4大中國式禮貌傷害孩子，父母應(yīng)警惕

4大中國式禮貌傷害孩子，父母應(yīng)警惕

以下這些以禮貌為名義的傷害，是不是也曾經(jīng)發(fā)生在你或者身邊人的身上呢？

NO1.讓大的讓小的：傷害孩子的物權(quán)觀和自我認(rèn)同感

【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責(zé)備的口吻對哥哥說：妹妹還小，你要多讓著她！哥哥情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓！

大的讓小的，大的要承擔(dān)更多的責(zé)任，這是我國的傳統(tǒng)文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個傳統(tǒng)，去背負(fù)這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評大的，保護(hù)小的”。結(jié)果往往是大孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

這個場景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭，在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個小朋友在一起玩，發(fā)生了爭吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹?！?/p>

其實在孩子發(fā)生爭吵時，我們最好做個中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護(hù)小。你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問他為什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權(quán)，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心?！比绻€是堅持，也無需勉強(qiáng)，另外找一件其他的玩具給小一點(diǎn)的孩子玩，并且簡單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個是你的玩具?！?/p>

如果是公共的游樂設(shè)施，你就可以這么和孩子們說：“這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？”

NO2.逼孩子打招呼：傷害到孩子的自尊和自我建構(gòu)

【案例】媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好?？墒呛⒆拥搅死霞?，怎么說都不肯叫。媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？太不聽話了。結(jié)果是媽媽越批評，孩子就越犟著不喊。

見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎(chǔ)的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與愿違，尤其是對于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

還有爸媽見孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個禮貌的理由，給對方一個合理的臺階，就說孩子有點(diǎn)內(nèi)向，比如一種常見的情景——

媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個奶奶；媽媽于是忙叫孩子打招呼。對孩子說，快，叫奶奶。可是，此時，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說，我家孩子太內(nèi)向了，不好意思！

這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內(nèi)向，卻沒見此時，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內(nèi)向”的標(biāo)簽，于是一個篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強(qiáng)化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構(gòu)建。

實際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習(xí)慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。

如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。

你也可以給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。有時候，繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習(xí)慣他們會愿意跟著學(xué)習(xí)。

如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預(yù)熱可以讓孩子先有個心理準(zhǔn)備。到場后就會表現(xiàn)得好很多。

NO3.面對別人的夸獎，“哪里！哪里！”的謙語：傷害孩子的自信心

【案例】媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個阿姨看到了，夸獎?wù)f：“哇！你家孩子車騎得真好??！”這種時候，這位媽媽謙虛地說：“哪里！哪里？好多小朋友都比他騎得好呢。”孩子聽了，一臉黯然。

聽到夸獎時，習(xí)慣性地回復(fù)“哪里！哪里！”，這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對孩子而言，很多時候卻是一味毒藥，甚至?xí)查g殺死孩子那點(diǎn)脆弱的自信心。就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內(nèi)心的活動，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護(hù)孩子的自信。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎，他很可能會認(rèn)為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。

有的爸媽，在習(xí)慣性謙虛禮貌回復(fù)的時候，還有另一種擔(dān)心：害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。

其實，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當(dāng)時可以這么說：“嗯，他最近經(jīng)常練習(xí)騎車，進(jìn)步很大?！蹦敲春⒆泳湍苈牫鰜恚簨寢屨J(rèn)同了阿姨的夸獎，并且知道自己是因為練習(xí)得多，所以騎車進(jìn)步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認(rèn)識自我，建立自信。

總之，面對別人對孩子的夸獎，慎用“哪里哪里”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎，同時鼓勵孩子做得更好。

NO4.礙于面子不予拒絕：對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康

【案例】春節(jié)期間，全家人聚在一起，一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果，本來媽媽也說不要給孩子吃，但是孩子想要吃，親戚就說：“沒有關(guān)系的，我家孩子一直的這么吃?！睘榱祟櫦坝H戚面子，媽媽沒有堅決制止。不料，開心果卻卡在寶寶氣管里，到醫(yī)院做了氣管切開手術(shù)也沒有挽回寶寶的生命。

這是春節(jié)期間在微信上傳播很廣的案子，媽媽們可能還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見，可能當(dāng)時孩子在邊吃邊玩，或者邊吃邊說話，又或者是別的什么情況。不過，媽媽如果不是出于禮貌，對親戚的喂食能夠堅決制止，那么就不會釀成這個悲劇了。

另一個常見的場景：媽媽帶著孩子在外面玩，在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什么都要。可是剛在家吃糖了，媽媽不愿意讓他連著吃太多，而且很快就要到午餐時間了?？墒抢先思医o孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。

類似的事情經(jīng)常發(fā)生。大人在給自家孩子吃零食的時候，都會分給一起玩的孩子一點(diǎn)，以顯出自己的大方和友好，而另一方的爸媽又經(jīng)常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許，或者雖然口里說著感謝，可心理卻充滿了擔(dān)心。

分享也是我們的傳統(tǒng)，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個分享是你不需要的，或者對孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。比如，“謝謝??！不過他經(jīng)常吃了糖之后就不吃飯，千萬別給他！”或者“謝謝，我家孩子還不會吃堅果”等等。

如果孩子吵著要，對方堅決給，那媽媽就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收著，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。

