我沒試我怎么知道行不行？

下班后回到家,皮皮還沒有回來，我便在樓上玩會兒電腦。不一會兒便聽到了皮皮的大叫聲：“媽媽你快來看啊！”什么事兒大驚小怪的，但我沒有立刻起身，只聽到皮皮“嘿嘿”的用力聲。跑出來一看，呵！皮皮從樓下抱上來一只好大的兔子，說是大姨給的，喜歡地不得了。接下皮皮給小兔子唱歌，跳舞，真像是一個好朋友。

晚飯的時(shí)間到了，不知趣的爺爺說“什么時(shí)候我們吃兔子肉”，聽到這個皮皮的意見可大了，而且下樓吃飯非得帶著不可說：“萬一吃了怎么辦？”。于是皮皮找來了一個大紙箱子放在里面，自己要搬下面去，可是一試好重，搬不動。于是又找來了一個繩子非要我系住背到下面去。我說：“這個兔子加上盒子很重的，寶貝不行的，還是我來吧！”皮皮不服氣地說：“你給我系，我沒試我怎么知道行不行？”在一番嘗試之后皮皮說：“真的很重()，我們二個一起吧”……

沒有嘗試怎么知道行不行，一句好精彩的話，是啊，任何事情千萬別在孩子嘗試之前下結(jié)論，給點(diǎn)孩子自主體驗(yàn)的機(jī)會吧。（工作匯報(bào)網(wǎng) GsI8.cOM）

Yjs21.Com更多家園共育擴(kuò)展閱讀

讓孩子跟“我不行”告別

許多實(shí)例證明，有些幼兒之所以變得越來越自卑，一個重要原因是父母以完美主義的態(tài)度過高地要求孩子，孩子可能時(shí)時(shí)處處被包圍在批評乃至埋怨的海洋中，長此下去，自信便可能喪失殆盡，每做一件事他在潛意識中往往會對自己做出否定“我不行”“我的腦筋不好使”“別人就是不喜歡我”等等。孩子都需要從心理上不斷的自我肯定來獲取前進(jìn)所必不可少的原動力。而對自卑的孩子來說，要擺脫自卑的陰影，并樹立自尊和自信，自我肯定無疑更為重要。

以下是專家提出的幫助孩子學(xué)會自我肯定的幾個簡單易行又行之有效的辦法：

讓孩子跟“我不行”告別

▲適當(dāng)降低對孩子的要求

對待已有自卑心理的孩子，父母應(yīng)適當(dāng)降低對孩子的要求。假如孩子畫了一匹馬，那么你最好不要過多地挑剔這里不好、那里不像，而應(yīng)對孩子的每一成功之處予以發(fā)現(xiàn)并做出由衷的贊賞：“看，那馬尾巴畫得真好呀，好像是在風(fēng)中飄舞一樣！”或者“你為馬涂的顏色真漂亮！我敢說這可是世界上跑得最快的馬兒！”

需要強(qiáng)調(diào)的是，你應(yīng)該讓孩子覺得：你對孩子的贊賞完全是誠懇的，而不是應(yīng)付的，客套的，更不應(yīng)該是虛偽的，做作的。為了實(shí)現(xiàn)這樣的目標(biāo)，你須在思想方法上做出調(diào)整，在表述上講究藝術(shù)。

其實(shí)，讓自卑孩子學(xué)會自我肯定的首要目標(biāo)即是：幫助孩子從自己的行為中獲得滿足和動力。我們應(yīng)該讓孩子懂得：做該做的事，并且把它做好，這本身就是成功，也是對自己的最好的肯定。

▲變更表揚(yáng)的主語

讓孩子多作自我肯定的一個最簡單方便的方法是變更你對孩子做出的所有的表揚(yáng)的主語：只要把“我”改成“你”，把“我們”(父母)對你(孩子)的表揚(yáng)改造成你(孩子)對自己的表揚(yáng)。這種簡單的變化能夠更充分有力地讓孩子認(rèn)識到自己的行為是正確的，因而實(shí)際上起著一種增加對孩子贊賞的效果。如：“你今天用積木蓋起了這么高的大樓，我真為你感到自豪！”可改為：“你今天用積木蓋起了這么高的大樓，你一定為自己感到了自豪！”

