邊回答道“老師，飯?zhí)?，我吃不了?！蔽倚α诵φf，坤坤飯菜吃不了，可以吃一半，直到你吃飽為止，剩下的我們可以剩到盤子里面，這樣可以嗎?“這時她點點頭，回到座位上慢慢地把飯菜吃完。

吃完午飯領(lǐng)孩子散步的時候，我把坤坤叫到身邊說：坤坤，老師想和你做好朋友，好朋友就是有什么話都可以說，你幫助我我?guī)椭悖F(xiàn)在你能幫老師做件事情嗎?坤坤她點點頭。我耐心地告訴她，坤坤，點頭只是一種表達的方式，我們既然是好朋友就要用說話來表達。坤坤猶豫了一會，終于張開嘴巴說“老師，我能”我高興地和她抱了抱，說坤坤最棒了，坤坤是老師的好朋友。坤坤會用說話來和老師溝通了。那請坤坤幫我把那個帶花紋的小石頭撿回來吧!她高高興興地?fù)旎貋斫坏轿沂掷铩?/p>

從那以后，她每次都會以好朋友的關(guān)系來和我溝通，向我說明她想要干什么，她要做什么，很少聽到哭的聲音了，她的性格也變的開朗了。

其實，只要我們用心去觀察一個孩子，發(fā)現(xiàn)孩子身上存在的問題，耐心的以孩子喜歡的方式去教導(dǎo)，我們會收到意想不到的效果。愿每個孩子都像花一樣開放滿天下。

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教育隨筆：發(fā)脾氣是解決不了問題的

隨著社會的進步，孩子見得世面多了，聰明了，但是問題也多了，有時候老師必須絞盡腦汁的想辦法糾正孩子的不良行為，特別是在這個都是獨生子女的時代，因為家人對孩子的寵愛，凡事千依百順，逐漸使孩子養(yǎng)成了倔強、自私的個性，因此現(xiàn)在的幼兒園中，不乏倔強的幼兒，倔強幼兒的思維都是以自我為中心的。這種自我中心不僅表現(xiàn)在他們的言語中、表示中、邏輯中，更重要的是，在他們的外部行為中也比比皆是，經(jīng)?？梢钥吹胶⒆尤涡浴⒖摁[，甚至打斗的行為狀況。但是孩子雖小，可都有個性，也有其獨特的年齡特點。我們老師在對待個性倔強的幼兒時，我們要有一種積極向上的態(tài)度，選擇恰當(dāng)?shù)募罘绞揭龑?dǎo)幼兒去正確對待自己的行為。

前不久我班上就出現(xiàn)了這樣一件事情。班上區(qū)域活動馬上要開始了，我這次是按照讓表現(xiàn)好的小朋友先挑選自己想去的區(qū)域。這時候的豆豆當(dāng)聽到我的口令后，還是無所顧忌的在和邊上的小朋友講話，當(dāng)我真的在讓表現(xiàn)好的幼兒挑選自己想去的區(qū)域時，他有點緊張了，也試圖舉手想讓我叫他選，可是他還是邊講邊舉著手，所以一直沒有叫他，直到有個幼兒選中銀行收銀員這個角色時，他才開始真正的緊張，而且開始直跺腳，嘴里嚷嚷著他要去那里，后來他就放聲大哭起來。我不斷的安撫他，可是他卻并不理我，這使得我不禁火上心頭，但隨即我又壓下怒火，想了想處理方法，正好前不久，我們學(xué)習(xí)了一篇教育經(jīng)驗，文章里提到了冷處理法，所謂冷處理法就是當(dāng)幼兒不良個性發(fā)生時，將他置于一邊，不予理睬，使他得不到關(guān)注，久而久之這種不良個性就有可能消退。我們就管自己做自己的事，并告知他，等他安靜下來后這個事情可以商量，但是你這樣發(fā)脾氣，哭鬧是沒有用的。等到其他幼兒都安排好以后，我才去理會他。豆豆個性雖然很倔強，但非常聰明，看到我們玩得哈哈大笑，而他只能眼看著。漸漸的他不再哭泣了，走到我的身邊，發(fā)現(xiàn)他有些動搖了，我便與他談起了心。

