育兒知識(shí)：父母做調(diào)整有益于減少親子沖突

我想帶給父母的最后一個(gè)觀念是：通過調(diào)整自身的某些態(tài)度，可以避免與孩子之間很多沖突的產(chǎn)生。

在我們的社會(huì)，為人父母更多地被認(rèn)為是影響孩子成長和發(fā)展的一種方法，而無關(guān)父母自身的成長和發(fā)展。為人父母常常意味著要養(yǎng)育孩子，孩子需要進(jìn)行調(diào)整以適應(yīng)父母；只有“問題兒童”，沒有“問題父母”，甚至可以說不存在有問題的親子關(guān)系。

然而，所有為人父母者都知道，在與配偶、朋友、親戚、上司或同事的關(guān)系中，有時(shí)候?yàn)榱朔乐箛?yán)峻的沖突或維持一段健康的關(guān)系，自己也需要做出改變。每個(gè)人都有過這樣的經(jīng)驗(yàn)——通過改變自身對(duì)待他人行為的態(tài)度，進(jìn)而變得更加接納他人的行為風(fēng)格。你可能曾經(jīng)對(duì)朋友習(xí)慣性的遲到感到不愉快，但是在這幾年中開始接納它，或者付之一笑，然后以此開你朋友的玩笑。你不再對(duì)此感到不快，而是將它作為朋友的一種特點(diǎn)接納了。朋友的行為并沒有改變，只是針對(duì)這種行為的你的態(tài)度改變了。你調(diào)整了自己，改變了自己。

同理，父母也一樣可以改變對(duì)待孩子行為的態(tài)度：

唐娜的媽媽變得更加接納女兒想要穿短裙的需求，因?yàn)樗叵肫鹆俗约耗贻p的時(shí)候不顧媽媽的反對(duì)，追逐穿迷你裙和及膝靴的潮流的情景。

里基的爸爸變得更加接納三歲兒子過度活躍的特點(diǎn)，自從他在和其他父母的討論群中聽說“在這個(gè)年齡段的孩子當(dāng)中，這種行為是非常典型的”。

父母應(yīng)該明智地意識(shí)到通過改變自己的態(tài)度，可以減少自己不接納的行為的數(shù)量，從而可以更加接納孩子或接納孩子的行為。

你可以更加接納自己嗎？

許多研究表明，一個(gè)人接納他人的程度和接納自身的程度之間存在直接聯(lián)系。一個(gè)能“如其所是”接納自己的人，也會(huì)對(duì)他人有更多的接納。反之，那些對(duì)于自身很多特性都無法忍受的人，通常會(huì)發(fā)現(xiàn)他人身上有很多令自己無法忍受的地方。

父母需要問自己一個(gè)犀利的問題：“我對(duì)自己本來的樣子有多滿意？”

如果最誠實(shí)的答案顯示對(duì)自己這個(gè)人缺乏接納，父母需要重新檢驗(yàn)自己的生活，尋找方法，從自己取得的成就中找到更多滿足。有高度自我接納、自尊的人通常是有所作為的成功者。這些人懂得運(yùn)用自己的天賦，知道怎樣發(fā)揮潛能、怎樣達(dá)到目標(biāo)，他們是實(shí)干家。

父母若通過獨(dú)立的、有效的努力滿足自己的需求，不但能夠接納自己本身，而且不需要從自己孩子的行為中尋求對(duì)自我需求的滿足。他們不需要他們的孩子在某種特定方式下成長。自尊較高、以自己的獨(dú)立成就作為堅(jiān)實(shí)根基的人，對(duì)孩子以及孩子的行為會(huì)更加接納。

如果父母很少或者無法從自身的生活中獲得滿足和自尊，必須很大程度地依賴別人對(duì)自己孩子的評(píng)價(jià)來獲得滿足，則往往不太能接納孩子——特別是害怕孩子的某些行為會(huì)讓他們看上去是糟糕的父母。由于這“間接的自我接納”，這類父母將要求他們的孩子按特定的方式表現(xiàn)。一旦孩子背離其愿望，他們更可能不接納孩子，對(duì)孩子感到失望。

養(yǎng)育“好孩子”——學(xué)校的尖子生、善于社交、體育達(dá)標(biāo)等等——對(duì)很多父母來說是一種身份、地位的象征。他們“需要”為他們的孩子感到驕傲，“需要”他們的孩子以特定的行為方式表現(xiàn)，好讓自己在別人眼里是優(yōu)秀的父母。從某種意義上說，很多父母是在利用孩子帶給自己自我價(jià)值和自我尊嚴(yán)。若是父母沒有自我價(jià)值和自尊的其他來源，他們的生活將局限于調(diào)教出“好”孩子這一件事。這種情況會(huì)讓他們十分依賴孩子，并強(qiáng)烈要求孩子按照某種特定方式行事。

他們是誰的孩子？

很多父母對(duì)于把孩子塑造成某種預(yù)先設(shè)定好的樣子抱有強(qiáng)烈企圖。他們所持的理由無非是“畢竟他是我的孩子，不是嗎”，或是“難道父母沒有權(quán)利按照他們認(rèn)為最好的方式去影響自己的孩子嗎”。

那些認(rèn)為自己“擁有”孩子的父母會(huì)覺得自己有權(quán)利按特定方式塑造孩子，也因此會(huì)更傾向于當(dāng)孩子的行為偏離既定模式時(shí)，對(duì)其行為表現(xiàn)出不接納。把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體甚至非常不同的個(gè)體——完全不屬于父母——的父母一定能夠更多地接納孩子的行為。因?yàn)樵谒麄兡抢餂]有模式，沒有給孩子預(yù)先設(shè)定好樣子。這樣的父母能夠更加充分地準(zhǔn)備好接納孩子的與眾不同，更加能夠允許孩子成為他天生就能夠成為的樣子。

懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己人生的程序；不那么懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。

很多父母把他們的孩子視為“自己生命的延續(xù)”。這種想法經(jīng)常導(dǎo)致父母極力影響孩子成為他們定義中的孩子，或是變成他們自己期望卻未能長成的模樣。近來，人本主義心理學(xué)家討論了很多關(guān)于“分離”的話題。大量累積的證據(jù)表明：在健康的人際關(guān)系中，一個(gè)人能夠允許別人于自己是“分離”的存在。這種分離的態(tài)度存在得越多，就越不需要去改變他人，且更能容忍他人的獨(dú)特性和行為上的差異。

在P.E.T.（父母效能訓(xùn)練）課堂上，我經(jīng)常需要提醒父母們：“你創(chuàng)造了一個(gè)生命，現(xiàn)在要讓孩子擁有它。讓他自己決定，他在你給予他的生命中想要做什么?！奔o(jì)伯倫在《先知》一詩中很好地闡述了這個(gè)原則：

你的孩子并不真正是你的孩子，

他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的兒女。

他們借你而來，但非從你而來，

盡管他們和你同在，但并不屬于你。

你可以給他們愛，但別灌輸你的思想，

因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>

……

你大可以努力讓自己像他們，但別設(shè)法讓他們像你。

因?yàn)樯粫?huì)倒退，也不會(huì)停滯于昨日。

只要認(rèn)識(shí)到孩子不是自己生命的延續(xù)，而是獨(dú)立的、獨(dú)一無二的個(gè)體，父母就能夠改變自己，去減少自己不能接納的行為。一個(gè)孩子有權(quán)成為他能夠成為的人，無論和父母本身有多么不同，或是和父母的偉大藍(lán)圖有多大的差別。這是孩子不可剝奪的權(quán)利。YJS21.CoM

你真的喜歡孩子嗎？

我認(rèn)識(shí)一些父母，他們說自己喜歡孩子，但是他們的行為非常清楚地表現(xiàn)出他們只喜歡某一種特定類型的孩子：看重體育的父親常常會(huì)不喜歡一個(gè)興趣和天賦都與體育無關(guān)的兒子；看重外貌的母親會(huì)不喜歡一個(gè)不符合社會(huì)定義的女性美的女兒；那些生活因音樂而充實(shí)的父母，常常會(huì)對(duì)自己沒有音樂興趣的孩子表現(xiàn)出深深的失望；重視學(xué)術(shù)能力和學(xué)習(xí)成績的父母，會(huì)對(duì)一個(gè)缺乏此種智慧的孩子造成無法修復(fù)的心理損傷。

如果父母意識(shí)到孩子未來的道路和方向有無限的可能，他們不接納的行為就會(huì)變少。我經(jīng)常告訴父母們：“不要希望你的孩子成為某種特定的樣子，只要期盼他有所成長就好了?！庇辛诉@種態(tài)度，父母就會(huì)感覺到越來越多的對(duì)每個(gè)孩子的接納，并且在看著他們成長的過程中充滿喜悅和興奮。

你的價(jià)值觀和信仰是唯一正確的嗎？

盡管比起孩子來父母無疑年長且擁有更多的經(jīng)驗(yàn)，但并不是以往的經(jīng)驗(yàn)和知識(shí)就讓他們掌握了通向真理的唯一道路，或者使他們擁有足夠的智慧可以在任何時(shí)候明辨是非。誠然，“經(jīng)驗(yàn)是個(gè)好老師”，但它并不總是可以教導(dǎo)我們什么是對(duì)的；有知識(shí)好過無知，但一個(gè)知識(shí)淵博的人也并不一定總是智慧的。

讓我印象深刻的是，有很多在親子關(guān)系中陷入大麻煩的父母都是是非觀念極其強(qiáng)烈且嚴(yán)格的人。我們可以看出：父母對(duì)自己的價(jià)值觀和信仰越是確信無疑，就越有可能強(qiáng)迫孩子接受他們（通常也會(huì)強(qiáng)迫其他人接受）。同時(shí)相對(duì)地，這類父母容易不接納那些背離了他們的價(jià)值觀和信仰的行為。

那些價(jià)值觀和信仰體系更加靈活有彈性、更加具有可滲透性、更容易變通、更少“非黑即白”觀念的父母，對(duì)于那些背離了他們的價(jià)值觀和信仰的行為，他們的接納度要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高得多。據(jù)我觀察，這類父母也較少把愿景強(qiáng)加在孩子身上，或是試圖把孩子塑造成他們預(yù)先設(shè)計(jì)好的模樣。他們會(huì)比較容易接受他們的兒子剃光頭，盡管他們自己不會(huì)贊成留這樣的發(fā)型；他們會(huì)比較容易接受孩子不同的著裝風(fēng)格，或是對(duì)學(xué)校權(quán)威的反抗。這類父母似乎接受了“改變是不可避免的”這一事實(shí)?！吧粫?huì)倒退，也不會(huì)停滯于昨日”，一代人的信仰和價(jià)值觀未必是下一代人的信仰和價(jià)值觀。我們的社會(huì)確實(shí)需要進(jìn)步，一些事情是要堅(jiān)決反對(duì)的，不合理的壓制和強(qiáng)制的權(quán)威應(yīng)該被堅(jiān)決抵抗。擁有上述觀念的父母會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子有更多的行為是可以理解的、合理的以及可以接受的。

