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育兒知識:孩子的缺點是否一定要指出?

發(fā)布時間:2020-07-25 幼兒園工作總結(jié)指出優(yōu)缺點 幼兒園孩子的游戲 教育孩子的聽課筆記

育兒知識:孩子的缺點是否一定要指出?

有一天,一位媽媽和我討論孩子寫作業(yè)慢的問題。

她的孩子因為作業(yè)寫得慢,經(jīng)常被老師留,家里人都很在意這件事,為孩子的書寫速度著急。孩子自己也為此感到難堪,有時候她明明是被留下來寫作業(yè),卻掩飾說是留下來幫同學(xué)的忙或者是記作業(yè)。

我問這個媽媽:“被老師留下來寫作業(yè)這件事,你們家長一定要如此關(guān)注嗎?”這個媽媽回答:“只有讓她意識到錯誤,她才會改??!”

讓孩子意識到錯誤,她才能改正錯誤,這應(yīng)該是絕大多數(shù)人的觀點。那么,是否有另外的解決問題的辦法呢?

1

“慢”并不是“錯誤”

其實,“慢”并不是“錯誤”,甚至也不能算是一種缺點,因為有個別孩子的特質(zhì)就是比較慢,他們只是需要比一般孩子更多一些時間練習(xí)和適應(yīng)罷了。

我順著這位媽媽的思路追問她:“好,就像你所說的,你已經(jīng)多次讓她意識到自己‘錯’了,那么改的效果如何呢?”很顯然,這正是她所苦惱的地方。

我說:“假設(shè)我們發(fā)現(xiàn)孩子慢,但從來沒告訴她,而是設(shè)法肯定她、調(diào)動她的積極性,讓她不知不覺變快,是否更好呢?”

如果我們總是告訴孩子慢,她也總是關(guān)注這個“錯誤”,并不斷發(fā)現(xiàn)慢的證據(jù),孩子就會確信自己是個“慢小孩”。如果家長和老師總是注意這個缺點,總是批評她,就進一步強化了這個論斷。

2

為什么孩子往往知道問題所在卻“屢教不改”呢?

因為頻繁的提醒和批評讓她深深地相信:我就是這樣慢!孩子已經(jīng)接納了“慢小孩”這個標簽,不相信自己能快,完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力讓孩子變快了,但她心中的自我形象,還停留在“慢小孩”的階段。

這個媽媽說了一個細節(jié):“孩子在抄句子的時候,我和她爸爸都提醒她:‘一句話一句話地抄,別一個字一個字地抄!這樣太慢了!’她雖然照辦了,但是很不高興?!?/p>

我建議她用商量的語氣對孩子說話:“你一個字一個字地抄也是可以的,不過,媽媽還知道一種更快的方法,你愿意試試嗎?”

如果孩子愿意嘗試,一定會發(fā)現(xiàn)這樣更快。如果不愿意,我們尊重孩子的選擇:“今天還是用你的方法,媽媽幫你記時間,看你平均一分鐘抄幾個字。明天咱們再試試另外一種方法,看看一分鐘抄多少字,然后選一個你喜歡的辦法?!?/p>

我們也可以設(shè)想另外一種可能:

我們?nèi)匀皇顷P(guān)注孩子寫作業(yè)的速度,但在她寫作業(yè)的時候,不給她一點壓力,不去催促她。假若某一天她完成得非???,家人可以積極地肯定她。

孩子并不會覺得快是多么難以企及的目標,此時她更關(guān)注自己的成就感,并且,她會從中總結(jié)經(jīng)驗,比如寫的時候盡量做到專注,或者一眼多看幾個字。

家人也可以叫她分享經(jīng)驗,這樣她會有意識的總結(jié)方法,也許會用到下次作業(yè)中,這樣會漸漸形成良性的循環(huán)。

3

表象是寫作業(yè)慢,深層次的原因是尊重和接納

孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重。每個孩子的特質(zhì)不同,當(dāng)你的孩子出現(xiàn)和其他孩子不同、貌似缺點的問題時,不要一味地譴責(zé),多給孩子時間和空間,尊重孩子的心理感受,叫他有力量和動力自己慢慢修正問題。

這也讓我想起另外一件事。

春節(jié)的時候,4歲的小外甥總是搶著接電話,他拿起聽筒扯著嗓子問:“你誰???”顯得非常不禮貌。不讓他接電話,他就哭鼻子。

于是我便問他:“你想接電話是嗎?”他說:“嗯。”我用柔和的語氣對他說:“接電話不能這么大聲地嚷,如果你想接,我教你三句話,你學(xué)會了,家里所有的電話都由你來接,好嗎?”