經(jīng)過這樣一次教訓(xùn)，我想他才會意識到倔強、發(fā)脾氣是不能解決問題的。而對待個性倔強的孩子決不能隨意的訓(xùn)斥，而應(yīng)該采取正面引導(dǎo)，激勵的手段，那就是講道理。與幼兒談?wù)撚嘘P(guān)他的行為不能接受的原因，然后通過講道理來改善孩子的個性行為。當(dāng)有情況發(fā)生時，我們必須認(rèn)真對待，客觀的分析原因。幫助幼兒查找發(fā)生倔強的原因。然后耐心、細(xì)致地為幼兒講明道理。孩子在逐漸長大，其實他們懂得很多道理，只是在發(fā)脾氣時，控制不住自己，通過老師及時的幫助他分析自己的行為、講道理和積極引導(dǎo)，他終于承認(rèn)了自己為什么會被忽視，結(jié)果讓他和他想要對換的小朋友商量解決事情。

為了進一步讓他懂得倔強是達不到目的的，更重要的是要讓他學(xué)會控制自己的行為。事后我邀請幼兒參與討論，幫助豆豆找出重要關(guān)鍵處。并針對性對倔強的他提出問題，這樣步步引導(dǎo)，讓他說說自己錯的原因。懂得只有控制自己的行為，才能很好的融入到集體中。

給孩子解決問題的機會

區(qū)域活動時，幾名孩子選擇了美工區(qū)的折紙活動，很有興趣地折著自己喜歡的東西。過了一會兒，晏杭雨跑來了，他拉著我的手，要我?guī)蛶兔?。我抬頭一看，只見陸天意折的小飛機“飛”到了吊扇上面。我和他一起來到吊扇下面，故意大聲說：“呀！小飛機飛到上面了，怎么讓它飛下來呢？”我知道孩子們遇到困難時總是習(xí)慣找老師幫助解決。其實，他們自己是有能力解決問題的，現(xiàn)在就是一次鍛煉的好機會。在我充滿期待和鼓勵的目光下，周圍的小朋友一下子聚攏過來了。劉勃震搶著說：“先搬張桌子，再放把椅子，像黃老師擦吊扇那樣，就可以拿到飛機了?！眲⒂钴帗u搖頭說：“這個辦法雖然能拿到飛機，但是吊扇那么高，我們又踩桌子和椅子，多危險呀！”我點點頭說：“說得有道理，那怎么辦呢？”只聽樂培興奮地說：“我有主意啦！拿一根長棍子來，把飛機挑下來不就行了嗎？”吳佳薇說：“我們到哪兒找到這么長的棍子呀？”“還有別的辦法嗎？”我把鼓勵的目光對準(zhǔn)了平時愛出點子的呂佳辰。她拍拍腦門大聲說：“我用沙袋把它打下來，行嗎？”李興彪說：“這個辦法不太好，如果沙袋投不準(zhǔn)，再落到小朋友的身上可就危險啦！”孩子們你一言我一語議論開了。只見一直不出聲的屈宇婷眼睛一亮，大聲說：“老師，我有辦法，咱們打開電扇，電扇一轉(zhuǎn)‘小飛機’就飛下來了。”全班的小朋友一下子都拍起了小手。于是，我打開電扇，沒轉(zhuǎn)幾圈，飛機就“飛”下來了。生活中還有許多孩子們學(xué)習(xí)的機會，老師要抓住這些教育時機，適時地給予引導(dǎo)，使孩子們在解決問題的過程中得到發(fā)展。

鼓勵幼兒自己解決問題

幼兒園里，孩子之間的小摩擦是不可避免的，并且有許多摩擦是由于孩子的表達方式不恰當(dāng)引起的。倘若孩子缺乏一定的知識經(jīng)驗，不會解決問題，就會給進一步交往帶來困難。

