對(duì)于孩子的情緒訓(xùn)練我是這樣做的

有個(gè)問(wèn)題是家長(zhǎng)都很關(guān)心的話題：該如何教孩子行為處事？一些很常見(jiàn)，且使用頻率很高的策略包括，獎(jiǎng)勵(lì)表現(xiàn)好的孩子小紅花，讓表現(xiàn)不好的孩子在放學(xué)后留校。這些教育法根據(jù)的是這樣的一種理論：可以通過(guò)獎(jiǎng)懲制度來(lái)控制或是矯正行為，這種獎(jiǎng)懲制度能夠激勵(lì)孩子，或是讓他們規(guī)范自己的行為。

但是，如果這些外在機(jī)制真的能夠矯正行為的話，也就不需要監(jiān)獄，也不會(huì)有50%的重新犯罪率的存在了。這種外在機(jī)制也無(wú)法解決人的心理問(wèn)題，而心理問(wèn)題往往就是導(dǎo)致行為問(wèn)題的原因。此外，孩子們也會(huì)逐漸對(duì)外部獎(jiǎng)懲產(chǎn)生疲勞，獎(jiǎng)懲機(jī)制的效力會(huì)逐漸喪失。

同樣的，對(duì)懲罰的害怕也會(huì)導(dǎo)致孩子去尋求人天生的幸存機(jī)制來(lái)補(bǔ)償所受的壓力，比如解離（自我的身份、記憶或意識(shí)在整體上是混亂的），或者反應(yīng)性攻擊（攻擊性的行為）。

獎(jiǎng)懲對(duì)于那些有額外需求的孩子來(lái)說(shuō)沒(méi)用，因?yàn)楹⒆尤狈斫庾约盒袨楹蠊男睦砟芰?。他們?nèi)狈ρ舆t滿足的能力，也沒(méi)有調(diào)節(jié)情緒的能力。獎(jiǎng)懲機(jī)制依賴的是清晰、理性的頭腦。在這種狀態(tài)下的孩子是無(wú)法對(duì)獎(jiǎng)懲機(jī)制做出反應(yīng)的。

有一種管理孩子行為的更為有效的技巧，叫做“情緒訓(xùn)練”（emotion coaching）。這種技術(shù)所基于的證據(jù)是，糾正兒童行為的最成功的方法主要關(guān)注問(wèn)題行為的情緒和社會(huì)后果，并且要積極地教給孩子社會(huì)和情緒能力。

情緒訓(xùn)練主要強(qiáng)調(diào)的是情緒管理，而不是行為矯正。這種訓(xùn)練法將所有行為都視為是一種溝通表達(dá)的方式，并把兒童的行為和背后的感受?chē)?yán)格地區(qū)分開(kāi)來(lái)。它能夠幫助孩子理解自己表達(dá)的情緒是什么、為什么自己會(huì)有這種情緒、如何去處理這些情緒。

這種情緒訓(xùn)練包含兩個(gè)關(guān)鍵成分，一方面是訓(xùn)練同理心，另一方面是成人的引導(dǎo)。同理心訓(xùn)練主要是讓孩子正確地認(rèn)識(shí)自己（行為背后）的情緒并給它們進(jìn)行相應(yīng)的分類。這種訓(xùn)練的目的是為了提升情緒自我意識(shí)。但在這種訓(xùn)練中，也需要對(duì)行為及其后果設(shè)定限制。

這種訓(xùn)練法的成功關(guān)鍵在于成人的引導(dǎo)，需要成人讓孩子意識(shí)到自己行為背后的情緒，并且對(duì)這些情緒進(jìn)行歸類，比如把情緒貼上“生氣”或是“悲傷”的標(biāo)簽。

情緒訓(xùn)練的內(nèi)容包括，當(dāng)孩子的大腦處在信息接收的狀態(tài)下，去思考自己的問(wèn)題。通過(guò)這種情緒訓(xùn)練能夠提升孩子的自我調(diào)節(jié)能力，并在情緒爆發(fā)時(shí)采取不一樣的行為，防止日后再次做出越界的行為。

當(dāng)調(diào)教孩子的行為時(shí)，成人經(jīng)常試圖對(duì)孩子進(jìn)行說(shuō)理、說(shuō)教。但是如果孩子情緒尚未平復(fù)，特別是情緒波動(dòng)很大的時(shí)候，他們是無(wú)法進(jìn)行理性思考的，因?yàn)樗麄兊乃季S和身體都被“鎖”在幸存機(jī)制的“戰(zhàn)斗或逃跑”狀態(tài)中。

正在鬧情緒的孩子需要被成人引導(dǎo)回平靜、放松的狀態(tài)，然后才能和他們講道理。如果我們?cè)诶斫夂⒆拥那榫w之前就給他們提出解決方法，這就好比把地基打歪了。同理心能夠讓孩子冷靜下來(lái)，這樣他們的心態(tài)能夠更開(kāi)放、更愿意講道理。

你可能認(rèn)為，同情、理解孩子的情緒將會(huì)縱容他們的不良行為。但實(shí)際上，情緒訓(xùn)練也包括建立行為的合理界限并設(shè)立規(guī)矩。你可以安撫孩子的情緒，但無(wú)需縱容孩子的行為。

如何和孩子講道理

我們自己進(jìn)行的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，在校園里進(jìn)行的情緒訓(xùn)練能夠減少退學(xué)率，并且能提高學(xué)生的學(xué)業(yè)表現(xiàn)、增進(jìn)心理健康。

有一個(gè)被診斷為患有行為問(wèn)題的10歲男孩老是對(duì)著人大喊大叫，還會(huì)打人。但是在我們的情緒訓(xùn)練中，我們沒(méi)有把他趕出教室，教師和孩子進(jìn)行了溝通，詢問(wèn)了他的感受：“看起來(lái)你很生氣。我想你一定是等得不耐煩了。我理解你。”