你的首要關(guān)系是夫妻關(guān)系嗎？

美國很多父母向他們的孩子，而不是配偶尋求首要關(guān)系。特別是一些母親，在很大程度上依賴于孩子帶給她們滿足感和愉悅感，而這些感覺更應(yīng)當(dāng)從婚姻關(guān)系中獲得。將親子關(guān)系視為首要關(guān)系，常常導(dǎo)致父母“把孩子放在首位”“為孩子做出犧牲”，或者對(duì)孩子最后可以“出人頭地”寄予非常大的希望。因?yàn)閷?duì)這些父母來說，親子關(guān)系是他們很大的一筆投資。孩子的行為對(duì)這些父母有著過于重大的意義，孩子的表現(xiàn)如何至關(guān)重要。這些父母覺得他們必須一刻不停地對(duì)孩子進(jìn)行看護(hù)、指導(dǎo)、引導(dǎo)、監(jiān)督、判斷和評(píng)價(jià)。他們很難容忍他們的孩子犯錯(cuò)誤，或在自己的人生道路上有過失。他們感到他們的孩子必須受到保護(hù)，以遠(yuǎn)離失敗的經(jīng)歷和遭遇所有可能的危險(xiǎn)。

高效能的父母能夠與他們的孩子建立一種更為輕松、隨意的關(guān)系。他們視婚姻關(guān)系為首要關(guān)系。孩子在他們的生活中占據(jù)了重要的位置，但僅僅處在第二位——如果不是第二位的，也不會(huì)比他們配偶的位置更為重要。這些父母似乎允許他們的孩子擁有更多的自由和獨(dú)立。他們喜歡與他們的孩子在一起，但僅僅是在有限的時(shí)間里——他們也喜歡與他們的伴侶單獨(dú)相處。他們的投資不僅僅在孩子身上，也在他們的婚姻上。因此，孩子表現(xiàn)如何或者取得怎樣的成就，對(duì)他們來說沒有那么地至關(guān)重要。這些父母更傾向于認(rèn)為孩子擁有自己的生活，應(yīng)當(dāng)被給予更多的自由來塑造自己。他們似乎沒有那樣頻繁地糾正他們的孩子，也沒有花那么多時(shí)間監(jiān)督孩子的行為。當(dāng)孩子需要他們的時(shí)候，他們會(huì)出現(xiàn)在孩子身邊，但是在他們沒有感到強(qiáng)烈的被需求時(shí)，是不會(huì)不請(qǐng)自來地介入孩子的生活的。這些父母無疑是關(guān)心孩子的，卻并不焦慮。他們給予孩子關(guān)注，卻不會(huì)讓孩子透不過氣。他們的態(tài)度是“孩子就是孩子”，因此他們更能接受孩子的真實(shí)樣子——就是孩子。對(duì)于孩子的不成熟或性格缺點(diǎn)，高效能的父母會(huì)更經(jīng)常地感到好笑，而不是痛心。

這類父母無疑比前面那類更善于接納——會(huì)令他們不高興的行為比較少。他們沒有那樣強(qiáng)烈的需求去控制、限制、指揮、要求、警告和說教。他們可以允許自己的孩子擁有更多的自由——更多與自己的分離。前一類父母則比較不善于接納，他們需要去控制、限制、指導(dǎo)、要求等。因?yàn)橛H子關(guān)系是他們的首要關(guān)系，所以這些父母有著強(qiáng)烈的需求，要監(jiān)督孩子的行為和設(shè)計(jì)孩子的生活。

為什么那些與配偶的關(guān)系不令人滿意的父母會(huì)發(fā)現(xiàn)自己較難接受自己的孩子？因?yàn)樗麄兎浅Ｐ枰⒆訛樗麄儙須g樂和滿足，而這些恰恰就是他們的婚姻關(guān)系中缺失的。

父母能夠改變自己的態(tài)度嗎？

P.E.T.課程能否改變父母的態(tài)度？父母能夠?qū)W會(huì)更多地接受他們的孩子嗎？以前我對(duì)此曾有過懷疑。然而近年來，我的想法有了根本性的變化。我們大多數(shù)人都見證了許多人，通過個(gè)人和家庭心理咨詢或治療、自助團(tuán)體、閱讀、觀看錄像帶和聽錄音帶，其態(tài)度和行為發(fā)生了極大改變。大多數(shù)專業(yè)人士（和父母）現(xiàn)在都接受了一個(gè)觀點(diǎn)，即：當(dāng)人們有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)和練習(xí)溝通與沖突解決技巧時(shí)，就會(huì)有很大的改變。

下面這些語句，摘自我們從父母們那里收到的信件和評(píng)價(jià)表：

——我們真希望在好幾年前，當(dāng)我們的孩子進(jìn)入青春期之前，就已經(jīng)學(xué)習(xí)了這門課程。

——我們現(xiàn)在對(duì)待孩子的態(tài)度就像對(duì)待朋友一樣地尊重。

——我感到十分幸運(yùn)的是我學(xué)習(xí)了這門課程。更重要的是，我對(duì)整個(gè)人類的視野有所拓寬。我更能接受其他人，不再像過去那樣看待他們。

——我一直都很喜歡孩子，而現(xiàn)在我也在學(xué)著尊重他們。P.E.T.對(duì)我而言并不只是一門關(guān)于育兒的課程，而似乎是一種生活方式。

——我自己都難以置信，我竟然對(duì)我的孩子如此不信任。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們能夠比我更好地處理他們的情緒和問題時(shí)，我感到自己的肩上卸下了一副重?fù)?dān)。我開始為自己而活，于是重新回到了校園?，F(xiàn)在我成了一個(gè)更快樂的、自我滿足的人，也因此成為一個(gè)更好的家長。

