你會給孩子一個無拘無束的童年么？

當(dāng)時看到這套書的介紹，就很對我的胃口，我覺得小文甚至就有點像童年的我，只是我沒有遇到小文那樣的父母，但是因為我的家人沒什么精力去約束我，而在學(xué)生時代，有幾個同學(xué)呵護(hù)我，我也可謂擁有小文那樣的童年。那樣的無拘無束，想想就是幸福的。

因為老家有事，所以一直到現(xiàn)在才有空來仔細(xì)的看著套書，我收到的是“你還會說我漂亮嗎？”這套書一共十本，每本的書名都是小文的一句話。如果從圖畫來看，真的更像我們小時候的樣子，你看圖中的媽媽穿著有點俗氣的格子衣服和普通的婦女發(fā)型，小文梳著兩個長長的羊角辮，我甚至感覺小文真的就是自己的縮影，但是自己沒有他那么古靈精怪，一個摯友說的對，我覺得就因為童年的生活，及時我已經(jīng)三十幾歲了，但是各種性格幾乎沒什么改變，一直很真切的知道自己要什么，什么是自己需要的。所以我希望我的女兒也可以生活的更無拘無束，當(dāng)然無拘無束不是什么都不管，而是不給孩子太多條條框框的限制，但是該有的規(guī)矩還是依然存在的。

“小文的媽媽很愛她，總是說她很漂亮。小文的爸爸很愛她，總是說她很聰明。小文的哥哥很愛她，總是叫他好妹妹。小文也愛媽媽、哥哥、爸爸?！倍嗝赖漠嬅姘。怯械臅r候，偏偏事與愿違，不如意的事情時有發(fā)生，這頁的配圖是小文正在給大家盛飯，弄得滿桌子都是，但是這個并不是這本書要表達(dá)的主要內(nèi)容，接下來我們一起看看到底發(fā)生了什么事情呢？

有一次啊，小文聽大人說現(xiàn)在女孩子都時興留齊眉穗，于是自己動手剪了個齊眉穗，可是剪得參差不齊，媽媽會怎么說呢？還有一次，小文把數(shù)字“4”寫倒了，別的孩子都笑翻了，爸爸又是怎樣說的呢？又有一次，小文玩玻璃杯，嘴被玻璃杯口壓出了一大圈紫印，這可怎么出去見人呀。“這好辦。”爸爸想出了一個好主意。你猜猜，爸爸的好主意是什么呢？YJs21.COM

看到這里大家是不是都相對一笑啊，哪個女孩子不愛美，哪個女孩子沒有自己動手裝點過自己，你們是不是也遇到過這種反倒把自己裝點的不敢見人的時候啊？我們來看看小文的父母是怎么呵護(hù)她的，希望我們自己也可以更好的去呵護(hù)我們的孩子。

隨書來的還有一本2012產(chǎn)品推廣手冊，適合不知道該給自己的孩子看什么書的家長參考，很不錯的一本讀物。還有一本營銷在線，這本書的封底就是小文的推薦，

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無論如何，要給孩子一個答復(fù)

您不應(yīng)該說：小孩子不需要懂這些！

您應(yīng)這樣說：孩子，這個問題很復(fù)雜，等你長大一點了，媽媽(媽媽食品)再告訴你。

您不應(yīng)該說：告訴你了你也不明白，一邊玩去。

您應(yīng)這樣說：這個問題媽媽也說不好，等明天弄清楚了再告訴你好嗎？

做父母的可以想想這個問題：

如果在一個咨詢臺詢問一件什么事，但是對方只是隨便敷衍幾句來搪塞你，你會是什么心情？如果每次都碰到這樣的事呢？你又會怎么想？

估計你除了氣憤，多碰壁幾次后，再也不會去咨詢什么事了。

那么，由己及人，也來想想孩子們吧。

孩子天生好奇心強(qiáng)，有時他們也沒有途徑去滿足好奇心，便只好拿不明白的事去問父母。而父母們往往覺得他們只是在沒事找事，問的問題實在多而無聊，甚至可笑。有時，大人又因為工作忙或者孩子的問題實在難以回答，便應(yīng)付說“現(xiàn)在忙，過一會再說”或者“你自己想吧”。有時大人實在惱了，沒好氣地說：“你問我，我問誰去？”

