育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個(gè)別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因?yàn)榛蛟S他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時(shí)候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對方的同時(shí)，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導(dǎo)致兩個(gè)后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯(cuò)方”被指責(zé)也充分說明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會如何避免沖突，學(xué)會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

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育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班幼兒的入園適應(yīng)工作一直是我們老師的工作的重中之重。由于很多孩子由老人帶、家庭背景等各方面的原因，小班幼兒入園不適應(yīng)狀況呈現(xiàn)出很多狀況。而哭鬧是小班幼兒入園最常見的外顯現(xiàn)象之一。我們要從小班幼兒初入園的哭鬧現(xiàn)象入手，分析了解了哭鬧的原因，就能從中解決、緩解幼兒哭鬧現(xiàn)象，在老師的引導(dǎo)下實(shí)現(xiàn)從家庭到幼兒園生活的順利過渡。

一、現(xiàn)象描述小班新生入園是其從家庭生活走向集體生活的第一步。一個(gè)新的環(huán)境的改變會給他們帶來諸多的不適應(yīng)。其外在最突出的表現(xiàn)就是幼兒的哭鬧現(xiàn)象。

1.持續(xù)型哭鬧有的媽媽早上送來寶寶園后即偷偷走掉了。寶寶在發(fā)現(xiàn)媽媽離開后立即開始哭鬧，要找媽媽。教師百般哄勸均無效。午睡時(shí)寶寶在床上哭著睡著了，醒來后繼續(xù)哭，直到晚上媽媽來接才停止哭鬧。

2．間歇型哭鬧有的寶寶來到幼兒園很乖，一直安靜地坐在椅子上。午餐時(shí)，寶寶突然哭著要媽媽。老師去哄他，寶寶不哭了。到了睡覺的時(shí)間，寶寶又坐在自己的床上哭了起來，怎么都不睡覺。老師把他帶出來，他不哭了。下午吃點(diǎn)心時(shí)，寶寶又看著點(diǎn)心哭著要媽媽。

3．感染型哭鬧有的寶寶早上來園后很平靜地跟媽媽說再見，后來一直安靜地坐在椅子上跟著老師做游戲。旁邊的小小一直在哭。一開始寶寶看著小小臉上的神情也變了樣。不一會他也張開嘴巴哭著要媽媽了。

4．分離型哭鬧有的寶寶來到教室后，發(fā)現(xiàn)家長有要走的趨勢，立刻大哭向門口跑去，被老師攔住了。所以寶寶就一直在教室里哭著跳著。以上案例可以看出，小班新生幼兒入園后存在持續(xù)型哭鬧、間歇型哭鬧、感性型哭鬧和分離型哭鬧四種現(xiàn)象。

二、原因分析

（一）小班新生幼兒的年齡特點(diǎn)

1．心理依戀性較強(qiáng)幼兒來到幼兒園，接觸到陌生的環(huán)境和陌生的人。這種不適感讓幼兒感到不安、焦慮、無安全感。幼兒來園的哭現(xiàn)象很大一部分原因源于幼兒與心中依戀對象的分離而產(chǎn)生的“分離焦慮”。

2．情緒化，易受感染小班幼兒較情緒化，因此其情緒易受他人影響，也特別容易轉(zhuǎn)移。因此一些不哭的幼兒看到其他幼兒哭鬧后很快就哭了起來，一些本來哭的幼兒也會因?yàn)槠渌⒁饬Φ姆稚⒍芸燹D(zhuǎn)移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼兒還處于自我意識中，他們根據(jù)自己的感受來決定自己的行為，對周圍他人的活動并不感興趣。因此雖然有那么多同伴在，他們只愿意選擇那些熟悉的環(huán)境和熟悉的人群。

2020教師如何幫助家長正確認(rèn)識幼兒之間的沖突

2、分析情況。爸爸、媽媽應(yīng)和孩子一起分析事情發(fā)生的根源，即為什么會發(fā)生這樣的事，是別的孩子無意識的行為，還是自己孩子不對；是自己的孩子還是別的孩子確實(shí)以強(qiáng)凌弱，以大欺小。在找到事情根源后，家長不要急于發(fā)表意見，而應(yīng)讓孩子想一想該怎么辦，這樣既可以培養(yǎng)孩子獨(dú)立處理問題的能力，又可以了解孩子的真實(shí)態(tài)度，便于針對性地進(jìn)行教育。

3、解決糾紛。家長對待孩子之間的爭執(zhí)

，應(yīng)該冷靜的態(tài)度，理智的進(jìn)行處理，應(yīng)該從培養(yǎng)孩子健康人格的角度處理，無論誰是誰非，對孩子都要采取多鼓勵(lì)少責(zé)罵的方法。