并非所有父母都能完成態(tài)度上的轉(zhuǎn)變，成為更能接納孩子的父母。一些人開始意識(shí)到他們的婚姻并不是那么幸福美滿，因此，夫妻中的一個(gè)或者雙方無法成為高效能家長。他們或者因?yàn)榘烟嗟臅r(shí)間投入到婚姻沖突之中，所以缺乏時(shí)間和精力；或者發(fā)現(xiàn)自己無法接納孩子，因?yàn)闊o法接納作為丈夫和妻子的自己。

另一些父母發(fā)現(xiàn)自己很難擺脫他們從自己父母那里繼承的沉重的價(jià)值觀體系，這導(dǎo)致他們現(xiàn)在過多地評(píng)判且無法接納自己的孩子。仍然有許多父母無法修正他們“擁有”孩子的態(tài)度，或是無法摒棄把孩子塑造成自己所預(yù)想的模樣的目標(biāo)。

對(duì)一些難以改變自己基本態(tài)度的父母，學(xué)習(xí)P.E.T.的經(jīng)驗(yàn)會(huì)為他們打開一扇尋求其他幫助的門——團(tuán)體治療、婚姻咨詢、家庭治療，甚至是個(gè)人治療。這些父母中有很多人都說在接觸P.E.T.之前從未想到過向心理學(xué)家或精神醫(yī)生尋求幫助。很顯然地，父母效能訓(xùn)練課程為他們帶來了更多的自我意識(shí)，以及改變的動(dòng)力和愿望。

經(jīng)驗(yàn)告訴我們，在養(yǎng)育富有責(zé)任感的孩子方面成為更加高效的父母是需要花費(fèi)一番努力的——它需要勤奮地學(xué)習(xí)、耐心地實(shí)踐。不過試想一下：有什么工作不需要付出努力呢？

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孩子之間沖突 父母管之有道

生活中，孩子難免會(huì)與小朋友發(fā)生爭執(zhí)，現(xiàn)在流行的一種教育觀點(diǎn)是家長不要干涉孩子，讓孩自己去解決問題，你認(rèn)為孩子之間發(fā)生沖突該不該管？如何管呢？

孩子之間發(fā)生沖突管不管？

寶貝在外面跟小伙伴發(fā)生沖突了，管吧，怕剝奪了他獲得自己解決問題的能力的機(jī)會(huì)，也怕因此影響與對(duì)方家長的關(guān)系，不管吧，又怕沖突升級(jí)，傷了別人或者傷了寶貝自己。這真是一件左右為難的事情！

魚兒媽的困惑

魚兒2歲多了，為了培養(yǎng)他的社會(huì)交往能力，我經(jīng)常有意識(shí)地帶他到樓下跟小區(qū)的其他小朋友玩耍。跟魚兒玩耍的孩子基本都比魚兒大。魚兒混跡其中，自然成了最弱勢的對(duì)象，因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負(fù)。每次出去，魚兒不是玩具被搶，就是玩耍的時(shí)候被推翻在地。魚兒淚眼婆娑，滿臉都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼淚未干，又湊了過去。他就這樣周而復(fù)始，在哭與笑之間不斷變臉。

自打魚兒出生，我就不斷地翻閱各種育兒書籍，參加各種育兒講座，豐富自己的育兒知識(shí)，提升自己的育兒水平。看到魚兒和小朋友之間的爭戰(zhàn)，尤其看到別的父母常常主動(dòng)出面維護(hù)自家孩子的利益的時(shí)候，我有時(shí)候也會(huì)感到非常疑惑：如果我出面管一管，魚兒肯定會(huì)少受很多委屈，可是如果我管了，魚兒也許就少了很多自己探索社會(huì)交往技巧的機(jī)會(huì)。當(dāng)他遇到社交困難的時(shí)候，尤其當(dāng)他受到小朋友欺負(fù)的時(shí)候，我究竟該施以援手，減少他身心受傷的機(jī)會(huì)，還是聽之任之，給他自己解決問題的機(jī)會(huì)呢？

來自父母的典型論點(diǎn)

悠悠爸：寶貝將來所處的是一個(gè)競爭激烈的社會(huì)，因此，只要有理，就要鼓勵(lì)寶貝在沖突中堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)，以此鍛煉他的意志力。

悠悠是我的兒子，男子漢就該不畏困難，是非分明，經(jīng)得起摔打，所以男孩子好斗，或者經(jīng)常被人“欺負(fù)”都是好事情，小伙伴之間發(fā)生沖突正是培養(yǎng)他男性氣質(zhì)的好時(shí)機(jī)。

我希望兒子將來敢想敢說敢干，所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突，如果是他沒理，那我沒話說，他受了委屈，我會(huì)告訴他錯(cuò)在哪里，但是他必須自己扛著。如果他有理，并且贏了，自然用不著我管，但是如果他輸了，我會(huì)鼓勵(lì)他自己爬起來，繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”，而不會(huì)為了安全鼓勵(lì)他去逃避。

當(dāng)然我會(huì)在一旁嚴(yán)密監(jiān)視，一旦發(fā)現(xiàn)危險(xiǎn)也會(huì)及時(shí)出手。當(dāng)悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時(shí)，除了鼓勵(lì)他堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)，我不會(huì)管他別的，更不會(huì)出手替他解決問題。