▲鼓勵孩子確立主心骨

父母可以對自卑的孩子多作表揚(yáng)，但其他人(包括小伙伴們)卻不一定能完全做到這一點(diǎn)。他們或許會“實(shí)話實(shí)說”，或許會故意挑剔，甚至諷刺挖苦。此外，孩子不可能永遠(yuǎn)地依賴別人的評語，而遲早要依靠自己內(nèi)心的動力前進(jìn)。有些孩子完全依賴成年人的贊許，連怎樣認(rèn)可自己都不知道了。這樣的孩子如果長大了成了個球員，那就可能在比賽時(shí)每打出一個球就會回頭看看教練的臉色——自然他就難以成為一個成熟的球員。不妨指出他的正確之處，然后提醒他不必過分看重別人的評論。

的孩子由于做了一件錯事而遭到了批評，一下子感到喪失了前進(jìn)的方向。此時(shí)你應(yīng)該告訴他，對待批評的最好辦法便是承認(rèn)并改正，當(dāng)孩子主動承認(rèn)了錯誤時(shí)，你完全可以告訴他：“你這樣做很不容易，因?yàn)檫@可需要很大的勇氣，你可以對自己說你做了一件了不起的事?！?/p>

▲努力強(qiáng)化孩子的自我肯定

對自卑情緒嚴(yán)重的孩子來說，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飄搖不定的，因而極需要得到外界經(jīng)常不斷的強(qiáng)化。強(qiáng)化孩子的自我肯定方法很多。如：可讓孩子為自己記一本“功勞簿”，讓孩子每周花幾分鐘時(shí)間寫出(或畫出)自己的“功勞”，并告訴孩子，所謂“功勞”，并不一定非得是了不起的成就，任何小小進(jìn)步，以及為這種進(jìn)步所做出的任何小小努力，都有資格記載入冊；也可為孩子準(zhǔn)備一些小小的獎品(如畫片、玩具、小人書等)——每當(dāng)孩子做出了一點(diǎn)成績，或一件令他自己感到自豪的事，他就有可能獲獎；你還可以教孩子學(xué)會以“自言自語”的方法不斷對自己作出贊揚(yáng)——當(dāng)孩子遇到困難正躊躇畏縮時(shí)，你不妨鼓勵他自己對自己鼓勁：“來吧，小朋友，你可是一個不怕失敗的好孩子，再作一次努力吧！”

▲自我肯定也不宜過度濫用

鼓勵特別自卑的孩子多作自我肯定，并不意味著應(yīng)該讓他“濫用”自我肯定。不要鼓勵孩子在任何時(shí)候、任何情況下都使用自我肯定。自我肯定也應(yīng)有個度，即要分時(shí)間、場合，更要有一定的原則、標(biāo)準(zhǔn)和尺度。再好的良藥也不能下得過猛——孩子的自我肯定用過了頭，那就可能變成了一個自負(fù)甚至惟我獨(dú)尊的小霸王。

知道我們?yōu)槭裁磿π撸?/h2>

報(bào)綜合報(bào)道調(diào)查顯示，以色列兒童據(jù)說是世界上最大膽的兒童，而日本和中國兒童是最害羞的，英國和美國的兒童則介于兩者之間。一種比較普遍的解釋就是：西方國家更加鼓勵兒童張揚(yáng)個性，敢于表達(dá)自我；而東方國家則更主張內(nèi)斂和低調(diào)。

本報(bào)綜合報(bào)道害羞是一種對社交場合過分的恐懼?！毒窠】蛋倏迫珪穼π叩亩x是：“在社交場合感到不舒服，想退卻……這是一種過分關(guān)注自我的表現(xiàn)?！庇薪y(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)顯示，害羞的情緒仍然不同程度地影響50%的成年人。

“害羞基因”

有大量關(guān)于害羞的研究結(jié)果顯示，孩子將來是否會成為害羞的人，主要取決于兩個因素——父母的教育方式及其所處的社會文化環(huán)境。但是，科學(xué)家認(rèn)為，還有第三個重要的因素不容忽略：生理因素。有專家指出，害羞和其他人類性格特征一樣，部分受遺傳因素的影響。

研究顯示，在社交場合中，害羞的人和自信的人的大腦運(yùn)作各不相同。身處陌生環(huán)境時(shí)，“害羞的大腦”在前半葉的右側(cè)有更多的腦電波活動，顯示大腦主人正感到恐懼。與此同時(shí)，他還會出現(xiàn)心跳加速和肌肉緊張等生理現(xiàn)象。

