“作息表”讓我與孩子之間少了不必要的爭(zhēng)執(zhí)

看到xx沒與我爭(zhēng)執(zhí)，我知道他心里雖然不高興，但他自己清楚已經(jīng)超用了時(shí)間，現(xiàn)必須安作息表上規(guī)定的去走。這時(shí)我也裝假急著去沖涼，與他一門之隔。沉默了幾分鐘。xx終于發(fā)話了：“媽媽，我想跟你談一談?！蔽艺f：“可以，想談什么呢？說說看?！眡x：“呆會(huì)爸爸下班了，我們要開個(gè)家庭會(huì)?！蔽倚南耄彝?huì)我們家一個(gè)月是有開兩次，但沒有固定那一天，平時(shí)會(huì)議舉行都是我提出，小家伙今天主動(dòng)提出，應(yīng)該是有話要說。我應(yīng)道，可以，這個(gè)月的家庭會(huì)是該開了。

沖完涼，xx在他自己房間認(rèn)真了看了一遍作息表，然后對(duì)我說，今晚開會(huì)我要提出，作息表上你寫的下班是七點(diǎn)到家，可你每次到都到七點(diǎn)過五分才到家，這里你就超了五分鐘。小家伙的話讓我有點(diǎn)吃驚，我是有超幾分才到家，沒想到他每次還都看了表的呀！我故意反問：“是嗎？有超五分鐘？我都沒注意到，難道你每次都有看時(shí)間？”xx忙應(yīng)道：“那當(dāng)然，你每次去接我，我都看了時(shí)間的，至于我寫作業(yè)會(huì)超時(shí)，就是因?yàn)槟阏既チ藥追昼姟！甭犃藊x的話。我說：xx提的不錯(cuò)，媽媽有超時(shí)就得提出，不然會(huì)占用你的時(shí)間，原來你作業(yè)超時(shí)，問題在于我那五分鐘呀！那我們得改，不能讓xx成了不守時(shí)的孩子?，F(xiàn)你超時(shí)原因找出，那到時(shí)改了后，我相信你一定會(huì)成為一個(gè)守時(shí)的好孩子。

經(jīng)xx在家庭會(huì)議上提出后，把作息表給作了更改，xx自己也說以后不會(huì)再超時(shí)，不再讓媽媽拿作息表來說他。我說行，我相信你能做得，能成為一位守時(shí)的好孩子。

其實(shí)我心里楚清，xx說不超時(shí)是很難做到，我也不要求他能按時(shí)去做好每件事。我也對(duì)他說過，只要他今天超時(shí)比昨天有點(diǎn)縮短就行。

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讓我們與孩子之間能“多一點(diǎn)”

多了解孩子，愛孩子就多了解孩子,把自己當(dāng)成孩子的朋友，花多那么一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間與孩子聊聊天談?wù)勑?隨著孩子不斷成長(zhǎng),你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己始終能與孩子同步.

多理解孩子，多理解與傾聽孩子的意見,給孩子多一點(diǎn)空間和主權(quán),凡事多站在孩子的立場(chǎng)來看待問題，聽聽孩子的心聲。只有理解孩子,才能更好的教育孩子。

多包容孩子，當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí),我們要多一點(diǎn)包容,試問自己見過那個(gè)孩子不犯錯(cuò)？就是我們大人都無法避免犯錯(cuò)。犯錯(cuò)并不可怕，可怕的是我們家長(zhǎng)不懂得在孩子犯錯(cuò)時(shí)，給孩子指引一條正確的路來讓他走。給孩子多點(diǎn)包容，當(dāng)你把孩子的犯錯(cuò)，看成孩子的成長(zhǎng)必修課，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己不再會(huì)因?yàn)楹⒆右稽c(diǎn)點(diǎn)的錯(cuò)誤，而大動(dòng)肝火。包容了孩子，寬了自己心。

多鼓勵(lì)下孩子，給一點(diǎn)鼓勵(lì)能使孩子崛強(qiáng),有時(shí)一句鼓勵(lì)的話可能使孩子一生難忘.父母的鼓勵(lì)會(huì)使孩子越來越自信,教育孩子最好的方法也就是給孩子多一點(diǎn)鼓勵(lì).