這樣的態(tài)度，首先，會嚴(yán)重打擊孩子的好奇心。如果經(jīng)常這樣，孩子會逐漸變得對身邊的事物失去興趣，也失去了思考的機(jī)會，大腦會趨向于遲鈍。其次，會影響父母與孩子的親密關(guān)系，因為孩子會覺得父母根本就不關(guān)心自己。

奉勸家長，要“孩子優(yōu)先”。無論多忙，無論孩子的問題多么可笑，多么難以回答，都要認(rèn)真地對待。這樣，不僅使孩子的求知好奇心自然地得到發(fā)展，也能確立起父母與孩子之間的協(xié)調(diào)關(guān)系的基礎(chǔ)。

無論如何，要給孩子一個答復(fù)

孩子的心理沒有那么復(fù)雜，有時提出一個問題來，卻讓父母難以回答。這個時候怎么辦呢？

有的家長正在煩心，孩子一問，便沒好氣地說：“小孩子問那么多干什么，玩你的去！”或者說：“這不是你要知道的事！”他們認(rèn)為這是理所當(dāng)然的態(tài)度。畢竟，大人之間的糾葛，跟孩子說了無益，何況還講不明白。

但是，一定非要用這樣的話來把孩子的問題頂回去不可嗎？就沒有別的更好的方式？

有的孩子天性敏感，內(nèi)心脆弱，好不容易有了興趣問問父母，卻碰了一鼻子灰，他的心里該是多么難受。而且很可能在潛意識中害怕再次受到傷害，而再也不問父母問題，甚至疏遠(yuǎn)父母。這樣的次數(shù)多了，父母與孩子的關(guān)系會不斷淡化，交流與溝通的和諧關(guān)系被破壞。長久下去，孩子的心只會離父母越來越遠(yuǎn)。

聰明的父母，應(yīng)該學(xué)會接納孩子以及他的問題。即便是很難回答的問題，也要對其提問表示出關(guān)心，并明白地告訴他，“你等你長大了自然會明白”或者“這個問題太復(fù)雜了，等明天媽媽弄清楚了，再告訴你好嗎？”當(dāng)然了，你說到就要做到，不能敷衍孩子。

也許孩子提問并不一定就是要一個準(zhǔn)確的答案。他們的快樂有時在提問這個過程，而不是答案本身。所以，父母對孩子提問有個交代，孩子心理上就獲得了被接納被重視的滿足感，他的好奇心及對父母的信賴會慢慢地發(fā)展起來。

但是，父母千萬不要隨便給孩子一個答案。尤其是一些涉及科學(xué)知識的問題，一定要自己弄清楚了再告訴孩子。

你無意的一句話，卻傷了孩子多年

之前，看過這樣一個帖子：有沒有小時候，你爸媽以為你小不懂事，在你面前無意說了一句話，做了一件事，而因為這句話，這件事，你卻記了一輩子？

這只是一個簡單的貼子，卻有42頁的回復(fù)。每個網(wǎng)友的回復(fù)，背后都是曾經(jīng)受傷過的心靈的悸動！

經(jīng)常有父母納悶：為何我們?yōu)楹⒆幼隽诉@么多，孩子也聽話，懂事，但就是跟我們不親？

——有時候，可能是我們對孩子說話方式、無意中的小舉動傷了孩子的心，而等這樣的傷害攢夠了，孩子就會離開了。

建立與孩子的信任是一個很漫長的過程，而摧毀孩子的信任則易如反掌！

我們都以為孩子太小，不經(jīng)世事。有時候，不經(jīng)意會對孩子耍一個很難看的臉色，說一句很難聽的話，其實每一句話，每一個粗暴的動作，都有可能給孩子內(nèi)心深處留下不可磨滅的創(chuàng)傷。

這些創(chuàng)傷雖然暫時過去了，但它們會在未來的某一時刻像放電影般成為孩子一生的夢魘。

所以，我們父母要注意平時與孩子說話、做事的方式，不要以為孩子還小他們不懂事兒，很可能你一時的言語和行為，都會對他們的成長造成一輩子的影響。之后，無論你怎么去彌補(bǔ)，孩子總會想起你以前的樣子，和你再也親近不起來了。