此外，害羞的人體內(nèi)往往含有“害羞基因”——一種與壓力敏感度有關(guān)聯(lián)的基因。這種基因負(fù)責(zé)支配復(fù)合胺的分泌，而大腦內(nèi)的復(fù)合胺與人的情緒、胃口和好斗性有關(guān)。

父母引導(dǎo)很重要

但是，害羞并不是完全由基因決定的。大量的研究結(jié)果表明，只要對害羞的兒童給予恰當(dāng)?shù)慕虒?dǎo)，就能夠克服基因的影響，使得他們變得大膽和自信起來。一對自信的父母教育出來的子女往往比害羞的父母教育出來的子女更加自信。

美國馬里蘭大學(xué)兒童成長實(shí)驗(yàn)室的負(fù)責(zé)人內(nèi)森·?？怂菇淌诒硎荆改傅男袨閷Q定“害羞基因”被進(jìn)一步激發(fā)還是壓抑：“如果你有這種‘害羞基因’，但是你的母親自信大方，那么你并不會比你的同齡人更害羞。但是，如果你開始感受到壓力的時(shí)候，基因的作用將會開始對你的行為帶來很大的影響。因此，如果你有這種基因，而又生長在一種壓力重重的環(huán)境里，那么你有很大的可能會成為一個膽怯、焦慮和壓抑的人?！?/p>

?？怂菇淌诓⒈硎?，人成年后突然表現(xiàn)出來的害羞往往與基因并沒有太大關(guān)聯(lián)。受人欺負(fù)、父母過分保護(hù)、離婚或者失戀等打擊都可能使人變得膽怯。

害羞是公共衛(wèi)生問題？

美國印第安納州害羞研究所負(fù)責(zé)人伯納多·卡爾杜齊認(rèn)為，大約有五分之一的嬰兒天生就具有“內(nèi)向的性情”，他們在突然受驚的時(shí)候更有可能會手腳亂蹬和號啕大哭。有證據(jù)顯示這些嬰兒的感官特別敏感。

害羞有多普遍？美國兩個頂尖的心理學(xué)家菲利普·辛巴杜博士和林恩·漢德森博士的一項(xiàng)調(diào)查顯示，從上世紀(jì)70年代到2000年，認(rèn)為自己本質(zhì)上是一個害羞的人的美國人從40%上升到50%。另外有40%的人表示自己曾經(jīng)很害羞；15%的人表示自己在特定的場合(例如約會)里會害羞。

辛巴杜表示，害羞和內(nèi)向并不相同。內(nèi)向的人并不害怕與人交流，他們只是更喜歡獨(dú)處。辛巴杜還建議把害羞視為一個公共衛(wèi)生問題，因?yàn)楹π叩哪腥烁赡軙渭?；十個殺手里面有八個是受到巨大壓力的性情害羞的人。

鏈接：

克服害羞的10個技巧

1.調(diào)整呼吸，放松肌肉，可以試著握緊拳頭再放開，如此重復(fù)多次。

2.不要依靠酒精或者藥物放松，這種放松的效果會慢慢消失。

3.在日常生活中，例如購物的時(shí)候，學(xué)習(xí)試著跟陌生人短暫地交談。

4.為了使談話得以繼續(xù)，你必須要有話題。嘗試廣泛地閱讀，關(guān)心新聞報(bào)道，嘗試敞開式的提問，例如“你覺得某人怎么樣？”

5.預(yù)演可能會談及的話題。在家對著鏡子先練習(xí)一遍。

6.善意的小舉動，例如在宴會里主動幫人拿飲料等，將令你的社交更成功。

7.記?。菏澜绮]有盯著你看，人人都傾向于關(guān)注自己。

8.如果別人結(jié)束談話，不要假設(shè)那是因?yàn)樗X得你很沉悶。

9.不要把別人的拒絕理解為是你個人的問題。你不是一定要和每個人都處得來。

10.找到自己的“舒適區(qū)”：去上美術(shù)課可能會比去夜總會讓你更開心。

當(dāng)“為什么”遭遇“不知道”

寶寶的思維很奇怪.總有那么多個“為什么”，且這些“為什么”都問得如此古怪。當(dāng)遇到不知道該如何回答的“為什么”時(shí)，你的做法是“√”還是“×”呢?讓我們來對號入座吧!