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四大“中國式”禮貌正在傷害孩子

中國是個禮儀之邦，但有一些常見的中國式禮貌，對孩子的成長卻是有害的。今天分享的這4種中國式禮貌，可謂歷史悠久。觀察發(fā)現(xiàn)，隨著年輕父母的成長，不少已有改觀。但是仍然會有部分父母，會自然不自然地犯“禮貌性”的錯誤。

1.讓大的讓小的：傷害孩子的物權(quán)觀和自我認(rèn)同感

【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來的時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責(zé)備的口吻對哥哥說：“妹妹還小，你要多讓著她！”哥哥情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：“不讓，就是不讓！”

大的讓小的，大的要承擔(dān)更多的責(zé)任，這是我國的傳統(tǒng)文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個傳統(tǒng)，去背負(fù)這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評大的，保護(hù)小的”。結(jié)果往往是大孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

這個場景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭，在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個小朋友在一起玩，發(fā)生了爭吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹?！?/p>

其實在孩子發(fā)生爭吵時，我們最好做個中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護(hù)小。你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問他為什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權(quán)，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心?！比绻€是堅持，也無需勉強(qiáng)，另外找一件其他的玩具給小一點(diǎn)的孩子玩，并且簡單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個是你的玩具。”

如果是公共的游樂設(shè)施，你就可以這么和孩子們說：“這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？”

2.逼孩子打招呼：傷害到孩子的自尊和自我建構(gòu)

【案例】媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好?？墒呛⒆拥搅死霞遥趺凑f都不肯叫。媽媽煩躁地說：“快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？太不聽話了?！苯Y(jié)果是媽媽越批評，孩子就越犟著不喊。

見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎(chǔ)的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與愿違，尤其是對于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

還有爸媽見孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個禮貌的理由，給對方一個合理的臺階，就說孩子有點(diǎn)內(nèi)向，比如一種常見的情景——媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個奶奶，于是媽媽忙叫孩子打招呼，對孩子說：“快，叫奶奶?！笨墒?，此時，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說：“我家孩子太內(nèi)向了，不好意思！”

這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內(nèi)向，卻沒見此時，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內(nèi)向”的標(biāo)簽，于是一個篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強(qiáng)化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構(gòu)建。

實際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習(xí)慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。

你也可以給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。有時候，繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習(xí)慣他們會愿意跟著學(xué)習(xí)。

如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預(yù)熱可以讓孩子先有個心理準(zhǔn)備。到場后就會表現(xiàn)得好很多。

3.面對別人的夸獎，“哪里！哪里！”的謙語：傷害孩子的自信心

【案例】媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個阿姨看到了，夸獎?wù)f：“哇！你家孩子車騎得真好?。　边@種時候，這位媽媽謙虛地說：“哪里！哪里！好多小朋友都比他騎得好呢?！焙⒆勇犃?，一臉黯然。

聽到夸獎時，習(xí)慣性地回復(fù)“哪里！哪里！”，這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對孩子而言，很多時候卻是一味毒藥，甚至?xí)查g殺死孩子那點(diǎn)脆弱的自信心。就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內(nèi)心的活動，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護(hù)孩子的自信。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎，他很可能會認(rèn)為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。

有的爸媽，在習(xí)慣性謙虛禮貌回復(fù)的時候，還有另一種擔(dān)心：害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。

其實，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當(dāng)時可以這么說：“嗯，他最近經(jīng)常練習(xí)騎車，進(jìn)步很大?！蹦敲春⒆泳湍苈牫鰜恚簨寢屨J(rèn)同了阿姨的夸獎，并且知道自己是因為練習(xí)得多，所以騎車進(jìn)步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認(rèn)識自我，建立自信。

總之，面對別人對孩子的夸獎，慎用“哪里！哪里！”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎，同時鼓勵孩子做得更好。

4.礙于面子不會拒絕：對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康

【案例】春節(jié)期間，全家人聚在一起，一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果，本來媽媽也說不要給孩子吃，但是孩子想要吃，親戚就說：“沒有關(guān)系的，我家孩子一直的這么吃?！睘榱祟櫦坝H戚面子，媽媽沒有堅決制止。不料，開心果卻卡在寶寶氣管里，到醫(yī)院做了氣管切開手術(shù)也沒有挽回寶寶的生命。

這是春節(jié)期間在微信上傳播很廣的案子，媽媽們可能還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見，可能當(dāng)時孩子在邊吃邊玩，或者邊吃邊說話，又或者是別的什么情況。不過，媽媽如果不是出于禮貌，對親戚的喂食能夠堅決制止，那么就不會產(chǎn)生這個悲慘的結(jié)局了。

另一個常見的場景：媽媽帶著孩子在外面玩，在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什么都要?？墒莿傇诩页蕴橇?，媽媽不愿意讓他連著吃太多，而且很快就要到午餐時間了?？墒抢先思医o孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。

類似的事情經(jīng)常發(fā)生。大人在給自家孩子吃零食的時候，都會分給一起玩的孩子一點(diǎn)，以顯出自己的大方和友好，而另一方的爸媽又經(jīng)常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許，或者雖然口里說著感謝，可心理卻充滿了擔(dān)心。

分享也是我們的傳統(tǒng)，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個分享是你不需要的，或者對孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。比如，“謝謝啊！不過他經(jīng)常吃了糖之后就不吃飯，千萬別給他！”或者“謝謝，我家孩子還不會吃堅果”等等。

如果孩子吵著要，對方堅決給，那媽媽就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收著，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。