小外甥很懂事地點點頭,我教他的三句話分別是:你好。你找誰呀?你等一下,我去叫他??紤]到小外甥才4歲,我教他的話,盡量通俗好記,沒用“請問”“稍等”這些詞。小外甥重復(fù)了一遍,我們便放心地讓他接電話了。

開始的幾次,我比較留心,他做得很好,我就肯定他:“打電話的人一定在想,這是誰家的小孩兒呀,這么懂禮貌!”小外甥雖然沒說什么,但明顯很受用,接電話的熱情更高了,變成了極其敬業(yè)的接線生。

所以,只要方法對路,改變孩子的行為沒有那么困難。

4

每個“錯誤”的空隙都隱藏著閃光點

孩子一個字一個字地抄,本來就慢,但我們換個角度,言語中不出現(xiàn)“慢”這個詞,也能很好地調(diào)動孩子。小外甥接電話不禮貌,但我們不講“沒禮貌大家都不喜歡”之類的大道理,也能讓他變得彬彬有禮。

許多家長往往對孩子的錯誤如數(shù)家珍,對孩子的進步卻視若無睹,仿佛戴了一副有色眼鏡,專門篩選孩子的錯誤。他們想幫助孩子,但錯誤卻越發(fā)現(xiàn)越多,改正不過來,“錯誤”最終變成了“頑癥”。

這很容易解釋,就算我們沒看到孩子的進步,也不代表孩子不曾努力過。我們不妨站在孩子的角度去體會一下:“如果自己努力的結(jié)果不但沒有被認可甚至沒被發(fā)現(xiàn),得到的反而是不滿和批評,誰還肯繼續(xù)努力呢?”

我們盯著孩子的錯誤是想幫助孩子改正錯誤,事實上卻人為地給孩子進步增加了阻力,消解了孩子內(nèi)心的動力。

我們不妨換一副“眼鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的進步。篩選出孩子做得好的地方,對孩子的行為進行“正強化”。孩子的努力得到了正向的反饋,他就更愿意去重復(fù)這種行為。在不斷的重復(fù)當(dāng)中,孩子就會不斷進步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學(xué)習(xí)并保持成功的狀態(tài),孩子更是如此。

也許你會說:“孩子根本沒有進步呀,我拿什么肯定他?”在咨詢過程中,家長常這樣問我。有趣的是,我卻總能從家長的言談話語間找出孩子的進步。其實,每個“錯誤”的空隙都隱藏著細碎的閃光點。

比如,無論孩子多慢,總能找出一次相對的“快”,這便是進步的起點。有一個孩子與媽媽吵架后,便一點兒作業(yè)也不做,但某一次她堅持在書桌前與媽媽討價還價。雖然言辭激烈,但是,與徹底放棄相比,懂得談判與妥協(xié)不也是進步嗎?

有的家長很驚訝:“我從來沒意識到這是進步。為什么你總能發(fā)現(xiàn)孩子的進步呢?”我總結(jié)出一個小小的心得:

要把功夫用在平時,時刻關(guān)注孩子們的微小進步,并及時用語言、表情、眼神來回應(yīng)他們。發(fā)現(xiàn)錯誤不急著說,而是等一等,等到孩子有進步的時候,態(tài)度愉悅地肯定一下,孩子的積極行為便把錯誤覆蓋掉了。

遇到非說不可的錯誤,我盡量用建設(shè)性的方式指出來,而且格外注意語氣的柔和,以此來化解孩子的尷尬。在我看來,這是一種低成本的改錯方式。

5

無條件積極關(guān)注

家長都有這種擔(dān)心:發(fā)現(xiàn)錯誤而不指出來,這樣做難道不會讓孩子的錯誤更嚴重嗎?

如果不指出錯誤,那么有什么更好的方法可以讓孩子進步呢?心理學(xué)家羅杰斯強調(diào):在心理治療過程中,治療師或咨詢師要毫無保留地接受來訪者,要給予來訪者無條件的積極關(guān)注。

是的,“無條件積極關(guān)注”,這就是答案。

無條件積極關(guān)注,強調(diào)了對孩子的接納。當(dāng)我們真正接納了孩子,任何時候都用積極的視角去看待孩子,自然可以看到他的優(yōu)點和可愛之處,這樣去觀察和注視一個孩子的時候,便會滿心歡喜。這種內(nèi)心狀態(tài)會借著我們的語言、表情、神態(tài)傳遞給孩子。

