我是這樣做家長的

在講故事當(dāng)中，我會問她一些關(guān)于故事中的問題，她也會配合的回答出來。有些故事講了幾遍后，我會讓她講給我聽，她也會很認(rèn)真的講。記得有幾次我故意讀錯字，沒想到她馬上就指出我錯誤的地方。從這件事讓我覺得大人的一言一行對小孩子的成長是至關(guān)重要的。我們也試著教她認(rèn)字，有一次我們帶她到外面吃飯，她指著墻上的‘小’字，開心地大叫起來：“媽媽，媽媽，那個字是‘小’。”本來我們大人覺得很平常的事，也不太去注意，可是在小孩子的眼里卻是很新鮮的。

現(xiàn)在我女兒比以前更懂事了，也懂得怎樣去關(guān)心別人了。有一次，看到奶奶蹲著撿菜，她馬上搬了張小凳子給奶奶坐。家里有好吃的，她會分給大家一起分享。小朋友到家里來，她每次都很主動地拿出自己的玩具和小朋友一起玩。yJs21.coM

我女兒有時候也會發(fā)發(fā)小脾氣，有一天早上送她上學(xué)，到了門口就是不肯自己換鞋。我并沒有幫她換，而是和她講道理，沒想到她能聽進(jìn)去。并且自己乖乖地穿好鞋了。從這件事上我讓她明白了自己能做的事情要自己去做，不能總是依賴大人。漸漸地我發(fā)現(xiàn)通過講道理和她交流更能讓她接受。

每次我下班回到家，她總是很高興地和我說學(xué)校里老師教小朋友們做游戲、唱兒歌的事情，有時還邊說邊表演。每每看到她的成長和進(jìn)步，我總是感到很欣慰。我們覺得小孩子的成長是離不開老師的教育和家長的引導(dǎo)的。為此，在以后孩子的成長過程中，我們會營造良好的家庭氛圍，讓她在其樂融融的壞境中成長，成為一個獨(dú)立、自強(qiáng)、有愛心、有責(zé)任心的人。

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對于孩子的情緒訓(xùn)練我是這樣做的

有個問題是家長都很關(guān)心的話題：該如何教孩子行為處事？一些很常見，且使用頻率很高的策略包括，獎勵表現(xiàn)好的孩子小紅花，讓表現(xiàn)不好的孩子在放學(xué)后留校。這些教育法根據(jù)的是這樣的一種理論：可以通過獎懲制度來控制或是矯正行為，這種獎懲制度能夠激勵孩子，或是讓他們規(guī)范自己的行為。

但是，如果這些外在機(jī)制真的能夠矯正行為的話，也就不需要監(jiān)獄，也不會有50%的重新犯罪率的存在了。這種外在機(jī)制也無法解決人的心理問題，而心理問題往往就是導(dǎo)致行為問題的原因。此外，孩子們也會逐漸對外部獎懲產(chǎn)生疲勞，獎懲機(jī)制的效力會逐漸喪失。

同樣的，對懲罰的害怕也會導(dǎo)致孩子去尋求人天生的幸存機(jī)制來補(bǔ)償所受的壓力，比如解離（自我的身份、記憶或意識在整體上是混亂的），或者反應(yīng)性攻擊（攻擊性的行為）。

獎懲對于那些有額外需求的孩子來說沒用，因為孩子缺乏理解自己行為后果的心理能力。他們?nèi)狈ρ舆t滿足的能力，也沒有調(diào)節(jié)情緒的能力。獎懲機(jī)制依賴的是清晰、理性的頭腦。在這種狀態(tài)下的孩子是無法對獎懲機(jī)制做出反應(yīng)的。

有一種管理孩子行為的更為有效的技巧，叫做“情緒訓(xùn)練”（emotion coaching）。這種技術(shù)所基于的證據(jù)是，糾正兒童行為的最成功的方法主要關(guān)注問題行為的情緒和社會后果，并且要積極地教給孩子社會和情緒能力。

情緒訓(xùn)練主要強(qiáng)調(diào)的是情緒管理，而不是行為矯正。這種訓(xùn)練法將所有行為都視為是一種溝通表達(dá)的方式，并把兒童的行為和背后的感受嚴(yán)格地區(qū)分開來。它能夠幫助孩子理解自己表達(dá)的情緒是什么、為什么自己會有這種情緒、如何去處理這些情緒。