通過(guò)這種方式，孩子的情緒被平復(fù)了。然后教師再告訴他學(xué)校的規(guī)章制度，并教給他管理自身情緒和行為的策略。在接受這樣的情緒訓(xùn)練后，這個(gè)男孩開(kāi)始學(xué)會(huì)管理自己的情緒了。

他會(huì)走到老師面前說(shuō)：“我很生氣，因?yàn)樾∶髡f(shuō)我胖。”他開(kāi)始對(duì)自己行為后果有了更多的同理心，還會(huì)向同學(xué)道歉。這個(gè)孩子不必?fù)?dān)心被學(xué)校開(kāi)除了。

情緒訓(xùn)練對(duì)任何年齡的孩子都有用，不管是蹣跚學(xué)步的幼兒，還是青春期的青少年。研究發(fā)現(xiàn)，那些被家長(zhǎng)進(jìn)行情緒訓(xùn)練的孩子在學(xué)校的成績(jī)更好、朋友更多、行為問(wèn)題更少、情緒韌性更強(qiáng)。

這種方法能夠讓孩子知道，家長(zhǎng)是支持自己、關(guān)心自己、理解并尊重自己的。這種方式還可以告訴孩子，并不是所有行為都是能被人接受的，他們不能總是得到自己想要的東西，需要調(diào)節(jié)自己的情緒和渴望。

通過(guò)這樣的方式，孩子可以學(xué)會(huì)同情、理解別人的情緒，獲得重要的同理心，能夠讀懂他人的情緒線索，并且學(xué)會(huì)控制自己。在情緒訓(xùn)練后，孩子能夠憑借自己的力量冷靜下來(lái)、調(diào)節(jié)自己的情緒、能夠忍受延遲滿足，并且能更好地激勵(lì)自己，更好地應(yīng)對(duì)生活中的波折。這些能力在成人世界中十分重要。

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怎樣訓(xùn)練孩子的高情商

怎樣訓(xùn)練孩子的高情商

每次看到孩子出問(wèn)題的媒體報(bào)道，驚嘆的同時(shí)，往往會(huì)伴隨著困惑：那些不幸的父母，人品似乎沒(méi)有明顯缺陷，教育孩子也很?chē)?yán)格，怎么就會(huì)攤上這事呢？而培養(yǎng)出成功孩子的父母，往往極其普通，他們有什么魔法，也常常令人難解。

就絕大多數(shù)情況而言，我從不懷疑父母對(duì)孩子的愛(ài)，甚至認(rèn)為父母之愛(ài)是家庭教育最重要的動(dòng)力。但懷揣一顆愛(ài)心的父母也需要反思，孩子究竟需要什么樣的愛(ài)？究竟什么樣的愛(ài)最有利于孩子的健康成長(zhǎng)？

高情商是訓(xùn)練出來(lái)的

■如果一味掩藏或轉(zhuǎn)移孩子的情緒問(wèn)題，久而久之，這些沒(méi)有解決的問(wèn)題就成了垃圾，成了各種心理問(wèn)題的根源。

■父母與孩子之間的情緒交流，將對(duì)孩子長(zhǎng)期的發(fā)展產(chǎn)生更大的影響，使其養(yǎng)成一種特別的智商：一種處理周?chē)穗H關(guān)系、掌控自己情緒的智商，即情商。

要與孩子共情，又要分清界限

無(wú)論是成功還是失敗的案例，都反映出家庭教育的共同規(guī)律，即決定父母教育孩子水平高下的，不是文化素質(zhì)也不是經(jīng)濟(jì)能力，而是教育素質(zhì)，即教育觀念、教育方法和教育能力。約翰·戈特曼博士所推崇的情緒管理訓(xùn)練型父母，就是教育素質(zhì)高的父母。

情緒管理訓(xùn)練型父母和放任型父母有某些相似之處——無(wú)條件包容孩子的感受，不會(huì)忽略或否定孩子的感受，更不會(huì)因?yàn)楹⒆颖磉_(dá)情緒而輕視或嘲弄他們。然而，二者最大的不同是，情緒管理訓(xùn)練型父母擔(dān)當(dāng)起孩子情緒世界導(dǎo)師的角色。他們不只接納孩子的情緒，更對(duì)不當(dāng)行為劃定界限，教孩子如何調(diào)整情緒，找到合適的表達(dá)方式。

約翰·戈特曼博士認(rèn)為，情緒管理在嬰兒期、幼兒期、幼童期、少年期和青春期有不同的訓(xùn)練要點(diǎn)，父母要抓住情緒管理訓(xùn)練的5個(gè)關(guān)鍵步驟，指導(dǎo)他們解決問(wèn)題。

在我看來(lái)，情緒管理訓(xùn)練最為緊要的是兩個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，其一是共情，這是打開(kāi)孩子心扉的鑰匙，也是情緒管理訓(xùn)練的基礎(chǔ)。其二是分清是非界限，這是引導(dǎo)孩子成長(zhǎng)的指南，也是解決問(wèn)題的根本。

奧妙在于，共情與分清界限是相互依存、密不可分的。

關(guān)于家庭教育，我的基本觀點(diǎn)之一是好的關(guān)系勝過(guò)許多教育，甚至可以說(shuō)，關(guān)系好壞決定教育成敗。而關(guān)系好的前提就是共情，即充分理解他人的感受，有知音的能力。好父母永遠(yuǎn)跟孩子是一頭的，因?yàn)楣睬槟茏尯⒆影迅改府?dāng)成自己的盟友，而非旁觀者。

輕視、壓抑和放任都可能釀成悲劇

按照美國(guó)華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授、情緒管理訓(xùn)練創(chuàng)始人約翰·戈特曼博士的研究，父母?jìng)兇笾驴梢苑譃樗姆N類型，即輕視型、壓抑型、放任型和情緒管理訓(xùn)練型。