警惕傷害孩子身心十種溺愛形式

警惕傷害孩子身心十種溺愛形式

當(dāng)今做父母的大都知道溺愛孩子有害，但卻分不清什么是溺愛，更不了解自己家里有沒有溺愛。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。

一、特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨(dú)食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨(dú)生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習(xí)慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關(guān)心他人。

小提示

子女致父母的備忘錄不要寵我，我很清楚我不應(yīng)該得到我所要的一切，我只是在考驗?zāi)銈儭?/p>

二、過分注意

一家人時刻關(guān)照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。家里人都要圍著他轉(zhuǎn)，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴(yán)重，甚至客人來了鬧得沒法談話。

小提示

理性懲罰(如果孩子還繼續(xù)耍無賴，父母可采取“冷三分鐘”的辦法。這三分鐘不看，不說)。家長面對孩子的無賴行為怎么辦？

三、輕易滿足

孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和小學(xué)生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質(zhì)享受、浪費(fèi)金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。

小提示

對孩子的要求不能一味地滿足，要分清對與錯，合理的要求可以滿足；無理要求，不能答應(yīng)。孩子一旦哭鬧，千萬不可打罵，就耐心給孩子講道理，最好是用既生動又富有教育意義的小故事予以開導(dǎo)孩子任性是家長之過。

四、生活懶散

允許孩子飲食起居、玩耍學(xué)習(xí)沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大后缺乏上進(jìn)心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。

小提示

教育不能光說不練，要利用一切場合和機(jī)會進(jìn)行有意識地培養(yǎng)看外國人怎么愛孩子。

五、祈求央告

例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應(yīng)給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養(yǎng)不出責(zé)任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。

小提示

家長無節(jié)制地滿足孩子的需要。不僅導(dǎo)致孩子的依賴性，而且易使孩子以自我為中心，養(yǎng)成自私貪心的惡習(xí)讓家長失去威信的六種行為。

六、包辦代替

由于家長的溺愛，三四歲的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務(wù)事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負(fù)擔(dān)的責(zé)任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進(jìn)的孩子。這決不是聳人聽聞。

小提示

大人不強(qiáng)逼他去做，也不包攬。因為這樣可能會抑制孩子的“獨(dú)立行為”。而沒有獨(dú)特行為的人，怎么會有創(chuàng)造性呢？瑞士人：不喂孩子吃飯！

七、大驚小怪

本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來繼續(xù)玩。后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現(xiàn)驚慌失措，嬌慣的最終結(jié)果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

小提示

孩子是父母的希望，家長對孩子悉心培育、滿懷期待是無可厚非的，但要把握好“度”。父母越呵護(hù)，孩子越逆反。

八、剝奪獨(dú)立

為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴里怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信。

小提示

孩子要“摔打著養(yǎng)活”，放開束縛孩子的手，讓他有能力依靠自己健康地成長放開束縛孩子成長的手。

九、害怕哭鬧

由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

小提示

教育子女是一項長期而艱苦的事情，要有長期的計劃和短期的安排。同時，還要注意耐心細(xì)致，具體周到家長應(yīng)具備怎樣的心理素質(zhì)。

十、當(dāng)面袒護(hù)

有時爸爸管孩子，媽媽護(hù)著：“不要太嚴(yán)了，他還小呢。”有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有他好呢！”這樣的孩子當(dāng)然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護(hù)傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

小提示

太多的表揚(yáng)會給孩子造成許多束縛與負(fù)擔(dān)，當(dāng)達(dá)不到父母的期望時，孩子很容易產(chǎn)生挫折、內(nèi)疚感。

以上10種溺愛的形式是比較典型的實例，不是每個家庭全部都有的，但是一般家庭在各種溺愛中會占有幾種，或各種都有輕度表現(xiàn)也是值得警惕的，我們要以科學(xué)的愛，來保護(hù)孩子的健康成長。我們通過科學(xué)、專業(yè)的情商課程，塑造孩子的自我形象、情緒管理、競爭力、挫折抵抗、溝通、人際關(guān)系及領(lǐng)導(dǎo)的圓融技巧。通過活動、游戲、經(jīng)歷、討論、價值觀澄清、多媒體、角色扮演等“體驗式”教學(xué)，讓孩子學(xué)習(xí)并掌握情商的96個關(guān)鍵觀念和關(guān)鍵技巧。

教育孩子應(yīng)警惕這些不恰當(dāng)方式

家庭教育自古以來就備受人們的關(guān)注。有人說過：“國家的命運(yùn)與其說是掌握在當(dāng)權(quán)者的手中，倒不如說是掌握在母親手中?！边@句話深刻指明了家長在教育 子女所起的作用，按照傳統(tǒng)觀念，家庭教育是指在家庭生活中，有家長對其子女實施的教育。家庭教育是學(xué)校教育與社會教育的基礎(chǔ)，家庭教育又是終身教育，它開 始于孩子出生之日，嬰幼兒時期的家庭教育史“人之初"的教育，在人的一生中起著奠基的作用。孩子上了小學(xué)、中學(xué)后，家庭教育既是學(xué)校教育的基礎(chǔ)，又是學(xué)校 教育的補(bǔ)充和延伸。

