莫在孩子面前說‘是非’

大家不要小看家長的這幾句平淡地贊揚，對孩子來說那是多么大的肯定呀，他的心里一定是美滋滋的，后來的表現(xiàn)就真如表揚所說的那樣！這就是暗示的作用，能增強孩子的自信心呀！相反有些家長卻不是這樣，見孩子不愿意打招呼就會說：“這孩子膽小，不愛說話！”結(jié)果真是這樣，那孩子到現(xiàn)在還存在這樣的問題，我們小區(qū)就有一個奶奶經(jīng)常當著孩子的面說他的小孫子，結(jié)果那孩子誰都不跟，也不說話。

前幾天接兒子時遇見那個小新疆男孩兒，就是掏我包的那個，昨天又碰上了，他尾追一個人，還不時地回頭看我們，后來我又發(fā)現(xiàn)小男孩兒不是一個人，后面還有一個新疆大人跟在后面，因為是新疆人長得特別我印象比較深刻。回家后我學給家人聽，這時就聽兒子大聲地說：“那個小孩子是個壞小孩，他是壞蛋！”我一聽大怔，兒子一定是聽了我們的議論后得出的結(jié)論。這件事也讓我反思：對于小孩子來說，大人的一言一行都是他學習的榜樣，無論好的壞的，他暫時無是非觀念，無法棄去糟粕，取其精華呀。

所以說家長莫在孩子面前談論他人‘是非’，否則會給孩子造成一定的影響，有些壞的不好的影響長大后再改，會很不容易?。?/p>

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孩子在老師面前不敢說實話

到了幼兒園門口，我對站在門口的老師說：“老師，能不能今天別讓**參加戶外活動了，她的腳還沒好?！蹦莻€老師說說：“好。我還說呢，怎么**周五那天一瘸一拐的，**說是上學的路上崴腳的?！?/p>

我說：“應該不是不是，是周五那天在幼兒園崴得，如果是路上崴的，我肯定就知道了?！睕]想到，正在換鞋的**立馬扭過頭來對我說：“不是，就是路上崴的。”看著女兒焦急的有點兒想要哭的樣子，我沒再吭聲。我不知道她怎么了，她明明告訴我是周五那天上午戶外活動的時候崴的，怎么這會非要說是上學路上崴的呢？

我沒和她爭論，只是趕緊讓她進教室吃飯。我也沒和老師爭論，只是請老師能允許她不參加戶外活動并且請老師幫忙叮囑她多喝水，因為她的咳嗽還沒好。我知道這會兒爭論這個事兒對誰都沒好處。

走在路上，我就想，女兒為什么這樣，為什么在老師面前不敢說實話？她是怕老師不高興嗎？還是有什么其他想法？我該不該問問她為什么？我該不該告訴她應該實話實說？

同事打趣笑著說，**夠成熟的，真會說話，知道怎么說老師會高興?？墒抢蠋煾吲d了，孩子真的高興嗎？我知道她在老師面前是膽怯的，所以才在自己腳很疼的時候說不疼。我是該為孩子的成熟開心，還是為我們的教育感到悲哀呢？

不管怎么樣，我心疼我的孩子；不管怎么樣，我希望我的孩子是誠實的；不管怎么樣，我希望老師是用來尊重的，而不是用來怕的。

在孩子面前家長別消極

三年級的小學生劉剛經(jīng)常與同學鬧矛盾，性格暴躁，稍不如意就大叫大嚷，拍桌子，摔書本，不愿與同學交往。最明顯的一次是上美術課，他忘記帶美術材料，就一個人做數(shù)學作業(yè)。美術老師批評，他不但不認錯、還大叫大嚷，擾亂課堂秩序。劉剛的母親呂女士沒辦法找到心理老師分析，原來這與他們常常在孩子面前表現(xiàn)出消極的態(tài)度有關系。

□“隔離式”教育影響孩子交往觀念

河北省教科所心理研究員劉風華老師介紹，9歲的劉剛從小被父母和爺爺奶奶視為掌上明珠，家里為他提供了良好的生活條件，奶奶擔心劉剛受欺負，不愿他跟那些淘氣的孩子交往，劉剛一人常常在家看書，使他很少與同齡的孩子接觸。父親由于對自己的生活不滿意，常常在孩子面前講一些人與人之間不健康的關系，使他耳聞目染，小小的心靈中，就隱藏了對社會的仇視和對人的不信任感。