4、互相交心。幼兒間發(fā)生爭執(zhí)時(shí)正常的，家長應(yīng)該明白活潑好動的孩子在一起玩耍、游戲時(shí)，發(fā)生一些矛盾是難免的，不要小題大做，更不能把孩子之間的爭執(zhí)等同于成人之間的矛盾。家長最好能抽出時(shí)間誠懇地和對方父母交交心，彼此諒解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈為玉帛，在以后的日子里友好相處。

5、鼓勵(lì)交往。作為家長，一定不要因?yàn)楹⒆娱g常發(fā)生爭吵、糾紛而限制他與同伴交往。相反的，更應(yīng)創(chuàng)造條件，鼓勵(lì)孩子多與人交往，讓孩子在交往、沖突、糾紛中獲得更多經(jīng)驗(yàn)，促進(jìn)其社會性的更好發(fā)展。

如何解決孩子之間的沖突問題？

孩子們之間發(fā)生沖突，若不存在病態(tài)性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險(xiǎn)，原則是大人不應(yīng)干預(yù)和評判，除非孩子主動要求家長介入。（病態(tài)性指的是一方有嚴(yán)重的人格問題，如反社會人格的青少年，會沒有底線的傷害比自己弱小的人并從中獲得快感。）

為什么不干預(yù)？難道孩子以打架等“錯(cuò)誤”方式表達(dá)情緒，大人不應(yīng)該制止，教會孩子什么是有教養(yǎng)的正確人生觀嗎？那我們就來看看家長干預(yù)會造成什么結(jié)果。

孩子們之間常見這種情況，發(fā)生沖突，情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭鬧。通過這些過程，情緒能量逐漸耗盡，第二天又毫無芥蒂的玩到一塊去了。這就是身體自動釋放創(chuàng)傷的過程，人類如此，動物也如此。童年是自發(fā)體驗(yàn)各種體驗(yàn)的過程，既有溫暖地支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵，童年百態(tài)。孩子本身對各種體驗(yàn)沒有評判，全然經(jīng)驗(yàn)過，就會即不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智。

自然界中的動物也會遭遇創(chuàng)傷，比如生命受到威脅、爭斗、失去伴侶等，但少有野生動物長期處于抑郁狀態(tài)，因?yàn)樗鼈儠趹?yīng)激狀態(tài)過后，通過吼叫，抖動，奔跑等肢體動作自動消耗過多的激素，釋放恐懼憤怒悲傷等能量。只有最聰明的人類才會長期在某個(gè)創(chuàng)傷中停留，這是為什么呢？

因?yàn)槿祟悡碛蓄^腦，會評判和干預(yù)自然的能量流動，并形成潛意識的限制性信念。比如兩個(gè)孩子打架，大人發(fā)現(xiàn)后，及時(shí)制止并且各自拉回去教育。本來在哭鬧扭打中的孩子，不得不停止肢體動作，忍住抽泣，進(jìn)入“平靜”狀態(tài)，這種平靜不是創(chuàng)傷釋放后的真平靜，而是能量凍結(jié)，既創(chuàng)傷的能量卡在體內(nèi)。

第二天兩個(gè)孩子相見，因?yàn)轶w內(nèi)凍結(jié)了應(yīng)激能量，見到對方會再次引發(fā)創(chuàng)傷感受，雖然還在一起玩，卻無法如從前一樣親密。所謂心理疾病，就是未釋放的創(chuàng)傷能量長期累積固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我們再看看限制性信念如何產(chǎn)生。A父母很嚴(yán)厲，回去揍了孩子一頓，警告孩子以后再打架惹事，下場就是挨打、禁止玩游戲等懲罰，后果很嚴(yán)重；B父母較溫和，告訴孩子打架這種行為很沒教養(yǎng)，讓父母感到為難傷心，以后要學(xué)會克制謙讓。

A長大成人后，公司做得很大，有一天發(fā)現(xiàn)合作伙伴有不誠信行為，A內(nèi)心憤怒，但為了大局考慮，選擇忍讓，只是小提醒一下，期望合作伙伴自動改正。后來合作伙伴越來越離譜，嚴(yán)重?fù)p害公司利益，二人發(fā)生激烈沖突，徹底決裂，公司損傷慘重。為什么會發(fā)生這樣的事情？因?yàn)樵谕隂_突被父母介入的過程中，A潛意識里被寫入這樣的信念：“我若和別人發(fā)生沖突，會遭受更嚴(yán)重的懲罰。”這個(gè)信念，導(dǎo)致A無意識的回避沖突，同時(shí)引發(fā)更嚴(yán)重的沖突，再一次“重溫”童年的創(chuàng)傷感受，無論事業(yè)還是親密關(guān)系，都容易重復(fù)這樣的模式。