有些傷害和失望，是長期積累的！現(xiàn)在的孩子從來不缺愛，他們?nèi)钡氖且粋€真正懂的如何給他們愛的父母。希望所有的父母都以此為鑒，不要等到孩子再也不需要你的時候才后悔！

孩子需要一個“無知”的媽媽

某天，一位身為大學(xué)教師的朋友跟我聊起他那上小學(xué)三年級的孩子，夫妻兩個都是博士，朋友的妻子還是“海龜”，可兒子的成績是班級倒數(shù)第一，他問我為什么，我說主要你的夫人太能干了。他還以為是開玩笑呢，認(rèn)為我在指他夫人忙于事業(yè)，就說，沒有，我老婆每天陪他寫作業(yè)，就是每次不到五分鐘，就火冒三丈，對著孩子大叫“你怎么這么笨！”。我說，你看，問題就出在這里，你兒子的母親太聰明了，他這么小怎么可能比他母親聰明呢？

不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻(xiàn)而毫無怨言，母親堅強(qiáng)、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親的……這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。

因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。如何才能使孩子的性格習(xí)慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點呢？最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。

母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠(yuǎn)大于應(yīng)試教育。

“而對于孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對母親這個角色的要求，幾乎是永恒不變的。

1）媽媽在進(jìn)家門之前，務(wù)必提醒自己：忘掉所有單位里不愉快的事情，現(xiàn)在開始承擔(dān)的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關(guān)的壞情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，因為孩子是無辜的。

2）當(dāng)孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學(xué)校得了一顆五角星或是小紅花的時候，千萬不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧，一定要和兒子一樣高興地表揚他。最恰當(dāng)?shù)霓k法是說能不能讓媽媽看看，要與他分享這個快樂，因為這個榮譽對孩子來講是非常重要的。

3）當(dāng)孩子來問媽媽，“這個字怎么念”等諸如此類的問題時，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎么連這個字都不認(rèn)識”。媽媽最好看了一眼后，說，哎呀，我也不認(rèn)識，我們一起查字典，好嗎？幾次之后媽媽就教會了孩子使用字典，同時，孩子查完字典認(rèn)識該字后會很有成就感，多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習(xí)慣了。

4）當(dāng)孩子來問媽媽問題時，媽媽絕不能表現(xiàn)得像在單位里那么聰明能干，裝裝“無知”不失為一個很好的辦法。鼓勵孩子動腦筋，去依靠自己的力量想清楚這個問題，或者媽媽可以和孩子一起查閱書籍或借助于網(wǎng)絡(luò)。媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來，邊說還邊自得，這對孩子的成長沒有好處，幾次之后，孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。

5）當(dāng)孩子告訴媽媽今天考試沒考好時，媽媽一定要克制自己的情緒，絕對不能發(fā)火或臉色陰沉，孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現(xiàn)得沒什么情緒變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一起分析錯在哪兒。要是孩子已經(jīng)明白了錯在哪兒，媽媽也不必再糾纏。但最后要鼓勵他：你看，你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛(wèi)生間洗把臉，照照鏡子，做幾個深呼吸。

6）當(dāng)孩子在考試前或做什么比較重要的事情之前表現(xiàn)出膽怯時，媽媽千萬不能不以為然或訓(xùn)斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張，這樣會加重孩子的心理壓力，導(dǎo)致孩子無法正常的發(fā)揮。這時，媽媽最好很輕松地對孩子說，不管你做得怎么樣，爸爸媽媽在像你這么大的時候還不如你呢，不要擔(dān)心。這時，孩子心里會很有底氣和自信，他會發(fā)揮得比平時更好。

7）假如孩子第二天要參加重要活動，當(dāng)媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時：媽媽最好當(dāng)晚能在孩子床邊陪他入睡，睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍，疏解他內(nèi)心的壓力，直至孩子睡著后再離開。

8）當(dāng)孩子遭受失敗或挫折時，媽媽要表現(xiàn)得堅強(qiáng)和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認(rèn)為要放棄時媽媽首先就表現(xiàn)得沒有什么希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他，把孩子數(shù)落得一無是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑，甚至放棄自己本應(yīng)美好的前途。

9）媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達(dá)清楚時，就自以為是地?fù)屜缺磉_(dá)自己的觀點，不管孩子是否愿意，就以“你必須……”、“你應(yīng)該……”的語氣命令孩子，以自己的觀點來代表孩子的觀點，而且要求孩子去執(zhí)行。媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應(yīng)建立平等的關(guān)系（平等不是無原則），懂得互相尊重對方。