今天早晨剛?cè)雸@不久，孩子們就七嘴八舌的告狀。“老師，劉開元哭了!”“老師，是趙令晨打他了?！薄拔矣H眼看見了?！薄瓌㈤_元在哭，趙令晨也委屈的要掉眼淚。

劉開元與趙令晨平日里是很要好的朋友，早上剛?cè)雸@怎么會出現(xiàn)這種情況呢?于是我讓劉開元和趙令晨講一講事情的起因。劉開元邊抹眼淚邊說：“趙令晨打我?！壁w令晨分辨說：“沒，我沒打他?！笨磧蓚€人的樣子，都不象說謊。到底誰錯了呢?“我知道趙令晨不是有心要打人的，趙令晨，你能告訴我是怎么回事嗎?”“我想跟他玩兒!”哦，原來是孩子想找朋友，由于表達的方式不恰當(dāng)，而引起了小朋友之間的不愉快。原因找到了，問題也就解決了。

幼兒之間經(jīng)常發(fā)生沖突或爭執(zhí)，我們應(yīng)時常引導(dǎo)幼兒對可能發(fā)生的沖突進行討論，提出不同的解決問題的方法，并鼓勵他們自己想辦法，自己去解決沖突。

四招解決孩子膽小問題

據(jù)美國心理學(xué)家多年研究，許多成年人的拘謹(jǐn)可以追溯到他的兒童時代。如果孩子的拘謹(jǐn)在兒時得不到解決，那么，他的不合群、不愛與他人交往的個性將會妨礙他今后事業(yè)上的成功。即使有的孩子有聰明才智和一技之長，也會因不善于處理人際關(guān)系而在人生道路上遇到意外的困難。

孩子膽小的問題與父母的教育有很大的關(guān)系，往往是父母對待孩子的許多做法不夠正確，在方式方法上過于簡單，處理過急，才造成了孩子的心理緊張。

一、給孩子選擇年齡小的玩伴

如果孩子膽小，大多數(shù)家長根據(jù)“近朱者赤”的理由，希望并鼓勵孩子與年齡大一些且膽子大的伙伴交往，但對一部分孩子而言，其結(jié)果反而不妙。在與比自己強大的同伴接觸中，他們變得更自卑，更拘束。

因此，家長切勿一廂情愿把孩子往優(yōu)秀的群體中趕，“正負(fù)得負(fù)，負(fù)負(fù)得正”的情況，在教育中也會是屢見不鮮的。所以，最好就是為孩子選擇一個性格開朗、身體壯實、年齡比你孩子小一些、其家長待人熱情大方的小伙伴，讓孩子經(jīng)常與小伙伴在一起玩耍。這樣的小伙伴容易與年齡稍大但膽小的孩子玩到一起，而你的孩子也就有了可以仿效的小榜樣，而且小伙伴的家長待人熱情大方，保證了孩子去玩時，大人不會干涉。

二、放手磨煉孩子

要敢于放手讓孩子在生活的海洋中得到磨煉。有的家長總是把孩子當(dāng)成小孩子，或怕其經(jīng)不起摔打，動不動就說：“你不行”，“你還小”。家長的包辦代替會養(yǎng)成孩子膽小怕事的性格，缺乏獨立精神和應(yīng)變能力，一旦離開父母便神色慌張，不知所措。適度的挫折與磨難，對孩子的成長來說，是不可或缺的財富。家長千萬不要輕易地將之剝奪，而應(yīng)該放手讓孩子自由玩耍。孩子尤其愛玩沙子、玩泥巴，家長應(yīng)努力不去干涉他怎么玩。

三、放大孩子的“閃光點”