每個孩子都喜歡被認可、被欣賞的感覺,這份接納成就了孩子的自我價值感。

如果我們盯著孩子的優(yōu)點,孩子也會盯著我們的優(yōu)點,雙方都處在一個愛的狀態(tài)中,愛會產(chǎn)生神奇的力量。當(dāng)孩子覺得自己是一個有價值的人,他就會主動去做有價值的事情,以符合自己的身份。如果孩子內(nèi)心有完善自我的動力,就算有一些錯誤和缺點,也很愿意改正。

總是盯著孩子的錯誤,是“有條件的消極關(guān)注”——當(dāng)孩子正確的時候,我們接納;當(dāng)孩子犯錯的時候,我們排斥。不能接納孩子的不完美,就在事實上傷害了孩子的自我價值感。

孩子犯錯的時候,他感覺自己不能得到父母的愛,這種痛苦會讓孩子產(chǎn)生一些局限性的想法,從而用退縮的方式來保護自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情,容易以受害者和失敗者的身份自居。

而且,我們盯著孩子的錯誤時,孩子也會盯著我們的錯誤,雙方都容易產(chǎn)生焦慮和憤怒的情緒。因此,除了改錯又增加了一層任務(wù):處理雙方的負面情緒。這反倒分散了孩子改錯的精力。

“通往地獄的路,是用期望鋪成的”。

所謂的錯誤,有一部分是客觀存在的,有一部分則是我們過高的期望制造出來的,是我們心中的高標準“誤傷”了孩子。

如果我們拿孩子與我們心中的期望相比,孩子往往都是錯的。如果只是審視孩子本身,一定可以看到孩子的優(yōu)點。

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孩子是否聰明一出生就知道


在出生時,聰明的孩子可能要比其他孩子更機警。有些孩子從一開始就能獨自把頭抬高一會兒,仿佛在環(huán)顧四周,對生活有強烈的好奇心。

一個感覺敏銳、反應(yīng)迅速的嬰兒常常很聰明。在你抱他時,你會感覺到這一點。如果他似乎避開某個東西,那就表明他能區(qū)分什么是讓他感到愉快的,什么不是,這也就是心理活動的開始。嬰兒越敏感,也就越容易得到滿足。

孩子笑得越早,聰明的可能性就越大。盡管這不是完全可信的跡象,但它是個象征。很早就開始笑的嬰兒常常會成為聰明活潑的兒童。

非常聰明的兒童在出生時常常大一些、重一些,但也不盡然。理由是:大一些的健康的嬰兒更有可能是由那些懷孕時得到良好營養(yǎng)和關(guān)照的母親生的。這些母親也更可能在家中給予她們的寶寶最好的教育和幫助,這在后來的智力測驗中會表現(xiàn)出來。較重的嬰兒也可能在生活中有心理上的優(yōu)勢,有較好的身體素質(zhì),因而有理由比其他孩子更快活。

例如,他們每次可以吃更多的食物,因而不需頻繁地喂養(yǎng),可以把精力轉(zhuǎn)向更多的智力活動方面。此外,父母因不必忙于給孩子喂食和清洗,會認為孩子可能是社會型的人,于是就可以對他采取不同的做法。因此,從一出生起,與較輕的孩子相比,較重、較吸引人的孩子可能會發(fā)現(xiàn)他們處在一個愉快的、情感上得到支持的世界里,就會以許多方式利用這種最初的好運氣。

新生兒身上不同能力的發(fā)展速度是不同的。盡管這些能力之間有某些關(guān)聯(lián),但是根據(jù)一兩種已測出的能力的發(fā)展來判斷其他能力的發(fā)展是難以做到的。嬰兒的某些技能與其身體發(fā)育狀況有關(guān),有些與經(jīng)驗有關(guān),而有些與兩者都相關(guān)。在設(shè)法判斷孩子聰明與否的早期跡象時,要把他作為一個完整的人來看??偠灾斆鲀和诎l(fā)展中各個方面都超前,在父母的幫助下,他們有可能保持住這一優(yōu)勢。

育兒知識:溺愛孩子,您是否中招了?


每一位家長都希望把全部的愛都給自己的孩子,都期望孩子在自己的保護中健康快樂地成長。以至有時會分不清什么是愛、什么是溺愛?

以下這8大溺愛的行為。您是否中招了?