多表揚(yáng)下孩子，當(dāng)你不失時(shí)機(jī)的來表揚(yáng)孩子，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子真的越來越優(yōu)秀。表揚(yáng)會(huì)給孩子無限動(dòng)力，孩子也會(huì)在我們的表揚(yáng)下越闖越勇。

多引導(dǎo)下孩子，孩子的成長(zhǎng)之路，少不了父母的引導(dǎo)，當(dāng)你給孩子的引導(dǎo)越來越多，孩子在認(rèn)知上就會(huì)越來越強(qiáng)。孩子做錯(cuò)事時(shí)，我們不要急于來批評(píng)，我們先問問自己，有沒有教過孩子、有沒有給孩子在類式的事件上做過引導(dǎo)？若沒有，那不是孩子的錯(cuò)，錯(cuò)的是我們自己。

多肯定下孩子，孩子需要我們父母給得肯定，他們會(huì)在我們的肯定下自信滿滿，當(dāng)我們給孩子說你一定行時(shí),那孩子真的會(huì)做到,大人給孩子的肯定是孩子的強(qiáng)心劑.

不管工作有多忙,我們都要堅(jiān)持與孩子之間多一點(diǎn).不要因?yàn)闀r(shí)間的沖突,把這多一點(diǎn)，變少了，甚至變沒了。等孩子長(zhǎng)大成人之時(shí)卻成為我的后悔之日。

孩子們之間不要輕易作比較

在孩子的教育方面，搬來優(yōu)秀孩子的事情來激勵(lì)孩子好好學(xué)習(xí)是應(yīng)該的，但是不能不考慮實(shí)際情況。

現(xiàn)在的孩子，除了在學(xué)校學(xué)習(xí)的東西之外，還要報(bào)那么多班：舞蹈、音樂、英語、書法等等等等，不是所有的孩子都適合學(xué)這些特長(zhǎng)，不是所有的孩子必須要學(xué)，要是必須要學(xué)的話，納入正常的教育不就得了？孩子感興趣的，可以給孩子提供繼續(xù)學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)；求學(xué)路上必須的也要征求孩子的意見之后給孩子報(bào)學(xué)習(xí)班。但是，有些班是不適合現(xiàn)在孩子學(xué)習(xí)的。

朋友的孩子在外學(xué)英語，英語老師的學(xué)生里有很多對(duì)語言很敏感很感興趣的，所以學(xué)起英語來很順利，進(jìn)步很快，所以英語老師的教學(xué)進(jìn)度也就加快了。不足一年的時(shí)間，小小的孩子已經(jīng)快把新概念英語第一冊(cè)學(xué)完了。但是，當(dāng)我偶爾提出聽孩子讀課文的時(shí)候，讀的實(shí)在是不能說什么?？赡茉诩业臅r(shí)候孩子會(huì)主動(dòng)的去學(xué)習(xí)，或者家長(zhǎng)也會(huì)和孩子一起學(xué)習(xí)一起進(jìn)步，所以別的孩子進(jìn)步很快，學(xué)的也很扎實(shí)。當(dāng)我聽到“別的孩子都已經(jīng)學(xué)到……”的時(shí)候，我沒有說話。長(zhǎng)期這樣逼迫孩子去學(xué)習(xí)的話，孩子的興趣也就沒了。小孩子在讀了三遍課文之后已經(jīng)昏昏欲睡了。孩子的興趣去哪里了？

所以，在業(yè)余時(shí)間讓孩子學(xué)點(diǎn)東西是值得贊賞的，但是，不要把孩子的興趣磨沒了，更不要經(jīng)常把別的孩子的事跡拿來教育自己的孩子的同時(shí)，卻忘記了自己付出的努力也不能和別的家長(zhǎng)相比較。

要孩子爭(zhēng)氣？不如為孩子爭(zhēng)氣！

在《爸爸去哪兒》第二季中，黃多多這個(gè)小妞兒作為萌娃小隊(duì)長(zhǎng)，表現(xiàn)出很強(qiáng)大的照顧情緒、調(diào)教矛盾的能力，實(shí)在是讓人欽佩。