這種情緒訓(xùn)練包含兩個關(guān)鍵成分，一方面是訓(xùn)練同理心，另一方面是成人的引導(dǎo)。同理心訓(xùn)練主要是讓孩子正確地認(rèn)識自己（行為背后）的情緒并給它們進(jìn)行相應(yīng)的分類。這種訓(xùn)練的目的是為了提升情緒自我意識。但在這種訓(xùn)練中，也需要對行為及其后果設(shè)定限制。

這種訓(xùn)練法的成功關(guān)鍵在于成人的引導(dǎo)，需要成人讓孩子意識到自己行為背后的情緒，并且對這些情緒進(jìn)行歸類，比如把情緒貼上“生氣”或是“悲傷”的標(biāo)簽。

情緒訓(xùn)練的內(nèi)容包括，當(dāng)孩子的大腦處在信息接收的狀態(tài)下，去思考自己的問題。通過這種情緒訓(xùn)練能夠提升孩子的自我調(diào)節(jié)能力，并在情緒爆發(fā)時采取不一樣的行為，防止日后再次做出越界的行為。

當(dāng)調(diào)教孩子的行為時，成人經(jīng)常試圖對孩子進(jìn)行說理、說教。但是如果孩子情緒尚未平復(fù)，特別是情緒波動很大的時候，他們是無法進(jìn)行理性思考的，因為他們的思維和身體都被“鎖”在幸存機(jī)制的“戰(zhàn)斗或逃跑”狀態(tài)中。

正在鬧情緒的孩子需要被成人引導(dǎo)回平靜、放松的狀態(tài)，然后才能和他們講道理。如果我們在理解孩子的情緒之前就給他們提出解決方法，這就好比把地基打歪了。同理心能夠讓孩子冷靜下來，這樣他們的心態(tài)能夠更開放、更愿意講道理。

你可能認(rèn)為，同情、理解孩子的情緒將會縱容他們的不良行為。但實際上，情緒訓(xùn)練也包括建立行為的合理界限并設(shè)立規(guī)矩。你可以安撫孩子的情緒，但無需縱容孩子的行為。

如何和孩子講道理

我們自己進(jìn)行的一項研究發(fā)現(xiàn)，在校園里進(jìn)行的情緒訓(xùn)練能夠減少退學(xué)率，并且能提高學(xué)生的學(xué)業(yè)表現(xiàn)、增進(jìn)心理健康。

有一個被診斷為患有行為問題的10歲男孩老是對著人大喊大叫，還會打人。但是在我們的情緒訓(xùn)練中，我們沒有把他趕出教室，教師和孩子進(jìn)行了溝通，詢問了他的感受：“看起來你很生氣。我想你一定是等得不耐煩了。我理解你?！?/p>

通過這種方式，孩子的情緒被平復(fù)了。然后教師再告訴他學(xué)校的規(guī)章制度，并教給他管理自身情緒和行為的策略。在接受這樣的情緒訓(xùn)練后，這個男孩開始學(xué)會管理自己的情緒了。

他會走到老師面前說：“我很生氣，因為小明說我胖?！彼_始對自己行為后果有了更多的同理心，還會向同學(xué)道歉。這個孩子不必?fù)?dān)心被學(xué)校開除了。

情緒訓(xùn)練對任何年齡的孩子都有用，不管是蹣跚學(xué)步的幼兒，還是青春期的青少年。研究發(fā)現(xiàn)，那些被家長進(jìn)行情緒訓(xùn)練的孩子在學(xué)校的成績更好、朋友更多、行為問題更少、情緒韌性更強(qiáng)。

這種方法能夠讓孩子知道，家長是支持自己、關(guān)心自己、理解并尊重自己的。這種方式還可以告訴孩子，并不是所有行為都是能被人接受的，他們不能總是得到自己想要的東西，需要調(diào)節(jié)自己的情緒和渴望。

通過這樣的方式，孩子可以學(xué)會同情、理解別人的情緒，獲得重要的同理心，能夠讀懂他人的情緒線索，并且學(xué)會控制自己。在情緒訓(xùn)練后，孩子能夠憑借自己的力量冷靜下來、調(diào)節(jié)自己的情緒、能夠忍受延遲滿足，并且能更好地激勵自己，更好地應(yīng)對生活中的波折。這些能力在成人世界中十分重要。