劉剛由于生活圈子狹小，與父母又有天然的年齡代溝，心里有什么委屈也不對父母講，只是一個人關在小房間里發(fā)呆，或看書解悶。父母對此不但不引起警覺，還以為他是個愛學習的好孩子，使他在孤單的道路上越走越遠。父母工作很忙，平時對他缺少照顧。但稍有空閑不是督促他復習功課，就是讓他做試卷，而很少與他做感情上的溝通和交流。父母對教育的期望值過高，使他承受了與其年齡極不相稱的學習壓力，在這樣的情況下，他只能把自己的興趣、愛好深埋在內(nèi)心世界。上學獨來獨往，課間就一個人坐在座位上擺弄小玩具，從不主動找同學玩。

□樹立積極主動的“外交形象”

劉風華介紹，隨著生活節(jié)奏不斷加快，焦慮和煩躁常會使一些家長產(chǎn)生怨言，這是可以理解的。但千萬不要讓這些怨言在孩子的面前無顧忌地流露出來，否則，就會對孩子幼小的心靈造成傷害，使孩子產(chǎn)生不健康的心理和行為。劉剛家長應該認識到要在孩子的面前宣揚社會的正面和積極面，從而培養(yǎng)起孩子高尚的道德情操，教育孩子要與人為善，不要在小事情上斤斤計較，要有開闊的胸懷。并大大地減輕孩子的學習負擔，鼓勵他走出家門，讓他和同齡的孩子一起玩。當劉剛將小伙伴帶回家的時候，父母不要拉長面孔，應幫他招待小客人。

對于和劉剛有類似問題的學生，當發(fā)現(xiàn)別人有缺點，而這些缺點又傷害了自己的時候，既不能懷恨在心，也不能就此與其斷絕來往，而應該用自己的愛心，幫助那些同學改正錯誤，加強溝通和交流，主動化解矛盾，從而建立起良好的人際關系，并從中得到快樂。

告訴孩子：在外面，你就是一條狗?。?！

很多人不以為然，明明孩子是我們?nèi)业膶?，含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了，他（她）怎么是條狗？

于是乎，爸爸媽媽們隨時對孩子是呵護備至。沒錯，在家里真是一點兒沒錯，關注孩子的一舉一動，從身體健康到心理健康。唯恐因為自己作為家長的疏忽釀成 大錯，動不動就跳樓啦，離家出走啦，出現(xiàn)不可挽回的損失，遺恨終生。但是在社會上，這套還真不管用。人是社會的人，出得門來，你在區(qū)區(qū)小區(qū)，在學校，在單 位、在一切公眾場合，你就會成為蕓蕓眾生，渺小如一粒塵埃，被人忽略、無視。沒有人是地球的焦點、宇宙的中心，就算是所謂的名人，他也不會是一直耀眼的星 星。很多人走至絕境，固然少不了潛伏的家庭危機、隱藏的心理疾患，但目前在孩子階段，壓死駱駝的最后一根稻草，往往來自外部的刺激。

現(xiàn)在都流行培養(yǎng)孩子的幾大商：智商、情商、財商和逆商。前三者不用多說，逆商，說白點就是一個人的抗打擊能力。說起來容易，培養(yǎng)起來也難。作為家長的 你，現(xiàn)階段不可能讓他承擔起家庭的重任，如留守兒童樣撐起一個家。最多也就做點力所能及的家務，還怕擠占太多的學習時間。君不知，有了個小升初，全家人都 把重心放在上面。孩子也把在家的時間全都用在奧數(shù)上的大有人在吧。除了過長的學習時間，所剩不過就那點寒暑假補課之后的少之又少的時間和一大堆作業(yè)。要說 磨練，進什么夏令營，真怕是進了死亡營，誰知道吹噓得天花亂墜的各機構(gòu)會不會把娃兒打死打殘呢，那個叫鄒佳航的不是就這樣死于非命嗎？還是哪哪里的不是又 被打得腎衰竭嗎？話說回來，你作為一個家長，這么多年的教育都不能教育好的問題，哪里能指望短短的什么班就提高小孩的逆商？！

歸根結(jié)底，培養(yǎng)娃的逆商，靠家長，靠平時的點點滴滴。大家有沒有發(fā)現(xiàn)，有的孩子特別敏感，自遵心特別強，在外遇到很小點的事，就要哭泣，情緒低落。而 有的小孩，很皮實，你好像沒看到他有什么傷心事，有不滿意的事也不過幾分鐘就忘了，一付沒事人的狀態(tài)。如果是前者，作為家長的我們，一定要注意，從現(xiàn)在開 始，還來得及，必須讓他學會放下！從來我就是告訴孩子，在外面，你千萬不要把自己當作人，你要把自己當作一條狗?。?！