于是很多人問，讀什么書、聽什么專家指導(dǎo)、學(xué)習(xí)啥教育理論，才能把自己的孩子養(yǎng)成黃多多一樣？

我要問，要把孩子養(yǎng)成像黃多多，你自己像黃磊嗎？

黃磊這枚男子大家都懂的，燒菜做飯拿得起，愛護(hù)太太做得出，娛樂圈二十年零緋聞，算是一個(gè)顧家的好男人吧？

跟這樣的爸爸混，學(xué)會(huì)敏銳體察他人感受，不是再自然不過的事嗎？

所以，要問怎樣培養(yǎng)黃多多，自己為什么不去學(xué)黃磊做個(gè)高情商的老爸？

歷史上獲得諾貝爾獎(jiǎng)年齡最小的一位，是17歲的巴基斯坦少女馬拉拉。堅(jiān)韌不拔的她，11歲起就為巴基斯坦婦女兒童受教育權(quán)奔走呼號(hào)，直至感動(dòng)世界。

很多人問，如何培養(yǎng)出像馬拉拉這樣勇敢獨(dú)立的女孩子呢？

答案在馬拉拉的父親身上。她爹，作為少有的巴基斯坦大學(xué)生，立志為普什圖族辦學(xué)校，即使遇到百年一遇的大洪水、合作伙伴決裂的巨大困難都未曾放棄。他甚至親自爬上電線桿去貼學(xué)校的廣告——雖然他有恐高癥，每次爬到頂端總是兩腿發(fā)抖。每當(dāng)馬拉拉的爸爸身陷危機(jī)的時(shí)候，他卻會(huì)表現(xiàn)的更強(qiáng)壯，意志更高昂。

馬拉拉的優(yōu)秀意志，全部師從她老爹。

我在餐廳里經(jīng)常見到這樣的場(chǎng)景。

父母前一秒還在教孩子“要懂禮貌，會(huì)說‘謝謝，請(qǐng)，不客氣?！?/p>

后一秒對(duì)著忙著團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的服務(wù)員呵斥：“我的菜半小時(shí)還沒上！想讓老子等到什么時(shí)候？！”

孩子迷惑的眼神，深深映刻在我心里。

為什么要求孩子講禮，你自己卻不講理？

一個(gè)溫和謙卑的爸爸，不會(huì)教出頤指氣使的女兒；一個(gè)舉止優(yōu)雅的母親，也不會(huì)有粗俗莽撞的兒子。所以，一個(gè)無禮的孩子，背后必定有粗魯?shù)母改浮?/p>

要教孩子，先自己做！

我懷著毛豆的時(shí)候，曾經(jīng)摸著肚皮幸福的暢想：

“我的脾氣急躁，遇到一點(diǎn)事兒就躥火。我要教育毛豆不像我這樣。

我的性格不夠冷靜，勇莽有余智慧不足。我要教育毛豆凡事深思熟慮?！?/p>

如此的YY可以省略兩百句。

直到老公實(shí)在聽不下去了，扭頭說：

“你自己沒做到的事情，為什么要求毛豆做到呢？

孩子生下來，不是為了彌補(bǔ)我們?nèi)松倪z憾的?！?/p>

這番話不由得使我想起來，我和我媽的互動(dòng)方式。

我們脾氣都比較急躁，雖然心眼不壞，但容易為一點(diǎn)小事拌嘴。

有一天，我們又拌起嘴來，我媽說，“我就希望你能別像我的脾氣。誰知道還是一樣?！?/p>

我突然明白了，所有對(duì)孩子的要求，其實(shí)都是對(duì)大人自身不滿的投射。

我媽媽自己沒能力改掉自己的壞脾氣，于是就把希望寄托在我身上。而我又不自覺的把這種期望投射在毛豆身上。

每個(gè)放棄培養(yǎng)自己的人都會(huì)轉(zhuǎn)為培養(yǎng)孩子，這樣可以延遲對(duì)自己和人生的不滿?？墒亲约荷形醋龅剑瑸槭裁匆蠛⒆?？

這樣的思維模式，對(duì)中國(guó)人來說太常見了。

因?yàn)槲覍W(xué)歷不高，所以你要比我強(qiáng)，考上名牌大學(xué)。

因?yàn)槲覜]有一個(gè)金飯碗，所以你要努力，做到人上人。

而結(jié)果往往和希望相反。

把自己的失望投射給孩子，希望孩子彌補(bǔ)他們?nèi)松模蠖鄶?shù)失敗。

趁早明白，與其讓孩子爭(zhēng)氣，不如做一個(gè)爭(zhēng)氣家長(zhǎng)的，孩子能夠?qū)W習(xí)到正面榜樣，反而會(huì)擁有幸福的事業(yè)和人生。