輕視型父母，就是為孩子的負(fù)面情緒關(guān)上發(fā)泄的大門(mén)。典型案例是1996年4月，7歲的杰西卡在嘗試成為飛越美國(guó)的最年輕飛行員時(shí)，她乘坐的單引擎飛機(jī)不幸墜毀。據(jù)《紐約時(shí)報(bào)》報(bào)道，杰西卡的媽媽平時(shí)不允許女兒在話語(yǔ)中使用“害怕”、“恐懼”、“難過(guò)”等負(fù)面詞匯。“孩子是無(wú)畏的，”她認(rèn)為“無(wú)畏是孩子的天性，恐懼是大人后天植入他們體內(nèi)的。”女兒遇難后，在接受《時(shí)代》周刊采訪時(shí)，她說(shuō)：“我知道大家現(xiàn)在想要什么。眼淚。但我不會(huì)那樣做。情緒是非自然的，是不真實(shí)的?！?/p>

在懷俄明的暴風(fēng)雨中起飛的杰西卡和飛行教練，在飛機(jī)迫降時(shí)是否依然掌控飛機(jī)，我們已經(jīng)不得而知。但如果杰西卡的家人平時(shí)允許她表達(dá)心中的恐懼，如果能思考他們讓飛行員在風(fēng)雨交加的天氣里起飛是否明智，或許這場(chǎng)悲劇就能得以避免。

這些年來(lái)流行的“虎媽”、“狼爸”之類所謂教育經(jīng)驗(yàn)充分說(shuō)明，輕視孩子的權(quán)利，輕視孩子的情緒，輕視孩子的身心健康，還是一個(gè)普遍存在的教育誤區(qū)。中國(guó)目前存在6000多萬(wàn)留守兒童，沒(méi)有親人照看的獨(dú)居兒童多達(dá)200多萬(wàn)，可見(jiàn)對(duì)兒童的輕視達(dá)到何等驚人的程度。據(jù)多項(xiàng)調(diào)查顯示，留守兒童偶爾與遠(yuǎn)在城市打工的父母通話時(shí)，父母往往只問(wèn)學(xué)習(xí)成績(jī)和吃飯?jiān)趺礃樱苌俾?tīng)孩子訴說(shuō)生活的難題和心中的煩惱。實(shí)際上，忽視孩子內(nèi)心世界和情緒變化的問(wèn)題，即使在生活條件優(yōu)越的城市家庭也比比皆是。

壓抑型父母與輕視型父母有類似之處，他們不只忽略、否定或縮小孩子的負(fù)面情緒，還壓抑這種情緒，結(jié)果他們的孩子常常因?yàn)楸磉_(dá)悲傷、憤怒或恐懼等情緒被斥責(zé)、管教或懲罰。為了保護(hù)孩子免受情緒上痛苦的折磨，這些父母會(huì)刻意避免或叫停那些可能帶來(lái)眼淚或壞脾氣的情緒共享時(shí)刻。比如，以培養(yǎng)堅(jiān)強(qiáng)男人的名義，對(duì)表達(dá)恐懼或悲傷之情的兒子進(jìn)行懲罰；以養(yǎng)育善良女人的名義，要求女兒把憤怒往肚子里咽，強(qiáng)顏歡笑。到最后，這些策略的效果適得其反，因?yàn)檫@些孩子錯(cuò)失了體會(huì)自己情緒的經(jīng)驗(yàn)，不懂得如何有效應(yīng)對(duì)情緒，所以長(zhǎng)大后對(duì)生活的重重挑戰(zhàn)毫無(wú)準(zhǔn)備。

類似案例在中國(guó)不難見(jiàn)到。比如已被處決的大學(xué)生殺人犯藥家鑫，就生活在一個(gè)典型的壓抑型家庭。據(jù)他本人訴說(shuō)，他被父親逼著在地下室練琴，彈不好就不許出來(lái)也不許吃飯，甚至經(jīng)常挨打，于是他非常害怕犯錯(cuò)誤。所以，車(chē)禍發(fā)生時(shí)，他最害怕的就是被人纏上，因而持刀殺人。由此可見(jiàn)，心中的負(fù)面情緒如果不能及時(shí)釋放和疏導(dǎo)，其危險(xiǎn)不亞于一顆炸彈。

什么是放任型父母呢？他們接受孩子的情緒，不論孩子表達(dá)何種情緒，他們都會(huì)急切地表示無(wú)條件認(rèn)同。但問(wèn)題是，放任型父母通常缺乏指導(dǎo)孩子應(yīng)對(duì)負(fù)面情緒的技巧，或者根本不愿意這樣做。面對(duì)孩子的感受，這類父母采取的是不干涉的態(tài)度。他們把應(yīng)對(duì)憤怒或悲傷等情緒，簡(jiǎn)單地當(dāng)成一種壓力的釋放：讓孩子表達(dá)出自己的情緒，父母的使命似乎就圓滿完成了。

值得注意的是，近些年來(lái)，由于對(duì)現(xiàn)代教育理念的片面理解，中國(guó)許多父母崇尚所謂自由的教育，給孩子無(wú)邊無(wú)際的自由，卻沒(méi)有基本的規(guī)則和要求。例如，著名歌唱家李雙江夢(mèng)鴿夫婦屢屢放縱孩子，導(dǎo)致未成年孩子涉嫌犯罪，就是一個(gè)影響廣泛的典型案例。

顯然，問(wèn)題孩子往往出自輕視型、壓抑型、放任型的家庭。這三種類型的家庭教育猶如三面鏡子，請(qǐng)父母?jìng)兘?jīng)常自覺(jué)地照一照，真正做到引以為戒。

接納孩子的情緒，才能指導(dǎo)孩子的行為

或許有很多人會(huì)質(zhì)疑與孩子共情的父母，教育原則哪里去了？其實(shí)，接納孩子的情緒不等于接納孩子的行為，而只有接納孩子的情緒才可能指導(dǎo)孩子的行為。