再看看B的未來會發(fā)生什么？B長大后果然成為父母期盼的溫文爾雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子氣概。有一次女友和別人發(fā)生沖突，分明是對方欺負(fù)女友，B卻選擇克制，安慰女友說咱們不跟那些沒素質(zhì)的人計(jì)較，為小事發(fā)生沖突不值得。女友感覺很憋屈，抱怨B膽小，不夠愛自己。B解釋說，我不是膽小，本來事情不算大，如果對方威脅到你的人身安全，我肯定挺身而出，為你獻(xiàn)出生命都不怕。女友意識上也覺得有道理，但這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，和男友心里距離越來越遠(yuǎn)。

為什么B并不膽小，也不是不夠愛女友，卻經(jīng)常選擇忍讓，不像男人一樣挺身捍衛(wèi)女友的尊嚴(yán)呢？因?yàn)锽的潛意識在童年被植入這樣的信念：“發(fā)生沖突會讓愛自己的人傷心，而忍讓則會使大家都高興?！痹谶@種信念的操控下，一發(fā)生沖突B就選擇忍讓，哪怕實(shí)際上讓女友傷心。

潛意識里的限制性信念，像木馬程序一樣，左右人的行為，人被控制卻不自知。我們會用頭腦的各種說法合理化解釋自己的行為，以為自己的行為是理智選擇的結(jié)果，比如B會以為忍讓是有教養(yǎng)的明智選擇。

限制性信念還有一個(gè)嚴(yán)重漏洞：情況越危急，越執(zhí)著于固有信念。B的女友最終難以忍受他的退縮，要和B分手，結(jié)果B卻變得更加“溫和”，更加回避沖突。有一個(gè)女性來訪者說老公要和自己離婚，理由是嫌自己太依賴，事事都要請教老公該怎么辦。老公明確指出再這樣我們就離婚，可來訪者卻變得更加弱小無助，連家里換一桶水都要問老公怎么辦。這就是潛意識信念的運(yùn)作機(jī)制，越危急，越不能轉(zhuǎn)彎。

潛意識的限制性信念，在某些情況下，確實(shí)能夠解決矛盾，但不是成熟心智的主動選擇，能量始終被阻塞。如果B能意識到自己的制約，哪怕下一次面對沖突依然選擇有教養(yǎng)的，不發(fā)生口角的方式，但能量層面并不堵塞，不會讓女友感到憋氣委屈。

孩子的能量像天然流動的河流，一會平緩，一會湍急，有平流有漩渦，一切本是無常的體驗(yàn)，但父母長期的評判，會讓無常的能量表達(dá)固結(jié)成恒常的心理創(chuàng)傷。孩子的各種生命狀態(tài)，難免讓我們已經(jīng)充滿制約的頭腦焦慮不安，若能自己去面對那份不安，不評判干預(yù)孩子，可能再一抬頭，孩子已經(jīng)轉(zhuǎn)換到其它狀態(tài)了。忍不住自嘲：孩子本無事，父母自擾之。

育兒知識：如何處理孩子的逆反情緒？

父母之愛子為之計(jì)深遠(yuǎn)。在養(yǎng)育孩子的過程中，父母對孩子無微不至的關(guān)愛、呵護(hù)由于缺乏恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式，反而會讓孩子倍感壓力。

近日，早教專家林怡走進(jìn)現(xiàn)代教育大講堂系列家庭教育公益講座，告訴家長要想溝通順暢，首先要了解孩子的真實(shí)需求是什么，讀懂孩子的心。只有家長順應(yīng)孩子發(fā)展的需求，改變思維模式，讓孩子感到被理解、被信賴，用對的方法愛孩子，在育兒的路上，才可以走得更加氣定神閑，少了諸多焦慮與煩惱。

擁抱是最好的安撫劑

許多家長都有過類似的經(jīng)歷：孩子剛剛進(jìn)入幼兒園或小學(xué)之后，生病特別頻繁，這是為什么呢？林怡解釋道，這是因?yàn)楹⒆与x開父母感受到壓力，缺乏安全感，心中有很多不愉悅的情緒，而家長又沒有及時(shí)幫助孩子去釋放這些情緒，孩子的壓力就會越來越大，最終導(dǎo)致生病。