為什么？

因?yàn)榻逃谋举|(zhì)不是對(duì)你孩子長(zhǎng)篇大論的教誨，也不是那些科學(xué)育兒觀，恰恰是你最樸素的每天一言一行，所作所為。父母若是不改善自身，那你也沒辦法期望孩子成為某個(gè)樣子。

孩子就像一面鏡子，天天把最真實(shí)的你告訴你自己。

育兒即育己。

天下的父母大概可分類為兩種：要孩子爭(zhēng)氣的，和為孩子爭(zhēng)氣的。

要孩子爭(zhēng)氣的父母，總習(xí)慣琢磨如何去管教孩子，規(guī)劃孩子的未來，以求得孩子功成名就，實(shí)現(xiàn)自己未完成的心愿。

為孩子爭(zhēng)氣的父母，則總是思考如何做最好的自己，讓自己成為孩子的榜樣和驕傲。

我要成為第二種。

與其羨慕高情商黃多多的，不如提高情商，修為自己，通達(dá)處事；

與其指責(zé)孩子天天捧著ipad，不如自己拿起一本好書開讀，為孩子做出榜樣；

與其責(zé)成孩子出人頭地的，不如自己發(fā)憤進(jìn)取，為孩子創(chuàng)造良好成長(zhǎng)條件；

與其希望孩子關(guān)心體貼他人的，不如先體貼自己的伴侶，營(yíng)造溫馨家庭氛圍。

從今以后，我再不會(huì)說，孩子你要給我爭(zhēng)氣，

我只會(huì)說：孩子，我會(huì)為你爭(zhēng)氣！

不要讓無知傷害了孩子

你們會(huì)說我為何猜想五個(gè)月大的孩子會(huì)有八九個(gè)月呢？其實(shí)孩子看起來沒有那么大，但是因?yàn)樗氖悄欠N編織的推車，只能坐著，不能躺。俗話說：七坐八爬九站，孩子要七個(gè)月才能坐起來，就算早也早不了一個(gè)月，所以我才想孩子雖然看起來小，可能只是長(zhǎng)個(gè)比較晚吧。結(jié)果一問才知道孩子根本就是沒有到年齡就讓家人給強(qiáng)迫著坐進(jìn)去了。孩子因?yàn)橥栖囍挥心敲匆稽c(diǎn)點(diǎn)地方，雖然不會(huì)摔跤，但是腰部卻是彎著的，整個(gè)人趴在車子的邊沿。

我問孩子的奶奶，怎么給孩子坐這樣的車子啊，這個(gè)奶奶回答，這個(gè)車子方便啊，又輕巧，而且孩子不能亂動(dòng)，不怕他摔跤。原來是這樣啊。我告訴孩子的奶奶，這樣只是不可以的，雖然現(xiàn)在是方便了，可是孩子根本就坐不起來，強(qiáng)制性的讓他坐起來這樣非常容易傷到孩子的脊椎，到時(shí)候長(zhǎng)大了就麻煩了。而且還是出門玩，一出來至少都是一兩個(gè)小時(shí)，孩子多受罪啊。孩子的奶奶很驚訝，說：還會(huì)這樣啊，我不知道呢，我就覺得方便才給孩子坐，我看很多人都給孩子坐這個(gè)車子呢。我說：那得等到孩子的年齡到了這個(gè)階段才可以啊，孩子根本就不會(huì)坐就讓他一直坐著得多累啊。等到孩子八九個(gè)月的時(shí)候就可以讓他坐了，現(xiàn)在這個(gè)階段應(yīng)該讓孩子坐平躺的車子，如果孩子不愿意或者躺累了就抱一會(huì)讓孩子翻翻身，活動(dòng)活動(dòng)。如只是圖方便給孩子坐不適合他的車子到時(shí)候孩子的身體受不了，非常容易讓孩子身子受到傷害的。孩子奶奶聽了后說以后給孩子換個(gè)車子出來。