2020有這樣讓我感動的家長

再來說說班里跳跳的爸爸、媽媽，在我們老師的眼里，跳爸超級奶爸的形象已經(jīng)勿庸質(zhì)疑。他對于自己孩子的付出，生活上的體貼關(guān)心，確實讓我也倍感欽佩。他們一家都是十分注重孩子教育的，每個星期的周末，只要有空，跳爸和跳媽總會帶上跳子出去玩，放風(fēng)箏、接觸大自然。跳媽雖然平時工作也比較忙，但她總是利用一切空閑的時間陪孩子一起玩。她給跳子建立了寶寶網(wǎng)站，會把孩子平日里的表現(xiàn)、有趣的事記錄在網(wǎng)站上，她說要讓孩子長大后看，我也覺得這是一件很有意義的事情。

我是這樣教育兒子的

有個女同事，她的女兒上初中了，因為成績好，班主任老師要這位媽媽寫一篇話談?wù)勗鯓咏逃畠旱?，這位媽媽竟一句話也說不出來，到網(wǎng)上找了一篇文章胡亂交差。我很詫異這位媽媽，自己的女兒怎么教育出來咋就沒話說呢！所以我就想自己寫一篇。

天下父母誰不希望自己的孩子長大成龍成鳳？但是愿望是美好的，現(xiàn)實卻是殘酷的，大部分孩子成人后要?dú)w于平凡。我自已本來就是一個平常人，做著平凡的工作，過著平淡的生活。因此，盡管我的內(nèi)心非常渴望兒子以后成名成家，但是我從不表現(xiàn)出來，也不愿刻意要求兒子。

兒子三歲七個月現(xiàn)在幼兒園上小班，平時學(xué)什么，我們不太問，他也不太說，只有手工作業(yè)是我和兒子一塊做的。因為兒子平時愛感冒發(fā)燒，支氣管炎也老愛犯，所以只要不生病每天高高興興我就很知足了。

前兩天兒子突然問我：“媽媽你知道我們幼兒園今天加餐吃什么了嗎？”我說：“不知道?！彼f：“我們吃西瓜加餐，一人吃了兩牙兒。”我問他還吃過什么，他說：“還吃過桃子加餐，餅干加餐?！边@是兒子第一次主動告訴我幼兒園的事，看起來大人故意不問，孩子反而忍不住要說了。

三歲之前兒子任性、調(diào)皮，我和老公都很少打他，三歲后就不同了，家里經(jīng)常備著軟樹條條兒，既能打得疼又不能傷筋動骨。犯了錯誤主動承認(rèn)不打，如果任性倔強(qiáng)，明明是錯也不聽大人教導(dǎo)必打。我們不會因為大人心情不好或外面受了什么委曲而打孩子，也不因為孩子想研究東西而弄壞了就打。我小時候，挨了很多打，就是老想弄清東西的構(gòu)成而把東西破壞了，要不然我早就成了中國的愛迪生了。

我兒子喜歡各種各樣的小火車，因此我們家就買了幾大箱不同的小火車，兒子喜歡用螺絲刀卸開看看火車構(gòu)造，我們也不說，他奶奶罵他是敗家子，讓揍他，，并且不準(zhǔn)我們再買玩具，我們無動于衷，依然我行我素。兒子現(xiàn)在已不太熱衷小火車了，又買別的玩具了，如果有創(chuàng)意我們會欣然去買。只要在我們經(jīng)濟(jì)條件允許之內(nèi)，買玩具并不是什么錯，因為玩具能開發(fā)小孩子的智力和動手能力。

星期六星期天，只要不加班，我和老公都全日制陪著兒子，有時陪兒子在小區(qū)里草地上捉螞蟻，逮小甲殼蟲，有時找個建筑工地，讓兒子在砂子礫石堆里玩?zhèn)€夠，直到變成土猴子，有時我們?nèi)谌碎_車到野外去游泳，去爬沙包，這樣做目的只有一個：讓孩子增加見識和閱歷。

平時幾個孩子在一起玩，兒子如果想玩別的小朋友玩具，我會讓他拿自己的玩具與他人交換，或者自己對別的小朋友說：“小哥哥，你的玩具我能玩一會嗎？”如果別的小朋友不同意，就算了，不允許去硬搶或者哭鬧。如果我們買了小零食，必定在場的孩子都有份，還讓兒子去親自發(fā)到每個小朋友手上，小朋友說：謝謝。兒子會說：不客氣。從小讓他知道給予是一件很開心的事情。

三歲多的小孩子特別愛聽故事，我兒子現(xiàn)在也一樣，每天晚上睡覺前，都非要聽幾個故事，有時候大人很困很累，但是還是堅持講兩個故事再睡。兒子記性好，聽兩三遍短的故事，就可以背下來。

