家園共育：內(nèi)向不是錯(cuò)，別把你的孩子逼成社交恐懼

你是否有一個(gè)孩子，拒絕加入一群孩子的玩鬧，只喜歡和固定一兩個(gè)熟悉的小朋友相處；

你是否有一個(gè)孩子，在親戚朋友聚會(huì)的場(chǎng)合，永遠(yuǎn)端著一張臭臉，誰逗也不理；

你是否有一個(gè)孩子，好像永遠(yuǎn)游離在群體之外，很冷漠的樣子。

如果你家的孩子也是這樣的，那么別懷疑，你擁有一個(gè)“內(nèi)向型人格”的孩子！

作為一個(gè)內(nèi)向孩子的家長(zhǎng)，帶孩子社交就總要面對(duì)很多尷尬，尤其面對(duì)比較陌生的環(huán)境和人，孩子的表現(xiàn)總是非常讓人失望，感覺自己教育很失敗。

比起外向的人更喜歡呆在人群中間，從外界刺激中汲取力量，內(nèi)向的人對(duì)內(nèi)心世界更感興趣，更安靜，喜歡獨(dú)處。內(nèi)向的人如果社交，也更喜歡和一兩個(gè)熟悉的人在一起，進(jìn)行比較深度的有質(zhì)量的交流。

換言之，內(nèi)向人群和外向人群其實(shí)只是和這個(gè)世界的相處方式是不同的，這兩種性格特質(zhì)其實(shí)就像左撇子還是右撇子一樣，并無正確與錯(cuò)誤之分。

最重要的是，內(nèi)向或是外向，從嬰兒時(shí)期就開始顯現(xiàn)，并持續(xù)一生，難以被真正改變！

內(nèi)向者之所以普遍會(huì)有自卑和社交恐懼的問題，并不是內(nèi)向本身的問題，主要是源于內(nèi)向的人童年的時(shí)候最親近的父母對(duì)他們的否定

因此，很多內(nèi)向的孩子內(nèi)心都充滿自我肯定，他們心里知道自己永遠(yuǎn)都不可能做的和外向孩子一樣，所以他們深深感到自卑。

內(nèi)向不是孩子的錯(cuò)，錯(cuò)的是這個(gè)世界對(duì)于他們的態(tài)度

他們本來可以快樂滿足的長(zhǎng)大，成為一個(gè)自信而內(nèi)心強(qiáng)大的人，他們會(huì)與人溝通，他們會(huì)口才甚好，他們感情豐富，他們喜歡探索新鮮事物。只不過他們跟起外向者比起來，更寡言，更喜歡獨(dú)處罷了。

內(nèi)向的孩子值得被更好的對(duì)待，他們更加謹(jǐn)慎細(xì)心，喜歡深入思考并且善于自省，更容易專注于問題的探索和自我提升。這么好的性格特質(zhì)，為什么要讓他們改變呢？【968OK.COM OK語錄網(wǎng)】

比起讓自己的面子光鮮，“讓他們喜歡自己原來的樣子”，這件事更重要！

讀懂孩子原本的獨(dú)特

孩子的天性或內(nèi)向，或外向，他們或者更具情感能力，或者更具思維能力。他們根據(jù)自己天生不同的心理類型，發(fā)展出不同的、和外界互動(dòng)的方式。

然而，我們卻常常讀不懂孩子們的獨(dú)特。

我們要求熱情活潑的孩子，安靜一些，要求安靜溫和的孩子，更加外向起來，父母看不懂孩子，又如何期望孩子能夠理解別人的感受，從而與人和諧相處，成長(zhǎng)為一個(gè)社交能力強(qiáng)，充滿自信的人呢？

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把好孩子逼成壞孩子?

本來愿意和小妹妹分享玩具的哥哥怎么就突然就推開小妹妹了？本來好好做游戲的寶寶怎么變成了霸住玩具不還的“小搗蛋”了？孩子還是那個(gè)好孩子，只因家長(zhǎng)做了這幾點(diǎn)不該做的事情……