對于孩子的畏縮行為，如不敢滑滑梯、跳蹦床、說話聲音太小等，父母要盡量克制自己的感情，不做太強烈地反應(yīng)，而應(yīng)善于發(fā)現(xiàn)并強化孩子身上的“閃光點”，避免拿別人的標(biāo)準(zhǔn)來判斷自己的孩子。最膽小怯弱的孩子，偶爾也會有“大膽”的舉動，也許在父母看來這微不足道，但作父母的，必須努力捕捉這些稍縱即逝的“閃光點”，給予必要的乃至夸張的表揚鼓勵。

但現(xiàn)實中不少家長不但對孩子表現(xiàn)出來的勇敢，漠不關(guān)心甚至嗤之以鼻，而且經(jīng)常拿別的孩子來比較，“你這算什么，誰誰比你本事大多了”，“誰在演講比賽中拿了大獎，你連講臺都不敢上”。這些話語嚴(yán)重?fù)p害了孩子的自尊心，使孩子越加自卑膽怯。因此，家長對于膽小的孩子必須堅持“多肯定，少批評;多鼓勵，少指責(zé)”的原則。

四、樹立正面的榜樣

經(jīng)常跟孩子說說英雄故事，或引導(dǎo)孩子看一些反映英雄人物的影視片，給孩子買一些這方面的書刊，讓故事中人物的英雄言行來潛移默化地影響孩子。給孩子積極的心理暗示，給孩子列舉一些他的勇敢行為，如打了沒有哭，或僅哭了一小會兒，能大聲講話承認(rèn)錯誤等等。

還應(yīng)注重父親對男孩性格的影響。父親多和孩子說笑玩耍，注重多與孩子談?wù)摪职郑尭赣H的形象和行為清晰地保持在孩子的心目中。

輸了也不哭

幼兒心理發(fā)展尚不成熟，他們感情脆弱，意志力薄弱，對挫折的承受力很差，加上現(xiàn)在的孩子是家庭的“中心”，成人處處哄著他們，事事遷就他們，導(dǎo)致他們碰上事情贏了便罷，輸了或號啕大哭，或灰心喪氣。這樣下去，孩子會形成消極、不思進取等不良品質(zhì)。所以，要引導(dǎo)孩子正確看待生活中的輸贏問題，讓他們懂得“勝不驕，敗不餒”的道理，鼓勵幼兒敢于拼搏，用自己的努力去贏得勝利。

我班的誠誠在各項比賽中，他贏了就笑得合不攏嘴，要是輸了，會頓著腳大哭。區(qū)域活動中，誠誠和文強在下棋，不一會兒，就下完了一盤，誠誠輸了，眼里流下了淚珠。文強只好說：“我不玩了，你一個人下吧!”誠誠擺好棋子，對自己說：“紅的棋子是我的，黑的棋子是文強的。”紅子兒遇見黑的就吃，追得黑子沒處逃。如果黑子追上紅子了，誠誠就悔棋，重走，反正不讓紅子吃虧。一會兒，誠誠就贏了。他又拍手又跳：“文強輸嘍!”這樣連贏了三盤，誠誠再也不想一個人下了，他覺得這樣贏真沒意思。

誠誠走到我面前：“老師還是我們一起來下吧!”“輸了哭不哭”我問?！氨ＷC不哭!”誠誠真的不哭了。不過他要是輸了棋，臉還是漲得紅紅的，還是想哭。他還嘟著嘴說：“再下一盤，反正我不哭!”

怎樣解決隔代教育的問題

隔代教育一直是困擾中國家庭的一個大問題，俗話說得好，“家有一老，如有一寶”。但是，由于生活背景和教養(yǎng)理念的差異，這個“寶”卻經(jīng)常因為教育孩子的問題而與您大起爭端。此時，您會怎么辦？是誠心接受長輩的指導(dǎo)，還是堅持自己的做法毫不動搖？

既然都是為了把孩子教育好，為什么還會因為孩子而起爭執(zhí)呢？這是因為每個人都有獨特的經(jīng)驗與溝通方式，要想在教養(yǎng)問題上達到高度共識，肯定都不太容易。作為我們的上一代人，父輩的成長背景確實與新時代的年輕父母有很大差異。另外，在孩子的成長道路上，祖父輩總是扮演著含飴弄孫的角色，本來就有隔輩親的想法，一旦肩負(fù)起孩子的保姆角色時，就容易與現(xiàn)代父母的教養(yǎng)理念產(chǎn)生沖突。