日常生活中也會有一些孩子故意做一些讓家長難以忍受的事情，究其原因，孩子的目的就是希望吸引家長的關(guān)注，讓家長看到他。“對于孩子來說，愛與安全感是他們的第一需要，也是最基礎(chǔ)的需求?！绷肘嬖V家長，“如果孩子感覺不到家長的愛，或者是家庭關(guān)系出現(xiàn)問題導(dǎo)致這個(gè)孩子沒有安全感，那么這個(gè)孩子就沒有心思去關(guān)注其他的事情，這樣的孩子上學(xué)之后，通常也不會有學(xué)習(xí)的積極性?！?/p>

孩子都希望得到父母的賞識與認(rèn)可，當(dāng)家長表達(dá)出對孩子的關(guān)注并肯定時(shí)，他就會很開心；若此時(shí)父母缺位，對孩子的優(yōu)異表現(xiàn)置若罔聞，他情緒上就會感到挫敗、失落。在孩子成長的過程當(dāng)中，有一個(gè)很大的心理需求就是要爸爸媽媽看到我，關(guān)注我，當(dāng)孩子感受到父母很愛自己的時(shí)候，孩子內(nèi)心才會滿足，那么他會朝著一個(gè)更好的方向去轉(zhuǎn)變。

對于“孩子小的時(shí)候摔倒了，我們不要去扶他”這種育兒模式，林怡并不完全認(rèn)可。她認(rèn)為當(dāng)孩子摔疼了，就需要有人安撫，如果家長無視孩子的需求，孩子會覺得父母不在意他，他會覺得自己沒有價(jià)值，產(chǎn)生不良情緒。“當(dāng)孩子有情緒的時(shí)候，一個(gè)緊緊的擁抱，就可以成為最好的安撫孩子的方式。此外，孩子遇到這種困境的時(shí)候，父母不給孩子支持，孩子也不可能學(xué)會去主動幫助其他遇到困難的人，所以父母的言行都是在給孩子提供模仿的典范?！绷肘f。

與孩子站在同一立場上交流

“站在孩子的角度理解他，讓孩子覺得我們跟他是一起的，他會更愿意敞開心扉交流。”林怡通過講述自己與兒子的經(jīng)歷，告訴家長與孩子溝通，需要給予理解，讓孩子感到被信任。

林怡的兒子自學(xué)能力很強(qiáng)，兩三歲的時(shí)候就可以認(rèn)識很多字，并能夠自主閱讀。所以在他剛上小學(xué)的時(shí)候，他自覺老師教的知識自己都會了，上課就不愛聽講。面對老師反映的這種問題，林怡并沒有直接把孩子批評教訓(xùn)一頓，而是首先肯定了兒子的優(yōu)點(diǎn)，然后再告訴他，自己能夠理解兒子為什么上課不聽講，因?yàn)橹篮⒆佣悸牰?。林怡解釋道：“?dāng)孩子被理解的時(shí)候，他的心情就會不一樣。這樣的交流不會讓孩子產(chǎn)生罪惡感，當(dāng)孩子沒有罪惡感的時(shí)候，他會更愿意敞開心扉交流。在此基礎(chǔ)上，再將心比心地與孩子交流，才會達(dá)到理想的溝通效果?！?/p>

這種和孩子站在同一個(gè)立場上進(jìn)行交流的方式就是共情，共情是一個(gè)有效的親子溝通技巧，也是很多家長常常忽略的環(huán)節(jié)。孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，家長的第一反應(yīng)是指責(zé)他，結(jié)果導(dǎo)致孩子與家長情緒激烈、沖突升級，產(chǎn)生惡性循環(huán)。然而，這個(gè)時(shí)候不管孩子面臨什么樣的問題，家長首先要跟他共情。怎么共情呢？就是要讓孩子明白，父母理解他的感受，并且把他的感受表達(dá)出來。在理解的基礎(chǔ)上，再去引導(dǎo)他，他才能聽得進(jìn)去，但是如果缺了共情的環(huán)節(jié)，孩子是很難以接受的。

林怡建議，在處理孩子情緒的過程當(dāng)中，家長不需要花太多的時(shí)間，也不需要花太多的語言，只要家長理解孩子的感受，在旁邊等待，他就會發(fā)生轉(zhuǎn)變。

用積極的暗示悄悄改變孩子

“如果在孩子小的時(shí)候，我們就能夠引導(dǎo)他以一個(gè)更正面的、更積極的方式去看問題，那我們的孩子，一定會在抗挫折能力方面發(fā)展得更好，抗挫折能力更強(qiáng)。”林怡認(rèn)為家長給孩子的暗示是什么，孩子就會朝著那個(gè)方向發(fā)展。