“媽媽，為什么爸爸還沒回家?”“因?yàn)榘职忠影唷！?/p>

“為什么爸爸要加班”“因?yàn)榘职钟泻芏喙ぷ饕?。?/p>

“為什么爸爸會有很多工作要做?”“因?yàn)榘职忠嶅X養(yǎng)這個家啊?！?/p>

“為什么爸爸要賺錢養(yǎng)這個家?”“因?yàn)榘职謵畚覀??！?/p>

“為什么爸爸要愛我們?”“……”

寶寶的思維很奇怪.總有那么多個“為什么”，且這些“為什么”都問得如此古怪。當(dāng)遇到不知道該如何回答的“為什么”時(shí)，你的做法是“√”還是“×”呢?讓我們來對號入座吧!

√耐心是首要態(tài)度

我家寶寶也喜歡問“為什么”，而且一連就是好幾個，常常問得你不知所措。面對他們強(qiáng)烈的求知欲，如果盲目地打斷，只會打擊他們的積極性，所以當(dāng)孩子開始發(fā)問“為什么”時(shí)，不管你回答得出還是回答不出，家長首先要沉住氣，耐心地聽完他的每一個問題，仔細(xì)給孩子講解，努力和他一起找出答案?！ゆ寢?/p>

×排斥寶寶的“為什么”

如果大聲呵斥寶寶，排斥小腦袋的奇思怪想，那他以后很有可能就不敢在你的面前發(fā)問，有問題也只能憋在心里，長期以往會影響到寶寶的思考和探索能力?！仿穻寢?/p>

√與寶寶一起探索

寶寶的問題很多時(shí)候會很刁鉆，按照成人的思維，或許沒有答案可以解釋，但這并不能阻止寶寶去探索事物?？梢越o寶寶一個探索的機(jī)會，帶著寶寶一起找出事情的真相。例如，寶寶不明白爸爸為什么那么晚回家，可以讓寶寶自己打個電話問問爸爸，一來他可以清楚了解到爸爸還沒回家的原因，二來也給繁忙中的父親提供了一個親子溝通的機(jī)會?！沙蓩寢?/p>

×直截了當(dāng)?shù)卣f“不知道”

當(dāng)遇到自己無法解決的問題，直接說“不知道”也許在成人看來是實(shí)事求是的態(tài)度，但是卻會加深孩子內(nèi)心的疑問。連爸爸媽媽都不知道，這個問題真的好難?；蛟S孩子就會因此而放棄尋找答案的興趣?！逖艐寢?/p>

√適時(shí)反問寶寶

當(dāng)寶寶開始發(fā)問一連串不可思議的“為什么”時(shí)，你可以適當(dāng)?shù)胤磫枌殞殻骸澳阌X得呢?”“你認(rèn)為呢?”雖然寶寶沒能一下子得到他要的答案，但是面對新的問題，他會開始思考，用自己的能力來尋找答案?！涯輯寢?/p>

×太過大膽放手

小年齡的寶寶，遇到問題時(shí)還不知道用什么正確的方法去解決，所以你不能一開始就放手讓寶寶獨(dú)自去尋找答案，這會讓他覺得不知所措。你要在一旁耐心引導(dǎo)寶寶，如寶寶問：“為什么天空要畫成藍(lán)色的?”你可以這樣引導(dǎo)寶寶：“那你覺得用什么顏色好看呢?”“我覺得可以用綠色?！薄澳窃蹅兙驮囋囉镁G色畫一個天空吧?！薄莼輯寢?/p>

√發(fā)揮寶寶的想象力

寶寶的“為什么”，有很多時(shí)候只是想引起你的注意.有的時(shí)候更是一種口頭禪。即便你了解寶寶問問題的心態(tài).也不能置之不理，應(yīng)該利用這樣的機(jī)會引導(dǎo)寶寶發(fā)揮自己的想象力?！靶」窞槭裁床焕砦?”“是啊，媽媽也覺得奇怪，不知道小狗在干什么?”“他在練氣功?！薄拔矣X得你說得很有道理?！薄獰蔁蓩寢?/p>

×都用科學(xué)來回應(yīng)

當(dāng)寶寶開始接二連三地問“為什么”時(shí)，你意識到寶寶的求知欲望正逐漸旺盛起來，所以總想給他最正確最科學(xué)的解釋。一旦遇到自己無法解釋清楚的時(shí)候，就會去翻閱資料。但是有的科學(xué)道理是寶寶這個年紀(jì)所無法理解的，即便你解釋再多遍，寶寶也是懵懵懂懂，不知所云。所以請按照寶寶的年齡，用適合他年齡的說法，哪怕加了想象的成分，只要寶寶可以接受，又有什么不可以呢?——糖糖媽媽