如果你把自己當成一條狗，你不再奢望所有人對你的尊重?？赡苡腥藢δ阄耆瑁R。看你不順眼，覺得你礙手礙腳，恨不得你從眼前消失。因為這個世界上誰 都沒有義務沒有必要去了解你的閃光點和重要性，除了自己的父母。他們對你有偏見和惡意并不奇怪，因為每個人都有自己的好惡，就連你自己也一樣。差別只是人 有修養(yǎng)的高低之分。你是這條狗，抑或是那條狗，對他們來說你并沒有什么分別，他們轉(zhuǎn)頭即忘，你糾結(jié)什么呢，你又不能改變他的思想，隨他去好了。重要的是你 認為最重要的父母不是這樣認為你就行（相信每個父母不會討厭自己的杰作，如果孩令自己不滿意，首先從自身檢討錯誤）。幸好你的身后還有堅強的后盾，你的尊 嚴，面子有多重？出了門，出了這個小圈子，誰認得誰？大點兒的事，會有幾天成為別人的談資，不久又會煙消云散。

（案例：兒子之前的老師，因為學校缺人請的反聘的退休老師，心里只想著錢，幾次暗示我們送禮?；蛟S是兒子愛講話，也或許本來就是找借口，對待兒子很不 好，常罵他無能，沒出息，動不動就懲罰，放學留校。反正就是把他說得跟廢物一樣，開始他很不能接受，甚至開始懷疑自己真的很差勁。我就說你以為你在她那兒 是塊寶啊，你在家才是寶，你在那兒本來就是一條狗，誰會在乎一條狗的想法！我兒子說也是，我本來就是一條賴皮狗！慢慢地，由開始自尊心受傷受不了到后面接 受現(xiàn)實，加上我們后來去朝貢了，也就小心翼翼地熬到換了老師···不過從這點上看就必須重視擇校了哈，此事就當給我不重視幼升小一個教訓）

如果你把自己當成一條狗，你不再失望于別人的無情和卑鄙。當你落難時，有人會痛打落水狗。甚至很多人都會踢你一腳，也少不了有人要落井下石，恨不得你 永不翻身。你想，誰會在乎一條狗的想法呢？因為我們這個地球是擁擠的，我們的資源是有限的。任何人的存在，就是對另外一些人的威脅。你多了一個機會別人就 少了一個機會。說到底，如果沒有利益上的分配和沖突，誰去關心別人呢？他對你的行動，其實是擔心你的威脅。我們提倡公平競爭，但免不了還是還有使用下流手 段的人。所以一切黑暗和和丑惡的東西都有其存在性。我們不能生活在真空里，要用自己的慧眼去分辨，千萬不要驚詫莫名，不食人間煙火的樣子。看得多，你就了 解人性更深。你所要想的只能是怎樣才能翻身！如果你是條威武雄壯的狗，毛色鮮亮的狗，說不定好多其他的狗都來向你示好呢?。ò咐簝鹤影嗌弦驗榍懊娴耐诵?老師罩著，班長，大隊委的職務從來就是那少數(shù)幾個女同學包干了，也許是朝貢得多，也許是因為愛打小報告討老師歡心吧，反正從來都是老師指定的人選，從沒公 開競選過重要職務。兒子很不服氣，說憑什么，我又成績又不比他們差！憑什么，我哪點比不上···我告訴他，這個社會，并不是你強過別人，你所擁有的就會 多，很多其他的因素甚至會左右結(jié)果，這個社會的黑暗面你不得不認識，你唯一做的就是等機會。后面老師換了，進行民主選舉，兒子各方面表現(xiàn)突出，毫無懸念當 上班長···）

如果你把自己當成一條狗，你就要學會審時度勢。在劣勢時，能夠忍辱負重，能夠夾起尾巴，逃到安全的地方，嗚咽著舔自己的傷口。不要對著持槍的人猛撲， 不然你就是一個悲哀的烈士，在應當保存實力的時候還去送死是傻瓜。狗很聰明，打不過，一邊去。我從來沒有看到哪條狗是因為打架打死的。你要養(yǎng)好傷，長得強 壯有力，你才有資格去拼，否則白白送命。校園暴力日漸增多，很多家長還蒙在鼓里。校園暴力可怕，但也不是會發(fā)生在每個孩子身上?？蓱z人必有可恨之處，據(jù)我 所知，有些事件還是由于娃兒不夠聰明，不識時務，招惹另外一些不良品行的人。要么情商不夠高得罪了人，或者打小報告招致報復，要么就是太懦弱，讓別人以欺 負他為樂。兒子就分析過他們班上，學校經(jīng)常挨揍的人的特點（當然我告誡他是不能參與的，否則他造成的后果全都由我負責，如果不想麻煩我，就不要去惹事）， 就有幾大類：惡語傷人、行為不端的、動不動打小報告的···兒子很自豪說從沒有因為得罪什么人招打的情況。并且，遇到困難，要懂得向父母求救，如果你永遠 站在孩子一邊，做他堅強的后盾，而不是不問青紅皂白地對他一頓兇，那么他會毫不理會別人的威脅轉(zhuǎn)而向你求助。