一次朋友聚會，一位媽媽帶著她八九歲的女兒前來，席間這位媽媽當(dāng)著大家的面說：“我們家孩子從來不吃蘿卜?！庇捎谥芭氵@個(gè)小姑娘玩游戲、聊她感興趣的事，林怡已經(jīng)跟她混熟了，就對坐在旁邊的小姑娘說，“不可能，我一看你長得這么聰明、健康，肯定愛吃蘿卜，阿姨給你夾一塊好不好？”對于林怡夾的蘿卜，小姑娘欣然接受?！安怀蕴}卜”的孩子那天吃了好多蘿卜。

所以只要懂孩子的心思，以積極的方式去暗示他，實(shí)際上每個(gè)孩子都會逐漸地改變，也許當(dāng)時(shí)不一定起作用，但是長期地以這樣的方式去暗示他，潛移默化中，孩子就會發(fā)生改變。

現(xiàn)在很多家長認(rèn)為孩子抗挫折能力很弱，為讓其在“逆境中成長”，刻意給孩子多制造一些挫折，但是這個(gè)方式對提高孩子的抗挫折能力是沒有幫助的。林怡說，因?yàn)楹⒆映砷L的過程當(dāng)中不乏挫折，真正需要的是正面的引導(dǎo)，使孩子能夠正確地面對這些挫折，從每一個(gè)挫折事件里面看到積極的意義。

如何做到這一點(diǎn)，林怡也給家長提出了一些建議：家長自己要有一個(gè)更積極的態(tài)度，家長的行為就會潛移默化地影響孩子，使孩子慢慢地養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣，遇到事情都可以看到積極的一面，千萬不要當(dāng)面埋怨孩子，“我們家孩子寫作業(yè)很困難，每天都要人陪著”，“我的孩子很磨蹭”等都是非常不好的消極影響。

對話專家

如何處理孩子的逆反情緒？

林怡：家長常常會按照自己的意愿給孩子施壓，很多家庭會給孩子報(bào)各種各樣的培訓(xùn)班、回到家督促孩子寫作業(yè)、給他安排更多的課外的輔導(dǎo)材料、希望孩子聽話一點(diǎn)再聽話一點(diǎn)。一旦孩子不聽話，沒有按照安排執(zhí)行，家長們最直接的做法就是跟孩子對抗，想著如何“修理”不聽話的孩子。此時(shí)，孩子往往有兩種反應(yīng)：依然我行我素或者屈服。

不服從的孩子與家長可能就形成了對立的關(guān)系，形成更惡劣的親子關(guān)系；而表面上的屈服，也不見得是完美的。當(dāng)孩子在家長的教育之下，變得很乖巧、很聽話的時(shí)候，家長可能會得意與終于把孩子轉(zhuǎn)換到他一直期待的方向了，但是這樣的狀態(tài)未必真正對孩子的成長有益。因?yàn)檫@樣的孩子的內(nèi)心深處就好似一個(gè)活火山，隨時(shí)可能噴發(fā)。這也就可以解釋為什么很多孩子，到了青春期就會變得特別的逆反。

家長在養(yǎng)育孩子的時(shí)候，總會糾結(jié)孩子細(xì)微“壞”的地方，而忽視了整體的“好”，家長們需要做的就是改變思維模式。打壓是沒有用的，當(dāng)父母打壓孩子的時(shí)候，孩子所有的能量都集中在去跟你對抗上。我認(rèn)為最好的教育方法就是遵循自然法則，孩子的成長是一個(gè)自然的過程，相信每一個(gè)生命都有他必然的走向，家長無法替孩子選擇，那就順應(yīng)他發(fā)展的需求，為他吶喊，給他支持。

家長還應(yīng)該懂得放手，并給予孩子適度的約束。很多人放不了手，是因?yàn)椴幌嘈藕⒆?，只要相信孩子，我們會發(fā)現(xiàn)，他會像我們所期望的那樣發(fā)展。

育兒知識：怎樣處理孩子們之間的糾紛

這天中午孩子們在高興的看著自己喜歡的圖書，我來回的轉(zhuǎn)著看，我發(fā)現(xiàn)大晗和小宇在爭搶書，她們都想看同一本書，我沒過去制止，看他們怎么處理，結(jié)果大晗搶過來了，小宇撅著嘴不高興，過了一會，也許小宇不服氣，就又去搶大晗手里的那本書，我想只要不打起來我看你們怎么辦,小宇終于搶過大晗手里的書了，小宇抱著書扭轉(zhuǎn)著身子，誰也看不成，大晗一看情況不對勁就趕緊緩和氣氛，她說：“我們一起看還不行嗎？”結(jié)果兩人就一起看了起來。