為了維持和諧的家庭氛圍，我們現(xiàn)在整理出隔代教養(yǎng)最常見的6大難題，并請專業(yè)人士做詳細(xì)解答，希望幫助您更好地完成教養(yǎng)大任。

一、和父輩互相不認(rèn)同

解決方案：不否定他人，只傳遞正確的價值觀。

但凡做了父母的人，都覺得自己完全是為了孩子好，但是很少有人會捫心自問：“我們對孩子所做的一切，我們對孩子的一切要求，都一定是好的嗎？還是想在孩子身上實現(xiàn)自己未競的成就或心愿？”而我們的父輩之所以和我們對著干，很可能就是反感我們拿孩子的成長去實現(xiàn)自己的夢想。

在人與人的相處中，尊重是最重要的一環(huán)，即便是一家人也毫不例外。請注意，與家人的互動千萬不要復(fù)雜化，一定記得要單純化。當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)長輩的教育方法與自己有差異、看不慣又說不通時，也不需要當(dāng)面給予指責(zé)，或者在事后對孩子說“爺爺奶奶那樣說是不對的”，只需要把自己感覺正確的方式告訴孩子就可以了。也就是說，把該告訴孩子的話說出來，而不要去打別人一巴掌，否則就把簡單的問題搞得復(fù)雜起來。

至于如何讓孩子了解父母的本意與正確的價值觀所在，就在于教養(yǎng)技巧與溝通方式的選擇。但是，不論如何都不要在心態(tài)上去否定別人，這就是對人最基本的尊重。從孩子的角度來看，當(dāng)父母與長輩的說法不同時，有時讓他自己思考并做出選擇，也等于把阻力變成了助力。畢竟很多事確實有著不同的觀點和處理辦法，這樣還可以順勢啟發(fā)孩子的多元智慧。

二、父輩的教育方法落后

解決方案：試著站在父輩的角度去考慮事情。

雖然我們和上一代人的年齡差距不是很大，最多也不超過30年，但是就成長背景、教育環(huán)境和生活條件來說，我們和父輩之間確實有著太多的不同。如今很多年輕父母都是80年代以后才出生，而上一代人在成家立業(yè)時還沒有趕上改革開放。所以，在行為方式、生活態(tài)度與價值觀念上，我們和父輩有不同觀念是很正常的。

在對孩子的教養(yǎng)問題上，即使是親生的父母，也容易出現(xiàn)與自己不同的想法，更何況是與自己比較陌生的配偶雙親呢？眾所周知，祖父輩對孫子總會有較多的疼愛與期望，他們只想著讓孩子快樂、健康地長大就行了，至于教育問題則不去想太多，所以看起來就有些落后。這時，我們不妨站在老人的角度去考慮一下，首先先了解對方的想法，再對彼此意見不同的地方做出回應(yīng)，而且務(wù)必要排除對父輩行為的惡意想法，這樣才能獲得更好的溝通效果。

三、長輩喜歡嚇唬孩子

解決方案：提早讓孩子學(xué)習(xí)與不同的人互動，也未嘗不可。

有些長輩喜歡用威脅、恐嚇的方式來教育孩子，這讓推崇民主開放式教育的新時代父母頗為擔(dān)心：“每天都在擔(dān)驚受怕的情境下生活，會不會對孩子日后的心理產(chǎn)生不良影響呢？”