前不久，聯(lián)想集團(tuán)第二次請(qǐng)我為職工舉行家庭教育講座。交流中，我發(fā)現(xiàn)該集團(tuán)一位女職工很會(huì)引導(dǎo)孩子。她讀中學(xué)的女兒去美國(guó)參加夏令營(yíng)活動(dòng)，身上只帶了300 美金零花錢(qián)，而有些同學(xué)帶幾千美金，花錢(qián)大手大腳，還譏笑她是窮光蛋。女兒回家后很郁悶，母親與其聊天，表示理解女兒的感受，但母親問(wèn)女兒：你們花的錢(qián)是自己掙的嗎？靠揮霍父母的錢(qián)來(lái)炫耀是本事嗎？學(xué)生之間應(yīng)該比什么呢？女兒頓悟，如釋重負(fù)。后來(lái)，勤奮努力的女兒以優(yōu)異成績(jī)考入香港大學(xué)并獲得了獎(jiǎng)學(xué)金。

這位母親的成功經(jīng)驗(yàn)，就是接納孩子情緒，并且劃清界限，指導(dǎo)孩子解決問(wèn)題。如約翰·戈特曼博士所說(shuō)，孩子與家人在情緒上的互動(dòng)，能成為培養(yǎng)良好價(jià)值觀的基礎(chǔ)，進(jìn)而培養(yǎng)有道德觀念的個(gè)人。

我贊同哈佛大學(xué)教授羅斯·派克的觀點(diǎn)，人的發(fā)展有兩個(gè)方向，一是親密性，二是獨(dú)立性。母親在培養(yǎng)孩子親密性方面具有天然的優(yōu)勢(shì)，父親在培養(yǎng)孩子獨(dú)立性方面具有天然的優(yōu)勢(shì)。進(jìn)一步想想，教育的核心是培養(yǎng)健康人格，而情商恰恰是人格最自然、最深厚，也是最圓潤(rùn)的部分。發(fā)展親密性和獨(dú)立性都與情商密切相關(guān)，情商低下就沒(méi)有真正的親密性和獨(dú)立性。

父母表現(xiàn)是孩子情緒的榜樣

如果孩子每天面對(duì)是愛(ài)嘮叨、愛(ài)發(fā)火、焦慮、緊張的父母，其情緒發(fā)育肯定是很糟的。因?yàn)楦改甘呛⒆忧榫w的榜樣。

一位母親這樣傾訴：“我的孩子自控能力太差，嘴上講得好聽(tīng)，就是做不到。每天我要發(fā)好多次火，他才能勉強(qiáng)完成一些作業(yè)。我都為他操碎了心。但是現(xiàn)在我們倆就像對(duì)頭一樣。我真不知道該怎么辦？想到孩子爸爸每天那么辛苦在外賺錢(qián)，而我連個(gè)孩子都教育不好，我真是非常難過(guò)。更讓我焦心的是，孩子這樣下去，將來(lái)怎么辦？”

這位母親言談中充滿了焦慮、失望、憂傷和無(wú)可奈何。她控制不住自己激動(dòng)的情緒，眼淚止不住地往下流。顯然，這是一個(gè)非常容易動(dòng)情的母親。

面對(duì)這樣一個(gè)母親，我們首先要解決的不是孩子的問(wèn)題，而是她本身的情緒問(wèn)題。兒童在父母的不良情緒面前，很容易產(chǎn)生內(nèi)心沖突。一方面，他們不得不依賴父母的照顧，以滿足某些需求；另一方面，他們又不喜歡父母的這些不良情緒及其一些行為方式。內(nèi)心的矛盾導(dǎo)致他們心情煩躁、郁郁寡歡、精神分散，嚴(yán)重的可出現(xiàn)緊張、焦慮或強(qiáng)迫。有的則出現(xiàn)一些查不出生理改變的軀體不適癥狀，如頭痛、頭暈、胸痛、憋氣等，以緩解內(nèi)心更大的不安。長(zhǎng)此以往，他們會(huì)將這種困擾壓迫到無(wú)意識(shí)中，有意無(wú)意的采取一些拮抗行為，如強(qiáng)迫動(dòng)作、說(shuō)謊、逃學(xué)，喪失自尊和自信，經(jīng)常愛(ài)與惹麻煩的兒童在一起，于是越來(lái)越不被周?chē)矚g，甚至可能發(fā)展成為反社會(huì)人格。

兒童心理問(wèn)題與家長(zhǎng)的不良行為、情緒往往互為因果，需要雙方進(jìn)行調(diào)整，但成人更應(yīng)該自制。

孩子脾氣不好這位爸爸是這樣做的

關(guān)于幼兒的情緒管理，在Zoe了解到的家長(zhǎng)最關(guān)心的所有問(wèn)題里，可以排到前三名。

當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時(shí)，你有哪些應(yīng)對(duì)？

1.制止：男孩不許哭

2.轉(zhuǎn)移：用糖果、搖搖車(chē)

3.否定：這有什么好哭的

4.冷漠：你自己慢慢哭

5.嘲笑：羞羞臉哦

一般家庭中不外乎以上幾種，回憶童年，當(dāng)你被如此對(duì)待時(shí)，會(huì)感到被理解、被尊重，心情會(huì)好嗎？而就算轉(zhuǎn)移注意力，也會(huì)培養(yǎng)將來(lái)的暴飲暴食者或購(gòu)物狂。所以情緒管理成了代代相傳的難題。

今天和大家分享一個(gè)視頻，看一位紋身的彪形大漢怎么給女兒疏導(dǎo)負(fù)面情緒。

02

接納情緒

你仍然是被愛(ài)的，你什么也不用害怕，這樣的情緒沒(méi)有錯(cuò)。

——強(qiáng)調(diào)人和行為的分離，孩子是被愛(ài)的，即使是讓我們困擾的時(shí)候，別脫口而出：你這孩子怎么這樣，你就是……的。當(dāng)我們無(wú)條件接納孩子和情緒的時(shí)候，再來(lái)探討行為。

你可以生氣，你可以生我的氣，媽媽，妹妹或者自己的氣。只是不要讓這情緒支配你太久。

——生氣只是情緒之一，你有權(quán)利生氣，你可以生任何人的氣。

03

可接受的解決方案

但是你不應(yīng)該讓這種情緒一直纏著你，因?yàn)檫@會(huì)讓你煩惱。

——因?yàn)樗屇悖ê⒆樱?，而不是讓我（家長(zhǎng)）煩惱，所以才需要談?wù)劇?/p>

控制自己的情緒，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一聲來(lái)發(fā)泄，拍打枕頭。