兒子的小朋友果果被媽媽送去學(xué)中華武術(shù)了，果果表現(xiàn)明顯和以前不一樣，很強(qiáng)勢。果果媽建議我把兒子送去學(xué)武術(shù)，我認(rèn)為小孩子太小，學(xué)習(xí)武術(shù)尚早：一是不能完全聽懂教練的口令，二是正確的是非觀還沒形成，容易利用武術(shù)惹事。我本人對武術(shù)很崇拜，特別喜愛跆拳道，因為它首先教人學(xué)習(xí)禮儀，學(xué)會控制自己的情緒，然后才學(xué)習(xí)拳法腳法，練武的宗旨在于強(qiáng)身健體和自身防衛(wèi)，而不是炫耀和欺負(fù)別人。等兒子滿六歲我會考慮送他去學(xué)跆拳道

孩子脾氣不好這位爸爸是這樣做的

關(guān)于幼兒的情緒管理，在Zoe了解到的家長最關(guān)心的所有問題里，可以排到前三名。

當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時，你有哪些應(yīng)對？

1.制止：男孩不許哭

2.轉(zhuǎn)移：用糖果、搖搖車

3.否定：這有什么好哭的

4.冷漠：你自己慢慢哭

5.嘲笑：羞羞臉哦

一般家庭中不外乎以上幾種，回憶童年，當(dāng)你被如此對待時，會感到被理解、被尊重，心情會好嗎？而就算轉(zhuǎn)移注意力，也會培養(yǎng)將來的暴飲暴食者或購物狂。所以情緒管理成了代代相傳的難題。

今天和大家分享一個視頻，看一位紋身的彪形大漢怎么給女兒疏導(dǎo)負(fù)面情緒。

02

接納情緒

你仍然是被愛的，你什么也不用害怕，這樣的情緒沒有錯。

——強(qiáng)調(diào)人和行為的分離，孩子是被愛的，即使是讓我們困擾的時候，別脫口而出：你這孩子怎么這樣，你就是……的。當(dāng)我們無條件接納孩子和情緒的時候，再來探討行為。

你可以生氣，你可以生我的氣，媽媽，妹妹或者自己的氣。只是不要讓這情緒支配你太久。

——生氣只是情緒之一，你有權(quán)利生氣，你可以生任何人的氣。

03

可接受的解決方案

但是你不應(yīng)該讓這種情緒一直纏著你，因為這會讓你煩惱。

——因為它讓你（孩子）煩惱，而不是讓我（家長）煩惱，所以才需要談?wù)劇?/p>

控制自己的情緒，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一聲來發(fā)泄，拍打枕頭。

——做情緒的主人，怎么才能讓你舒服點？

讓我們好好散散心，把憤怒都發(fā)泄出來。你可以踢泥巴，只要能讓你感覺好一點好嗎？

——憤怒需要發(fā)泄，而不是壓抑，不是被嘲笑，排斥，也不是用物質(zhì)轉(zhuǎn)移，高情商的孩子是學(xué)會自我調(diào)節(jié)的。

04

先情緒再行為

正面管教有句經(jīng)典的話：先解決情緒再解決問題。

讓我們來看看視頻中的孩子是何時才“恢復(fù)”和爸爸的對話的？

是在爸爸說“控制自己的情緒，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一聲來發(fā)泄，拍打枕頭?！敝?，也就是經(jīng)過認(rèn)可、接納恢復(fù)了親子連接后，到第三步孩子才說出憤怒的原因——“我不喜歡你叫我這個外號?！?/p>

——所以，當(dāng)你覺得孩子的脾氣莫名其妙時，只是你還沒用對方法讓他說出真實的想法，他只好哭鬧。只有當(dāng)他冷靜下來，并在你這里有安全感和親密感后，才有利于問題的解決。

爸爸回答：我只是在和你開玩笑，親愛的，我沒有惡意。你有時不是也會和我開玩笑，叫我丑八怪嗎？有時候我笑笑，有時候我會生氣不是嗎？這樣很正常，當(dāng)你不舒服就要講出來，我就會知道什么是你不能接受的，我就會注意不會越界，但是你要講出來。

——爸爸先共情，爸爸遇到此事也可能會生氣。然后劃重點，爸爸提到了“越界”，也就是底線，有時候當(dāng)你被冒犯，最重要的不是反擊或發(fā)脾氣，而是明確告訴他人你的“底線”是什么！