從愿分享到小氣鬼

《“大的要讓小的”真的天經(jīng)地義嗎？》文章后面跟了這樣一條留言：

我?guī)?6個(gè)月的女兒去探望一好友，她有個(gè)2歲4個(gè)月的兒子。剛進(jìn)門，小哥哥就拿各種各樣的玩具出來給我女兒玩，朋友一家大人都很驚奇地說平時(shí)其他小朋友來時(shí)，他都是在護(hù)著自己的玩具。后來小哥哥想玩那些正在我女手上的玩具時(shí)，他的家長(zhǎng)就不停地說：“給妹妹玩，妹妹小，妹妹是客人?！毙「绺绮桓桑髞砑议L(zhǎng)就發(fā)展成：“我愛妹妹不愛你了，你怎么這么不聽話！”小哥哥覺得委屈了，于是推開妹妹，后來就找著機(jī)會(huì)就打妹妹。大人一看火了，就開始打小哥哥。

本來是個(gè)喜歡和妹妹分享的可愛哥哥，卻硬生生被家長(zhǎng)逼成了“自私”、“小氣”、“打人”、“不講道理”的壞男孩！

從乖寶寶到“troublemaker”

當(dāng)指導(dǎo)師時(shí)，有個(gè)2歲的男孩天天每次上課都非常配合：拿樂器時(shí)會(huì)先給媽媽遞過去，還樂器的時(shí)候很積極，還會(huì)輕輕放回框里。

但就是這樣一個(gè)星級(jí)寶寶，有天上課卻突然變得很不可理喻：第一個(gè)環(huán)節(jié)結(jié)束了小朋友們都來還紗巾，唯獨(dú)他死死抱住。我以為他是因?yàn)樘叵矚g沒玩夠，就告訴媽媽給他一點(diǎn)時(shí)間等他玩夠了再還。這時(shí)有個(gè)女孩不經(jīng)意走過他身邊，他竟然像小野獸一樣瞪著眼睛盯著對(duì)方，雙手死死抱住紗巾，看樣子生怕對(duì)方搶走，這個(gè)女孩看這架勢(shì)識(shí)趣地走開了。

突然另一個(gè)男孩一把抓住了他的紗巾，天天死死拽著紗巾同時(shí)放聲大叫“我的！我的！”，好像男孩搶的是他珍愛的寶貝！我趕緊停下講課：“天天今天特別喜歡紗巾，請(qǐng)各位家長(zhǎng)引導(dǎo)好自己的寶寶，盡量給天天一個(gè)空間”。課程有很多環(huán)節(jié)，每個(gè)環(huán)節(jié)都會(huì)有發(fā)一些小樂器，每個(gè)環(huán)節(jié)結(jié)束都要?dú)w還樂器，但天天不還，到下課的時(shí)候小朋友都走了，就留下天天死死抱著一大堆樂器和那條紗巾。

這是怎么了？上課如此乖巧地寶寶怎么變得這么“霸道”“不守規(guī)矩”了呢？后來和媽媽交流才明白了原因：

“那天他帶著新買的小車在小區(qū)里玩，別的小朋友也想玩他的車，他不肯，后來他去玩沙子了我覺得他都不玩了就給別的小朋友玩了一下，要不然我們家長(zhǎng)之間都很熟，不給別人玩別人就會(huì)覺得我們很自私。沒想到后來他沙子也不玩了，死死拽著車子，還使勁哭，會(huì)是這個(gè)原因嗎？”

上面兩個(gè)都是2歲多的孩子，正處于構(gòu)建自我的階段，他們通過“不分享自己的玩具”來感受什么是“我的”，經(jīng)由這種“不分享”，孩子感受到“哦，我自己的東西我自己能說了算，原來我那么有力量啊！我長(zhǎng)大了！”一次又一次的占有后，孩子才能將這種“我的”感覺不斷內(nèi)化，最終形成一種成長(zhǎng)后的力量。這種力量會(huì)將他送往另一個(gè)高度：分享！

所以當(dāng)我們看到某個(gè)孩子愿意分享自己的東西的時(shí)候，他并不是道德上的“大方”，而是他經(jīng)歷過一次又一次的“占有”，現(xiàn)在他已經(jīng)進(jìn)入生命的另一個(gè)更高階段，是成長(zhǎng)后的一種表現(xiàn)。

但是孩子享受占有的過程并非一帆風(fēng)順，他們會(huì)遭到各種阻撓：你是大孩子，你得讓著小的！我們家長(zhǎng)間都這么熟了，你不分享我會(huì)很沒面子的！

第二個(gè)案例中的媽媽接受了建議：從當(dāng)時(shí)開始，沒有天天的允許，媽媽不強(qiáng)迫分享他的任何玩具！用媽媽的話說“孩子已經(jīng)出現(xiàn)了這樣的狀況，家長(zhǎng)面子就擺一邊吧！”