10）媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最了解孩子的就是母親，所以，母親最清楚孩子的弱點在什么地方，假如母親在說話時經(jīng)常直指孩子的弱點，以諷刺、批評或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會很受傷害，因為這個傷害來自于他最親近的人。

11）媽媽在孩子面前要控制語言的數(shù)量。千萬不要嘮叨，事實上，最讓孩子害怕的是母親的沉默，所以，與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完，不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應(yīng)該注意些什么，接下來，母親的沉默肯定比繼續(xù)說話更有用，不要以為孩子不懂，他雖然裝得一副無所謂的樣子，但實際上在觀察母親是否把所說的事當(dāng)真。

12）總之，媽媽在家就是媽媽，不是職業(yè)女性。媽媽應(yīng)該照顧好孩子的生活起居，關(guān)注到孩子內(nèi)心的起伏變化，關(guān)心孩子的一舉一動，呵護(hù)好孩子幼稚的情感，培養(yǎng)好孩子的性格。

假如希望自己孩子將來能夠超越自己，那么，再能干的母親，在孩子面前一定要表現(xiàn)得“無知”一點，表現(xiàn)得“笨”一點，表現(xiàn)得“遲鈍”一點，表現(xiàn)得“和風(fēng)細(xì)雨”一點，這樣的話，孩子會很有成就感地感到他比他媽媽“有知”、“聰明”和“敏捷”，他覺得他每天都在超過媽媽，直到有一天，他真的超過了媽媽。

無論教給孩子什么，孩子必須是快樂的

前不久，聽到一位老師的分享，老師將語言描述與圖片展示相結(jié)合，使我們大家收獲頗多，我感受最深的有以下幾點：

一、 不管教給孩子什么，孩子必須是快樂的。

這句話給了我很大的啟示：教師應(yīng)該把孩子在活動中是否獲得快樂的體驗放在首要的位置。活動內(nèi)容再有意義，但如果孩子在活動中沒有獲得快樂的體驗，就不是好活動?？鞓返捏w驗?zāi)茏尯⒆臃e極地面對一切，能讓孩子對一切活動感興趣，孩子做得怎么樣，學(xué)到什么，畫得怎樣，唱得怎樣并不是最重要的，快樂的感覺最重要!

還記得上學(xué)期我和大四班的孩子們一起做小紙籃。一會兒很多孩子拿著做好的小紙籃來向我“邀功請賞”，我也都給予了充分的贊揚和鼓勵，孩子們臉上都洋溢著愉快的微笑。一會琳琳也興高采烈地來了，可是她做得不怎么好，我給她指出來讓她修改，過了一會兒，她又走了過來，我一看，還是老樣子，又讓她回去修改，孩子有些沮喪。沒過多久她又來了，還是沒有多大改善，我又讓她回去再做。后來看見她的紙籃做好了，也沒太在意她。第二天琳琳的媽媽告訴我，琳琳早晨一直吵著說不想上幼兒園，說什么做手工討厭。

想一想：紙籃是做成功了，可孩子卻沒有獲得成功的滿足和快樂，反而讓她對手工活動產(chǎn)生了厭倦情緒，這不是教育的失敗嗎?

二、環(huán)境創(chuàng)設(shè)中要動腦筋讓別人忙

老師指出，主題墻飾與幼兒、家長之間進(jìn)行三維互動，請家長與孩子共同收集相關(guān)的資料，使收集資料成為孩子與家長學(xué)習(xí)的過程，使家長能充分地指導(dǎo)孩子，讓孩子有更多的時間對收集的資料直接觀察、操作、熟悉、感知，增添孩子與他人交流和共享信息和知識的信心。更換墻飾并不是教師的獨立行為，而是幼兒和教師共同參與的活動。

我覺得家長參與幼兒園的環(huán)境創(chuàng)設(shè)，一方面會給老師以啟發(fā)、靈感，另一方面家長還可以運用各自的專業(yè)知識和技能拓寬孩子的視野，豐富幼兒的社會生活經(jīng)驗。