警惕不恰當(dāng)?shù)慕逃绞?/p>

第一，嘮叨式。

很多孩子說，一聽爸爸媽媽嘮叨就煩。請你們想一想，夫妻之間老嘮叨你還煩呢。作丈夫的嘮叨妻子煩，作妻子的嘮叨丈夫煩。嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。

第二，數(shù)落式。

嘮叨的同時就是數(shù)落。孩子在家里總是不停地被數(shù)落：你怎么不用功?。磕阍趺床蛔鲎鳂I(yè)??？你怎么只知道玩啊？數(shù)落比嘮叨更惡性了一點(diǎn)，因為數(shù)落常常帶有譴責(zé)性質(zhì)。將數(shù)落式徹底取消。就是這些錯誤方式在毒害孩子，破壞孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)，把孩子積極性的火苗撲滅了。

第三，訓(xùn)斥式

動不動就訓(xùn)孩子，這也不好，那也不對。

第四，打罵式。

打罵式的父母數(shù)量不多，但對孩子的影響更不好，一定得取消。

第五，達(dá)標(biāo)式。

規(guī)定孩子考試的平均成績必須達(dá)到多少分，名次要進(jìn)入前幾名，上哪個重點(diǎn)中學(xué)，考哪所名牌大學(xué)。這叫達(dá)標(biāo)式。

達(dá)標(biāo)式也是傷害孩子五種積極性的家教方式。一個積極上進(jìn)的孩子會為自己制定目標(biāo)的，父母將脫離孩子實際的高目標(biāo)強(qiáng)加在孩子身上，孩子會很累，加重了孩子的精神負(fù)擔(dān)。

第六，疲勞式。

學(xué)校搞題海戰(zhàn)術(shù)，父母再額外增加學(xué)習(xí)時間和學(xué)習(xí)內(nèi)容。

第七，包辦式、陪讀式。

孩子的學(xué)習(xí)你都替他操心到，沒完沒了地輔導(dǎo)，一天到晚陪著孩子學(xué)習(xí)。

父母吵架對孩子傷害有多大？

網(wǎng)友“天天彤”：兒子今年上幼兒園大班，在老師眼里，他是個充滿暴力的孩子?！坝變簣@老師常常給我打電話，叫我管管兒子，甚至有一次還讓我把兒子接回家，以后不要去上課了?！痹瓉恚瑑鹤釉谟變簣@時，跟小朋友玩著玩著，就容易發(fā)脾氣，亂扔?xùn)|西，用臟話罵同學(xué)，有時甚至?xí)邮??？墒莾鹤娱L得白白凈凈，很討人喜歡，看不出脾氣這么差。我很傷心，可是老師也不會冤枉孩子。

心理老師解答：的確老師不會冤枉孩子，可是孩子為什么看上去沒那么差的脾氣，實際又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也說過常常和老公吵架，而且你老公吵架的時候還會罵臟話。試想想，這一切孩子都看在眼里，會有什么效果？

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。網(wǎng)友林家媳婦對此直接指責(zé)道“都說父母是孩子的第一任老師，看看這個孩子的父母都是怎么當(dāng)?shù)陌　?，網(wǎng)友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天發(fā)育的，這個孩子要改過來已經(jīng)有難度了”……

所以，如果想要改變孩子，那么身為父母的你們是不是先從自身找問題呢？調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對父母吵架的心理體驗更為明顯，受到的直接傷害更大。生活在父母經(jīng)常吵架、打架的環(huán)境里，孩子又怎樣會不受到影響呢?家不是一個講理的地方，很多家庭瑣事分不清是非對錯。當(dāng)各自總是試圖據(jù)理力爭的時候，就難有家庭的和睦。這個時候，家長們應(yīng)該理性想想孩子了！

公共場合孩子不懂禮貌 父母應(yīng)該如何應(yīng)對？

人們可能會覺得這樣的孩子是不懂禮貌的。究竟是什么原因造成孩子們不講禮貌的呢？難道是家長的教養(yǎng)方式出錯了？

家庭和社會對孩子的影響不容忽視

資深幼教專家朱世平認(rèn)為，有些低年齡階段的孩子不懂禮貌，并不是他們內(nèi)心不尊重別人，而是不知道該怎么尊重別人，不知什么是禮貌。所以，先不要一味地指責(zé)或簡單說教，而是要掌握不同年齡階段幼兒的特點(diǎn)，了解他們的行為特征，再遵循其特點(diǎn)適當(dāng)進(jìn)行示范和引導(dǎo)。

其次，不講禮貌的孩子也不是天生的，專家認(rèn)為，孩子的行為在很大程度上是日常生活中家庭和社會的影響造成的?！袄缟鐣钪?，成人闖紅燈、罵臟話、隨地吐痰、隨手丟棄垃圾等不文明、不禮貌的現(xiàn)象隨處可見，我們憑什么來要求孩子？”

不要一味指責(zé)言傳不如身教

因此，專家們建議，教育孩子懂禮貌，家長們言傳不如身教，即首先得提高自身的行為修養(yǎng)，注意個人言行和教育方法。

1、父母給孩子做出文明禮貌的榜樣

要想讓孩子講文明懂禮貌，家長就必須從自身做起，對孩子進(jìn)行言傳身教。例如與人交往談話時，應(yīng)盡量避免粗魯?shù)男袨楹筒晃拿鞯挠谜Z，得到別人幫助時要主動地說“謝謝”，這樣，孩子在模仿學(xué)習(xí)成人的行為時，便自然學(xué)會了文明禮貌。