孩子繼續(xù)問：有時候開玩笑是沒有關(guān)系的是嗎？

爸爸說：是的。但有時候會讓人不太舒服，我尊重你也在乎你的情緒，今天我知道了你不喜歡這個，以后我就不會這樣做了。你要告訴我，以后我就不會這樣了好嗎？之前我并不知道，所以我沒能作對。我今天開始不開你玩笑了好嗎？對不起寶貝。

——爸爸說了三件事，1.尊重，雖然是孩子，也不是可以隨意被開玩笑的，而不是像有些大人那樣說，“你這孩子開不起玩笑”，說這話的大人才像個玩笑呢；2.愛，我在乎你的情緒，知道你的底線，我會馬上改；3.真誠道歉。

有位朋友看了視頻后說，一個長得像恐怖分子的男人卻如此細(xì)膩尊重，以后不能以紋身定人，哈。

我們總是急于在情緒中糾正、說教。但往往事倍功半，因為在情緒中，孩子的耳朵是關(guān)閉的，即使是成年人的我們，在巨大的情緒中，理智也是喪失的，又怎能要求孩子立即化解情緒，冷靜思考呢？當(dāng)雙方都有情緒時，又是怎樣的一種場面呢？

看看下面這個視頻，不依不撓的家長和歇斯底里的孩子，是不是很熟悉的場景？這個視頻流傳很久了，很多人說看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情緒，是你從小沒有被這么尊重并溫柔以待過。

如果這位家長知道先解決情緒再解決問題，那么事情就會變得很簡單。一開始就讓孩子安靜地待會兒，甚至早就給她設(shè)置了積極暫停角，當(dāng)她心情平復(fù)時，對她說我們依舊愛你，再一起討論所謂的“錯誤”，相信是一個幫助孩子成長的好契機(jī)。

總之，幫助孩子管理情緒，從小就要培養(yǎng)孩子心理自我調(diào)節(jié)能力，與負(fù)面情緒和平共處，告訴他是被愛的，用尊重和被尊重的方式解決問題。

今天我們怎樣做家長

人們常說，家長是孩子的首任教育者，事實上也是如此，但我們屬于哪類教育者呢？同學(xué)校中的教師一樣，家長也有稱職與否之分。身為父母并不意味著成為良好的教育者。專家分析認(rèn)為，父母大致可分作七種類型：

兒童型：父母盡量模仿孩子的方式和語調(diào)與之交談。除出些洋相外，還要同孩子融合在一起，使孩子把父母看成游戲中的小伙伴，而不是成年人。

偵探型：父母喜歡刨根問底，什么事都要查究一番，好像對孩子進(jìn)行認(rèn)真的審訊。這種作法很難問出個究竟，即使問出來，通常也會令孩子不知所措。

外交型：父母不惜一切代價保持家庭的平靜，他們害怕孩子生氣和進(jìn)行要挾。他們是典型的遷就型父母。這種在嬌慣的環(huán)境中成長的孩子很可能變得任性、唯我獨(dú)尊，不顧及他人，在學(xué)校、社會中會遇到不少麻煩乃至不時處于困境。

**型：父母把自己看成權(quán)力或權(quán)威的象征，對孩子制定一些規(guī)矩，進(jìn)行威脅，甚至實施體罰。這種作法往往不會取得任何結(jié)果，甚至?xí)m得其反，阻礙了孩子加強(qiáng)他們自身的責(zé)任感和自覺遵守紀(jì)律的意識。

犧牲型：父母持續(xù)不斷地為孩子做犧牲，當(dāng)然也會讓他們知道和感覺到這種犧牲。人們常說，這種類型的父母“會把心頭肉從嘴里掏出來給孩子吃”，富于犧牲精神的父母通常會在孩子身上造成一種感恩、負(fù)債、重壓，乃至罪過感。

嘮叨型：這類父母認(rèn)為言談可以解決所有問題，結(jié)果每次交談都變成了父母的講演，每次訓(xùn)斥都成了父母的高談闊論。孩子的天性喜歡新奇，嘮叨只能令他們厭煩。結(jié)果，不管父母盡多大努力同孩子對話，他們總會裝聾作啞。

不滿足型：一些具備反省、自察能力的父母，嘗試過上述一種或多種方式，并對所取得的結(jié)果不滿意的父母，會準(zhǔn)備繼續(xù)學(xué)習(xí)，探索和糾正錯誤。