不要以為孩子什么都不知道

很多媽媽會因?yàn)楹⒆佣桃鉁p少對負(fù)面新聞的“攝入”，一方面是擔(dān)心孩子會因此而悲傷，另一方面也是擔(dān)心無從回應(yīng)孩子對于負(fù)面事件的疑惑和問詢。

有一個媽媽在微信里記錄了她的孩子看了“東方之星”沉船事件后的反應(yīng)：

在床上翻來覆去的兒子忽然對我說：“媽媽，人活那么久其實(shí)也沒什么意思對嗎？”隔了一會兒又說：“世界有第一天嗎？世界的最后一天又是哪一天呢？”

兒子這是怎么啦？是因?yàn)樽鳛閶寢尩奈易罱显诳础皷|方之星”的新聞嗎？對于孩子的問題，我真的不知道怎么回答，也不知道他是不是間接受了我的情緒刺激，還好他說完沒多一會兒就睡著了。

世界不總是美好的，負(fù)面新聞層出不窮，到底需不需要對孩子屏蔽“負(fù)面”、“傷感”、“殘酷”、“黑暗”呢？

我想起了看過的一本書，《守護(hù)孩子安全一定要知道的17個方法》，作者是美國的心理學(xué)家麗貝卡·貝利和精神病護(hù)理資格護(hù)士伊麗莎白·貝利，她們在書中提到了類似的場景，是美國發(fā)生“911事件”后的一個家庭的故事：

有些家長以為可以讓自己的孩子與外面世界所發(fā)生的事情隔絕，但是最終他們將無比驚訝地發(fā)現(xiàn)孩子竟然知道那么多信息。

我認(rèn)識的一個家庭，父母對孩子封鎖了紐約世貿(mào)大樓遭攻擊的事情。他們家里沒有電視，但依舊小心翼翼，從來不在家中討論這則恐怖新聞。

一天下午，有架飛機(jī)飛過他們的房屋上空，孩子就問飛機(jī)上是好人還是壞人，顯然，孩子從別的地方聽說過飛機(jī)恐怖事件，這時(shí)孩子的父母才認(rèn)識到應(yīng)當(dāng)與孩子認(rèn)真討論這些他一知半解的事情，幫他理清思路……

家長不要自欺欺人，以為孩子什么都不知道，事實(shí)上，孩子對自己能夠接受到的信息格外敏感。比如像兒童綁架這樣的新聞，給他們帶來的影響和不適感比成年人要嚴(yán)重得多。即使是年紀(jì)很小的孩子，也清楚知道這類事件是發(fā)生在同齡人身上。家長可能不了解孩子的擔(dān)心，或者覺得很難開口和孩子討論這個話題。

所以，這兩位作者的基本態(tài)度是：不要以為可以讓孩子與外面的世界所發(fā)生的事情隔絕，同時(shí)作為家長要注意媒體對孩子的影響！

當(dāng)孩子看到這類比較傷感、恐怖的新聞時(shí)，應(yīng)該如何回應(yīng)，其中的分寸如何把握，我采訪了宋慶齡幼兒園科研室主任徐冰老師，徐老師同時(shí)也是一個5歲男孩的媽媽。她給出了以下幾點(diǎn)建議：

1.不用刻意回避

沒有必要刻意回避負(fù)面新聞，事實(shí)上父母沒有辦法把孩子放在真空中。孩子也許不會在家里了解，也有可能在幼兒園聽別的孩子提起，就像“東方之星”翻沉事件，有的幼兒園有新聞播報(bào)環(huán)節(jié)，就有可能提到。

2.正面回應(yīng)，認(rèn)可孩子的情緒

如果孩子和你說起這個話題，父母回應(yīng)的原則是正面回應(yīng)、認(rèn)可孩子的情緒，但要點(diǎn)到為止，不要再進(jìn)行深入討論。

比如當(dāng)孩子說“船沉了，死了好多人”，你要正面回應(yīng)，認(rèn)可他的情緒：“是的，這是一件很不幸的意外，有很多爺爺奶奶去世了，他們的家人一定很傷心。”但不用再和孩子深入討論了，畢竟學(xué)齡前的孩子，理解能力有限。