學會做一條狗，不是要他自暴自棄，茍且地活著，而是要活成一條好狗！不是要他時時以搖尾乞憐過日子，對于有能力對抗的惡勢力，拿出你的威猛；對在你落 難時給予幫助的人，要懂得感恩。你要做的就是改變，強健自己，靠自己的努力，希望某一天能成功逆襲！狗也有狗的精氣神：那就是既不可妄自菲薄，也不可妄自 尊大。為了目標，像狗一樣地奔跑，頑強和堅韌，不到最后，決不放棄！

很多人喜歡自黑，自嘲，因為這樣，沒有人再來揭他的短了。因為這個短我比你們還清楚呀，沒必要一而再，再而三來揭我，否則你就太不君子啦。這就是那些 幽默的聰明人的做法吧。教孩子把他自己當成一條狗時，有人在作踐他，傷害他，他會在心里說，我就是一條狗，沒什么，作為一條狗總會遇到這些問題的！雖然有 些阿Q，但至少他不會崩潰到活不下去。曾經(jīng)像一條狗一樣卑賤地活著，也許每個大人都經(jīng)歷過。難道我們的孩子面對困難時，不也是同樣的情況嗎？！年齡無大 小，我們每個人，我們一生中都會經(jīng)歷這些，不如早點告訴他，要學會像狗一樣的活著和存在！像狗一樣地活著，不是什么丟人的事！

從現(xiàn)在開始，告訴你的孩子，在家里你是個寶，在外面，你就是一條狗。

你是否會讓孩子獨自在外面玩？

xx爸跟我說，家庭的經(jīng)濟不是最重要的，只要你們可以健康平安的呆在我的身邊，我可以再苦點累點都沒關系，你只要帶好小孩就可以了，我們現(xiàn)在這么辛苦一切都是為了孩子，如果一心只為賺錢，到時候孩子沒看好我們有再多的錢也沒有用。

說實話，我不太贊同老公說的話，我覺得雖然我們一心要為孩子，但是適當?shù)倪€是要讓孩子自己做一下主，讓她學習如果在沒有爸爸媽媽在身邊也能自由的應付，自由的玩耍，雖然不要求她現(xiàn)在完全獨立，但是必須要開始學習。如果一直不讓她有鍛煉的機會她就永遠不會長大，一旦發(fā)生點什么事情她就會完全六神無主了。為了害怕孩子受到傷害而不讓她有鍛煉的機會我覺得這不是愛她而是害她，為了讓她在成長的路上更順利，我決定放手讓孩子自己去玩。

孩子這幾年一直都是在媽媽身邊，基本上算的上是寸步不離了，當然現(xiàn)在想讓孩子獨自玩也不能一下子就把她給扔下，要不她反而會更加的恐慌。所以讓她玩首先還是在我大致能掌控的范圍內(nèi)。

因為xx的性格有點內(nèi)向，她只會在公園玩，自己也不會跑到很遠的地方去，所以我也是比較放心的。周日的早上，我?guī)x下去玩，因為周日，很多人都在家里誰懶覺，有時候也是在收拾屋子什么的，所以出來的比較晚，我跟xx還是跟往常一下早早的就下去了，打了一圈電話，都在家里要晚點出來，我陪xx玩了一會，加上外面風比較大，我就想回家了，然后xx又不想上來，我就想何不就讓她自己一個人呆在公園玩呢，我自己回家去，反正就在樓上，再加上朋友也很快就會來公園了，讓她自己玩一會也可以，于是我跟xx溝通了一下，她自己決定留著公園里玩，讓媽媽回家去，如果沒人玩她就會按門鈴回家。于是我就把她一個人留在公園了。不過說真的我還是不怎么放心，怕她萬一跑到馬路上去了就麻煩了，于是就給朋友打了個電話，朋友說她已經(jīng)出門了，在路上，那么我就放心了。

其實，這次xx一個人在公園的時間并不長，但是我覺得也算是給了她一個機會，讓她知道媽媽不在身邊其實也是一樣的，如果遇到問題就要自己去解決，有時候可能媽媽不在身邊玩的還要更開心一點，起碼沒有了媽媽的約束。哪怕在外面遇到困難了，也知道回家的路。

抓好時機在孩子面前樹立威信

“現(xiàn)在的孩子真是越大越難管教了，你說一句，他頂你兩句，好像還是他有理”“可不，現(xiàn)在在孩子面前很難樹立父母的威信，我有時管管他，他還說，這個你不懂。聽了真讓人生氣……”從這兩位父母的煩惱中，可以透視出大多父母的煩惱。我們不妨從父母自身找一下原因，看看哪些不正確的威信會得到適得其反的效果。