天天媽：寶貝之間發(fā)生沖突一定要管，這樣可以引導(dǎo)他以正確的方式與人相處，同時(shí)也可以防止他們的沖突升級(jí)給雙方造成傷害。

寶貝還小，如果他們之間發(fā)生沖突，因?yàn)槿狈贤ǖ募记苫蛘邷贤ǚ绞酱直?，他們之間的沖突就會(huì)升級(jí)成打斗。于是，寶貝的小臉被抓破，或者被推得摔個(gè)大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被傷到，情形就更是不堪設(shè)想。所以一旦寶貝之間發(fā)生沖突，我覺得家長一定要及時(shí)介入，防患于未然。

比如在游樂場，寶貝正玩得歡，別的小朋友過來搶他正在玩的游樂設(shè)施，如果寶貝還沒玩夠，我一定會(huì)對(duì)別的小朋友說：“對(duì)不起，這是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再給你玩，好嗎？”如果寶貝的玩具被別的小朋友搶走了，我也一定會(huì)帶著寶貝去找那搶了他玩具的小孩，請(qǐng)他把玩具還給寶貝。實(shí)在人家哭鬧得厲害，不肯歸還，我會(huì)說服寶貝借給他玩一會(huì)兒。如果對(duì)方家長不講道理，只是一味地向著自家的寶貝，我只有說服寶貝以后盡量不要跟他們家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻煩。

洋洋爸：經(jīng)歷沖突，是寶貝學(xué)會(huì)獨(dú)立處事的好機(jī)會(huì)，如果管多了，就剝奪了他嘗試自己解決問題的機(jī)會(huì)，所以沒必要管。

我們所處的社會(huì)不是一個(gè)純粹的社會(huì)，所以我們也沒必要在寶貝小的時(shí)候給他一個(gè)真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實(shí)是一件很好的事情，這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗(yàn)會(huì)幫助他更好地認(rèn)識(shí)他所處的環(huán)境，讓他在獨(dú)自處理沖突的過程中，通過不斷地探索與嘗試，獲得一種處理問題的方法。

如果寶貝之間一發(fā)生沖突，家長就去干涉，就會(huì)剝奪他們自己探索的權(quán)力，并且會(huì)讓他們對(duì)家長產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長大的孩子，一旦將來遇到什么問題，他們最先想到的不是自己解決問題，而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突，我不會(huì)管，我會(huì)讓他嘗試自己去解決問題。

如果對(duì)方家長處理問題不妥當(dāng)，我覺得也沒什么大不了的，畢竟這個(gè)社會(huì)是多元的，什么樣的人群都有，這樣也可以給寶貝提供一個(gè)機(jī)會(huì)，讓他意識(shí)到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里，人人都會(huì)對(duì)他很友好。這樣他將來抗挫折以及適應(yīng)社會(huì)的能力也會(huì)在這樣的沖突中逐漸得到提升。

父母論點(diǎn)剖析

1.寶貝有他自己的游戲規(guī)則，不要以成人的眼光來看待

對(duì)于3歲前的寶貝來說，由于語言表達(dá)能力有限，又缺乏正確溝通的經(jīng)驗(yàn)，小伙伴一起玩耍，彼此之間發(fā)生沖突是隨時(shí)都可能發(fā)生的事情。打人、推人對(duì)寶貝來說不僅僅是他們維護(hù)自身利益的一種條件反射，更是他們游戲的一部分。所以我們經(jīng)?？吹叫』锇橹g剛剛還打得哭哭啼啼，一轉(zhuǎn)眼就前嫌盡棄，玩成了一堆。孩子有他們自己相處的游戲“規(guī)則”，他們的“規(guī)則”也許是我們成人無法理解的，但是我們還是應(yīng)該尊重他們的游戲規(guī)則，讓他們?cè)谟螒蛑杏盟麄冏约旱男袨椤⒄Z言，用他們自己的方式與對(duì)方“談判”，來達(dá)成他們自己的目的。

2.只要沒有危險(xiǎn)，父母就沒必要及時(shí)介入寶貝的沖突

當(dāng)寶貝與小伙伴之間發(fā)生沖突時(shí)，我們沒必要急速地介入他們之間的沖突，只要沒有危險(xiǎn)，給寶貝一些自己嘗試解決沖突的機(jī)會(huì)仍然是非常必要的。即便寶貝在這樣的沖突中明顯地“吃虧”了，那也是很正常的事情。如果他吃了虧，但是能很快地調(diào)整自己的情緒，以另外一種心情繼續(xù)投入游戲，誰說這不是一件好事情呢？誰說這不是一種很好的心理特質(zhì)呢？再說，即便寶貝吃虧了，因此心情不好而哭鬧，正如洋洋爸所說的那樣，這種經(jīng)歷也會(huì)讓他明白他周圍的環(huán)境并非那么純粹，這也是培養(yǎng)他社會(huì)適應(yīng)能力的一個(gè)好機(jī)會(huì)。

3.通過游戲，父母可以讓寶貝以更安全的方式習(xí)得處理沖突的經(jīng)驗(yàn)

如果寶貝在沖突中表現(xiàn)得過于軟弱、過于不知所措或者表現(xiàn)得過于霸道，過于激烈，父母可以在家創(chuàng)設(shè)一些類似情景的游戲，讓寶貝在游戲中習(xí)得處理類似沖突的經(jīng)驗(yàn)。時(shí)間長了，寶貝就會(huì)明白他應(yīng)該以什么樣的方式來應(yīng)對(duì)不同的沖突。