3.消除孩子心中的恐懼感

如果孩子表現(xiàn)出他的擔(dān)心、害怕，家長要做的是消除孩子心中的恐懼感。比如，遇到飛機(jī)失事的新聞，孩子表示以后再也不敢坐飛機(jī)了，那么可以和孩子聊聊，每年有多少飛機(jī)起飛、降落，發(fā)生事故的只是很小很小的一部分，下暴雨后飛機(jī)會推遲起飛，這就是飛機(jī)的工作人員為了保障飛行的安全，飛機(jī)起飛前都有叔叔會檢查飛機(jī)的狀況。

4.轉(zhuǎn)移孩子的注意力

如果孩子表現(xiàn)出沉浸在傷感的情緒中，要通過傳遞正面、積極的信息來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。比如，發(fā)生地震之后，可以和孩子討論，我們可以做些什么去幫助在地震中受災(zāi)的人；再比如在這次翻沉事件中，有幾個叔叔得救了，那么學(xué)會游泳就比較重要，把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到安全教育中去。

5.家長的情緒也會影響孩子

家長收看此類新聞也要適度，注意媒體對孩子的影響，如果家長自己感到焦慮、沒有安全感，孩子也會被家長的恐懼感傳染。

那么具體到孩子說“媽媽，人活那么久其實(shí)也沒什么意思對嗎”這樣的問題，徐老師建議媽媽可以這樣回答：“如果活得時(shí)間長，可以多點(diǎn)時(shí)間實(shí)現(xiàn)愿望啊，比如你又想做宇航員，又想做消防員，你就可以做幾年的消防員，再努力做宇航員，那是多棒的事情！”選擇孩子喜歡的，他覺得有意思的事情說。當(dāng)然，有時(shí)候也只是孩子一時(shí)的感嘆，你也不知道孩子是不是真的感傷，還是要具體看孩子的表現(xiàn)。

如果孩子本身是一個比較敏感的人，媽媽大條點(diǎn)也沒有關(guān)系，不用擔(dān)心是不是要回應(yīng)孩子的每句話，因?yàn)楹⒆右呀?jīng)內(nèi)心很敏感，如果媽媽亦步亦趨，反而強(qiáng)化了孩子。但需要注意的是，雖然當(dāng)時(shí)沒有回應(yīng)，但要注意觀察孩子的后續(xù)表現(xiàn)，這種負(fù)面情緒是不是持續(xù)，如果持續(xù)就要幫助孩子疏導(dǎo)、消除他的恐懼感。如果孩子沒有再提，那么父母也不用再舊話重提。對于學(xué)齡前的孩子來說，徐老師還是建議“正面回應(yīng)，點(diǎn)到為止”。

這個世界每天都有好的事情在發(fā)生，也有壞的事情在發(fā)生，往往壞的事情似乎更多。如果有負(fù)面新聞出現(xiàn)時(shí)，我們會不會出于對孩子的“保護(hù)”，關(guān)掉電視?；蛘呤且?yàn)槲覀儞?dān)心孩子會有這樣那樣的想法后，我們不知道該如何回應(yīng)孩子，但實(shí)際上我們不能把孩子放在真空中，孩子漸漸長大，我們和孩子之間談?wù)摰脑掝}也不可能永遠(yuǎn)只是圍繞著我們自己這個小世界，當(dāng)談到現(xiàn)實(shí)生活中發(fā)生的事情時(shí)，我們是不是可以拿出一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，想一想：

“我給孩子傳達(dá)了什么樣的信息”，這些信息“塑造了一個什么樣的世界形象”？我是否“鼓勵孩子以更寬闊的視角去認(rèn)識當(dāng)前發(fā)生的事情”？

孩子沒有自信我們該怎么辦

很多父母都很苦惱，自己的孩子沒有信心，做什么都是膽膽怯怯的，也很少主動參加一些集體活動。孩子不自信，自卑，即使腦子很聰明，反應(yīng)靈敏，但是在學(xué)習(xí)中稍遇困難和挫折就會發(fā)生問題。很多家長以為孩子 的自信心是長大以后自己培養(yǎng)的，其實(shí)不是的，自信心形成的重要時(shí)期是幼兒階段，孩子的自信息也離不開父母的培養(yǎng)。小編提醒家長可以先通過以下幾種方面培養(yǎng)孩子的自信心：