2、教給孩子基本的禮儀

家長要有意識地教會孩子基本的社交禮儀，并示范給孩子看，使其養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣。例如，當(dāng)家里來了客人，要主動介紹賓客給孩子認(rèn)識，并告訴他要主動跟客人打招呼、請客人坐、給客人倒茶，客人走時，送別說“再見”。在公共場所，告訴孩子要自覺愛護(hù)環(huán)境衛(wèi)生，不隨地扔廢棄物、不隨地吐痰等。成年人得到孩子的幫助時，也要主動說“謝謝”。做錯事情要勇于承認(rèn)，并學(xué)會使用“對不起”等文明用語道歉。

出門前約法三章

三四歲的孩子能聽懂道理，也可以守規(guī)則。出門前約法三章，規(guī)則可寫好在卡片上，譬如：要注意安全、有話好好說、不能大聲喊叫……等。

三歲約定三項規(guī)則，四歲約定四項規(guī)則，由家長說給孩子聽，孩子雖然不見得認(rèn)識那些字，但借由此過程，孩子能明白“規(guī)則”與“規(guī)定”是需要銘記在心并嚴(yán)格遵守的。

萬一失控，該怎么辦？

孩子失控前多半有征兆，父母不妨多觀察。最好能在失控前，開始安撫孩子。若是孩子之間的爭吵，父母要學(xué)習(xí)當(dāng)仲裁者和協(xié)助表達(dá)者，讓孩子間能順暢溝通表達(dá)，找到彼此都能接受的方法，達(dá)成共識。因為這段年齡的孩子，需要學(xué)習(xí)合作。

如果已經(jīng)發(fā)生失控，父母要先了解發(fā)生了什么事？是為了什么？出現(xiàn)哪些行為？不要一味的嚇阻和責(zé)罵，要先了解小孩在想什么？行為的目的是為了什么？才能協(xié)助孩子抓重點(diǎn)，處理問題。

引導(dǎo)失控行為三步驟

1、父母變身天使：孩子情緒失控，多半是因為憤怒、生氣、害怕和恐懼、身心受傷、無法表達(dá)自己等因素。父母要變身天使，溫和以對，引導(dǎo)孩子相信你，愿意打開心扉說清楚。

2、問問題，等答案：了解狀況后，開始問問題。問答間，溝通就會越來越清楚，事情自然能水落石出。孩子也會回想出自己發(fā)生什么事，這樣的溝通很重要喔！

3、引導(dǎo)孩子思考解決方法：解決方法最好是孩子想出來及提出來的！若是與手足或朋友間的爭吵，一定要有兩方皆能理解的解決方法。

心罰傷害孩子的心靈 父母應(yīng)慎用的十種話語

隨著物質(zhì)生活水平和社會文明程度的提高，家庭教育越來越受到重視，父母體罰孩子的現(xiàn)象(尤其在城市)也在大大減少。但還是經(jīng)常會聽到一些父母對“不爭氣”的子女出言訓(xùn)斥與嘲諷，即所謂的“心罰”。

父母用尖刻的語言奚落、諷刺、挖苦孩子，表面上看比體罰“文明”，但它帶給孩子的傷害絕不會比體罰小。從某種程度上講，可能還有過之而無不及。體罰傷害的是孩子的身體，而“心罰”則是在傷害孩子的心靈。

有些父母認(rèn)為孩子年齡小，沒有自尊心、羞恥感，這大錯特錯。其實兩三歲的孩子已有了自尊心，只不過孩子的自尊心表現(xiàn)的形式不一樣。作為父母，不應(yīng)低估或忽視孩子的自尊心。

這里我想告訴父母容易造成孩子心靈傷害的10種話語，這10種話語父母一定要慎用。

1.惡言，如“蠢家伙”“傻瓜”。

2.輕蔑的語言，如“沒用的家伙”“你簡直是廢物”。

3.過分責(zé)備的語言，如“你又做錯事，真是壞透了”“你怎么什么都做不好呢”。

4.壓制的語言，如“閉嘴”“你怎么這么不聽話呢”。

5.強(qiáng)迫的語言，如“你必須。.”“我說不行，就不行”。

6.威脅的語言，如“你要。.我就。.”“我再也不管你了，隨你去吧”。

7.哀求的語言，如“求求你別這么做好嗎”“乖”。

8.抱怨的語言，如“你做這種事，真令我傷心”“你怎么又。.”。

9.賄賂的語言，如“你若考5個A，我就給你買那個漂亮的洋娃娃”。

10.諷刺的語言，如“你可真行啊！竟敢做出這種事來”。

生活中我們要多給孩子些鼓勵性的話語，見到孩子的長處要多給他鼓勵和表揚(yáng)。即使孩子犯了錯誤，也不要責(zé)罵他，要給他指出錯在哪里，并講清道理。我想這些孩子會懂的。