——做情緒的主人，怎么才能讓你舒服點(diǎn)？

讓我們好好散散心，把憤怒都發(fā)泄出來(lái)。你可以踢泥巴，只要能讓你感覺(jué)好一點(diǎn)好嗎？

——憤怒需要發(fā)泄，而不是壓抑，不是被嘲笑，排斥，也不是用物質(zhì)轉(zhuǎn)移，高情商的孩子是學(xué)會(huì)自我調(diào)節(jié)的。

04

先情緒再行為

正面管教有句經(jīng)典的話：先解決情緒再解決問(wèn)題。

讓我們來(lái)看看視頻中的孩子是何時(shí)才“恢復(fù)”和爸爸的對(duì)話的？

是在爸爸說(shuō)“控制自己的情緒，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一聲來(lái)發(fā)泄，拍打枕頭。”之后，也就是經(jīng)過(guò)認(rèn)可、接納恢復(fù)了親子連接后，到第三步孩子才說(shuō)出憤怒的原因——“我不喜歡你叫我這個(gè)外號(hào)?！?/p>

——所以，當(dāng)你覺(jué)得孩子的脾氣莫名其妙時(shí)，只是你還沒(méi)用對(duì)方法讓他說(shuō)出真實(shí)的想法，他只好哭鬧。只有當(dāng)他冷靜下來(lái)，并在你這里有安全感和親密感后，才有利于問(wèn)題的解決。

爸爸回答：我只是在和你開(kāi)玩笑，親愛(ài)的，我沒(méi)有惡意。你有時(shí)不是也會(huì)和我開(kāi)玩笑，叫我丑八怪嗎？有時(shí)候我笑笑，有時(shí)候我會(huì)生氣不是嗎？這樣很正常，當(dāng)你不舒服就要講出來(lái)，我就會(huì)知道什么是你不能接受的，我就會(huì)注意不會(huì)越界，但是你要講出來(lái)。

——爸爸先共情，爸爸遇到此事也可能會(huì)生氣。然后劃重點(diǎn)，爸爸提到了“越界”，也就是底線，有時(shí)候當(dāng)你被冒犯，最重要的不是反擊或發(fā)脾氣，而是明確告訴他人你的“底線”是什么！

孩子繼續(xù)問(wèn)：有時(shí)候開(kāi)玩笑是沒(méi)有關(guān)系的是嗎？

爸爸說(shuō)：是的。但有時(shí)候會(huì)讓人不太舒服，我尊重你也在乎你的情緒，今天我知道了你不喜歡這個(gè)，以后我就不會(huì)這樣做了。你要告訴我，以后我就不會(huì)這樣了好嗎？之前我并不知道，所以我沒(méi)能作對(duì)。我今天開(kāi)始不開(kāi)你玩笑了好嗎？對(duì)不起寶貝。

——爸爸說(shuō)了三件事，1.尊重，雖然是孩子，也不是可以隨意被開(kāi)玩笑的，而不是像有些大人那樣說(shuō)，“你這孩子開(kāi)不起玩笑”，說(shuō)這話的大人才像個(gè)玩笑呢；2.愛(ài)，我在乎你的情緒，知道你的底線，我會(huì)馬上改；3.真誠(chéng)道歉。

有位朋友看了視頻后說(shuō)，一個(gè)長(zhǎng)得像恐怖分子的男人卻如此細(xì)膩?zhàn)鹬兀院蟛荒芤约y身定人，哈。

我們總是急于在情緒中糾正、說(shuō)教。但往往事倍功半，因?yàn)樵谇榫w中，孩子的耳朵是關(guān)閉的，即使是成年人的我們，在巨大的情緒中，理智也是喪失的，又怎能要求孩子立即化解情緒，冷靜思考呢？當(dāng)雙方都有情緒時(shí)，又是怎樣的一種場(chǎng)面呢？

看看下面這個(gè)視頻，不依不撓的家長(zhǎng)和歇斯底里的孩子，是不是很熟悉的場(chǎng)景？這個(gè)視頻流傳很久了，很多人說(shuō)看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情緒，是你從小沒(méi)有被這么尊重并溫柔以待過(guò)。

如果這位家長(zhǎng)知道先解決情緒再解決問(wèn)題，那么事情就會(huì)變得很簡(jiǎn)單。一開(kāi)始就讓孩子安靜地待會(huì)兒，甚至早就給她設(shè)置了積極暫停角，當(dāng)她心情平復(fù)時(shí)，對(duì)她說(shuō)我們依舊愛(ài)你，再一起討論所謂的“錯(cuò)誤”，相信是一個(gè)幫助孩子成長(zhǎng)的好契機(jī)。

總之，幫助孩子管理情緒，從小就要培養(yǎng)孩子心理自我調(diào)節(jié)能力，與負(fù)面情緒和平共處，告訴他是被愛(ài)的，用尊重和被尊重的方式解決問(wèn)題。

對(duì)哭鬧任性的孩子我們應(yīng)該這樣做

父母“應(yīng)戰(zhàn)”只宜智取

粗暴地對(duì)待孩子的要求是不明智的，拒絕孩子需要技巧。

攻心為上

父母首先要有良好而堅(jiān)定的心理狀態(tài)。不要認(rèn)為拒絕孩子會(huì)造成傷害，相反，這恰恰是對(duì)他最好的教育。要想培養(yǎng)一個(gè)棒孩子，那么面對(duì)他最初的不合理要求，父母一定要堅(jiān)決地說(shuō)“不”，不能有絲毫心軟。

以退為進(jìn)