第二周來上課，快到還樂器的環(huán)節(jié)我心里就開始打鼓：天天會(huì)怎樣呢？一旦出現(xiàn)上周的狀況我是不是又要做些什么呢……萬萬沒想到，天天不但很快還了樂器，還像原來一樣把媽媽的樂器也放回了框里。

家長(zhǎng)一個(gè)小小的改變，孩子又能回歸生命既定的方式自我成長(zhǎng)。

第一個(gè)案例中的小男孩就沒有那么幸運(yùn)。如果他的家長(zhǎng)不做出改變，繼續(xù)用“我不喜歡你了”來要挾他把玩具分享出去，這樣可能會(huì)導(dǎo)致孩子只停留在如何去擁有“我的”本身上，就不能獲得占有東西背后的意識(shí)。

通過占有某個(gè)東西，來獲得安全感。但這種安全感是暫時(shí)的、虛幻的，所以他就得不停地占有來感受這種安全感，人就被物質(zhì)鎖定了。

很多成人依舊停留在這個(gè)階段。他們把這種安全感依然放在對(duì)外在事物的擁有上，并在同一層面上不斷延伸著這種擁有：我要有iPhone6s，我要愛馬仕，我要坐在寶馬里哭，我要和土豪交朋友……

只有打破這種固結(jié)，人才能突破這種固結(jié)，往自我往更高一個(gè)層次發(fā)展，人才能不被物質(zhì)所困，尋找到真正對(duì)自己重要的東西：家庭、事業(yè)、使命……

孩子如此，我們亦需“三省吾身”：我是否也有某個(gè)固結(jié)的階段需要突破呢？

家園共育：讓”不要“遠(yuǎn)離你的孩子

2-4歲的童兒，和過去處于依賴狀態(tài)的兒童不同，由于行走和語言的出現(xiàn)，開始探索世界，要求獨(dú)立性，要求“我自己來”。如果此時(shí)處處束縛他的手腳，橫加限制，就會(huì)形成羞愧、疑慮，甚至孤獨(dú)感和反抗。

在超市里，3歲的朵朵在里面跑東跑西，鬧的媽媽很是心煩，媽媽大聲的訓(xùn)斥她：“不要亂跑！”

飯桌上，3歲半的皮皮總是不好好吃飯，吃幾口就去玩他的玩具，無論媽媽怎么說他也不聽，爸爸沖皮皮吼到：“不要玩了！”

滔滔跟著媽媽出去，過馬路的時(shí)候淘氣的滔滔不好好走人行橫道，睜開媽媽的手跑到馬路中間去，媽媽急的大喊：“不要在馬路中間走！”

媽媽在廚房里做飯，小米坐在沙發(fā)上邊看動(dòng)畫片邊吃餅干，爸爸回來看見了，對(duì)小米說：“不要吃那么多餅干！”

冬天的早晨，愛美的萱萱在衣服外面套上了意見蓬蓬紗的裙子，當(dāng)她走出來的時(shí)候，媽媽大聲告訴她：“不要這么穿！”

兩三歲的孩子已經(jīng)有了很強(qiáng)的自我意識(shí)，他們喜歡按照自己的主張去做事，而不喜歡受大人的約束。孩子的“離經(jīng)判道”經(jīng)常惹得大人對(duì)他們大吼：“不要… ”孩子對(duì)我們的阻止又是什么態(tài)度呢？從父母反反復(fù)復(fù)說“不要”的情況來看，效果幾乎等于零。

了解孩子為什么不聽我們的話

3歲孩子的行動(dòng)已經(jīng)能夠獨(dú)立，他們凡事力求自己思考、自己判斷、自己解決，他們有強(qiáng)烈脫離父母的愿望，不管什么事情，都要自己嘗試一下。聽到大人說“不要”，就會(huì)激起他們的逆反心理和本能的反抗，他們反抗權(quán)威、反抗控制、反抗命令，以此來表明自己是一個(gè)獨(dú)立的人，或者通過反抗來引起父母的關(guān)注。

還有一個(gè)原因，請(qǐng)您現(xiàn)在按照我說的做：請(qǐng)閉上眼睛，聽我說，不要想老虎，不要想東北虎，不要想華南虎，不要想武松打死的那只老虎……當(dāng)我跟你說“不要想老虎”的時(shí)候，滿腦子想的都是老虎。相信您也是的。這事為什么？是因?yàn)槲覀兠總€(gè)人潛意識(shí)都不接受否定的詞匯，越是“不要做”的事情，潛意識(shí)約會(huì)告訴你“要做”。成人都如此，何況孩子呢？我們的孩子就是這樣接受我們的指令，變得越來越不聽話的。