賞識點(diǎn)滴

父母的評價(jià)對孩子產(chǎn)生自信心理至關(guān)重要。

在孩子小的時(shí)候，父母要信任和尊重孩子，經(jīng)常對他說“你真棒”，孩子就會看到自己的長處，肯定自己的進(jìn)步，認(rèn)為自己真的很棒。

相反，如果父母經(jīng)常否定和打擊的孩子，經(jīng)常 批評孩子說“你怎么那么笨、你這不行那不會”，孩子也會否定自己，對自己的能力產(chǎn)生懷疑，從而產(chǎn)生自卑感。

所以說，父母在評價(jià)孩子的時(shí)候要多注意自己的語氣和說話內(nèi)容，有孩子的長處感到高興，不要為孩子的短處 感到氣餒，發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點(diǎn)，不要拿孩子的短處和其他孩子的長處比，讓孩子知道每個人身上都有長處，對自己做出正確的評價(jià)。

增強(qiáng)自信

讓孩子做一些他能夠完成的任務(wù)，比如說自己鋪床、收拾房間、自己盛飯等等，他做到了就要表揚(yáng)他，也可以幫他做一些比較困難的事情，如洗衣服、幫助媽媽做家務(wù)等，會做了更要表揚(yáng)，樹立孩子的自信心，早上起床和晚 上睡覺要讓他自己穿脫衣服，鍛煉獨(dú)立性。

父母要知道培養(yǎng)孩子的自信心要從一點(diǎn)一滴做起，家長要正確對待孩子的長處和短處，短處也不要加以責(zé)備，創(chuàng)造良好的機(jī)會和條件讓孩子去嘗試和發(fā)現(xiàn)，發(fā)展孩子的各種能力，并 在孩子取得成績時(shí)，及時(shí)表揚(yáng)，充分肯定進(jìn)步，才能讓孩子體驗(yàn)到成功的喜悅，產(chǎn)生積極愉快的情緒體驗(yàn)。

培養(yǎng)自信

想要鼓勵孩子，最重要的是：不要諷刺他，使他受到不同程度的打擊；不要過分地贊揚(yáng)他，以免產(chǎn)生驕傲情緒。我們對孩子的教育過程中，必須時(shí)刻顧及到這一點(diǎn)：不要使孩子失去對自己的信心。

同時(shí)，我們應(yīng)該知道， 如何鼓勵孩子的自信心。當(dāng)孩子試著做一件事而沒有成功時(shí)，我們應(yīng)避免用語言、用行動向他證明他的失敗。我們應(yīng)該把事和人分開，做一件事失敗了并不意味這個孩子無能，只不過他還沒有掌握技巧而已。

一旦技巧掌握， 他就能把事情做好。如果我們采取指責(zé)的態(tài)度，孩子的自信心就會受到傷害，這個時(shí)候就不象掌握技巧那樣簡單了。孩子可能永遠(yuǎn)做不成這件事情。對父母而言，我們自己首先不能泄氣或失去信心。

獲得自信

培養(yǎng)孩子自信心的條件是讓孩子不斷地獲得成功的體驗(yàn)，而過多的失敗體驗(yàn)，往往使幼兒對自己的能力產(chǎn)生懷疑。

因此，家長應(yīng)根據(jù)孩子發(fā)展特點(diǎn)和個體差異，提出適合其水平的任務(wù)和要求，確立一個適當(dāng)?shù)哪繕?biāo)，使其 經(jīng)過努力能完成。他們也需要通過順利地學(xué)會一件事來獲得自信，另外，對于缺乏自信心的孩子，要格外關(guān)心。如對膽小怯懦的孩子，要有意識地讓他們在家里或班級上擔(dān)任一定的工作，在完成任務(wù)的過程中培養(yǎng)大膽自信。

創(chuàng)造民主、和諧的家庭氣氛像人類賴以生存的陽光、空氣那樣，無時(shí)無刻不在影響著孩子的身心健康和智力發(fā)展。

鼓勵、贊揚(yáng)對增強(qiáng)孩子的自信心是很有益的，自信心可使孩子不怕困難，積極嘗試，奮力進(jìn)取，取得更多的知識和經(jīng)驗(yàn)，爭取更好的成績。另外，我們還可心幫助孩子，發(fā)揚(yáng)優(yōu)點(diǎn)，以已之長，克已之短的方法來培養(yǎng)、提高孩 子的自信心、

育兒知識：當(dāng)孩子跟你說“我不會”，怎么辦?