如何做好孩子交往的策劃？

孩子不愿意和小朋友玩，多半是因?yàn)榻K日不接觸小伙伴或像毛毛那樣交友單一。這些孩子和小伙伴相處時(shí)，不太容易和別人建立愉快的個(gè)人關(guān)系。這并不能表明他們不需要朋友，而是他們還沒有學(xué)會(huì)如何交友，也不明白，友情是需要雙向交流的。所以，父母應(yīng)多營造孩子與其他小朋友交往的環(huán)境，讓孩子有實(shí)踐的機(jī)會(huì)。在此過程中即便是自己的孩子吃點(diǎn)虧、受點(diǎn)委屈也是值得的。交往的經(jīng)驗(yàn)是不可能百分百愉快的，但這對(duì)孩子也是很好的學(xué)習(xí)，孩子之間相處的疑難雜癥最能促使心智成熟。這一點(diǎn)父母心里先要承受得了。

3歲以前，多帶孩子到小朋友聚集的地方，如小區(qū)的花園、公園或游樂場，或有同齡孩子的親友、鄰居、同事家去做客，鼓勵(lì)、指導(dǎo)孩子多和小朋友玩。

3歲以后，幫助孩子設(shè)計(jì)一些活動(dòng)，如讓他每周和其他孩子玩幾次；也可定期請(qǐng)幾個(gè)小伙伴到自己家里來，這時(shí)家長要表示歡迎，并主動(dòng)拿出孩子的圖書、玩具，引導(dǎo)他們一起游戲和活動(dòng)，為孩子打下交友的基礎(chǔ)。

當(dāng)孩子之間發(fā)生沖突時(shí)，只要沒有危險(xiǎn)，父母一定說服自己做個(gè)旁觀者，讓他們?cè)谙嗷幊持忻靼子螒蛞?guī)則、慢慢學(xué)會(huì)解決問題，因?yàn)槌臣芤彩前l(fā)展孩子智力、鍛煉孩子能力的途徑之一。當(dāng)然，事先或事后家長可提示給孩子一些處理矛盾的方法，以便他們?cè)谟鍪聲r(shí)能游刃有余。

讓孩子了解交友的規(guī)則

孩子雖小，也知道怎樣是對(duì)自己好、怎樣是對(duì)自己不好。父母應(yīng)有意識(shí)地向孩子灌輸“對(duì)人有禮貌”的概念，讓孩子知道應(yīng)該怎樣做和不應(yīng)該怎樣做，以免在交往中“碰壁”。

見到認(rèn)識(shí)的小朋友應(yīng)主動(dòng)打招呼；想加入小朋友的游戲或談話中要先說：“對(duì)不起，請(qǐng)打斷一下……”以示對(duì)人家的尊重；做什么事都要講個(gè)先來后到，所以要依次進(jìn)行。這樣的孩子才會(huì)有人緣。和小朋友一起玩的時(shí)候，要知道商量，不能什么事情都自己說了算；不是自己的東西不能隨便動(dòng)；玩別人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允許后才能玩。孩子都愿意當(dāng)贏家，但有贏就有輸。讓孩子明白：遵守游戲規(guī)則，不能耍賴；平和地對(duì)待輸贏，贏了不驕傲，把自己的本領(lǐng)教給小朋友；輸了找到原因，知道下次應(yīng)該怎么做，不可嫉妒別人。

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會(huì)在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當(dāng)沖突叩響幸福大門時(shí)，請(qǐng)緊緊擁抱那個(gè)跟你一起承擔(dān)養(yǎng)育責(zé)任的人，還有懷里那個(gè)好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因?yàn)檫@樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認(rèn)為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當(dāng)?shù)さ为?dú)跟爸爸或媽媽玩滑梯時(shí)，他會(huì)在一小段時(shí)間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵(lì)他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險(xiǎn)！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實(shí)際上他們辯論的是“誰正確”，爭奪的是“老大”的權(quán)利。

專家分析：以上案例可能會(huì)發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時(shí)獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任。而另一方則會(huì)認(rèn)為自己不被需要，用冷漠來對(duì)待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅(jiān)持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級(jí)，互相傷害，迫使孩子承擔(dān)由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認(rèn)為，家庭和諧的環(huán)境對(duì)孩子成長是非常重要的，雖然她很擔(dān)心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時(shí)，她會(huì)默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責(zé)自己。但她暫時(shí)不會(huì)當(dāng)著孩子的面和孩子的爸爸計(jì)較。然而久之，她會(huì)越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認(rèn)為，自己是正確的，這是不爭的事實(shí)。但她認(rèn)為應(yīng)該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會(huì)產(chǎn)生一個(gè)可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實(shí)來證明自己的正確。

這三種情況都會(huì)使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對(duì)父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會(huì)擴(kuò)展為個(gè)人的孤立、個(gè)體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至?xí)眉彝ソ逃龥_突來達(dá)到控制父母的目的。

建議1：相互表達(dá)真實(shí)的感受

如果丹丹媽媽對(duì)丹丹爸爸說，孩子自我保護(hù)能力還不夠成熟，自己擔(dān)心從上面滑下來的小朋友會(huì)撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認(rèn)，男人冒險(xiǎn)的天性可能是他忽視了這一點(diǎn)，但他認(rèn)為加強(qiáng)鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，共同找出一個(gè)兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護(hù)孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對(duì)方

孩子爸爸有時(shí)候會(huì)打孩子，認(rèn)為只有這樣才能使孩子不犯錯(cuò)。可是媽媽認(rèn)為，有很多方法可以幫助孩子，不應(yīng)該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時(shí)候常常被父母打罵，每當(dāng)看到孩子的爸爸打孩子的時(shí)候，心里就會(huì)特別難受。孩子的爸爸很同情孩子?jì)寢尩男那?，可是他認(rèn)為，自己之所以沒有變壞，是因?yàn)榘职执虻慕Y(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個(gè)允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達(dá)真實(shí)的感受，理解尊重對(duì)方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當(dāng)孩子親身體驗(yàn)父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關(guān)懷和愛。

育兒知識(shí)：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會(huì)在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評(píng)判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個(gè)別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因?yàn)榛蛟S他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時(shí)候，大寶還有些失落......