其實(shí)在平時(shí)的一日活動中孩子們之間經(jīng)常發(fā)生糾紛，搞些摩擦是常有的事，有時(shí)很讓人頭疼，所以孩子發(fā)生摩擦?xí)r，先不過去參與，而是不動聲色地在一旁觀察，如果孩子自己解決了，就不再過問了。如果孩子自己解決不了，再幫助解決。這樣以來，不僅鍛煉了孩子們的觀察能力，還鍛煉了他們?yōu)槿颂幨碌哪芰?，本著讓孩子自己解決問題的態(tài)度，留給孩子在自己親自處理和其他孩子發(fā)生糾紛的過程中，學(xué)會人際交往的本領(lǐng)。在與小朋友的爭執(zhí)中，慢慢體會與人相處的基本道理，學(xué)會面對小小的挫折。老師也要留心事情的發(fā)展，公正處理，及時(shí)給予肯定;對受欺負(fù)沒有得到公正待遇的孩子，給予幫助，爭取到應(yīng)有的理解和正義。讓孩子們明白：與人相處，要友好，友善，禮貌，平等。

育兒知識：如何引導(dǎo)有自卑心理的幼兒？

班里有的孩子會跳的舞非說不會跳，明明會背的詩歌非說不會背。這并不是想要偷懶，而是一種自卑心理的表現(xiàn)。因?yàn)樽员靶睦?，他害怕自己做不好遭人恥笑，干脆一開始就說“不行”，以拒絕別人進(jìn)一步的要求。在生活中，很多孩子都因受自卑心理的影響而表現(xiàn)得非常不自信，原本能夠做得很好的事情，非說自己不會。這些孩子遇事總是喜歡說“我不懂”“我不會”“我不行”等自我否定的話，在面對選擇時(shí)更是不知如何是好；有的孩子總是在挫折之后自暴自棄。

那么，是什么原因容易導(dǎo)致孩子自卑心理的出現(xiàn)呢？

1。不良標(biāo)簽效應(yīng)。

在生活中，很多父母不信任孩子，總認(rèn)為孩子年紀(jì)小，這也不行，那也不行。當(dāng)孩子要求自己吃飯時(shí)，大人往往怕孩子弄臟衣服而選擇喂他；當(dāng)孩子滿心歡喜想要自己穿衣服時(shí)，大人卻為了趕時(shí)間而麻利地給孩子穿上；當(dāng)孩子和小伙伴為搶玩具發(fā)生爭吵時(shí)，大人怕自己的孩子不會解決問題而挺身而出。父母這種不信任的行為，無疑給孩子貼上了不良標(biāo)簽，在這種不良標(biāo)簽效應(yīng)下，孩子自然喪失了信心。

2。目標(biāo)不當(dāng)。

這里的目標(biāo)不當(dāng)主要是指兩種情況：沒有目標(biāo)和目標(biāo)設(shè)置過高。二者都會導(dǎo)致孩子變得沒有自信。沒有目標(biāo)，意味著沒有奮斗的方向。當(dāng)孩子看到別的孩子實(shí)現(xiàn)一個(gè)個(gè)目標(biāo)而自己一無所獲的時(shí)候，就會信心大跌，認(rèn)為自己沒有能力；同樣，如果目標(biāo)設(shè)置過高，久久無法實(shí)現(xiàn)，自然也會讓的孩子覺得自己能力不行，從而失去信心。

3。挫折打擊所致。

孩子很容易遇到挫折。當(dāng)失敗的現(xiàn)實(shí)擺在面前，孩子除了用哭來表示自己的情緒，內(nèi)心也會對自己的能力、行為產(chǎn)生懷疑，繼而產(chǎn)生不自信的心理。

4。父母沒有及時(shí)肯定。

做了一件事情是對還是錯(cuò)、是好還是壞，孩子自己還沒有建立自己的評判系統(tǒng)，所以需要父母幫助孩子作出評判。如果這一步缺失，孩子會把父母的這種行為反饋到自己的心里，認(rèn)定是自己做錯(cuò)了或做得不夠好，不然父母怎不夸獎(jiǎng)自己呢？

具體該如何引導(dǎo)孩子克服自己的自卑心理呢？

1。制定合理的目標(biāo)。

在幫助孩子制定目標(biāo)時(shí)，父母一定要量體裁衣。如果孩子達(dá)到了預(yù)期目標(biāo)，獲得成功，父母要多贊揚(yáng)，讓孩子充分品嘗成功的喜悅。當(dāng)孩子體會到成功的快樂后，自然就會有自信心了。