從幼兒教育的研究來看，就威嚴(yán)型與民主式的教養(yǎng)方式來說，在對孩子成長的影響方面，并沒有確切的結(jié)論顯示兩者有多么大的不同。從另一個方面來看，即使父母愿意用民主的教育方式或新時代的教養(yǎng)觀念去養(yǎng)育下一代，也無法讓孩子永遠(yuǎn)被保護在這樣的環(huán)境中。因為一旦走出家庭、離開父母的保護網(wǎng)，進入幼兒園或?qū)W校時，就可能遇到與家長教育方法不同的老師。因此，一旦遇到教育理念或方法不同的長輩，反而可以當(dāng)做是對孩子的一項超前訓(xùn)練，能夠讓孩子對人際互動有更好的理解。

四、長輩要包攬教養(yǎng)大任

解決方案：先設(shè)定孩子成長的大目標(biāo)。

時代的進步與教育水準(zhǔn)的提高，讓現(xiàn)代父母有了更多汲取教養(yǎng)新概念的機會。但是，由于受過去教養(yǎng)觀念的影響太重，有些長輩在家庭中確實習(xí)慣用自己的方式去教育孩子，而且還可能要求全力承擔(dān)起教養(yǎng)大任。因此，一旦遇到“凡事總是以為自己就是對的”的長輩，要和他們就新的教養(yǎng)理論或照護方式做溝通就相當(dāng)困難。

在父輩家庭背景的觀念中，總覺得上一輩人是權(quán)威的、是對的。所以，建議父母不要直接和父輩硬碰硬，不妨先設(shè)定孩子未來之路的大目標(biāo)。如果大目標(biāo)是“希望孩子健健康康、快樂地成長”，而且這個目標(biāo)和父輩是一致的，那么生活中的許多細(xì)枝末節(jié)是可以妥協(xié)或忽略的，當(dāng)然，其中并不包含會危及孩子生命或健康的處理方式。

五、感覺和長輩無法溝通

解決方案：溝通之妙在于傾聽。

當(dāng)與上一輩人就育兒問題有不同看法時，最重要的就是控制情緒，千萬不要在孩子面前爭執(zhí)起來。其實，很多溝通的功課在平日就應(yīng)該做足，而不是等到發(fā)生問題時再去想辦法解決。不論是教養(yǎng)方式，還是彼此對孩子的期望，我們都要經(jīng)常與父輩多多溝通，要知道，很多問題不是一時間就能夠圓滿解決的。

當(dāng)面指責(zé)對方在教養(yǎng)上的偏差，這是相當(dāng)不聰明的做法。因為一旦爭吵起來，雙方的感情就會出現(xiàn)裂痕，以后再溝通起來就更加困難。所以，一旦感覺即將出現(xiàn)爭執(zhí)，我們應(yīng)該先想想對方為什么會說這樣的話，深入思考這些話背后的意義，然后再適當(dāng)?shù)乇磉_自己的想法，并不需要借著批評別人來證明自己想法的正確性。請注意，當(dāng)雙方都有不理性的情緒反應(yīng)時，請務(wù)必注意控制情緒，等大家都比較冷靜之后再溝通，效果會更好。

六、愛人與自己立場不同

解決方案：夫妻平時就育兒觀念多多溝通。

與上一代人的教養(yǎng)分歧，常常出現(xiàn)在婆媳或翁婿之間，這時愛人的角色就顯得相當(dāng)重要?？墒?，很多人恰恰為此而苦惱，因為愛人總是站在自己的對立面。那么，在苦惱之余，您是否仔細(xì)想過，為什么愛人不能與自己保持行動一致呢？如果夫妻雙方在平日都沒有對彼此的育兒觀念多多交流，那么一旦遇到問題，實在無法要求對方能幫自己做些什么。

因此，如果夫妻之間希望能有相同的教養(yǎng)理念，那么一定要在平時多多溝通。在與父輩的教養(yǎng)觀念出現(xiàn)沖突時，惟有夫妻雙方首先達成共識，才能更好地去應(yīng)對。