家長資源是一片沃土，是很值得我們?nèi)ラ_發(fā)和利用的。幼兒園的環(huán)境創(chuàng)設(shè)需要教師、家長、社會的共同努力，其中教師與家長之間的合作更為重要，他們就像魚和水一樣不可分離。老師只有充分了解每一位家長，發(fā)揮家長的主觀能動性，喚起家長的主人翁意識，家長們才會積極熱情、無怨無悔地投入到幼兒園的環(huán)境創(chuàng)設(shè)中去，把我們幼兒園的環(huán)境建設(shè)得更加具有藝術(shù)特色、更能促進(jìn)幼兒的發(fā)展！

短短兩個小時的學(xué)習(xí)，使我對環(huán)境的創(chuàng)設(shè)有了新的收獲。在環(huán)境創(chuàng)設(shè)這塊領(lǐng)域中，我還需要不斷地努力學(xué)習(xí)，不斷的探索，爭取讓我創(chuàng)設(shè)出來的環(huán)境能使幼兒得到更快，更好的發(fā)展。

當(dāng)你把“競爭”傳給孩子，可能會帶來無盡的煩惱

在過去物質(zhì)資源嚴(yán)重貧乏的年代，人們基于生存的壓力，無法避免有“爭搶”、“競爭”、“攀比”的觀念。在相對富裕的當(dāng)代，我們給了孩子比較充裕甚至是過多的物質(zhì)條件，但是在心理上，您是否也將自己或在上一輩身上繼承下來的“爭搶”、“競爭”、“攀比”的心態(tài)傳給了孩子呢？

攀比心是怎樣出現(xiàn)的？

我們都知道攀比不好，我們也不希望自己的孩子有攀比意識。我們不希望孩子之間比名牌、比爸爸開的車、比假期都去哪旅游了、比誰的爸媽的關(guān)系更硬……我們常常聽到家長們感慨：現(xiàn)在的孩子怎么該比的不比，專去比物質(zhì)享受呢？怎么不比比誰的成績更好，誰更自覺更抓緊呢？

我的孩子還很小，所以我大概更容易看到孩子的攀比心理到底是怎么來的。

走在小區(qū)里，但凡遇到年齡相當(dāng)?shù)暮⒆?，家長們的心里就開始比較了。先問問多大了，好比比孩子長得大不大。如果一個孩子讓抱著，另一個孩子自己走，大人就說：“你也下來自己走啊，你看人家小朋友都自己走。”大人哄孩子吃飯，就會說：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”大人哄孩子吃飯，就會說：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”家長這些不理性的比較教給了孩子什么？

孩子從懂事起就學(xué)到了攀比的心態(tài)。孩子會認(rèn)為，評價自己的唯一方法就是跟他人進(jìn)行比較，比別人好，我就是有價值的，值得爸媽愛的；比別的小朋友差，我就沒有價值。孩子不知道各種行為背后有著多少復(fù)雜的因素，個體間差異性之大使得很多比較沒有任何意義。

家庭教育的問題是如此復(fù)雜，以至于家庭動力學(xué)家們都覺得研究難以進(jìn)行，因為其中的因素和變量太多，難以通過比較得出有價值的結(jié)論。那么，這些表面化的比較又有什么意義？

家長們?nèi)ビ残员容^的結(jié)果，就是培養(yǎng)了孩子的攀比心態(tài)，并且給了孩子錯誤的價值觀。孩子學(xué)到了這些，一生中就將面臨無盡的煩惱和困惑。

有的家長認(rèn)為，比較帶來的壓力能夠變成動力，能促使孩子向榜樣看齊、更抓緊、更上進(jìn)。從短期來看，這種動力似乎很有效。比如孩子在學(xué)校，名次排到了后面。這種壓力使得孩子抓緊學(xué)習(xí)。但是，如果我們從一生的眼光來看，那么這種比較的意識無助于培養(yǎng)健康的心態(tài)。

孩子可能下次考試真的提前了幾名，但他未來的一生中將會有無數(shù)不快樂就此產(chǎn)生。他會重新體驗我們家長體驗過的那些攀比所帶來的陰暗心理。他會感受到同學(xué)會上的尷尬、同事間利益分配的不公感；他會在對自己孩子的教育上，因攀比而感受到種種不快，并導(dǎo)致教育失誤。