二、家長往往會(huì)把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對(duì)方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對(duì)方的同時(shí)，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會(huì)覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯(cuò)方”被指責(zé)也充分說明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級(jí)。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會(huì)如何避免沖突，學(xué)會(huì)和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

育兒知識(shí)：直面幼兒沖突 變對(duì)抗為協(xié)商

一天離園時(shí)，突然聽到君君奶奶怒氣沖沖地大喊：“誰打我家君君了？我看看你怎么這么牛！”奶奶憤怒的話語，把兩個(gè)孩子都嚇愣住了。原來，君君和一個(gè)小朋友發(fā)生了沖突，被咬了一口。經(jīng)過教師和管理人員的緊急處理，事件很快平息了。

這樣極端的事件雖然不常見，但幼兒園中的同伴沖突問題一直是廣大家長關(guān)注的焦點(diǎn)。

為摸清家長心思，針對(duì)“孩子在幼兒園被欺負(fù)了怎么辦”這個(gè)問題，我們對(duì)我園300多名家長做了問卷調(diào)查，結(jié)果讓人吃驚：約75%的家長表示應(yīng)培養(yǎng)孩子強(qiáng)硬的性格，被欺負(fù)時(shí)要“打回去”；15%的家長則認(rèn)為，孩子被欺負(fù)后，應(yīng)遠(yuǎn)離施暴者，而不是以暴制暴。結(jié)合問卷結(jié)果，我們?cè)L談了65名家長。近50%的家長認(rèn)為，“孔融讓梨”在現(xiàn)代社會(huì)已經(jīng)不好用了，應(yīng)該培養(yǎng)孩子的“狼性”。近27%的家長認(rèn)為，一個(gè)巴掌拍不響，肯定是別人的孩子惹到自家孩子了。還有23%的家長認(rèn)為，孩子會(huì)打人，就不會(huì)吃虧，甚至把打人視為一種能力，將不打回去與懦弱等同起來。

家長的態(tài)度讓我們很擔(dān)心：如果幼兒間發(fā)生沖突，都選擇打回去的話，幼兒園的活動(dòng)該如何開展呢？很顯然，作為教育者，我們有責(zé)任引導(dǎo)家長與幼兒，學(xué)會(huì)妥善地正面解決沖突，而不是以牙還牙，或者逃避。

建立家庭教育指導(dǎo)站，開展一對(duì)一咨詢

我們意識(shí)到，解決幼兒間的沖突，教師的介入固然重要，但做好家園溝通同樣重要。只有與家長溝通順暢了，才可能扭轉(zhuǎn)家長觀念，緩解家長在面對(duì)幼兒沖突事件時(shí)的緊張、激動(dòng)情緒，避免矛盾升級(jí)。因此，我們?cè)O(shè)立了“家庭教育指導(dǎo)站”。組建以園長為站長、骨干教師為導(dǎo)師的服務(wù)隊(duì)伍，利用入離園等相對(duì)固定時(shí)段，對(duì)有特殊需求的家長進(jìn)行一對(duì)一解答。

在具體的咨詢工作中，咨詢導(dǎo)師引導(dǎo)家長積極參與談話。通過澄清問題、誘導(dǎo)啟發(fā)等，引導(dǎo)家長自我反思，并找到處理問題的恰當(dāng)方式。

對(duì)待初次來訪的家長，我們利用開放性提問，讓其主動(dòng)思考。比如，咨詢導(dǎo)師可以問：“孩子出現(xiàn)這種情況后（不強(qiáng)化打人概念，減輕家長焦慮），家里有干預(yù)或措施嗎？”

當(dāng)家長的回答不夠清晰時(shí)，可采取內(nèi)容復(fù)述的方式，將零散信息重新組合，確保與家長想表達(dá)的意圖一致。如咨詢導(dǎo)師可以問：“孩子也知道抓人是錯(cuò)的，會(huì)道歉，但是下次還會(huì)動(dòng)手，您是這個(gè)意思嗎？”

當(dāng)家長表達(dá)過于絕對(duì)，開始流露出無奈、失望甚至放棄的情緒時(shí)，可采取對(duì)比提問方式，促使其跳出既定思維再思考。比如可以問：“您覺得用說教方式告訴孩子不要?jiǎng)邮中Ч焕硐?，那么，您認(rèn)為什么方式比較好呢？”

當(dāng)家長見解前后矛盾、觀點(diǎn)搖擺時(shí)，可以進(jìn)一步提問，有效引發(fā)其深層思考。比如：“您希望孩子遇到?jīng)_突不動(dòng)手，可是處理孩子的問題行為時(shí)，您卻也動(dòng)手打孩子了，這不是前后不一致嗎？”

當(dāng)家長意識(shí)到現(xiàn)有做法不適宜時(shí)，這時(shí)咨詢導(dǎo)師就可以向家長解釋幼兒出現(xiàn)打人行為的原因。比如幼兒在特殊年齡段會(huì)出現(xiàn)以自我為中心、渴望支配自己所屬物等，讓家長更好地理解幼兒的內(nèi)心世界，然后再引導(dǎo)家長嘗試適宜的問題處理方法。比如可以讓家長安慰幼兒：“麗麗拿走了你的玩具，我知道你當(dāng)時(shí)很著急?！比缓蟮扔變浩届o下來后，家長再引導(dǎo)幼兒自己思考，再遇到類似問題時(shí)有沒有更好的處理辦法，而不是簡單地告訴幼兒：“你要學(xué)會(huì)分享?！?/p>