提高幼兒解決問題的能力

今天，欣怡來到生活區(qū)活動。她開始編起辮子來。由于想讓編的辮子緊一點，她將布條拉得緊緊的，可三股布條的結(jié)頭處沒人幫她固定住，她難以使上力氣，這樣她編的速度明顯慢了下來?？吹揭慌缘某砍恳舱诼鼐幹p子，她對晨晨說：“我們一起合作吧。”晨晨同意了，放下自己手中的辮子，與欣怡一起編。欣怡請晨晨拉住布條的前端，她向下編，這樣她們編的速度加快了，一會兒，完成了一條。第二條，晨晨對欣怡說：“這次，你拉住，我來編。”就這樣，她們又合作編了第二條。

隨著幼兒年齡的增長以及相處時間的增長，幼兒之間的合作意識和合作能力也在漸漸提升，他們愿意聽取對方的意見，愿意幫助他人了，對他們將來融入其他集體也很有幫助。

另外，幼兒的生活經(jīng)驗也越來越豐富，他們知道一些做事的方法，所以當(dāng)遇到問題時，他們會根據(jù)自己的生活經(jīng)驗來想辦法解決問題，在不知不覺中使自己各個方面的能力都得到了相對的提高。

而編辮子一頭需要固定住，才能方便幼兒操作，可以提供一個籃子，把線塞在籃子的孔里，幼兒面對面拉著可以同時編辮子。但有時可以給幼兒創(chuàng)設(shè)一些“困難”，提高幼兒解決問題的能力。

把問題交給孩子自己解決

大班的孩子比較好動，打鬧的現(xiàn)象也相繼變得嚴(yán)重。

區(qū)域游戲時，孩子們都拿者自己喜歡的玩具在玩，只聽見“哇”的一聲，原來是宸宸小朋友看到祎杰用積木搭了一把寶劍也想要，伸手就搶。

于是兩人就發(fā)生了爭吵。

我過去想要制止，但是宸宸越發(fā)的急噪，說自己沒有這個積木，一定要，就在教室里大聲哭鬧。

當(dāng)時我就把他帶到一邊小聲對他說話，盡量讓他先平靜下來。

于是我們召開“緊急談話”，對于這兩個小朋友的情況進行分析，然后我們再想解決的方法，讓這兩個小朋友能和好如出。

有的小朋友說好朋友是要相親相愛，不能爭來爭去，有的小朋友說要像“奧特曼”一樣消滅怪獸，我想這個方法不錯，于是我們就通過“奧特曼，碰到這樣的事會怎樣做?”展開討論。

最后兩人總算雨過天晴了，并且合作拼搭了一把大寶劍。

幼兒入園后，同伴交往成為幼兒社會化發(fā)展的主要影響因素。

幼兒在交往過程中，有時會發(fā)生爭執(zhí)或打架現(xiàn)象。

如何處理幼兒的打架行為呢?教師調(diào)解的問話要指向雙方幼兒，一步一步地引導(dǎo)幼兒說出自己的感受，加深彼此的理解。

在這一過程中，幼兒明白了打架是不對的，解決問題的方式有很多種。

最后，教師引導(dǎo)幼兒相互體諒，并且啟發(fā)他們用合作的方法“建造一把的大寶劍”，繼續(xù)游戲。

教師要關(guān)注的是孩子解決問題的過程，意在引導(dǎo)幼兒掌握合適的表達情感、解決沖突的方式，所以，我就利用了孩子們熟悉的、身邊的“奧特曼”作為切入口，引導(dǎo)幼兒想正義、助人的方向發(fā)展，我僅利用了孩子們自己的資源，引導(dǎo)他們自己協(xié)商解決了問題。

對于大班幼兒來說，給了孩子們一個解決問題、共同探討的機會。

從中孩子們知道遇到此類事件后應(yīng)該如何解決，有了類似經(jīng)驗，并學(xué)了一些自我保護的方法。

從矛盾的發(fā)生──矛盾的提出──商討方法──解決問題。

即孩子的自我發(fā)展、自我學(xué)習(xí)及同伴間相互學(xué)習(xí)的過程。

我認(rèn)為如此解決問題比一般的說教好的多，更實際。