很多時(shí)候，我們會(huì)看到別人給孩子買這個(gè)或者那個(gè)，或者是看到身邊很多人都在用某一樣?xùn)|西，可能會(huì)想我也要要給自己家的孩子買，可是卻不去想這樣?xùn)|西是不是適合我家的孩子呢？在這里呼吁一下大家，并不是每樣?xùn)|西都適合自己的孩子，也不是給孩子越多的東西就越好，給孩子合適的東西才是最好的。

教孩子適度的爭(zhēng)與讓

“融四歲，能讓梨”，孔融小小年紀(jì)懂得謙讓的故事在我國(guó)家喻戶曉。但無論講了多少遍，家長(zhǎng)仍感覺到孩子很“獨(dú)”。對(duì)周圍事物表現(xiàn)得自私、占有欲望極強(qiáng)，不懂得與人分享。跟只爭(zhēng)不讓的霸道寶寶相反，受中國(guó)傳統(tǒng)教育的“小孔融”的媽媽們也在擔(dān)心：寶寶不懂如何爭(zhēng)，只知一味讓，會(huì)不會(huì)在充滿競(jìng)爭(zhēng)的社會(huì)里吃虧？

強(qiáng)與弱，都是寶寶天生就有的性格。無論性格強(qiáng)與弱，都不是寶寶的錯(cuò)。關(guān)鍵是，強(qiáng)要強(qiáng)到什么份上，弱會(huì)弱到什么地步。調(diào)整好這個(gè)“度”，才能讓自己的孩子做一個(gè)既不霸道欺人，也不隱忍自我的豁達(dá)寶寶。這就要求我們教給孩子適度的“爭(zhēng)”與“讓”，不僅懂得如何對(duì)別人“讓”，也要學(xué)會(huì)向他人“爭(zhēng)”，表達(dá)自己的想法，滿足自己的心愿。

爭(zhēng)與讓都需要勇氣

傳統(tǒng)意義上認(rèn)為：能夠向別的寶寶提出分享要求的孩子是有勇氣的，所以我們應(yīng)該鼓勵(lì)寶寶勇敢說出自己的想法。當(dāng)孩子向別人提出與之分享玩具或事物的要求，開始為自己“爭(zhēng)”時(shí)，我們常常為寶寶這種敢“爭(zhēng)”的勇氣感到欣慰。但人們并不了解的是，敢“讓”也是同樣需要勇氣的，不是每個(gè)寶寶都能勇敢地把自己的東西和伙伴分享。一個(gè)開開心心和伙伴分享的孩子，他心里的想法一定是：“這是我的玩具，給小朋友玩一會(huì)兒，可以交換到更好玩的玩具，而且我的玩具過會(huì)兒還能再次回到我手里。”只有當(dāng)孩子內(nèi)心充滿了安全感，對(duì)未來狀況充滿信心時(shí)，才完全不擔(dān)心會(huì)失去，才會(huì)有勇氣謙讓。

謙讓不是件簡(jiǎn)單的事

對(duì)于什么事情都從“我”出發(fā)的幼兒來說，“爭(zhēng)”似乎是本能，而“讓”則需要通過后天學(xué)習(xí)。謙讓是建立在對(duì)他人關(guān)心和體察的基礎(chǔ)上的，這種理解他人的情緒和思想的能力，稱為“共情能力”，共情能力好的人，在社會(huì)交往中也更成功。爸爸媽媽是孩子最好的“共情對(duì)象”，可以讓孩子先通過觀察爸爸媽媽，來學(xué)習(xí)感知他人情緒。這就是為什么父母不能一味對(duì)孩子笑臉相迎，過分嬌寵的原因。聰明的爸爸媽媽懂得“延遲滿足”，讓寶寶在等待和忍耐后，懂得珍惜、品嘗喜悅。當(dāng)寶寶理解了伙伴想分享玩具或食品是什么樣的心情時(shí)，才能主動(dòng)做出適宜的謙讓行為。