我的鄰居拉金斯太太有個淘氣的兒子盧克，大家都認(rèn)為他很淘氣，不聽話，我卻不這么認(rèn)為。當(dāng)盧克跟小朋友們玩時和普通的孩子沒什么兩樣，而一旦拉金斯太太出現(xiàn)，他就表現(xiàn)得不一樣了。如孩子們在沙地上正玩得高興的時候，只聽見拉金斯太太在很遠(yuǎn)處喊道：“盧克，你要是再把衣服弄臟，就別想吃晚飯了！”可憐的盧克看了一眼已經(jīng)臟兮兮的衣服，就繼續(xù)挖沙子玩。過一會兒，拉金斯太太又喊道：“盧克，回家吃飯了！你要不回來我再也不管你了，你這個不聽話的壞孩子！”她這種叫喊經(jīng)常沒有任何結(jié)果，每次都會以小盧克被她強(qiáng)行拎著耳朵拽回家收場。她的做法，別說是一個孩子，就是一個成年人也會無所適從，怎么可能不產(chǎn)生逆反心理？

家教成功的父母是深悟“良言”妙用的。他們善于觀察和揣摩孩子的心理，然后選擇時機(jī)有針對性地用“良言”撫摸他、溫暖他、激勵他。當(dāng)孩子沮喪時，適時說幾句熱情的話予以鼓勵；當(dāng)孩子疑惑時，及時用柔和的語言給他提個醒；當(dāng)孩子自卑時，不忘記用他的“閃光點(diǎn)”燃起他的自信心；當(dāng)孩子痛苦時，盡量設(shè)身處地說些安慰的話……這樣，孩子枯萎的理想之花就會漸漸開放，垂落的人生之帆就會慢慢揚(yáng)起。

父母是孩子人生道路上的第一任老師，是孩子在世界上最值得信賴的人，熱愛孩子是父母的天職。但怎樣去愛，如何去教育卻大有講究。任何情況下，父母都不應(yīng)該用諷刺挖苦的語言和方式傷害孩子，不應(yīng)該心罰或變相心罰孩子。如果那樣做，則是父母的失職，是家庭教育的失敗！

警惕替代成長 父母親需讓步

告別“替代成長”：母親退一步孩子進(jìn)一步

趙瑋一直生活在母親營造的“真空環(huán)境”中。生活上不用自己操心，母親一手包辦;學(xué)業(yè)上不敢自己做決定，母親就是標(biāo)準(zhǔn)答案?？忌贤獾氐难芯可?，她突然覺得很崩潰：不知道如何與宿舍的同學(xué)相處，如何與導(dǎo)師溝通學(xué)業(yè)任務(wù)，如何談戀愛，也不知道自己未來如何生活……

母親的“替代成長”使她無法真實地接觸外面的世界，失去了自我成長的機(jī)會。

備考三年是因為“舍不得”考上

王愛紅是個麻利人，一個“快”字可以概括她給我的第一印象——說話快，走路快，眼珠轉(zhuǎn)動快，臉上的表情變化快……她快人快語地向我介紹了女兒趙瑋的情況。

趙瑋從小就特別懂事，聽媽媽的話，學(xué)習(xí)也很認(rèn)真，順利考入重點(diǎn)大學(xué)。媽媽認(rèn)為趙瑋生活能力差，沒有心計，本科畢業(yè)就工作肯定不適應(yīng)，要求她繼續(xù)考研究生。趙瑋連考三年，終于考上了外地一所名校的研究生。

“她成了我們兩個家族弟弟妹妹學(xué)習(xí)的榜樣。誰想到，寒假開學(xué)后不久，她就告訴我要退學(xué)。這次她非常固執(zhí)，我軟硬兼施，她就是不去學(xué)?！?/p>

趙瑋木訥地坐在母親身邊，臉上沒有任何表情。我了解基本情況后建議母親到大廳等候，我和趙瑋單獨(dú)交流。

趙瑋驚恐地抓住母親的手，懇求我，“媽媽最了解情況，能讓她說嗎?她向我保證過由她跟您說，我在一邊聽就可以了。”

我告訴趙瑋，每個人是自己人生最好的專家?！拔覀冊囍牧模绻蹅兘涣鞑豁槙?，再請媽媽進(jìn)來幫忙，好嗎?”趙瑋勉強(qiáng)地點(diǎn)點(diǎn)頭，戀戀不舍地目送媽媽走出房間。

“為什么要退學(xué)?”我關(guān)切地問趙瑋。

“畢業(yè)以后也無法適應(yīng)社會，何必浪費(fèi)時間呢?”趙瑋低著頭說。我注意到趙瑋的衣服皺皺巴巴，頭發(fā)因為長時間沒洗而貼在頭皮上。通過觀察來訪者的外在形象和行為，可以解讀他們的內(nèi)心狀態(tài)。一位27歲的女研究生如此不在意自己的形象，在一定程度上說明她陷入糾結(jié)的程度。

“如果不上學(xué)，你有什么不浪費(fèi)時間的計劃嗎?”

趙瑋沉默了，不知所措地坐著。為了消除她的局促，我尋找她熟悉的話題。“你媽媽說你考研究生用了三年時間，是一個人在家復(fù)習(xí)還是上輔導(dǎo)班?”

趙瑋告訴我，她始終是一個人在家復(fù)習(xí)，她不喜歡和人打交道?！捌鋵嵨冶緛聿恍枰眠@么多年復(fù)習(xí)，但我舍不得考上……”

趙瑋用了“舍不得”三個字，我隱約覺得這是一個突破口?！笆裁唇猩岵坏每忌?你享受備考的感覺?”

“備考很難受，天天惴惴不安，但考上就離畢業(yè)近了，那種感覺肯定比備考更難受?！?/p>

“兩害相權(quán)取其輕，為了避免進(jìn)入社會，你不惜用這樣自虐的方式?”