編制沖突解決手冊(cè)，幫家長掌握常見的沖突處理方式

改變家長已有認(rèn)識(shí)，不是一蹴而就的。家庭教育指導(dǎo)站的工作，更多是對(duì)家長開展一對(duì)一的幫助，只有使全體家長學(xué)會(huì)妥善處理幼兒沖突問題，達(dá)成家園共識(shí)，才是治本之策。

我們將“搶玩具”“不想跟你玩”“破壞同伴作品”等典型同伴沖突行為，和“要買新玩具”“不想上幼兒園”等典型親子沖突時(shí)刻進(jìn)行梳理，明細(xì)對(duì)話原則，并提煉出針對(duì)小、中、大班幼兒的適宜做法，匯聚成“寫給家長應(yīng)對(duì)幼兒沖突的100句話”，讓更多家長有方法可選、有原則可依。

例如，同樣是不愿意把玩具分享給別人的現(xiàn)象。如果是小班，原因可能是幼兒高度以自我為中心，他們還不理解分享的意義與價(jià)值。成人可以說：小熊要把它最喜歡的小汽車給你玩，你喜歡嗎？它想玩一會(huì)兒你的小皮球，你愿意嗎？如果是中班，原因可能是幼兒沒有體驗(yàn)到分享的愉悅。成人可以說：爸爸有一個(gè)球，想跟你一起玩踢球游戲，你愿意嗎？爸爸能和你一起踢球真高興！如果是大班，原因可能是幼兒很珍惜自己的某種玩具，擔(dān)心被損壞。成人可以說：媽媽知道你擔(dān)心玩具被弄壞，咱們想想有什么好方法能讓好朋友玩的時(shí)候注意一些。

這些內(nèi)容的編制，無論是給家長，還是教師，都提供了應(yīng)對(duì)幼兒沖突的抓手。尤其是家長，有了這些可操作的方法，再面臨幼兒間的沖突時(shí)，便不再像從前一樣緊張、激動(dòng)，而是更理性，更愿意與幼兒講道理了。

營造和諧的人際關(guān)系，防患于未然

同伴間出現(xiàn)沖突，需要解決，但是預(yù)防工作同樣必不可少。預(yù)防沖突不是干預(yù)沖突，而是為幼兒營造良好的人際關(guān)系氛圍，降低沖突發(fā)生的可能性。

首先，我們?cè)诟靼嗉?jí)創(chuàng)設(shè)“心情屋”。教師向幼兒示范情緒平靜的方法，比如在心情屋里擁抱玩具熊、聽舒緩的音樂、看小鏡子等。與此同時(shí)，我們還在每個(gè)班級(jí)專門布置了禮儀墻，將“謝謝”“請(qǐng)”“對(duì)不起”“沒關(guān)系”等禮貌用語的使用場景拍成照片，作為幼兒可以隨時(shí)學(xué)習(xí)的材料。我們還錄制了幼兒解決沖突的辦法的小視頻，提供給家長，使家長也能從中受益。

其次，我們專門建立了針對(duì)幼兒沖突處理的一日常規(guī)。根據(jù)沖突起因，可將同伴沖突歸納為占有物品沖突、規(guī)則沖突、人際沖突、意見沖突和情緒沖突。其中，規(guī)則沖突可通過明確規(guī)則，讓幼兒知道自己的行為是否可以被接受，如打人會(huì)疼，打人是不可以的。一旦設(shè)立，堅(jiān)決執(zhí)行。同時(shí)，向家長分享這些規(guī)則，以便做到家園一致。

再其次，組織利于幼兒社會(huì)性發(fā)展的主題游戲。創(chuàng)設(shè)“娃娃家”“小醫(yī)院”等游戲區(qū)域，讓幼兒在角色扮演中學(xué)習(xí)不同社會(huì)角色的應(yīng)有行為；小班組織“表情臉”游戲，幫助幼兒識(shí)別不同情緒；中班開展“悄悄話”游戲，讓幼兒學(xué)會(huì)清楚地表達(dá)自己，傾聽別人的想法。大班開展“拉手捉小魚”活動(dòng)（幼兒組成小組，共同完成捉人任務(wù)），讓幼兒在團(tuán)隊(duì)合作中掌握人際交往技能。

經(jīng)過一系列策略的實(shí)施，我們欣喜地發(fā)現(xiàn)，家長與幼兒都發(fā)生了不小的變化。家長對(duì)幼兒沖突的認(rèn)識(shí)，從“不能吃虧”，轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂⒆右彩菃栴}解決者”；在應(yīng)對(duì)幼兒沖突的行為上從“替孩子解決”，變成“支持孩子”。家長之間發(fā)生摩擦的事件也少了許多。

與此同時(shí)，幼兒處理同伴沖突的能力也提高了許多。在日常工作中，教師堅(jiān)持對(duì)每名幼兒處理同伴沖突行為進(jìn)行記錄，并對(duì)2015年與2016年入園的幼兒進(jìn)行持續(xù)追蹤。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過兩年的時(shí)間，大多數(shù)幼兒在面臨同伴沖突時(shí)，都能從最初的哭鬧、打回去等對(duì)抗的方式，轉(zhuǎn)變?yōu)橛押脜f(xié)商解決，有些幼兒甚至還能積極主動(dòng)地幫助其他幼兒處理沖突了。