攀比心理就這樣被傳遞給下一代，并且再繼續(xù)傳下去。

其實，對于大一些的孩子，即使我們家長不去讓他互相比較，他自己也是會比的。英語里有個詞叫“peerpressure”，就是指這種同齡人間的比較所帶來的壓力。而家長所要做的恰恰是要讓孩子淡化這種比較意識，從而緩解壓力。

人生是一場比賽嗎？

曾經(jīng)有一句很流行的話：“不要讓孩子輸在起跑線上”。這句話雖然不斷得到批判，但是我們不得不承認(rèn)，很多時候，這仍然是許多家長們腦子里的潛臺詞。

之所以流行，就是因為它反映了家長們的一種錯誤的看法：把人生看作一場賽跑。而更加錯誤的是，人們還選擇了錯誤的起跑線。即便人生真的是賽跑，那個起跑線也不是我們通常認(rèn)為的那些東西。

人生的基礎(chǔ)應(yīng)該是品德、情商、生活能力等等。就是說，真正的起跑線是學(xué)會如何做人。

人生當(dāng)然不是一場賽跑。人生的目的不是要在無數(shù)次競賽中勝出、得第一。如果我們以競賽的眼光來看待人生，那么我們多數(shù)人是注定要輸?shù)?，因為冠軍只有一人。那樣的人生命中注定是失敗的人生。那么，我們的人生豈不就是沒有意義的、不值得一過的？

有這樣的看法，是因為我們的生活中的確時刻都面臨著各種形式的競爭。成人社會這種為了生計而你追我趕去奔波、去競爭的狀態(tài)，在英語里有一個形象的詞，叫“rat-race”。如果我們想讓孩子不去重復(fù)這種“rat-race”人生，不去這樣為了一點食物，沒頭沒腦地去爭搶，我們就要給孩子正確的人生觀、價值觀，不把競爭看作是唯一的生存方式。

競爭的真相

人們常說現(xiàn)在是競爭社會。要想成功，你一定要有競爭力。并且不僅我們自己要有競爭力，我們還要培養(yǎng)我們孩子的競爭力。似乎只有具備了強(qiáng)大的核心競爭力，你才能成功、幸福。

競爭是個人人都無法回避的、人人都在努力去適應(yīng)的字眼。

中國傳統(tǒng)文化主要是強(qiáng)調(diào)集體主義的文化，相關(guān)的概念是關(guān)系、整體、協(xié)調(diào)合作等等。而競爭意識源自個人主義。在以個人主義為主導(dǎo)的西方文化中，競爭是常見現(xiàn)象。個人主義重視個人價值的實現(xiàn)，人們崇尚英雄、追求勝利、喜歡公平競賽的方式。

現(xiàn)在，我們總是看到集體主義的缺點，其實，兩種文化各有優(yōu)勢劣勢。從實踐中，我們也能看到：合作永遠(yuǎn)是上策，競爭永遠(yuǎn)是下策。

因為競爭的結(jié)果往往是“零和游戲”。零和游戲的意思是，在嚴(yán)格的競爭下，一方的收益意味著另一方的損失。一方加多少，另一方就減多少，兩方相抵消，因此，總體的價值仍然為零。

以企業(yè)經(jīng)營為例：最成功的企業(yè)家反倒不會把競爭看得太重要，他們真正考慮的是怎樣為社會創(chuàng)造出最大的價值，更好地造福人類。而他們最有效的手段則是整合資源、聯(lián)合對手，他們追求合作、互惠、雙贏。當(dāng)他們的目標(biāo)更高遠(yuǎn)時，他們自然更有凝聚力，因而更加強(qiáng)大。正如古語所說：“君子不戰(zhàn)而勝”。

可見，我們需要改變對競爭的看法。

真正有價值的競爭力是你的共存指數(shù)。要想成功，最好的策略是：把超越競爭的能力變成你的核心競爭力。然而，對于個人來說，競爭意識會給我們帶來很多情緒上的干擾，讓我們無法正心。

當(dāng)競爭意識主宰我們的頭腦時，我們很容易變得目光短淺、重利輕義、自私自利、以自我為中心、不擇手段。比如，我們學(xué)會了去跟他人進(jìn)行一些無意義的、不理性的比較，我們學(xué)會了去攀比。我們要讓孩子認(rèn)識到人與人之間的差異，讓孩子學(xué)會自己跟自己比。