讓“不要”遠(yuǎn)離孩子，對(duì)孩子多說肯定句

每當(dāng)我們想對(duì)孩子說“不要”時(shí)，我們先要提醒自己：我這樣的說法會(huì)有意義和作用嗎？然后，態(tài)度和藹、語氣堅(jiān)定的告訴孩子“要……”比如：

我們對(duì)著超市里亂跑的朵朵說：“跟在媽媽的手推車后面走”。

對(duì)不好好吃飯的皮皮說：“好好吃飯，一會(huì)兒媽媽收拾完就沒飯吃了?！?/p>

對(duì)不好好走路的滔滔說：“跟在媽媽身邊，要走人行橫道?！?/p>

對(duì)飯前吃很多小餅干的小米說：“先去洗洗手，等著媽媽做熟飯就可以吃飯了”。

我們可以多做幾個(gè)練習(xí)，看看在這種情況下，我們應(yīng)該如何說才會(huì)使孩子聽進(jìn)去。

“不要打小妹妹！”

“不要總是開關(guān)電燈！”

“不要爬到窗戶上去！”

“不要?jiǎng)樱銜?huì)把碗摔了！”

如果我們把這些否定句換成肯定句，可以這樣說：

“你可以輕輕地摸摸小妹妹?！?/p>

“謝謝你幫我們打開電燈，這樣我們就能看清了。”

“到這里來玩，這里寬敞多了”

“小心拿著，輕輕地放在桌子上?！?/p>

當(dāng)然，這些答案只是提供參考，可以根據(jù)自己和孩子的不同情況找出很多種不同的說法，讓孩子能接受我們的建議。

如果肯定的語氣同孩子說話，就會(huì)得到不同于以往的回應(yīng)，處于第一方抗期的孩子就不會(huì)處處和我們作對(duì)，他們似乎變得很順從。這事因?yàn)樗麄兊淖晕乙庾R(shí)得到了尊重，我們不是命令、限制他們的行動(dòng)，而是讓他們做他們?cè)敢庾龅氖虑?。家里也不?huì)再“狼煙四起”，氣氛會(huì)變得更加平靜和諧。改變說話的方式，讓“不要”遠(yuǎn)離我們，會(huì)有意想不到的效果。

特別提醒：

有自我意識(shí)的孩子，用“不要”制止他們是沒有效果。如果僅僅告訴孩子：“你不要做…”他就會(huì)感到迷茫和失望，會(huì)心生逆反。不如直接告訴他，你可以做什么事情，給他們指明做事的方向。所以，讓3歲的孩子知道什么事情是該做的才是最重要的。

家園共育：是誰阻斷了孩子間的交往

1.孩子闖了禍要怎么處理?

2.父母以“保護(hù)孩子”為名，無意中“離間”了孩子。

3.父母是否該介入孩子間的交往?

一個(gè)風(fēng)和日麗的上午，一大幫孩子在干枯的小溪邊耍:周周和樂樂在小溪的一頭玩“燒烤”的游戲，量量、奇奇、絲絲、津津在另一頭玩。3歲的量量很熱心，站在小溪里面，挨個(gè)牽著岸上的小朋友，協(xié)助他們跳到小溪里。媽媽們?cè)诓贿h(yuǎn)處的廣場(chǎng)上聊著天。

突然，膨一聲，奇奇摔在了小溪里的石頭上!媽媽們一個(gè)箭步?jīng)_了上去，奇奇媽抱起了奇奇，臉都嚇白了;量量媽也很慌亂，扯過量量大罵起來，“是你把弟弟摔倒的吧?你這么小，怎么能牽弟弟?口日你不要牽弟弟你不聽……”

量量知道自己“闖了禍”，原本已經(jīng)很害怕，媽媽這一罵，把他罵哭了。量量媽瞪著眼睛訓(xùn)斥，“還哭!下次不要牽弟弟了聽到?jīng)]有?”說完轉(zhuǎn)過頭對(duì)奇奇媽說:“實(shí)在對(duì)不起，我走過去要不我們把孩子送醫(yī)院看看吧?！逼嫫鎷寷]說什么，忙著安撫奇奇。見奇奇無大礙，并且摔的地方不高，應(yīng)該沒什么問題。我對(duì)量量媽說:“不要罵量量了，他沒有錯(cuò)。他是幫助小朋友下來到小溪里啊，這是一種可貴的品質(zhì)。你這樣訓(xùn)斥他，把他嚇壞了，瞧他多委屈呀!小孩子預(yù)見不了這樣的危險(xiǎn)，要說有錯(cuò)，也是你的錯(cuò)，大人應(yīng)該預(yù)見到這樣的危險(xiǎn)，你應(yīng)該站在旁邊保護(hù)的是不是?”