特殊的待遇,家里的好吃的都留給孩子,家中孩子最大,最重要,結(jié)果孩子會變得自私又自大,營造家中人人分享的氛圍。

讓孩子學(xué)會分享,學(xué)會感恩,直接袒護,無論是非對錯,一味地袒護孩子的行為,使得孩子缺少責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)意識。

孩子犯錯就應(yīng)直接指出,引導(dǎo)孩子去承認錯誤,并學(xué)會改正,容易獲得孩子想要什么,就給他什么,滿足孩子的一切要求。

長此以往,孩子變得不講道理,驕橫霸道,堅持原則,共定規(guī)則,這樣的孩子長大才會講道理。

生活不自制,不規(guī)律的生活習(xí)慣,賴床、熬夜、看電視,各種壞習(xí)慣一旦養(yǎng)成,后果將十分嚴重,健康成長的開端,就是要養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣哦!

什么都不用做,本應(yīng)該是孩子的事情,全部是家長包辦代替。孩子讀幼兒園了,基本的吃飯、脫衣都不會做,自己的事情自己做,才能培養(yǎng)出自信獨立的孩子。

缺乏自主性,時刻把孩子捧在手心里,設(shè)置過多條條框框限制其自由,生怕出什么意外,孩子逐漸會變得膽小、缺乏自信,只要條件允許就放手讓她做喜歡的事情吧!

家長管太多,一有磕磕碰碰就驚慌失措,一遇到問題就嚴加指責(zé),孩子也就會變得懦弱和缺乏好奇心,少一點指責(zé),多一點寬容。站在孩子的身旁看著她慢慢成長吧!

家長管太多,孩子可以做到的事,放手讓她去嘗試吧!本該大膽試錯的年紀,請深信她遠比你想象的更強大。

我們常常抱怨自己家的熊孩子有多難管,其實,很多時候熊孩子都是父母自己慣出來的。多少次我們以愛之名,去溺愛孩子,去過度干預(yù)孩子的成長,往往適得其反。

養(yǎng)孩子是否需要育兒書?


很多年經(jīng)的父母在養(yǎng)育獨生子女時,仍沿襲“照書養(yǎng)”的路子。琳瑯滿目的育兒書給初為人父母者提供了育兒知識,但也給父母們帶來困惑。養(yǎng)孩子是否需要育兒書?育兒書對寶寶的成長究竟有多大幫助?近日,記者對此問題進行了探究。

年輕父母:無從選擇大多跟風(fēng)

13日,記者在位于洪山區(qū)的崇文書局看到,家庭教育系列書籍區(qū)域甚是熱鬧,不少家長帶著孩子在此挑選育兒書。記者粗略數(shù)了數(shù),包括養(yǎng)育、護理和心理輔導(dǎo)在內(nèi)的書籍不下40種,其中有些書的內(nèi)容雷同,有些書連名字都差不多,如《杰出英才生是怎么煉成的》和《杰出優(yōu)等生是怎么煉成的》,《好父母成就好孩子》和《好家長好孩子》、《好父母好孩子》。

站在書架旁,年輕的母親王曉蕾看看這本,再翻翻那本,對比了半天仍無從選擇。她說,現(xiàn)在的育兒書讓人挑花了眼,只能選口碑好、裝幀精美或書店熱銷的書,可許多書買回家一看,跟家里的書沒啥區(qū)別。

崇文書局工作人員小王告訴記者,育兒類書的銷售業(yè)績一直很好,假期銷量更大,像《如何說孩子才會聽,怎么聽孩子才肯說》、《好媽媽勝過好老師》、《慢養(yǎng)》及《卡爾·威特的教育》等書銷量一直名列前茅,“家長比較喜歡跟風(fēng),專買熱銷的書。”

登錄當(dāng)當(dāng)網(wǎng)上書店,記者看到位列前十名的暢銷書中,有兩本為育兒類書,其中《好媽媽勝過好老師》已連續(xù)27周高居榜首,有家長購買此書的理由是:“好多人都買了,肯定不錯?!?/p>

出版商:大量雷同無法避免

面對育兒書市場這塊誘人的蛋糕,出版社紛紛舉起刀叉,想方設(shè)法在短時間內(nèi)出書。武漢市少兒圖書館的采購人員告訴記者,他所知道的出版社約有600多家,其中9成以上出過育兒書,這些書大多為各種知識點的累積,內(nèi)容大同小異,質(zhì)量良莠不齊,他多選擇口碑較好的少兒出版社出的書?!坝齼侯悤趦?nèi)容上雷同,是市場競爭不可避免的結(jié)果?!笔〗逃霭嫔缇巹?wù)部主任蔣海鷗說,與10年前相比,育兒知識量并未增加太多,但圖書量猛增幾十倍,“沒有新的知識點,新書能有什么變化,還不是變變形式、換個包裝而已?!?/p>