趙瑋抬頭注視著我，堅定地點(diǎn)點(diǎn)頭。

趙瑋的表現(xiàn)具有明顯的退行傾向。退行是一種自我防御機(jī)制，它是指一個人在遇到挫折和應(yīng)激時，心理活動退回到較早年齡階段的水平，以原始幼稚的方法應(yīng)付當(dāng)前情景，是一種反成熟的倒退現(xiàn)象。透過趙瑋母女的交流模式，我感受到女兒缺乏主見，完全處于母親的掌控之中，趙瑋的改善需要很多能力的積累。

媽媽的話就是標(biāo)準(zhǔn)答案

在趙瑋的眼中，媽媽王愛紅是個超人，無論工作還是持家都是一把好手。工作上她年年被評為模范，對老公的事業(yè)也頗有幫助;家務(wù)上獨(dú)當(dāng)一面，從來不需要別人插手……她是家里的絕對權(quán)威，老公和女兒都對她言聽計從。趙瑋從小將媽媽的話當(dāng)做標(biāo)準(zhǔn)答案。

趙瑋的高考分?jǐn)?shù)很高，完全可以報考外省的一流大學(xué)，但她不能離開媽媽，于是選了當(dāng)?shù)刈詈玫拇髮W(xué)，學(xué)的是計算機(jī)專業(yè)。趙瑋根本不喜歡這個專業(yè)，但媽媽告訴她，計算機(jī)專業(yè)的錄取分?jǐn)?shù)高，人家一聽就知道是好學(xué)生，未來就業(yè)時也屬于高收入人群。

因為不喜歡，趙瑋學(xué)得很吃力，從來就沒有真學(xué)明白過。她一直走讀，沒有住過一天宿舍，為的就是回家能夠熬夜學(xué)習(xí)。

考研究生時趙瑋本想換個專業(yè)，但她也不知道什么適合自己，如果選錯了，只能啞巴吃黃連，不能跟媽媽說。為了省事，還是聽媽媽的，繼續(xù)學(xué)計算機(jī)。

“為什么如果選錯了，只能啞巴吃黃連，不能跟媽媽說?”我追問。

“媽媽比我有經(jīng)驗，從小到大我一切都聽她的，這樣對錯就跟我沒關(guān)系了，如果不聽她的，萬一選錯就慘了……”

趙瑋告訴我，媽媽通常用三種方式懲罰她，“一是裝做被我氣病，讓我良心不安，我高二時特別壓抑，不想上學(xué)了，她就說自己已經(jīng)檢查出絕癥，讓我以后好自為之;二是不理我，在精神上折磨我，無論我和她說什么，她都面無表情;三是不停地說教，逼我就范?！?/p>

“這么說，你聽媽媽的話并不那么心甘情愿?”我問。

“放棄選擇的權(quán)利只是為了心靜?！壁w瑋無奈地說。

“這次退學(xué)完全改變了你和媽媽以往的相處模式，你考慮過后果嗎?”

趙瑋艱難地?fù)u搖頭，我知道自己說中了她內(nèi)心的忐忑。

結(jié)束第一次咨詢之前，我給趙瑋留了作業(yè)，讓她將目前所面臨的壓力逐一列出來。

母親對趙瑋過度掌控，過度親密。這樣的父母在陪伴孩子成長的過程中，無論情感上還是物質(zhì)上都全情投入，形成你中有我，我中有你的膠著狀態(tài)。孩子小的時候往往高度依賴父母，屬于很乖的孩子。一旦他們自我意識覺醒，就會對父母之前所做的一切持批判態(tài)度。乖孩子往往會“青春期滯后”，他們甚至?xí)诰蜆I(yè)或擇偶中不加選擇、習(xí)慣性地挑戰(zhàn)權(quán)威，以此彰顯自我價值。

面對這樣的咨詢，我一般從最基本的自我意識和生活技能入手，幫助他們積累經(jīng)驗、建立自信。

告別“替代成長”：母親退一步孩子進(jìn)一步

壓力像一個大罩子

第二天，趙瑋如約來見我，剛一落座就開始摳自己的衣服。

過了一會兒，趙瑋問我，“心理咨詢有用嗎?我回去想了想，無論您說什么，還不是需要我自己去做?就像我媽媽也可以說一套一套的，但現(xiàn)在我按照她的意思去辦，根本就不靈了……我沒有完成您留的作業(yè)?！?/p>

“我理解你的感受。如果你想不被別人控制，前提條件就是自己的事情自己做，從中積累經(jīng)驗，作出適合自己的選擇，并付諸行動。來，咱倆一起完成這個作業(yè)……”我和趙瑋逐一將目前她所面臨的壓力列出來。

1.不喜歡這個城市，大得讓人崩潰;

2.注意力無法集中;

3.不知道如何與宿舍同學(xué)交往;

4.導(dǎo)師總是將許多別人不愿意做的工作交給我;

5.專業(yè)課程根本聽不懂，作業(yè)不知道如何入手;

6.每天心里空落落的，對未來充滿了恐懼;

7.開學(xué)要交開題報告，不知道如何開題;

8.生活能力差，什么都不會做，讓同學(xué)笑話;

9.不知道以后做什么工作;

10.不知道如何與男生交往;