樂于分享和被分享，是達(dá)成爭(zhēng)與讓平衡的第一步。分享應(yīng)該是快樂的，被分享應(yīng)該是心甘情愿的。

1～2歲的寶寶會(huì)將玩具出示和遞給不同的成人，在游戲中合作，對(duì)他人所表現(xiàn)的情感焦慮做出反應(yīng)。兩三歲寶寶會(huì)對(duì)傷心的同伴表現(xiàn)出某種同情和憐憫，但他們并不能做出真正的自我犧牲，比如與同伴分享一塊好吃的甜餅。盡管在未加引導(dǎo)的前提下，寶寶很難在3歲前自覺為他人做出犧牲，但在跟其他人共處的過程中，孩子會(huì)逐漸學(xué)習(xí)到爭(zhēng)與讓的尺度。如果家長(zhǎng)經(jīng)常向?qū)殞毠噍敺窒砗椭t讓的觀念，讓寶寶學(xué)會(huì)考慮別人的需要，那么寶寶可能更早表現(xiàn)出分享和其他友善的謙讓行為。

爭(zhēng)什么？讓什么？

作為家長(zhǎng)，你如何理解謙讓？你也許會(huì)說，不就是幾塊糖，幾個(gè)玩具給誰的事情嗎？心理學(xué)家卻指出，孩子正確、健康的分享互動(dòng)過程，并不是簡(jiǎn)單的出讓和占有，而應(yīng)該包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。2.在滿足自己愿望的基礎(chǔ)上，孩子能夠理解對(duì)方的需求。3.找到解決方案，并達(dá)成共贏。

在一個(gè)健康的互動(dòng)過程中，孩子是不以壓抑自我需求為代價(jià)的，他和伙伴“爭(zhēng)”的是自我意愿被充分尊重。然后，體會(huì)到對(duì)方的情緒，愿意去滿足對(duì)方所作出一定程度的妥協(xié)，“讓”出自己的利益，達(dá)到共贏的目標(biāo)。整個(gè)過程中，爭(zhēng)與讓都是發(fā)自內(nèi)心的。如果是為了得到夸獎(jiǎng)而做出的虛假謙讓，或者為了逃避而做出的忍讓、賭氣做出的謙讓，就背離了快樂共享的目標(biāo)，在孩子心理上都不能產(chǎn)生積極的影響。

在沖突中教孩子學(xué)會(huì)謙讓

在孩子爭(zhēng)搶玩具、發(fā)生沖突，甚至打得不可開交時(shí)，媽媽應(yīng)該怎么做？怎么讓寶寶在每天的游戲中逐漸學(xué)會(huì)謙讓？媽媽該如何引導(dǎo)寶寶？就讓我們從身邊實(shí)例中學(xué)一兩招兒吧。

圓圓和幾個(gè)小朋友都想玩一個(gè)布娃娃，發(fā)生沖突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個(gè)東西來吸引她們的注意，讓孩子們知道好玩的東西不止一樣；或者引導(dǎo)她們一起玩，體會(huì)合作的愉快。圓圓媽告訴孩子們：“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發(fā)亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛(wèi)生間找個(gè)毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個(gè)蝴蝶結(jié)拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們?nèi)齻€(gè)人把布娃娃打扮得多漂亮?。　?/p>

點(diǎn)評(píng)：有句話這樣說——大方的人之所以大方，是因?yàn)樗泻芏噙x擇。而這位媽媽正是試圖用“趕快用另一個(gè)東西來吸引她和小朋友”的方法，讓孩子們明白：世界很廣闊，自己可以擁有更多好玩的東西，而不只是執(zhí)著于這一件。在合作的問題上，讓孩子體會(huì)了“共贏”，那就是大家通過不同的方式來達(dá)到自己的目標(biāo)，滿足自己的需要。這種變通，讓孩子真正體會(huì)到謙讓的方式是可以多樣的。一個(gè)非常懂得“共情”的媽媽都是把理解和關(guān)注孩子的內(nèi)心感受放在第一位，讓孩子在內(nèi)心感受得到充分尊重和理解后，再進(jìn)一步培養(yǎng)孩子對(duì)他人的“共情能力”，用換位思考的方式讓孩子明白：在達(dá)到自己意愿的時(shí)候，要考慮別人的感受。