我們在表揚孩子時，要肯定孩子的努力和進(jìn)步，而不是夸他比別人強(qiáng)。

我們要培養(yǎng)孩子正確的價值觀，知道什么是好的、對的，什么是壞的、錯的。讓孩子有自己的評判能力。

我們要培養(yǎng)孩子獨立思考的習(xí)慣，幫助孩子克服從眾心理，不去人云亦云，不隨大流。

對攀比心理的抵制將幫助孩子塑造一個強(qiáng)大有力的精神自我。

謙讓的價值

“競爭社會里，我們是否還要講究謙讓呢？如果讓孩子去謙讓，會不會讓孩子更容易受欺負(fù)？我們的孩子學(xué)會了謙讓，將會有何受益呢？”

我們通常談謙讓的價值，多是強(qiáng)調(diào)謙讓可以化解沖突，有利于搞好人際關(guān)系。這當(dāng)然是不可否認(rèn)的。但是這種理解會讓人覺得謙讓是一種很無奈的做法，似乎我們謙讓，就是為了躲避災(zāi)禍，是一種委曲求全的、一種退縮的處世策略。這更多讓人聯(lián)想到過去中國人的老成圓滑的做派，會讓一些追求公正的、血氣方剛的現(xiàn)代人不情愿去接受。其實，這是對謙讓的誤解。

謙讓有著無比積極的意義。

謙讓，會給你帶來更平和的心境。當(dāng)你不認(rèn)為一定要削尖了腦袋去跟別人爭搶時，你真的會少了很多壓力和焦慮。

有人可能會說，大概是你條件太優(yōu)越，沒必要去爭搶，我們可是沒辦法啊。誰愿意去爭，但是情勢所迫，別無選擇啊。真的是別無選擇嗎？這就涉及到了謙讓的另一大積極價值——謙讓帶給了你更多的選擇空間。

當(dāng)你沒有擠在那里跟他人爭搶時，你會發(fā)現(xiàn)你忽然多了一大片選擇的空間。你可能暫時沒有得到某些似乎很搶手的東西，但是你得到了一種自由，一種非常難得的、寶貴的自由。當(dāng)你認(rèn)真去考慮、去考察那些被眾人所冷落的道路時，你會像發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣驚訝，你會奇怪為什么其他人對此視而不見（因為正如前面所說的，競爭意識會讓人目光短淺）。

在人生的道路上，大家最終是殊途同歸。人們走的道路可能差距很大，但是我們總會以自己的方式找到屬于自己的成功和幸福、自己的心靈棲息地。回頭看，當(dāng)初大家都在爭搶的東西并不是那么的必不可少。

謙讓，還可以讓你把人生過得更具優(yōu)雅的姿態(tài)。

被競爭意識所左右的人生往往是狼狽的、身不由己、疲于奔命的。

謙讓，態(tài)度可以給我們的內(nèi)心留出空間，讓我們的潛意識、直覺去發(fā)揮作用，從而做出更明智的選擇。

有時，我們明知道有些事情是可以帶來利益的，但我們不急于去爭搶，而是選擇放棄。實際上，這種放棄很可能就是你的直覺發(fā)現(xiàn)了這個事情里有著某種違背你的價值觀的東西，比如不公平、不道德等。謙讓的態(tài)度無意中使我們更能聽從自己的心靈的判斷。過后，當(dāng)我們回首往事時，跟錯失利益相比，我們更多是為沒有聽從自己的內(nèi)心而后悔。

總之，在我看來：

謙讓，體現(xiàn)的是一種從容自信，是一種勝券在握的感覺。武林高手總是讓對方先出招，那是因為他知道自己必勝，因而不去計較這點小小的優(yōu)先。

下棋的高手會先讓對方幾個子兒，以示謙讓，那是因為他自信對全局的把控。

謙讓，表明我們有能力主動讓出一些給別人，我們有能力支付這些資源或特權(quán)上的些微出讓。

我們有信心，這些小的損失不會真的損害我們的整體利益，不會對我們的成功、幸福有實質(zhì)的影響。

謙讓，更體現(xiàn)了一種對他人尊重的姿態(tài)。這種尊重是文明的標(biāo)志，它能給他人帶來溫暖，給我們自己帶來心靈上的滿足和愉悅。

即使單從個人利益來考慮，我們也應(yīng)該謙讓。因為我們知道，自己跟他人本無分別，本是一體。