如何樹立威信呢？聽聽不同的觀點

根據(jù)調(diào)查，父母在孩子面前逐漸喪失威信的現(xiàn)象，在小學至初中這一階段較為常見，父母也往往在這個時候才想起要樹立威信，但實際上問題往往出在學齡前?？茖W研究顯示，孩子在3歲以后就有了自我的意識，開始懂得拒絕，因此如果這時你還是像以前那樣教育孩子，總是滿足孩子的要求，同時又不太注意自己的言行，沒有樹立威信的意識，那么，日后想要再樹立威信就很困難的，那時你就無法拿捏該如何對待孩子。在孩子3歲以后怎么建立威信呢，看看下面這些父母的觀點。

1.知已知彼才能保證教育產(chǎn)生威信

我覺得父母的威信應該是建立在行之有效的教育方法基礎上的。如果父母的教育方法總是不能改善孩子的行為，那么就談不上有什么威信。對我女兒，我用游戲方法來對待她，每次都奏效。當然對大一點的孩子不能用這樣的方法，但只要多了解孩子，抓住孩子的心理進行教育，就能更多地獲得成功。

2.嚴與愛結(jié)合最能樹立真正的威信

我平時對女兒管得很嚴，哪怕是一點兒小錯誤也不輕易放過，但每次做過批評之后，我都想辦法去安撫她，開導她，使她感受到父母是愛她的，而不會產(chǎn)生對父母的畏懼、抵抗心理。我認為這種嚴與愛相結(jié)合的教育，最能建立真正的威信。

3.以身作則是建立威信的關鍵

古話說：“其身正，不令而行，其身不正，雖令不從?！比绻尭改笇⒆赢a(chǎn)生威信，首先父母自己要做得好。比如，要糾正孩子亂扔垃圾的壞習慣，你光靠一遍遍地說還不行，還要做給孩子看，孩子看到父母的行為自然會模仿，同時也就比較容易接受父母的要求了。想想，如果父母自己都做不到的事情卻要求孩子去做，孩子怎么會來聽你的？身教勝于言教，要在孩子面前樹立威信，父母必須以身作則，作出榜樣。

4.教育一致是樹立威信的重要條件

我覺得教育一致，統(tǒng)一要求也是建立威信的重要條件，不僅父母兩人之間的要求要盡可能統(tǒng)一，而且父母的前后教育都要一致，要善于控制自己的言行，不能一會兒高興起來隨便地逗笑孩子，一會兒心情不好又任意地打罵孩子。

5.樹立威信，父母必須說到做到

父母常常只會強調(diào)‘威’，而忽略了‘信用’的重要性，以為哄哄小孩很正常，許多調(diào)查都顯示，很多父母之所以在孩子面前不太有威信，往往就是因為不守信用。威信就是讓孩子對父母產(chǎn)生一種信任感，這不是靠說教或者是打罵的方式能建立的，父母言而有信才是最重要的。我兒子雖然只有3歲多，但我還是恪守“言必信，行必果”的原則。這樣就會使孩子感到父母是說到做到的，從而能夠自覺地聽從父母的指令，接受對他的要求。即要求孩子做到的事，父母首先要以身做則；答應孩子的事，一定不要落空。

6.少而精的管教有助樹立威信

說實話，在家里孩子是我管得多，但威信卻是他爸爸更高。究其原因，我想可能是我管得太多，管得太瑣碎，事無巨細都免不了嘮叨幾句，這樣孩子容易產(chǎn)生厭煩心理，反而不來聽你的。而他爸爸平時很少說他，但都抓住一些主要的東西一管到底，這樣反而更有效?？磥硪獦淞⑼?，還要管得少而精。

7.民主性管教是現(xiàn)代父母的威信所在

我認為父母的威信并不一定是傳統(tǒng)意義上的孩子對父母的絕對服從，或是父母對孩子的支配地位，而是在平等交往的基礎上使孩子對父母產(chǎn)生一種尊重信賴的感情，從而與父母建立一種積極配合的親密關系。要做到這點，首先就要理解、信任孩子，盡可能地尊重孩子自己的選擇和嘗試，并給予適當?shù)闹笇Ш蛶椭荒芘潞⒆臃稿e誤而強制孩子按大人的意愿行事。另外，父母還不能太在乎自己的“權威”和“面子”。每個人都有可能做錯事，孩子不對時應該批評教育，自己做錯時也要真誠地向孩子道歉，這樣民主、平等地對待孩子，反而會使孩子更加信任你，尊重你，更愿意與你交流溝通。我覺得這才是一種真正的威信，而孩子越大，越需要這一點。