要學(xué)會(huì)“順便搞定”教育法

什么樣的教育方式最有效？從心理學(xué)的角度來分析，當(dāng)人在完全放松、沒有壓力的情況下，副交感神經(jīng)發(fā)揮作用，是最容易吸收外界信息的。在有外界壓力的時(shí)候則正好相反。這就是為什么很多媽媽反復(fù)就一件事情對(duì)孩子進(jìn)行教育，卻一點(diǎn)作用也沒有的原因?！绊槺愀愣ā苯逃ǖ木柙谟?，在寶寶完全放松的狀態(tài)下，用輕描淡寫的語氣，把正確的態(tài)度和做法看似無意地灌輸給孩子。這種輕描淡寫，在孩子看來實(shí)際是一種對(duì)事情極為肯定的態(tài)度。孩子在輕松狀態(tài)下吸收信息的能量是驚人的，家長(zhǎng)如果懂得隨時(shí)去“順便教育”，懂得把大道理融匯在生活中點(diǎn)點(diǎn)滴滴的事件中，把握好每個(gè)教育孩子的微小時(shí)機(jī)，效果會(huì)出奇地好。這比給孩子講多少道理、帶孩子上多少個(gè)早教班都有用。

爭(zhēng)執(zhí)，是孩子必修的一門功課

爭(zhēng)執(zhí)，是孩子必修的一門功課

小朋友之間打打鬧鬧是常有的事情，媽媽不必過于緊張，要幫助寶寶培養(yǎng)正確的態(tài)度與處理方式。相信在經(jīng)歷了數(shù)不清的糾紛、爭(zhēng)執(zhí)的教訓(xùn)之后，寶寶會(huì)逐步適應(yīng)，有所收獲的。

獲得心理平衡寶寶受到欺負(fù)后心里會(huì)很不舒服，立即就想討回?fù)p失，因此動(dòng)手，這是一種自衛(wèi)心理。

爸爸媽媽要讓寶寶樹立自我保護(hù)意識(shí)，提醒他不能動(dòng)手打人，更不能主動(dòng)去攻擊別人。如果寶寶被別的孩子欺負(fù)，可以將他拉開，問問他的感受或替他說出感受，讓他明白爸爸媽媽了解他的心情。接著爸爸媽媽就要做正確的引導(dǎo)，比如說：“他撞了你，你很疼，那你動(dòng)手打了他，他不也同樣會(huì)疼嗎？”

當(dāng)個(gè)“小紳士”面對(duì)爭(zhēng)執(zhí)，爸爸媽媽首先應(yīng)正確評(píng)估事情的性質(zhì)，不要看不得寶寶受委屈、流眼淚。要讓他學(xué)會(huì)處處謙讓，不為小事斤斤計(jì)較，這樣反而會(huì)讓他在同伴中獲取信任與好感，贏得更多的友誼。

學(xué)會(huì)主動(dòng)道歉一旦發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)、糾紛，爸爸媽媽要及時(shí)幫助寶寶調(diào)整情緒，舒緩緊張、沮喪、憤怒的心情。待他平靜下來，再與他談話，讓他認(rèn)識(shí)到，不管對(duì)錯(cuò)，只要?jiǎng)邮志筒粚?duì)。比如，媽媽可以對(duì)先動(dòng)手的寶寶說：“我知道你有委屈，可的確是你先把人家推倒的，這就是你的不對(duì)。去跟小朋友道個(gè)歉，好嗎？你們還是好朋友?！?/p>

制止攻擊行為心理學(xué)研究表明，在打架斗毆犯罪的青少年中，其攻擊行為可追溯到幼兒期。因此，對(duì)寶寶在爭(zhēng)執(zhí)中出現(xiàn)的攻擊行為爸爸媽媽必須堅(jiān)決制止。不能慫恿寶寶施以拳腳，更不能親自出馬為寶寶討公道。

在爭(zhēng)執(zhí)中成長(zhǎng)爸爸媽媽既不要以“好孩子不哭”，來制止寶寶委屈流淚，也不要用“堅(jiān)決站在寶寶一邊”來強(qiáng)化他的痛苦與仇恨。壓制和縱容都不可取。

爭(zhēng)執(zhí)，是孩子必修的一門功課，是相互學(xué)習(xí)、相互適應(yīng)、提高交往能力的有效途徑。由此，寶寶的想象力和表達(dá)能力得到了提高。所以，爸爸媽媽完全可以用豁達(dá)的心態(tài)看待爭(zhēng)執(zhí)，引導(dǎo)寶寶在爭(zhēng)執(zhí)中學(xué)會(huì)交往，運(yùn)用智慧解決問題。