至于心理輔導(dǎo)類的育兒書,蔣海鷗認為“更懸”。他說,目前國內(nèi)嬰幼兒心理學(xué)理論均引自國外,主要由蒙特梭利教育法、感覺統(tǒng)合訓(xùn)練法等理論構(gòu)成,但這些理論是否適用于中國兒童尚無定論,具體的教育方法光靠看書也學(xué)不來。市場表現(xiàn)好并不代表具備實用價值,育兒書也是一種快餐文化,真正能給家長帶來多少幫助,只能見仁見智了。

專家:實踐為主理論為輔

養(yǎng)育孩子是一個復(fù)雜的過程,對不同的孩子來說,即便是具備共性的吃喝拉撒、喜怒哀樂,孩子的表現(xiàn)也各有不同。專家認為,育兒主要還是依靠父母從實踐中摸索出方法和規(guī)律,再依照好的育兒理論,修正自己實踐上的偏差。

記者在司門口新華書店隨機采訪了10位家長,有5位家長認為“盡信書不如無書”。一位母親告訴記者,喂養(yǎng)類的書倒還好,最怕的是一些心理輔導(dǎo)類圖書,一本書一種說法,例如孩子發(fā)脾氣,有的書上說要讓孩子自省,有的書上說靠父母引導(dǎo),還有的書上說家長要先檢討自身,“你說我該聽誰的?”有35年幼兒教育經(jīng)驗的育兒專家潘慶蘭認為,從育兒書中獲得一些經(jīng)驗是積極的做法,但育兒方法還應(yīng)該靈活掌握。潘慶蘭說,看育兒書的主要目的是避免走進誤區(qū),當(dāng)孩子的成長出現(xiàn)問題時能夠及時發(fā)現(xiàn)和引導(dǎo),但不能把書上的所有理論知識都和自己的孩子聯(lián)系在一起,生搬育兒書上的做法,只會適得其反。

6點育兒知識是你必知的


6點育兒知識是你必知的第一是對孩子要尊重。

我成長的地方是一個荒涼山坳。在那里經(jīng)常會看到大叢大叢的野花,因為是野花,所以從來無人修剪,總是縱情綻放。一直覺得,野花要比“家花”美,就因為有個性。有個性是因為它們自由,一枝一蔓,都有足夠的空間來伸展。也就是說,它們的成長需求(空間)得到了尊重。

第二是就算母女或者母子之間,也要有各自的空間。

作為母親或者父親,確實有關(guān)愛兒女的責(zé)任和義務(wù)。但這種愛如何給予,是否是對方需要的那一種愛,需要認真考量。事實一次次證明,人其實最討厭自己不需要卻強加給自己的東西。哪怕是所謂的“愛”。比如一個孩子,他實在吃不下一個大雞腿,但母親說得加強身體素質(zhì),強逼他啃下去。這個孩子一點也不會覺得母親在愛他。又比如一株花,它自然有它開放后的姿態(tài),護花的人最好是任由其枝蔓,給它空間,而不是一味地去修剪讓它符合你要的那個空間。只要這枝花吸收了充分的養(yǎng)料和水份,就可任其盛放與妖嬈。

第三就是關(guān)于“愛”的定義的重新思考。

有一句情侶之間的情話是:我愛你,所以你的缺點我也一起愛。對孩子也應(yīng)該一樣。把孩子的缺點也“養(yǎng)起來”。大家都知道人不可能十全十美,總會有缺點。缺點只要不會上升到道德層面上,我覺得就應(yīng)該包容而不是一味地想著要去修剪掉為快。畢竟,要將性格這種東西進行“重塑”,要付出很大的代價,而且沒必要。面對孩子的缺點,大可像水碰到了礁石或者水草一樣,繞過去便是了。何必非要停下來搬走這塊石頭或者拔掉這棵水草?

第四就是要平等。

我確信,孩子有一個他自己的世界。這個世界未必比我們成人的世界更少煩惱。對他們來說,“大灰狼晚上到底會不會來”這樣愚蠢的問題,卻可能導(dǎo)致他們好多夜晚無法安眠。老是用自己眼睛里看到的東西來衡量孩子,你會發(fā)現(xiàn),你的眼睛會欺騙你自己。蹲下來,與孩子目光平視吧。不要總以為自己比孩子強過多少。

第五就是與孩子交流。

交流確實有技巧這個東西的存在。而最大的技巧,就是理解原則。理解就像一把鑰匙,能讓孩子打開心扉。

最后,身為父母,反省是必不可少的功課。這不僅能讓親子關(guān)系良好發(fā)展,也能將自己修煉得更加完滿。

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