父母可以先退一步。比如孩子想要一個(gè)不能給他的東西時(shí)，媽媽可以這樣說(shuō)：“這是媽媽的，媽媽現(xiàn)在不用，可以給你玩一下，不過(guò)明天你就得還給媽媽。”然后以退為進(jìn)——第二天提醒孩子：“寶寶，把東西還給媽媽，以后想要的時(shí)候再跟媽媽說(shuō)?！?/p>

預(yù)先申明

孩子一般都容易忘記預(yù)先的約定，所以一定要給他定個(gè)規(guī)矩，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按規(guī)矩處理。比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時(shí)起床，按時(shí)吃早餐，才能準(zhǔn)時(shí)送你去幼兒園。

如果你起床晚了，就只好放棄早餐，因?yàn)槟阋獮槟愕男袨樨?fù)責(zé)。一旦孩子賴床，就要把他的早餐收走，并告訴他：對(duì)不起，寶寶，我們有約在先，不能隨意破壞。

說(shuō)一不二

對(duì)待孩子的要求不能“先抑后揚(yáng)”。“先抑后揚(yáng)”的做法會(huì)讓孩子認(rèn)為父母好“欺負(fù)”，從而無(wú)理要求越來(lái)越多，“級(jí)別”越來(lái)越高，一旦父母不能滿足他的要求，他就會(huì)產(chǎn)生偏激心理，造成意想不到的惡果。因此，拒絕孩子，一定要從一而終。

“戰(zhàn)后”要善后

父母對(duì)孩子說(shuō)“不”之后，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會(huì)讓他覺(jué)得受了委屈，甚至產(chǎn)生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽(tīng)得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。

我是這樣培養(yǎng)孩子好習(xí)慣的

蓓蓓是班里每天都比較晚來(lái)接的孩子，等班里其他小朋友接走后，他都會(huì)和剩下的幾位“玩家”瘋狂的玩。也會(huì)看到他趴在地上或者整個(gè)身體趴在桌子上，書(shū)架上的書(shū)橫七豎八地躺在地上，有時(shí)老師發(fā)的小紙條也會(huì)揉得不成樣子，地上的雪花片也是不堪入目……游戲課上，會(huì)發(fā)現(xiàn)他的小手在地上亂摸，而且語(yǔ)言并不流暢的回答，這一切使我開(kāi)始更關(guān)注這個(gè)女孩……

蓓蓓很調(diào)皮、很好動(dòng)，總是坐不住，也不怎么講衛(wèi)生，可是我發(fā)現(xiàn)她其實(shí)蠻聰明的。課外活動(dòng)時(shí)，她總是玩的最瘋狂，總會(huì)熱的滿頭大汗；回教室時(shí)，也總會(huì)看到她不在小朋友的隊(duì)伍里，東看看西走走的，“聽(tīng)不見(jiàn)”老師的話?？墒蔷褪沁@個(gè)很調(diào)皮不講衛(wèi)生的女孩，見(jiàn)到老師會(huì)主動(dòng)問(wèn)好，學(xué)習(xí)本領(lǐng)認(rèn)真時(shí)會(huì)一直跟隨你的思路。既然她有優(yōu)點(diǎn)，我就應(yīng)該發(fā)展她的優(yōu)點(diǎn)同時(shí)改正她的不良習(xí)慣。

有時(shí)，如果孩子們表現(xiàn)好，我就會(huì)在午睡前講一個(gè)故事，作為獎(jiǎng)勵(lì)。那天，孩子們一早上都很乖，在午睡前，我講了個(gè)《乖乖熊》的故事。故事內(nèi)容和蓓蓓的情況大同小異。講完后，孩子們討論道：“老師，乖乖熊改正了后，就還是好孩子了”；“老師，乖乖熊要是不乖，我們就不喜歡它?！薄乙贿厧秃⒆觽兩w被子，一邊回答著他們。走到蓓蓓身邊，我輕輕地說(shuō)道：“蓓蓓，乖乖地睡覺(jué)，我們才不要學(xué)習(xí)乖乖熊的壞習(xí)慣呢，是嗎？我們要做好孩子的?！薄岸?。是的。”蓓蓓充滿信心地回答道。

后來(lái)的日子里，那個(gè)趴在地上的女孩的身影漸漸地沒(méi)有了，而是一個(gè)坐得整齊的干凈的女孩，還總是會(huì)笑嘻嘻地說(shuō)：“老師好！”看到孩子的改變，只覺(jué)得心里暖洋洋的……

孩子們都是天真可愛(ài)的，每個(gè)孩子都有她的優(yōu)缺點(diǎn)，應(yīng)該看到幼兒的閃光點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)他們的缺點(diǎn)同時(shí)幫助他們一起改正，良好習(xí)慣的培養(yǎng)，我們更不應(yīng)該忽視。

怎樣做才是真正的對(duì)孩子好?

早上**剛一醒來(lái)就哭了，說(shuō)：“特別、特別、特別想去采摘?！闭f(shuō)起女兒想去采摘的理由也挺可笑的，她喜歡教她舞蹈的馬老師，而馬老師會(huì)在這次采摘的過(guò)程中充當(dāng)領(lǐng)隊(duì)。好象馬老師也特別喜歡女兒，昨天還囑咐女兒說(shuō)采摘的時(shí)候要穿那件紅色的小外套，防涼、防蚊蟲(chóng)、照像還漂亮。結(jié)果，今天不讓她去了，女兒當(dāng)然很傷心。

其實(shí)我心里是想讓**多參加集體活動(dòng)的，特別是**自己愿意去做的事兒，我更是無(wú)條件的支持她?？粗畠毫鳚M淚水的小臉，充滿期待的眼神，我的心都碎了。可是，經(jīng)常因?yàn)楹⒆拥氖聝号c老公、婆婆對(duì)峙，我也累了。再說(shuō)，的確女兒還有點(diǎn)小，才五歲。不讓家長(zhǎng)陪同，萬(wàn)一有點(diǎn)什么閃失怎么辦，到時(shí)候老公和婆婆不得把我吃了。于是，我妥協(xié)了。寶貝，對(duì)不起了，沒(méi)能讓你做讓你開(kāi)心的事兒，媽媽真的很抱歉。