8.向孩子學習會提高父母在孩子的心里的地位

因為孩子一直在學習，所以他們的想像力非常豐富，但是難免也有我們大人不懂的事，這時，我會放下架子問：‘這是為什么？’‘這是真的嗎？’‘這個問題我不懂，你能告訴我嗎’，這不但不會使我失去威信，反而會提高你在孩子心目中的位置，反之，不懂裝懂或逃避回答則會使你更被動。

9.家庭和睦是父母建立威信的基礎

我覺得，夫妻之間要互敬互愛，互諒互讓。當發(fā)生矛盾或摩擦時，夫妻雙方要心平氣和地講道理，妥善處理。切不可大吵大鬧，拳腳相向，用粗暴的方式解決矛盾，尤其是當著孩子的面。這是保持父母在孩子眼里美好形象和樹立威信的基礎。

不利于樹立威信的教育方式

1.用高壓的教育方法。父母嚴而無慈，經(jīng)常發(fā)脾氣，時常恐嚇、責罵孩子。動輒體罰孩子，實施棍棒教育。使孩子整天唯唯諾諾，誠惶誠恐，經(jīng)常處于恐懼不安的狀態(tài)中。

2.用疏遠的教育方法。父母從不主動接近孩子，總是力圖使自己離孩子遠一點。譬如，把孩子交給祖母或交給保姆照應而撒手不管。他們很少與孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、愛好、興趣等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母與孩子間存在著明顯的鴻溝。

3.用寵愛的教育方法。父母對孩子嬌縱溺愛，對其逞性和乖張脾氣姑息遷就。不給他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必應，一概滿足，導致孩子任性妄為，形成驕橫執(zhí)拗的性格。

4.用自以為是的教育方法。父母認為自己的言行在孩子面前全是正確的，是家庭的法律信條。話一出口，孩子就得絕對服從；即使是說錯了，但為維護自己的所謂尊嚴，也要迫使孩子必須照辦。同時，這種自以為是的教育方法，還往往導致父母無視孩子的正當需要，不虛心聽取孩子的正確意見，有損孩子的自尊心和自信心，影響良好性格的形成。

5.用說教的教育方法。父母無視孩子是否愿聽，也不管自己的語言是否恰當，在任何場合下，總是海闊天空、滔滔不絕地對孩子進行灌輸，擺出一副說教者的姿態(tài)。在這種環(huán)境中成長的孩子，會對這種說教產(chǎn)生厭倦情緒。久而久之，他們對正確的教育也會產(chǎn)生反感。

6.用引誘的教育方法。父母總是用愛撫和各種各樣的獎賞(包括各種物質(zhì)的東西)來博得孩子對自己的尊重和熱愛。殊不知，一旦孩子得不到愛撫或滿足不了其需要，就會對父母產(chǎn)生不滿、憤怒和反抗的情緒，使孩子變得任性、驕橫、不講道理。

以上這幾種錯誤的教育方法，在父母教育孩子的過程中，更多的是形成混合型或偏頗型的狀況。例如，父母平時對孩子嬌慣遷就，放任自流，一旦孩子出現(xiàn)行為上的問題或發(fā)現(xiàn)其性格上的明顯缺陷，如任性、嬌縱、以自我為中心等，便進行訓斥、責罵、甚至毆打孩子，對他施行種種限制，而當責打、限制過分于心不忍時，又對孩子百依百順起來，取消了限制，任孩子提出種種不合理的要求，無條件地予以滿足。以上這些做法，即不能建立起父母的威信，也不利于孩子的健康成長，應當加以摒棄。

是在養(yǎng)育孩子還是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物質(zhì)的供養(yǎng)者，孩子作為一個有機體，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物質(zhì)條件的供應才能活下來，并逐漸發(fā)育成一個成年人。就像有機體需要物質(zhì)供應一樣，孩子的精神人格同樣需要適當?shù)酿B(yǎng)分才能發(fā)育成長。

亞里士多德曾說：“人在出生的狀態(tài)，不是完整意義的人，經(jīng)過二十幾年的人化過程，才使他變成了人。”這句話提醒我們，把孩子變成人需要教化，需要按人的方式對其進行初始化。意大利教育家蒙臺梭利博士說：“人作為一個精神的存在，要借由肉體把自己表達出來?！倍《壤呛⒌陌l(fā)現(xiàn)，更使我們明確了，人在出生的狀態(tài)下，作為“精神的人”還是一粒種子，如果給它“人”的養(yǎng)分，它就可能發(fā)育成人，而給其“狼”的習性的熏陶，就可能使它發(fā)育成狼。