導(dǎo)致產(chǎn)生如此多類型的父母，重要原因之一是許多父母不明白自己正確的職責(zé)是什么？有的父母把孩子當(dāng)作私有財產(chǎn)，抱著私有財產(chǎn)神圣不可侵犯的觀念，聽不進(jìn)別人的意見，不學(xué)習(xí)、吸取科學(xué)的培養(yǎng)孩子的思想、方法，由著自己的性子愛怎么樣就怎么樣。有的父母則把孩子當(dāng)作希望的載體，想通過孩子去實現(xiàn)自己不能實現(xiàn)的夢想，滿足自己的成功欲，于是自幼便給孩子灌輸知識，訂下條規(guī)，制定三年、五年、十年的發(fā)展規(guī)劃，要孩子努力奮斗、爭取勝利，從某種意義上看，孩子成了父母實現(xiàn)愿望的工具；也有的父母做得很輕松，認(rèn)為孩子不需要悉心培養(yǎng)，任其自然，“樹大自然直”，長大就懂事了。其實，不教育也是一種教育，不過是不好的教育。專家認(rèn)為：孩子接觸機(jī)會最多、時間最長的是父母。孩子在成長過程中，沒有良好的教育、好的榜樣，就很可能受到不良思想的荼毒，學(xué)會不端正的行為。對孩子的不良言行，不加以認(rèn)真對待，隨便便說幾句算了，甚至容忍、遷就、放縱，使孩子產(chǎn)生“唯我為大”的思想與不加抑制的貪婪欲望，自私自利、專橫任性、傲慢虛榮的壞品性也就與這些孩子難分難離。

兒童是未來的社會支柱，人類的希望所在。他們既是家庭的孩子，更是社會的孩子。一個身心得以全面發(fā)展，健康、快樂、聰明、上進(jìn)的孩子，是家庭的幸福，也是社會發(fā)展的可靠動力。

作為家長，在教育子女方面應(yīng)作如下努力：

一、關(guān)心孩子，愛孩子

愛是人類的無性，每一個人都希望得到別人的愛，同時也向別人付出自己的愛。在所有的愛中，父母與孩子之間的愛是自然的，也是最為牢固的。父母對孩子的愛不僅令孩子感到‘快樂，感到安全，同時也培養(yǎng)、引導(dǎo)著孩子愛別人的天性。一個沐浴著父母真誠的愛的孩子，一個熱愛父母，也對別人抱有愛心的孩子，永遠(yuǎn)不會悲觀；不會覺得孤獨(dú)

一位老師的心聲：請別再做這樣的家長！

別總拉著老師的手，說：孩子就交給你了！有教無育，何談教育？只教不養(yǎng)，何來教養(yǎng)？何況，孩子是你親生的，他的世界只有你最懂。

孩子犯錯了，請收起你的護(hù)犢之心，精心觀察好好修剪。孩子總有瑕疵，但父母的眼睛都自帶美圖功能，你庇護(hù)得了一時，庇護(hù)不了一生?。?/p>

父母在家不要吵吵吵了，父母恩愛才是真正的富養(yǎng)。在校書山題海，回家硝煙彌漫，你到底要把孩子逼成哪樣才善罷甘休？

別逼你的孩子考第一了，第一只有一個席位，人生還有萬種可能。逼到最后，孩子不是逃學(xué)就是厭世。到時候，你放的火，老師也救不了。

不要張嘴就說孩子不怕我，教育是征服而不是降伏，親子之愛何須怕？老師不能靠拍桌子塑人，父母也不能靠打孩子立威。

每個人都有自己的小抽屜，你有我有，孩子也有。不要總是費(fèi)盡心思窺探孩子的小秘密，等你終于發(fā)現(xiàn)了，信任也就見光死！

父母不必君臨天下，請與孩子平等相待，好好談心有商有量。父母與子女若不能心意相通，家庭教育的半壁江山就淪陷啦！

家長群不是茶話會，不要七嘴八舌論是非，私事最好私下再聊，公事請懷公益之心。因為，我們都需要安安靜靜的教育。

不要在孩子面前對老師和學(xué)校說三道四，你所鄙薄的，孩子也不會敬畏。他在校園目無一切，老師很無力，你也沒有轍。

不必糾結(jié)作業(yè)多了或少了，作業(yè)問題是個千古懸案，多了你就要減負(fù)，少了你又說放羊，左右為難??！老師也愛民主，但要滿足所有人的民主，就變得無解。