老公和婆婆總把“我也是為孩子好”掛在嘴頭上，其實(shí)怎么樣做才是真正的對(duì)孩子好，你們想過(guò)嗎？我覺(jué)得，對(duì)孩子好應(yīng)該是多用孩子的立場(chǎng)去思維。多想想：孩子真正想要的是什么？怎么做才能孩子真的開(kāi)心？而不是讓孩子遵從你們的想法，適應(yīng)你們的習(xí)慣！大人想問(wèn)題要考慮的方面太多，而孩子很單純，她的想法只有一個(gè)——我想要一個(gè)東西、我想要做一件事，而不是想我可以要這個(gè)東西嗎？我能做這件事兒?jiǎn)幔?/p>

所以，家長(zhǎng)們希望今后你們多站在孩子的角度，讓孩子開(kāi)心才是真正的對(duì)孩子好呀！

孩子發(fā)脾氣的時(shí)候 你是這樣做的嗎？

不滿足孩子的要求，孩子滿地打滾？期望孩子改正錯(cuò)誤，反而讓他哭鬧不止？

孩子慢慢長(zhǎng)大，脾氣也越來(lái)越大，一旦不滿足的他的要求，輕了就是又哭又鬧，再嚴(yán)重點(diǎn)甚至還會(huì)打人罵人，這樣的寶寶，爸爸媽媽們到底該怎么辦呢？

對(duì)大發(fā)脾氣，哭鬧不止，情緒失控的孩子，家長(zhǎng)請(qǐng)堅(jiān)持兩個(gè)原則：

一、絕對(duì)不要斥責(zé)或體罰孩子。

二、緊緊抱住孩子，不要讓孩子撒野毀物和自毀。

孩子四五歲的時(shí)候，已經(jīng)有比較清楚的自我意識(shí)，知道自己想要什么；但表達(dá)能力還不高，不能夠清楚表達(dá)自己所想，因此一些孩子會(huì)變得倔強(qiáng)，比較難溝通。這時(shí)家長(zhǎng)該怎么辦呢？

首先，要理解孩子。性格倔強(qiáng)不一定就是性格不好。性格倔強(qiáng)的孩子往往極有主見(jiàn)，這樣的孩子應(yīng)該用引導(dǎo)、疏通的方式來(lái)改變他的思維方向和源頭，而不是用服軟或是強(qiáng)硬的手段直接影響他的思維結(jié)果。簡(jiǎn)而言之，孩子在犯倔的時(shí)候最好不要用家長(zhǎng)權(quán)威進(jìn)行壓制和干預(yù)，相信這樣孩子也根本不會(huì)聽(tīng)。另外也不要反過(guò)來(lái)被孩子壓制，孩子的哭鬧和發(fā)脾氣不應(yīng)該成為家長(zhǎng)無(wú)理由屈服的條件。理解孩子的倔，知道這是種可以通過(guò)引導(dǎo)發(fā)生改變的情緒，相信家長(zhǎng)心理負(fù)擔(dān)會(huì)減輕。

家長(zhǎng)首先要意識(shí)到：

1、孩子犯倔的根源是與家長(zhǎng)想法不合。孩子按自己的想法做，然而家長(zhǎng)持不同意見(jiàn)，這種情況下孩子容易犯倔。家長(zhǎng)應(yīng)做好預(yù)防措施，在孩子與自己觀念相反的時(shí)候，引導(dǎo)孩子去摸索正確的觀念。在告訴孩子怎么做之前先說(shuō)為什么這么做，激發(fā)孩子感同身受的能力，讓孩子學(xué)會(huì)體諒人，理解人，化解因不合理原因犯倔的情況。

2、孩子的合理要求盡量滿足，不合理要求立場(chǎng)堅(jiān)定、但要手段柔和地拒絕。首先嘗試溝通，改變孩子的錯(cuò)誤認(rèn)知；然后提出另一些合理的建議，來(lái)轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

3、上面提到的是孩子犯倔、哭鬧出現(xiàn)之前的應(yīng)對(duì)措施。孩子開(kāi)始發(fā)脾氣、哭鬧的時(shí)候，家長(zhǎng)該怎么做呢？最重要的是控制住自己的脾氣，孩子年幼，自控能力不強(qiáng)，做為家長(zhǎng)我們應(yīng)該控制自己冷靜，不能對(duì)孩子發(fā)火，不然該怎么引導(dǎo)溝通呢？和發(fā)脾氣的孩子溝通也盡量做到溫柔平靜的進(jìn)行言語(yǔ)的引導(dǎo)，如果失敗了，家長(zhǎng)請(qǐng)給失控中的孩子一點(diǎn)冷靜的時(shí)間（雖然這么做會(huì)讓家長(zhǎng)心疼孩子，不過(guò)對(duì)孩子真的有益）。

4、給失控的孩子冷靜的時(shí)間，在孩子冷靜下來(lái)之后，家長(zhǎng)請(qǐng)給孩子一些鼓勵(lì)和獎(jiǎng)勵(lì)，表?yè)P(yáng)他自己控制住了情緒，做得很棒。再開(kāi)始引導(dǎo)孩子重新思考整件事情，在獲得孩子理解的時(shí)候請(qǐng)夸張的表?yè)P(yáng)他，向他展示家長(zhǎng)因?yàn)楂@得理解而感到喜悅的情緒。

5、如果孩子企圖用哭鬧來(lái)威脅家長(zhǎng)達(dá)成某個(gè)意愿，家長(zhǎng)們更應(yīng)該給孩子冷靜期，這里甚至可以說(shuō)是給孩子一個(gè)隔離期、遠(yuǎn)離期。把孩子送回他的小床上，告訴他，“請(qǐng)你冷靜一下，如果你覺(jué)得不那么生氣了再來(lái)找媽媽說(shuō)話好嗎？”相信孩子在沒(méi)人理會(huì)的時(shí)候會(huì)冷靜的更快一點(diǎn)。