2。尋找失敗的原因。

面對孩子的失敗，父母要幫孩子尋找失敗的原因，切忌求全責(zé)備。孩子失敗后產(chǎn)生不自信的心理常因不明白失敗根源所致，正所謂“一朝被蛇咬，十年怕井繩"。作為父母，一定要意識到這一點(diǎn)，培養(yǎng)孩子的自信心。平時(shí)，父母可以讓孩子做自己的事情。比如3-4歲，可以讓孩子學(xué)會自己吃飯、穿衣服、如廁、收拾玩具。5-6歲可以進(jìn)一步讓孩子自己盥洗、洗小件衣物，如襪子等。這樣可以為孩子提供更多的鍛煉機(jī)會，幫助孩子掌握一些基本能力，逐步培養(yǎng)孩子的自信。

3。激勵(lì)效應(yīng)。

日常生活中，父母要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)和長處，并經(jīng)常贊賞、鼓勵(lì)孩子。比如可以對孩子說：“我覺得你的手工做得很好”“你會主動整理自已的玩具箱很不錯(cuò)”“你的畫畫得很好看，看起來很有想法"。時(shí)間長了，孩子的自信心也就慢慢增強(qiáng)了。

幼兒園孩子之間如何和睦相處？

案例：歡歡是小班上學(xué)期新來的孩子，這個(gè)孩子長的特別帥氣，有一雙京劇里?？吹降牡P眼，我很喜歡。由于是新來的，似似乎還不知道怎么和同伴相處，他總是用推人和摸別人的頭方式來表現(xiàn)自己的友好，發(fā)展到后來是很喜歡用掐小朋友的脖子為快樂，常常弄得這個(gè)孩子哭，那個(gè)孩子告狀，經(jīng)過小小班一年的集體生活班上二十來個(gè)聰明伶俐的孩子，都能友好相處，只有這一個(gè)孩子有攻擊力，而且歡歡的自理能力和語言能力，都處于一種沒有開發(fā)出來的狀態(tài)。跟他說什么都是頭一閃就去忙著撿地上很細(xì)小的一點(diǎn)點(diǎn)小線頭或者幾乎看不見的小垃圾，吃飯更是一個(gè)嚴(yán)重的問題，除了豆腐干就好像沒有他愛吃的菜，吃飯要喂不說，而且是喂小半勺進(jìn)去，吐一半出來，常常是小朋友都已經(jīng)午睡了，老師在邊守午睡邊在喂歡歡吃飯，于是班上兩位老師都有一半的精力在這個(gè)孩子身上，漸漸地有些煩惱。

像歡歡這樣特殊的孩子，也許我們在整個(gè)教育生涯中遇上的不會很多。但是一個(gè)足以讓我們“頭疼”了好一陣子。但我也想起一個(gè)故事：曾有教授做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)：先出示一張白紙讓大家看，問大家看到什么？大家齊聲說一張白紙，然后教授在白紙上點(diǎn)了一個(gè)黑點(diǎn)，接著又問大家看到什么？大家又齊聲說：一個(gè)黑點(diǎn)！教授說你們只看到一個(gè)黑點(diǎn)，它其實(shí)還是一張白紙只不過上面有一個(gè)小小的黑點(diǎn)，現(xiàn)實(shí)生活中，往往都是這樣，只看到一個(gè)點(diǎn)，而看不到全面。

這個(gè)故事常在我的腦海里出現(xiàn)，確實(shí)是這樣，我就勸自己為什么就不能想想那些沒有攻擊力的孩子，他們是多么的可愛，這樣也許可以沖淡煩惱，加深快樂，也希望引導(dǎo)這個(gè)孩子早日學(xué)會和小伙伴友好相處，早日學(xué)會吃飯，早日學(xué)會和大家用語言交流，因?yàn)檫@本來是我們幼兒園教師的工作。

分析：

1.通過家訪交流，來園離園的交流，以及自己的觀察，了解到歡歡是一個(gè)非常特殊的孩子，他的性格在很大程度上和他的家庭教育是相關(guān)聯(lián)的。由于小時(shí)在外婆在長大，外婆是一個(gè)干凈的人，歡歡接觸什么都說“臟死了，不要去碰！”安全起見，總是讓他在家里一個(gè)人獨(dú)處了，上下樓梯都是要抱著，外婆是一個(gè)非常細(xì)心的人，對歡歡的照顧可以說是無微不至，用原來知心姐姐講的一句話那就是：“大人剝奪了孩子成長的權(quán)利”，這些狀況也造成歡歡對奶奶接來就上幼兒園兩個(gè)陌生的環(huán)境儲多的不適應(yīng)。