……

我們將這些壓力進(jìn)行梳理，然后根據(jù)改善的難易程度進(jìn)行排序?？雌饋砹辛撕芏?，其實概括起來，就是五個方面：一是生活能力，二是人際交往能力，三是專業(yè)能力，四是職業(yè)生涯規(guī)劃，五是戀愛婚姻。

“原來我覺得壓力像個大罩子，從四面八方壓來，我根本無力掙脫?，F(xiàn)在變成幾個能夠數(shù)出來的問題，感覺輕松些了?！壁w瑋緊鎖著的眉頭有了些松動。

從生活上的無微不至，到本科、研究生專業(yè)選擇上的越俎代庖;從人為地為趙瑋營造“真空環(huán)境”，到將女兒的人生簡化為學(xué)習(xí)機(jī)器……母親的“替代成長”使趙瑋無法真實地接觸外面的世界，失去了自我成長的機(jī)會。

學(xué)生時代是一個人形成獨(dú)立意識的關(guān)鍵期，在社會活動中培養(yǎng)自己的辦事能力，積累經(jīng)驗并建立自信。趙瑋對母親的過度依賴使她生活得很被動，一旦需要獨(dú)立時，才發(fā)現(xiàn)自己根本無力面對生活。

原來這些都是我的機(jī)會

為了幫助趙瑋減壓，我調(diào)整了作業(yè)的內(nèi)容和方式，不給她思慮的機(jī)會，讓她增加行動，在行動中宣泄負(fù)性情緒。作業(yè)非常具體，比如整理房間以提高生活能力，大聲朗讀以改善注意力，循序漸進(jìn)的有氧運(yùn)動以釋放積壓的情緒……

這個過程由媽媽監(jiān)督完成。趙瑋對媽媽的敬畏，在這里被有效地轉(zhuǎn)化為改善心理狀態(tài)的有利條件。

一周之后，趙瑋蒼白的臉上有了血色，頭發(fā)蓬松，人也變得清爽了許多。

在匯報作業(yè)時，趙瑋一直處于亢奮狀態(tài)，告訴我她找到了許多竅門，在與媽媽的勞動競賽中偶爾能夠獲勝。在朗讀英語時，她進(jìn)行了錄音，反復(fù)對比聽，剛開始聲音萎靡無力，她試著模仿美劇的發(fā)音，聲音變得越來越有活力……

“你覺得做到這些難嗎?”趙瑋羞澀地?fù)u頭。

我趁熱打鐵，“趙瑋，你認(rèn)為現(xiàn)在回學(xué)校的條件成熟嗎?”

趙瑋沉吟了一下，“其實，這幾天我一直在想是否回學(xué)校，如果休學(xué)或退學(xué)都會是簡歷中糟糕的一筆，但我實在無法面對導(dǎo)師?！?/p>

趙瑋告訴我，她的導(dǎo)師是半路出家，業(yè)務(wù)能力不強(qiáng)，在同行中沒有地位，科研經(jīng)費(fèi)很少;研究生都不太買她的賬，經(jīng)常在背后哀怨自己投奔錯了導(dǎo)師……

趙瑋從小就不敢違抗老師，導(dǎo)師幾乎將所有的工作都交給趙瑋，日常工作繁瑣，受累不討好?！氨緦W(xué)期導(dǎo)師還讓我代表課題組做開題答辯，如果因為表現(xiàn)不好影響開題，怎么擔(dān)當(dāng)?shù)闷鹧?”

我逐一幫她尋找這些問題中積極的方面。作為研究生，同時承擔(dān)教學(xué)秘書的工作，能鍛煉一個人的統(tǒng)籌能力;剛剛研一，就有機(jī)會與老師共同討論課題是非常難得的，他們不會對一個剛剛上了半年課的學(xué)生有過高的期待……

“您是說這是我的機(jī)會嗎?”趙瑋遲疑地問。

“沒錯。還有的研究生為了在導(dǎo)師面前爭寵而相互競爭，那樣的人際環(huán)境你更不適應(yīng)了，對嗎?”

趙瑋同意我的分析，她躍躍欲試地表示愿意回學(xué)校?！叭绻矣龅絾栴}，您能不能及時指點(diǎn)我呢?”在得到肯定的答復(fù)后，她輕松地笑了。

經(jīng)過將近一年的時間，我們的咨詢計劃逐步完成。因為工作踏實，院里已經(jīng)決定將趙瑋留校做學(xué)術(shù)秘書。

簽了工作，趙瑋更加自信和從容了。

幫助來訪者用積極的目光審視自己的生活，發(fā)現(xiàn)已有的資源，并將其發(fā)揮到最大化，是心理咨詢要達(dá)到的目標(biāo)。當(dāng)趙瑋以積極的心態(tài)面對生活，發(fā)現(xiàn)自己認(rèn)為的困境恰恰是成長的好機(jī)會，她就有勇氣去面對了。因為有積極的心理暗示，她做事有章有法，很快收到了效果。

在趙瑋成長的過程中，母親全面介入女兒的生活，使其失去了獨(dú)立的機(jī)會。眼見著女兒對一切無力招架，母親無法袖手旁觀，只能繼續(xù)卷入女兒的生活，而母親的包辦造成趙瑋更加沒有機(jī)會成長……

在咨詢中，趙瑋每前進(jìn)一步，我就建議母親后退一步，漸漸地趙瑋已經(jīng)能夠獨(dú)立了，此時母親也逐漸退回到旁觀者、欣賞者的角色上，這是她本來應(yīng)該站的位置。