常識和經(jīng)驗都告訴我們，任何人其實都是兩個人：即“肉體的人”和“精神的人”。決定一個人行為的原因是“精神的人”。一個孩子好學上進、學習自覺、體諒大人、幫助同學、協(xié)助老師等良好行為表現(xiàn)取決于他的“精神的人”狀況，而與他的“肉體的人”幾乎沒有關系。同樣一個孩子好吃懶做、無心學習、桀驁不馴、與人沖突、自私自利等行為表現(xiàn)，也是他的“精神的人”的狀況決定的。一個人是好是壞，是高尚還是卑下，是偉大杰出還是平庸無為，是才華橫溢還是愚笨遲鈍，主要取決于他的“精神的人”的發(fā)育狀況而與他的“肉體的人”基本無關。因此作為家長，要想使自己的孩子成長為杰出的人，我們教育孩子的重點就是按正確的方式培育“精神的人”。

通過多年的研究，我們發(fā)現(xiàn)，要把一個孩子培養(yǎng)成一個杰出的人，就必須給他的“精神的人”提供豐富的養(yǎng)分，使孩子的“精神的人”健康發(fā)育。為了區(qū)別物質(zhì)供養(yǎng)，我們把精神的養(yǎng)分供應寫成“精神供氧”，意思指給“精神的人”提供氧氣。要使孩子的“精神的人”健康發(fā)育成長，在孩子生命之初，至少得有一個精神供氧者。

這個精神供氧者（絕大多數(shù)情況下是媽媽，少數(shù)情況下是爸爸，極特殊情況下是其他人），在孩子剛剛來到這個世界的時候，站在他的背后，持續(xù)地給他精神供氧，他的“精神的人”才能發(fā)芽、發(fā)育并健康成長。也就是在一個孩子的最初生命里，至少有一個成年人，無條件地接納他，無條件地愛他，用欣賞的目光關注他，不斷地鼓勵他，經(jīng)常地表揚他，及時地確認他的優(yōu)點，花大量的時間陪伴他等等。這樣做的結(jié)果，相當于給孩子輸入精神的養(yǎng)分。由于有人陪伴，因而消除了孩子與生俱來的恐懼。他感到自己是安全的，由于被愛和接納，使他找到了“自我價值”，他的生命才打破原來的封閉狀態(tài)開始向外擴張，就像小雞沖破了蛋殼，種子沖破堅硬的外殼一樣，他開始探究周遭的世界——學習與了解物質(zhì)世界的知識；由于被鼓勵和表揚，他不再害怕“人”——他開始產(chǎn)生與人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，沒有精神供氧者或供氧不足或供給有害成分（打罵或恐嚇），那孩子的“精神的人”的發(fā)育成長就一定受到影響，致使孩子的外在行為出現(xiàn)偏差。

美國心理學家們在孤兒院中，發(fā)現(xiàn)那些沒有父母愛的孩子，盡管物質(zhì)生活一點也不差，甚至要好于那些家庭生活困難的有父母的孩子，可是他們明顯存在行為的偏差：注意力不集中，無法正常與人互動，無法學習知識，情緒低落，與人沖突，不守規(guī)則等等。當心理學家招募女大學生志愿者，每周定期到孤兒院去給這些沒有人愛的孩子洗臉、梳頭、擁抱和親吻等愛撫了一段時間后，這些孩子的行為偏差得到明顯的糾正。

孩子在學校表現(xiàn)出多動的傾向，他不停地動，頻繁地轉(zhuǎn)換注意力在不同的事情上，上課不能集中注意力聽講，不停地和同學講話和做各種各樣的小動作；正規(guī)場合讓他回答問題時，他唯唯諾諾不敢講話，而私下里他卻胡作非為，表現(xiàn)出調(diào)皮搗蛋；對自己和別人缺乏尊重，沒有自律精神以適應學校有組織的生活等行為表現(xiàn)。并不是他的神經(jīng)系統(tǒng)出了什么毛病，這實際上是他內(nèi)心世界的外化。這些行為背后的真實原因是他沒有被接納、沒有被關愛、沒有被關注、沒有被承認、沒有被欣賞、沒有被贊美、沒有被鼓勵以及沒有被表揚。他的內(nèi)心世界里由于缺乏接納、愛、關注、承認、欣賞、贊美、鼓勵和表揚等“精神營養(yǎng)”而導致他的“精神的人”營養(yǎng)不良。這種精神營養(yǎng)不良的直接后果是孩子的“自我價值”嚴重缺乏，導致孩子外表雖然長的與人一樣，但是他的精神世界里的人，沒有發(fā)育或發(fā)育畸形，他沒有按“人”的方式來行為，他是一種“類人生物”——類似于人的生物。