我是這樣教育兒子的

有個(gè)女同事，她的女兒上初中了，因?yàn)槌煽?jī)好，班主任老師要這位媽媽寫(xiě)一篇話談?wù)勗鯓咏逃畠旱?，這位媽媽竟一句話也說(shuō)不出來(lái)，到網(wǎng)上找了一篇文章胡亂交差。我很詫異這位媽媽，自己的女兒怎么教育出來(lái)咋就沒(méi)話說(shuō)呢！所以我就想自己寫(xiě)一篇。

天下父母誰(shuí)不希望自己的孩子長(zhǎng)大成龍成鳳？但是愿望是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是殘酷的，大部分孩子成人后要?dú)w于平凡。我自已本來(lái)就是一個(gè)平常人，做著平凡的工作，過(guò)著平淡的生活。因此，盡管我的內(nèi)心非?？释麅鹤右院蟪擅杉?，但是我從不表現(xiàn)出來(lái)，也不愿刻意要求兒子。

兒子三歲七個(gè)月現(xiàn)在幼兒園上小班，平時(shí)學(xué)什么，我們不太問(wèn)，他也不太說(shuō)，只有手工作業(yè)是我和兒子一塊做的。因?yàn)閮鹤悠綍r(shí)愛(ài)感冒發(fā)燒，支氣管炎也老愛(ài)犯，所以只要不生病每天高高興興我就很知足了。

前兩天兒子突然問(wèn)我：“媽媽你知道我們幼兒園今天加餐吃什么了嗎？”我說(shuō)：“不知道。”他說(shuō)：“我們吃西瓜加餐，一人吃了兩牙兒。”我問(wèn)他還吃過(guò)什么，他說(shuō)：“還吃過(guò)桃子加餐，餅干加餐。”這是兒子第一次主動(dòng)告訴我幼兒園的事，看起來(lái)大人故意不問(wèn)，孩子反而忍不住要說(shuō)了。

三歲之前兒子任性、調(diào)皮，我和老公都很少打他，三歲后就不同了，家里經(jīng)常備著軟樹(shù)條條兒，既能打得疼又不能傷筋動(dòng)骨。犯了錯(cuò)誤主動(dòng)承認(rèn)不打，如果任性倔強(qiáng)，明明是錯(cuò)也不聽(tīng)大人教導(dǎo)必打。我們不會(huì)因?yàn)榇笕诵那椴缓没蛲饷媸芰耸裁次蚝⒆?，也不因?yàn)楹⒆酉胙芯繓|西而弄壞了就打。我小時(shí)候，挨了很多打，就是老想弄清東西的構(gòu)成而把東西破壞了，要不然我早就成了中國(guó)的愛(ài)迪生了。

我兒子喜歡各種各樣的小火車(chē)，因此我們家就買(mǎi)了幾大箱不同的小火車(chē)，兒子喜歡用螺絲刀卸開(kāi)看看火車(chē)構(gòu)造，我們也不說(shuō)，他奶奶罵他是敗家子，讓揍他，，并且不準(zhǔn)我們?cè)儋I(mǎi)玩具，我們無(wú)動(dòng)于衷，依然我行我素。兒子現(xiàn)在已不太熱衷小火車(chē)了，又買(mǎi)別的玩具了，如果有創(chuàng)意我們會(huì)欣然去買(mǎi)。只要在我們經(jīng)濟(jì)條件允許之內(nèi)，買(mǎi)玩具并不是什么錯(cuò)，因?yàn)橥婢吣荛_(kāi)發(fā)小孩子的智力和動(dòng)手能力。

星期六星期天，只要不加班，我和老公都全日制陪著兒子，有時(shí)陪兒子在小區(qū)里草地上捉螞蟻，逮小甲殼蟲(chóng)，有時(shí)找個(gè)建筑工地，讓兒子在砂子礫石堆里玩?zhèn)€夠，直到變成土猴子，有時(shí)我們?nèi)谌碎_(kāi)車(chē)到野外去游泳，去爬沙包，這樣做目的只有一個(gè)：讓孩子增加見(jiàn)識(shí)和閱歷。

平時(shí)幾個(gè)孩子在一起玩，兒子如果想玩別的小朋友玩具，我會(huì)讓他拿自己的玩具與他人交換，或者自己對(duì)別的小朋友說(shuō)：“小哥哥，你的玩具我能玩一會(huì)嗎？”如果別的小朋友不同意，就算了，不允許去硬搶或者哭鬧。如果我們買(mǎi)了小零食，必定在場(chǎng)的孩子都有份，還讓兒子去親自發(fā)到每個(gè)小朋友手上，小朋友說(shuō)：謝謝。兒子會(huì)說(shuō)：不客氣。從小讓他知道給予是一件很開(kāi)心的事情。

三歲多的小孩子特別愛(ài)聽(tīng)故事，我兒子現(xiàn)在也一樣，每天晚上睡覺(jué)前，都非要聽(tīng)?zhēng)讉€(gè)故事，有時(shí)候大人很困很累，但是還是堅(jiān)持講兩個(gè)故事再睡。兒子記性好，聽(tīng)兩三遍短的故事，就可以背下來(lái)。

兒子的小朋友果果被媽媽送去學(xué)中華武術(shù)了，果果表現(xiàn)明顯和以前不一樣，很強(qiáng)勢(shì)。果果媽建議我把兒子送去學(xué)武術(shù)，我認(rèn)為小孩子太小，學(xué)習(xí)武術(shù)尚早：一是不能完全聽(tīng)懂教練的口令，二是正確的是非觀還沒(méi)形成，容易利用武術(shù)惹事。我本人對(duì)武術(shù)很崇拜，特別喜愛(ài)跆拳道，因?yàn)樗紫冉倘藢W(xué)習(xí)禮儀，學(xué)會(huì)控制自己的情緒，然后才學(xué)習(xí)拳法腳法，練武的宗旨在于強(qiáng)身健體和自身防衛(wèi)，而不是炫耀和欺負(fù)別人。等兒子滿六歲我會(huì)考慮送他去學(xué)跆拳道