結(jié)果是奇奇和量量很長(zhǎng)一段時(shí)間都不在一起玩。

再后來，奇奇媽碰到我又說起了這件事，她也覺得不能指責(zé)量量，就算傷得重，相關(guān)責(zé)任也應(yīng)該是由家長(zhǎng)承擔(dān)。但是，回家后，她是這樣引導(dǎo)奇奇的:不能讓小朋友牽，應(yīng)該讓大人牽，因?yàn)樾∨笥蚜庑。Ｗo(hù)不了你。聽奇奇媽這么說，我不禁想起了《窗邊的小豆豆》里面小豆豆幫助患有小兒麻痹癥的泰明爬樹的那一段。小豆豆搬來梯子，幫助泰明艱難地一步步爬上梯子，當(dāng)小豆豆排除萬難、費(fèi)盡九牛二虎之力幫助泰明爬到樹上，兩人是多么幸福和滿足啊，這是孩子間多么美好的一種感情!

量量和奇奇之間不正是這樣嗎?量量牽著奇奇的手，想保護(hù)奇奇安全地從岸上跳進(jìn)小溪里，量量熱心地幫助奇奇，而奇奇是那么信任量量，兩個(gè)小朋友只是想靠他們自己的力量來完成這么“一項(xiàng)了不起的工作”，沒想到出了一點(diǎn)小意外。原本這算不了什么，若沒有大人的介入，他們本來可以爬起來繼續(xù)完成那項(xiàng)了不起的工作的。媽媽們的介入破壞了孩子間的這種美好感情。對(duì)于量量來說，以后一定不敢輕易幫助別人了，免得“闖禍”挨罵;對(duì)于奇奇來說，今后一定不敢信任小伙伴了，免得摔跤!更重要的是兩個(gè)孩子間的友誼和信任就此止住，多可惜啊!孩子間純真的交往是多么美好而令人感動(dòng)啊，這不正是媽媽們所希望的嗎?可是她們?cè)诓唤?jīng)意間，粗暴地阻止了他們。

我也看到過很多奇奇媽這樣的媽媽，為了保護(hù)孩子，無意中“離間”了孩子。愛子心切，這種心情我更加能理解。但是這樣會(huì)讓孩子不信任小伙伴，離伙伴們?cè)絹碓竭h(yuǎn)……

當(dāng)某天，我們突然發(fā)現(xiàn)自己的孩子不善于與別人交往或者有些不合群的時(shí)候，我們得好好想想:是不是自己不經(jīng)意間阻止了孩子之間的交往?

重點(diǎn)提示：

父母以“保護(hù)孩子”為名，無意中“離間”了孩子。

大家都知道孩子社交能力的重要性。孩子的交往能力就是在孩子與同伴的交往中發(fā)展起來的，這個(gè)過程不需要大人的干涉和介入;相反，不必要的干涉會(huì)妨礙孩子交往能力的發(fā)展。也許有人會(huì)問，難道孩子摔了也不管嗎，若是摔傷了怎么辦?其實(shí)，是有兩全其美的辦法的，比如上面這個(gè)事例中，我們完全可以靜悄悄地站在孩子旁邊保護(hù)，以防萬一。退一萬步來說，就算是摔倒，也不必那么驚慌，觀察、等待一下，若是很嚴(yán)重，自然是要處理的;若是沒什么事，我們完全可以平靜對(duì)待，當(dāng)什么事都沒有發(fā)生過。

很多媽媽在自家孩子無意中傷了對(duì)方的孩子后，會(huì)當(dāng)著其他人的面把孩子大罵一通，仿佛這樣才能減輕一點(diǎn)自己的負(fù)疚，仿佛這樣才能讓對(duì)方家長(zhǎng)心里好受一點(diǎn)的這樣的心情我完全能夠理解，可是對(duì)于孩子來說，這樣的處理是孩子不能承受因?yàn)楹⒆記]有錯(cuò)，他心里自然是萬分委屈的!