要把孩子培養(yǎng)成為杰出的人，我們認為家長最重要的角色是孩子的精神供氧者。在與孩子一起生活的過程中，通過接納、愛、關注、欣賞、贊美、鼓勵和表揚等方式給孩子輸入精神的養(yǎng)分，才能使孩子的“精神的人”健康成長。

育兒觀念：在孩子面前，脾氣請收斂

育兒觀念：在孩子面前，脾氣請收斂

養(yǎng)孩子對自己也是一種修身養(yǎng)性。當你整天說孩子脾氣壞時，你自己就一定不是好脾氣的人，近墨者黑的道理難道你不懂嗎？

或許你認為當Ta犯錯時，對Ta怒吼是一種高效率解決問題的方式，孰不知Ta無形中也學會了這一招。但Ta暴怒之下的，就是作為心智不成熟之人的無度發(fā)泄，所以你才會感嘆：Ta脾氣怎么這么壞呢，像誰？當然是像你啦——偶像效應嘛，在Ta認知世界的啟蒙階段，其實你就是Ta的偶像。

或許你認為大聲斥責才能樹立你的威信，孰不知以德服人、不怒而威才是柔中帶鋼的狠招。大聲斥責在幼年時確實有效，但是你沒發(fā)現(xiàn)這種有效期伴隨著孩子年齡增長會越變越短嗎？往往在青春叛逆期時Ta會有個大的回擊。所以你才會感嘆：Ta小時候那么乖，現(xiàn)在怎么這樣。那是因為小時候你是Ta的全部依靠，Ta無能力回擊。當Ta敢于回擊你時，其實Ta是在告訴你：我受夠了，別在我面前耀武揚威。當你要大聲斥責Ta時，請想清楚：你是要Ta怕你還是敬你。所以請別在炫耀自己的孩子怕你，那不是個好信號。因為怕你，Ta將在你倆之間慢慢砌起一堵墻，對你關上心靈之門。

孩子不是你的寵物。Ta做的同樣的一件錯事，在你心情好時，也許就不是事，可是你心情糟時，就電閃雷鳴了。Ta幼小的心里怎么會容下兩種評判標準？Ta甚至在你電閃雷鳴時都不知道錯哪了。也許你還會心情好時逗逗孩子，孩子做出的反應越過激，你越開心。你不覺得你在親手扭曲孩子的性格嗎？

孩子的性格不是一朝一夕養(yǎng)成的，你的修行之路甚遠。

修行第一層：形成溫潤的性格。

當Ta還在襁褓中時，就請你唱起那首溫柔的歌。

當Ta蹣跚學步時，請放下身段蹲下和Ta講話。

當Ta上幼兒園時，請共同分享Ta幼兒園和你工作上的事，Ta談論同學，你談論同事。

修行第二層：學習解決問題的方式

當Ta第一次犯錯勾起你的火氣時，請一定不要一巴掌呼過來。因為呼完后，你會覺得爽了，然后以后的每次犯錯你都容易采取這種最有利于自己的方式?？墒荰a是你的娃不是你的敵人。請平心靜氣跟Ta講道理，告訴Ta你因為Ta做錯事而難過。另外，第一次犯錯一定不能和稀泥，一定要讓Ta認識到嚴重性。

當Ta對你講了n遍的題還不懂時，請不要罵Ta笨。出房間轉(zhuǎn)一圈，消消火考慮換個思路講。其實不是Ta笨而是你真的很衰哦，這么大的人給這么小的寶寶都不能講透一道題。要不然就承認吧，你真的很弱，趕緊自己去惡補或者找高人給Ta講吧！娃很忙的，別浪費Ta稚嫩的小青春。

修行第三層：自省

別總拿別人家的娃說事。當你說，你看誰誰怎么好時，想想Ta如果說誰誰的爸媽怎么好時你的心情。個體是有差異的，只要娃盡力就好，你不覺得娃在你身邊健康地成長就是一種幸福嗎？多看孩子的另一面。鼓勵、賞識才能使Ta有信心有動力，積極向上的心態(tài)最重要。

當Ta發(fā)脾氣時，請不要說：不準哭。因為Ta除了哭還能有像你那樣喝酒、購物、泡吧、甚至罵臟話等等其他的發(fā)泄方式嗎？這么有助于擴大肺活量調(diào)動全身神經(jīng)放松的健康方式有什么不好？讓Ta哭去吧，哭完了搞清楚怎么回事。告訴Ta，無理取鬧即使這樣目的也不能得逞；心情不好咱可以一起解決，爸媽永遠和你一條戰(zhàn)線，親密無間的朋友關系就這么形成了。如果不準哭，你真的希望你的娃喜怒不形于色嗎？做一個壓抑的人嗎？