別把老師放在一起比比比，學(xué)生有高低，老師有長短。學(xué)校無法為每個孩子配完美老師，好比你不會交給學(xué)校一個完美孩子。

莫要操心孩子座位的事兒了，沒有任何一種排列能讓所有人喜笑顏開。誰家的孩子都是寶貝，前后左右輪著坐。讓老師多一點時間授課，比坐第幾排更重要。

不要總是試圖修改學(xué)校的制度，制度是為千萬孩子周密制定，怎能因你輕易就改？再說了，一個學(xué)校若總是朝令夕改，培養(yǎng)的孩子也只能是散兵游勇。

當(dāng)孩子在害怕時家長應(yīng)該這樣做

有媽媽問：“我的孩子現(xiàn)在很膽小，特別愛說害怕，怕怕。比如，看到小鱷魚她說怕，看到陌生叔叔說怕，有時候聽到什么聲音也說怕。這是缺乏安全感嗎？我應(yīng)該怎么做怎么擺正心態(tài)？”

從多美說起吧。

去年這個時候，多美喜歡到處找螞蟻洞看螞蟻搬家，經(jīng)常蹲很久都不要走。但今年一見到螞蟻就說：“害怕！螞蟻！”后來又發(fā)展到只要見到螞蟻、蒼蠅等小小的，移動比較快的，黑色的東西，都會說怕，甚至?xí)薇亲印?/p>

這種變化表明她的情感變得更加細(xì)膩，感覺變得更加敏感。但因這些感覺是新鮮的，陌生的，所以又會覺得不安和緊張，“害怕、怕怕”變成了她表達(dá)這種情感的語言。我會在多美說怕的時候給她更多愛和支持，以幫助她經(jīng)歷體驗，整合新階段的內(nèi)在世界。

比如，她看到螞蟻不敢往前走時，我會蹲下來讓她退到我懷里，一邊抱著她一邊說：”小螞蟻那么多，爬來爬去，讓多美感到有點害怕了。媽媽看到了，媽媽抱著多美，多美感覺好一點了嗎？“

多美：”我好一點了，媽媽?！?/p>

我會繼續(xù)說：”螞蟻很小，沒有力量傷害到你，也不會傷害你，現(xiàn)在小螞蟻擋住了多美的路，多美可以帶著自己的害怕，試著跨過去或者繞過去。媽媽非常確定，多美是安全的?！?/p>

多美拉著我的手，小心翼翼地跨過去，然后傲嬌地跟螞蟻拜拜，雖然下次她還是會說怕。

孩子說怕的時候，只是在簡單表達(dá)自己的感覺，而我們成人往往受限制性觀念的影響，喜歡給孩子扣帽子、貼標(biāo)簽，認(rèn)為孩子總說怕就是膽小，并且自以為是地認(rèn)為孩子一害怕就什么都做不了了。這些都是父母自己內(nèi)心的投射，不是真正的孩子。假如我們能看到真實的孩子，簡單給她一些支持，引導(dǎo)她帶著這樣的情緒去嘗試做事情，孩子會非常愿意突破自己的。

多美就是一邊帶著自己的害怕，一邊跨越了螞蟻，而且用不了多久，在她習(xí)慣了這樣的感覺以后，就不會再“怕怕”了。

愛她，就允許她害怕吧。

孩子不愿意回家，我是這樣與他溝通的

我不知道寶爸寶媽們有沒有遇到過這樣的情況：小朋友在幼兒園玩的盡興的時候經(jīng)常不愿意跟隨父母回家，甚至還會用哭鬧來讓父母妥協(xié)。那么，這個時候你會怎么做呢？是經(jīng)常攤手無奈還是連哄帶騙將寶寶帶走？下面，我們來看看這位爸爸的分享吧！

【寶寶案例】

昨天晚上六點鐘，突然接到奶奶打來的電話：“我在幼兒園呢，你兒子今天不愿意回家，說是晚上就要待在幼兒園里面呢？我叫不走，你快來！”我匆匆忙忙趕往幼兒園。到了之后，看到兒子在班里玩得特別開心，在那里擺積木！奶奶和老師在旁邊正在做思想工作，可是一點效果都沒有?。∥矣谑钱?dāng)機(jī)立斷，抱上兒子就往樓下走，盡管他哭哭鬧鬧，在我的懷里掙扎，但是我不為所動，依然抱著他來到了車前，在回家的路上，等到兒子情緒穩(wěn)定的時候，我開始了我的思想政治工作。以下就是我們父子兩人的對話。