孩子的交往能力是在孩子與同伴的交往中發(fā)展起來的，這個(gè)過程不需要大人的干涉和介入。

家園共育：你會(huì)在公共場(chǎng)合向他人介紹你的孩子嗎？

在國外的很多家庭中，父母?jìng)兌加薪榻B孩子的習(xí)慣，在大人介紹完孩子后，孩子們也彬彬有禮地向客人問好，然后去做自己該做的事情，顯得非常自然妥帖。

而在我國，許多父母都沒有在比較正式的場(chǎng)合中介紹自己孩子的習(xí)慣，他們可能認(rèn)為小孩子不懂事，沒有必要向客人介紹。于是，當(dāng)有客人到來時(shí)，孩子只好靠邊站，最多只能成為一個(gè)忠實(shí)的“聽眾”，或者只是對(duì)孩子說道：“到一邊玩去吧?！?/p>

為什么要做在公共場(chǎng)合介紹孩子？父母要學(xué)會(huì)介紹孩子，這既是尊重孩子的表現(xiàn)，同時(shí)也可以讓孩子意識(shí)到自己的重要性，從而促進(jìn)孩子言行上的規(guī)范。

我們經(jīng)常聽人說，國外的孩子為什么就顯得那么穩(wěn)重和成熟，為什么大多都能夠在18歲之前形成自己的性格和鍛造出適應(yīng)社會(huì)的能力。

小案例：大家都覺得婷婷是非常懂事和有禮貌的，在一次閑聊時(shí)婷婷媽媽這樣說道：“我有意識(shí)地學(xué)著國外的父母，無論是有友人來訪，還是在街頭巷尾遇到同事，或是在一些聚餐上，都不失時(shí)機(jī)地向朋友介紹孩子。開始的時(shí)候，女兒有些不適應(yīng)，隨著時(shí)間的推移，女兒漸漸適應(yīng)了，在我介紹完她之后，她總是很禮貌地回應(yīng)一聲，待人處事也大方得體得多了。”

所以，培養(yǎng)孩子要從細(xì)微入手，從點(diǎn)滴做起，介紹孩子表面上看起來沒什么大不了的，卻是培養(yǎng)孩子一個(gè)很好的切入點(diǎn)。實(shí)踐已經(jīng)證明，作為父母要學(xué)會(huì)介紹自己的孩子，有意識(shí)地介紹孩子，長(zhǎng)期堅(jiān)持，必有益處。

若從另外一個(gè)角度看待“介紹孩子”這件事的話，這同樣表現(xiàn)出了家長(zhǎng)對(duì)孩子的尊重，平時(shí)總在說孩子應(yīng)如何尊重長(zhǎng)輩，難道這不應(yīng)該是平等的么？也許有些父母認(rèn)為這樣做會(huì)有損做家長(zhǎng)的尊嚴(yán)，其實(shí)恰恰相反，讓孩子感受到來自家長(zhǎng)的尊重、理解，久而久之你會(huì)擁有一個(gè)自信、獨(dú)立、有禮貌、樂觀、正能量的小孩。

“尊重孩子”從小事學(xué)起

① 如果想讓孩子停止某個(gè)活動(dòng)，并直接說：“把玩具收了吃飯?！蹦敲此麄兒苌贂?huì)接受這個(gè)命令，要么堅(jiān)定地拒絕，要么充耳不聞。他們非要聽到：“等你把這張拼圖拼好，咱們就去吃飯，好嗎？”才會(huì)跟大人商量，繼而接受建議。 “什么都依他，有什么好商量的！什么事都討價(jià)還價(jià)，那還了得？”很多成年人都有這樣的邏輯，“商量”就是一種妥協(xié)，而妥協(xié)用在孩子身上，便是嬌慣。只要家長(zhǎng)高高在上，孩子就會(huì)心服口服嗎？不是！權(quán)威應(yīng)該建立在相互尊重的基礎(chǔ)上。

② 尊重孩子，就是把孩子看作一個(gè)獨(dú)立的人，給予孩子足夠的尊重，就是要滿足孩子對(duì)獨(dú)立的需求。當(dāng)孩子做事情出差錯(cuò)或者不夠完美的時(shí)候，應(yīng)該接納他、體諒他，而不是直接上手替代，否則孩子就會(huì)覺得自己不行，漸漸失去信心。

家長(zhǎng)朋友們不如就此邁出第一步，向他人介紹一下你的孩子吧。