我們和孩子一起玩，你讓他他畫畫，他說不會；讓他折飛機(jī)，他也說不會……

“我不會！”孩子經(jīng)常這樣說來解釋自己不能完成的任務(wù)，是孩子真的不會嗎？還是孩子懶惰？不愿意去做？我們要仔細(xì)分析一下再做結(jié)論。

有些心急的媽媽聽到孩子這樣說就會大包大攬，把該孩子自己做的事情，全部承擔(dān)下來，直到有一天，她總結(jié)的說：這個孩子什么也不愿意自己做！

其實(shí)不是這個樣子的！那么我們來分析一下孩子為什么愛說：“我不會”呢？

一、真的是能力達(dá)不到，不會做

你已經(jīng)給3歲的童童講了許多遍小紅帽的故事了，今天童童還是纏著你講故事，你說：“那你給媽媽講一遍吧！我都給你講好幾遍了！”童童不同意的說：“我不會！媽媽講！”。怎么辦？

不要責(zé)怪孩子不會講，3歲孩子是語言發(fā)展的高峰期，雖然他們已經(jīng)具備了簡單表達(dá)自己的語言能力，但是有些孩子還不能連貫得來講故事。尤其是有許多家長是讀書講的，語言會更流暢，他們還沒有這個能力，所以孩子要反復(fù)聽家長講，然后他們再不斷積累。

建議家長在給孩子讀了五遍以上的故事時(shí)，有意的把故事中的名詞空出來，讓孩子填充，這樣孩子會覺得簡單，然后又有興趣。慢慢的家長再增加難度，直到幫助孩子復(fù)述故事，這樣孩子就覺得不難了。

二、缺乏自信

家里來了客人，媽媽讓愛唱歌的妞妞給大家唱個歌，妞妞卻躲在姥姥懷里不肯唱，最后紅著臉說：“我不會！”怎么辦？

首先在眾人面前表演是要有足夠的自信心，當(dāng)孩子還有準(zhǔn)備好，或是信心不足的情況下我們最好不要強(qiáng)迫孩子。因?yàn)檫@個時(shí)候大家都在看著他，他們會感覺倍受注目，而變得緊張。

如果孩子喜歡表演，家長可以和孩子精心挑選一個小節(jié)目，在家里練習(xí)好。當(dāng)有場合需要表演時(shí)，一定要征求孩子的意見，并且不要強(qiáng)迫孩子，要多鼓勵他。即使是表演得不好或是沒有完全表演完我們都要肯定孩子的表演，因?yàn)楹⒆拥淖孕判氖强看笕说目隙ǖ脕淼摹?/p>

三、孩子不喜歡做這件事，以不會為借口

媽媽在擦地，地中間擺著牛牛玩的積木，媽媽喊：“牛牛，把你的玩具收了！媽媽要擦地！”牛牛這時(shí)正在津津有味地看動畫片呢，敷衍的說了一句：“我不會！你幫我收吧！”怎么辦？

當(dāng)遇到這種情況家長首先要分析一下孩子是不是一定要做這件事情，比如上面例子就是需要牛牛自己做的，是習(xí)慣的養(yǎng)成，因?yàn)樗约和娴耐婢咭欢ㄒ约菏帐安艑ΑＫf不會是不想現(xiàn)在放下電視而去收拾，不要讓孩子的借口成功！

但是如果換成家長希望孩子學(xué)習(xí)的某種知識，比如識字、英文等等，我還是建議尊重孩子的興趣，等孩子有興趣了再學(xué)也不遲。

分析過孩子是要自己做的事情后，我們再看看他在干什么？上面的例子是牛牛在看動畫片，我建議媽媽把積木給他留著，并通知牛牛：“請你自己收拾好玩具，如果現(xiàn)在你看電視，可以等動畫片演完再收拾好！”

孩子自己的事情家長要盡可能讓孩子自己做，即使是我們可以很輕易幫他做也不要去做，因?yàn)楹⒆悠鋵?shí)都是可以自己照顧自己的，只是他們需要有一個好的習(xí)慣，一個人要獨(dú)立面對社會就是從自己照顧自己開始的！

不要讓“我不會”成為孩子懶惰、推卸責(zé)任的借口！

不要自作主張認(rèn)為你的孩子可以做什么事情了，孩子能不能做我們都不知道，也許他可以，也許他還沒有能力。沒關(guān)系，我們一定要鼓勵孩子大膽的去嘗試，只要他去做了，就離成功近一步了，即使失敗也是不可避免的。所以我們不要輕易相信孩子說的“我不會！”要鼓勵孩子大膽去嘗試！