2.在學(xué)習(xí)方面，一方面是因?yàn)樗麖奈瓷线^幼兒園，確實(shí)不具備某些方面的能力。另外，他的情緒剛剛穩(wěn)定下來，讓他坐下來學(xué)東西或許是有一定的難度，需要一定過程的鞏固，再另作要求。

對策：

1.家園合作：首先和家長溝通在吃飯、和小朋友相處的方面達(dá)成共識。

2.我告訴他喜歡和小朋友玩可以拉拉手。記得上學(xué)期有一個(gè)孩子也是這樣的，我用同樣的方法使那個(gè)孩子交到很多，希望歡歡早日交到很多朋友，但漸漸的我也發(fā)現(xiàn)這招沒用，于是改變了策略，我告訴班上的小朋友如果歡歡再有攻擊性行為，可以將他攻擊你的小手推開并和歡歡拉拉手，和歡歡說一句“小朋友，拉拉手”過了一段時(shí)間，發(fā)現(xiàn)這招還是比較管用，既防止了小朋友被攻擊，又形成了一個(gè)好的班級氛圍，

3.吃飯方面，開始我們盡量喂，漸漸要求自己吃，菜從少量要求吃到至少一半吃完。

效果分析：經(jīng)過兩年的觀察與指導(dǎo)歡歡已經(jīng)進(jìn)步多了，現(xiàn)在已經(jīng)沒有攻擊行為了，吃飯能自己完成，菜除了少數(shù)的種類不吃，幾乎都能吃完，雖然有時(shí)會吃的很臟，但是沒關(guān)系，小朋友在一起玩時(shí)總能看到他笑瞇瞇地跟在大家隊(duì)伍的旁邊很開心的玩著，雖然他不能整齊地排在隊(duì)伍中間，但他知道要不遠(yuǎn)不近地跟在隊(duì)伍旁邊，像個(gè)快樂的小精靈，通過對歡歡跟蹤觀察、悉心指導(dǎo)的這一過程，讓我體會到了作為一名教師，“愛心、耐心、細(xì)心”是種多么不可或缺的品質(zhì)。也讓我聯(lián)想到了“剪冬青的聯(lián)想”--每個(gè)孩子都是與眾不同的冬青，需要教師因材施教！

育兒知識：如何培養(yǎng)孩子理性？

父母訓(xùn)練孩子理性要點(diǎn)：

首先是父母一定一定要理性，不受世俗污濁氛圍的影響，父母要有堅(jiān)定的信念：誠實(shí)、善良、包容、認(rèn)真、負(fù)責(zé)、進(jìn)取、吃苦、吃虧、質(zhì)樸、勤儉……等等品質(zhì)，從長遠(yuǎn)而言，一定是更有利于孩子的幸福和成功的。

與孩子交往不要“起心動念”，不要有情緒：父母說話沒有情緒、行為沒有情緒。

盡量把孩子當(dāng)作大人一樣對待，用對待大人的方式和孩子說話交往。

盡量減少、逐漸減少使用兒語；盡量減少、逐漸減少寶寶、寶貝、小寶貝、莎莎、聰聰、婷婷……之類的稱呼。

盡量多地對孩子做過的一些事情進(jìn)行事后的總結(jié)、復(fù)盤。

困難、不爽、打擊、不舒服、身體受傷……的情況是訓(xùn)練理性特別好、也特別重要的機(jī)會。比如，對輕微的不舒服、傷痛，可以采取忽視或無視的態(tài)度，輕描淡寫地說一聲“哈哈，沒事的，過一會兒就不痛的了”，同時(shí)平靜地、輕輕地拍拍孩子。當(dāng)孩子無意中突破了原來不敢突破的事情時(shí)，應(yīng)及時(shí)與孩子總結(jié)“孩子，你終于敢做××了，表揚(yáng)你！你發(fā)現(xiàn)嗎，你原來害怕的事情實(shí)際上也并沒有像你想象中的那么可怕哦……”

這樣的事情發(fā)生的時(shí)候，都需要進(jìn)行總結(jié)，這一點(diǎn)非常重要。

五六歲之后，應(yīng)該和孩子解釋“理性”的概念，讓孩子逐漸懂得并踐行，懂得“按照理性去思考和行動”的意義，懂得“按照‘應(yīng)該’去思考和行動”。

意志力訓(xùn)練，意志力對理性有著重要的意義。城市的孩子，跑步是訓(xùn)練意志力的重要方式，但不能慢跑，跑步必須“過極限”才能提升孩子的意志力。

盡量表揚(yáng)過程，盡量避免表揚(yáng)結(jié)果。

教育觀念必須改變。父母不應(yīng)該有“一定要孩子幸福！”的觀念，應(yīng)該換成“一定要孩子成長！”的觀念。