我：“兒子，你說你不想回家，想留在幼兒園里面過夜，是為什么呢？”（我想先找到原因再說）

兒子：“爸爸，我想在幼兒園是因為我想在幼兒園里面玩玩具呀！”（找到問題，必須尋找突破口）

我：“兒子，那么，奶奶家里和咱們家里都有那么多的玩具呀！你都可以玩呀”（循循善誘）

兒子：“爸爸，可是幼兒園里面的玩具新鮮呀！很多都是我沒有玩過的呀！我喜歡新玩具呀！”（開始說了心里話了）

我：“兒子，幼兒園里面的玩具確實對你來說比家里的新鮮，這沒有錯，也是事實，可是，兒子，你考慮過沒有，你如果留在幼兒園里面過夜的話，就是你自己待在這里呀！這里會很黑，你不會感到害怕嗎？你不會感到寂寞嗎？？你不會想爸爸媽媽嗎？？？”（曉之以理，動之以情）

兒子：“爸爸，我怕！那我今天和你好好回家，明天晚上你讓我在幼兒園，可以嗎？＂（小家伙，居然懂得提條件）

我：“兒子，絕對不行！如果你今天聽了爸爸的話，改掉毛病的話，爸爸可以考慮給你在超市選購一樣商品”（我是原則問題一步不讓，但是用了一點小小的誘惑！呵呵?。。?/p>

兒子：“爸爸，那老師和其他小朋友可以和我在幼兒園一起玩呀！”（兒子說出了自己的想法，以為人家都會陪他，孩子心理呀）

我：“兒子，爸爸可以告訴你，小朋友們晚上都要回家去找自己的爸爸媽媽，不會留下來陪你玩的；至于老師嘛，爸爸也可以明確告訴你，老師也有自己的爸爸媽媽，她們晚上也會回到自己的家中，與她們的爸爸媽媽在一起呀，要不，老師的爸爸媽媽都會著急的，你說對嗎？”（我指出了兒子的孩子心理的不正確的地方，告訴他他的想法為什么不對）

兒子：“爸爸，您說得對，可是我還是想在幼兒園里面玩新鮮玩具呀！”（軟招已經(jīng)開始生效，但是兒子未完全說服）

我：“兒子，你還想在幼兒園里面玩玩具的話，爸爸告訴你，只有兩條路供你選擇，一是你聽爸爸的話，爸爸早上把你送到幼兒園，晚上再讓奶奶把你接走，這樣一來你就可以一整天在幼兒園里面玩耍了。二是你不聽爸爸的話，非要堅持自己的觀點，去了幼兒園里面不回家，爸爸只好不送你去幼兒園，把你自己鎖在家里，那樣的話你就一整天都見不到老師和同學(xué)們，更不要說是在幼兒園里面玩玩具了！兩條路，你可以自己選擇！”（我開始和兒子攤牌，并且明確告訴他應(yīng)該怎么辦，不過還是尊重他自己的選擇）

兒子：“爸爸，我選擇聽你的話，明天早上你送我去幼兒園，晚上我讓奶奶把我接回來，好嗎？”（兒子聽出來我的嚴(yán)厲，也明白了自己只能選擇妥協(xié)）

我：“兒子，這就對了！孩子要聽大人的話呀！爸爸媽媽都是愛你的，都是為了你好呀！都想讓你茁壯成長呀！告訴爸爸，你今天做得對不對呀？”（繼續(xù)趁熱打鐵，讓孩子明白更多道理）

兒子：“爸爸，我知道今天我錯了。我以后聽話，但是你答應(yīng)聽話的話就給我買東西?！保ê眉一?，這時候了他也忘不了這！呵呵呵）

我：“兒子，好的，咱們現(xiàn)在就去買?！保ㄔ掝}告一段落）

晚上回家的時候，兒子要按我電動機(jī)上面的燈，說他喜歡，我說不行，到了黑暗的地方才需要，到時候爸爸讓你按，到了黑的地方，我主動讓兒子按亮了燈，并同時告訴他，你和爸爸一樣，都是男子漢，所以說話都要算數(shù)，爸爸答應(yīng)你讓你按燈，爸爸做到了，你答應(yīng)爸爸的，你也要做到，記住了嗎？？兒子說爸爸，我知道了！我能做到（利用這個機(jī)會再次鞏固一下教育效果）

今天早上，我再次對兒子說：“兒子，昨天爸爸對你說得話還記得嗎？”兒子：“爸爸，我記得，我聽話，晚上讓我奶奶接我回家?！保ㄗ詈笠淮翁嵝阉?，鞏固一下效果）